.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
.*.*.*.*.*.

Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
.*.*.*.*.*.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?
.*.*.*.*.*.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?
.*.*.*.*.*.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
.*.*.*.*.*.

Реклама бытовой техники:
"Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
.*.*.*.*.*.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
.*.*.*.*.*.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
.*.*.*.*.*.

Предыдущая часть

Текст мягче, всего 14+. То, где в тексте звёздочки, от 1 до 5, поясняется одной из 5 частей картинки, слева направо, сверху вниз:

Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка...
.*.*.*.*.*.

— Отгадай загадку — сто одёжек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
.*.*.*.*.*.

— Что днём болтается, а ночью втыкается?
— Это крючок на калитке.
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, что такое хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.
.*.*.*.*.*.

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
.*.*.*.*.*.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим? 
.*.*.*.*.*.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
.*.*.*.*.*.

— А кенгуру может прыгнуть выше дома?
— Конечно! Дома вообще не умеют прыгать...
.*.*.*.*.*.

— Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
.*.*.*.*.*.

— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
.*.*.*.*.*.

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит".
Ответ: "Дождь в Питере"
.*.*.*.*.*.

Скалы Мохер – одна из самых популярных достопримечательностей Ирландии. 

Их высота более 200 метров, простираются скалы на 8 км в длину, надвисая над побережьем Атлантического океана.

Я был знаком с несколькими «Дуровыми» со всё того же мехмата Спб ГУ. Для меня они делятся на «чистых» - кому Богородица не велит ставить свои мозги ни на чью службу (и так с руками оторвут) — и "грязных", менее осторожных. 20 лет назад я специально встретился с одним, и мучил его, чтоб валил отсюда, пока можно. Убедить не смог. И как Вы думаете, откуда он руководит своей фирмой сегодня?

Я не пользовался "ВКонтакте" (идиосинкразия к панибратской кликухе), не ставил Телеграм, и тем более такую подставу, как Яндекс-браузер. Дуров для меня из «грязных». Смысл шифрующегося канала связи в том, чтобы не раскрывать чьи-то маленькие секреты. У кого они есть — я рад за вас. Пользуйтесь на здоровье. Поэтому...

СВОБОДУ ДУРОВУ!

То, что толкает Наки - «в войну не бывает нейтралитета», «Телеграм" помогает одной из сторон» - говорит о его неумении ранжировать приоритеты. Война кончится, Телеграм - вообще случайность, которую завтра сменят на другое. А право власти ковыряться там, куда её разок пустили из-за "форс мажора" - навсегда.

Вопрос куда глобальнее и старше, чем думают. Половина Евангелия — пересказ уклончивых притч Христа в спорах с фарисеями. Канву страстей все любят, а главное, притчи, не читали. Кто такие фарисеи? Это те, кто судит; прокуроры, в том числе - парижские, это "Иудкомнадзор", это... ну например, фанатичные кальвинисты, которые могут дом отобрать по доносу, что в воскресенье работаешь.  Вы думаете, мир делится на европейцев и азиатов, на пролетариев и богачей? Нет, он с неолита делится на тех, кто придумывает правила для других и карает за неисполнение, и тех, кого они пытаются запугать. Нафантазируют, и карают. Ах-ах-ах, создал сеть - обеспечил сговор гангстеров и педофилов. Хорошо, конечно, что незамужних беременных на зарывают живьём в землю и не затаптывают, но тоже, знаете... Аля-улю, придумали.

Как Христос спорит с фарисеями, поборниками "законов"? Он никогда не требует «как надо». Только блокирует. Да, блудница. Забейте её камнями. Первым бросит тот, кто безгрешен. Здесь есть указивка «что делать»? А фарисей блокирован.

Сегодня в Штатах в президенты лезет прокурор. Понимаете, что это значит? Она потопит страну в расследованиях. По стилю бесконечность расследований преступлений Трампа и Навального не различима. Напринимает указивок, как надо. Да ещё начинают трактовать. Мир в трясине законов, которые разъясняют «уважаемые» - прокуроры и консультанты. Причем так, чтобы максимально наехать. Это усиливает их силу, власть. Всякий там «капитализм», «средства производства», и т.п. - высосанные из пальца сиюминутные термины. Миром правит всё тоже желание «более уважаемых» указывать «менее уважаемым», не имея на то никаких объективных оснований. Почему НАДО было топить Му-Му?? Это высший ранг проблемы. Тут нельзя соглашаться ни в войне, ни в мире, ни в форс-мажоре. Именно это говорит Иисус из Назарета: нет у человечества "уважаемых", которые надо слушаться, потому что к богу входят, ногой дверь распахивая. Ах, это закон? Не боги горшки обжигают, не боги законы придумывают. 

Наблюдение...