Женщина должна быть красивой всегда, везде и во всем. Даже в самых интимных местах. Что делает женщина для того, чтобы почувствовать себя женщиной очаровательной, возбуждающей, соблазнительной? Как водится, идет к своему парикмахеру. А что делает женщина для того, чтобы очаровать, возбудить и соблазнить мужчину? Вновь идет к парикмахеру, и выбривает эдакую розу страсти на самом деликатном месте своего холеного тела.


В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.

В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.
В банях древнего Рима специально обученные рабы удаляли с тела нежелательные волосы особыми щипчиками, а затем другие рабы натирали тело благовониями, применяя окрашивание интимных зон природными красителями, а древние египтяне использовали и выполняли окраску волос интимной области и рисунок по телу при помощи хны. В мусульманских странах, допускающих минимальное вмешательство во внешний облик женщины, приветствует полное отсутствие волос в паховой области.
Бикини-дизайн у нас получил распространение в последние несколько лет. Но его различные элементы - художественная депиляция, окрашивание волос в паховой области, различные украшения, можно найти в традициях разных народов.

В Россию интимные стрижки пришли в конце девяностых. Кстати, именно в Питере появилась первая школа, обучающая стилистов бикини-дизайну. Хитом первых показов мастеров интимной стрижки были портреты вождей марксизма-ленинизма, выполненные краской чуть повыше причинных мест моделей, но с натуральной окладистой бородой.

МОДНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ
Интим-стрижка - хоть и сложная, но очень творческая работа. Специалист должен творчески подходить к этому делу, обращая внимание на индивидуальные особенности тела каждой женщины. Здесь должны учитываться форма тела, густота и высота волосяного покрова, вкус клиентки, в конце концов. Например, если полной рослой даме сделать тоненькую полосочку, это будет смотреться смешно. У нас часто бывает так, что выбранный клиенткой рисунок из каталога просто не подходит ей по тем или иным параметрам. И наша задача заключается в том, чтобы совместно с женщиной найти наиболее оптимальную для нее форму стрижки, с которой она будет самой-самой.

Полету творческой фантазии стилиста интимных стрижек предела нет. В ход идет окраска волос, татуировки хной, пирсинг и приемы боди-арта. Можно хоть павлина изобразить, лишь бы волос хватило. А нет, так дорисуют. Правда, для того чтобы соорудить действительно высокохудожественную прическу, требуется время и терпение клиента. Даже на несложную стрижку уходит час-полтора.
При выборе рисунка желание клиента учитывается, но не всегда является определяющим. Последнее слово все же за дизайнером, поскольку только он может реально оценить, "к лицу" ли вам будет новая прическа. На выбор рисунка влияет цвет кожи - смуглый или светлый, строение кости - широкая или узкая. Крупным людям стилисты рекомендуют изящные рисунки из тонких линий, стройным - из широких.

К зимним праздникам вам могут запросто соорудить интимную прическу в виде елочки, снежинки или красного колпачка Санта-Клауса. Однако "бабочки", "цветочки", "сердечки" и другие простенькие рисунки на причинном месте уже в прошлом. Стилисты интимных причесок утверждают, что сегодня в моде символы, несущие тайный смысл: лабиринты, кресты, всевидящее око. Особым спросом пользуется древнегерманский рунический алфавит и иероглифы. На данный момент - иероглиф "петух".

Не малую роль в интим-стрижке играет и правильно выбранная цветовая гамма. Для окраса мы используем стойкие краски, которые держатся до трех недель. Прокрас же делается красками боди-арта и смывается через два-три дня. Если вам надо именно сегодня быть очаровательной, то в прическе мы применяем различные гели, блестки или стразы, которые всегда очень ее украшают. Например, с помощью страз иногда делаются зеленые глазки у "киски" или кончики усиков у "бабочки".
Предпочитают, в основном, спокойную цветовую гамму. Она обычно подбирается под цвет кожи, например, коричневая. Хотя блондинкам очень идут фиолетовые цвета. Вообще, у каждого салона существует свое мнение о совместимости и несовместимости цветов и оттенков.

Последователи дедушки Фрейда утверждают, что у мужчин есть бессознательная склонность к молоденьким девочкам, эдаким девственно-невинным лолиточкам. С другой стороны, мужчины, предпочитающие видеть в своей партнерше знающую толк в постельных играх женщину-вамп и не испытывающие влечения к неопытным девицам, могут достаточно негативно отреагировать на полностью выбритый лобок своей подружки.

В сексуальных субкультурах бритье промежности занимает особое место. Фетиш-приверженцы "шейвинга" находят особую пикантность в процессе взаимной депиляции. Нежные прикосновения к влажным от возбуждения прелестям, игры с лобковыми волосами, намыливание интимностей и последующее бритье оных, искусно перемежающееся с разнообразными орально-анальными проникновениями, заводят "шейвинг"-любителей "до отказа", погружая в чувственно-сладострастную эйфорию особого сексуального ритуала. Но даже если вы не считаете себя приверженцем "шейвинг"-секса, бритье деликатного места в присутствии (или даже при участии!) возлюбленного может привнести своеобразную изюминку в ваши интимные отношения.

"Питер, уже порядком возбужденный, стянул с меня трусики и на секунду замер, изучая мою cunt. Он шарахнулся в сторону, а через пару минут возвратился с тазом, кисточкой для бритья и бритвой. Шепча на ушко всякие пошлости, он усадил меня на кровати, размешал крем для бритья, окунул туда кисточку и покрыл мою cunt белой пеной. Каждое движение кисточкой возбуждало меня настолько, что я готова была забиться в оргазме. Затем он начал сбривать волосы. Сначала обрил спереди, а потом аккуратно ввел два пальца в cunt, оттянул её сначала на одну сторону, потом на другую и осторожно сбрил волоски с губ. Я глядела вниз и в первый раз видела такое. Cunt была, как у маленькой девочки, только губы отличались выраженной припухлостью. Она выглядела опрятно и очень сексуально. Вид моей розовато-припухлой cunt стал для Питера последней каплей в чаши возбуждения. Одним движением он уложил меня на стол и fuck меня так, будто завтра должен был наступить конец света".

Ещё один весьма эротичный аспект бритого лобка это так называемый боди-дизайн. Вероятно, многим мужчинам придутся по душе пикантные интимные причесочки, зазывно-возбуждающие, влекущие, вычурно сексапильные. Однако самостоятельно выбрить какой-нибудь выразительный "зачес с пробором", романтичное "сердечко" или волнующий "мотылек" в большинстве случаев оказывается не под силу. Хотя для особо стесняющихся уже давно изобрели аппараты для домашнего использования. Например, набор для фигурной стрижки в области бикини: очень продуманный для самостоятельной фигурной стрижки в области бикини. Две сменяемые стригущие головки разной ширины, чистящая щеточка и, самое главное - 10 различных фигурных трафаретов многоразового использования для выполнения прически по выбранному рисунку. Трафареты: сердце, звезда, треугольник, перец Чили, стрелка, X, буквы "V", молния, капля, лампочка. Стоимость такой штуки составляет около $150.

В интим-стрижках нет ничего сверхъестественного. Такие стрижки рассчитаны прежде всего на женщин, они помогают произвести на партнера впечатление, заинтриговать, подразнить. Такие прически сами по себе сделают вашу сексуальную жизнь более яркой и разнообразной. Они могут служить дополнением, но одной прической ограничиваться не стоит - если хотите сексуального разнообразия, следует попробовать разные прически. Женщины стараются предстать перед сильным полом в полной красе. А если уж вы дама без комплексов и собрались отправиться на нудистский пляж, в баню или просто преподнести вашему бойфренду пикантный сюрприз прямо в постели, то самый удачный вариант - сделать интим-стрижку!
Женщины, делающие себе интимные стрижки, скорее всего, пытаются выразить свою индивидуальность. Как правило, они ищут мужчин, которые 6ыли бы способны на сексуальные эксперименты. Такие женщины порой отличаются от других, в постели оказываются очень неплохим секс-партнером.

Вообще, интим-стрижка у женщины символизирует готовность к сексуальным экспериментам и говорит о том, что она не была удовлетворена своей прежней сексуальной жизнью, и ей хочется чегото нового и интригующего от своего партнера.

Некоторые мужчины не на шутку заводятся при созерцании полностью бритого дамского лобка. Один только вид таких женских прелестей способен навести их ни игривые мысли и вызвать блудливо-похотливые желания.

Интересный факт

Японский новостной сайт сообщает, что в салонах красоты женщины стали заказывать стрижку интимных мест (имеется в виду лобок, конечно) в стиле Бэкхама - с крашенным хохолком. Особенно эта стрижка популярна у офисных служащих, сообщают сотрудникик салонов. Они также сообщают, что статьи про стрижки в интимных местах уже давно появляются в глянцевых журналах, поэтому сам факт соответствующего заказа неудивителен. Другое дело, льстит ли это футболисту...

И МУЖЧИНЫ ТОЖЕ
Мужчины тоже приходят в салон. Конечно, их как всегда меньше, чем женщин, но все же они есть. В основном это постоянные клиенты. Один мужчина уже несколько месяцев подряд прилетает к нам из Минска специально для коррекции своей интим-стрижки. Вообще мужчины нашего салона, в отличие от женщин, более консервативны. Если им нравится одна прическа, то они никогда не будут пробовать что-нибудь новенькое. А в целом их любимыми интим-стрижками остаются "доллар" и "зайчик PLAYBOY".

Мужчины, кстати, украшают интимные места почти так же часто, как и женщины. Популярностью пользуются, например, рисунки в форме эмблемы марки "Мерседес", быка с красными глазами и Эйфелевой башни. Многие просят изобразить зайчика - символ журнала "Плейбой", или советский знак качества.

Правда, мужская интимная стрижка требует от мастера особого терпения, и не все берутся за эту работу. Особенно если интимный цирюльник - молодая особа женского пола. В этом случае мужская природа, как правило, берет свое, и в работе приходится делать частые перерывы, чтобы клиент: успокоился. Мастер может, конечно, прикрыть детородный орган полотенцем и придавить чем-нибудь тяжелым, но не все на это соглашаются. Красота, впрочем, требует жертв. Приходится терпеть, если хочешь поразить любимую в новогоднюю ночь.

Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.


1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно -
и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…
Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?
Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.
Я понимаю, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. И кстати, где вас учили так нервно расстегивать свои штаны? А лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.

3. Теперь о смешном. Вы знаете, что самая ужасная часть тела мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте "после того как" оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: ваша сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгалтер, трусики и… ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Да и, по­моему, еще в детстве мама вас учила сворачивать их комочком и убирать с глаз долой.
Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. О! Это просто Жванецкий с Задорновым обзавидуются. Да, я знаю, и вы и она торопились.
Да, может быть, и она осталась в чулках, но, согласитесь, дама в чулочках и вы
в носочках - это две разные планеты. Одна - секса, вторая - юмора. Поэтому, если вас не влечет слава Бенни Хила, ставьте себе -20 очков. И скажите спасибо, что так мало, просто потому, что смешно.

4. К более грустным вещам. У этой секс­повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами.
Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, а хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Уверяю вас, перебор в этом деле создает полную иллюзию присутствия на приеме у врача.
И это при том, что женщине в такие моменты вряд ли хочется давать развернутые ответы. Вы же настолько страстный любовник, что она может лишь издавать стоны и нечленораздельные звуки, изредка произнося ваше имя. Зачем же портить этот милый мираж?
Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Особенно удручает, когда дама целует вашу мужест­венную грудь, а вы, положив ей руку на голову, требовательно двигаете ее голову вниз. Мы что, уже разучились говорить слово "минет"? Или вы настолько смущаетесь попросить ее об этом вслух?
В любом случае, ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она "на работе", и вы воспринимаете ее только как "говорящее влагалище". За подобное разом -50 очков. И предлагаю внести это в список уголовно наказуемых преступлений.

5. Следующая повадка заставляет с теплой грустью вспоминать те времена, когда не было мобильных телефонов. Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как­то сложно настроиться на получение удовольствия.
Тут самый "шик", конечно, это когда после очередного звонка вы взрываетесь на своего, например, зама фразой типа: "Как это до сих пор не отгрузили? Е... вашу мать, я же сказал, чтобы в 24:00 вагон уже шел в Москву!". Далее следует прыжок с постели, нервная ходьба по комнате с подробными указаниями собеседнику, где он завтра будет, если проблема не решится сейчас же.
В итоге ваш бизнес урона не понес, зато атмосфера в сексе опустилась до 0 градусов по Цельсию, а ваши котировки любовника упали на те же 50 очков.

6. Теперь процесс окончен, и даже есть время понежиться в постели. И зачем же в этот приятный момент, когда дама может быть лежит себе и думает о планах с вами на будущее или другую какую­нибудь милую хрень, вы разрождаетесь вопросом: "Дорогая, ну как? Тебе понравилось?".
Во­первых, ответ предсказуем на сто процентов. Мало дур, которые скажут "нет". Во­вторых, понятно, что может быть задавая вопрос, вы ждете ее подробного повествования о том, в чем сегодня вы особенно преуспели, но это же ей сначала придумать надо. А когда вы задаете вопрос, чуть ли не каждый раз - нужно иметь большую фантазию, чтобы разнообразить список ответов, а ведь так не хочется напрягать мозги в такие моменты.
Если вам кажется, что с ней не о чем больше пообщаться, лучше промолчите, чуть позже она сама начнет говорить - не сомневайтесь. Поэтому за глупость вам -30 очков.

7. Скажем прямо, не все ваши сексуальные партнерши являются по совместительству вашими женами, поэтому рано или поздно наступает необходимость выдворить свое тело из гостеприимного дома в сторону родного очага.
"Красиво" уйти для мужчин оказывается также сложно, как и найти для этого повод. Сказать скупо и по­мужски "Мне пора", видимо, уже считается чем­то неприличным, тривиальным. Но это куда лучше, чем озвучивание одной из фраз о том, куда вам сейчас срочно надо. Во­первых, как правило, список этих мест (суть - причин ухода) достаточно небольшой, и через какое­то время более­менее разумная женщина даже сможет делать прогнозы, куда вы "спешите" на этот раз. Во­вторых, вы же, когда врете в данном случае, не особенно стараетесь­то, поэтому выглядит нарочито, а ей приходится принять эту игру и сделать вид, что она действительно настолько тупа, что поверила в это. Очень раздражает. Брр. Уж лучше без лживых подробностей. Хотя, конечно, это не смертельно - нам изображать дурочек не внове, поэтому всего -10 очков.

Конечно, этот список любая женщина могла бы дополнить чем­то еще, ведь мы с вами прошлись по самым распространенным раздражающим секс­повадкам. Но уже с помощью этого списка вы можете оценить уровень своего мачизма, убавляя за каждую найденную у себя привычку указанное количество очков. Если не одной - поздравляю. Можете называть себя мечтой каждой женщины. Если все - смело можете считать себя в сексе полным нулем.

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.
О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..
И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:


Она раздевает глазами других мужчин

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.
Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.
Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.


Она мечтает о невозможных вещах

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии. Вот она от нечего делать и представляет себе, как отдается сразу трем белокурым шведкам на зеленой траве, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно-алым фаллосом, или разнузданно развлекается с бомжами из соседней подворотни, или... В общем, мечтает о всякой дряни - вместо того чтобы вспомнить, куда она задевала вашу лучшую рубашку, или усвоить, наконец, что "Реал" играет не за Англию, а ЗА ИСПАНИЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! ЗА ИСПАНИЮ!!!
Когда: Она думает об этом, когда усердно крутит педали вело тренажера в фитнес-клубе. Когда млеет в ванне, по уши погрузившись в ароматную пену. Когда мечтательно любуется кактусом в керамическом горшке (единственное живое существо, которому удалось выжить в ее доме). Да одним словом - когда угодно.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10. Все они только и делают, что размышляют о всякой дряни.
Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла домой бомжей и хромого афроамериканца, с тревожно-алым фаллосом. Впрочем, это почти невероятно. Фантазии, слава богу, не терпят соприкосновения с реальностью. А эротические фантазии - особенно.


Лёжа с вами в постели, она думает о другом мужчине

Почему: Потому что вы сами, задирая на подружке юбку, думаете о секретарше шефа, грудастой, нахальной девице, которая краснеет от слова "факс" и - из каких-то принципиальных соображений - начисто игнорирует нижнее белье.
Когда: Когда вы двадцатую минуту держите ее в коленно-локтевой позиции на жестком ковре, который следовало бы пропылесосить минимум три недели назад. Или нудным голосом объясняете, что женская вагина - источник разнообразных и опасных инфекций, поэтому все ее жалкие попытки склонить вас к куннилингу бессмысленны и бесперспективны.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы действительно считаете, что куннилинг - опасен для вашего здоровья.
Повод для беспокойства: Не стоит тревожиться, если, закрывая под вами глаза, подружка представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже, если, открывая их, она видит вполне реальную физиономию собственного любовника, ненароком высунувшегося из шкафа.


Она скучает в вашей постели

Почему: Потому. Задерите повыше ноги, расставьте их как можно шире, водрузите между ними восьмидесятикилограммовый мешок (мешок хорошо бы предварительно набить колючей щетиной и обильно полить пивом) и полежите в таком положении минут тридцать. Скучно? То-то! А ведь мешок еще, по идее, должен мерно подпрыгивать, а вы - в такт ему - сладострастно стонать.
Когда: Когда вам лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, недостойные нежности и акробатические этюды. То есть - почти всегда.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы, конечно, не начнете доставлять удовольствие и ей. Хотя бы иногда.
Повод для беспокойства: Она засыпает ровно через пятнадцать секунд после того, как вы расстегнули ей бюстгальтер. Или наоборот - пулей выскакивает из ваших объятий на едва слышное пиканье пейджера, несмотря на то, что пришло всего-навсего сообщение о погоде на завтра.

Она бы хотела расширить вашу компанию

Почему: Потому что латентных (скрытых) лесбиянок среди женщин гораздо больше, чем тайных гомосексуалистов среди мужчин. К тому же женщины вообще по природе своей испорченны и порочны.
Когда: Когда вы лично (или ваш банковский счет) ей еще не надоели, но совместный секс с вами уже напоминает вышедшее из моды, но едва ношенное платье. И надеть нельзя, и выбросить жалко.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 3 из 10, если вы благонравный пуританин. И 7 из 10, если вы сами давно мечтаете попробовать двух девчонок сразу.
Повод для беспокойства: Она ложится с вами в постель только в большой компании знакомых, малознакомых и совсем незнакомых вам людей. Так сказать, с группой поддержки.


Ей нравится порно

Почему: Да бог ее знает...
Когда: Когда хочет дать понять вам, что миссионерская позиция - не самое последнее достижение современной сексологии. Или когда хочет увидеть понастоящему большой фаллос. Хотя бы по телевизору.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 2 из 10. В большинстве своем девушки и впрямь относятся к порнографии довольно сдержанно. Вот эротические романы, где чернокудрый Джон впивается в трепещущие ягодицы белогрудой Мэри сладострастно-девственным поцелуем, - другое дело...
Повод для беспокойства: С обложки очередной купленной вами порнокассетки на вас бесстыжими глазищами пялится ваша собственная подружка в откровенном и бессовестном неглиже. Досмотрелась...


Она занимается мастурбацией

Почему: Потому что это приятно. И вы сами прекрасно это знаете. К тому же многие женщины способны испытать оргазм только при стимуляции клитора, но очень немногие мужчины способны этот самый клитор не только правильно простимулировать, но и вообще найти. Уж больно он маленький и неприметный.
Когда: Когда вы уже порядком подустали, а она все еще на полпути к финишу. Ничего страшного - пусть немного поможет себе сама. Тем более что ласкающая себя женщина выглядит не только привлекательно, но и бодряще - так что вполне возможно, что финальные содрогания вы разделите вместе с ней и более традиционным способом.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 5 из 10, если в детстве мама говорила ей, что заниматься рукоблудием вредно, и 7 из 10, если она не брала мамины слова в голову.
Повод для беспокойства: Она занимается этим часто, упорно и с остервенением - причем как в вашем присутствии, так и без вас. Это означает либо то, что вы абсолютно не способны доставить ей физическую радость, либо то, что у нее крепко поехала крыша. Советуем сразу выбрать второй вариант - так спокойнее.


Она вам изменяет

Почему: Действительно - почему? Почему ваш отец, возвращаясь домой, совсем не опасался обнаружить в гостиной вашу маму, занимающуюся оральным сексом с небритым сантехником из ЖЭКа? Потому что тогда были другие времена. А современной девице ничего не стоит взять и отдаться любому одушевленному существу мужского пола. Причем даже не из ложного сострадания, а так - из чистой прихоти. Потому что в женских журналах пишут, что от интрижек на стороне укрепляются ногти и улучшается цвет лица.
Когда: Да уж, надеемся, не в вашем присутствии.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 2 из 10, если вы не отпускаете ее одну даже в дамскую комнату, и 8 из 10, если отпуск и выходные дни вы проводите порознь.
Повод для беспокойства: Она перекрасила волосы, поменяла прическу, резко села на диету и купила в секс шопе белье, состоящее из трех микроскопических нашлепок цвета вдребезги пьяной вишни. Похоже, она не просто изменяет вам, дружище. Похоже, она скоро уйдет совсем.


Она чересчур опытна

Почему: Потому что ее длинные ноги, тонкая талия и наливная грудь нравятся не только вам. Остальные, небось, тоже не дураки.
Когда: До вас. Разумеется, до вас. Все ее сексуальные ошибки, неудачные романы и первые мужья остались в прошлом. В общем количестве 3 (три) человека. А если бы она наверняка знала, что судьба подарит ей вашу любовь, она, конечно, сохранила бы себя в непорочно-первозданном виде.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 9 из 10. Девственницы нынче - настоящий раритет.
Повод для беспокойства: Никаких поводов. Никакого беспокойства. Поверьте, нет ничего скучнее безуспешных попыток научить бестолковую, неопытную дурочку хорошим постельным манерам. А опытные женщины демонстрируют высший класс в оральном сексе.

Женский оргазм - существует
Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться нее совершенно элементарных вещей. Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.

Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может /про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!/ И ладно бы просто найти! Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мы же еще и виноваты оказываемся. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше. Меня трудно упрекнуть в симпатиях к феминисткам, но взваливать всю вину только на них было бы не справедливо. Кое в чем, тут, конечно, и природа постаралась. Только вот в былые времена и сам женский оргазм, и его полное отсутствие было всего лишь личным делом самой женщины. Ну, возможно, и мужчины тоже, но только исключительно на добровольной основе. А чаще всего про него даже не догадывались. Теперь - вот здесь не обошлось без влияния феминизма - физиологическое явление 'женский оргазм' каким-то совершенно непостижимым образом стало мерилом нашей /заметьте не их/ мужской полноценности. Потому что, в соответствии с современными понятиями о чести и достоинстве, любой порядочный мужчина, при стечении известных обстоятельств, просто обязан предложить своей даме… ее же собственный оргазм. Причем именно так - просто обязан. А иначе он вроде уже и не мужчина получается. Так перевернуть все с ног на голову умеют только женщины.

Каждая ли женщина может испытывать оргазм?
С точки зрения физиологии - да. Теоретически - нет, так как даже в учебниках по сексологии 95% показатель является максимальной планкой, к взятию которой должен стремиться каждый мужчина. Что же касается практического положения вещей, то по понятным причинам, точной цифры здесь никто назвать не может, но по данным разных исследований, оргазм в состоянии испытать от 40 до 70% женщин.

Является ли оргазм у женщин обязательным элементом секса?
Есть ученые, которые всерьез считают, что в отличие от мужского, женский оргазм - явление не столько физиологическое, сколько социальное. Так как, с точки зрения эволюции, у женщин эта фаза сексуальных отношений не несет никакой практической ценности /у мужчин стремление к достижению оргазма является могучей движущей силой, способной бороться даже с таким мощным фактором, как природная лень!/, а значит, и не является обязательной. Неизвестно, насколько верна первая часть этого утверждения, но женщины действительно испытывают удовлетворение от полового акта без достижения оргазма. И это считается вполне нормальным явлением, хотя вовсе не означает, что оргазм женщинам совсем не нужен. Все зависит от внутренних ощущений самой женщины.


Что женщина чувствует во время оргазма?
Считается, что женщины во время оргазма испытывают более яркие и разнообразные ощущения, чем мужчины. Так, например, при проведении одного широкомасштабного социологического исследования американскими врачами было получено более 600 не похожих друг на друга 'переживаний ' , которыми женщины описывали свой оргазм. Правда, в данном случае приходится верить дамам на слово. Кто-то ощущает нарастающее тепло в половых органах, которое затем разливается по всему телу. Кто-то определяет оргазм как непроизвольные сокращения влагалищных мышц (оно бывает всегда, но не все его ощущают). А кто-то как волну судорожных сокращений, которая пробегает по всему телу от макушки до пяток. В общем, ощущения самые разнообразные Более того, у одной и той же женщины они могут меняться как со временем, так и в зависимости от условий.


Как определить, наступил ли у женщины оргазм?
Оргазм - это качественно новое состояние, которое отличается от обычного сильного возбуждения. Поэтому легче всего уловить наступление оргазма именно по изменению поведения конкретной женщины, а не путем улавливания у нее общепринятых симптомов. Косвенными признаками наступления оргазма являются: учащенное дыхание (или, наоборот, его кратковременная задержка), судорожные движения (или ,наоборот, замирания), сжатие мышц влагалища ( что довольно легко определить, введя туда палец), разнообразное звуковое сопровождение ( или, наоборот , судорожное сжатие челюстей и закусывание разных посторонних предметов) и др. Иногда проявления оргазма настолько слабы, что определить их на глаз практически невозможно.


Правда ли, что женщины могут симулировать оргазм?
Да! Во всяком случае, особенности женской физиологии позволяют им делать это без особого труда. Что касается конкретных фактов, то, по данным социологических исследований, 80% женщин хоть раз в жизни, но симулировали оргазм. При этом есть женщины, которые вообще ни разу не испытывали оргазма и всю жизнь только и делают, что играют в постели чужую роль. А есть такие, (их, к счастью, большинство), кто прибегает к симуляции лишь в определенных ситуациях, когда по каким-либо причинам ложный финал кажется им более удобным.


Почему они так поступают?
По мнению сексологов, в основе женского притворства лежит вовсе не врожденное пристрастие ко лжи, как думают некоторые мужчины, а как раз ложное представление о женском оргазме самого мужчины. А также существующая в современном обществе своеобразная мода на женский оргазм. Этим небольшим обманом женщина как бы защищается от тех обязательств, которые на нее возложило общество, в первую очередь, сами мужчины


Можно ли отличить истинный оргазм от мнимого?
Исходя из тех же особенностей женской физиологии, отличить истинный оргазм от ложного можно при помощи достаточно громоздкого и дорогостоящего оборудования. Что касается обычных условий, то нет ни одного достоверного признака, отсутствие которого или, наоборот, наличие позволило бы мужчине определить истинность женского оргазма абсолютно точно. Да , существует ряд сопутствующих оргазму проявлений, которые женщина не в состоянии подделать. Например, сморщившаяся кожа вокруг сосков, покраснение верхней части груди, сжатие влагалищных мышц. Но даже их отсутствие не может быть убедительным доказательством истинных чувств вашей партнерши.


Влияет ли продолжительность полового акта на силу оргазма?
Да. Сексологи выделяют такую закономерность - чем дольше длиться фаза "плато" ( половой акт подразделяется на четыре фазы - возбуждение, "плато", оргазм, рефракция), тем ярче оргазм.


Влияет ли возбуждение на силу оргазма?
Да. Чем ярче переживания женщины в первой фазе, тем более сильные ощущения она будет испытывать во время оргазма .


Как долго длится женский оргазм?
В среднем, столько же, сколько и у мужчин: 4-6 сек. Однако возможны варианты. Помимо обычного (пикообразного), оргазм может быть затяжным (от нескольких десятков секунд до нескольких минут) и волнообразным (в течении длительного времени)


Сколько времени у женщин длится рефрактерный период?
Возбуждение у женщин спадает медленнее, чем у мужчин, и даже может вновь возобновляться при повторных ласках. Однако если стимуляции нет, то оно все же сходит на нет. После этого наступает период половой невозбудимости (в этот период отсутствует половое влечение, а реакция на сексуальную стимуляцию снижена или даже резко отрицательна), который может длиться от нескольких минут, до нескольких дней. Это зависит от половой конституции женщины, регулярности половой жизни, ее физического состояния и некоторых других факторов. Однако в среднем рефрактерный период у женщин короче, чем у мужчин.


Контролирует ли себя женщина во время оргазма?
Женщины, как правило, переживают оргазм более бурно, чем мужчины. Они могут плакать, кричать, ругаться, кусаться и даже терять сознание. И все это абсолютно нормально. Электрофизиологические исследования ( ЭЭГ ) головного мозга женщин во время оргазма выявили у них изменения, подобные тем, что наблюдаются при эпилептическом припадке. Поэтому очень многие женщины действительно не способны контролировать свое поведение во время оргазма. Более того, сдерживая свои эмоции, женщина не в состоянии получить полноценный оргазм. А постоянное сдерживание может привести к развитию различных неврозов и ложной фригидности.


Можно ли остановить начинающийся оргазм?
Сексологи выделяют в третьей фазе два периода: первый - приближение оргазма, второй - непосредственно оргазм. При этом в первом периоде при необходимости процесс еще возможно " повернуть вспять ", во втором - нет.


Чем множественный оргазм отличается от повторного ?
В отличие от мужчин, женщины могут испытывать множественный оргазм. От повторного он отличается тем, что между первым и последующим оргазмом женщина все время находится во второй фазе "плато ", не покидая ее. При повторном же оргазме, даже если он происходит через непродолжительный промежуток времени, все начинается снова - сначала возбуждение, потом короткое "плато " и только потом оргазм.


Все ли женщины способны испытывать множественный оргазм?
Нет. Склонность к множественному оргазму является врожденной и встречается примерно у 30 % женщин.

Почему женщинам для достижения оргазма недостаточно только "основных действий " ?
По месту возникновения женский оргазм делится на вагинальный и экстравагинальный - клиторальный, анальный, оральный ( когда основные эрогенные зоны расположены на слизистой рта ) и прочей локализации ( бывают экзотические случаи, когда основная эрогенная зона располагается, например, в подколенной ямке или на мизинце левой ноги), а также психический ( он возникает при фантазировании , чтении , визуальном наблюдении и т.д.) При этом есть женщины, у которых оргазм может быть как вагинальным, так и , скажем, анальным , тогда в любом случае она сможет достигнуть

Оргазма и без каких - либо ваших дополнительных действий. Но есть и такие , у которых оргазм возможен лишь при стимуляции одной экстравагинальной зоны , и в этом случае миссионерской позиции будет уже явно недостаточно . У 45% женщин такой зоной является клитор .

Какой оргазм является настоящим ?
Не только мужчины , но и многие женщины считают , что настоящим оргазмом является только вагинальный , а все остальное - лишь суррогат . Это неверно . С точки зрения физиологии любой оргазм является настоящим , если он приводит к соответствующей разрядке .

Сколько времени нужно женщине для достижения оргазма ?
Этот показатель очень индивидуален , но в среднем 15 - 30 минут. То есть женщине для достижения оргазма требуется в несколько раз больше времени , чем мужчине . Если посмотреть на мужские и женские графики сексуального возбуждения во время полового акта , то сразу же бросается в глаза их различие . У мужчины сначала идет короткая первая фаза ( возбуждение ), затем чуть более продолжительная фаза "плато ", оргазм ( 4 - 10 сек. ) и короткий рефрактерный период ( 4 - 10 мин. ). У женщин график более растянут во времени , чем у мужчин : первая фаза - более пологая и продолжительная , вторая - более длительная , третья ( непосредственно оргазм ) - может включать несколько пиков кривой , четвертая - также более продолжительная .

Возможен ли одновременный оргазм у обоих партнеров ?
Да. Это происходит в том случае , если мужчина , первым добравшись почти до вершины, не стремиться продвинуться дальше , а помогает своей партнерше догнать его . И делает это столько времени , сколько ее потребуется . При этом сам мужчина при помощи различных методик все время удерживает себя на уровне "плато ".

Какой он бывает, этот "Оргазм" и как его достичь?

Для женщин

Множественный оргазм

Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции "мужчина сзади": особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в "офицерской позе", когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, "массируя" матку.

Продолжительный оргазм

Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза "женщина сверху - мужчина на спине". Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.

Яркий оргазм

Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в "миссионерской" позе, нужно будет свести ноги - так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза "женщина сверху", когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными - именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности - это "переключит" интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу "мужчина сзади" - в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.

Двойной оргазм

Это сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм "отвечает" мускул - конструктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения - по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании. "Тренироваться" можно и во время полового акта - одновременно сжимать констриктор и приподнимать таз.

Известно, что рецепторы, отвечающие за чувствительность влагалища, находятся не где-то в его "глубине", а перед самым входом. Поэтому партнер должен по возможности погружать член не очень глубоко, а вы - сжимать мышцы влагалища как можно сильнее. Одновременно вы или мужчина должны воздействовать на клитор. "Двойной" оргазм возможен в позах, когда член входит неглубоко, например, когда вы стоите лицом друг к другу или когда мужчина лежит на кровати, а женщина находится сверху, лицом к его ногам.

Во время секса мужчина должен воздействовать на клитор круговыми движениями, начиная немного ниже его и затем двигая палец вдоль скрывающего клитор "капюшона".

Для мужчин

Продолжительный оргазм

Существует мнение, что только женщина может испытать продолжительный оргазм, а у мужчины удовольствие длится столько же, сколько эякуляция, - то есть несколько секунд. Однако семяизвержение и оргазм - это разные вещи. То есть, "выбросив семя", мужчина может еще долгое время наслаждаться оргазменной разрядкой. Оргазм длительностью до двух минут возможен, если мужчина научится пролонгировать половой акт. Суть этого в том, чтобы несколько раз доводить себя до грани оргазма, но в самый последний момент замедлять или прекращать фрикции. Сдержав эякуляцию, можно продолжить фрикции - и так несколько раз. Две-три "задержки" продляют половой акт на несколько минут, что немаловажно для партнерши, а мужчина в результате испытывает яркую разрядку, так как сперма с большей силой изливается из семенников и сильнее давит на нервные окончания.

Множественный оргазм

Известно, что простата у мужчины является очень чувствительной к стимуляции. Правда, воздействовать на нее лучше всего тогда, когда мужчина близок к разрядке, так как в самом начале полового акта он может испытывать не очень приятные ощущения. Как показывают исследования, множественный оргазм мужчина может испытать в позе "лежа на боку", так как в ней мышцы таза максимально расслаблены. Когда мужчина уже будет приближаться к оргазму, женщина должна начать нежно массировать простату (находящуюся между анусом и задней частью мошонки) круговыми движениями. Стимуляция простаты уже после оргазма сокращает так называемый рефрактерный период - передышку между половыми актами. Таким образом, мужчине практически не нужно "отдыхать" после эякуляции, чтобы продолжать половой акт, а значит, он может испытать несколько оргазмов подряд.

Лечитесь оргазмом

СЕКСОЛОГИ склонны думать, что, если женщина с высокой сексуальностью и чувственностью долгое время не получает разрядки, из-за застоя крови в яичниках и органах малого таза могут возникнуть дисфункция яичников, вагиниты, даже миома матки. Другой вопрос - почему вы не испытываете оргазма? Если в семье нормальная психологическая обстановка, то нужно попробовать новые позы или обратиться к сексологу, чтобы вас научили получать оргазм вместе. Если же вы с мужем живете недружно, часто ссоритесь, то причиной аноргазмии может быть отсутствие психологического комфорта, любви. В этом случае имеет смысл вместе с супругом посетить психолога, а для профилактики гинекологических заболеваний заниматься регулярной мастурбацией.

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни

По-немецки — запланированный

По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento

По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное,
долгое и скучное изнасилование всех частей тела.

По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски — но у нас уже двое детей???

По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.

По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.

По-гоански — покурим вместе? И вместо.

По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.

По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.

По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.

По-бразильски — не отрываясь от танца.

По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.

По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.

По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!

По-эстонски — Кто здесь…

По-украински — да просто потому, что "человек приятный"

По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

От абстрактной женщины перейдем к вполне конкретной. Действуйте, милочка! Ваш ход! Получайте удовольствие, испытывайте страсть - самозабвенно, но не забывая и о безопасности. Я никогда не утверждал, что это легко. Но поверьте - это вполне реально.

А теперь, как и обещано, - сто способов этого добиться.

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.

12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.

14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.

15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)

16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.

17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.

20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.

21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!

22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...

23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!

24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.

25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!

26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...

27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.

28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).

29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).

30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.

33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.

37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.

38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.

39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.

41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.

42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.

45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом.

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!”

47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома.

48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.

49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски.

50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец.

51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.

52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях.

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.

54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).

55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело...

56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей...

57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...

62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.

63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.

64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.

66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.

67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!

68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко.

69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть.

ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!

74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).

76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.

77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...

78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.

80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки.

81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое!

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).

84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку.

85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...

87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...

90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)

91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...

93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...

94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать.

95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.

96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.

97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник.

98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...

99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...

100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

1. Женщины терпеть не могут, кода мужчины ведут себя так как будто бы им нужен только секс.
2. Женщины терпеть не могут, мужчин почему-то не понимающих их (женщин) намеков на секс.
3. Женщины презрительно относятся к мужчинам не знающих женское тело.
4. Женщины ненавидят мужчин, которые НИКАК не могут кончить и измучивают свою партнершу.
5. Женщины мстят мужчинам за "регулирование", царапинами на спине. Чему радуются только мужчины из 9-х классов.
6. Женщины терпеть не могут когда мужчина как машина марки "Москвич", заводятся только с подсоса.
7. Женщины терпеть не могут когда на них выплескивают свои проблемы в постели.
8. Женщин раздражает когда мужчина слишком высокого мнения о своем теле и своих способностях.
9. Женщин не понимают как можно вообще не следить за своим внешним видом.
10. Женщины терпеть не могут если мужчина в ответ на оральный секс не хочет доставить своей партнерше аналогичное удовольствие.
11. Женщины терпеть не могут когда мужчина когда мужчина ведёт себя как мямля.
12. Женщины не любят когда мужчина считает доходы своей фирмы во время секса.
13. Женщины не любят чрезмерно навязчивых поклонников.
14. Женщины терпеть не могут когда мужчина отвечает на телефонные звонки во время секса.
15. Женщины не любят когда мужчина не думает о работе для того что бы достойно одеть свою женщину, также они не любят когда мужчина думает о работе, и уделяет её не очень много времени.
16. Женщины ненавидят когда их "манипуляторство" шито для мужчины белыми нитками и он не "поддается".
17. Женщины терпеть не могут сравнения с любой другой женщиной, как-то с мамой, с бывшей любовницей, с давешней проституткой, с бывшей женой.
18. Женщины терпеть не могут мужчин, которые отрубаются сразу же после секса.

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

3. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "девчонками" не стоит победы над одной Женщиной.

4. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

5. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

6. Если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то больше его не будет... Почему??? Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "больше его не будет".

7. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет?

8.. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

9. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

10 Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

11. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра…

12. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

13. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее... ("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )

14. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.

15. Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально.

16. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д.

17. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.

18. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот.

19. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить...

20. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине.

21. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена.

22. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся.

23. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной.

24. Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга.

25. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

26.. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой.

27. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин.

28. Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером. Особенно в рыжий цвет.

29. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках.

30. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь!

31. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает все свои ласки и требует от тебя плату за каждую. На этапе завоевания такой женщины ты испытываешь азарт, ведь ты мужчина, сильный, для тебя не недоступных вершин, и самая сложная из них, как медаль героя. За это время ты привыкаешь к своей стервозной избраннице, она становится родной и любимой, и чем больше ты потратил на нее усилий и средств, тем она тебе дороже. Когда же стерва, выжав тебя, как лимон, бросает, заприметив новую жертву, ты вместе с болью и обидой чувствуешь недостаток адреналина. Так что любовь к стервам - это своеобразный вид экстремального спорта, как автогонки или прыжки с парашютом" (А. Песков, артист). Гениальные в своей точности наблюдения.

32. Темпераментная женщина. Вы думаете, она отдается Вам? Нет. Она отдается своим чувствам.

33. Умную женщину ревновать бесполезно, все равно она поступит так, как нужно, и ты об этом никогда не узнаешь. А если и узнаешь, то только тогда, когда это уже не будет иметь смысла...

34. Уметь играть на женских комплексах - это великое искусство!

35. "Перепихнуться" один раз и все? Тебе это надо? Если ты уже не сопливый юноша, но муж, то идея стать ее любовником гораздо интереснее. Что для этого нужно? Сложный вопрос. Для начала встань мысленно на ее место и представь, кого бы она хотела (если вообще хочет) видеть в роли любовника. А дальше - дело техники (если она у тебя есть).

36. Не путай настойчивость с назойливостью. Ненастойчивый мужчина умрет девственником.

37. Вот тут некоторые все спорят, какая грудь должна быть у женщины, большая, маленькая, стоячая, висячая... А мне нравится та, при моих ласках которой, женщина возбуждается.

38. Благодарный женский взгляд, только ради которого уже стоит жить. Вы его заслужили? Счастливый человек!

39. Женщины - великие актрисы! Вся их жизнь - это бесконечные роли. Но режиссером должен быть все-таки ты.

40. Женщин нужно либо любить, либо знать.

41. Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет.

42. Не бросайся на женщин. Они этого не любят и даже пугаются. А вот если она уже лежит на широкой кроватке и манит тебя пальчиком - тогда не тормози!

43. Горькая сладость надежд и сладкая горечь разочарований - все это любовь.

44. Женщины любят повторять, что все мужики одинаковые. Уси-пуси! Но замуж идут не за каждого...

43. Когда любишь женщину, совсем не обязательно знать, кто у нее был до тебя. У умной женщины ты всегда - второй мужчина...

44. Стервы - несчастные женщины. Они не знают, что такое любовь...

45. "Все мужики козлы!" Почему такие слова не приходят в голову к умным женщинам? А потому, что они не выбирают себе козлов. Вывод сделайте сами....

46. Часто женщины сами учат мужчин цинизму в обращении с ними...

47. Что хуже - физическая зависимость мужчины от женщины, или финансовая - женщины от мужчины? Или вообще ничего здесь плохого нет?

48. Женщины, считающие себя красивыми, почему-то часто думают, что окружающие их мужчины всю жизнь им чего-то должны...И даже отдаются с таким видом, что делают одолжение! И только возраст все ставит на свои места...

49. Слова случайного человека: "Ты сначала добейся, чтобы у нее глаза заблестели, а уж потом только получишь, чего хочешь..."

50. И еще. "Если хочешь, чтобы твоя женщина почувствовала себя принцессой, хоть немножко и сам будь принцем".

51. С каждым годом в своей жизни мужчина становится все увереннее в себе. Женщина - наоборот...

Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения и даже оргазма путём простого сокращёния бедер (потирания их друг о друга), таким образом, стимулируя клитор. Я помню, встречался с такой. Она это проделывала когда держала во рту мой член, было очень неплохо. Возьми себе за правило сжимать бедра вместе, при наступлении оргазма. После того, как это станет второй натурой, сжимай бедра в тот момент, когда уже не можешь остановиться на пути к оргазму (но еще не достигла его), убирай прочь свои руки, предоставь бедрам самим довести все до кульминации. Постепенно с помощью фантазий и приятных ассоциаций, будешь способна обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации.

* * *

Зажми губки пальцами левой руки и потяни их в направлении пупка, клитор при этом выдавится наружу и станет прекрасной мишенью, а дальше играй им по своему разумению, но натяжение не ослабляй. Вскоре получишь все, чего ожидаешь и даже больше.


* * *

Начни игру с клитором пальцами одной руки. Вероятно, покажется, что это будет мало. Подключай в действие и другую руку - разместите два или три пальца внутри влагалища, продолжая "толкать" свой комочек любви. Пальцами можно слегка шевелить. Оргазм получится очень мощным, так как будет "двойная" стимуляция.


* * *


Складываешь две ладошки. Помещаешь у себя между ног. Кому как лучше, поближе к клитору или же ближе, к входу во влагалище. Почему именно две ладошки, а не одна? Чтобы не было соблазна дополнительно себе что-то стимулировать! (например, сосочки). Начинаешь, как бы пропиливать себе промежность. Способ тем хорош, что именно две ладошки продлевают наступление оргазма, и при этом не перегораешь. А ребра ладоней перекрывают практически всю вагину.

* * *

Сядь на ладонь, которой собралась мастурбировать и посиди неподвижно минут 10-20. Когда рука онемеет, можешь приступать. Возникнет ощущение, что клитор ласкает совершенно чужая рука! Но, пожалуйста, осторожней, при потере чувствительности теряется и координация. Не повредите нежную кожицу.

* * *

Размести два пальца любой руки на клиторе. Перемещай ими по кругу по его вершине. В процессе мастурбации можно изменять давление и скорость. Можно испытать оргазм уже через минуту. По необходимости пальцы можно смазать маслом или кремом, однако я не думаю, что это и в самом деле понадобится.


* * *

Указательный палец - в щелке, чуть пониже головки клитора (1 см), а подушечка большого - чуть повыше головки, не касаясь его. Движение начинает указательный - не скользит, а как бы перемещается вверх вместе с кожицей, в конце он замирает и слегка "захватывает" клитор вместе с большим пальцем. Обратно (вниз) он движется без нажима! Т.е. так стимулируется прилив крови, даже отсутствие желания - скоро проходит, когда клитор напряжется, его можно стимулировать как мужской маленький членик, при этом используя выделившуюся смазку! Главное вот что - делать нажим под клитором только при движении вверх! Самой головки касаться и не нужно. Т.е. как бы "выдаивание", и на самом деле нагнетание крови в область клитора.

* * *

Как-то от отчаяния найти что-либо твердое, что можно было бы засунуть в себя, я придумала неплохой фаллоимитатор. В презерватив насыпала риса и залила водой. Дубинка получилась еще та!

* * *

Посетив джакузи, развернись по направлению к струе воды, расположи клитор на пути струи. Будь осторожна - не располагайся слишком близко к струе, т.к. струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начни с достаточно большого расстояния и постепенно придвигайся, пока не подберёшь для себя наиболее подходящую позицию.

* * *

Возьми зубную щетку с ручкой, имеющей ребристую поверхность. Положи ее на клитор и ритмично двигай ею вверх-вниз. Постепенно увеличивай силу и частоту движений, сопровождая действо эротическими фантазиями. Феерический оргазм!




* * *


Понадобится электрическая зубная щётка. Первые впечатления - полный шок ..., захотелось визжать и искусать саму себя от избытка чувств. Видимо, слишком резко прижала. Но потом потихоньку-помаленьку отрегулировала степень надавливания на клитор практически до минимальной ... - здорово! Такое ощущение, будто кто-то еле-еле покусывает клитор ..., кончила почти вмиг... – супер.

* * *

Можно тереться клитором о мягкую мебель. Точнее, об её край. Недостаток - мебель быстро портится. Но в целом очень даже ничего.

* * *

Сверни какую-нибудь тряпичную вещь в неплотную толстенькую колбаску. Положи ее в нежёсткий полиэтиленовый пакетик, чтобы не запачкать вещь, и чтобы можно было достичь эффекта скольжения. Впрочем, можно с одного бока чем-нибудь смазать, тогда не нужно будет ждать возбуждения и выделения смазки. Положи эту колбаску себе между половых губ и далее, насколько хватит длины колбаски. Во влагалище не засовывай. Оденьте плотно обтягивающие трусы или штаны, которые сильно обтягивают, мне нравятся суперузкие джинсы. Теперь при движениях клитор будет массироваться, а руки будут свободны. После этого можно походить, потанцевать "танец живота", крутить бедрами, лежа на диване. Оргазм наступит очень скоро.


* * *


Этот способ очень хорош тем, что его можно модифицировать каждый раз согласно желаниям. Можно засунуть что-нибудь в задний проход, во влагалище, или туда и туда одновременно. Так в зад рекомендую использованную губную помаду, т.к. у колпачков оных обычно бывают закругленные концы, что обеспечит простоту введения, а во влагалище можно использовать маленькую мыльницу (типа той, что дают в гостиницах), с куском мыльца внутри, во время движений мыльце будет стучать о стенки мыльницы, ощущение прикольное, оргазм ещё более быстрый.

* * *

Начинаешь водить круглым флаконом дезика между ног сначала медленно, потом все быстрее и быстрее, делая более сильные толчки. Предмет должен проходить через клитор и возле влагалища, лаская их. Можно в процессе так же присаживаться, сгибаться и разгибаться - можно получить интересные ощущения.

* * *

Берешь конский волос, если достанешь, прикрепляешь его к миксеру на лопатки и получается прекрасная ласкалка для клитора, только волос предварительно прокипяти. Миксер ведь можно включать на разных скоростях и плавно регулировать скорость его движения, а конский волос жёсткий, и ещё когда крутится быстро и проходит всей поверхностью по киске (особенно классно, когда малые губки раздвигаешь), испытываешь такой кайф, что ни в сказке сказать, ни пером описать.


* * *


Обычный вибромассажер можно использовать и для оказания очень интенсивной стимуляции клитора. Непосредственное воздействие массажёра на клитор может приводить к нестерпимо сильному раздражению. Стимуляция может оказаться настолько интенсивной, что часто достаточно просто двигать им вдоль половых губ. Хорошо, если на массажере есть регулятор скорости. Ты можешь расположить массажер на спайке малых половых губ непосредственно над клитором в верхнем углу половой щели.

* * *

Плод банана. Хотя некоторые девчонки используют и вместе с кожурой. Мягкая нежная мякоть прекрасно подходит для вагинальной мастурбации. Одна небольшая трудность - необходимо следить, чтобы плод банана в процессе не рассосался, иначе извлечь его обратно будет достаточно проблематично. Банан в кожуре имеет немного изогнутую форму, достаточно толстый и упругий - в этом его плюс.


* * *


Огурец. Особенности - наличие пупырышек, стимулирующих стенки влагалища и клитор. Найти крупный огурец в наши дни - не проблема.

* * *

Кабачок или цукини. Крупней огурца, и содержат шероховатую поверхность. Будь осторожна - пробуй её на ощупь пальцем, прежде всем вводить. Не хватало ещё получить заноз во влагалище.


* * *


Баклажан (синенький). Нет пупырышек, и существенно меньше кабачка. Кожица гладкая и достаточно гибкая.


* * *

Наполни ванную теплой водой приблизительно до половины. Ляг на спину так, чтобы ягодицы оказались направленными в ту сторону, где находится водопроводный кран. Расположи вход во влагалище под краном. Подбери температуру и напор воды в соответствии с желанием, возможно, придется немного приподнять таз для того, чтобы струя воды попадала как раз в цель. Попробуй развести половые губы руками так, чтобы струя воды могла попадать непосредственно на клитор. После того, как найдёшь верное положение - расслабься, пофантазируй и получи массу удовольствия.


* * *


Берешь обычный карандаш (желательно не деревянный - он плохо скользит - а пластиковый) смазываешь его вазелином или кремом и кладешь между половыми губками перпендикулярно входу во влагалище и клитору. А затем, сжав бедра, начинаешь водить карандаш вверх вниз.


* * *


Если есть стиральная машина автомат, то при ее работе на отжим можно приложить клитор и получить массу удовольствия. А если усесться сверху, то тоже будет неплохо.

* * *

Способ мастурбации при помощи введения в уретру (мочеиспускательный канал) градусника или другого подходящего предмета позволяет мне достигать самого сильного оргазма, особенно при одновременной стимуляции клитора. (ОПАСНО)


* * *


Берешь мобильный телефон, кладешь его в пакетик, а потом вкладываешь в презерватив. Помещаешь во влагалище и звонишь на свой номер мобильника - вот и реальный вибратор!

* * *

Принимая ванную, сними насадку-распылитель, направь струю воды прямо на клитор и вход во влагалище, подбери температуру и давление воды в соответствии с ощущениями. Лучше всего начать с небольшого напора воды и постепенно увеличивать его. Конечно, чем больше напор, тем сильнее стимуляция. Теплая вода даёт, как правило, наилучший эффект, но будь осторожна, не обожги прелести.


* * *


Понадобятся вагинальные шарики. Засунь их в киску - и можешь ходить с ними! Они перекатываются внутри и бьются друг об друга, ощущения – кайф.

* * *

Несколько оригинально будет использовать гигиенический тампон, надев на него презерватив, который может быть произвольной формы (от <<классической>> до самой супернавороченной).

* * *

Аккуратно вводишь фаллоимитатор во влагалище и... делаешь то, что подскажут ощущения. Девственницы тоже могут пользоваться фаллоимитатором, но для них он должен иметь меньший диаметр и обладать большей пластичностью.

* * *

Слегка смажь клитор валерианой и дай понюхать коту. Все остальное он сделает сам. Будь предельно внимательна: зубы кота должны находиться на безопасном расстоянии, иначе рискуешь быть покусанной голодным животным (совет: сначала накорми кота).

* * *

Надо скрестить ноги (положить одна на одну) и желательно как можно плотнее. Затем начинать понемногу движения: сокращение мышц влагалищных. При этом надо напрягать мышцы ног в верхней их части и седалищные в том числе... После этого перейти на так называемые волнообразные движения. Это должно выглядеть так, как будто сидишь на водном матраце, а по нему пробегает рябь. Знаю, что достигнуть оргазма таким способом может далеко не каждая женщина, но я желаю всем успеха в нашем нелегком деле.

Им легче просунуть руку в банку за соленым помидором

Они были бы рады дать нам свою пару чистых носков.

Они не смеются, если мы просим гигиеническую помаду

Им не дано понять, что такое «прищемить молнией»

Некоторые на самом деле знают, чем карбюратор отличается от аккумулятора

Когда они говорят «Я люблю тебя», кажется, что ты способен согнуть мир, как березку

Они умеют делать икебану

У них – ледяные ноги, а у нас теплое пузо

Некоторых мы не носим на руках, только из-за сомнений в своих способностях

Они способны делать столь поразительные выводы из действительно незначительных вещей!

Они думают, что мы прощаем им феменизм

Они тоже не прочь посмотреть порнуху под настроение

Некоторых мы не носим на руках, только из-за сомнений в своих способностях

Они целуют нас, если не знают, что сказать

Они думают, что мы их не понимаем и это так

Они кладут руки нам на плечи

Они ненастойчиво порываются заплатить сами, чтобы придать вес нашей состоятельности

У них текут слезы из глаз… когда этого не ждешь

Поход в магазин у них не всегда вызван пустым холодильником

Они навязывают нам свои фотографии, когда мы старше 17-ти, и всячески кокетничают прежде чем дать, когда мы моложе

Мы ВИДИМ причины для их диеты

Мы молчим ТОЛЬКО когда они говорят глупости и… все

Мы знаем, что точно позвоним и знаем это постоянно. Этого достаточно

Они будут провожать нас на войну, если будет война. И они будут нас ждать

Они хотят, что бы мы не замечали испорченный макияж, и мы не замечаем

Они делают вид, что мы защитники именно Отечества 23 февраля
Больше всего мы хотим, что бы они не менялись после совместной жизни

В магазине последние деньги они тратят… в зависимости от магазина.

Они считают, что нет ничего плохого в том, чтобы посидеть на коленях у знакомого парня и раздражаются, когда мы согласны с этим

Они думают о браке

Они любят своих пап сильнее, чем мы их мам

Им по фигу, чем «морковник» хуже «цефиры»

Они любят болтать после секса

Они вытаскивают нас из чужих гостей и пилят похмельным утром

Они тоже иногда просто накрывают нас одеялом.

Они любят наш запах

Они не провожают нас в аэропорт и не встречают. И, слава Богу!

Они покупают нам галстуки и запонки

Они думают, что мы не знаем, чем «Allways» отличается от «Kotex».

Они никогда не поймут до конца, что значит «подраться»

Они вытирают пыль везде, а не только там, где видно

Когда мы говорим «посмотри», они уже плещутся в ванной

Они кладут наши носки в одной место. Где оно?!!!

Секс - это часть нашей обыденной жизни, огромный мир, несущий множество новых незабываемых впечатлений. Но о каком сексе может идти речь, если все чаще в нашей суматошной и суетной жизни можно услышать такие фразы: “Устала, хочу спать, перенервничала, обиделась…” А спустя несколько лет супружества секс становится настолько предсказуемым, что от схемы “принял душ и занялся любовью” никуда не уйти. Разорвать привычное течение, не давать рутине поглотить то незабываемое чувство, которое может дать вам секс, - вполне выполнимая задача.

Для того чтобы развеять скуку в супружеской постели, вам потребуется совсем немного: подключить свою женскую фантазию, отбросить все рамки приличия и побольше экспериментировать. К тому же желание привнести свежую струю в свою сексуальную жизнь, потребует терпения и настойчивости. Потому что у вас и вашего мужа, несмотря на то, что вы прекрасно понимаете друг друга с полуслова, все же разные желания, разные потребности и разные темпераменты. Так, флегматичный, спокойный человек не доставит большого удовольствия взрывному темпераментному партнеру.


А человек, который больше всего ценит размеренный образ жизни и нежность в постели, не может понять своего партнера, которому нужна шумная компания и изобретательность в сексе. Отсюда возникают и разногласия в постели. Вообще, нет специального метода гармоничных сексуальных отношений. Есть условия, которые помогают достичь этой гармонии. Ну, во-первых, лучше откровенно выскажите свои желания. Ведь высказать свое недовольство по поводу подгоревшего яблочного пирога или плохо выстиранной рубашки мы находим в себе силы, а сесть и обсудить вопрос о сексе - важнейшей составляющей нашей жизни - у нас сил нет. Язык становится ватным, слова не оформляются в связные предложения.

Здесь надо быть очень тактичным и деликатным, иначе впопыхах брошенные фразы: “Почему ты поворачиваешься ко мне спиной, когда мне хочется ласки?” или “Что-то ты сегодня быстро все завершил!” ничего, кроме обиды и раздражения, не принесут. А так как эта тема очень щекотливая, то главное здесь - не обидеть друг друга. Но это не означает, что вообще не надо разговаривать двум близким людям на подобные “щекотливые” темы. Секс наряду с взаимными упреками и обидами способен еще и примирять супругов, сближать их. С его помощью можно разрешить и многие семейные проблемы. Получая огромное эмоциональное и физическое наслаждение от близости, именно в постели супруги понимают “мелочность” проблем, которые привели их к ссоре.


Но многие пары жалуются на секс, который стал слишком предсказуемым в их отношениях. Когда вы знаете, каждый изгиб тела своего благоверного и вам известны все его движения в постели или слова, то это как раз и приводит скуку в вашу сексуальную жизнь. А попробуйте разнообразить свой секс, а не гасите свое желание, дожидаясь установленного часа и места. Целомудренным парам можно посоветовать просто, поваляться в постели, целоваться и обниматься до тех пор, пока появившиеся искорки желания не разгорятся в пылкую страсть. А раскрепощенным парам можно пойти по другому, более действенному и изощренному, пути: устроить романтическую незабываемую ночь.


Занавесьте шторы, раскидайте повсюду маленькие подушечки, поставьте рядом с постелью бутылку вина, фрукты, шоколад, расставьте свечи, включите медленную “струящуюся” мелодию и примите ванну на двоих с ароматическими маслами, свечами, музыкой.


Ванна позволяет насладиться физической близостью и возбуждает сама по себе. Ведь вода - это не только очищающая, но и вдохновляющая стихия. Намыльте тела чем-нибудь пенистым и гладьте себя, насколько позволяет желание, пока это будет доставлять удовольствие. Смысл игры - в легких прикосновения, которые будят желание и фантазию… И это вполне доступно каждому даже в условиях наших крохотных ванных малогабаритных квартир. В их тесноте каждое прикосновение становится еще более возбуждающим.

Особое слово нужно сказать и о внешнем виде. Бигуди на голове или огуречная маска на лице никак не навевают сексуальных мыслей. Напротив, новое нижнее белье, мини-юбка и туфли-шпильки сделают свое благородное дело. Лучше не купите очередной свитер, а возьмите красивое сексуальное белье. Мужчине приятно будет увидеть восхитительное нижнее белье или сексуальные чулки, а не обычные колготки на собственной неотразимой жене. А потому это послужит прекрасным допингом. Хотя и здесь нужно соблюсти чувство меры, а то вы просто перепугаете собственного мужа, встретив его вечером на пороге в боевой раскраске индейцев апачи, трехдюймовых шпильках и радикальном мини.


А можно представить себя в постели покорной рабыней. Ничто не возбуждает так, как сознание собственного всемогущества. Если вы изобразите полную беспомощность и покорность, то вашему мужу поневоле придется взять инициативу в свои руки. Что, собственно, от него и требовалось. Ну, а если уж пойти по более смелому пути, то можно устроить для вашего благоверного небольшой стриптиз. Запаситесь красивым нижним бельем, которое ваш муж еще ни разу на нас не видел, подберите нужную музыку и оговорите условия: например, он может смотреть на вас, но ни в коем случае не дотрагиваться. Это очень стимулирует мужчин.


Или попробуйте другой, не менее действенный, способ: устройте вылазку на природу. Катание на лодке, езда на велосипеде летом или валяние в снегу с шуточными кулачными боями зимой поднимут ваш жизненный и сексуальный тонус. И, полеживая затем в полумраке комнаты на пушистом ковре с бокалом вина, вы поймете, чего именно вам сейчас не хватает. А смена обстановки распалит ваше воображение.

Поистине счастливы те пары, которым в течение многих лет супружеской жизни никогда не было скучно друг с другом в постели. И вы сможете добиться этого, если будете больше экспериментировать, воплощая свои самые смелые сексуальные мечты и скрасив тем самым удручающе серые будни вашей сексуальной жизни. Только тогда вас захватит забытый водоворот необычных ощущений. Ведь страсть всего лишь дремлет, и, чтобы ее разбудить, надо немного потрудиться.

Итак, запоминайте: женщины любят, когда их любят, и это первое правило постельного этикета. Второе правило гласит: мужчина обязан, в первую очередь, доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе.

Торопливым кроликам напоминаю о том, что у подавляющего большинства мужчин имеются в арсенале пальцы (двадцать штук) и язык(одна штука). Согласно


третьему правилу

опытный любовник обращается с любой, даже темпераментной как вулкан, женщиной так, словно она неопытна, невинна и оттого холодна.

Это довольно сложно, особенно если партнерша даже не пытается делать вид, что сопротивляется. Однако если вы не хотите сомневаться в подлинности стонов и воплей вашей дамы, старайтесь всегда разогревать ее так же тщательно, как в первый раз. Поверьте, что женщина не способна сгореть от нетерпения только потому, что вы в течении трех минут ей энергично пальпировали молочные железы. не поддавайтесь на провокации, не слушайте страстные уверения партнерши в том, что она сгорает от нетерпения. Скорее всего ваша дама просто ничего не чувствует, скучает и хочет сократить любовную схватку до минимума. Поэтому


четвертое правило

советует, чтобы мужчина должен уделить предварительной ласке своей партнерши не менее пятнадцати минут.

Мало того, удачная прелюдия обычно завершается неподдельным оргазмом партнерши, что позволяет мужчине вспомнить и о своих потребностях.


Предварительные ласки ни в коем случае не должны торопливыми. Это


пятое правило,

которое соблюдает хороший любовник. Если вам трудно сдержать себя, постарайтесь не думать о самом процессе или его неизбежном завершении, а сосредоточьтесь на каждом своем движении.

Целуя и лаская, скажем, женское ушко, попытайтесь взглянуть на него, как на произведение искусства. Обратите внимание на его форму, вдохните аромат кожи, ощутите ее вкус. Это немного снимет остроту возбуждения и одновременно сделает ваши ласки особенно приятными. Ведь женщины очень остро чувствуют, когда ими восхищаются искренне.


И, конечно, не молчите. Хороший любовник не смолкает ни на секунду, если только его язык в эту секунду не занят чем-нибудь более подходящим. Запомните: для женщины нет ничего более тоскливого, чем бездарный, да еще и косноязычный партнер.


И это - шестое правило постельного этикета.

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2)

используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.

БЛЯДУИХ - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется

для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать,

наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать,

затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬХИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОХЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕХЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬХИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный

коллектив.

ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться,

выслуживаться.

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь

ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАХАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумацшедший.

ЕБАХУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАХАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть

искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально

озабоченная.

ЕБУКЕХТИЙ - 1) то же, что ЕБАХАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАХЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении

возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБХУТЫЙ - то же, что ЕБАХАТИК.

ЕБАХАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕХЯ (МАЛЫЕ ЕБЕХЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАХТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что "ЕБЛО".

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и "ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА".

ХЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАХ - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАХТУС - латинизм от слова "уебан"; используется, в основном, среди студентов

и научных работников.

ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБХУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕХЯМ - то же, что ХА ХУЙ

КОХОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУДОЁБ - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУДОБИХА - худое существо.

ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занутство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАХЫЙ - надоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

ЗАЁБАХХЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - устать.

ХАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАХУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБХУТЬ - то же, что ЕБАХУТЬ 1), 2).

ЁБХУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук

падающего предмета.

ХАЕБХУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАХОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАХЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрасно . Иногда используется как антоним - очень плохо.

Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕХЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗЪЁБАХЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.)

совершить половой акт.

ХАЕБАТЬ - обмануть.

ХАЕБХУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствием; 2) то же, что ХАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

БЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕХЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган. (на иврите - девочка)

МАХДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕХЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИХ - англицизм от слова "мудак".

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕХСК.

МУДОЗВОХ - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - пренебрежительно,

оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.

БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.

В ПИЗДЕ - в плохом положении.

В ПИЗДУ - к черту, прочь.

ДО ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.

ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.

ПИЗДА МАЛОСОЛЬХАЯ - юная девица.

ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.

ПИЗДОЙ ХАКРЫТЬСЯ - потерпеть удачу.

ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.

ПИЗДОПРОУШИХА - слово с неопределенным значением, но очень смешное. Иногда

используется в анекдотах или в дружеской беседе подвыпивших моряков.

ПИЗДОРВАХКА - женщина, давно уже не являющаяся девственницей.

ПИЗДОДРИЩЕХСК - далекий захолустный городишко, то же самое, что Мухосранск.

ПИЗДОГРОБИХА - нечто очень большое, громоздкое.

ПИЗДОЛИЗ - мужчина, любящий лизать женские половые органы.

СТРОПИЗДЮЛИХА - худой и очень высокий человек.

ПИЗДОРВАХЕЦ (ПИЗДОРВАХКА) - 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный,

продажный человек.

ПИЗДЁХЫШ - надоедливый пацан, сопляк.

ПИЗДЮЛИХА - некий предмет.

ПИЗДЮШХИК - место скопления женщин.

РАСПИЗДЯЙ (-КА) - 1) беспутный, необязательный человек; 2) врун.

ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.

ДОПИЗДЕТЬСЯ - договориться, доболтаться.

ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.

ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.

ПИЗДЁЖ - 1) ложь; 2) пустые разговоры.

ПИЗДАХУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.

ПИЗДОБОЛ - болтун.

ПИЗДУХ - то же, враль.

ПИЗДЮК - трепло.

ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.

РАСПИЗДОХ - нагоняй, взбучка.

ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.

ИСПИЗДИТЬ - избить.

ПИЗДАХУТЬ - ударить.

ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать; 3) говорить неправду.

ПИЗДОШИТЬ - 1) бить; 2) разрушать.

ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.

ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.

ПИЗДЮЛЕЙ ХАВЕШАТЬ - то же, что испиздить.

ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.

ОТПИЗДИТЬ - избить.

ХАПИЗДИТЬ - наворовать.

ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.

СПИЗДИТЬ - украсть.

ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.

ПИЗДОПРОТИВХЫЙ - категорически неприятный человек

ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) бить

ПИЗДУЙ - уходи!

ПИЗДЮРИТЬ - 1) идти; 2) что-то делать.

ПИЗДЮХАТЬ - то же, что ПИЗДЮРИТЬ.

ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) поворовали.

ПРИПИЗДИТЬ - 1) прийти; 2) приврать.

ПРОПИЗДИТЬ - пройти.

ПРОПИЗДРЯЧИТЬ - 1) быстро пройти, проехать; 2) прострелить.

УПИЗДИТЬ - уйти.

ХЕ ПРИШЕЙ ПИЗДЕ БУБЕХЧИК - не к месту, не вовремя.

ХУЙ - 1) мужцкой половой орган, член; 2) мужчина, незнакомец; 3) дурак, тупица;

4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.

КАКОГО ХУЯ? - 1) что тебе нужно?; 2) зачем?

ХА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа; 4) зачем.

ХА ХУЯ - зачем.

ХА ХУЮ ВЕРТЕЛ - см. ПО ХУЮ.

ХЕХУЙ - незачем.

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.

Х В ХАРИСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.

ХУЕВ В ТАЧКУ - ни фига.

ХУЁВИХА - 1) штуковина; 2) чепуха. (не хуевИна)

СТРОХУЙ - просто ругательство по отношению к какому-либо не понравившемуся Вам

человеку.

ХУЕПУТАЛО - человек без определенного рода занятий, не отягощенный умственной

деятельностью.

ХУЁВХИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.

ХУЙ ЕГО ЗХАЕТ - отсутствие недостоверной информации.

ХУЙ К ХОСУ ПРИКИХУТЬ - обдумать.

ХУЙ ХОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.

ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - то же, что Х В ХАРИСОВАТЬ.

ХУЛИ - 1) чего, что; 2) почему, зачем; 3) как.

ХУЯК! - 1) звукоподрожательное местоимение, выражающее, как правило, звук

падающего предмета или удар; 2) то же, что СПИЗДИТЬ в прошедшем времени (... и

я его хуяк - и я его спиздил).

ЧЕРЕЗ ХУЙ КИХУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.

ОХУЕХХЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.

ОХУЕХХО - очень.

ОХУИТЕЛЬХЫЙ - восхитительный, отличный.

ХУЕВАТО - плохо.

ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.

ХУЕТЕХЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.

ХУЁВО - очень плохо.

ХУЁВЫЙ - очень плохой.

Х -М - невесть что, чушь.

ХУЙ ЗХАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмужение,

растерянность.

ХУЙХЯ - 1) ерунда; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то.

ВСЕГО ХИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.

ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточно.

ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше, чем надо.

ХИ ХУЯ - 1) ничего.

ОДХОХУЙСТВЕХХО - одинаково.

С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало.

С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много.

ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.

В ХУЙ ХЕ ДУЕТ - не замечает, игнорирует.

ЗА ВСЮ ХУЙХЮ - восклицание, аппелляция к сочуствуенному пониманию.

ХА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать;

5) прервать отношения.

ХА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.

ХИ ХУЯ СЕБЕ - междометие. Для выражения удивления, восхищения.

ПО ХУЮ - все равно.

ХУЕВ ТЕБЕ ТАЧКУ - отказ, "ничего не получишь". ПО ХУЮ - все равно, безразлично.

СОСЕШЬ ХУЙ - 1) резкий отказ; 2) оказываешься в невыгодном положении.

ХУЙ В РОТ (ЖОПУ) - резкий отказ.

ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.

ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.

СВИСТНИ В ХУЙ - ТАМ ДЫРКА ЕСТЬ - оставь бесполезное дело.

ХУЙ ХА ХЭ - 1) то же, что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.

ХУЙ ХА РЫЛО - то же, что ХУЙ ХА ХЭ.

ХУЙ ХЕ СТОИТ - нет настроения, желания.

ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.

ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же, что ХУЙ ЗАБИТЬ.

ХУЙ С ХИМ - все равно.

ХУЯ! (ХИ ХУЯ!) - грубая форма отказа.

ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.

ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.

ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.

ХА ХУЙ СЕСТЬ - 1) потерпеть неудачу; 2) "сесть на шею", жить за счет другого.

ХАХУЯРИТЬСЯ - 1) напиться; 2) совершить избыточное действие.

ХАХУЕХИТЬСЯ - напиться до свинского состояния.

ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.

ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.

ПОХУЯРИЛИ - пошли.

ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.

РАСХУЮЖИТЬ - разломать.

СХУЯРИТЬ - своровать.

ТЯХУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.

ХУЙХУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.

ХУЙХЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то, что надо.

ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударить.

ХУЕБРАТИЯ - 1) несерьезные люди; 2) пренебрежительно - группа лиц.

ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.

ХУЕГРЫЗ - то же, что ХУЕГЛОТ.

ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.

ХУЕПЛЕТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.

ХУЕСОС - 1) ничтожество; 2) мужчина гомосексуальной направленности (пидор) :)

ХУИЛА - большой, нескладный человек.

ХУЙЛО - 1) пренебр. подонок, придурок; 2) пойло.

ХУЙ ВАЖХЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.

ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАХДСКИЙ, СТОПТАХХЫЙ, МАМИХ, С ГОРЫ) - дурак, недотепа.

ХУЙ ХЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4) Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5) Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8) Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9) Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13) Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

(с) Габриель Гарсиа Маркес

==========

Ксения Собчак
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И её ебут на «Доме-2»?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось хуёво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не ебать мне дочку Собчака!

Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица,чтобы нравица!
Покручусь я ебалом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
Я шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бежутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки блядские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько поебаца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,бля,не наебнуца!

Читать далее...

Нравятся мне песни Жанны Бичевской. Пишет их ее муж - Г.Пономарев.


Жили мирно на Руси, сеяли-пахали
Свято помнили устав древней старины
Об этнической войне люди не слыхали
Так в России повелось - нации равны


Мы не слышим канонад психотронных пушек
Но забыли, хоть убей, в чём вчера клялись
На этнической войне убивают души
Что бы руки и мозги сами отнялись

Стали наши города вроде резерваций
Но Россия не Ирак и даже не Бейрут
На этнической войне нет капитуляций
На этнической войне пленных не берут

О свободе и правах телевизор лает
Ножкой Буша всю страну отравить хотят
На этнической войне снайпер не стреляет
На этнической войне пули не свистят

Не видать в полях нигде танков и военных
Авиация вверху тоже не видна
Дезертиры есть, но нет раненных и пленных
На этнической войне пленная страна

В тухлый ветрах перемен нация застыла
Миноносцы-крейсеры в море не видны
На этнической войне фронта нет и тыла
На этнической войне враг внутри страны

На этнической войне отсидеться сложно
Никого не обойдёт, что и говорить
Можно русского убить и ограбить можно
Но Россию никогда им не покорить