Не знаю, что тебе сказать, окно.
Вероятно мы скоро увидимся. Хотя я еще не готова к встрече))

"Ая еще и крестиком вышивать умею" с)

Такое сейчас вышло уменя бытие, что почти нет уединенной жизни. Уединеной не от людей,но от действия, от мелких каких то событий, от перечней и планов.

И если вдруг возникают мгновения ощущений домыслов чувств, они не успевают созреть в мысль. Они даже осознаваться ощущениями часто не успевают.
Сегодня мне повезло, эти вспышки-кусочки сложились в мысль,хоть и маленькую.
Это была такая радость!

Один человек звонил своей маме.
(Я случайно услышала, рядом оказалась).
«Мам, что с тобой? Голос у тебя какой то.. такой… Устала просто?»
Состояние людей, с которыми я веду внутренний диалог, я всегда узнаю по голосу. Они говорят что то, а я слушаю голос, и всегда чувствую что с ними, что за состояние за этим..Малейшие оттенки сразу резонируют внутри меня.
С экрана телевизора смотрит актриса. Лицо ее изменилось до оторопи. Длинные волосы, абсолютно несхожий цвет, раздутые неузнаваемые губы… а голос тот же что двадцать лет назад.
Как удивительно то, что голос человека практически не изменяется в течение жизни. Конечно, он может нахватать разных модных интонаций, звучаний, но все равно останется собой.
У меня нет музыкального слуха, но способность узнать пение или говор другого человека, которого когда то слышала (пусть очень мало) передалась по наследству.
У каждого голоса, наверное, есть свой цвет и я его узнаю, чую.
И наверное, не только я.
Как всякий не слишком поющий человек, очень люблю слушать пение
Но для мен важнее голос все таки говорящий, не поющий. В пении- воспевании- наверное самое главное то, как ты ему отдаешься. В голосе поющем более подражания, может быть.
В голосе говорящем-сам человек.
Одинокий Голос человека (почему то горячо люблю этот фильм. В каждый момент за разное люблю ).
Сейчас вот люблю за то что он мне помог собрать мое чувство о голосе

Как я оказываюсь внутри другого человека.
Иногда бывает, смотрешь на другого человека, и видишь где то унего внутри-провал, брешь,, пустота.
И она будто безмолвно завет тебя.
(Это уж я потом так могу увидеть, а поначалу все естественно воспринимается.
И ты входишь в эту брешь. Тебе просто хочется чтоб человек был здоров, наполнен.
И ему вначале тоже интересно это становится.
Вдруг внутри него так плотно-плотно становится.
И человеку кажется, что он стал другим.
И поначалу ему это нравится.
Но потом человек понимает, что это внутри его-чужое.
И он решительно говорит: я хочу быть собой!
Я хочу быть таким какой я!
И он говорит: уходи из меня.

Точно также человек балдеющий от городских затей, все равно выберет свою менее привлекательную но свою жизнь.
Так что вовсе он и не двойственный))))))))))))))))
Ну вот хоть убей меня.

Как то недавно второй раз посмотрела Калину красную.
Люба говорит (маме своей,что ли): ну хоть убей меня, но мне почему то кажется что он хороший человек…(сморит долго так, внутрь,хорошо-хорошо смотрит). Глаза у него какие то грустные.
Я вот тоже. Вроде бы все (и всё) говорит о том что мир должен быть двойственным, а вот чувствую какой то штукой в сердцевине меня: нет,это не так. Это обман какой то. Раньше,давно люди знали что это не так.
Вот Стерва недавно написала: мир это отверженная красота. Что мы видим красоту только когда сравниваем.
«я эту красоту могу наблюдать хоть каждую минуту..и чувство красоты притупляется, а те кто живет в селах, деревнях ..для них этот цветок пустое место..я сама лично видела как взрослые мужики на Умбе...в шикарном место по своей красоте..балдели от банальных городских вещей.»

Я решилась написать об этом в своем сообщении. Это как то близко к тому. Что я писала об агрессии, верней к тому что я этим словом называю.

Мне показалось то, что люди очень часто называют красотой (то что в последнее время все чаще и чаще принято называть красотой=)это привлекательность.
Тогда конечно -нас влечет то что редкостно, малодоступно, в диковинку.
Я знаю что люди котрые прожили всю жизнь в деревне, они могут совершенно забалдеть от всяких деревенских новшеств, но сменить жизнь свою на городскую-нет.

Иногда мне становится жалко зиму.
Позавчера остервенело накинулась весна, народ высыпал раздетый, небо лилось на землю, бабушки сбились в стайки и стаи и судачили под деревьями обо всем подряд.
Снег нещадно таял все были расслаблены, расправлены как то ... как ветви деревьев.
А вчера к вечеру затянуло все , иподул сырой ветер и вдруг стало видно, что весна набедокурив и разрушив то, что былу , убежала....
И не стало того блистательно цельного сияющего великолепия вокруг...Зима будто сбросила свою серенькую шуршащую рыхлую шкурку и ушла.. И глядеть на эту шкурку было так тоскливо-тоскливо..
Правда,говорят зима еще вернется.

третьего дня шла по улице а во всем существе клокотала мысль:

ВЕСНА О КОТОРОЙ ТАК МНОГО ГОВОРИЛИ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ЛИРУ, СВЕРШИЛАСЬ! УРА, ТОВАРИЩИ.

Чувствуется что со всех сторон вскрылся лед и хлынули вешние воды.
Вот например. ракушка которая с 25 ноября (день знаменательный) не оставляла сообщений, написала комментарий. Может быть и не один.

Или: всякие штуки котрые мне позарез искала искала и все попадалось не то. Сегодня мне написали: ане нужно ли мне (далее список). В нем было все чтоя искала, причем привезут мне и домой и на машине.

Реьенок который быкует уже третий месяц вдруг неожиданно согласился что ему не надо подводить учительницу пения и отправился на хор. Будет учить гаудеамус.

Одна милая девушка сделала модный причкид и ехидно глянула на меня с с витрины газетного киоска к которому совершенно случайноя подъехала....

и т. д.
Как это назвать?
Весеннее половодье!

Несколько дней назад кто то поставил мне оценку в дневнике.
Оценка была по двум предметам: детская непосредственность и мудрость.
Оценка была хорошая.
Дело конечно не в моей мудрости.
Просто человек добрый.

Просыпаюсь в о45 (как обычно) потому что первая усталость сошла, и чувствую…что то чувствую. Встаю иду как то странно, молчаливо. Как будто мне что то мешает.
Как будто мне как то не по себе?
Люди все выглядят как то отстраненно.
Будто все улетели на другую планету или вот вот улетят, а я останусь.
И окна совсем за Окном не горят! (С трудом вытянув шею и вывернувшись увидела в дальнем углу два мрачноватых огонька.)
И говорить молчу ( не хочется рассказать ни одной истории!).
Как будто в груди застрял ком непереваренной чужой энергии.
Думала сначала оттого что планы перестроились.(хотя в последнее время они строятся и перестраиваются все больше к лучшему).
Вдруг вспомнилось: мама!
Она позвонила вечером и что то говорила о том чтоб я ей сообщала не в критическом состоянии, а то как нож в спину, чтоб загодя предупреждала, и еще чего то там, чтоб не темнила и не вводила в заблуждение.
Забавно что столько лет я никак не могу избавиться от очень сильной внутренней связи со своей матерью. То есть ее душевное состояние передается мне помимо моего желания и отношения к ней в тот момент.
Давно как то , перед тем как замуж выходить я провозгласила тезис, что прежде чем выйти замуж надо развестись со своими родителями. У меня это не вышло тогда ( и он мне видимо не простил, потому что всю дорогу помнил) и сейчас. Я конечно не впадаю в обморок от ее деперссий, и все таки.
Могу как то только переварить внутри себя.
Вот Дочь дельфина давеча сказала что дневник не нужен. Потому что не можешь в нем высказаться до конца откровенно.
А мне очень помогает. Когда есть что то что я не могу переварить я сажусь поздно ночью лицом к лицу с дневником и просто описываю ему свое состояние. Кажется, есть какой то такой педагогический прием, я его применяю к себе.
Очень действенный. ))
…
Хотя кто знает может я просто получила пинок за стихи.;))

Всеобщее прощение похоже на всенародное осуждение (или одобрение, тоже всенародное).

Однажды (было еще не очень поздно),- солнце над домами - я вышла пройтись.
Мне теперь кажется чтоя знаю о зимнем солнце почти все. Вижу каждое утро как оно высовывается, и хватит ли унего сил пролезть сквозь облака, и какие рисунке оно рисует на потолке сначала розоватые, потом золотистые потом просто яркие..
Я вижу как высоко оно уже идет над крышей соседнего дома, намного выше чем в декабре когда оно пряталось на уровне 7 этажа и сразу становилось холодно.
Ближе к сумеркам я выхожу проводить его на покой.

В тот день я вышла..ну просто потому что был такой порядок дня.
Усталось была до автоматизма. Топ Топ.
Там снаружи было намного лучше чем на поверхности меня, и я достала телефон .
Там было вчерашнее сообщение от Фленушки , она спрашивала как я что то там, ив конце слово "Счастливица".
Я уставилась ошалело на снег и вспомнила всей душой чтоя счастливица.
Это так удивительно вдруг остановится и вспомнить всей душой в какой момент Вселенной ты попал, и прочувствовать его долго, со вкусом.
И вот все мне стало удивляться и посыпались подарки.
Вот такие легкие бывают волшебные палочки.
Спасиба!

Каждый день я хожу на свидание с солнцем.
когда день запускает руки по локоть в сумерки.
Тихо скребут колеса об утренний снег.
Тихо скрипит по сну пассажир малозимний.

Солнце всегда выбирает деревья,
Мимо которых я прохожу.
Молча садится на ветку, в самую сильную крону
И распускает в небо свой позолоченый хвост.
А нынче вечером к нам на свидание

Прилетела свинцовая широкоплечая туча.
Солнце блаженно прищурясь мне прямо в глаза
Разлеглось у нее на груди и туча большими руками
Обнимала уставшее солнце и гладила по волосам.

давеча стали мы на колеса, и вчера совершили первую прогулку. Катание.
Забавное ощущение. Каитишь что топеред собой, и все смотярт на тебя как то осбенное. В общем,детский сад с новой машинкой. Да еще держишься-то есть если поскользулся - схватился и не падаешь.

ну а потом мне надо было зайти в магазин, купить карту телефонную. Как назло звонки посыпались в телефон, и он ушел в синий ноль. А как купишь карту , в магазин с колесами нельзя.
Стою у магазина, караулю кому бы поручение дать. Вот девушка идет,лица нет в темноте, но вруках пакетик в молочка в газетке. Я к ней кинулась, а она говорит: я лучше покараулю . Я в обмороке-сказать нет стыдно, а сказать да страшно (бабушка убьет).
Стыд персилил. Ушла, оставила. Возвращаюсь, попрощались мы , тут фонарь зажегся и она улыбнулась светло очень, и лицо такое теплое теплое.
А я вот помню ч то это тепло когда я еще не видела ни лица ни улыбки,это тепло уже было. Это как водопроводчик давно раньше рассказывал о контакте: вот если он видит нищего у с ним мгновенный контакт, то он этому нищему всегда подает. То есть как удто человек перед собой катит волну, столб энергии и мы по нему загодня (не увидев лица еще) чувствуем музыку этого человека.
И так весело стало, что теперь можно колеса катить и видеть,замечать столько маленьких необычных картинок, и опять потихонечку трогать мир.(А иногда увы и не потихонечку).

Как то все так плотно закручивается.
Долги копятся.
Строчки в голове крутятся, стихами не ставшие, и рисунки, и переднебом долги и письма не написанные, и перед собой.
КАжется уже до конца жизни тех догов.
Счас момент какой то такой настал, что мне все дают
дают.
Непонятно за что.
И я чувствую что никак не отдам..
Хочется прощения попросить. Сегодня. Пока регламент не наступил (не люблю по регламенту).
Простите пожалуйста, кому должна, спасибо за терпение.

Однажды, несколько дней назад мне стало ужасно грустно, просто невыносимо.
Так, что мне даже захотелось уехать от своей грусти, снять квартиру, прихватив все необходимое.
"квартиру от себя"?
я лежала и глядела в стену, а потом решила написать сказку для своей грусти.
Сказку о мальчике,хорошем добром мальчике (таким его все считали), которого вдруг иногда впрыгивал бес.
Нет, его не целовала снежная королева (а неплохо бы!), стекла внего никто не швырял.
Просто маленький такой квартирный бес влетал в мальчика.
А грусть я поселю в эту сказку.

Когда мы с тем мальчиком в нашу игру поиграли немного, я научилась чуть чуть к себе приглядываться, и узнавать в себе (по отражениям на других) - что вот, сейчас оно самое.
Хочу ли я избавится? Наверное хочу. Временами даже стараюсь.ИНогда мне кажется, что не смогу. Может просто так ак то особенно энергия организована внутри меня.

Хотя иногда бывает так красиво: от какого то резкого рывка вдруг рухнет старая потрескавшаяся стена, и станет видно небо.Или земля юная, а из нее росточки лезут свежие.

P.S. Интересно все таки, может автор скажет что он разумел под агрессией.

Почему я называю это в себе агрессия?
Наверное потому что агрессия это плохо.
И давить, я тоже так понимаю-принято, что давить на другого плохо.
А ще енаверное если б я была циклон, то сообщали бы: северо-западный циклон занял территорию такую то.

(Хорошая буква А, люблю ее: хочешь туда пойди, налево, хочешь направо, можно стать, опереться, а можно и голову просунуть, глядеть).
Так вот, Агрессия.В контексте.
Почувствовав давление инородных масс внутри себя человек говорит: э, нет. Нам так не нравится!. Это не наше.
хОтя какое то время он конечно подогревался ими, ну и подталкивали они его.
Но все равно рано или поздно будет это: чужое!
Мне когда то один мальчик помог. Он мне сначала сказал пару раз, смущаясь, что ему не нравится, когда я давлю. А я и не чувствую: уже ж разогналась. Уже несусь во весь опор. А после мы с ним сговорились. Если вдруг меня понесет: он мне шепнет тихонько. "Ты давишь". Это как в фильме Мимино, на суде: такие у них трогательные жесты, молчаливые: "нет, не говори, не выдавай, так надо".

(мне очень не нравится то что они тут пишут: без заголовка. Поэтому я буду букву какую нибудь ставить).
Буква это хорошее название.
Теперь во втором классе проходят движение воздуха. Так вот, там объясняется что если где то есть воздух с более высоким давлением, то он устремляется туда, где давление более ниизкое.
И никто не называет это агрессией.
Я как то все время чувствовала раньше (и сейчас бывает, частенько) что у меня внутри все закачано под очень большим давлением. И даже вполне безобидный (в хорошем смысле) внешний или внутренний раздражитель вызывает бурные процессы внутри-того и гляди горячие пары вырвуться.
И когда рядом со мной оказывается кто то , у кого внутри меньшнн давление, или вообще блаженная пустота, эти самые горячие массы воздуха стремяться заполнить более разреженное пространство. Это все по большей части бессознательно для мен происходит, я уже спохватываюсь когда все идет полным ходом.
Ясное дело, человек котрый испытывает эту мою экспрессию, рано или поздно начинает чувствовать вторжение. До поры до времени он этим удовлетворяется, ему даже нравится необычное (для него) состояние сгущенности.
Одна моя знакомая Йолка сказала: влезть в чужую душу можно, вылезти трудно. Да что там, сапогами выпихают.

Недавно тут затеялся разговор об агрессии.
Ясное дело , каждый говорил о том что унего наболело.
(В какой то момент меня выкинуло из разговора и я это увидела.
И еще у видела что бессмысленно говорить и спорить с другим человеком о том что утебя болит).
Так, смешно немного на себя стало.
Ну и тогда ярешила поговорить с собой.
Вдруг я себя да и пойму немножко.