-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дайга

 -Интересы

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/ женские вопросы и проблемы семья юмор <a href="http://www.dsc.net.ru/"

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Photoshopinka Sweet_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2005
Записей: 583
Комментариев: 101
Написано: 751





Моя ржаль!

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 18:00 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!


Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора –
Никчемнейший народ!



Случилось все не безобразно;
Ах, комильфо, ах, куртуазно –
Avec plaisir voir!*
Дышала в нем младая сила,
(я чуть его не пропустила),
Затем, краснея, пригласила
В свой скромный будуар.

* приятно посмотреть (франц.)

Всю ночь мне не давал покоя –
То, сидя, в поле, в стоге, стоя, -
По всякому не лень!
Есть мужики еще лихие,
В которых буйствует стихия,
Не даром помнит вся Россия
Про Валентинов день!

Была при нем и я шармантна,
Быстра, воздушна, элегантна,
Явив галантность всю;
То светскою была я львицей,
А то – волнительной девицей…
Наставник мог бы мной гордиться…
Вы помните мусью?

А вы, mama, меня корите,
И непрестанно говорите
Про честь и про корсаж.
Но из-за вашего разврата
Я потеряла чудо-брата;
Он полюбил в бою солдата:
Позор и саботаж!

Mama! К чему теперь нервозы,
Увещевания и слезы?
Не надо о беде!
А лучше вспомнили бы сами
Гусара с пышными усами,
Вы им томилися ночами,
А был он le pede*!

* гомосексуалист (франц.)

А вспомните, как возле бани
Срамной черкес вас куртизанил,
И поволок вас в куст!
Припомните того бандита,
Что называл вас «Афродита!»,
И нож точил, ворча сердито,
Кусая вас за бюст!

Я помню, как в нелепой позе
Поручик вас метаморфозил,
И как смеялись вы.
Но я от вас, mama, не скрою,
Коль не смутили б вы героя,
То не покинул бы он строя
И не отдал Москвы!

Как был бездарен и скабрезен
Полковник, что вас полонезил,
Но вы твердили: «Да!»
Уж в первых цифрах ритурнели
Он был практически у цели.
Мы даже глаз поднять не смели,
Сгорая от стыда!

Mama! Поймите, что не даром,
Я вечер провела с гусаром
И вскипятила кровь!
Он дал мне две «Екатерины»,
А также фермуар старинный
И обещал еще картины!
Вот это есть любовь!!

[info]adul_terrier

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 10:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Sweet_Erotic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.

Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава3. Реализация права на секс.

Статья 11.
1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим.
2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда.
3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.
4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.
5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.
1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.
2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Перевод с разных на наш

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 09:09 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)



Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Без заголовка

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 04:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Sweet_Erotic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все про минет

Очень большой манул :)

МИНЕТ (МИНЬЕТ) (франц. minette - кошечка, синонимы - иррумация, пенилинкция, фелляция, феллаторизм), ласки полового члена ртом.
Некоторые женщины действительно получают удовольствие от оральной стимуляции гениталий своего мужчины. Это дает им чувство близости и создает атмосферу интимности, которая несет успокоение и погружает их обоих в эротические ощущения. Это также дает женщине возможность чувствовать свою силу и способность контролировать мужчину. Есть женщины, которые не видят ничего особенного в занятиях оральным сексом с мужчиной, но тем не менее делают это, чтобы доставить мужчине удовольствие. Но есть и такие женщины, которые скорее предпочтут сосать старую ржавую трубу, чем позволят своим губам повернуть прямо на юг от той линии на теле мужчины, где обычно находится пряжка ремня на их брюках.
К какой бы категории женщин вы ни относили себя, эта глава предлагает вам советы и некоторые приемы, касающиеся оральной стимуляции особей мужского пола.

Глотать или не глотать - вот в чем вопрос.
Принимая во внимание то, чем обычно заканчивается тот процесс, когда кто-то довольно долго сосет пенис, женщина, которая это делает, должна решить для себя вопрос - глотать ей семенную жидкость, которой эякулирует мужчина, или нет. И если одни женщины ничего не имеют против этого, то другие находят это аморальным. Для одних женщин решающим фактором становится их отношение к партнеру и сам характер отношений между ними. А для других это остается делом вкуса и консистенции спермы.
Семенная жидкость разных мужчин имеет разный запах. Кроме того, их семенная жидкость может быть различной консистенции, и ее количество может быть разным у разных мужчин. Например, у одного мужчины семенная жидкость может быть вязкой, а у другого жидкой. У одних мужчин она может иметь приятный вкус, а у других может быть соленой или даже горькой. Как сказала одна наша читательница: "Семенная жидкость моего постоянного любовника великолепна на вкус, и мне нравится глотать ее. Но семенная жидкость моего прежнего друга была так ужасна на вкус, что у меня возникало ощущение, что мне в рот налили аккумуляторную кислоту". Другая наша читательница говорит, что у нее не возникает проблем со вкусом или консистенцией семенной жидкости мужчин, но иногда от этого у нее начинаются боли в желудке. Британский эксперт в области секса говорит голосом, напоминающим голос Маргарет Тетчер, что мужская семенная жидкость имеет самый обычный вкус, и это вкус сырых устриц. Она говорит, что здесь и обсуждать нечего.
Но мы не так уверены в этом, принимая во внимание то, что почему-то никто вокруг особенно не стремится глотать живых устриц. А что до запаха мужской семенной жидкости, то она напоминает слабый запах "Хлорокса".
Глотать или не глотать семенную жидкость - решать вам. Следует лишь сказать, что мужчина не должен настаивать на этом, если только он сам не готов заглотнуть целую пригоршню, хотя реальное количество семенной жидкости обычно не превышает полной чайной ложки. Соображения по поводу орального секса, при котором семенная жидкость мужчин не заглатывается, перечисляются далее в этой главе.

Глотать или не глотать - гормональные соображения.
Женщин иногда интересует вопрос, заглатывают ли они вместе с семенной жидкостью мужчин также и их гормоны. Здесь беспокоиться не о чем. Поскольку львиная доля мужских гормонов вырабатывается яичками, то они не эякулируются из его организма вместе с семенной жидкостью. Вместо этого они попадают прямиком в его кровеносную систему, где они воздействуют на весь организм мужчины в целом. А поэтому у женщины вряд ли начнет расти борода и вырастет большое адамово яблоко (кадык) от того, что она проглотит семенную жидкость своего партнера. Она получит больше мужских гормонов только в том случае, если она подхватит сифилис. Что до калорийности мужской семенной жидкости, то бояться прибавления в весе здесь можно только в том случае, если вы забеременеете, а, как известно, законы биологии отрицают возможность забеременеть во время орального секса.
Что же касается влияния заглатываемой семенной жидкости мужчин на здоровье женщин, то тут можно сказать, что в семенной жидкости мужчин гораздо меньше бактерий, чем в слюне. И тут главным аспектом является наличие у мужчины заболеваний, передающихся половым путем.

Быстро и легко.
Чтобы понравиться мужчине, не надо быть волшебницей и творить чудеса. Наш детский опыт, связанный с сосанием эскимо, должен подсказать вам, с чего начинать. Однако сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере.
Существует много видов орального секса. Одним женщинам нравится включать в программу орального секса много поцелуев и облизываний, а другим больше нравится просто сосать пенис и тем самым добиваться превосходных результатов. Использование рук при этом расширяет диапазон оказываемых услуг.
Никому не повредит вначале спросить партнера, что ему больше нравится, но обычно такие дискуссии являются беспредметными после того, как вы уже занимались с ним оральным сексом один или два раза. Приобретенный в ходе предыдущих совместных занятий сексом опыт дает возможность опираться на полученные результаты. И поэтому он может просто сказать: "Мне действительно понравилось, когда ты..."
Дюжины советов, которые перечислены на тех страницах, которые последуют за этой, касаются всего, что вы когда-либо могли бы захотеть узнать о хорошем оральном сексе. Но если вдруг зазвонит дверной колокольчик и вам понадобится краткая инструкция для начинающих объемом примерно в десять строк, то вы можете начинать с опрокидывания посетившего вас счастливчика на спину. Оближите его пенис так, чтобы он стал влажным от вашей слюны. Это заменит смазку и доставит мужчине удовольствие. Затем возьмите его пенис в рот и плотно сожмите губы вокруг него так, словно они превратились в автомобильную прокладку. А теперь плавно опускайте и поднимайте голову, но делайте это так, чтобы вы не ощущали дискомфорта. Сосать не обязательно. Каждый раз, когда ваша голова движется вверх, пенис будет испытывать то же самое ощущение, как и при сосании. Такой эффект будет достигаться сам собой. Но, пожалуйста, не верьте нам на слово. Сначала попробуйте сделать это с вашим пальцем. Отметьте для себя, насколько приятными будут те ощущения, которые испытает ваш палец!
Конечно, существует еще сотня факторов, которые оказывают влияние на оральный секс, начиная с того, что делать со скапливающейся во рту слюной, до того, как сдерживать подступающие приступы тошноты.

Предотвращение приступов тошноты.
Некоторые женщины жалуются, что иногда во время орального секса они испытывают приступы тошноты. Когда их спрашивают о том, говорили ли они об этом со своими партнерами, то девочки-тошнотики обычно отвечали на этот вопрос отрицательно. Возможно, что их мужчины просто несостоятельные уроды, или же им просто не дано проникнуть в мысли своих партнерш. Какой бы ни была причина, многие мужчины стараются сделать приятное своим партнершам, если они говорят им, что им нравится или не нравится. Обычно меньше всего мужчины хотели бы огорчить свою партнершу и разочаровать ее в сексуальном плане.

Далее следуют четыре совета, призванные помочь женщине избежать рвотных позывов во время орального секса, но самый важный и самый мудрый из них поставлен на первое место.

Скажите ему!
Если ваш партнер слишком глубоко продвигает свой пенис вам в рот, а вас тошнит, то дайте ему знать об этом. Скажите ему, что вы оба должны работать над собой, потому что вы получаете наслаждение, когда занимаетесь с ним оральным сексом, но вам не нравится, когда его пенис заходит слишком глубоко в рот. Уточните, что именно происходит! Если неглубокое продвижение вас утраивает, то помогите ему осознать разницу между тем, что хорошо, и тем, что вызывает болезненные ощущения.

Обхватите пенис рукой.
Обхватите пенис вашего возлюбленного рукой таким образом, чтобы ваш мизинец упирался в его лобковую кость. Таким образом вы создадите своеобразную буферную зону. Если пенис вашего возлюбленного среднего размера, то у вас эта буферная зона составит примерно три дюйма, которые будут попадать вам в рот. Если же бог наградил вашего возлюбленного длинным пенисом, то используйте обе руки с той же целью, удерживая пенис так, будто это бейсбольная бита или клюшка для игры в гольф. В качестве дополнительного преимущества вы также можете обхватить пальцами стержень его пениса и с их помощью передвигать крайнюю плоть пениса во время орального секса, что доставит вашему партнеру немало удовольствия. Далее мы еще вернемся к тому, как доставлять удовольствие партнеру.

Держите вашего дикого жеребца.
Некоторые мужчины инстинктивно стараются продвинуть свой пенис поглубже в рот женщины, когда они кончают. Чтобы справиться с этим, придержите вашего дикого жеребца, а сами в это время старайтесь находиться между его ног. Когда вы почувствуете, что он вот-вот кончит, то обхватите обеими руками основание его пениса, а предплечья разместите на его тазовой области. Таким образом вес вашего тела будет равномерно распределен по его тазовой области, и это не даст ему продвинуть пенис вам в рот, а если он все-таки попытается это сделать, то вы автоматически будете отодвигаться от него по мере того, как он будет продвигаться в вашем направлении.

Яички - натяните поводья.
Сожмите большой и указательный палец вокруг верхней части мужской мошонки в том месте, где она примыкает к его паху. В результате его яички окажутся у вас в руках (т.е. будут лежать на вашей ладони). Некоторые считают, что это очень приятно, особенно в тех случаях, когда женщина немного оттягивает их вниз. А кроме того, если ваш партнер попытается проникнуть поглубже в ваш рот своим пенисом, вам следует посильнее потянуть яички вниз так, будто вы натягиваете поводья непокорного жеребца.

Позы для оральной стимуляции пениса.
Самая удобная поза для орального секса будет та, при которой вы располагаетесь между ног вашего партнера и лицом к его телу. Она открывает вашему языку прямой доступ ко всем самым чувствительным местам пениса и мошонки, а угол доступа сводит на минимум возможность того, что головка пениса вашего партнера упрется в ваши коренные зубы. Это удобная позиция для большинства женщин позволяет мужчинам созерцать вашу голову между своих ног, что вселяет в них уверенность в вашей любви и заводит их. Другой позицией является та, при которой вы стоите на коленях перед вашим партнером, в то время когда он сидит или стоит.
Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции женщина обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины указывает точно на север). По-другому эта поза называется "валет" или "б9". Это может быть очень хорошо для мужчины, потому что он может разглядывать гениталии, промежность своей возлюбленной и вход в ее анальное отверстие, что будет дополнительно "заводить" его. Однако таким образом рот женщины оказывается в очень неблагоприятном положении, при котором она не сможет стимулировать пенис своего партнера с максимально положительным результатом. Кроме того, ее язык контактирует с задней частью его пениса, а она не такая чувствительная, как передняя часть.
В перечисленных выше позах предполагается, что мужчина лежит спокойно, а все движения осуществляет женщина. Другой способ занятий оральным сексом предполагает, что голова женщины остается неподвижной, а мужчина работает пенисом, двигая им вперед и назад. Забавное выражение, применимое к этой ситуации, взято из лексикона, которым пользуются священнослужители, когда произносят слово "irrumation", что в переводе с латыни означает: "Мальчик, замри на месте, ты перед алтарем!"

При другой позиции, к которой также применим термин "irrumation" или сленговый термин "трахать лицо", женщина лежит на спине, а ее голова покоится на подушке. Мужчина располагается над верхней частью тела женщины, и его ноги широко расставлены, что дает ему возможность легкими движениями вводить своей пенис в ее рот. При этом женщина позволяет мужчине выполнять основную часть работы, в то время как она сама имеет открытый доступ в его яичкам, промежности и анальному отверстию. Кроме того, эта поза дает женщине возможность свободно мастурбировать во время занятий оральным сексом. Пара также может периодически подменять движения пениса французским поцелуем. С другой стороны, когда мужчина сидит на женщине сверху и занимается с ней оральным сексом, она может иногда ощущать беспокойство и чувство, сходное с клаустрофобией. Кроме того, женщины могут опасаться того, что мужчина начнет действовать грубо или продвинет свой пенис слишком глубоко в ее рот. Но если вы обхватите руками стержень его пениса и будете придерживать его, то вы лишите его всех шансов продвинуть свой пенис слишком глубоко.

И наконец, еще одна позиция, при которой оба партнера лежат рядом. При этом лицо женщины находится на уровне пениса мужчины, а лицо мужчины напротив женских гениталий. Она может положить голову на подушку или делать движения вперед и назад, двигая только головой и шеей, либо мужчина может двигать бедрами и таким образом продвигать свой пенис в рот женщины. Однако при таком положении одна из рук женщины оказывается вне игры, потому что она на ней лежит, а движения ее головы будут крайне ограниченны.

Миф о глубокой гортани - где сосать, а где нет.
Вы ведь не пытаетесь засунуть себе в глотку все эскимо целиком, так почему вы думаете, что это можно проделать с мужским членом? И на самом деле хороший оральный секс не имеет ничего общего с глубиной гортани. Дешевая идея о том, что глубокое погружение пениса в рот женщины при занятиях оральным сексом имеет большое значение для пениса, не имеет под собой никаких оснований. Если же ваш мужчина упорно настаивает на этом, то пойдите на рынок и выберите там овощ, подходящий под размер его пениса в состоянии эрекции, засуньте эту штуку ему рот и скажите: "Ну что, давай посмотрим, как глубоко ты сможешь засунуть эту штуку в свою глотку!" Также не стоит путать пенис с клитором и считать, что каждый его сантиметр просто кишмя кишит высокочувствительными нервными окончаниями. Как было сказано в одном из порнофильмов под названием "Как выполнять оральную стимуляцию мужского полового члена": "Самая чувствительная часть пениса - это его верхняя часть, а поэтому перестаньте тратить ваше время на стимуляцию его нижней части". А актер-мужчина в этом фильме, произносивший это глубоко прочувствованное замечание, имел огромный пенис, который при этом скрылся во рту стимулировавшей его особы до самого основания, что, вероятно, произошло не без его на то желания.
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать. У тех мужчин, которые не подвергались обрезанию, головка пениса обладает большей чувствительностью. Вам следует поработать с вашим мужчиной и узнать, нравится ли ему, когда головку его пениса лижут или сосут. Кроме того, на пенисе есть маленькая область размером с одноцентовую монетку, которая находится пониже головки пениса с его внутренней стороны, когда он пребывает в состоянии эрекции. Эта часть пениса называется уздечка, и некоторых мужчин можно довести до оргазма, стимулируя только одно это место его пениса. Шов, который тянется через мошонку и вдоль всего пениса, весьма чувствителен к нежным поцелуям по всей его длине.

Оральная стимуляция половых органов - самое главное
В этой части книги вы найдете несколько советов и технических приемов, которые помогут вам действительно хорошо сделать оральную стимуляцию половых органов.

Пускайте слюни
Те дамы, которые относятся к числу чистоплюек, обычно стараются проглотить поток слюней, который выделяется у них в то время, когда они занимаются оральной стимуляцией мужских половых органов. И мы знаем, что они буквально захлебываются в нем. Наиболее сообразительные женщины позволяют силе гравитации выносить слюну из своего рта прямо на пенис своего возлюбленного. Они используют ее как естественную смазку для стимулирования нижней части стержня пениса рукой в то время, когда их рот стимулирует его верхнюю часть. И пусть вас не смущает мысль о том, чтобы подложить полотенце под нижнюю часть тела мужчины или просунуть его под яички, потому что в конечном счете это позволит вам избежать нежелательных пятен на матраце или диване.

Если он все еще мягкий
Некоторые женщины получают удовольствие, когда сосут мягкий пенис и чувствуют, как его размер увеличивается у них во рту. Если, несмотря на приложенные усилия, пенис все еще остается мягким, то вы не должны даже допускать мысли о том, что он не чувствует нежных поцелуев и не испытывает восхитительных ощущений от того, что его лижут или сосут. Имейте в виду, что один из тех редких случаев, когда у мужчины отпадает потребность проявлять себя с сексуальной стороны, бывает как раз тогда, когда его развлекают оральным сексом. Никогда не считайте плохим знаком то, что его пенис не сразу становится твердым или вовсе не становится таким. Мужчина может испытать великолепный оргазм даже в том случае, если его пенис остается мягким.

Копите слюни
Приступив к сеансу орального секса, подождите, пока во рту и на языке скопится дополнительное количество слюны. Это сделает начало занятий оральным сексом куда приятнее. Честно. Если же у вас, как назло, образовалась жуткая сухость во рту, которая обычно может проявляться перед началом оральной стимуляции, то вам следует предварительно пососать мятную конфетку, чтобы ваши слюнные железы заработали на полную катушку.

Зубы
Некоторые женщины обычно подгибают губы таким образом, чтобы они закрывали зубы во время оральной стимуляции. Так уж повелось, что малейший намек на то, что зубы могут коснуться драгоценного пениса, заставляет мужчин источать черную смолу. Вместе с тем, иногда набор сексуальных тесаков в действии может ощущаться весьма эротично, принимая во внимание, что ваше настроение не имеет ничего общего с обычным настроением питбуля. Спрашивайте вашего партнера, экспериментируйте и смотрите, что у вас получится.

Легкие поцелуи и мелькающий язычок
Никогда не жалейте времени на то, чтобы ублажать гениталии вашего мужчины, а также и любую другую часть его тела при помощи миленьких нежных касаний языком или сладких губок. Поцелуи не только великолепно ощущаются на теле, но и позволяют вам дать передышку вашим челюстям, не прерывая занятия оральным сексом. Обычно легкие касания язычком имеют больший эффект, если те части тела вашего мужчины, где вы это делаете, смазаны слюной или массажным маслом. А потому готовьтесь к этому заранее.

Повороты головы
Повороты головы при оральной стимуляции пениса мужчины (вверх и вниз по типу спирали или штопора) обеспечивают высокий уровень сексуальной стимуляции, особенно в тех случаях, когда они сконцентрированы на верхней части пениса. Предварительно отработайте это движение на собственном пальце.

Другие повороты
При движении головы вверх дождитесь того момента, когда ваш рот будет примерно на середине верхней части пениса, и приложите ваш язык к гребешку, который образует выпуклое кольцо вокруг головки пениса. Во время полуспирального поворота головы ваш язык касается уздечки пениса, а кончик языка добавляет острых ощущений сверхчувствительному гребешку.

Как сделать "Ширли Темпл"?
Вы можете лизнуть пенис самым кончиком вашего языка или же расслабить язык и мягким языком лизнуть пенис так, чтобы охватить при этом большую часть его поверхности. Последний прием называется "Ширли Темпл", потому что он очень напоминает способ, который обычно используется для облизывания леденцов на палочке.

Для тех, кого не обрезали
Не оттягивая крайнюю плоть пениса, подлезьте языком внутрь кожной складки и делайте внутри круговые движения языком по головке пениса. Вы также можете оттянуть кожу кончиками ваших пальцев.

Примечание: мужчины, которые не подвергались обрезанию, обычно имеют более чувствительную головку пениса.

Лизните его по всей длине
Мать-Природа оставила на пенисе мужчины шов, который тянется по всей его длине, спускается вниз к основанию пениса и захватывает половину мошонки. Отбросьте сомнения и лизните его мокрым языком по всей его длине, начиная с яичек и заканчивая головкой пениса.

Натяните крайнюю плоть
Оттягивание крайней плоти и удерживание ее в таком положении иногда может значительно усилить наслаждение, получаемое мужчиной от занятий оральным сексом. Это также может заставить мужчину быстрее кончить, если это именно то, к чему вы стремитесь. Для того чтобы сделать это, вам нужно обхватить пенис большим и указательными пальцами на расстоянии примерно одного дюйма от основания пениса. Сделать это можно, обхватив пенис всей рукой. В результате кожа на пенисе получается натянутой, что обычно способствует повышению чувствительности его верхней части.

He забывайте о стержне пениса
И пока ваши губы будут сосредоточенно обрабатывать верхнюю часть пениса, почему бы вам не стимулировать дополнительно нижнюю его часть при помощи движений руками и пальцами вверх и вниз? Сделайте так, чтобы слюна стекала вниз к основанию пениса, смазывая одновременно стержень пениса и ваши руки, а потом начинайте стимулировать основание пениса.

Стержень пениса, часть вторая
Некоторым женщинам удается сочетать стимуляцию нижней части пениса с полуспиральными поворотами головы таким образом, что их руки все время неотступно следуют за губами.

Фактор вакуума (Hoover Fellatis)
Некоторые мужчины любят, когда женщины создают во рту некий вакуум. Один из способов сделать это заключается в том, чтобы захватить ртом большую часть пениса, такую, чтобы чувствовать себя при этом достаточно комфортно, плотно обхватить губами стержень пениса так, чтобы воздух не подсасывал, и всосать воздух, накопившийся во рту. Затем, когда ваша голова будет двигаться вверх, мужчина будет ощущать на своем пенисе приятный эффект вакуума.

Си-си-си-сосочки
Соски некоторых мужчин очень чувствительны. Их ласкание во время оральной стимуляции может доставить мужчине большое наслаждение. Лучший способ понять, подходит ли это вашему мужчине, - это попробовать сделать это и увидеть его ответную реакцию.

Внутренняя часть бедер и другие места
Внутренняя часть бедер мужчин и женщин очень чувствительна, поэтому нет причины для того, чтобы не полизать ее языком, не пососать или просто не поласкать свободной рукой во время оральной стимуляции половых органов.

Положите палец ему в рот
Во время оральной стимуляции его пениса, вы можете также положить свой палец ему в рот. Некоторые мужчины воспринимают этот дополнительный жест как нечто особо эротичное.

Промежность (это то, что находится между яичками и анальным отверстием)
Промежность - это то место, которое простирается за яичками и тянется до анального отверстия. Ее часто не берут в расчет во время оральной стимуляции, а между тем она может быть потенциальным источником сильных сексуальных ощущений. Если полизать эту область, то некоторые мужчины могут буквально опьянеть от счастья.

Маленькая дырочка
Это маленькая прорезь в головке пениса, через которую семенная жидкость мужчины попадает наружу во время эякуляции. Обследование ее с помощью кончика языка может оказаться забавным.

Что делать с анальным отверстием?
Некоторые мужчины считают, что если во время оральной стимуляции им на анус или немного выше ануса положить палец, то они будут испытывать совершенно восхитительные ощущения. Некоторые мужчины заявляют, что самые незабываемые оргазмы в их жизни они испытывали именно тогда, когда во время оральной стимуляции женщины также массировали их предстательную железу. Есть и такие мужчины, которые все это терпеть не могут. Тем не менее использование маленького вибратора в области анального отверстия может привлечь внимание мужчин, и некоторые пары получают удовольствие от занятий таким орально-анальным сексом. Подробнее о том, что делать с задней частью тела вашего мужчины, смотрите в главе "Приподнимите-ка ваш зад - анальный секс".

Визуальное ликование
Есть много мужчин, которые получают удовольствие от того, когда видят голову любимой женщины у себя между ног. Некоторых женщин может обидеть это замечание, так как они считают, что в этом есть нечто унизительное, похожее на покорность или принуждение. Чтобы докопаться до правды, надо понимать, что мужчины очень ценят вас и поэтому у них и в мыслях нет ничего оскорбительного. В видеофильме порнозвезда Нина Хартли, которая демонстрирует там свое виртуозное владение техникой орального секса, говорит: "У меня ушло много времени на то, чтобы научиться заниматься оральным сексом в открытую и при этом не испытывать стеснения".

Оральная передышка
Если ваш рот устал, то на некоторое время прервитесь, а в это время продолжайте стимулировать его руками или же пробегитесь пальцами по его гениталиям. Вы также можете прерваться и некоторое время мастурбировать, давая вашему партнеру возможность смотреть на то, как вы делаете это. Некоторые женщины говорят, что у них лучше получается оральная стимуляция, если они в это время испытывают такое же сексуальное возбуждение, как и их партнеры. Не бойтесь сказать вашим партнерам, что вы тоже испытываете сексуальное возбуждение. Возможно, это скажется на ускорении процесса.

Резкие движения и внезапный шлепок
Ощущение, испытываемое от орального секса, может быть усилено, если во время оральной стимуляции пениса вы шлепнете по нему рукой, в то время когда ваша рука сжимает его стержень, а головка и уздечка находятся у вас во рту.

Горячий, холодный и т. д.
Не медля берите в рот кубик льда, для того чтобы охладить его, или пейте горячее, чтобы согреть его до или во время занятий оральным сексом. Тот же метод подходит для стимуляции сосков.

Оральный секс после полового акта
Некоторые женщины получают удовольствие, когда занимаются оральным сексом после полового акта. Они считают, что сосать пенис после того, как он был у них внутри, очень эротично. Есть и такие женщины, которых такая мысль не возбуждает.

Проблемы с размером
Оральный секс может оказаться проблематичным, если размер "салями" вашего мужчины огромен. Не бойтесь этого. Используйте ваши руки для стимуляции стержня пениса, в то время как уздечка и головка пениса находятся у вас во рту. А кроме того, смотрите главу "Техногрудь и колбасная тоска", которая перечисляет некоторые технические приемы, которые могут оказаться полезными, когда речь идет о больших пенисах.

Маленькая помощь ваших друзей
Если у вас есть подруга, которая имеет большой опыт в оральной стимуляции, то попросите ее указать вам на самые тонкие моменты в этом деле, но при этом также имейте в виду, что каждому присущ свой собственный стиль. Кроме того, многое зависит от мужчины, с которым вы занимаетесь оральным сексом.

Мужчинам так нравится то, что они ощущают, что многие просто не в состоянии сказать вам, что нет никакой необходимости в том, чтобы глотать их семенную жидкость, если только вы сами того не пожелаете. Номер заключается в том, чтобы сконцентрировать оральную стимуляцию на области уздечки пениса, одновременно лаская пенис рукой. Уздечка пениса расположена под его головкой с нижней стороны. Используйте побольше слюны и активно обрабатывайте всю поверхность пениса. Время от времени обхватывайте пенис ладонями и заполняйте пространство между ними своим горячим дыханием. Этот способ также хорошо помогает в том случае, если пенис вашего партнера немного великоват по размеру, и вам было бы куда легче запихнуть дирижабль в одноместный гараж, чем эту штуку себе в рот.

Не забывайте о руках
То, что вы делаете руками, иногда становится тем фактором, который отделяет хороший оральный секс от великолепного. Чем выше оценивается качество оральной стимуляции, тем большие требования предъявляются к работе рук и пальцев. Например, если пенис вашего партнера находится у вас во рту, то вам следует также поласкать его яички свободной рукой. Кроме того, в нижней части его гениталий могут быть такие места, которые очень чувствительны к массажу при помощи кончиков пальцев. Например, нижняя часть пениса, которая находится за яичками. Массаж этой части пениса свободной рукой во время оральной стимуляции может значительно увеличить получаемое мужчиной удовольствие. Включите работу рук в вашу программу оральной стимуляции мужских гениталий и сделайте ее неотъемлемой частью орального секса, тогда ваш партнер даже не заметит, если вы дадите вашему рту небольшую передышку.

Два яйца, один язык
"Я люблю яички моего бойфренда. Мне нравится брать их в рот по одному и сосать. Кожа его мошонки на самом деле очень мягкая, и мне приятно ощущать ее в своем рту".

Женщина, 23 года
Некоторые мужчины будут в восторге, если вы возьмете один или сразу два яичка в рот. Не бойтесь сделать это. Просто первую пару раз не надо торопиться, делайте это медленно, и у вас все получится. Кожа, которой покрыты яички (мошонка), также любит, когда ее лижут или целуют. Чувствительность мошонки сравнима с чувствительностью больших половых губ женщины.

Если у вашего мужчины нет эрекции, то вы можете легко поместить яички к себе в рот, так же, как и его пенис.

Один очень мудрый совет насчет орального секса
На видеокассете под названием "Как выполнять оральную стимуляцию мужского полового члена" порнозвезда Карен Самер призывает женщин прислушиваться к телу мужчины. Мисс Самер говорит, что если мужчина делает движение, то вы тоже должны сделать такое же движение, двигаться с ним. Но как только он начинает стонать или мычать, продолжайте делать то же, что вы делали до этого.

Прямо перед тем, как он кончит
Существуют некоторые вещи, которые вы можете сделать прямо перед тем, как ваш мужчина кончит, для усиления испытываемого им наслаждения. Одни женщины обхватывают рукой основание его пениса таким образом, чтобы весь его стержень чувствовал себя так, будто он находится в женском влагалище, в то время как верхняя часть мужского пениса находится у них во рту или же они ее ласкают языком. Другие женщины кладут руку на шов, находящийся на передней части пениса, и слегка надавливают на него. В это время они могут ощущать судороги внутри пениса и знать о моменте приближения эякуляции. Некоторым мужчинам понравится, если вы усилите вакуум внутри рта прямо перед тем, как они кончат. Есть и такие мужчины, которые получают удовольствие от того, что вы держите или ласкаете их яички и ту часть пениса, которая скрыта за ними. Поскольку это дело вкуса, разумно будет предупредить своего мужчину о том, что намерены опробовать несколько новых способов и посмотреть, какой будет его ответная реакция.

Примечание Одна чрезвычайно умная и опытная проститутка, которая консультировала нас по материалу для этой главы, сказала, что многим мужчинам нравится, когда их щиплют за соски перед тем, как они кончат.

Учитесь понимать, когда он кончает
Если вы знаете, по каким признакам это можно определить, то вы всегда в курсе приближения момента эякуляции мужчины. И тогда у вас всегда будет возможность решить, глотать вам его семенную жидкость или нет.

А поскольку это не гора Святой Елены, то существуют определенные признаки, которые позволяют определить момент приближения эякуляции. До того, как вы узнаете язык тела вашего мужчины, попросите его предупреждать вас о том, что он собирается кончать. Через некоторое время вы, если вам повезет, научитесь замечать, как его половой член начинает распухать и судорожно вздрагивать перед тем, как кончить. Вы почувствуете это, когда его пенис будет у вас во рту. Кроме того, если вы будете держать свою руку на его яичках, они станут для вас важным источником информации, поскольку начнут плотнее прилегать к его телу прямо перед наступлением момента эякуляции. Вдобавок ко всему, все его тело станет напряженным или же его бедра начнут выгибаться наверх перед тем, как он кончит.

Если вам не нравится этот вкус
Если вы не хотите глотать его сперму, то держите руку на основании его пениса в то время, как вы будете сосать верхнюю часть его пениса. Как только заметите признаки приближающейся эякуляции, уберите ваш рот с линии огня, а руку продвиньте к верхней части пениса или же к тому месту, где головка пениса примыкает к его стержню, и начинайте стимулировать пенис руками ради мира на земле. Убедитесь в том, что вы крепко держите его, а руками работайте быстро и даже неистово. Сейчас не время для телячьих нежностей!

Другой способ довести его до состояния оргазма без заглатывания семенной жидкости показан на рисунке ранее. Кроме того, далее мы приводим некоторые советы, которые могут оказаться полезными для вас.

Контроль за зубным налетом
Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса вы положите в рот немного зубной пасты, то это в большей мере поможет вам справиться с нежелательном привкусом. Тот же самый эффект можно получить, если предварительно пососать мятную конфетку. Вкус оральной стимуляции можно изменить, употребляя любимые вами шерри или ликеры, а также смазыванием прелестей вашего мужчины медом, джемом или взбитыми сливками. Оральный секс со вкусом шампанского также может доставить вам немало приятных минут. Если вы будете экспериментировать с мятными или сливочными ликерами, то сначала проведите тест на небольшом участке пениса. Небольшое количество ментола на коже всегда вызывает приятные ощущения, особенно когда вы немного подуете на те места, где он нанесен. Если же ментола будет слишком много, то он очень скоро начнет жечь кожу.

Зачехлите его
Опытная проститутка всегда сумеет так ловко нацепить презерватив на мужской пенис, используя при этом только способности своего рта, что мужчина никогда даже не догадается об этом. Из этого следует, что проблемы, которые возникают у некоторых мужчин с надеванием презерватива, могут быть чисто физиологическими. (То же мне новость!) Далее мы приводим два весомых довода для решения проблемы на тот случай, если вы хотите, чтобы ваш мужчина надел презерватив, пока вы занимаетесь оральной стимуляцией его гениталий, а он возражает против этого.
1. Надо громко и отчетливо сказать: "Даже и не мечтай, Чарли! Если ты думаешь, что это ТАК вкусно, то соси его сам". На самом деле Чарли, конечно же, это сделал, если бы мог, а возможно, он даже и пытался пару раз сделать это в детском возрасте.
2. Постарайтесь сделать весь процесс оральной стимуляции как можно более забавным и приятным для вас обоих. Если он будет знать, что его ждет много приятных минут, то он не станет делать большой проблемы из-за презерватива.

Советы, касающиеся презервативов
Вы можете капнуть на головку пениса немного любриканта на водной основе или контрацептивной мази прямо перед тем, как наденете на него презерватив. Пока вы будете надевать презерватив на пенис, старайтесь сделать так, чтобы нанесенная на головку пениса смазка равномерно распределялась по всей поверхности пениса. Некоторые мужчины утверждают, что наличие любриканта под презервативом значительно улучшает ощущения, которые они испытывают с надетым на их пенис презервативом. Если же у вас под рукой нет никакого любриканта, то соберите небольшое количество естественной смазки на головке пениса и только после этого наденьте на пенис презерватив. Если вы пользуетесь презервативом при оральном сексе, то найдите презервативы, на поверхность которых заранее не была нанесена смазка. Презервативы с заранее нанесенной на них смазкой горькие на вкус. Однако среди них есть и такие, смазка которых содержит ароматизированные вкусовые компоненты. В то время когда эта книга готовилась к изданию, многие люди использовали для орального секса презервативы "Gold Circle".

Побольше слюны - и можно отчаливать
Когда ваш старый верный друг готов кончить, то мобилизуйте ваши слюнные железы для того, чтобы у вас во рту набралось как можно больше слюны. Когда он кончит, открывайте ворота шлюзов, чтобы она вытекла. Тогда слюна разбавит семенную жидкость мужчины, и она быстрее вытечет. Но, ради бога, не беспокойтесь о том, что можете что-то испачкать. Чем больше липкой и вязкой слизи будет течь по стержню пениса тем лучше.

Поглубже в рот
Если вы намерены проглотить семенную жидкость мужчины, но вам не нравится ее вкус, то сделайте так, чтобы пенис оказался как можно глубже у вас во рту, но при этом вы не испытывали дискомфорта. Глотать надо быстро. Если же ваш мужчина будет кончать маленькими порциями, то это может уменьшить количество эякуляционной жидкости, которая попадет на вкусовые рецепторы вашего языка.

Эякуляция под языком
Следующий совет взят из книги Джея Вайзмана " Трюки: 125 советов о том, как сделать хороший секс лучше": "Когда вы чувствуете, что ваш мужчина вот-вот кончит, положите ваш язык на головку его пениса так, что его эякуляционная жидкость не попадала на вкусовые рецепторы вашего языка".

Пусть он вам поможет
Некоторые мужчины не имеют ничего против того, чтобы помочь себе кончить "своею собственной рукой". Вы окажете им любезность, если поласкаете их яички, пока они будут доделывать работу, начатую вами.

И вот он кончил
Головка пениса после оргазма остается чрезвычайно чувствительной. Если вы держите его пенис во рту во время эякуляции, то вам следует знать, что требуется от вас в тот момент, когда он кончает и после него. Одни мужчины могут попросить вас оставить его во рту и замедлить движения. Другие же могут попросить вас на время остановиться, а третьи могут захотеть, чтобы начали работать в полную силу. Кроме того, можно прекратить сосать его пенис в это время, но при этом начать стимулировать стержень пениса свободной рукой.
Фокус здесь состоит в том, чтобы знать, когда выключать и включать нужную передачу. Единственный способ выяснить предпочтения вашего партнера - это накопленный вами опыт и реакция вашего мужчины на то, что вы делаете.

А если он не кончит?
Это та самая ситуация, при которой одна женщина воздает хвалу небесам, а другая проклинает... Есть такие мужчины, которые вообще никогда не кончают от одной только оральной стимуляции их половых органов. Но это вовсе не означает, что они не получают удовольствие от каждой минуты занятий оральным сексом. Это также не означает, что вы плохо сделали свою работу. Это просто означает, что ваш мужчина не кончает от одной только оральной стимуляции.

Трепет новичков
Некоторые люди, которые являются новичками по части оральной стимуляции пениса, так же, как и закаленные в боях ветераны, испытывают нечто вроде кратковременного паралича или благоговейного трепета перед тем, как эта штука эякулирует. И тут могут оказаться полезными два совета: перечитать раздел под названием "Если вам не нравится этот вкус" и попробовать обсудить эту тему с вашим мужчиной. Может быть, он сможет давать вам особые предупреждающие знаки того, что вам пора кончать сосать пенис и начинать стимуляцию руками задолго до того, как липкая субстанция начнет медленно сочиться из него. Время и опыт в конце концов приведут к тому, что ваш трепетный страх пройдет.

Руки на голову
Мужчины часто кладут свои руки на голову женщины, когда она занимается оральной стимуляцией их гениталий. Для большинства мужчин это выражение любви, которое позволяет ему дать знать своей партнерше, что она делает хорошо, а что - нет. Между тем некоторые мужчины, когда кладут руки на голову своей партнерши, часто пытаются форсировать события, буквально натягивая ее голову на свой пенис. Это не просто грубость, это - настоящее насилие.

Контрапункт Одна женщина говорит, что ее особенно возбуждает, когда мужчина пытается подталкивать ее голову к своему пенису. "Но мне трудно судить, потому что я еще ни разу не занималась сексом с мужчиной, который этого не любил бы делать. Конечно, все это можно свести к шутке, если взять его голову и начать заталкивать ее в свою промежность (см. следующую главу, раздел под названием "Я чувствую себя как манекен, который испытывают на прочность"). А поэтому разве может считаться насилием, если мужчина делает то же самое с головой женщины? Говоря так, вы становитесь сторонником теории двойного стандарта, суть которого заключается в том, чтобы представлять женщин как некое хрупкое существо, которое легко обидеть, когда дело доходит до секса".

Открытия, сделанные учеными
Одним из самых интересных исследований последнего времени является статья об опасностях, которые подстерегают каждого, кто занимается оральным сексом. Статья была опубликована группой дантистов в медицинском журнале "Военная медицина" под названием "Травмы задней мышечной части неба во время оральной стимуляции половых органов".
Статья рассказывает о дочери офицера, которая попала в военный госпиталь, потому что у нее обнаружились черно-синие пятна в задней части ротовой полости. Несколько дантистов, пытаясь поставить диагноз, в конечном счете сошлись во мнении, что эти пятна имеют какое-то загадочное происхождение. После того как они исключили все возможные варианты, они, наконец, попросили папочку-офицера выйти из комнаты, а затем задали ей в лоб главный вопрос: "Друг есть?"
В задней части ротовой полости рядом с миндалинами ясно просматривалось некое пятно из ткани, в которой было чрезвычайно мною кровеносных сосудов. Пенис в состоянии эрекции постоянно ударял по нежной и чувствительной ткани заднего неба, что и вызвало образование синяка.
Это не могло быть обычной травмой. Она пройдет сама собой, как обычный синяк, но этот случай вновь напоминает нам о том, что не мужчина, а именно женщина должна контролировать движение пениса во время оральной стимуляции. Просто замечательно, что женщине нравится, когда ее возлюбленный вводит свой пенис ей в рот, но все-таки при этом ее слово должно быть решающим.

Пазуховые инфекции, вызванные эякуляцией
Во время занятий оральным сексом некоторые женщины создают небольшой вакуум во рту при оральной стимуляции мужского пениса. Те мужчины, которым нравится этот вид стимуляции, получают от этого большое удовольствие и находят испытываемые ими ощущения божественными. Вместе с тем, когда мужчина эякулирует, а головка его пениса находится в задней части рта женщины, где царит вакуум, может возникнуть проблема. Естественно, что из-за вакуума эякуляционная жидкость мужчины может попасть в пазухи ротовой полости женщины и вызвать пазуховую инфекцию. Для того чтобы избежать этого, оба партнера, мужчина и женщина, должны удерживать головку пениса в средней части ротовой полости женщины в момент, когда мужчина эякулирует. Другое решение проблемы предполагает, что мужчина должен носить "калоши" (т.е. презерватив).

"Быстрее" или "дольше"?
"Почему так бывает, что, когда мужчине подставляешь голову, они не могут кончить целую вечность, а во время полового акта они кончают намного быстрее?"

Женщина, 29 лет
Во время вагинального полового акта большинство мужчин стараются не кончать подольше, чтобы доставить удовольствие своим партнершам. Иногда успешно. И если во время полового акта это является благородным жестом, то во время занятий оральным сексом он таковым не является. Происходит это потому, что оральный секс, независимо от того, кто кого стимулирует (женщина мужчину или мужчина женщину), имеет тенденцию к тому, что рот, чей бы он ни был, устает до изнеможения. Поэтому если целью оральной стимуляции является эякуляция мужчины, то у него нет необходимости сдерживать себя. Как обычно, решение проблемы в том, чтобы обсудить ее со своим партнером. Если мужчина относится к числу тех счастливчиков, которые могут кончить, когда захотят, он и его партнерша могут согласовать условный сигнал, который будет означать, что она хочет, чтобы он кончил. Тем из нас, кто приближается к состоянию оргазма быстрее, чем этого хотелось бы женщине, женщина может оказать услугу и замедлить свои движения. Кроме того, она также может предпринять некоторые меры, перечисленные в главе, посвященной пенису, чтобы заставить нас быстрее кончить, пока у нее не отвалилась челюсть.

И к моменту, когда эта книга была уже почти закончена, мы вдруг поняли, что до сих пор так и не просмотрели ни одного фильма, сделанного мужчинами-гомосексуалами, кроме одного, который был посвящен массажу мужских гениталий, который оказался весьма информативным. Пока мы раздумывали над этим, у нас родился следующий вопрос, связанный с оральным сексом: "Возможно ли такое, что мужчины-гомосексуалы лучше справляются с оральной стимуляцией мужских половых органов, чем женщины?"

Вооружившись несколькими кассетами с фильмами о гомосексуалах, мы задали этот вопрос нескольким гетеросексульным мужчинам и женщинам, который немного смутил мужчин и к которому женщины проявили явный интерес. Само собой разумеется, что просмотренные видеофильмы сами по себе вызвали совершенно неожиданные отклики.

Большинство актеров в фильмах гомосексуалов выглядели чрезвычайно прилично и казались обычными людьми. По крайней мере они были куда более милыми, привлекательными и приятными, чем многие актеры, которые снимаются в традиционных откровенных порнофильмах. Сделав для себя это открытие, одна из женщин, присутствовавшая на просмотре, воскликнула: "Это же настоящий кошмар, который снится женщинам по ночам: пять обнаженных мужчин, которые физически выглядят просто как боги, и я бы не позволила ни одному из них взглянуть на себя даже в том случае, если от этого взгляда зависела их жизнь!" Другая женщина из числа наших зрителей заявила: "Это один из тех редких случаев, когда я могла бы сказать: хочу иметь пенис, чтобы позволить этому интересному блондину с ямочками на щеках сосать его ночь напролет".

В заключение следует сказать, что эти мужчины на видеокассетах, казалось, так умело и с таким мастерством обращаются с телами друг друга, как это могли бы делать все нормальные женщины, если стали подражать им. Вместе с тем разница в оральной стимуляции заключалась не столько в собственно технических приемах, сколько в интенсивности движений, хотя нам показалось, что гомосексулы использовали свои руки куда больше во время оральной стимуляции, чем обычно это делают женщины, когда занимаются оральным сексом со своими мужчинами. Трудно выразить словами, но у многих наших зрителей сложилось впечатление, что гомосексуалы (а вернее сказать, актеры-гомосексуалы) сумели установить какие-то особые тесные отношения с самим пенисом, который они стимулировали. И неважно, нравится ли им заниматься оральным сексом, важно только то, что на самом деле немногим женщинам удается добиться такой эмоциональной связи с мужскими гениталиями, какой достигают гомосексуалы.

К счастью, лишь немногие их тех, кому довелось работать с актерами, считают, что образы, созданные ими на экране, представляют собой то, что может иметь отношение к среднестатистическому человеку. В методологии, которой пользуются гомосексуалы, нет ничего от науки, но вывод, увы, таков, что мужчины-гомосексуалы лучше справляются с оральной стимуляцией мужских половых органов, чем это делают женщины, по крайней мере в порнофильмах.
Однако, несколько изменив поставленный вопрос, резонно спросить: а не означает ли все это, что женщины могут лучше справляться с оральной стимуляцией женских половых органов? Ответ? Да кто его знает, хотя одна наша читательница-бисексуалка была настолько любезна, что высказалась по этому поводу следующим образом:
"Что касается орального секса, то независимо от того, кто кого стимулирует, я уверена, что превосходство женщин в этом виде деятельности является по большей части мифом".

Постскриптум об оральном сексе в бета-части вселенной
Давайте предположим, что один из членов университетского братства, который рьяно ненавидит гомосексуалов и гордится своими победами у женщин, добровольно согласился участвовать в эксперименте, целью которого было установить наличие сексуального отклика во время оральной стимуляции его гениталий. Исследователи прикрепили к его груди датчики ЭКГ, завязали ему глаза и связали руки. Затем они информировали его о том, что сейчас оральной стимуляцией его половых органов будет заниматься "одна очень сексуальная блондинка". После того как сеанс орального секса был закончен, мужчина говорит, что эта блондинка, кажется, знает, как надо заниматься с ним оральным сексом, лучше, чем та девушка из университетского женского клуба, с которой он встречался. Более того, он умоляет дать ему номер телефона этой блондинки. Затем исследователи ставят его в известность о том, что "сексуальная блондинка" - не кто иной, как парень-гомосексуал, который снимался в одной из главных ролей в одном из просмотренных им ранее видеофильмов, и это именно он занимался с ним оральным сексом. Внезапно энтузиазм нашего героя и члена вышеупомянутого братства, которое так ненавидит гомосексуалов, куда-то улетучивается, и он уже не так уверен, что оральный секс, которым он только что занимался, был для него чем-то необычным или исключительным. Куда более важным здесь является то, что если бы этому мужчине до начала эксперимента сказали, кто именно будет исполнять роль блондинки и заниматься с ним оральным сексом, то он скорее всего не смог бы иметь эрекцию или эякулировать.
В этом гипотетическом эксперименте удовольствие нашего субъекта определялось, с одной стороны, его фантазиями о том, кто именно будет с ним заниматься оральным сексом, а с другой стороны - реальным действием, работой, которая была сделана компетентным "специалистом". МОРАЛЬ такова: никогда нельзя принижать роль человеческого разума в вопросах о том, что срабатывает на сексуальном уровне, а что - нет.

Чем мужчина может помочь женщине, которая пытается заниматься с ним оральным сексом
Тщательность
Перечитайте предыдущие страницы о синяках, рвотных позывах и о том, как долго это длится. Кроме того, перечитайте эту главу вместе в вашим партнером. Ключ к хорошему оральному сексу - в желании исследовать тело своего партнера и видеть его реакцию.

Чистота
Имейте в виду, что большинство женщин отказываются заниматься оральным сексом с мужчинами, от которых дурно пахнет. Независимо от того, идете вы на свидание в первый раз или вы женаты уже двадцать лет, вам следует помнить о следующем:
Принимать душ по крайней мере один раз в день, если только у вас нет какого-либо серьезного заболевания или же вы не являетесь дожившим до наших дней придворным короля Людовика XIII, который считает принятие ванны делом не вполне для себя уместным.
Никогда не надевайте носки и нижнее белье больше одного раза, если только предварительно не постирали их. Если все, включая кошек и собак, выскакивают из комнаты, как только вы снимаете обувь, то используйте дезодорант для ног или тальк.
Дезодорант может оказаться восхитительной вещью, которая до сих пор не стала популярной среди наших современников.
Чаще чистите ваши зубы и пользуйтесь зубной нитью.
Чаще подрезайте ногти на руках и ногах.
Если вы пользуетесь одеколоном, то спросите вашу партнершу или просто подругу, нравится ли ей его запах, а также спросите, какое количество одеколона вам лучше использовать. Возможно, что она вообще предпочтет, чтобы вы не пользовались одеколоном. Некоторые мужчины восхитительно пахнут после того, как они приняли душ. С другой стороны, она, возможно, захочет вас "замариновать" сама, используя для этого кусочки каких-нибудь цитрусовых или специи.

Удаление лишних лобковых волос
Заранее удалите нежелательные волосы на лобке, которые во время оральной стимуляции могут оказаться у нее во рту.

К СЧАСТЬЮ

Среда, 23 Ноября 2005 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.


Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.


на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.


Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.


Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.


Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.


Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.


Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.


Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.


Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.


Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.




Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.



У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.


Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.


Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.


я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.


Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.


Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.


В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.


Как пытались бороться с руганью

Среда, 23 Ноября 2005 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.


10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.


9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.


8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.


7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.



6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.


5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.




4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.


3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.


2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.


1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то, простите, матери.


Наша киноафиша

Среда, 23 Ноября 2005 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин…

*Тараканище (Парк Юрского периода — 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником…*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они — только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества — все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

Интересные факты

Среда, 23 Ноября 2005 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из жизни человека

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты — 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота».
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка — умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

Интересные факты

Среда, 23 Ноября 2005 г. 14:56 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Случайные фразы из разных к/ф

Среда, 23 Ноября 2005 г. 14:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Элинана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Ты не бойся - мы тебя не больно зарежем. Чик - и ты уже на небесах. - "Место встречи изменить нельзя."
2. Мы бандито, ганстерито, мы кастето, пистолето, оу, йес!
3. Муля, не нервируй меня!
4. Главное, чтобы костюмчик сидел!
5. Я на вас мужу пожалуюсь, и он превратит вас в крысу.
6. ходишь ходишь в школу,а потом БАЦ и вторая смена
7. Он сам прохудился, мы его даже не проковыривали!
8. - Валик джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она - не две пары в сапоги.
9. Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать животным. - м/ф "Маугли", Россия
10. Хотите чтобы царил мир - уважайте женщин.
11. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. - т/ф "Человек с бульвара капуцинов",
12. В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: "Давайте не будем!", а потом: "Следуйте за мной! - к/ф "Три плюс два", Россия
13. Почему ты всегда без стука входишь в мою личную жизнь? - т/с "Агент национальной безопасности", Россия
14. Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие. - к/ф "101 долматинец", США
15. Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна. - т/с "Бухта Доусона"
16. С добрых дел надо начинать, а не откупаться ими. - т/с "На краю Вселенной", Австралия
17. Дураками не рождаются. Дураков из нас делают красотки. - к/ф "101 долматинец", США
18. Всякое чудо перестает быть чудом, если задаться вопросом почему оно происходит. - к/ф "Батарейки в комплет не входят", США
19. Иногда, когда проигрываешь, то побеждаешь. - к/ф "Куда приводят мечты", США
20. Умная женщина не доверяет мужчине, который говорит "верь мне". - к/ф "Марабунта"
21. Да прибудет Сила с тобой! - к/ф "Звездные войны", США
22. Если бы люди помнили свои собственные ошибки, они бы никогда не замечали чужих. - т/ф "По семейным обстоятельствам", Россия
23. Каждый человек гений, пока он не открыл рот. - т/с "Невидимка", США
24. Зачем быть богом, если все твои друзья - люди? - т/с "Невидимка", США
25. Видеть - не значит верить; верить - значит видеть. - к/ф "Санта-Клаус", США
26. В любви после каждого "последнего" решения найдется местечко для "самого последнего". - "Обыкновенный человек"
27. Знаете, что надо сделать, чтобы пес не укусил за ногу? Надо быть безногим. - т/с "Квантовый скачок", США
28. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! - т/ф "Тот самый Мюнхгаузен", Россия
29. Интернет - это еще один способ отречения от мира. - к/ф "Неспящие в Интернете"
30. Когда дует тайфун славы, самое главное - устоять на ногах. - к/ф "Любовь и аэробика"
31. Лучше любить и потерять, чем вовсе не изведать любви. - к/ф "Люди в черном", США
32. Жена - это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно. - т/ф "Летучая мышь", Россия
33. Кушать нужно комфортно, а не как манекенщица на поддиуме. - к/ф "Следующий"
34. Высокие технологии заведут человечество в самую низкую пропасть беспредела. - к/ф "Следующий"
35. - Говорят, человек должен испытать бедность, любовь и войну.
- Возможно, но не в одно же время.
т/ф "Короли и капуста",

60 фактов о языках народов мира

Среда, 23 Ноября 2005 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Необычные скороговорки: «преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление», «прогулка, услаждаемая высохшей сдобой», «одновременная неудача нескольких лоцманов».

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как «энеа», 2 — как «петчевал», а 5 можно сказать восемью различными способами, например «петчевал петчевал энеа».

3. Самым емким на Земле словом считается «мамихлапинатана», что означает «глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать».

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в иврите — 5 таких букв, в греческом — одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем «новыми русскими» на Кубе называют «масетос».

7. «Абсурд» в переводе с латинского означает «от глухого» (ab surdo).

8. «Солнечное затмение» на латыни будет звучать как «defectus solis».

9. Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова «Фигли-мигли»(!): «…употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием».

12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей — Аквариус, Рыбы — Писцес, Овен — Ариес, Телец — Таврус, Близнецы — Гемини, Рак — Канцер, Лев — Лео, Дева — Вирго, Весы — Либра, Скорпион — Скорпиус, Стрелец — Сагиттариус, Козерог — Каприкорнус.

13. «Эрмитаж» в переводе с французского означает «место уединения».

14. Мультфильм «Золушка» на польском языке называется «Kopciusezek».

15. «Симпозиум» в переводе с латыни означает «совместное возлияние».

16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита — О.

17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово «saippuakivikauppias», означающее «торговец шелком».

18. Карамзин придумал слово «промышленность», Салтыков-Щедрин — слово «мягкотелость», а Достоевский — слово «стушеваться».

19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

21. В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

22. Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

23. Слова персидского происхождения «пижама» и «чемодан» имеют один и тот же корень («пи-джома», «джома-дан»).

24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает «жареный священник» (cura asado).

25. Слово «бездарь» в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

26. В Древнем Египте абрикос называли «солнечным яйцом».

27. На филиппинском языке «привет» будет звучать как «мабухай».

28. «Фудзияма» в переводе с японского означает «крутая гора».

29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.

31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль — всего 11.

32. Слова «бодрость» и «чай» обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.

33. По-грузински шашлык называется «мцвади», а по-армянски — «хоровц».

34. В 19 веке в русских переводах «Айвенго» называли по-русски — «Ивангое».

35. По-испански НЛО называется OVNIS («objeto volador noidentificado»).

36. Младший духовный сан — послушник, по-грузински называется мцыри.

37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву «а» не начинаются.

38. Запись слова «метро» по-японски состоит из трех иероглифов, означающих «низ», «почва» и «железо».

39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.

40. Даль предлагал заменить иностранное слово «атмосфера» на русские «колоземица» или «мироколица».

41. Суахили — это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.

42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной — «rhythms» и «syzygy».

43. Американский жест «все окей» (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает «гомосексуалист».

44. Кличка коня Александра Македонского «Буцефал» в дословном переводе означает «бычьеголовый».

45. Самое старое слово в английском языке — «town».

46. В китайском языке звуки «р» и «л» не различаются.

47. «Сахара» в переводе с арабского означает «пустыня».

48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.

49. Сербская азбука называется вуковицей.

50. В Гавайском алфавите только 12 букв.

51. Алфавит викингов назывался футарк.

52. В английском языке более 600 000 слов.

53. Латинское имя Микки-Мауса — Микаел Мускулус.

54. Слова «впрок», «ва-банк» и «анфас» — наречия.

55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.

56. В китайском письме более 40 000 символов.

57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман «Гедсби», состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).

58. У поморов есть примета: «На позорях матка дурит». На современном языке она бы звучала так: «Во время полярного сияния компас не работает».

59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».

60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.


Новые русские сказки

Среда, 23 Ноября 2005 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения м_ИРА_ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

— Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это… Слышь, чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай...

Кощунство

Среда, 23 Ноября 2005 г. 09:09 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где попало, раскрываем тему…
Вот, представьте этот блядский вид:
Девушка с тяжелым АКээМом
Возле Вечного огня стоит.

На дворе январь, минус четыре,
Фонари не светят нихуя,
Никого народу. В целом мире -
Только обелиск, она и я.

Кто ж тебя поставил, бедный котик?
Ебаный какой-то патриот,
Чтобы написать потом в отчете:
Типа, Вахта памяти идет…

Мне-то что: я в свитере, дубленке,
А на ней шинелишка тонка.
Вижу, очень холодно девчонке,
Схватит гайморит, наверняка.



Лишь бы обошлось без осложнений,
Так недолго вовсе помереть.
Как тебя избавить от мучений?
Чем же, девка, мне тебя согреть?

Сзади подошел, засунул руку
Под шинель, погладил по задку…
Чую: шняга набухает в брюках.
А она стоит – и ни ку-ку.

Лезу ей под юбку, под колготки,
Девка все молчит, – ну, я и рад
(Эх, зачем намедни выпил водки?
Как бухну, так тянет на изврат).

В общем, я из жалости решился
Девочку коитусом спасать.
И не то, что трахнуться стремился:
Только для сугрева, так сказать.

А она молчит, как будто дела
Нет ей, кто пристроился и как,
Лишь слегка нагнулась и присела,
Чтоб случайно не попал в пердак.

Пялю я ее, задрав шинельку,
Тесно в дырке члену моему.
Слава богу, вроде бы не целка:
Не хватало мне еще в тюрьму!

Кажется, чуть-чуть порозовела,
Есть румянец, не сопливит нос.
Видно, тоже любит это дело -
Кожаную грелочку в мороз.

В общем, кое-как перепихнулись,
Кончил на шлифованный гранит,
А она оправилась, сморкнулась -
И опять недвижимо стоит.

Я - бегом (чего-то стало стремно),
Но она успела прошептать:
«Завтра заступаю в восемь ровно:
Приходите, дяденька, опять…».
---------------------------------------------
Понимаю, скажете: «Кощунство!
Предки, жертвы, память о войне…»
Да, у самого такое чувство,
Но – клянусь! - приснилось это мне.


Рильке-Тiльки-Вставит

Это вам не ЭТО!

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота


Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.


Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.


Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».


После Павла I на российском престоле женщин больше не было…


– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!



Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.


Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».


Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!



Возьмете график и крестиками поставите галочки.


Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.


Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!



Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.


Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...



Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.


Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.


Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.


Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.


Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!


Откачаем оттуда вакуум.



Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.


Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.


Построиться в верхнем правом углу зала.


Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…



Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.


Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.


Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!


Здесь и так душно, а еще вы орете!


Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»


Вы должны быть грамотными людями.



Правая рука достаточно широко используется в физике.


Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.


Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»


Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?


Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.



Колыбельная

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения DGTex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
.......

Краткости

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Авторов, увы, не знаю. Просто нравится:
===

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Твердость масла прямо пропорционально мягкости хлеба.

Если написано: "для всех размеров", значит, эта вещь не подойдет никому.

Три четверти опрошенных составляют 75% населения.

Небьющаяся игрушка очень полезна для ломки других игрушек.

Рухлядь - вещи, которые мы выбрасываем. Вещи - рухлядь, которую мы храним.


Температура в комнате всегда комнатная. Какая бы она ни была.
===
(с) Не моё.

Одиночество......

Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 01:18 + в цитатник
Это цитата сообщения do_DORA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество – это голодная мышь,
утащившая кончик сна.
Одиночество – это когда не спишь,
а рядом храпит жена.
Одиночество – быть среди людей,
болтающих ни о чем,
быть предателем светлых своих идей
и чувств своих палачом.
Одиночество – это души зима,
Это – при жизни смерть.
Одиночество - это бродить впотьмах
и спичку зажечь не сметь.
Одиночество, мальчик, такой пустяк,
От которого стынет кровь.
Ты поймешь это многие лета спустя
И захочешь заплакать вновь

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=807825&page=1

Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 00:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
("Отелло", У.Шекспир)

2. Если все от ума делать, это тоже глупостью будет.
(М. Горький)


3. Мы не властны в своих симпатиях и антипатиях.

4. Разлука всегда бывает трудна. Ее скрашивают лишь надежды на будущие встречи.

5. Женщины искренне мужчин, и всегда почти сразу выдают себя.
(Д.Льюис)

6. Порядочному человеку нет нужды оправдываться.
(Д.Льюис)

7. Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
(Д.Льюис)

8. (о женщинах с мужской точки зрения)
Почему вы не можете любить нас такими, как мы есть, со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на высокий пьедестал?
…Когда мужчина любит женщину, он знает ее слабости, причуды, несовершенство, и, может быть, за это любит ее еще больше. Ведь именно несовершенное и нуждается в любви; совершенствам она не нужна.
Любовь должна прощать всякий грех, кроме греха против нее самой.
Всякую жизнь должна простить любовь, кроме жизни без любви.
Мужчины так и любят; их любовь чище, человечнее женской. Женщины возносят нас на пьедестал, как идеальных людей, а на самом деле они создают себе из нас ложных идолов.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

9. Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом; мужчину - всегда.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

10. Мужчины всегда желают быть первой любовью у женщины; у женщины - более тонкий инстинкт; они желают быть последним романом в жизни мужчины.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

11.Если вы хотите знать, что действительно думает женщина - а это всегда очень опасно - смотрите на нее, но не слушайте ее.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

12.Нет дела, которое было бы слишком низко или которое было бы слишком трудно для женщин, когда они любят.
("Идеальный муж", О.Уайльд)

Влюбленные счастливее до признанья.
(О.Уайльд)

Любовь любую жизнь способна сделать песней.
(О.Уайльд)

Кто не обдумывает последствий, тому судьба не друг.
("1001 ночь")

Музыка говорит о том таинственном и возвышенном, о чем мечтает душа, что она предчувствует. Она есть проявление высших идей и чувств там, где бессилен человеческий язык.
("Консуэло", Дж.Санд)

Что любишь, то желаешь и других заставить любить, а для этого не достаточно одной любви - нужно уметь передать ее.
(В.Г. Белинский)

Без любви даже самая содержательная жизнь кажется неинтересной.
(В.И. Ленин.)

Не всегда следует рассказывать то, что хочется рассказать.
(Н.Островский)

Стоит ли любить, если не умеешь бороться за свою любовь?

Увы, не надолго нам счастье дано.
(А.С.Пушкин)
`
Так бывает, что люди и за всю жизнь не получают ни одной капли счастья. Должно быть, это так нужно.
(А.П.Чехов)

Чем больше любви, тем больше тоски.
("Из прошлого", Немирович-Данченко)

Даже большое горе выплачется со временем - только время залечит печаль - время, знающее смену всех настроений, всех чувств, время - великий целитель.

Счастье всегда узнаешь потом, когда оно прошло.
(И.Константинова)

Изменить прошлое бессильны даже Боги.

Нет бога, кроме случая.
(Дж.Лондон)

Для честного человека нет ничего ужаснее предательства друга, которому веришь.

Человек никогда не знает, к чему приведет его тот или иной хотя бы самый невинный поступок.

Элементарная мудрость: следует ждать худшего и все же надеяться на лучшее.

Мы говорим о женщинах все, что нам нравится. Зато они делают из нас все, что им хочется.
("Сотворение века", Голубев)

Деньги дороги, жизнь человеческая еще дороже, а время дороже всего.
(А.В.Суворов)

Великие приключения происходят от малых причин.
(А.В.Суворов)

Можно простить проступок, о котором сожалеют и в котором раскаиваются, но нельзя простить лжи.
(В.Маргерит)

Для восторженного порыва нет большего врага, чем насмешка.
(В.Скотт)

Ждать, матушка, ждать. В этом слове заключается вся мудрость человеческая. Самым великим, самым могущественным и самым ловким человеком всегда будет тот, кто умеет ждать.
("Королева Марго", А.Дюма)

А что может значить любовь без доверия?
(Виноградов)

Отвратительно и тяжко совмещать любовь с подозрением.
(Стендаль)

Добро, которое совершают не думая, несомненно приятнее.
(Виноградов)

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше познаний, чем десять лет жизни дома.
(А.Франс)

Истинная любовь - та, что воспламеняет нас, не сжигая, и не только не оставляет после себя ни угля, ни пепла, но придает благоухание всему, к чему прикасается.
(А.Франс)

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
(В.Г.Короленко)

Пессимистическое отношение к любви - болезнь возраста, это теория наиболее противоречивая практике, чем все иные теории.
(В.Г.Короленко)

В одиночестве человек преувеличивает всякое свое чувство, всякую мысль в сотни раз и в сотни раз тяжелее страдает от этих преувеличений.
(Каронин-Петропавловский)

Когда не сказано ни "да", ни "нет", живет в сознании и в сердце "может быть".
("Чайка", Бирюков)

Притворство - самое худшее качество, какое может быть у мужчины.
(Гамсахурдия)

Дорога от любви далеко не такая прямая, как дорога к ней.

Нет ничего увлекательнее порыва горячего чувства.
(Барсье)

Человек несчастен постольку, поскольку он сам в этом убежден.
(Сенека)

Мы не живем - мы ждем и надеемся.
(Паскаль)

Лучше ждать и дождаться, чем иметь и потерять.

Упреками нельзя задержать любовь.
(Уэдсли)

Если хочешь, чтобы тебя любили, не слишком проявляй свою собственную любовь.

Ревнуют того, кого любят или уважают.

Любовь - страстное желание, причиняющее такую острую боль, это - беспрерывная жажда услышать голос, почувствовать прикосновение любимого, это - ужас перед пустыми днями, лишенными его присутствия.
(Уэдсли)

Самый несчастный человек старается выжать хотя бы каплю счастья даже из собственного страданья, и для этого хватается хотя бы за тень этого счастья.
(Г.Сенкевич)

Нет преступления любить много раз, и нет заслуги любить один раз.

Все можно забыть, все можно простить, кроме обмана. Человек, обманувший один раз, обманет и другой.

Искренность - столь же редкий дар, как ум и красота, а поэтому требовать ее ото всех - несправедливо.
(Л.Н.Толстой)

Никакие тяготы жизни и войны так не ранят женского лица, как душевное одиночество.
("Счастье", Павленко)

Душевные раны незримы, но они никогда не закрываются всегда мучительные, всегда кровоточащие, они вечно остаются разверстыми в глубинах человеческой души.
(А.Дюма)

Жизнь тяжела для тех только, кто страдает.
(А.Дюма)

Вся человеческая мудрость заключена в двух словах: ждать и надеяться.
(А.Дюма)

Нет большей скорби, чем вспоминать о днях блаженных в дни несчастий.
(Данте Алигьери)

Смелость женщины зависит от ее внешности. Смелость мужчины - от его кошелька.

Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера. и меньше, чем буду любить тебя завтра.

Мы не властны над своими чувствами, но мы властны над своими поступками.
(А.Конан-Дойль)

Все, что должно случиться с тобой, записано в Книге Жизни, и ветер вечности перелистывает ее страницы.
(Коран)

Умолчание - не ложь, а невысказанная правда.
(Ф.Гладков)

Как поразительна та легкость, с какой женщины переходят от очень близких отношений к прежнему обыкновенному знакомству.
(Г.Сенкевич)

Чувство, которое не выражается желанием и действием, есть ничто.
(Г.Сенкевич)

Ни одна женщина в мире не в состоянии противиться мужчине, которого она искренне любит.
(Г.Сенкевич)

Не все улыбки выражают радость, так же как не все слезы выражают горе.
(Анатоль Франс)

Счастье, которое завоевал однажды, надо все время завоевывать, иначе нельзя удержать его.

Лишь познавшего страдание осеняет вдохновение.

Наблюдательность обостряется от страдания.

Разлука для любви, как ветер для огня: слабый - тушит, сильный - сильнее раздувает.

…вы б знали, как ужасно,
томиться жаждою любви,
пылать - и разумом всечасно
смирять волнение в крови.
(А.С.Пушкин)

Медленный огонь сильнее греет,
Это мир давно постиг.
Тот, кто быстро пламенеет,
Тот охладевает вмиг.

Есть такие минуты, когда мужчина говорит женщине больше того, что ей следует знать о нем. Он сказал - и забыл, а она помнит.
(Л.Н.Толстой)

Много любить - недостойно мужчине.
Разлука еще усиливает власть тех, кого мы любим. Сердце сохраняет от них лишь то, что ему дорого. Отголосок каждого слова, доходящего через пространство от далекого друга, звучит в тишине как священный напев.
(Р.Роллан)

Не в шумной беседе
друзья познаются.
Друзья познаются бедой.
Коль горе нагрянет,
И слезы польются,
Тот друг, кто заплачет с тобой.
Ничто так не располагает и не трогает сердце мужчины, как сознание, что он любим.
(Г.Сенкевич)

Удивительная вещь - воспоминания о давнем прошлом. Они неотступно преследуют нас и мы не в силах от них избавиться.
(Г. де Мопассан)

Уединение скорее укрепляет любовь, чем ее ослабевает.
(Лессаж)

Правда выше жалости.
(М.Горький)

Красивая женщина нравится глазам, а добрая - сердцам. Одна бывает прекрасной вещью, а другая - сокровищем.
(Наполеон)

Забываешь встречи,
забываешь лица,
но одно из них запомнишь навсегда.
Никогда не говори о себе дурного, это всегда сделают за тебя твои товарищи.
(У.Шекспир)

Нет на свете вещи ужаснее безответной любви.
(М.Горький)

Только первый шаг труден.
(А. де Сталь)

Половину сделал тот, кто начал.
(Гораций)

Насильно мил не будешь.
(русская пословица)

Каждый добивается того, что ему недостает.
(Мамин-Сибиряк)

Где память есть - там слов не надо.
Дружба - это взаимоотношения двух людей, основанные на уважении и преклонении друг перед другом.
На земле нет полного счастья, человек в самом себе несет зародыши страданий, которые чем-нибудь да смутят блаженный мир его счастливого существования.
Когда есть ум и толк в словах у нас, Речь хороша и без прикрас.

Дружба не вспыхивает вдруг, она зарождается постепенно.
(Леонов)

Любовь в жизни женщины - история, в жизни мужчины лишь эпизод.
Впечатления действительности всегда сильнее простого рассказа.
(Ф.М.Достоевский)

Ведь расставание создано для встреч,
И за отливом будет час прилива.
(Долматовский)

Женские глаза говорят яснее слов.
(А.Конан-Дойль)

Женщина консервативна в любви, как никто. Первая любовь живет в ней до конца дней и воспоминание о первом человеке, полюбившем ее, тревожит ее даже в объятиях другого.
(М.Светлов)

Только тот, кто умеет страдать гордо, без жалоб и слез, умеет глубоко и сильно любить.
(М.Светлов)

Истинная страсть эгоистична.
(Стендаль)

Ревность - это прежде всего неуверенность в ответном чувстве.
(Стендаль)

Обиды забываются, но редко прощаются, а при повторении часто ведут к разрыву.

Любовь есть сама жизнь; но не жизнь разумная, страдальческая и гибнущая, а жизнь блаженная и бесконечная.
Л.Н.Толстой

Свойство любви именно в том, что она дает благо тому, кто ее испытывает.
Л.Н.Толстой

Любить-значит жить жизнью того, кого любишь.
Л.Н.Толстой

Любовь уничтожает смерть и превращает ее в пустой призрак, она обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное, из несчастья делает счастье.
Л.Н.Толстой

Кому кто служит- Мудрый, назови:
Любовь ли счастью, счастье ли любви.
В.Шекспир

Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее.
В.Шекспир

Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.
В.Шекспир

Ревность - чудовище, само себя и зачинающее, и рождающее. Ревнивцы не нуждаются в поводе: они часто ревнуют совсем не по поводу, а потому что ревнивы.
В.Шекспир

Моменты свидания и разлуки для многих самые великие моменты в жизни.
Козьма Прутков.

Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.
И.Тургенев

Тайны человеческой жизни велики, а любовь - самая недоступная из этих тайн.
И.Тургенев

Трактат о минете

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 22:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Marcco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Абсолютно субъективные заметки

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия.

Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.


Copyright: женщина :))

В моей постельке - мои правила.......

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 22:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Marcco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть.

Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе,со мной не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был кошмар какой-то!!!


Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.


1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.


Вообщем, Гарфилд ты мой ненаглядный. , или ты всё таки одеваешь свой презерватив, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.


2см.
Дорогой парнишка! Никогда - слышь - никогда! не заканчивай на второй секунде после начала сеанса!

В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку.

С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы засадить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам.

Есть от чего бросить в сердцах бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?


Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Андрей Шевченко все 90 минут плюс добавленое время один увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев.

Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - забивай!. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.


3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей мордашку, а?. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.


4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но она, к сожалению, категорически не подходит , если размер твоей мужской гордости, меньше 10 см, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, суета и томление плоти.

Поэтому выбирай приемлимые для себя позы, что бы мы оба не испытывали неловкость, окей?


5см.
И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своим очаровательным задом. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?


6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой член о мои занавески.


7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои носки, милый...


8см.
Слышишь, ты , эквилибрист, !!??. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня моя тошнота грозит превратится во что то более угрожающее!.


9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят.


Так что фантазируй и приятно удивляй, ненаглядный, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.


10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупсик, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего очаровательного пузика? Потому что твой обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели.

Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, вспомни, старую поговорку- живот- это не что иное - как надгробный холм над могилой бойца, поэтому, милый, следи за своим телом...


11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.


12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерен, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет чудовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Так что иди тренируйся на кошке, или в крайнем случае на бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..


13см.
К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит ничего??. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.


14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошадки.


Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).


так что ставайся мужчиной, козлёнок!


Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, вспомни, старую поговорку- живот- это не что иное - как надгробный холм над могилой бойца, поэтому, милый, следи за своим телом...


11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.


12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерен, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет чудовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Так что иди тренируйся на кошке, или в крайнем случае на бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..


13см.
К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит ничего??. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.


14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошадки.


Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).


так что оставайся мужчиной, козлёнок!







Поиск сообщений в Дайга
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь