В колонках играет - I Know (Radio Edit) - Vanilla Ninja
Настроение сейчас - требую эмоций! эмоций мне, и побольше, побольше...

а вот и вправду интересно, а каковы мысли на вес? и как бы они измерялись? в кг? может в граммах? тоны?
я не знаю, но сейчас почему-то думаю об этом. что, если бы мысли были легче то, можно было бы от них быстрее избавляться, так как вес влияет на количество. чем легче, тем меньше. а я об этом только и мечтаю, по крайней мере сейчас.

...

сейчас, жизнь цветная, но и сейчас мне плохо, так как я просто боюсь равнодушия. при чем мне абсолютно пох, на равнодушие со стороны других людей.. я боюсь равнодушие в себе. интересно, а с кем-нибудь еще такое было?
ну, отсюда можно понять почему я забочусь о весе мыслей. меньше тяжелых мысли - меньше разочарований в жизни. и еще: покажите мне того, кто запретил выбирать людом мысли? почему человек не может так долго что-то забывать? опять же, если бы мысли весели в граммах, то и забывались бы легче. намного легче.

...

и в этот же самый момент, я просто не знаю что мне делать со своими мыслями? везде грузят, по страшному. проблемы одни проблемы, а я не чувствую абсолютно ничего... такое впечатление, что мне на все плевать, но ведь я же знаю что это не так... а на моих эмоциях это никак не отражается. и... и... что же мне теперь записывать себя в класс: равнодушных?

Итог : я этого боюсь, и я этого не хочу. я хочу эмоций, я хочу реагировать на проблему, даже если будет больно. но я хочу как-то это ощущать на себе что ли? =//// мда.. *ставит штамб на лоб* - безнадежно больной.

В колонках играет - My Daddy Is Talking To Me - Brainstorm
Настроение сейчас - а вы знаете, я оптимист. хоть убейте.

недавно, чисто просто сидя на стуле и тупо смотря в окно, я открыла для себя, очень полезную вещь. я открыла для себя, что может спасать человека когда ему плохо. нет, конечно у каждого это индивидуально, но по-моему способ не плохой, даже очень хороший.

...

1. тебе стало плохо, ну и пойди побейся башкой о стенку. почему? да потому что, ты будешь думать о том, как избавиться от головной боли, а не о своих проблемах.
ну, а если это будет слишком жестоко то, просто выйди на улицу часов этак 12 вечера, можно позже, и чисто поносись на чем-нибудь по пустым улицам Москвы. (конечно, центр города для такого не подойдет), но зато ты сразу будешь чувствовать, что твои мОзги проветрились. =)))

2. тебе плохо, да еще и достают предки/друзья/враги. тоже не беда и все решимо, просто включи свой плеер на полную громкость, (только помните, что от этого оглохнуть тоже можно). зато, когда тебя начнут доставать, ты будешь показывать пальцем на наушники и объяснять что типа: "ничего не слышу, ничего поделать не могу" - эгоистично, но зато помогает.

3. сорви на ком-нибудь злость. помогает- стопроцентно.

...

ну, а если серьезно то, если тебе плохо просто успокойся. ведь это состояние не может быть вечным, оно проходящее. а значит завтра будет лучше, чем вчера. все будет нормально, и ты наконец поймешь что, это не конец света, а начало чего-то нового.
просто, осталось вспомнить, что: "плохо вечно не бывает".

В колонках играет - Sum 41 - Pieces
Настроение сейчас - Что-то в голову взбрело..

Вот, опять решила пуститься в очередное размышление. так как недавно был повод что бы об этом подумать, тема извечная... точнее вечная. итак...

...

несколько дней назад я решила покончить со своим прошлым, то есть с теми вещами которые мне напоминали о моем прошлом. вещи, на которые стоит только посмотреть и ты понимаешь... вот оно твоё прошлое и начинаются воспоминания, ностальгия и всякие синтементы, вообщем весь этот брееед, заново всплывает у тебя в памяти. ты начинаешь себя утишать тем, что все это прошло, что все это тебе не нужно, что сейчас твоё прошлое не вспоминает о тебе, так х#ли ты сидишь и сам о нём вспоминаешь, бут-то тебе нечего делать? ну, примерно это протикает именно так и никак иначе. (ну, у меня так и хотелось бы узнать, а как это происходит у вас?)
... и вот ты в очередной раз сидишь, и как тупой баран уставишься на эти самые вещи, проводники к твоему прошлому и вот ты вспоминаешь все это. тебе больно и грустно, тебе хочется плакать и биться в истиреке где-нибудь "пацстолом". и.. и... до тебя вдруг доходит простая истина, ты прямо сияешь от простоты этой истины и от того что ты такой тормоз, просто "лучшая тормозная жидкость"(вроде Just_Evans), всего-то навсего надо взять и уничтожить это самое "прошлое" ...
... ты сомневаешься, тебя терзают вопросы вроде:"а стоит ли?"; "станет ли мне от этого лучше?"; "а поможет ли?". ты берешь и наживаешь кнопку "Delete" и... БУМ! мир стал лучше, ничто теперь не тяготит тебя за твоей спиной нету дурного, а перед глазами есть только будущее, которое будет лучше чем прошлое, так как прошлое научило тебя избегать подобного.
товарищи, чувство что ты последняя сволота и идиотка, пропадает. советую вам сделать так же... I feel so better!

...
вот, картинка... по-моему не плохо подходит к посту, м?

В колонках играет - Bloodhound Cang - Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss
Настроение сейчас - Вы знаете, а я вот улыбаюсь...

Или что? Ума не приложу что, но сейчас я как самая последняя сволота, (доехали, товарищи, уже сама ся обзываю, но не в этом суть) улыбаюсь. Есть... Может быть, был? Я не знаю, считать ли этого человека своим прошлым, может все-таки настоящим? ... Не знаю и готова подписаться под каждой буквой этого слова.

...

Я не буду писать, с чего же все это началось, чем продолжилось, и чем закончилось?! От одного такого слова я прихожу в отвратное состояние. А я же чисто любила этого человека, сначала в нете. А потом увидела в реале, а после последней встречи мы как-то тускло начали переписываться. Именно тускло, а потом перестали. По-моему дня на три? И все, что ли? Три дня не писал и конец света?

...

Ну, ладно хорошо я могу смериться с мыслью, что надо вычеркнуть человека который все это воспринял, как максималист от природы. Т.е. слишком близко, но я поступила еще "умнее". Я улыбнулась, этому. "Боже, йаду за шестой столик, йаду!" Чему я спрашивается лыблюсь? Я сама не знаю. Человек близкий мне, любила его, уходит от меня, а я улыбаюсь? Ну, не псих, а? Как вы считаете?

...

Не знаю почему, но подумав над этим вопросом, я смутно выдвинула предположение. Может потому что я изменилась? Вот за короткое время я изменилась, при чем это видно сразу. Я стала более общительной, более простой, стала меньше забивать себе голову проблемами и прочим. (сравните чисто для интереса 1 страницу дневника и последние посты 2-ой. Разницу чуете?) А этот человек, все еще стоит на одной месте, погруженный в своим проблемы. Да-да, я знаю что судить не мне, но я просто смутно предполагаю, что все из-за этого.
Я ушла на шаг вперед, а этот человек, все еще стоит на одном месте и все больше скрывает себя в своем мире сплошных проблем. А ведь... если подумать, даже если есть проблемы, но ведь кроме них есть и другое. Например погода за окном, свежий воздух, любимые друзья и что-то еще. Даже когда все плохо, есть что-то хорошо. Просто надо увидеть... нет?

Вывод, смутный :

Я изменилась и вижу дальше и глубже своего мирка, настолько что другим, стало не много не привычно со мной иметь дело. И даже сейчас я снова улыбнусь, потому что буду знать, что каждая потеря, влечет за собой что-то новое. имхо.)


P.S. I got somethin' and it goes thumpin' like this
All you need is my uhn tiss uhn tiss uhn tiss
I got somethin' and it goes thumpin' like this
All you need is my uhn tiss uhn tiss uhn tiss.... (c)Bloodhound Cang.

В колонках играет - Что-то из радио maximum.
Настроение сейчас - А мне на все пох, мне весело.....

Ну, спрячьте меня от самой себя. Потому что я боюсь себя... Сразу говорю одеяло, темнота и прочее уже не помогает. И еще прошу вернуть мне мою совесть, наивность и стеснительность. Я конечно понимаю, что в 2 года продала её за жвачку, но все же верните, пожалуйста мне их обратно.(вознаграждения прилагается).
Я превращаюсь в какого-то бесчувственного мини-монстра или вампиреныша. Ей, богу я на пороге к тому что бы написать пособие аЛя " как стать вампиром или пособие для начинающих монстриков." И скорее всего эта книга скоро появиться на свет. Не знаю, что со мной случилось всего за неделю, но я сама себя не узнаю и сама себя боюсь. Раньше, когда я врала, я краснела. Да-да именно краснела и не могла смотреть долго в глаза и совесть сразу мучила. А сейчас, что? Я по-прежнему краснею, но все равно вру. Упрусь, как баран о стенку и буду вдалбливать свою правду. Ну, что за хня? Скажите кто-нить пожалуйста.
А еще я стала гипер эмоциональным человеком, просто гипер-пупер. Я раньше тоже не страдала избытком эмоций, но не до такой же степени??? Кстати, не кому не нужны эмоции? А то я могу с радостью поделиться, мне честно не жалко. Так как у меня их просто море, так что обращайтесь.
...
И вот даже сейчас, мне совсем не весло, совершенно. Но проочитав свой пост я не вольно улыбаюсь, наверно тот кто это прочел, тоже. А мне не весело. Я ведь серьезно верните мне мою совесть, наивность и стеснительность.
И воообще, я все же нашла плюсы в этих резких переменах... Раньше я жила в розовом, потом в черном, черно-белый тоже был и серый был, а теперь я живу в разноцветном. Что за *** ? Ну, что со мной такое вдруг случилось за одну неделю? Даже не за год? Не за месяц, а за неделю?
Вывод :
Только со мной такое бывает! Только у меня так... А еще, как говорит моя бабушка : "У тебя день без скандала, это день прожитый зря!" - раньше я думала это шутка, а сейчас так и в правду.. получается

Я точно знаю, что недавно погибли люди... Да, я понимаю, что этих двух человек я знаю лишь виртуально. Но все же мне слишком жаль. От части сейчас я понимаю, что такое на самом деле потеря близких. Это просто убивает изнутри человека и это ужасно. Не знаю, что может быть хуже? Пока не знаю....
И слова теряются. Сочувствовать? Да, но словами уже не помочь. Fucking bad...

В колонках играет - Duran Duran - What Happens Tomorrow
Настроение сейчас - Мечтательное.

Иметь бы, крылья под подушкой. Тогда возможно, можно было бы каждый день летать, когда захотеться.
Иметь бы, кусочек счастья у себя в шкафу. Тогда возможно, каждый день, открыв привычный шкаф, я бы получала долю счастья, ежедневно.
Иметь бы, в ладони кусочек мира. Тогда проснувшись утром, можно было бы наблюдать за тем, что твориться вокруг.
Иметь бы солнце в рюкзаке. Тогда бы каждый день, было бы тепло.
Иметь бы книгу своей жизни, на книжной полке. Тогда бы каждый день, можно было бы читать страницы, прожитой жизни.
Иметь бы ручку в пенале. Тогда бы можно было бы, каждый писать страницу, прожитого дня. И день стал бы идеальным.
Иметь бы все и сразу, хотя бы минут на 10. Тогда бы возможно, успела бы понять, что такое счастье прожитого дня.

P.S. Вот такие скромные мечты. :)

это когда ты чувствуешь приятное и манящее ощущение... полета. именно полета. ты летишь и никто тебе не мешает. у тебя есть крылья. ты так долго добивался, что бы тебе их дали и наконец тебя вознаградили ими, давая возможность полетать. тебе это нравится, ты даже полюбил летать и не нужна уже Земля, по которой ступала, возможно вчера, твоя нога. уже не нужны знакомые лица, не нужна та жизнь... земная. летишь себе и все. нету мыслей, которые грузить или обязывают к чему-то. так легко, так невесомо, так свободно.
ты делаешь вздох, воздух такой чистый, что кружится голова и ты летишь. может ты наркоман? или может, просто получил крылья. ты забыл подумать, о том, что твои силы не вечны и ты вскоре, просто устаешь летать. или же просто, начинаешь скучать по земле. да, и такое может быть. ты борешься с этим чувством, но время против тебя. и это чувство уже занимает: твои мысли, твои чувства, твою свободу.
вот ты уже приземлился на землю, снова ступил ногой по гладкой и прочной глади, снова начал думать о заботах.
и скоро, ты вспомнишь, что когда-то у тебя были крылья и ты летал. и скоро ты снова их попросишь обратно, что бы снова стать свободным.
вот так и живем.
P.S. Бред, я знаю…)))

______________________________________________________________________________
Я ворвалась в твою жизнь, и ты обалдела.
Я захотела любви, ты же не зaхотела.
Может, я чё не то говорю, ты поcлушай, послушай.
Я же дaрю тебе звезду,
Продаю свою душу, напряги ж свои уши.
Мне так мечталось, чтобы люди хотели иначе.
У, незадача, попала сама под раздачу.
Там первый снег, даже он ни к чему, ты молчишь, а послушай.
Боже ж, я циник, а ты мне говоришь
Про какую-то душу, пожалей ж мои уши.
Я понимаю - ни к чему разговоры.
Я не хочу с тобой сcoры.
Веришь - больше знaешь.
Можно слететь, улететь, налетаться.
Может уйти, либо остаться,
Но ты же таешь.
Снег,
Cнег,
Cнег.
Таешь, снег.
Сорок минут пролетели, как слово "до завтра".
Снег нa ботинках, во взгляде - сплошная неправда.
Я так устала, чего ж ты хотела, сама-то хоть знаешь? Нет.
Видимо есть, что и оттого
Дуракa ты валяешь, меня напрягаешь.
Я понимаю - ни к чему разговоры.
Я не хочу с тобой сcoры.
Веришь - больше знaешь.
Можно слететь, улететь, налетаться.
Может уйти, либо остаться,
Но ты же таешь.
Снег...

(с)Земфира.

В колонках играет - Земфира - Спид

Как же все таки жизнь не справедлива с людьми. Специально с нами играет, а потом бросает в лапы проблем и всего отрицательного. Ну, и спрашивается, когда жизни надоест с нами играть? Вчера хорошо, сегодня хуже не куда. Вот ни как я не могу дождаться стабильности. Просто наверное, у меня терпения нет, хотя это все долбанные утешения самой себя. Вот надоело. Кругом одни проблемы, кругом всем обязательно тебе надо испоганить настроение, как бут то, им от этого станет легче. Ну, почему просто нельзя прожить день? Что бы он был почти идеален и не грузил, какими ни будь заторами? И так всегда, раньше жили. От дня до дня, а сейся от проблемы до проблемы. И что это за жизнь такая? Сплошной ад. Нет, я все понимаю, что так и должно быть и тебе еще ни кто ни когда не говорил: "Что будет легко..!" Но нельзя же все так усложнять, нельзя же так играть с человеком. Жестоко... обламывать его, когда он уже увидел в конце "туннеля" свое, якобы счастье или хотя бы шанс, на хорошее начало и такое же хорошее завершение дня. Вот так и обламываются люди.
Тебе подарили крылья, и успев сделать, лишь один взмах, тебе их сразу же подпалили. Жестоко… жалко… Больно, а выбора нет. Тебе его проста не дают, не предоставляют.

В колонках играет - Тараканы - тишина - это смерть.

Just truth song.... or may be not?! Don`t matter, it`s how I feel, now! It`s how I see my world and world around me, now. It`s how I understand my problem, now!


Чужого не бери,
Свое не отдавай
Зажмурься и умри,
Люби и умирай

Скажи и поклянись,
Скажи что ерунда,
Умри и притворись
Что любишь навсегда

Вечер без любви
Утро без обиды
Люди-инвалиды
Люди-инвалиды

Потерянных не ждут
Печальных не хотят
Такие не живут
Их топят, как котят

Зажмурься и умри
Скажи что ерунда
Зажмурься и соври
Что любишь навсегда

Вечер без любви
Утро без обиды
Люди-инвалиды
Люди-инвалиды
(c) тату- люди -инвалиды.

И ведь бывает же так. Хотя думаю, что именно так бывает только у меня, т.е. в моей семье, точнее это всего лишь мое скудное мнение.
Я не знаю что мне делать. По настоящему не знаю, что мне делать… Да и что я могу изменить?
Что было понятно объясню, хотя бы попытаюсь это сделать, что бы понять что мне делать?:

У меня есть брат, которого я просто обажаю, до степени: «Сорвусь в три чеса ночи, на край земли!». Если не много углубится, что он мне всего – лишь, брат по отцу от первого брака. Да и не это важно, я ведь его люблю, по настоящему. Он очень хороший правда. Не смотря на то, что у него в голове ветер. Не смотря на просто колоссальную разницу в возрасте, межу ним и мной. Я его люблю и точно знаю, что где-то сейчас сидит он и тоже любит меня. У него миллион проблем, он тратит деньги на дорогую одежду. Тратит деньги на дорогую одежду своей, официальной семье и тратит деньги на своего неофициального сына. О его втором сыне, знают только двое, может чуть больше. Знаю я и моя мама. Я честно не знаю, что делать смеяться мне или плакать.
Смешная штука состоит в том, что моя мама моему брату мачеха. Но он ей доверяет ровно, как и мне. Так же она знакома, с Сашей. Саша – эта девушку которую он любит на протяжении 16 - ти лет. И от который имеет своего неофициального ребенка. Но они расстались, хотя до сих пор общаются, поддерживают друг-друга. А мой брат, как полный дурак, еще любит её. Но ведь у него есть и официальная семья. Там тоже жена и ребенок. Он разрывается, делает все что бы его нынешняя(официальная) семья не узнала о Саше. Не узнала и о том что он её по настоящему любит. Полная Мексика, но это правда. Это факт… Это то, что есть.
А вчера у него было ДР. Он его отметил шумно, в прямом смысле этого слова. (я сейчас не смогу объяснить абсолютно все, потому что просто трудно для меня.) Он унизил и себя и свой род, ему грозит увольнение. А это значит, что ему грозит полный крах, крах всему что он создавал, и платил за это созданное очень многим. Сегодня, я так же узнала, что он запил. Не выдержал и запил… Я знаю он полный придурок, но я его понимаю… От такой жизни и не только запьешь. После телефонного разговора, моей мамы и Саши, я узнала те слова, которые просто описывают всю эту ситуацию разом: «Надо спасать… Надо поднять его на ноги. Надо…»
Но самое ужасное, что наш общий с ним отец ничего не знает, про неофициальную семью. Ни чего, т.е. каждый раз когда речь идет о брате, я вру своему отцу в глаза. Больно, подло... Но выбрать между: любимым и любимым человеком я не в силах…
И я знаю, что возможно уже в эту субботу, я должна буду что-то сказать своему брату, что-то что бы хоть на йоту вразумить этого хорошего придурка.
А что ему сказать я не знаю? Мне его просто жаль… по настоящему жаль. Он сам запутался, сам привел себя в тупик, а теперь ищет свое утешение, на дне стакана с друзьями – байкерами.

Одна Мексика, но это реальный факт… от которого просто становится больно, за таких вот хороших и любимых придурков.

Почему-то у меня сейчас настроение, ассоциируется только с одними словами. Словами из песни... В чем-то правдивой, да?

Маленькая девочка Полли
Съела дома все конфеты с алкоголем
Думала яд, думала яд

Умирая дома со скуки
Пишет "Полюблю" в "Из рук в руки"
Но не звонят, но не звонят

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Свёрнуты в одно полотенце
Стерео-удары твоего сердца
Ни для кого, ни для кого

Ведь даже тысячная часть одной мили
Слишком велика когда кричишь или
Пишешь письмо, пишешь письмо

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

В колонках играет - Hoobastank - The Reason

Шедевр...

..Суровое время, в жизни каждого человека. Понедельник мы встречаем с мыслью: "Ну, вот... "опять пахать"" , а пятницу мы встречаем с мыслью: "наконец-то!". Невероятная нагрузка, миллион мыслей, столько же действий, столько же проблем и мало времени на сон. За один день, мы делаем столько, сколько делать нам не предназначено природой. Мы ужасно устаем, не правильно питаемся, губим себя каждый день. Каждую минуту. А в выходные удивляемся, когда нам плохо. Другими словами, жизнь On-line. При чем постоянно. За всю рабочую неделю, мы не разу не подумаем о себе, не помечтаем о своем, ну по крайней у меня так. Мы думает о том, что мы должны сделать. А мы вообще кому-то что-то должны? Нет, но все равно делаем все, идем на все что бы исполнить этот так называемый долг. Перед кем? Ради чего?
___________________________________________
Вообщем, то что касается бреда, куда уж без него уж?
Стих:
Вот дом.
Вот ты.
Вот пистолет.
Вот пуля.
И выбор тут.
Смотри...
Тут смерть и жизнь!
Так близко..
И ты сидишь один..
В минуту губительной тиши!
И нет пути назад. Уже ведь поздно?
И дань воспоминаньям не нужна!
Судьба решила за тебя...
Вот дом.
Вот ты.
Вот пистолет.
Вот пуля.
(с) Л.А.А

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich bin nich`ich
Настроение сейчас - Да нету его.... Настроения!

... Бред, бред и еще раз бред! Я поняла, что я есть сама несуразность собственной персоны. Приятно познакомиться. Я несуразность и сегодня это подтвердилось. Конечно ни чего глобального, в 6 часов вечера вспомнить о том, что тебе надо купить, хотя мне отпускалась на эту покупку целая неделя. А вспомнила я об этом только сейчас. И так каждое воскресенье. Зима. Весна. Лето. Осень. Дождь. Слякоть. Град. И другое.. Я срываюсь с места, еду в хуего-кукуего, ради какой ни будь чистой фигни. Только потому что ужасно не хочу унижаться, перед учителями в школе. И пусть это покажется долбанным дет. садом... Но это так. Я есть воплощение несуразности, бесшабашности и разгильдяйства. Задолбало уже, а ничего не меняется. Сегодня мне конечно повезло.. После часового скандала с орами и криками типа:"Где ты была? а?"; "О чем твоя дурная башка думает и думает ли она в обще?". Я сорвалась в такой дубовый мороз, за три девять земель аКа три огромные остановки, в полу пустом троллейбусе. И моталась туда сюда в поисках... в поисках... "Акриловых ниток и крючка". Сама себе поражаюсь... Эх, жизнь моя жестянка, а ну её в болото(с). Да.. если бы было бы возможно, на часок другой вот так утопить свою жизнь в болоте и пожить, пусть час без неё, я бы бала бы счастлива. Хочу отдыха от собственной жизни.. Смешно звучит, смешно выглядит. Но это так.
В общем.. я наконец купила в магазине, который как угорелая искала по всей огромной площади наших окрестностей метро. Возвращаясь обратно, с чувством выполнено долга, я думала что я потеряю свой нос. Он у меня был не реально красным, примерно как у поддатого Деда Мороза. Вернулась... И думала, что меня чаем хотя бы отпоют. Фига два... на меня снова посыпались упреки и я в результате, послала все нах.. и снова заперлась в своей комнате. Не могу больше слушать, постоянные упреки в свой адрес. Такое впечатление, что из меня хотят сделать какой-то идеал. Только что-то не выходит. Мне даже не редко задавали вопрос:"Да почему ты такая?" Да потому что я такая. Гордая до потери пульса, не умею врать, держу обещания, палочка выручалочка для всех и в любое время, ужасный максималист, у меня не существует понятие компрамисов, я не умею показывать свою боль никому, не умею выражать свои эмоции словам. Да я такая, вся не правильная и плохая и как же не повезло тем людям, которые со мной общаются.... Но я такая и меняться не собираюсь. Задолбало, что во мне видят потенциальный идеал. Нефига... Какой из меня идеал? И вообще, для каждого свои идеалы. Так что сама для себя, точнее для своего самолюбия: я есть идеальна.

В колонках играет - Cranberries - Never Grow Old
Настроение сейчас - На все ПО....

… Казалось бы куда уж хуже. И так плохо, и так не выносимо. Один откровенный разговор .. и стало еще хуже. Неведение. Великая вещь. Теперь- то я понимаю, в полной мере фразу: "Меньше знаешь – крепче спишь…!" Так оно и есть… Я узнала, наверно больше, чем надо. И что мне это дало кроме боли? Ничего. Снова безвыходность. Снова пропасть и переживания.
… Хуже с каждым днем.. А когда будет хорошо? Сейчас мне кажется, что никогда. Там проблемы. Тут проблемы. Везде проблемы. И их много, очень много, мучительно много. А ты одна.. В большом Мире проблем. "Все будет гуд.. !", "Все будет прекрасно..!" Когда? А может это просто временное утешение. Аксиома. Сейчас мне кажется, что эта так. Ты один, ты должен принять решение, как жить дальше … Слез и криков, слов… уже не хватает, что бы выразить боль за любимого, родного человека. Но ведь он сам сделал так. Его ни кто не заставлял.. И его ни кто не винит, по крайней мере я. Мне больно, мне жалко и я должна молчать. Смотря в глаза одному человеку и врать, ради спасения другого. И опять больно. И опять невыносимо… Снова, снова, снова … плохо. Когда же будет хорошо? … Или это отговорка? …
… Хочется исчезнуть. Хочется все забыть… Забыться. И написать, что-то солнечное, что-то хорошее. Хочется банального, дня. Где не будет ни плохо и ни хорошо. Это чувство у меня впервые… Но это так. Я не люблю банальность, потому что она первый признак серости. Но банальность она простая штука. Вот такой простоты мне именно сейчас ужасно не хватает. Наверно слишком все плохо, для меня почти не выносимо…
Почему-то сейчас на ум лезут простые слова:

I had a dream
Strange it may seems
It was my perfect day
Open my eyes
I realize
This is my perfect day.. (с)
_______________________________
И солнце дающее тень
в минуту торжественной лени.
И пепел довольный уж тем,
Что верит в свое возрождение. (с)

В колонках играет - Clip - Alles mit Verbesserungen
Настроение сейчас - Переболела... Пусто...

… Человек Потерявший Детство. Это диагноз жизни. Это одержимая болезнь. И это больная тема, для меня.
Каких-то 4 года назад, я носила розовые очки… и мне было достаточно. Не видеть реальность, такая какая она есть – это прекрасно. Так легче, так всегда легче. Живи себе в своем теплом мире окруженном любовью и только положительными чувствами. Нет проблем. Нет забот. Нет слез, нет глобальных переживаний. Потому что это твой детский мир в розовых очках. И …
Тебя жестоко за руку вывели из него. Без предупреждения Ни кто ни чего не объяснил.. Ни кто ни чего не рассказал.. Просто вывели тебя, ткнули пальцем в реальность и все. Пропасть.. Нет ничего. Приходиться учиться заново.. Самой. Все самой. С этого все началось.. Пропасть. Холод. Не понимание. Отсюда своеобразных характер.
Лично я знаю себя… до конца. Вопреки всем убеждениям, что человек не может оценить сам себя. Может .. я тому пример. Я знаю, все свои губительные минусы и губительные плюсы. И это хуже всего. Знаешь и ни чего не можешь поделать. Потому что сама училась быть такой. Сама себя делала… Сама себя постепенно уничтожаю.. От безвыходности. Надо, надо, надо.. измениться. Вновь.. Научится быть другой… НЕ МОГУ.
Жесткость, порой слабая жестокость.. Губительна. Но по другому, лично я не могу. Например: Если предмет вожделения/ любимый человек не понимает, что его любят, то Ч.П.Д просто разведет руками и тихо уйдет. Скроется, постарается забыть. Лишь потому что ему тогда, в детстве ни кто не объяснил, что надо говорить что любишь и чем чаще, тем лучше. А Ч.П.Д. не может. Любит, но не скажет. Это надо понять. Слова ни чего не значат. Главное доказательство любви, это отношение к предмету вожделения. Все остальное предрассудки. И Ч.П.Д. вбил себе это в голову, а когда понял, что это не верно… Было поздно, он уже так устроен. Просто, он так сам научился. Слова: "Ты меня совсем не любишь?!" ; "ты меня совсем не ценишь!" и другие, сказанные любимым человеком, и не обязательно парнем/девушкой. Пусть тем же членом семьи. Могут ранить Ч.П.Д. хуже, чем изнурительная физическая боль. Лично у меня так. Я так сложена, и все потому что ни кто во время не объяснил. Что так надо, в этом мире! А вот так не надо! И я не раз слышала эти слова в свой адрес. И каждый раз поступала не правильно, говоря: "Хорошо. Это сугубо твое личное мнение! Ты так решил(а). Я не имею права перечить!" И все. А на самом деле, надо просто сказать, что любишь. Не выходит. Трудно, не получается. Вот оно самоубийство по капли. Сам же страдаешь. Сам себя, проклинаешь. Ненавидишь. И только из-за того, что не так научился жить.
"Нельзя показывать свою слабость, ни кому!", "нельзя хныкать!" . Запреты.. Я их создала сама себе. Только ради того что бы не показать, что где-то там внутри скрыто неимоверно много тепла ,которое хочется отдать. Да не кому… Сентиментальность, хочется выплеснуть её, да не куда. От сюда запреты.
Жалею ли я об этом? Смешно… Но нет. Зато я навеки запомню ,Что такое счастье. Я познала его в юном возрасте… И .. И.. мне достаточно. Что бы дарить оптимизм. И помогать другим, даже в ущерб себе. Самоубийство по капли от самой себя и для других… Наверно, вот ради и этого стоит жить.. И пошло все к черту…. Я сама научилась.. Потому что я человек потерявший детство. Плохо, глупо.. бред. Плевать… Изменить невозможно. Подчиниться выход. Простая теорема… Простая и жестока задачка… И больше нет ни чего.
_____________________________________
Еще Один...
Еще Один Дождь мой дом сторожит,
Еще Один Дождь поет за окном
Для тех, кто в бреду, он сладкая дрожь.
Зови его так - Еще Один Дождь.
То рвать провода, то бить по стеклу,
Такая судьба случилась ему.
Зато он мастак все ставить ни в грош,
Зови его так - Еще Один Дождь.
так зачем за окном,
в мокром платье одном,
ты стоишь день за днем.
А дождь сплетет тебе серебряный шарф,
А дождь обнимет прозрачной рукой,
Сто долгих дней он тебя поджидал,
Сто долгих дней он мечтал о такой.
так зачем за окном,
в мокром платье одном,
ты стоишь день за днем.
Как будто иду, все время иду,
По этой земле, как по тонкому льду,
Так смой все следы, слова уничтожь..(с)

В колонках играет - Juli - Perfekte welle
Настроение сейчас - Bad... Fucking, bad!!!!

Плохо, плохо, плохо и еще раз плохо. Хочется кричать об этом, но нельзя. Хочется плакать, а точнее реветь от того, что так плохо, но не имею на это право. Хочется, уйти, исчезнуть.. превратиться в чью-то тень и все… Так легче, так лучше, так свободнее…
Хотя я ведь должна писать на первой странице о себе? А кто я такая? Очередной человечишка, со своими проблемами? Да всем на это насрать. Я просто потеряла себя.. За что?... Ни кто не может знать. Да и в обще что такое плохо? Для каждого свое. Мне плохо потому что.. потому что я опустилась ниже не куда. Унижая других и в ответ получая унижение. Я заслужила, но мне настолько плохо.. Что пока я пишу, мои руки холоднеют. Казалось бы от чего?..
Пошло все к черту.. не могу. Хочется плакать прямо здесь.. сидя за клавиатурой, хочется тепла… А его нет. Только серый холод, серые будни, все серое. Весь мир серая масса. И это так есть, и это так будет, и это так было. Что-то менять? Зачем? .. Это ни кому не нужно, все привыкли.
Ты постоянно кому-то что-то должен. Ты постоянно придерживаешься образа, того человека которого ты сам же в себе создал. И только ты сам в своих мыслях, да и в обще в своей голове знаешь. Кто ты есть на самом деле! И никто больше.
"Ты должна быть сильной!", "ты не имеешь права, хныкать, как маленькая!", "ты не должна…..!" А разве я кому-то чего-то должна?.. Кроме самой себе я никому и ни чего не должна. И это факт. Такой же холодный, как наша жизнь. И с ним не поспоришь…
Миллион вопросов и ничтожно мало ответов. Мы не совершенны. Мы не далеко ушли от обезьяны. Мы еще примитивны. Пока есть место необдуманной человеческой глупости, мы останемся, простым Homo Sapience и ни чего больше. За этим словом ни чего не стоит… И в этом вся проблема.
Что до меня… Мне по прежнему хреново.. И это пройдет я знаю… Только вопрос, когда?