Настроение сейчас - Не оченьЭлэментарно, Ватсон!!!
- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и вы не только это увидете.
__________________________________________________
Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
__________________________________________________
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
*************************************************************
Маленький мальчик!!
Маленький мальчик в доктора играл,
Клизму огромную клеем наполнял.
Но так и не смог победить он заразу -
Крепко прилипла семья к унитазу.
__________________________________________________
Маленький мальчик какашку нашел,
К дяде с вопросом он подошел.
- Брось эту гадость! - дядя сказал.
Долго потом он лицо вытирал.
__________________________________________________
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приёмов он видел в кино.
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.
__________________________________________________
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Больше у мамы любовника нет.
__________________________________________________
Маленький мальчик варил холодец,
Дома безногий ползал отец.
***********************************************************
Про Вовочку и других детей!!!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
--------------------------------------------------
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Женщиной-космонавтом.
--------------------------------------------------
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
--------------------------------------------------
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!
--------------------------------------------------
- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!
--------------------------------------------------
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
--------------------------------------------------
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
--------------------------------------------------
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
--------------------------------------------------
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
--------------------------------------------------
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!