до сих пор хожу как опущенная, мысли поганые в голову лезут, что дальше то будет, как потом себя вести. Будет прикольно если она придет еще и моим родителям про эту простынь расскажет.
Ощущение такое будто меня головой в дерьмо опустили!
Будем пожить - будем посмотреть!

Мы еще не поженились! ДО свадьбы осталось меньше недели. Мы сняли квартиру, но в ней надо навести порядок. Мы правда давно снимаем эту квартиру, но ни кто как бы не знал. Но мой дурень взял дома простыню, а мама его заметила. И вот какая ситуация получилась. Сегодня мы собрались идти делать уборку и я вчера вечером по телефону ему говорю, спроси маму если она захочет посмотреть, то может пойти с нам. ОН согласился и говорит утром позвоню.
Вот позвонил недавно говорит мама с вами не пойдет, она сказала что все знает и что мне будет не удрбно, что мы давно эту квартиру снимаем и что простынь ее там. Вот сука, а! Что за выебоны, не хочешь помогать так и скажи не надо меня унижать. Типа мол не девочку в жоны берет ее сын. Пошла бы ты. И ты знаешь, сколько раз мы встречались, столько она на меня косо смотрить, немой укор - типа того.
Еще есть такая тема, типа как я после свадьбы домой приду, а сыночки там не будет, что же я буду делать. Блин хрень какая то.
вот прикинь сам, в какой жопе я оказалась. Как быть, что делать?

Все изменилось. Прошло более месяца и мы решили пожениться. Мы решили на всегда связать себя узами брака. Все перестало раздрожать. И чем больше мы видимся тем меньше мне хочется его отпускать от себя, тем больше я хочу каждую минута находиться рядом с ним. Кажется все хорошо, но немного страшно, а вдруг не сложится, не получится, не сойдемся так сказать ушами... вдруг просто поссоримся и не захотим мириться?! Гоню от себя все эти дурные мысле и знаю что все смогу, и у нас будет крепкая семья и прочные здоровые отношения в которых будет любовь и понимание. А еще я немного боялась за свою свободу, боялась, что не смогу то и это, но потом поняла, что он бля меня куда важнее чем ночные клубы и тусовки. Я чувствую, что уже сейчас мы стали проще и легче в понимании друг друга, кстати эта тенденция наблюдается с того времени как он сделал мне предложение. Хотелось бы уже сейчас жить вместе не дожидаясь регистрации и свадебного торжества, но это не представляется возможным. Общество в котором мы живем слишком консервативно и старомодно в придачу со своими обрядами, обычаями и традициями.
Остается только ждать.
Мысль о постоянной близости с ним не дает мне унывать, я слишком давно мечтала об этом.
Кстати я знала что он станет моим мужем еще в день когда мы познакомились. Я влюбилась в него с первого взгляда, с первого слова, с первого жеста его рук, с первого нашего свидания. С первого дня я была готова идти за ним на край света. Я до сих пор волнуюсь когда иду к нему на свидание, до сих пор перехватывает дыхание, когда он прикосается ко мне и до сих пор замирает сердце когда он целует меня.

Вот и минул НГ. Справляли вдвоем. Особых впечатлений нет. Есть новая болячка. Которая меня бесит и очень сильно, от чего хочу курить сильно и думаю, что снова начну. Вобщем хороших новостей меньше чем плохих, а посему и писать о них подробно не имеет смысла. Кроме этого появилось некоторое раздрожение на него, мешает все время, лезет, бесит, ничего мне от него не нравится и не знаю что со мной. И что делать дальше и как быть.

Привет! Я скучала, прости что я не приходила так давно. Не было времени совсем. Нашала себе еще одну работу, очень интересную. Вот теперь жду новый год и тихонечко верю что мечты сбываются. Тайно хочу свободы, мечтаю о прекрасной жизни о чистом небе над головой, с радостью на душе, и любовью в сердце.
Случайно обнаружила сегодня, что любимый мой снова вернулся в свой дневник и давльно давно. Прочитала все что она написал за это время узнала много интересного о себе. Но ладно я об этом и без дневника догадывалась.
Пока не буду ему говорить что все читала, посмотрю что будет дальше, просто даже интересно.

Послушала хорошие совковые песенки. Настроение поднимает очень хорошо.
Чувствую себя прекрасно.
Мечтаю как ни странно о будущем, хочу много всего и представляю как буду дальше жить. Думаю как было бы здорово если бы это было не прекрасное будущее, а еще более великолепное настоящее.

В колонках играет - Нет тебя прекрасней

Привет! Кажется, ты не скучал по мне?!
Но это ничего ведь я по тебе тоже не очень скучала. Я вернулась уже давно, просто так случилось на мою радость, что по возвращению я погрузилась в новый водоворот событий и яркие перепятии моей жизни.
В принципе нового ничего, просто есть теперь новая работа, учеба теперь тоже по-новому, много новых семейных пар вокруг меня, все это радует и дает надежды.
Ходила не так давно на свадьбу и поймала букет, второй в своей жизни. Не понимаю, почему эти странные "букеты", сами летят мне в руки, куда бы я от них не пряталась. Отношения мои стали более стабильными, устаканились даже самые нелепые претензии и возмущения друг другом. Разговоров о женитьбе стараемся не заводить, дабы не доставать друг друга. Просто глаголем о любви своей сильной, о которой уже и не надо более говорить. Все и так ясно! Мы друг без друга не можем!
А пока в нашем городе N осень. Листья на деревьях налились соком уходящих красок лета. Все стоит в прекрасном успокоении. Нет, жизнь здесь не заканчивается, а напротив она только начинает свой новый цикл. Осень для меня это всегда начало нового, с осени я отсчитываю новый год, и все самые важные перемены в жизни моей происходят осенью. Еще люблю осень и за то, что в ее спокойствии и неподвижном затишье находиться легко и приятно. Я с трудом дождалась, когда же, когда прилетят вороны и вот вчера они прилетели и стало ясно, что осень уже не только наступила, но и стала на это время полноправной хозяйкой природы со всеми ее атрибутами.
Не жди мне в ближайшее время, я наслаждаюсь осенью, ловлю все моменты сей прекрасной поры.

Настроение сейчас - Отличное

Уезжаю завтря отдыхать. Буду дней через 10. Пожелай мне удачи.
И тебе мой дорогой всех благ на это время. Приеду расскажу как провела время.

Конец не стал концом. Что произошло, не знает даже он сам, почему так получилось и что двигало им в этот момент... короче говоря, за ночь успела передумать столько вариантов красивого прощания, что долго не могла уснуть, но уже в девять утра меня поднял звонок моего мобильника в динамике коего я услышала вчера разрубивший наши отношения голос, который провозгласил о сильной и чистой любви и взмолил о прощении. Честно говоря, была сильно удивлена услышанным, что долго не решалась ничего ответить... просто спросила что происходит, в ответ, на что услышала вопль любви...
Еще что более странно не проронила ни одной слезинки за все то время что мы были в разлуке и даже настроила планов на ближайшие пол года и, услышав мольбы о прощении, несколько расстроилась, что все задуманное придется отложить до лучших времен. Теперь вот снова жду пока его не клюнет петух в интересное место, и он опять не бросит меня, но на этот раз, если сие произойдет возврата не будет. Уж слишком трудно мне дался этот возврат.

В колонках играет - Чайф - Кот

некогда красивая любовная история нашла свой конец...
у всего есть логическое завершение, но только не у нашей истории... потому что у нее есть конец...
все тихо, практически без эмоций... на лице их нет, но в душе буря... пока не понимаю что случилось...
но все это длилось с лишним год, один год и восем месяцев...
это странно...

правда он сказал, что надо встретится и все обсудить... но я не хочу продолжать писать эту книгу без логического завершения... если его нет, то нет и смысла продолжать отношения они не несут в себе ничего кроме разочарования...
да и к тому же если сейчас больно, то каково будет после...

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - тихо


для точности: http://www.liveinternet.ru/users/934951/post10367883/

Я уже устала от твоего эгоизма, ты, кажется, только и пытаешься причинить мне боль. Ты находишь повод там, где его вовсе нет. Ты не понимаешь меня совсем, ты даже не хочешь выслушать. Пора тебе дать тайм- аут. Думаю тебе надо передохнуть позвони мне тогда, когда сам захочешь этого, а ни тогда когда я попрошу. Ты делаешь вид, что ты жертва. Тебя оскорбили, унизили... нет от тебя просто попросили понимания и немного уважения моих желаний. Почему ты не можешь или не хочешь понять меня. Я не могу бросать все свои дела и рушить все свои планы, когда твой лик замелькал на горизонте. Ты почему-то решил, что я должна подчиняться тебе беспрекословно, должна буквально соглашаться со всем что ты мне говоришь... но так не будет всегда это ведь не есть хорошо... Помимо тебя в наших отношениях есть еще и я и со мной тоже надо считаться... Я даю тебе этот тайм-аут, не знаю, что последует за ним, не знаю, вернешься ты или нет, но лучше сделать это сейчас...

не знаю даже что чувствую... ни то тупая боль внутри как будто что-то защемило и не можешь вдохнуть, ни то плакать хочется, ни то кричать...
венигрет чувств... будто предали... как безпомощный котенок на дороге в грязной луже... понимаю что не стоит так переживать надо побороть это угнетающее меня чувство... надо поднять голову и снова в бой... но порой кажется что нет сил, что странный холод все ближе и ближе подбирает ко мне и скоро ничего теплого и радостного не остантся... солнчное и яркое все только во сне, когда закрыты глаза... может игра не стоит свеч... может пора бросить все... уйти от всех этих переживаний... закрыть дверь на ключ и выбросить его в море... хочется быть счастливой и радостной, той о которой мечтают всю жизнь... той для которой хочется свернуть горы и постелить к ногам небо... той ради которой можно вершить великие поступки...

P.S.: кажется я сново разбила свои розовые очки.

Гуляли сегодня... Все очень просто были в Японском саду... Я ему рассказывала об особенностях японского парка и архитектуры, а он шептал мне на ухо приятности. Посидели на скамеечке, по обнимали, по целовались... Все было на столько не принужденно, что на проходящих мимо отдыхающих не было желания обращать внимания... Романтичность и простота обстановки вокруг располагала к погружению в глубины друг друга и полному там растворению. И вот пребывая в таком расслабленном состоянии мы погрузились в недра романтичной беседы, глядя на воду не большого озерца и цветы в вечернем полумраке уходившие на ночной покой. Время пролетело не заметно и большой охранник вежливо попросил освободить территорию парка. Всегда жалко расставаться с такими нежными минутами счастья, но уходить приходится, а это останется еще одним прекрасным моментом нашей любовной истории. И как мы делали это раньше будем лишь изредка возвращаться сюда дабы освежить еще не увядший аромат нежных объятий, поцелуев и глупых разговоров не о чем.

Настроение сейчас - романтичное

Я нашла достойное объяснение нашим скандалам.
Из-за нехватки положительных эмоций в наших отношениях и из-за редких но регулярный встреч, мы оба пытаемся заполнить образовавшуюся эмоциональную пустоту. И для подогрева наших чувст и накопления пусть и не очень положительных, но эмоций, подходит любой, даже самый маленький, повод.
Так и живем с подогревом.... :)

Мне надо было родиться мальчиком. Нет лучше похвалы чем гордость отца за меня.
Нет большего авторитета для меня, чем он. Мама сказала, что папа гордится мной за все то что я дела и за то как. Как мед на душу, кто бы мог подумать и представить себе.

Помню гуляла со своим первым мальчиком и хвасталась ему о своих родителях и о том, что добьюсь больших вершин чем они. Хотелось и родителям показать, что я на многое способна. Вот, я так и делаю.