Собираюсь ехать вожатой в лагерь.
Бежать-бежать-бежать из этого города.
Из этого дома. Не могу оставаться.
Раньше я не понимала тех, кто хочет жить отдельно от родителей.
И несколько дней назад меня накрыло: не могу больше.
Надо уйти. Так будет правильно.
Я уже слишком большая для этого гнезда, со временем превратившегося в клетку со змеями.
Итак, я на следующей неделе покончу с сессией. Тогда же начинаю работать на первой акции - почти перестану появляться дома.
Потом - две недели "Малины". Та же история. На работе буду пропадать днем и ночью. Поднакоплю денег.
А потом - по лагерям.
Что будет осенью - посмотрим.
Единственное, что я знаю - в этой квартире ничего не устаканится. Уже нет.
Надо делать ноги.
А уж если я что-то решила, сделала осознанный выбор, мне повезет. Это я знаю точно.

Сессия. Я совершенно потеряла от нее голову.
Еще один непростой зачет, плюс попытка сдать курсовую.
В голове - каша из знаний и имен-очеств преподавателей.
Почти на каждый зачет - проект. Я уже просто мастер делать проекты, но от этого не лечге.
Постоянно веду в голове диалоги с научным руководителем - моя курсовая не совсем стандартна, надо объяснить все, что не прописано печатным текстом. Множество ньюансов между строк. Идея мне нравится, а вот понравится ли ему?
Он пишет книги о развитии и о творчестве. Моя кафедра занимается именно этим, мышлением наоборот. Сегодня я узнаю - мыслит ли он сам так, как учит нас. Надеюсь, что да. А вдруг? Не нагнетать, не нагнетать, не нагнетать...
Мне ни разу не ставили за курсовые "удовлетворительно". Всегда только "хорошо", я этому была очень даже рада. Но эта первая за три года курсовая, которую я сама оцениваю на отлично. Такой удар, как тройбан за эту курсовую, я буду переживать долго.
Снизить важность до нуля. Выслушать упреки из-за незданной вовремя работы. Не растеряться. И сдать. Рассказать все, ничего не забыть.
Удачи мне.

Безумный мир.
На сайте утконоса проводится конкурс - люди набирают товара на 60 тыс. рублей, а дальше массы голосуют за лучшую корзинку.
Корзинки-лидеры - для дедей-отказников и для бездомных котят.
Люди бесятся - не хотят, чтобы участвовали благотворители.
Хотя почему бы и нет? Самое ужасное-то не в этом.
Самое ужасное в том, что сейчас на 1000 человек побеждают котята.
Это просто голосование, да, возможно, что все осядет по карманам, в чем я сомневаюсь на самом деле.
Это битва приоритетов. Что важнее для того, кто голосует. Голосующие не узнают, куда ушли подарки, но и сами не получат призов. Просто опрос.

Вот страничка с учасниками:
http://gonka.utkonos.ru/carts/

З.Ы. За державу обидно. Почитала комментарии, ужаснулась. Тупое стадо, им даже в голову не пришло посмотреть, кто еще в списке.
http://www.liveinternet.ru/users/felomena/post74944535/

Страна кошколюбов. Почему же столько брошеных животных на улицах? Животные сами выживут, особенно кошки, они живут рядом с людьми, сосуществуют. Мыша поймать веселее, чем жевать самый дорогущий, но неизвестно из чего сделаный корм.

Нужно срочно найти что-то новое в Москве. Не успокоюсь, пока не пройду ее всю.
Когда пройду ее всю, буду обходить Область.
В выходные обещают нам дождь. Нет фотографии, да зонтам.
Зонты не живут у меня долго. В детстве был желтый зонт с розовыми динозаврами - жуткая порнография, но вот это был МОЙ ПЕРВЫЙ зонт, крепкий, не ломался, самый-лучший-надежный-и-вообще... А сейчас - складываются сами, красивые, узоры всякие. Скороеще и до громоотвода с водосливом встроеным додумаются. А не то - ломаются с первым порывом ветра.
Эх, а многие говорят, что в молодости колбаса была вкуснее.
Дело ведь не в колбасе. И не в зонтиках. Дело в отношении. Любила я этот зонтик - этот аляповатый узорчик и то, что он тросточкой. И то, что с ним я совсем как взрослая. И мечтала, что когда-нибудь, сидя на сиденьях метро, я смогу поставить ноги на пол. Сиденья глубокие и высокие - чтобы ноги дотягивались, надо было сесть на самый-самый краешек. И еще я считала, до какого этажа лифта я УЖЕ могу дотянуться.
А теперь мои ноги дотягиваются до пола в метро. Эти ноги несчадно отдавливают в час пик. В лифте я уже не смотрю на кнопки. Вернее, смотрю - считаю вызженные, но все больше читаю надписи на стенах, жмусь в углах, спасаясь от луж и "наслаждаюсь" ароматами подъездов.
А зонтики... У меня их штук пять. Несколько тростей. Маленькие и большие. Разноцветные. Красивые.
Но отношение уже не то. Плевать мне на мои зонтики. Я хочу тот, с розовыми динозаврами. И чтобы держать его не так, чтобы не промокнуть, а так, чтобы красиво, "как дама". И по лужам. В резиновых сапогах.

Думала, что глупости все это. Но...
Недавно я нашла "в контакте" свою первую любоффф)
Он пришел в третий класс... А потом ушел в другую школу.
Мы брали у его мамы азбуку для моей сестры. И забыли отдать.
Воспоминания - это здорово. А ведь просто по фотографии и не узнала бы.
И по фамилии бы не узнала. Но нашла.
Дело в том, что у нас в классе учился только один Кирилл.

Привыкаю к работе в школе.
Провожу о четвергам десятимунутные анкетирования.
В этом году больше не преподавательствую.
А в следующем, может, и урок провести разрешат.
Расту.

З.Ы. Вот выросту еще немного и отругаю все-таки гардеробщицу, которая номерок и пальто швыряет в километре от того места, где я стою. Ну издевательство какое-то. Такая она наглая, грубая. Вот, что дает человеку власть над чужими куртками!

Приз "галиматья полугода" достается фильму "Звездныя пыль".

Краткое изложение:
Жила-была стена недалеко от деревни. Никому она не мешала, пока один хитрый вьюнош не решил через нее перелезть. Обманул старичка-сторожа и оказался за стеной. Пришел на какой-то базар, странная девица, сказав, что она принцесса, подарила ему цветочек, совратила в вагончике и... Конец романа. Он вернулся домой, через девять месяцев ему посылка с младенцем пришла.
Уже на этом этапе можно предположить, что выросло у таких родителей. Ну мамашу-то понять можно, по ходу фильма становится ясно, что генотип королевской семьи сильно подпорчен. Хоть она и была принцессой, изколесившей всю страну с ведьмой,не особо ее хватились в семье. Семь братьев-принцев были слишком заняты, убивая друг друга, пока король звезды рубинами сбивал. Но почему отец ребенка не занялся спасением возлюбленной из вагончика - только сценаристу известно.

Надоело мне эту ересь излагать. Думаю, что и так понятно, что я о кине этой думаю. Фильм находится где-то между "Нарнией" и "Мостом в Террабитию". (Нарния, как лучший вариант). На самом деле Террабитию по бредовости никто не переплюнет, но это уже отходя от темы.
Фильм красивый, спецэффекты - супер. А вот актерский состав...
Ну хотя бы спецэффектами насладилась, и на том спасибо.

Вот почему так всегда?
Все работают, учатся... А у меня универ в два раза в неделю. В понедельник и во вторник.
И работу на этой неделе отменили.
Сволочи.

ПУСТИТЕ НА РАБОТУ! Я НЕ МОГУ УЖЕ СИДЕТЬ У КОМПА!

Сейчас только поняла, что через месяц Новый Год.
Через неделю-две весь город будет в елках, шариках, блестках и фонариках.
Кое-где елки уже стоят в уголке.
Вообще, начинаю замечать, что каждый НГ массово отличается от другого.
По крайней мере у тех, кто как и я уже много лет не отмечает его с семьей. Такой традиции, как "отметил дома, потом чеши куда хочешь, если, конечно, сможешь", у нас нет. И это не расстраивает, а вовсе даже наоборот.
В позапрошлом году все за месяц определились, где будут встречать.
В прошлом все метались до последнего дня.
В этом году вариантов у всех так много, что голова кругом идет.

Недавно в ИльПатио за соседним столиком шумная компания никак не могла определиться, что и как делать с НГ.
Часть компании должна была встретить с семьей, остальные хотели снимать котедж. Остро стоял вопрос, как доехать до котеджа "домашникам".
По мере обсуждения запросы падали.
Сначала это было как "огромный котедж за 30 тысяч рублей и по 5 тысяч на такси"
Чуть позднее "ну домик можно подешевле".
Дальше "а такси зачем? На электричке отлично доедете"
Последним было "А давайте уезжать не будем, встреимся на Соколе, купим по бутылке водки на рыло, шампанского в качестве запивки, ужремся и спать разойдемся по домам. Дешево и сердито".
Все обрадовались, закивали и кричали "да, давайте!"

А вы уже решили, КАК ОНО БУДЕТ?

Возненавидела свою будущую специальность.
В какой-то момент психология потерял для меня смысл. Мне стало неинтересно.
Больше всего бесят одногруппники - эти отличники, которые считают себя лучшими.
Лучшими среди кого?
На психологов идут или от нечего делать или от проблем, чтобы знать, как их решить.
Отличники - те, кто идут от проблем.
Моральные инвалиды.
Они как роботы-паралитики, которых научили собирать кубик-рубик. Они действительно знают, как его собрать, знают в идеале, у них прощитан каждый ход, все по схеме, по графику. Стоит предложить собрать треугольник - и зашипят, сгорая микросхемы. Система сависнет и начнет мучительно перезагружаться.
Но это не самое страшное, что они роботы. Страшнее то, что паралитики. То есть, знать-то они знают, а вот сделать ничего не могут. В голове они могут миллионы раз на дню собирать этот кубик, а вот на деле...
Проще говоря, ботаники наши с людьми общаться особо не умеют, хоть и могут собрать-разобрать человеческий мозг, пока горит спичка.
Эта атмосфера озлобленности и неспособности к переменам угнетает.
А мне просто хочется послать их к черту.
Вот есть же люди, которые могут общаться со всеми и с каждым. Люди к ним тянутся. Такие есть и в нашем универе, но им не нужно учиться - они прирожденные психологи.
Но отличниками становяться паралитики. И эта тенденция пугает.
Не ходите, люди, в психологи.
Не ходите, люди, к психологам.

Вчера болела. Сходила на работу, убедилась, что эти девочки еще хуже, чем я думала. Сначала я немного пожалела, что написала о них такой злобный пост, теперь понимаю, что пост даже мягок для них.
Хотела им вчера сделать гадость, но оказалось, что я лучше, чем о себе думаю. Наверное, это плюс.
Когда пришла домой - свалилась. Температура 38.2. Я градусник правда не додержала, могла набрать и больше, но когда увидела эту цифру, и так все стало понятно. Ужас. У меня крайше редко бывает температура. Смотрела киношки, правда не могла пошевелиться, даже говорила с большим трудом.) К компу, соответственно, доползти не могла. Давно со мной не случалось такой жести.
Сегодня у меня только горло болит и ухи. Но это остаточное. Хорошо хоть насморка нет. Насморк - самое неприятное, я не пользуюсь каплями и спреями (привыкаешь к ним, а без них быстрее пройдет).
Жар_птица все пугает меня долгой болезнью, если я не буду принимать какое-то там лекарство. А я вот поболела один день и все.
Вот какой у меня иммунитет могучий.

Специально для Жар_Птица.

Вернемся к нашим баранам) Вот такую песню можно назвать "песней со смыслом".

Я не люблю
В.Высоцкий
Вошла в спектакль Московского театра "Современник" "Свой остров" (1971).
1968


Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Пришла пора пионерских лагерей.

Я сидела и вспоминала.

Я ненавидела лагеря. И сейчас ненавижу.

Была там всего два раза  - во второй свалила через две недели.

Ощущение там такое... Загнанности... Решетки, заборы. Я никогда не нарушала запрета "не выходить за территорию". Была такая честная. Я ходила вдоль заборов и смотрела сквозь прутья. Какая я была смешная...

Мне было тесно. Не выношу когда надо все делать, как надо. Вставать и идти на зарядку. Дежурить в столовой, где от кипятка лопались граненые стаканы и я панически боялась наливать в следующий.

Ненавижу лагерные игры. До сих пор ненавижу. Помню, как вожатые тыкали пальцами - ты, ты и ты - играете. Какой-то минитоталитаризм. Я никогда не хотела играть в их тупые игры.

А еще были спектакли. У меня есть только один настоящий страх - страх перед публичными выступлениями. Ну, разумеется, в спектаклях я участвовала почти всегда. Слава богу на эпизодических ролях. Но достаточно часто.

А один раз я попала в изолятор, ну или как там больничный корпус называется... Вожатые сильно растроились, что некому теперь играть елку. Или куст, не помню уже))) А я была рада.

Ну, в общем, лагеря - это не по мне. Я предпочитаю свободу.

И я скажу вам, если среди вас есть ненавидящие лагеря.

Есть другой вариант - туристические походы.

Я полюбила их настолько же, насколько ненавижу лагеря. Хотя вру. Наного сильнее.

Там все по другому. У тебя есть свобода не делать то, что ты не хочешь. Ты можешь продрыхнуть подольше. Опаздаешь на завтрак - но можешь. Ты можешь играть когда и во что вздумается.

Еще походы улучшают здоровье. Моя подруга уходила в поход с какой-то запущенной стадией искривления позвоночника. А вернулась ровной)

Так что дерзайте.)

В колонках играет - Что-то вроде играет...
Настроение сейчас - Пофигизм

Открою секрет.

В мире нет хорошего и плохого.

Свет и тьма - это не добро и зло.

Все дело в том, что свет видно во тьме.

А тьма видна на свету (тени).

Вот так они и существуют, эти контрасты) Никто не круче.

Уже думала не писать. Но напишу.

Возвращалась сегодня от ребят. Ехала в метро и думала о том, что я боюсь быть одна. Начала загоняться на эту тему. И решила придумать пост.

И вот еду я, в полупустом вагоне и придумываю пост о том, как я боюсь быть одна. Что хочеться с кем-нибудь поговорить, чтобы не думать больше такие глючные, странные мысли, что мне страшно. Я часто придумываю в метро посты. Но никогда их не пишу.

Внезапно я чувствую, что щеке становится тепло. Как будто кто-то прикоснулся. Я еду дальше, держа руку на щеке, как будто у мея болит зуб. И придумываю пост дальше.

Мне все страшнее. И загоняюсь я все сильнее.

Вдруг женщина, которая сидит напротив, встает и протягивает мне листочек-листовку. Я беру листовку. На верхней стороне написано:

А У ВАС ЕСТЬ МЕЧТА?

Читаю. Это листовка орифлейм. Они набирают консультантов.Женщина обращается ко мне: "Девушка, а вы не хотите поработать?" - "Извините, но я уже работаю" - "Кем?" - "Промоутером." Другая женщина, которая сидит рядом со мной, встрепенулась: "Промоутером? Ой, девушка, а у меня дочка тоже хочет! Скажите, там вообще как?" Ну и потекла беседа)))

Выходя, женщина с литовкой сказала мне: "Звоните. А если у вас нет мечты, передайте листовку кому-нибудь еще".

Забавная фраза.

Странно, но так происходит все чаще и чаще.  Я только испугалась одиночества - и со мной заговорила половина вагона. Просто так, ни о чем, потому что в какой-то момент мне очень этого захотелось, стало страшно. Это не единичный случай, были и другие подобные ситуации, когда я о чем-то думала и это происходило.

А У ВАС ЕСТЬ МЕЧТА?)))

 

Что-то в последнее время часто поднимается тема зависти.

Странно это... Никогда не понимала. Допустим, я сдаю экзамен на три. Но при этом я продолжаю радоваться за тех, кто получил пять. Это же элементарно: не выучила: три. Выучила, ответила: молодец, пять. Помню, как девчонки из группы поджали губы, когда я получила "отл" по антропологии. Они все получили четыре-три. Мне тогда стало немного не по себе.

Можно сказать, что я завидую людям с прямыми волосами. Вернее, слишком громкое слово: завидую. Просто иногда хочется, чтобы волосы были более послушными. Хотя, если подумать... Ну чему завидовать? Я вот могу закудрявиться, раскудрявиться. А прямоволосые? Химия и физика?К тому же волосы у меня не секуться, не лезут клочьями, я с искренним удивлением смотрю на шампуни с надписью "объем". Не, не завидую.

Может все дело в том, что я смотрю глубже. Многие люди видят только фантик, красивую обертку. А я вижу содержимое.

Глупость все это. Совершенно ненужное деструктивное качество - зависть. Именно качество, ведь оно формирует поведение человека, отношение к жизни. Но ведь это шоры, зависть не дает видеть картинку целиком.

Вот так-то.

Да уж. Что-то явно происходит. Симптомы следующие:

1) почему-то все время смеюсь. Не над чем. Вчера увидела смешной момент в рекламе, билась в истерике минут десять, до того самого момента, пока не поняла, что момент не смешной, а печальный.

2) Я совсем обнаглела и охамела. На тренинге вчера сидела как дома, все комментировала, говорила людям что делать (а они делали, что меня радовало безмерно).

 А когда-то я была скромной и застенчивой... Э... Ну только не надо смеятся тем, кто меня давно знает. Да. Была. По крайней мере не вела себя так рассковано среди незнакомых людей. А ведь мне даже не стыдно. Просто настораживает: а не схлопочу ли я когда-нибудь по роже за вольность слова и связность речи.

Меня прорвало...

Уже облазила весь список друзей и ПЧ. Многих откоментировала. Никак не могу выговориться. Все хочеться говорить, говорить, хотя бы виртуально.

Полезу опять на ленту. Ух, как же всех много!

Гы... Если я буду идти и молчать - вам очень повезло))) Так как заткнуть меня практически нереально)

Ну тогда еще вопросы в догонку:

1. А где мы стоим?

2. А какого хрена без зонта и не под крышей?

А если совсем уж загонятся - не связаны ли все необычные проявления природы с завтрашним? Напоминаю - 06.06.06.

Посмотрю, как дальше день пойдет. И сделаю выводы.

Да уж. Я совсем параноик)

ВЕСНА ПРИШЛА!

Перестал действовать мой проездной на метро! Завтра отключат инет!

Скоро 8 марта, а у меня нет денег на подарки.

У меня вообще нет денег. Ни на что.

До конца февраля надо было почти написать курсовую. Угадайте, я хотя бы начала ее писать?

У меня все время такое ощущение, что я вот-вот заболею.

Ничего не хочется делать.

А моя тупая кошка никак не хочет понять, что кота у нас нет и хотеть его бесполезно, поэто му каждые 10 минут издает отчаянный вой.

Жизнь прекрасна, блин!

ВЕСНА!!!! ВЕСНА!!!! АААААААА!!!!!!!!

ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!!! НУ СКАЖИТЕ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ПОЗИТИВНОЕ! ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! Весна ведь. Блин.

Ну ничего не понимаю!

SOS!!!

А! Все! Поняла) Спасена)

Эй! Че за на фиг!
Я не хочу такое метро, мне прям поплохело, когда я это просмотрела!
А?! Ну скажите, что это неправда!
У МЕНЯ ПАНИКА!!!
Интересненько было бы посмотреть. Но 2100 год...)))Гык) Не надеюсь столько прожить.
Хотя теперь есть стимул дожить до такого подченного возраста.
Хотя, чур меня! Не хочу на метро всю жизнь кататься!)))

http://pic.prikola.net/send/17/4.gif

Воздушные замки. Они рассыпаются и давят наши надежды - последнее, что у нас осталось.
Мой воздушный замок осыпаеттся снегом - это так красиво. У снега нет ни вкуса, ни запаха. Он падает на землю и его топчут люди. В грязную жижу.
Ни любви, ни ненависти.
Ни жалости, ни жестокости.
Только разочарование.
Ненавидят за то, что никак не могут принять в себе. Это просто.
Я знаю о себе все. И о других я знаю больше, чем она сами хотят знать о себе.
72 часа жизни изменили все. Не так давно это было.
А мне теперь кажется, что так было всегда. Видеть людей насквозь и уметь задавать вопросы, которые их раскрывают.
Люди не хотят, чтобы их видели насквозь. Я говорю им то, что они никогда не хотели бы услышать.
Вы думаете, самое страшное, когда тебя оскорбляют?
Нет. Самое страшное - это вопросы, отвечая на которые, ты понимаешь, какой ты на самом деле. Вопросы, от которых нельзя уйти.
Такие вопросы я задаю достаточно часто. И с другой стороны достаточно редко.
Часто я задаю их там, кто хочет на них ответить.
Редко - тем, кто отвечать не хочет.
Когда-то я сама ответила на все эти вопросы.
Тренинг личностного роста. Я действительно выросла.
Генеральная уборка в голове.
Это так просто...

Вспомнилось. Не так давно это было.
У нас с Катей есть подруга Кира. В принципе нас троих (даже не троих, а четверых, если уж говорить откровенно) подружила экспедиция в восточные Саяны. Где-то в районе озера Байкал. Это было почти шесть лет назад))))
А история это произошла где-то в декабре 2005 года. Тогда мы с Катей работали в магазине "Перекресток". А в десяти минутах хотьбы - магазин перекресток "Славянка". У Кати там много "друзей".
Поздно я оставаться не могла - таковы законы моего дома - или возвращаешься до 11, или ночуешь где хочешь. (теперь, правда - до 12)
Катя после работы оставалась "тусить" со "Славянкой". То бишь стоять (сидеть было уже холодно) вокруг лавок в гаражах и пить пиво. Отвлекусь от темы, меня постоянно заносит - представьте себе, миниатюрная девушка, стоит у входа в магазин, сжимая в озябших руках бутылку не самого лучшего вина и пьет из горла. С друзьями. Оччень мило.
В эту компанию, за недостатком девушек, которые способны так проводить свободное время, была зазвана Кира. Кира, приехавшая туда очень понравилась одному молодому человеку,"другу" Кати - Максу.
Когда Киру пригласили снова она идти не хотела. Ну не проперло ее, что с нее взять?
И согласились она прийти только с условием, что там буду я.)Ага)
А в тот момент у "друзей со "славянки", у Кати в том числе, возник гениальный план. Напоить Киру и оставить ее на ночь у Макса со всеми вытекающими последствиями. Причем Кира понятия не имела, что нравится Максу и он был ей несимпатичен.
Когда пришла ничего не подозревающая Кира, я спросила у Кати:"Кто тебе настоящий друг - Кира или Макс?" Катя не поняла вопроса. Не удивительно.
Мы дошли до метро. Я увезла Киру с собой. А по дороге все ей рассказала. О, да, я трепло, ничего не могу с собой поделать.

Завтра я сотру этот пост. Ну или закрою, пока точно не знаю, как это сделать.) Боюсь, что прочтет моя сестра.

Ходили в политехнический музей. Не очень интересно. Случайно заглянули на выставку социальных плакатов, там же, на втором этаже. Называется "Наши ценности - наши проблемы"
На это стоит потратить 20 рублей, которые стоит билет.
Цепляет. Очень сильно. От некоторых плакатов невозможно оторваться.
Темы - террор и наркотики.
Не нашла в инете. Выложу похожие. Но они не настолько яркие и жесткие.
Может потому что не в полный размер.
В общем, советую посетить выставку.
Запомнился один плакат.
Черный фон. Белое перышко контрастирует с темонотой вокруг. Внизу надпись белыми буквами: "ОНИ СТРЕЛЯЛИ В СПИНЫ АНГЕЛАМ". Очень сильно. Не могла оторваться.

Абсолютно спокойна...
Сделала маникюр.
Получилось отвратительно.
Но мне нравиться.
Не попала на опрос.
Потеряла 600 рублей.
Да гори оно все синим пламенем!
Я в адеквате.
Прогулка с собакой творит чудеса.
Очень хочется громко ругаться матом.

Состояние сейчас... Боюсь, что не смогу подобрать слов...
Смятость,
Скомканность,
Перебитая,
Переломаная.
Дво звонка.
Мобильный и домашний.
Мобильный - о стол
Домашний - о стену
Не сломались.
А обо мне так не скажешь.
Разгоняю злость и всеми силами пытаюсь себя не жалеть.
Я такая...легковерная?
дура?
истеричка?
эгоцентричная сука?
Все верно. Я опять сошла с ума.
А еще я путаю буквы "з" и "с", когда пишу. Пятый раз уже за сегодня. Допустим, написала "свонок", а не "звонок".
Отвлеклась.
Умница, дочка, садись, пять.
Ушла гулять.

Иногда я удивляюсь: ну неужели люди НАСТОЛЬКО идиоты?
Я промоутер. Фактически: стою и кормлю колбасой людей в магазине.
Стою себе четыре часа. Спокойненько так... Никого не трогаю, так еще и угощаю Кампомосовской колбаской. Под конец первого часа хочеться лезть на стену и выть.
Ашан. Огромный магазин. Толпа народу,все бегают, как муравьи. Катька режет колбасу, я беру огонь на себя. Общаюсь с людьми. Вам-то, наверное, кажется: как просто, стой себе и стой. И ничего делать вроде не надо. Милые девушки, всегда улыбаются. Но вот минусы промоушена:
-Начнем с того, что в магазине мы-низший персонал. На птичьих правах. В некоторых магазинах все хорошо. Но иногда, допустим в этом Ашане мы - незванные гости. Как можем, так и вертимся.
-а теперь главное - люди. Они считают, что промоутеры:
1. Что-то вроде клоунов. Должны их развлекать.
2. Что-то вроде зрителей в театре 10000000 актеров. Каждый желает пошутить, только вот шутки обычно не смешные и повторяются в день не менее 500 раз.
Пример:
Парень берет колбасу. Так как зубочистки закончились, а колбасы до жопы, то нарезана она огромными кусманами, чтобы люди брали ее руками. Другого выбора не было. Ну так вот, этот придурок берет колбасу и торжественно произносит: "Вот и поужинаю!". Смотрит на меня. Ждет гомерического хохота. Я стою и молча смотрю на него. Мне не смешно. Парень отходит, возвращается. И вновь, театрально закатывая глаза к потолку произносит: "ну вот и поужинаю!". Смотрит на меня. Меня начинает трясти. От ярости. Он стопятидесятый, кто говорит эти слова. Так еще и второй раз! Парень уходит. Возвращается в третий раз. Угадайте, что он сказал, хватая еще один кусок? Правильно: "Вот и поужинаю!". Дебил.
2. Консультанты по всей продукции гипермаркета Ашан.
3. Идиоты.
4. Идиоты, зато вот они, дегустирующие, самые умные. И самые остроумные.
Пример 1:
До сих пор страшно вспомнить. У нас четыре вида колбасы. Двух из них в магазине нет. Самых вкусных. Диалог, который я повторила сегодня несколько сот раз (без преувеличения)
- Ой, а эта колбаса где продается?
- Ее нет в продаже.
- А зачем я ее тогда пробовал(а)?!
Во-первых, я не отвечаю за поставку продукцию в магазин. Что привозят, то и скармливается. Оччень хочеться сказать:"ну плюнь обратно тогда, козел!!!"
Во-вторых, что, плохо колбаски на халяву пожрать?.
Пример 2:
Покупатель, с видом знатока:
А вот эта колбаса:
-сухая
-слишком рассыпчатая
-вязкая
-жидкая
-без вкуса
-без запаха
-как бумага
-А Дымов лучше!
Я НЕ варю эту колбасу! Я не имею вообще никакого отношения к ее производству. И я ничем не могу помочь колбасе стать лучше.

Как же меня иногда бесят люди!

Очень грустно. Но ничего нельзя поделать. Люди все равно будут убивать животных - для еды, меха, кожи, и разных украшательств. Мне жалко этих зверюшек, но вегетарианкой я не стану. И не стану выбрасывать кожаные сапоги и кошелек.
А гринписовцы делают иногда дикие вещи. Пытаться выпустить уже фактически одомашненных животных, чтобы отправить их на верную гибель.
Другая крайность - раздать всем мужикам ружья и заставить их отстреливать всех птиц, перелетающих границу РФ. Ведь если подумать, эпидемия птичего грипа полный бред. Напоминает атипичную пневмонию, раздутую до таких размеров для получения денег на создание лекарства против нее. Смешно вспомнить - за время атипичной пневмонии погибло, насколько я помню, около ста человек. А если сравнить с количеством умерших от СПИДа, рака, туберкулеза, и т.д? Просто смешно.
Я веду к тому что пора уже научиться различать политическую провокацию от настоящего положения вещей. И мыслить рационально.

Оказывается, есть сообщество "Север Москвы". Моя деревня! Нашла фотки Сокола.


Самый красивый район в городе! Я уверена!)