Забавно в дневниках глубокой ночью.
Как будто бы нет никого (хотя я точно знаю-есть любители ночного Видения).
Хорошо.
Тихо.
Отчего то так выходит что когда у тебя много времени и эмоционального ресурса, то нет технической возможности. Сейчас есть техническая возможность: вот подарена разными добрыми и добрейшими людьми, но вот сам ту...не часто успеваешь зайти сюда.
Наверное так и надо, так и хорошо.
Бывают периоды когда жизнь измеряется- что сделал, какую мысль, ощущение подарила судьба.
Сейчас моя говорливая в общем то жизнь сжалась до созерцания движения жизни и скромного вобщем то в этом движении участия.

Джа-Раста вчера подсказала интересное ощущение.
Нет, я снимаю шкурку не в свете циклического обновления.
Просто снимаю...иногда, на чуть чуть, чтоб посмотреть как я без нее, что ли.
Или наоборот, какое то время, коротенькое ни на что не смотреть, кроеме..снега, солнца.
Огромного желтого цветка пылающего в проеме ночного окна.
Но когда пото впрыгиваю в шкурку, я замечаю что оан изменилась.
Шкурка не становится засохшей кожицей, котрая теснит ушу, она все время меняется.
Она растет быстрее меня!

внешние впечатления сократились до совершенного минимума.
иду и обнаруживаю, мороз отпустил поводья, и солнце из ослепительного шара стало мягким расплывчатым разлитым повсюду сливочным маслом.
такой удивительный свет меркнущей зимы.

за полночь выползаю в дневники в почту в еще куда то. просто хочется побыть немножко снаружи себя, "чисто по лягушачьи "на несколько минут скинуть шкурку.
пока стрелу кто нибудь подержит.

Вчера обнаружила частное облагораживающее влияние дневников Лиру на себе: захочется какую штуку написать, а потом наткнешься на это, на похожее в другом дневнике, и будто глянешь со стороны на себя: и так смешно на свои мелкости станет. И думаешь, да зачем же этописать,это тебе нужно, ну вот твоей собственной душе а писать то зачем?

И они просто самой жизнью своей давят,давят: вера в себя в том чтоб делать тот то и то то,достичь того то и того то. Пробиваться и пробивать.
Ну скажи мне, неужто ты не веришь в то, что ты будешь хорошим человеком? Не веришь, что сможешь быть искренним другом к тем, кто рядом с тобой? Что когда тебя подбросит и прижмет- сможешь оглядеться, оставить все что было до того, и стать новой, иной?
Я думаю ты во все это веришь, и об этом мечтаешь.
Ты не веришь что сможешь достичь ступенек лестницы, легкости шага, наглости , которую демонстрируют те кто стекается вокруг тебя. Но это всего лишь одна из дорожек, кусочек пути. И совсем не обязательно чтоб на каждой ступеньке на тебя смотрели прожекторы и гремели апплодисменты.
Кстати, мне кажется когда ты перестанешь беспокоиттся об этом, мне кажется все станет глубже,лучше. Это как женщина, которая не стремится замуж, имеет более всего шансов там оказаться.
Да кстати. Вот. Когда я тебе говорила, помнишь, что хотела б зарабатывать хлеб свой насущный писанием, ты сказала: ну, тут ведь пишешь длясебя, а там надо писать для …(нуюДЛЯ ЧЕГО ТО ДРУГОГО, НЕОМНЮ УЖ. Для редакторского плана).
Мне кажется что в тот момент когда эти две вещи совпадут: то есть написать для журнала станет тем же что написать для себя, все эти твои неверные облака рассеются.

Ухо луны высунулось из под темной шапки неба. Оно замерзло, посинело, покрылось прожилками.. Седые всклокоченные кудри облака развевались возле этого уха. Кажется что весь холод внутри, а снаружи, возле кожи пожар. Зима редеет, это яснее ясного в такие мерзлые ночи.

Много лет назад один человек котрому я до сих пор должна, сказал:очень важно не оказаться ПОСЛЕДНИМ владельцем машины.
То есть чтоб эта цепочка не оборвалась на тебе.
В очереди в поликлинику или сберкассу: очень волнительно, пока ы в очереди последний. Вертишь головой, напрягаешься в пойнтеровой стойке: вот тот случайный прохожий станет за тобой. Будто ты с краю гол один неприкрыт под невесть каким дулом. Стоит тебе последним перстать быть, хотя разницы из 20 скажем человек между последним и предыдущим никакой-но вот ты скинул напряжение, расслаб, и готов на голове ходить.
Хлопотно и еще всяко...быть последним увидевшим кого то, или что то -Живым.
Грустно будет на земле последнему.

«Не утерпев, я сел записывать эту историю…, тогда как мог бы обойтись и ьез того. Надо быть слишком подло влюбленным в себя, чтобы писать без стыда о себе самом. Тем только себя извиняю, что не для того пишу, для чего все пишут, то есть не для похвал читателя, Если я вдруг вздумал писать слово в слово все, что случилось со мной с прошлого года, то вздумал вследствие внутренней потребности: до того я поражен всем свершившимся. Я записываю лишь события, уклоняясь всеми силами от всего постороннего, а главное-от литературных красот; литератор пишет тридцать лет и в конце совсем не знает,для чего он писал столько лет.
С досадой, однако, предчувствую, что, кажется, нельзя обойтись совершенно без описания чувств и без размышлений ( может быть даже и пошлых): до того развратительно действует на человека всякое литературное занятие, хотя бы и предпринимаемое единственное для себя. Размышления же очень пошлы, потому что то, что сам ценишь,-очень возможно, не имеет никакой цены на посторонний взгляд.»

Фед. Достоевский, роман «Подросток».

Сегодня появился первый раз за последний месяц квант времени и энергии прочесть, и совершенно неожиданно рука вытащила стоящий в одиночестве от остальных томик Достоевского.
Мысль витавшая в подкорке-и вылезшая тут же на свет-что всякий, берущийся писать –из той же цели, что и Подросток-а мне почему то кажется, что от этого пишут большинство здесь, и я кажется тоже-заранее ставят сами себя в глуповатое положение, и рано или поздно сделают все ошибки, от которых они берясь писать –открещиваются.
Сейчас когда я в стороне от процесса-я подзабыла как это делать, разучилась,то есть мне особенно, как раньше ничего писать не хочется, скорее даже читать, слушать, и потом тихонечко подумывать.

«Я перечел теперь то, что написал и вижу что ягораздо умнее написанного.как это так выходит, что у человека умного высказанное им гораздо глупее того, что остается внутри?»

За два месяца все забылось.
Только чувствуется внутри томительное теплое чувство, котрое быват пред чем то...перед удивительным.
Слова (сделал несколько поппыток) говоришь какие то нелепые копошашиеся как слепые котята.
Будто вышел на поляну на котрой не был сто лет-и пытаешь по кошачьи разобрать следы, внюхиваешься, дышишь.
Я теперь знаю что очень маленький ребеночек это как будто до-человечек, до-ребеночек,до-существо.
так и мысли вспыхивающие на дальнем плане сознания- недомысли еще. Описать их невозможно.
Ступать исккать-даже читать здесь разучилась.

Фрррр.
(Отряхиваясь от снега и радости).
Ну вот.
Я здесь.
(потрясение!).
З-Д-Р-А-В-С-Т-вуйте....

Часам к пяти утра, или пораньше попытки перекатывания себя туда сюда становятся невыносимыми. Я помню, когда я в юности нежной читала Прощай,оружие, там были слова о том, что большее число людей умирает перед рассветом ,от четырех до пяти утра. (забавно соотносится с расхожей ныне фразой «самое темное время перед рассветом. Да, иногда талант находит свой путь в том чтоб собрать в солянку то,что было создано до него и выдать за свое. Без шуток) Только в эти врата -н–куда не войдешь. В лучшем случае будешь сидеть перед входом и думать что ты уже там.)
Я невинно глянула на дату и сообразила что сегодня день рождения первой погибшей моей одноклассницы. Мамки двоих деток. С улыбкой вспоминаю как накидывались на нее наши мамы-мамочки, говоря: как можно было рисковать собой, когда у тебя двое детей. А она все шла и шла в горы. Вытаскивала там кого то. Видать чувствовала что она-там.
Эх, мамочки. Не стать бы такой)Хотя бы в шутку.
Кстати,забано (опять таки). При всем совершенно разном контексте, схожесть ситуации в Гарри Поттере и книжке(ках) про Анастасию. Родители погибают ,оставив дитя почти что в колыбели. Мамочки считают, что в книжках одно, а в жизни должно быть совсем другое.
Н у ладно, Танька. Ледники тебе одеялом)

Страшно. Опять буду вертеться и бояться до самого утра. До предрассветья.
Как бы забыть себя? Завыть себя?
Возвращается время борьбы. СЕгодня как то совсем … не по себе

Очень нравяться окончания женских имен на "ия", еще "ея". Вдруг обнаружила.

Сегодня мое окно черное.
Я понятия не имею что за ним, и даже не знаю что принесут следующие минуты и часы.
То есть конечно мне известен привычный порядок событий, но я и знаю прекрасно, что у них (событий) есть все основания, чтоб ему не следовать (или следовать).
Собственно смешно и забавно предполагать, немножко вылезя из себя, что я просто одно из событий. У меня есть свой запас сил (кто то внего постоянно подливает и отивает) свои настроения и желания, упрямство и проч. штуки. Но все это есть и у других событий.
Ночью всегда немого страшно Иногда ночью сильно страшно, и не знаешь как дожить до рассвета.
Часам к четырем-пяти утра мне обычно надоедает прислушиваться к своим страхам и ощущениям, и я встаю встряхнуться действием. В углу за холодильником стоит старое кресло, я сажусь в него и начинаю сражаться. Теперь чернота за окном не пугает а помогает мне. Почему то это очень здорово- сражаться в одиночку втемную предрассветную пору.. Как будто в этот момент кто то подливает мне сил. Еще я знаю что есть люди которые живут в ином временном поясе, и им можно что нибудь послать в этот момент. Где то в это время я готовилась к выходу на свет, и часто в это время я прихожу чтобы зачерпывать силы.
(Я помню, что когда мой сын был маленький, он все время просыпался в районе своего появления на свет: перед четырьмя утра. Сегодня он видно тоже почувствовал что я сражаюсь и проснулся на час раньше обычного - из солидарности. Или просто так.)
Еще чуть позже приходит сон. Мой сон от шести до восьми самый сладкий, нет даже не сладкий, он просто не похож на обычный земной сон. Он необыкновенный.

Жизненный цикл человека: испытать стресс.
Возненавидеть.
Впасть в депрессию.
Не спать и долго думать по ночам.
Шумно бурно выяснять отношения.
Не добившись своего, зарыдать. Пролить слезы.
Уйти.
Успокоится. Восстановить баланс.
Набираться сил для новых потрясений. И выяснений отношений, конечно. И атак.

Напомнило даже немножко цикл стиральной машинки.

Один человек очень любил ЛИСТЬЯ ТРАВЫ.
Вернее он любил кажется, и любит, Уолта Уитмена, и когда я рассказала что очень мало знаю об Уитмене (это что то такое совсем юное знание,давнее, внешнее) – человек удивился: тебе должно быть так близко, почему ты не?..
Я почесала ботву и сказала: я наверное его себе не открыла. Может , ты подаришь его мне на день рождения, и я открою.
Человек сказал: с удовольствием, ия отправилась ждать.
Не то чтоб я сама не могла, просто мне вдруг очень захотелось открыть Уитмена из рук этого человека. День рождения слишком не подарок, а вот с Уитменом мне будет легче-искренне думала я.
Впрочем, я ждала не очень. Просто знаю, даже по себе что об «удовольствии» часто забывают.
Прошло рождение, и за ним лето и кусочек осени. Я ждала и не рассказывала, не напоминала: почему то мне очень хотелось, чтоб человек вспомнил. Мы даже как то еще раз заговорили с тех пор об Уитмене, но человек напрочь не помнил.
От этого становилось капельку грустно, иногда чуть больше капельки… то есть почему то понимала что мне это важно, а почему-не знаю.
Потом, осенью, я часто оказывалась дома и заходила в магазин. И вот стала встречать на стоечке круглой Листья травы.
Я брала их в руки, открывала и закрывала почти тут же.
Так, видно хотелось получить их из рук того человека. А все остальные листья были чужие.
Потом пришло мне время уходить, и я поняла что тот человек уже никогда не вспомнит, и еще поняла, что мне уже не грустно, а смешно-ну может быть с грусточкой- как смеешься и грустишь над чем то уже давно пережитым. А значит можно и рассказать.
Ну вот и все, эта история закончилась.

Вчера шла в бурю и видела: у столба на коленях, почти по плечи в снегу сидит совершенно счастливый трехлетний человек с синей лопаткой. Я уж не помню, он делал что то или просто сидел там со своей лопаткой, но так здорово было мысленно плюхнуться к нему и его счастью в сугроб.
Рядом, чуть вдали стояла мама трехлетнего человека и не вмешивалась в отношения человека с его счастьем.
Это было удивительно.

Кажется, в 19 числе есть что то симпатичное.
Преимущества дневника , пока он еще не стал достоянием «видимости» (аналог гласности на экране) в том, что ты не думаешь о том, надо ли тебе думать о том как кто что воспримет. Ты просто пишешь о чем то- если захочешь, или не пишешь, если тебе не хочется.
Сегодня меня сильно подмывало написать о плохом настроении.
Собственно ситуация была очень простая.
Одна моя однокурсница, с которой мы моментами сталкивались очень близко, года почти что три назад родила ребеночка, и вот сейчас у нее как раз освободилась колясочка. Ну и вроед как она мне предложила колясочку (и кроватку в нагрузку к ней), ну звонит сегодня и говорит: я б тебе привезла сегодня колясочку, я ее продаю за 3 тыщи, но тебе продам со скидкой за две с половиной). Я, честно говоря, была немного в шоке. Нет я знаю, что люди некотрые вещи продают, но чтоб мне одноклассники или друзья что то продавали? Или я кому то? Мне всегда казалось, что это большая радость отдать то, что служило тебе, чтоб оно порадовало и другого. Ну и ладно,думаю, это ж, как говорят некоторые, тоже зачем то надо? Мы с ней распрощались, а я пошла злиться (немножко) и спать. К моменту их приезда я как то уже смирилась (как тоя очень быстро смиряюсь) и даже чуточку перестала злится. И выспалась вовсю. Ну вот они приехали вдвоем, и сразу как то весело мне стали все это показывать сумасшествие, колясочное, что мы хохотали смертельно и злость была похоронена навеки. Ну и ладно, одной тумбой меньше. )))) И тут вдруг они говорят (не знаю уж о чем они там говорили по дороге): ну , мы тебе колясочку дарим! Тут мне как то стыдно стало, что я целых 45 минут ходила и злилась, можно было б лучше их проспать или написать кому нибудь письмо или просто помолчать,глядя в окно.
Я их покормила пирогами, они набросали кучу разных идей по разным углам – таких чудесных идей , о которых я даже и не задумывалась.
Был какой то такой момент вдохновенный – когда вдруг обнаруживаешь что люди все таки лучше чем ты о них думаешь.
Да.ЭТО ЗДОРОВО.
Люди всегда лучше чем ты о них думаешь.
От этой мысли захотелось совершить кучу подвигов.
Да, и тут образовалась бешеная экономия: так что теперь у меня вполне есть деньги на выделенную линию. J
А еще. Я вдруг заметила. Я вообще то люблю принимать решения, и их выполнять, и за них по шапке получать (решения часто бывают очень быстрые и поэтому бредовые), но вот сегодня заметила. Очень приятно бывает когда тебе вдруг говорят: сделай так то. Так будет хорошо. И не объясняют ничего, и ты в противовес своему обычному упрямству вдруг легко так соглашаешься.
Тут еще очень важно, чтоб человек который говорит так, не пытался тебя подмять. Под свою картину мира, под свои амбиции.

Но на самом деле все началось намного раньше.
С того, что однажды приехал Один решительный человек и передвинул всю мебель в моей комнате. Она стала какой то необыкновенно распахнутой, и все окно обнажилось. Вчера я вдруг поняла что мне безумно нравится стоять у этого абсолютно обнаженного окна, и смотреть как там все несется. Будто бы вместе с комнатой мир стал шире.
Мир стал волшебнее, и всякие вещи сбывались с неприличной частотой, и детство (не современное, а то, которое было у меня, у нас, более таинственное, более волшебное –оно приблизилось).
Однажды –мы тогда жили в коммуналке с высокими потолками - в комнате - я сидела одна в комнате с большой дверью , поджав ноги на диван. И вдруг дверь отворилась и вкомнату вошла огромная елка. Она сначала впихнулась основанием ствола, потом нижними огромными ветками, налезала…налезала… где то в самом конце елки болталась мама. Она была такая маленькая рядом с елкой.
В общем, мне и сейчас казалось что я просто сидела в комнате на диване, поджав ноги и мечтала. И новая жизнь стала влезать в мою комнату.
Может быть, она началась с того, что Один Добрый человек подарил мне компьютер?
А может быть, с того что я вдруг подумала что мне бы уже можно не ходить бы на работу… и тут же…прямо мгновенно мне позвонили и это предложили.
Теперь за моим столом уже сидит молодой мальчик Александр Сергеевич с улыбчивым открытым лицом, и вокруг него разложены несколько документов. С заголовком «ОднО ОкнО».
Красивое название для дневника, подумала я (несмотря на то что там было плодившееся и размножавшееся О, которого я до сих пор побаиваюсь).
А сегодня глядя как снег бежит за кем то , мне почудилось что это название для моего дневника.

18.
Кажется, все началось с того что весь день валил снег. (Наконец то!!).
Правда, около самой земли он начинал таять, так что внизу была снегокаша.
Влетая в дом с порога все говорили: у-у-у, какая гадость. И тут же начинали меня отговаривать идти туда.
Ну, в конце концов всё привезли (не то, а как же могло быть иначе!) и всех забрали (тех, как ни странно) – я смогла выйти.
Там было чудесно, там было как мне нравится, искрилось и падало и било в лицо, засыпало и улетало куда то...и опять возвращалось.
Я шла через все это и вдруг обнаружила, что я как бы уже неделю, или больше живу в другом дневнике.
Видимо, именно поэтому я не оставляла записей в том, старом,хотя несколько готовых кружились в голове.
Наверное именно вчера, под снегом я ощутила вкус того, что поменялось у меня