Решила переехать, на другой днев. Но не подумайте, что я решила начать все сначала, потому что мне это надоел. Совсем нет, причины намного банальнее... Вообщем, кому еще не надоело, слушать мой эгоистичный бред, welcome.

http://www.liveinternet.ru/users/kvakushka_inc/

В колонках играет - Ashlee Simpson - I am Me
Настроение сейчас - Зеленое.

Cause I am me
And I won't change for anyone... (с)

...
Почему-то очень часто мне говорили что-то типа: "Аня, надо меняться" - "Аня, тебе будет трудно жить с таким характером" - и тд и тп. На что я отвечала: "не буду и все. я такая какая я есть, и такой я себе нравлюсь" - что ж достаточно эгоистично, но что поделать, если так оно и есть. Почему, я должна прогибаться под остальных, только потому что кому-то не совсем нравиться мой характер, м? Я просто этого не понимаю, возможно не хочу понимать. Так же, как и не хочу меняться.

...
Да, я знаю, что я не легкий человек, что во мне гордости больше чем чего-либо иного. Но что поделать: что есть то, есть. Но менять что-либо я не хочу, не могу. Не могу заставить себя поменяться до конца. Хотя, я и так изменилась, очень изменилась. Больше улыбаюсь и все остальное, на что несомненно влияют окружающие меня люди. (Эванс, гордись ты тоже на меня влияешь, лол, да?)

...
Вот, простой пример из жизни: поехали мы в субботу на ПДД (Правила Дорожного Движения)- фиХня, такая товарищи, что бросает в дрожь.
В этот день у меня было скверное настроение, что нестранно, если учесть что меня подняли в восемь, в том время как я легка только в 3:30. Так еще, с 9:30 - 3: 40 дня, я моталась по "Строгино" и мерзла там. Жесть? Да.
Но зато один очень умный человек, мне сказал такую фразу, которую знают все, но смысл в полной мере до меня дошел, только после того, когда эту фразу, сказал именно этот человек: "во всем ищи потизитиф." - и я нашла. Я общалась с человеком, с которым прежде не общалась вообще никак, и при чем испытывала к нему не приязнь аля "фу, но что за придурок". А тут, оказалось что у нас даже интересы схожи. Ну, и как это называется? Он даже умудрился продемонстрировать всем, что из меня выйдет не плохая штанга, а именно: подбрасывал меня на руках. Забавно, ничего не скажешь, но ведь раньше я этого в упор не видела?
Ну, вот, как такое называется?

...
В общем, я поняла что не надо делать поспешных выводов.
Что я никогда не буду сама себя ломать, что бы изменить. Так как я знаю, что жизнь меня сама сломает, если ей будет так угодно.
А мир у меня сегодня - зеленого цвета. Почему? Честно, не знаю.

...
И под занавес, майн любимый авик, на меня. Точнее, мой любимый авик с эмо-боем и моим ... эээ ... вторым именем. "Спасибо большое" Just_Evans.

В колонках играет - I Know (Radio Edit) - Vanilla Ninja
Настроение сейчас - требую эмоций! эмоций мне, и побольше, побольше...

а вот и вправду интересно, а каковы мысли на вес? и как бы они измерялись? в кг? может в граммах? тоны?
я не знаю, но сейчас почему-то думаю об этом. что, если бы мысли были легче то, можно было бы от них быстрее избавляться, так как вес влияет на количество. чем легче, тем меньше. а я об этом только и мечтаю, по крайней мере сейчас.

...

сейчас, жизнь цветная, но и сейчас мне плохо, так как я просто боюсь равнодушия. при чем мне абсолютно пох, на равнодушие со стороны других людей.. я боюсь равнодушие в себе. интересно, а с кем-нибудь еще такое было?
ну, отсюда можно понять почему я забочусь о весе мыслей. меньше тяжелых мысли - меньше разочарований в жизни. и еще: покажите мне того, кто запретил выбирать людом мысли? почему человек не может так долго что-то забывать? опять же, если бы мысли весели в граммах, то и забывались бы легче. намного легче.

...

и в этот же самый момент, я просто не знаю что мне делать со своими мыслями? везде грузят, по страшному. проблемы одни проблемы, а я не чувствую абсолютно ничего... такое впечатление, что мне на все плевать, но ведь я же знаю что это не так... а на моих эмоциях это никак не отражается. и... и... что же мне теперь записывать себя в класс: равнодушных?

Итог : я этого боюсь, и я этого не хочу. я хочу эмоций, я хочу реагировать на проблему, даже если будет больно. но я хочу как-то это ощущать на себе что ли? =//// мда.. *ставит штамб на лоб* - безнадежно больной.

В колонках играет - My Daddy Is Talking To Me - Brainstorm
Настроение сейчас - а вы знаете, я оптимист. хоть убейте.

недавно, чисто просто сидя на стуле и тупо смотря в окно, я открыла для себя, очень полезную вещь. я открыла для себя, что может спасать человека когда ему плохо. нет, конечно у каждого это индивидуально, но по-моему способ не плохой, даже очень хороший.

...

1. тебе стало плохо, ну и пойди побейся башкой о стенку. почему? да потому что, ты будешь думать о том, как избавиться от головной боли, а не о своих проблемах.
ну, а если это будет слишком жестоко то, просто выйди на улицу часов этак 12 вечера, можно позже, и чисто поносись на чем-нибудь по пустым улицам Москвы. (конечно, центр города для такого не подойдет), но зато ты сразу будешь чувствовать, что твои мОзги проветрились. =)))

2. тебе плохо, да еще и достают предки/друзья/враги. тоже не беда и все решимо, просто включи свой плеер на полную громкость, (только помните, что от этого оглохнуть тоже можно). зато, когда тебя начнут доставать, ты будешь показывать пальцем на наушники и объяснять что типа: "ничего не слышу, ничего поделать не могу" - эгоистично, но зато помогает.

3. сорви на ком-нибудь злость. помогает- стопроцентно.

...

ну, а если серьезно то, если тебе плохо просто успокойся. ведь это состояние не может быть вечным, оно проходящее. а значит завтра будет лучше, чем вчера. все будет нормально, и ты наконец поймешь что, это не конец света, а начало чего-то нового.
просто, осталось вспомнить, что: "плохо вечно не бывает".

В колонках играет - Dj Бойко - Трава
Настроение сейчас - ..... ??? ... (no comments)

ну, наконец-то у меня все в порядке и наконец-то я полноценно сижу в Интернете. да, похоже что Интернет зависимость у меня на последней стадии, хотя проблем в общении/гулянках/и прочих, у меня нет. но зависимость есть.. как такое может быть и как с этим бороться?

...

началось все 3-его числа, когда мне, точнее нам, сообщили о том что телефоны будут менять. ну, точнее что-то там переустанавливать, и менять номера. в связи с этим, фига два вам какой Интернет.
дальше лучше...
3 обещали что это займет один день, 4 сказали что займет это два дня, в результате нет включили 6. и что за хня? да, еще и к тому же, такую херь (простите за выражение) налепили. теперь что бы позвонить, я должна набирать: 8 495 *** ** ** (номер телефона), а что бы позвонили мне, то: 8 499 *** ** **. ну, вот скажите мне, что за бред?

...

ну, а дальше еще интересней... счастливая и наивная Аня, села за комп, вошла в инет и уже вздохнула спокойно. как комп отрубился нах вАпще. мое лицо выражало что-то вроде: "подавилась булочкой" или "поиграла в догони меня кирпич, и была далеко не водой". вообщем, еще день минус инета, переплата программисту и итог:
комп пашет, в асе все раздирают по страшному, мне не купят долбанные скейтеры, так как я про*рала свой лимит на этот месяц на долбанного программиста, которому мы переплатили. а теперь скажите люди добрые что мне делать: радоваЦЦа или плакать?

...

ну, а в остальном... жизнь опять мне припадет сюрпризы, и моя жизнь еще пока разноцветная и еще пока я этому радуюсь. =) и еще обещаю писать меньше попсового, так как читать про мою жизнь, мне самой не интересно. =) обязуюсь, написать что-то умное. честна – честна.

В колонках играет - Sum 41 - Pieces
Настроение сейчас - Что-то в голову взбрело..

Вот, опять решила пуститься в очередное размышление. так как недавно был повод что бы об этом подумать, тема извечная... точнее вечная. итак...

...

несколько дней назад я решила покончить со своим прошлым, то есть с теми вещами которые мне напоминали о моем прошлом. вещи, на которые стоит только посмотреть и ты понимаешь... вот оно твоё прошлое и начинаются воспоминания, ностальгия и всякие синтементы, вообщем весь этот брееед, заново всплывает у тебя в памяти. ты начинаешь себя утишать тем, что все это прошло, что все это тебе не нужно, что сейчас твоё прошлое не вспоминает о тебе, так х#ли ты сидишь и сам о нём вспоминаешь, бут-то тебе нечего делать? ну, примерно это протикает именно так и никак иначе. (ну, у меня так и хотелось бы узнать, а как это происходит у вас?)
... и вот ты в очередной раз сидишь, и как тупой баран уставишься на эти самые вещи, проводники к твоему прошлому и вот ты вспоминаешь все это. тебе больно и грустно, тебе хочется плакать и биться в истиреке где-нибудь "пацстолом". и.. и... до тебя вдруг доходит простая истина, ты прямо сияешь от простоты этой истины и от того что ты такой тормоз, просто "лучшая тормозная жидкость"(вроде Just_Evans), всего-то навсего надо взять и уничтожить это самое "прошлое" ...
... ты сомневаешься, тебя терзают вопросы вроде:"а стоит ли?"; "станет ли мне от этого лучше?"; "а поможет ли?". ты берешь и наживаешь кнопку "Delete" и... БУМ! мир стал лучше, ничто теперь не тяготит тебя за твоей спиной нету дурного, а перед глазами есть только будущее, которое будет лучше чем прошлое, так как прошлое научило тебя избегать подобного.
товарищи, чувство что ты последняя сволота и идиотка, пропадает. советую вам сделать так же... I feel so better!

...
вот, картинка... по-моему не плохо подходит к посту, м?

В колонках играет - Мне бы в небо - Ленинград
Настроение сейчас - Руки-ноги дэнс, Голова бум-бум-бам... Мои мозги похожи на кусок bubble-gum...(с)

так вот, поразмышляв над этим вопросом, я все еж пришла к выводу. надо писать о том, что же все таки такого хорошего. то есть поделиться, с кем-то своим хорошим.))) по-моему, благородно с моей стороны, не так ли?

...

Итак, вчера был потрясный день. он был потрясный, так как наконец таки я чисто смеялась. как говориться от души. вот что значит сила кино и компании 4-их безумных психов, фанаток =) вообщем, я вытащила Just_Evans проветрить свои мОзгИ, в своей Ко. сразу говорю, теперь она переросла в нашу общую Ко, так как все подружились. что в принципе и радует.)))
началось все с того, что я чистых полчаса по тЯлЕфону подгоняла Эванс, которая просто обожает опаздывать. ну, нраЦЦа ей... хоть убейся. потом, обнаружилось что на сеанс 14:50 - все билеты продали, но нас это ни чуть не расстроило... мы засели в кафе. после перекидывания крышками/банками к нам привязалась бабуська, которую мы все очень горче "полюбили". далее, мы завязали разговор с группой "спартачей", результат - все живы и здоровы.
ну, и наконец мы пошли в кинотеатр. разумеецца 4 места в самом последнем ряду, были наши. и сидеть спокойно мы не могли, а зачем? эванс - "наш маленький ребенок" начала кидать в аудиторию что-то оШень подозрительное/потом мы открыли 6 точку на теле человека(и даже не спрашивайте где это такая)/и конечно же весь Ледниковый Период - 2 мы дружно обменивались комментами.=))))(Кстати, всем советую посмотреть. Оценка фильму: супер.)

...

Вывод: и все опять бредово и банально, но зато весело. настоящий и искренний смех - это жизнь. ))) и опять у меня все цветное и я начинаю к этому привыкать, и мне начинает это нравиться. ни смотря на многие минусы, всей сложившейся ситуации. "Жизнь продолжается и она прекрасна!"(с)

P.S. Just_Evans, сцУко - не берет меня в "Неву".))))

В колонках играет - Bang Bang - DJ Tomcraft

I`am not lucky girl... И это так. Правда один человек сказал, типа в шутку, удача зависит от возраста.. (с) теперь мне кажется что этот человек был безумно прав, и поэтому я буду писать депрессивные посты аж 3 года. это-то меня и пугает. =//// за что так жестоко? чЬОрт.

...
началось все с того, что я убирала класс. ну, знаете эту фигню с уборками класса и все такое. ко мне начал приставать, одИн ЭстОнсКий гОряЧий пАреНь... и в результате, класс. рук аж два раза запалила, мна... на нецензурных выражениях. ну, что за хня? ... дальше лучше, я порезала себе палец. теперь хожу и страдаю. брееед.

...
зато сходила на выставку байков, при чем на халяву. вернулась башка деревянная... жить не хотцца. =////
да и еще, я совсем поменялась... и при чем меняться обратно не собираюсь. теперь у меня разноцветная жизнь. вот сижу и фигею от этого, вот Ё.

...
фуф, на этом все... I feel so better.)

В колонках играет - David Usher - Black Black Heart
Настроение сейчас - Неужели я это слушаю? Ой, мля мне еще это нравиться. о-О

Ну вот и опять... Опять начинаю походить на какого капризного ребенка. Что за хня, товарищи? ладно повод весомый был бы, а то... Хочу в лагерь. Хоть убейте хочу в лагерь, сразу по двум весомым причинам.
1. Хочу на море, в компании людей моего возраста. :) не, кнешно с моими предками тоже скучать не приходиться, но все же...
2. Задолбала меня, эта их забота. Да-да, я знаю, что это надо ценить. Но сколько можно? "туда не ходи. сюда не ходи. это не трогай".
Реакция на мой вопрос : "папа, папа, а можно мне в лагерь?" - была просто "потрясающей" , "убейсебяАпстену" называется. - "Аня, ты что.. там же произвол, все курят пьют и занимаются всяческими плохими делами." Так и хотелось сказать: "не будь таким наивным. все это я уже проходила...(нет ничего такого, просто по принципу : "надо попробовать фсе")

...

Надоело, неужели они до сих пор не понимают, что я уже не карапуз в памперсах и что меня не надо так оберегать. И вообще, не понимаю ,неужели им не хочется сплавить меня куда подальше и спокойно отдохнуть от моей персоны?

...

Вот и все, впала в детство. Покапризничала и вы знаете... Парадокс, мне легче и я даже знаю, кого затесать себе в союзники, дабы с помощью факта, заставить их поменять решение.

Надоело быть, маменькиной дочкой.

В колонках играет - Bloodhound Cang - Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss
Настроение сейчас - Вы знаете, а я вот улыбаюсь...

Или что? Ума не приложу что, но сейчас я как самая последняя сволота, (доехали, товарищи, уже сама ся обзываю, но не в этом суть) улыбаюсь. Есть... Может быть, был? Я не знаю, считать ли этого человека своим прошлым, может все-таки настоящим? ... Не знаю и готова подписаться под каждой буквой этого слова.

...

Я не буду писать, с чего же все это началось, чем продолжилось, и чем закончилось?! От одного такого слова я прихожу в отвратное состояние. А я же чисто любила этого человека, сначала в нете. А потом увидела в реале, а после последней встречи мы как-то тускло начали переписываться. Именно тускло, а потом перестали. По-моему дня на три? И все, что ли? Три дня не писал и конец света?

...

Ну, ладно хорошо я могу смериться с мыслью, что надо вычеркнуть человека который все это воспринял, как максималист от природы. Т.е. слишком близко, но я поступила еще "умнее". Я улыбнулась, этому. "Боже, йаду за шестой столик, йаду!" Чему я спрашивается лыблюсь? Я сама не знаю. Человек близкий мне, любила его, уходит от меня, а я улыбаюсь? Ну, не псих, а? Как вы считаете?

...

Не знаю почему, но подумав над этим вопросом, я смутно выдвинула предположение. Может потому что я изменилась? Вот за короткое время я изменилась, при чем это видно сразу. Я стала более общительной, более простой, стала меньше забивать себе голову проблемами и прочим. (сравните чисто для интереса 1 страницу дневника и последние посты 2-ой. Разницу чуете?) А этот человек, все еще стоит на одной месте, погруженный в своим проблемы. Да-да, я знаю что судить не мне, но я просто смутно предполагаю, что все из-за этого.
Я ушла на шаг вперед, а этот человек, все еще стоит на одном месте и все больше скрывает себя в своем мире сплошных проблем. А ведь... если подумать, даже если есть проблемы, но ведь кроме них есть и другое. Например погода за окном, свежий воздух, любимые друзья и что-то еще. Даже когда все плохо, есть что-то хорошо. Просто надо увидеть... нет?

Вывод, смутный :

Я изменилась и вижу дальше и глубже своего мирка, настолько что другим, стало не много не привычно со мной иметь дело. И даже сейчас я снова улыбнусь, потому что буду знать, что каждая потеря, влечет за собой что-то новое. имхо.)


P.S. I got somethin' and it goes thumpin' like this
All you need is my uhn tiss uhn tiss uhn tiss
I got somethin' and it goes thumpin' like this
All you need is my uhn tiss uhn tiss uhn tiss.... (c)Bloodhound Cang.

В колонках играет - Oasis - Wonderwall
Настроение сейчас - ня-ня-ня)

Вот, сижу и тупо пялюсь в экран, так как будто там что-то измениться или произойдет чудо, которое повлияет на выражение моего лица. Т.е. возможно что я чему-то улыбнусь и вот ради этого "возможно", можно в принципе и пялиться в экран своего горячо любимого компьютера. И вот спокойно, точнее состояние аЛя никак. Хотя, мне его старательно пытались сегодня испортить... Заявляю, что не вышло и порадуйтесь за меня, так как долбать философствованиями на тему : "жизнь - *авно, как жить? куда же деться?" - я не буду. :) Зато поделюсь картинкой, которая лично мне понравилась, как-то улыбку вызывает... Особенно у того, кто занимается поиском улыбок в экране своего монитора. ;)

В колонках играет - Что-то из радио maximum.
Настроение сейчас - А мне на все пох, мне весело.....

Ну, спрячьте меня от самой себя. Потому что я боюсь себя... Сразу говорю одеяло, темнота и прочее уже не помогает. И еще прошу вернуть мне мою совесть, наивность и стеснительность. Я конечно понимаю, что в 2 года продала её за жвачку, но все же верните, пожалуйста мне их обратно.(вознаграждения прилагается).
Я превращаюсь в какого-то бесчувственного мини-монстра или вампиреныша. Ей, богу я на пороге к тому что бы написать пособие аЛя " как стать вампиром или пособие для начинающих монстриков." И скорее всего эта книга скоро появиться на свет. Не знаю, что со мной случилось всего за неделю, но я сама себя не узнаю и сама себя боюсь. Раньше, когда я врала, я краснела. Да-да именно краснела и не могла смотреть долго в глаза и совесть сразу мучила. А сейчас, что? Я по-прежнему краснею, но все равно вру. Упрусь, как баран о стенку и буду вдалбливать свою правду. Ну, что за хня? Скажите кто-нить пожалуйста.
А еще я стала гипер эмоциональным человеком, просто гипер-пупер. Я раньше тоже не страдала избытком эмоций, но не до такой же степени??? Кстати, не кому не нужны эмоции? А то я могу с радостью поделиться, мне честно не жалко. Так как у меня их просто море, так что обращайтесь.
...
И вот даже сейчас, мне совсем не весло, совершенно. Но проочитав свой пост я не вольно улыбаюсь, наверно тот кто это прочел, тоже. А мне не весело. Я ведь серьезно верните мне мою совесть, наивность и стеснительность.
И воообще, я все же нашла плюсы в этих резких переменах... Раньше я жила в розовом, потом в черном, черно-белый тоже был и серый был, а теперь я живу в разноцветном. Что за *** ? Ну, что со мной такое вдруг случилось за одну неделю? Даже не за год? Не за месяц, а за неделю?
Вывод :
Только со мной такое бывает! Только у меня так... А еще, как говорит моя бабушка : "У тебя день без скандала, это день прожитый зря!" - раньше я думала это шутка, а сейчас так и в правду.. получается

Хочу всех поздравить, сегодня философствовать не буду, а просто напишу.

Это же не честно... Кто прислал симпу, отзовитесь прошу-умоляю-заклинаную.. эээ.. Что еще можно делать? =)
Нет, ну честно скажите, а?

8 марта ... По настоящему дивлюсь, идиотизму этого праздника.))) Нет, подарки/поздравления всякие/прочее - это все безусловно великолепно и прекрасно. Но когда тебе приходить sms-ка от друга, с которым ты не переписывалась очень давно, хотя честно пыталась наладить связь, содержания типа: "Я тут вспомнил, что сегодня праздник ... И решил поздравить всех девчонок, которых знаю. В общем с праздником.:)" И что за хня? Бесит ведь, не реально.Вспомнил называется.
Ну, а так могу смело подвести итог тому, что праздник удался ... И мне можно сказать повезло, так как подарки говорили сами за себя.

P.S. Звучит цинично, но все же ...

Я точно знаю, что недавно погибли люди... Да, я понимаю, что этих двух человек я знаю лишь виртуально. Но все же мне слишком жаль. От части сейчас я понимаю, что такое на самом деле потеря близких. Это просто убивает изнутри человека и это ужасно. Не знаю, что может быть хуже? Пока не знаю....
И слова теряются. Сочувствовать? Да, но словами уже не помочь. Fucking bad...

В колонках играет - Moby - Dream about me

Ночь, как ночь. День, как день. И все хорошо, что уже в принципе поразительно. Сегодня, не было никаких проблем, почти... Но думаю, что проблема с объяснительными и моим сонным состоянием, не является огромной проблемой. К тому же мое существование аКа жизнь, скрасили до простоты простые вещи. Такие как: долгожданный шарф ЦСКА, очередной скейтерский напульсник и конечно же фирменная наклейка. Для того что бы сменить дизайн своего дневника. Или просто заняться Hand Made. Вот... Оказывается, как мало надо для хорошего дня. Вроде бы ничего глобального и гипер-пупер запредельного, но зато просто приятно. Частичка, чего-то нового.

Зато, сразу у двоих в этом мире. (Может у большего количества людей, но это не важно, ибо я это кол-во не знаю.) Назрел извечный конфликт: "Я. Папа. Ты. Дочка. Я. Старше. Ты. Младше. Я. Прав. Ты. Не права." Вот точно знаю, что Just_Evans, сегодня грозили решить нета. Методом, конфискации модема. За лишних 15 минут, сидения в сети. Ну, и что за ... спрашивается? Мне её искренне жаль, хотя обещала, что все же в нете появиться. "Надеемся. Верим. И ждем." - как говорится. Хотя, я обеими "лапами" за неё. Так как и многие люди, относящиеся к классу "Ань", она вспылила. За что получила. ну, а в моей телефонной трубке раздаются, капризные возмущения на тему: "Да, ваще... Писец такой. Как так только можно?"

Вот так и живем...

В колонках играет - Duran Duran - What Happens Tomorrow
Настроение сейчас - Мечтательное.

Иметь бы, крылья под подушкой. Тогда возможно, можно было бы каждый день летать, когда захотеться.
Иметь бы, кусочек счастья у себя в шкафу. Тогда возможно, каждый день, открыв привычный шкаф, я бы получала долю счастья, ежедневно.
Иметь бы, в ладони кусочек мира. Тогда проснувшись утром, можно было бы наблюдать за тем, что твориться вокруг.
Иметь бы солнце в рюкзаке. Тогда бы каждый день, было бы тепло.
Иметь бы книгу своей жизни, на книжной полке. Тогда бы каждый день, можно было бы читать страницы, прожитой жизни.
Иметь бы ручку в пенале. Тогда бы можно было бы, каждый писать страницу, прожитого дня. И день стал бы идеальным.
Иметь бы все и сразу, хотя бы минут на 10. Тогда бы возможно, успела бы понять, что такое счастье прожитого дня.

P.S. Вот такие скромные мечты. :)

это когда ты чувствуешь приятное и манящее ощущение... полета. именно полета. ты летишь и никто тебе не мешает. у тебя есть крылья. ты так долго добивался, что бы тебе их дали и наконец тебя вознаградили ими, давая возможность полетать. тебе это нравится, ты даже полюбил летать и не нужна уже Земля, по которой ступала, возможно вчера, твоя нога. уже не нужны знакомые лица, не нужна та жизнь... земная. летишь себе и все. нету мыслей, которые грузить или обязывают к чему-то. так легко, так невесомо, так свободно.
ты делаешь вздох, воздух такой чистый, что кружится голова и ты летишь. может ты наркоман? или может, просто получил крылья. ты забыл подумать, о том, что твои силы не вечны и ты вскоре, просто устаешь летать. или же просто, начинаешь скучать по земле. да, и такое может быть. ты борешься с этим чувством, но время против тебя. и это чувство уже занимает: твои мысли, твои чувства, твою свободу.
вот ты уже приземлился на землю, снова ступил ногой по гладкой и прочной глади, снова начал думать о заботах.
и скоро, ты вспомнишь, что когда-то у тебя были крылья и ты летал. и скоро ты снова их попросишь обратно, что бы снова стать свободным.
вот так и живем.
P.S. Бред, я знаю…)))

______________________________________________________________________________
Я ворвалась в твою жизнь, и ты обалдела.
Я захотела любви, ты же не зaхотела.
Может, я чё не то говорю, ты поcлушай, послушай.
Я же дaрю тебе звезду,
Продаю свою душу, напряги ж свои уши.
Мне так мечталось, чтобы люди хотели иначе.
У, незадача, попала сама под раздачу.
Там первый снег, даже он ни к чему, ты молчишь, а послушай.
Боже ж, я циник, а ты мне говоришь
Про какую-то душу, пожалей ж мои уши.
Я понимаю - ни к чему разговоры.
Я не хочу с тобой сcoры.
Веришь - больше знaешь.
Можно слететь, улететь, налетаться.
Может уйти, либо остаться,
Но ты же таешь.
Снег,
Cнег,
Cнег.
Таешь, снег.
Сорок минут пролетели, как слово "до завтра".
Снег нa ботинках, во взгляде - сплошная неправда.
Я так устала, чего ж ты хотела, сама-то хоть знаешь? Нет.
Видимо есть, что и оттого
Дуракa ты валяешь, меня напрягаешь.
Я понимаю - ни к чему разговоры.
Я не хочу с тобой сcoры.
Веришь - больше знaешь.
Можно слететь, улететь, налетаться.
Может уйти, либо остаться,
Но ты же таешь.
Снег...

(с)Земфира.

Все началось с того, что я согласилась поехать с Эванс на каток....
Итак, утром в воскресенье, я просунулась и не торопясь начала собираться на встречу с Эванс. Благополучно перепутав время, я опоздала на 50 минут. И вы представляете, этот "ангел во плоти", меня ждал почти целый час. В общем появилась я у неё на глазах с истошным воплем: "Только не бей! Пожалуйста." Я выжила и далее благополучно мы доехали до "Парка Горького", кстати я успела заметить, что у неё невыносимые наушники, так что при встрече с ней, не пытайтесь слушать с ней музыку, в её наушниках.))))
Пройдя мост с хныканьем(признаюсь с моей стороны), вроде: "Ты только не смейся надо мной, иначе я буду смесятся вместе с тобой, и мы вместе ржа упадем на лед!" ^__^. Прейдя на каток, мы встали в очередь за обсуждениями моего роста... (история тактично умалчивает, сколько это в см.)))) и всякими хныканьями, типа:"Может давай без очереди?". В общем мы купли два детских ^_^ билета, и наконец дошли до проката коньков, чуть не грохнувшись на льду, еще даже не успев нацепить коньки. В общем мы добрались и все же взяли на прокат, поперлись на лед. Я естественно в панике спускалась по "веселенькой" горке и не упала. В конце концов я все же вспомнила, что такое конки и с чем их едят. ^__~ Но это продолжалось не долго, ибо "Ангел" просто не может без происшествий... Мы вернулись обратно и начали менять ей коньки... При чем стояли где-то у стены и я держала её пушистые волосы, а она буквально в позе аЛя "рак", меняла их. Ну ,а потом снова горка, мать её. Кстати, статистика: Эванс влетела в 8 человек. 1 из пострадавших, из-за меня. Когда она с диким воплем, на весь каток, слетала в парня. =)
По дороге мы успели схомячить 2 кренделя, на пополам. При чем на лету. И я успела ухватить последнюю халявную шоколадку, когда же "Ангел" протянула руку за шоколадкой, то на ней все они закончились, как всегда. :) А еще знайте, что Эванс зверь-монстр. У неё на морозе всякий пульс пропадет, вооооообще. +___+ И у неё ужасная страсть к падениям. Т.е. она обожает, когда кто-то в сугробе. Поэтому когда мой конек развязался, она вежливо усадила меня в сугроб. Не правда мило с её стороны? Ну, а второй раз я мимо сугроба промахнулась, сама. ;)
Дальше лучше, прокатавшись два часа мы пошли за обувью. В зале была невероятная толкотня и мы нагло решили пролезть без очереди. И тут не обошлось без проблем. У Эванс ручки из попки и не доверяйте ей Ваши вещи. Внимание, опасно! Она умудрилась в толпе посеять мой ботинок и еще пошутить на эту тему: "Домой с коньками прейдешь!". Слава богу все обошлось и ботинок нашелся. ну, а дальше мы все же дотяпали до метро. При этом дубася друг-друга бутылками, точнее дубасила я, а она лишь тыкала меня в живот. Наивная ^__^ И совсем под конец, Эванс решила запеть, прямо в вагоне поезда. ... И это было.... ужасно!)))
_______________________________________________________________________________
Вывод: Если Вы не боитесь, то всегда соглашайтесь, ездить с Эванс на каток. !!!!

В колонках играет - Madonna- Love profusion
Настроение сейчас - Не больше, не меньше: Нормальное.

Ура! Наконец закончилось, ну.. почти, это гребанное тестирование. А я ведь даже, не думала что иногда могу быть такой умной и запомнить столько всего. Поэтому с гордотью могу поздравить саму себя: "В моей дурной голове, все же есть просветы!". Редко, но главное что вообще есть. Ну, разумеется отгул от нескольких уроков, а так лафа закончилась и начнутся нудные будни. Уже, начала мечтать о каникулах. Заранее.
Касаемо дня св. Валентина, что ж получила свою долю валентинок и прочей муры. Ни чего нипер-пупер шокирывающего. Но все равно где-то далеко внутри, приятно.^__^
Ну, и успела научится вязать. Все же до моей тупой бошки дошло, куда и в какую дырку эти нитки сувать. Только до сих пор не понимаю зачем мне это все нужно? Ну, кто ни будь, может мне это объяснить?
___________
Нет, все же люди странные существа. Забавные, глупые и смешные. Стремимся сделать что-то полезное. Но это полезное бывает только двух типов.
1. Для себя любимых.
2. Для своих любимых.
А среднего не дано, ни один человек не поможет просто знакомому. С которым мало общался. И почему так? Ведь, тебя же просит такой же человек как и ты. А из-за того, что ты с ним мало общался, ты отказываешь в помощи. Не справидливость, все же. И вообще жизнь с нами не справидлива. Хотя бы раз помогла в наших начинаниях, а не ставила бы новые и новые препятсвия.
Вот так и живем... Не хуже и не лучше.

В колонках играет - Земфира - Спид

Как же все таки жизнь не справедлива с людьми. Специально с нами играет, а потом бросает в лапы проблем и всего отрицательного. Ну, и спрашивается, когда жизни надоест с нами играть? Вчера хорошо, сегодня хуже не куда. Вот ни как я не могу дождаться стабильности. Просто наверное, у меня терпения нет, хотя это все долбанные утешения самой себя. Вот надоело. Кругом одни проблемы, кругом всем обязательно тебе надо испоганить настроение, как бут то, им от этого станет легче. Ну, почему просто нельзя прожить день? Что бы он был почти идеален и не грузил, какими ни будь заторами? И так всегда, раньше жили. От дня до дня, а сейся от проблемы до проблемы. И что это за жизнь такая? Сплошной ад. Нет, я все понимаю, что так и должно быть и тебе еще ни кто ни когда не говорил: "Что будет легко..!" Но нельзя же все так усложнять, нельзя же так играть с человеком. Жестоко... обламывать его, когда он уже увидел в конце "туннеля" свое, якобы счастье или хотя бы шанс, на хорошее начало и такое же хорошее завершение дня. Вот так и обламываются люди.
Тебе подарили крылья, и успев сделать, лишь один взмах, тебе их сразу же подпалили. Жестоко… жалко… Больно, а выбора нет. Тебе его проста не дают, не предоставляют.

В колонках играет - Тараканы - Письмо к Бритни.
Настроение сейчас - Хорошее.:)

Вот день подошел к концу и завтра уже будет новый. Не важно каким он будет, но завтра неизбежно. А вот сегодня, пока еще можно сказать, что сейчас сегодня. У меня день сплошного позитива. День прошел слегка попсово, но положительно. Я успела, задеть вечную выскочку, так что она меня удостоила чести, гонять на протяжении, всего урока по все этажам. Успела прогулять уроки, почти все. Наглая я халявщица, но все же. И даже успела подаручиться на репетиции, вселив в других своим поведением, улыбку до ушей и откровенный ржачь. Банально, но хорошо. Вроде бы ни чего такого, что могло настроить на такой позитив? А вот меня настроило, чему безумна рада!
Дожадалась, я все таки свое доли, понятия : Хорошо на эту неделю, может месяц или меньше, и даже это не важно.
В голове нету тяжелых мыслей, нету тяжелых ощущений. Просто не реально хорошо…

В колонках играет - Тараканы - тишина - это смерть.

Just truth song.... or may be not?! Don`t matter, it`s how I feel, now! It`s how I see my world and world around me, now. It`s how I understand my problem, now!


Чужого не бери,
Свое не отдавай
Зажмурься и умри,
Люби и умирай

Скажи и поклянись,
Скажи что ерунда,
Умри и притворись
Что любишь навсегда

Вечер без любви
Утро без обиды
Люди-инвалиды
Люди-инвалиды

Потерянных не ждут
Печальных не хотят
Такие не живут
Их топят, как котят

Зажмурься и умри
Скажи что ерунда
Зажмурься и соври
Что любишь навсегда

Вечер без любви
Утро без обиды
Люди-инвалиды
Люди-инвалиды
(c) тату- люди -инвалиды.

И ведь бывает же так. Хотя думаю, что именно так бывает только у меня, т.е. в моей семье, точнее это всего лишь мое скудное мнение.
Я не знаю что мне делать. По настоящему не знаю, что мне делать… Да и что я могу изменить?
Что было понятно объясню, хотя бы попытаюсь это сделать, что бы понять что мне делать?:

У меня есть брат, которого я просто обажаю, до степени: «Сорвусь в три чеса ночи, на край земли!». Если не много углубится, что он мне всего – лишь, брат по отцу от первого брака. Да и не это важно, я ведь его люблю, по настоящему. Он очень хороший правда. Не смотря на то, что у него в голове ветер. Не смотря на просто колоссальную разницу в возрасте, межу ним и мной. Я его люблю и точно знаю, что где-то сейчас сидит он и тоже любит меня. У него миллион проблем, он тратит деньги на дорогую одежду. Тратит деньги на дорогую одежду своей, официальной семье и тратит деньги на своего неофициального сына. О его втором сыне, знают только двое, может чуть больше. Знаю я и моя мама. Я честно не знаю, что делать смеяться мне или плакать.
Смешная штука состоит в том, что моя мама моему брату мачеха. Но он ей доверяет ровно, как и мне. Так же она знакома, с Сашей. Саша – эта девушку которую он любит на протяжении 16 - ти лет. И от который имеет своего неофициального ребенка. Но они расстались, хотя до сих пор общаются, поддерживают друг-друга. А мой брат, как полный дурак, еще любит её. Но ведь у него есть и официальная семья. Там тоже жена и ребенок. Он разрывается, делает все что бы его нынешняя(официальная) семья не узнала о Саше. Не узнала и о том что он её по настоящему любит. Полная Мексика, но это правда. Это факт… Это то, что есть.
А вчера у него было ДР. Он его отметил шумно, в прямом смысле этого слова. (я сейчас не смогу объяснить абсолютно все, потому что просто трудно для меня.) Он унизил и себя и свой род, ему грозит увольнение. А это значит, что ему грозит полный крах, крах всему что он создавал, и платил за это созданное очень многим. Сегодня, я так же узнала, что он запил. Не выдержал и запил… Я знаю он полный придурок, но я его понимаю… От такой жизни и не только запьешь. После телефонного разговора, моей мамы и Саши, я узнала те слова, которые просто описывают всю эту ситуацию разом: «Надо спасать… Надо поднять его на ноги. Надо…»
Но самое ужасное, что наш общий с ним отец ничего не знает, про неофициальную семью. Ни чего, т.е. каждый раз когда речь идет о брате, я вру своему отцу в глаза. Больно, подло... Но выбрать между: любимым и любимым человеком я не в силах…
И я знаю, что возможно уже в эту субботу, я должна буду что-то сказать своему брату, что-то что бы хоть на йоту вразумить этого хорошего придурка.
А что ему сказать я не знаю? Мне его просто жаль… по настоящему жаль. Он сам запутался, сам привел себя в тупик, а теперь ищет свое утешение, на дне стакана с друзьями – байкерами.

Одна Мексика, но это реальный факт… от которого просто становится больно, за таких вот хороших и любимых придурков.

And so what?... What we want? I think, what everybody human want different things. May be this girl want, big and cool car, and this boy want, be a president of USA. We all something want. Don`t matte. Big thing we want or little thing. Sometime, our dreams,about we think,that`s our wish. Sometimes, today we want this thing, and tomorrow we go and buy this. And we happy... or may be not!
We live in this world, only because we something want. We go, we run,we fly somewhere. Only because we something want. If human haven`t "thing what he want"... he very - very, slowly die. It`s terrible.
We live, because we want. And... don`t matte what we want,how we want,with we this things want.
Life... Want me Love! May be.. but it`s how I feel!:)
__________________
кратко- идиотское сочинение по инглишу. Хэх... =)))

Такая.. штука о которой, реально страшно говорить. Только потому что, это самое страшное что может быть в человеке. Лучше ненависть, лучше игнор, лучше... даже, наверно подстава. Ведь безразличие живет в нас, всегда и везде. Проявляясь в самых мелких наших поступках, но это есть естественно. Самое главное, что бы это чувство внутри нас не развивалось, есть его доля и хватит..
_____________________________
Вот не знаю почему и даже не знаю, откуда эти слова. Увидела на очередном форуме, в качестве подписи, но мне почему-то понравились:

Отдать тебе любовь? Отдай...Она в грязи...Отдай в грязи. Я погадать хочу...Гадай...Еще спросить хочу...Спроси. Допустим, постучусь...В душу...Допустим, позову...Пойду. А если там беда? В беду. А если обману? Прощу. "Спой"! - прикажу тебе...Спою...Запри для друга дверь...Запру. Скажу тебе: убей! Убью. Скажу тебе: умри! Умру...А если захлебнусь? Спасу. А если будет боль? Стерплю. А если вдруг стена? Снесу. А если узел? Разрублю. А если сто узлов? И сто. Любовь тебе отдать? Любовь...Не будет этого! За что?! За то, что не люблю рабов!

Почему-то у меня сейчас настроение, ассоциируется только с одними словами. Словами из песни... В чем-то правдивой, да?

Маленькая девочка Полли
Съела дома все конфеты с алкоголем
Думала яд, думала яд

Умирая дома со скуки
Пишет "Полюблю" в "Из рук в руки"
Но не звонят, но не звонят

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Свёрнуты в одно полотенце
Стерео-удары твоего сердца
Ни для кого, ни для кого

Ведь даже тысячная часть одной мили
Слишком велика когда кричишь или
Пишешь письмо, пишешь письмо

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса