Мы еще не поженились! ДО свадьбы осталось меньше недели. Мы сняли квартиру, но в ней надо навести порядок. Мы правда давно снимаем эту квартиру, но ни кто как бы не знал. Но мой дурень взял дома простыню, а мама его заметила. И вот какая ситуация получилась. Сегодня мы собрались идти делать уборку и я вчера вечером по телефону ему говорю, спроси маму если она захочет посмотреть, то может пойти с нам. ОН согласился и говорит утром позвоню.
Вот позвонил недавно говорит мама с вами не пойдет, она сказала что все знает и что мне будет не удрбно, что мы давно эту квартиру снимаем и что простынь ее там. Вот сука, а! Что за выебоны, не хочешь помогать так и скажи не надо меня унижать. Типа мол не девочку в жоны берет ее сын. Пошла бы ты. И ты знаешь, сколько раз мы встречались, столько она на меня косо смотрить, немой укор - типа того.
Еще есть такая тема, типа как я после свадьбы домой приду, а сыночки там не будет, что же я буду делать. Блин хрень какая то.
вот прикинь сам, в какой жопе я оказалась. Как быть, что делать?

Все изменилось. Прошло более месяца и мы решили пожениться. Мы решили на всегда связать себя узами брака. Все перестало раздрожать. И чем больше мы видимся тем меньше мне хочется его отпускать от себя, тем больше я хочу каждую минута находиться рядом с ним. Кажется все хорошо, но немного страшно, а вдруг не сложится, не получится, не сойдемся так сказать ушами... вдруг просто поссоримся и не захотим мириться?! Гоню от себя все эти дурные мысле и знаю что все смогу, и у нас будет крепкая семья и прочные здоровые отношения в которых будет любовь и понимание. А еще я немного боялась за свою свободу, боялась, что не смогу то и это, но потом поняла, что он бля меня куда важнее чем ночные клубы и тусовки. Я чувствую, что уже сейчас мы стали проще и легче в понимании друг друга, кстати эта тенденция наблюдается с того времени как он сделал мне предложение. Хотелось бы уже сейчас жить вместе не дожидаясь регистрации и свадебного торжества, но это не представляется возможным. Общество в котором мы живем слишком консервативно и старомодно в придачу со своими обрядами, обычаями и традициями.
Остается только ждать.
Мысль о постоянной близости с ним не дает мне унывать, я слишком давно мечтала об этом.
Кстати я знала что он станет моим мужем еще в день когда мы познакомились. Я влюбилась в него с первого взгляда, с первого слова, с первого жеста его рук, с первого нашего свидания. С первого дня я была готова идти за ним на край света. Я до сих пор волнуюсь когда иду к нему на свидание, до сих пор перехватывает дыхание, когда он прикосается ко мне и до сих пор замирает сердце когда он целует меня.

Вот и минул НГ. Справляли вдвоем. Особых впечатлений нет. Есть новая болячка. Которая меня бесит и очень сильно, от чего хочу курить сильно и думаю, что снова начну. Вобщем хороших новостей меньше чем плохих, а посему и писать о них подробно не имеет смысла. Кроме этого появилось некоторое раздрожение на него, мешает все время, лезет, бесит, ничего мне от него не нравится и не знаю что со мной. И что делать дальше и как быть.

Конец не стал концом. Что произошло, не знает даже он сам, почему так получилось и что двигало им в этот момент... короче говоря, за ночь успела передумать столько вариантов красивого прощания, что долго не могла уснуть, но уже в девять утра меня поднял звонок моего мобильника в динамике коего я услышала вчера разрубивший наши отношения голос, который провозгласил о сильной и чистой любви и взмолил о прощении. Честно говоря, была сильно удивлена услышанным, что долго не решалась ничего ответить... просто спросила что происходит, в ответ, на что услышала вопль любви...
Еще что более странно не проронила ни одной слезинки за все то время что мы были в разлуке и даже настроила планов на ближайшие пол года и, услышав мольбы о прощении, несколько расстроилась, что все задуманное придется отложить до лучших времен. Теперь вот снова жду пока его не клюнет петух в интересное место, и он опять не бросит меня, но на этот раз, если сие произойдет возврата не будет. Уж слишком трудно мне дался этот возврат.

В колонках играет - Чайф - Кот

некогда красивая любовная история нашла свой конец...
у всего есть логическое завершение, но только не у нашей истории... потому что у нее есть конец...
все тихо, практически без эмоций... на лице их нет, но в душе буря... пока не понимаю что случилось...
но все это длилось с лишним год, один год и восем месяцев...
это странно...

правда он сказал, что надо встретится и все обсудить... но я не хочу продолжать писать эту книгу без логического завершения... если его нет, то нет и смысла продолжать отношения они не несут в себе ничего кроме разочарования...
да и к тому же если сейчас больно, то каково будет после...

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - тихо


для точности: http://www.liveinternet.ru/users/934951/post10367883/

Я уже устала от твоего эгоизма, ты, кажется, только и пытаешься причинить мне боль. Ты находишь повод там, где его вовсе нет. Ты не понимаешь меня совсем, ты даже не хочешь выслушать. Пора тебе дать тайм- аут. Думаю тебе надо передохнуть позвони мне тогда, когда сам захочешь этого, а ни тогда когда я попрошу. Ты делаешь вид, что ты жертва. Тебя оскорбили, унизили... нет от тебя просто попросили понимания и немного уважения моих желаний. Почему ты не можешь или не хочешь понять меня. Я не могу бросать все свои дела и рушить все свои планы, когда твой лик замелькал на горизонте. Ты почему-то решил, что я должна подчиняться тебе беспрекословно, должна буквально соглашаться со всем что ты мне говоришь... но так не будет всегда это ведь не есть хорошо... Помимо тебя в наших отношениях есть еще и я и со мной тоже надо считаться... Я даю тебе этот тайм-аут, не знаю, что последует за ним, не знаю, вернешься ты или нет, но лучше сделать это сейчас...

не знаю даже что чувствую... ни то тупая боль внутри как будто что-то защемило и не можешь вдохнуть, ни то плакать хочется, ни то кричать...
венигрет чувств... будто предали... как безпомощный котенок на дороге в грязной луже... понимаю что не стоит так переживать надо побороть это угнетающее меня чувство... надо поднять голову и снова в бой... но порой кажется что нет сил, что странный холод все ближе и ближе подбирает ко мне и скоро ничего теплого и радостного не остантся... солнчное и яркое все только во сне, когда закрыты глаза... может игра не стоит свеч... может пора бросить все... уйти от всех этих переживаний... закрыть дверь на ключ и выбросить его в море... хочется быть счастливой и радостной, той о которой мечтают всю жизнь... той для которой хочется свернуть горы и постелить к ногам небо... той ради которой можно вершить великие поступки...

P.S.: кажется я сново разбила свои розовые очки.

Гуляли сегодня... Все очень просто были в Японском саду... Я ему рассказывала об особенностях японского парка и архитектуры, а он шептал мне на ухо приятности. Посидели на скамеечке, по обнимали, по целовались... Все было на столько не принужденно, что на проходящих мимо отдыхающих не было желания обращать внимания... Романтичность и простота обстановки вокруг располагала к погружению в глубины друг друга и полному там растворению. И вот пребывая в таком расслабленном состоянии мы погрузились в недра романтичной беседы, глядя на воду не большого озерца и цветы в вечернем полумраке уходившие на ночной покой. Время пролетело не заметно и большой охранник вежливо попросил освободить территорию парка. Всегда жалко расставаться с такими нежными минутами счастья, но уходить приходится, а это останется еще одним прекрасным моментом нашей любовной истории. И как мы делали это раньше будем лишь изредка возвращаться сюда дабы освежить еще не увядший аромат нежных объятий, поцелуев и глупых разговоров не о чем.

Настроение сейчас - романтичное

Мне надо было родиться мальчиком. Нет лучше похвалы чем гордость отца за меня.
Нет большего авторитета для меня, чем он. Мама сказала, что папа гордится мной за все то что я дела и за то как. Как мед на душу, кто бы мог подумать и представить себе.

Помню гуляла со своим первым мальчиком и хвасталась ему о своих родителях и о том, что добьюсь больших вершин чем они. Хотелось и родителям показать, что я на многое способна. Вот, я так и делаю.

Прошлая жизнь она имеет место быть и запретить звонить себе старым друзьям я не могу. Но ты знаешь правду и напрягаешься не по детски.
А разными Олечками и Ирочками меня не возьмешь просто так, я слишком хороша по сравнению с ними. Мы оба знаем это!

P.S.: Ты завоевал меня, я сделала тебя.

Настроение сейчас - На позитиве
В колонках играет - Савичева Юлия - стоп

Есть один наверное самый близкий по духу мне человек, но находится от меня в нескольких тысячах км. Уже 5 лет как он уехал. А я все скучаю по нему. И жалею и нет о том что не переступили тогда грань от дружбы до любви. Хорошо от того что остались так же близки, плохо что я очень хотела быть его девушкой. Когда он уехал я писала ему бумажные письма и с нетерпением ждала ответа. Заглядывала в почтовый ящик каждый день. Обидно, что многие наши письма с ним так и не дошли до адресата, потерялись. Как много было сказано в них. Я храню эти письма, берегу их, иногда перечитываю. Помню его глаза, помню как прощались с ним, помню как ушел в последний раз, как плакала стояла смотря ему в след, а он оборачиваясь уходил и улыбался так не решительно, не смело.
Мы и теперь дружим, пишем письма, только уже электронные. Правда его девушка несколько нам мешает. Она ревнует к нашей дружбе. Хотя на таком расстоянии это просто не реально. Она просто слишком молодая еще и многое не понимает.
Кажется если бы он приехал или я поехала к нему мы бы говорили несколько дней к ряду не останавливаясь, у нас много общего.

Настроение сейчас - Настальгическое
В колонках играет - Непара -Танго

Кто здесь сильная женщина? А ну ка скажи мне кто она? Говори!!!! Скорее говори! Покажи на нее пальцем!
Конечно это я! Я знала что он сдасться!
И он здался! Отныне ты будешь завоевывать меня!

Настроение сейчас - Хорошее
В колонках играет - Музыка

Кажется, Лисичка снова ошиблась (Лисичка - это я). Не правильно составила план и все практически рухнуло в один миг. Лисичка странное создание, она хочет всего и не хочет ничего. Кто бы ответил на все те вопросы, которые Лисичка держит в своей рыжей голове. Лисичка, как и все юные дамы, ищет романтики, строит не реальные мечты о принце и она, как все, ошибается. У Лисички слишком много претензий на эту жизнь, для того чтобы кто-то решил прожить ее за нее. Я не могу так просто отдать тебе то о чем я так долго мечтаю. Я, кажется и в правду ошиблась. Лисичка любит и ей сейчас очень больно, ты не хочешь ей помочь, а только намекаешь на то, что это не мы такие, а такая жизнь. В таком случае ты нашел не ту девочку для себя, этот фрукт оказался тебе не по зубам. А Лисичка склеит свои розовые очки, это ничего.
И, кажется, самое время поговорить о жертвенности, ты только требуешь и практически ничего не даешь. Тебе надо то и то, а в замен что?! Кажется что важнее забота о друзьях и их благополучии, нежели обо мне.
Чувствую себя птицей, которой подрезали крылья, знаешь, для того чтобы лететь не могла.. Она жалкая, такая сидит на крыльце и ничего не может поделать, она бы изменила все да не может лететь... Все просто...

Мне бы найти путь,
Знать бы, где надо свернуть.
Мне бы найти ответ,
Главный, которого нет.
Знать бы как дальше жить?!
Знать бы кого любить?!
Счастье кому дарить?!
Узнать бы все обо всем!
Но ты мне не говори,
Так пропадет интерес.
Я все узнаю потом.

В колонках играет - Чайф - Поплачь о нем

Отсановилась, на какой то грани. Не понимаю что со мной такое. То люблю, то ненавижу. Все жду когда же когда все измениться. Когда чаша весов упадет в одну из сторон, тогда все и будет решено. Что со мной такое черно-серые мысле в голову лезут, не дают покоя страшные сны. Что со мной? Кажеться я в конец запуталась в своих чувствах, в своих мечтах и грезах о нем. Что мне делать? Я слимшком слаба сейчас чтобы обрубить все и поставить точку, и во мне не хватает решимости чтобы улучшить то что есть. Я то рада, то огорчена, нахожусь в смятении. Не могу в то же время и его понять, то одно то другое. Может не любит больше, а может на оборот. Чего мы хотим оба? Скажи мне что дальше? К чему мы идем?
Нахожусь в постоянном напряжении.

Хотя некоторые вещи дают мне надежду. Вспоминаю, как все было, как закрутилось, как целовались без остановки, как ходили гулять, как пережидали дождь под аркой ночью, как он дарил мне цветы, пел песни, танцевал со мной на дороге, как был нежен, заваливал письмами и сообщениями, как обнимал своей рукой и крепко прижимал к себе, говорил что не отдаст никому, что я только его, что только обо мне мечтал. В принципе и сейчас все тоже но с меньшим напором. Все больше работа, дела.
Может просто я все придумала сама?
Я не хочу чтобы сердце молчало!
Не хочу просто быть без него.
...я запуталась...

Настроение сейчас - Ровное
В колонках играет - Город 312 - Береги себя

Уехала моя вторая половина в командировку.
Первые сутки не могла собраться даже с мыслями. Не знала чем себя занять, аж все окна перемыла и зановески перестирала.
Ощущение будто и правда меня осталась только половина. Пишу ему СМСки, а сердце кровью обливается, все будто болит. Так тяжело не чувствовать, его не знать где он и что делает. Это очень трудно. Хочеться волком выть. Будто током ударило, когда проснулась поняла, что его не будет некоторое время. Не много, но очень тяжело. Хотела с ним поехать, а он настоял чтобы я осталась, мол не будет у меня времени, буду работать круглые сутки. И оставил меня одну.
Ну вот приедет он, изкусаю его, чтобы больше никогда, никогда, никогда, .... ни при каких обстоятельствах не оставлял меня одну.
уезжал когда, спрашивал что привезти, а меня как застопорило, ничего мол не надо только ты и все...
каааак хочу ео целовать... обнимать прижаться к нему чувствовть тело телом, так что между нами не осталось не одной щелки, ни самого деже маленького пространства, чтобы мы были как одно, единое целое..
как я скучаю по нему....

Настроение сейчас - грустное

Иногда хочу поговорить с ним о его прошлом, но не всегда могу решиться.
У меня есть много вопрососв относитьено него, но при этом мне не хочеться знать чт было до меня. Ведь это было до меня. Кажеться безсмысленным ревновать к тому что было до того как он стал моим. Да и знать хочеться, да и нет смысла в этом. Сегодня сам рассказал про свою последнюю девушку, что была до меня. Я и так знала, что она была не ах ти, но лишний раз в этом убедившись, тешила и ласкала при этом свое самолюбие. Я очень странно и болезненно реагирую на его прошлую жизнь, мне хочеться чтобы все что быдо "до" ушло и стерлось из его памяти. Мне было бы наверное легче, если бы я не читала его дневников. Я сама вынудила его начать писать и сама стала читать. Тепереь некотрые моменты, вызывают боль, как удар по не зажившей ране. Все что он писал тогда будучи со мной, ранило, а теперь не может зажить. А с другой стороны, это даже хорошо, я не делала того о чем он писал в дурном свете и была такой какой он меня хотел. Позднее все изменилось, когда Он стал подвластен мне, я не стала читать дневников и подстраиваться под заложенный у него стереотип женщины, я стала такой какая я есть, а Он как натоящий мужчина не заметил произшедших во мне изменений. Он ослепленн любовью и не видит ничего.
Я же к стати сделала себе установку, что за две недели уговорю его делать свадьбу осенью. Потому что мне уже очень тяжело быть на расстоянии. Ко всему прочему мы любим друг друга и я не вижу смысла тянуть время дальше. Если так продолжать дальше есть только один выход оставить наши отношения на краю света и разойтись обоим в разные строны, чего бы я очень не хотела. Кажеться он боиться, это большой шаг. Мне кажеться, что чем дольше мужчина живет один тем сложнее ему потом решитьс заводить семью. Я хочу быть с ним. И у меня есть цель, и всего 2 недели срока.
Пожелай мне удачи, ибо после того начнеться мое настоящее уже семейное счастье.

Настроение сейчас - Романтчески - грустное
В колонках играет - Город 312

Я кажеться остановилась и просто тупо стою на месте. Я в ступоре. Меня начинет пугать его тон. Это не то, это не так. Я не хочу быть прикованной к батарее. Не хочу молча сидеть и жать пока он поест и приступит ко мне. Я не хочу слушать его нервные вопли. Я не смогу терпеть все это. Не то что не смогу, а не хочу, я не могу быть покорно молчаливой.

Сегодня видела сон, буд-то забеременела. Видела себя с животиком. Так здорово!:dance3: Проснулась в отличном настроении. Ощущения остались приятные. Позвонила любимому, похвасталась увиденным сном. Он очень хочет детишек. Хочет сына. И я тоже хочу, очень хочу.... хочу подарить ему сына. Хочу делать этого человека счастливым. Я ведь его очень люблю. Люблю так, что закрыв глаза вижу его, слышу голос его. Я никогда не чувствовала себя так уютно и хорошо в руках мужчины. Это такое странное ощущение, когда не можешь владеть собой, хочеться бежать ему на встречу, обнимать, целовать его, держать за руку и никогда никогда не отпускать..., а только рядом с ним, всегда с ним. Эти нелепые мурашки бегущие по спине когда он обнимает меня... волнение сопровождающее меня когда я собираюсь к нему... каждый раз как в первый... каждый раз новый...
Я не могу по нему просто скучать, я всегда тоскую по нему когда не вижу...

Мне говорят, что я зря так, что это он должен меня так любить, а не я его... а я .... я ведь не могу по другому... просто не могу любить его меньше... и я знаю что он так же сильно любит меня.... знаю... и .....

злюсь немного. Мне не нравиться такое ко мне отношение. Меня надо понимать и слушать....

Пришла вообще-то поздравить всех с праздником Светлой Пасхи.
Христос Воскрес, мои дорогие!

Кто мышка, а кто удав?
Приехал мой ненаглядный и сказал наконец, главные слова!
Говорит, так мол и так, помялся как пологается, побоялся и все же выдавил.
"Будешь моей женой? Только свадьбу о которой ты так мечтаешь, мы сделаем немного позже, просто, я хочу что бы все было идеально, а для этого надо немного подождать. Ты согласна!?"
Мой мужчина, не любит ждать, да и я не люблю заставлять его ждать. Я сразу дала ему свой ответ. Видел бы кто его лицо в этот момент. Такой радости, нетерпения и негадования в нем я еще не видела, это было еще сильнее и ярче, чем когда мы в первый раз занимались любовью.
Мне хочеться поскорее дождаться того времени когда мы наконец будем жить вместе когда сможем наслаждаться только друг другом и посвещать все свое время друг другу.
оооо... это будет идеальное время нашей любви... это будет началом всех начал.... временем когда наши сердца соединяться и будут биться в едином ритме.... когда мы будем принадлежать только друг другу и мир вокруг будет не мой, ни его, а наш... все для нас... мы друг для друга....