Больше двух лет молчания.
Я думала. что никогда сюда не вернусь. Но .... не знаю, что я здесь делаю или/и для чего мне это нужно. Ну руки просятся писать, значит надо.
Стала старше. И не в годах дело. А в ощущении себя, в моем внутреннем Я.
Сейчас живу в таком состоянии, как кошка перед прыжком. Все тело подобранно, напряжено, есть цель, я её вижу, я к ней готова. Но пока не время, пока ещё нужно собраться. И придет это новая, непознанная жизнь.
Есть слишком много скользких моментов, которые могут обернуться проблемами, а могут и пройти тихо и не заметно. Но если полгода назад это меня пугало, то сейчас мне это даже интересно.
1. Как мы уживемся с Деном.
2. Как предложить ему жить вместе и при этом не обидеть.
3. Как оставить маму жить одной
4. Где взять столько денег, чтобы жить одной, не брать денег родителей и ни в чем не нуждаться
5. Как поставить перед собой новые цели, к которым идти. Ведь всю жизнь дальше цели жить вместе с любимым в своей квартире я никогда не ставила. Экзистенциальный кризис. Забавно. Это будет интересно. Надоело жить в зависшем, слабострессовом состоянии. Кризис все меняет, всегда созидает, как бы дико и неверно это не казалось.
Какие цели? Дети? нет, слишком рано и слишком предсказуемо. Я не готова. Свадьба? ну само собой. но не я должна ставить такую цель, а он. и оставлю это ему. Карьера? Да. наверно да. Уют и быт. Тоже. пришло время многому научиться.
Уходит экспериментальность юности, появляется "сытая уверенность" молодости, тошнотворная благополучность.
Уже скучаю по экспериментам. Уже хочу обратно.

Очень грустно и одиноко. Постоянно чувствую себя как в изоляции, далеко ехать, да и не только в этом дело. Очень устаю в дороге все время не оставляет ощущение, как будто живешь наполовину... скорее бы это закончилось. И стучит в голове мысль, что уже хочу быть с ним рядом всегда, просыпаться и засыпать вместе и чтобы закончились эти бесконечные звонки. чтобы желать друг другу спокойной ночи не в трубку, а прошептать в ухо=) чмокнуть в губы и пригреться на его груди. Стойкое ощущение, что только когда я окажусь рядом с ним станет проще. все как будто изменит не переезд обратно в Москву, а тот момент, когда мы сможем быть вместе.

Ну что такое с настроением. оно скачет как резиновый шарик. но вверх, то вниз, то вверх, то вниз. каждое слово воспринимается как хлопок, как резкость, а уже в следующую минуту кажется, что от любви и эйфории тебя вот вот разорвет.
напоминаю себе одновременно и дикого скакуна и ловкого наездника, который пытается укротить эту лошадку. а она то затихает, то начинает брыкаться=) наездник конечно ловок, но все-таки лошадка тоже не промах. вот мы (я к себе уже во множественном числе) соревнуемся кто кого, мое настроение или мой здравый рассудок.

Давно не было такого ПМСа. я прям чувствую как периодически поднимается волня ненависти ко всему живому и хочется кого-нибудь убить, ну или в крайнем случае поколечить.
все сложно. все то плохо то хорошо. но как бы все не было, постоянно ощущаю, что очень люблю.
иногда когда ругаемся, хочется просто нажать кнопку "стоп", потом на "замедленное воспроизведение" и просто сказать, что люблю. а все остальное не важно. не важно какие разногласия, не важно кто виноват, а кто нет, не важно кто начал ,а кто не остановил. Важно только это дурацкое чувтсво, которое не позволяет быть равнодушными к каким-то недостаткам, мешает забивать и пропускать мимо ушей.
был момент, когда вдруг наплыли мысли о том, что было, как раньше веселились, ездили куда-то, тусовались, пили. это было главным, без этого было не интересно и тускло. и как то вдруг задумалась, а ведь круто было. но я бы никогда не вернула бы это в обмен на Дена. на то, что сейчас. Может со стороны кажется, что это не так событийно, может не хочется написать о каком-то отдельном дне. Но не потому что день был не интересным. А потому что все такое личное, такое сокровенное. то что хочется спрятать поглубже к сердцу, чтобы когда никого нету рядом, доставать и с наслождением разглядывать=)

Как же ужасны все эти бюрократические штучки1!! Бумажечки, справочки!!! Студенты ненавидят сессию, ждут её с содроганием сердца. Так из-за какой-то сраной оценки за курсовую и долбанной справки из поликлиники к этой самой сессии могут ещё и не допустить... нормально вообще. И в последние дни перед экзаменом ты не учишь билеты а бегаешь по врачам... где логика?

Мерзкие ощущения
Небольшой просвет нормального общения и новая напасть. Ныкается как будто преступник, озабоченно вздыхает, как будто на него давит мешок проблем, слушает в пол уха, как будто мы совершаем преступление. Как всегда врет. Звук воды.... значит спрятался в туалете. Бля как мерзко. Но только одна фраза нормального человека, но стоит десяти: "Знаешь, ты береги себя там... аккуратней".

Все кругом как то натянуто... как струны, все формально или впол уха. и я тоже....
И мысли о будущем, о главном, а что главное? А что будет дано?
Просто не хочу. хочется расплакаться как маленькая, сказать три раза пусть все это прекратиться и оно прекратиться.
Как так может быть чтобы одновременно за один или пару дней, все могло так миняться, от спокойствия и счастью от того, что просыпаюсь в объятиях любимого, к ощущению испачканности и загнанности от всего остального.
Хочу как когда то... попускать мыльных пузыриков в окно и пощуриться на жаркое летнее солнышко.

Вопрос на засыпку: если придумыать себе проблемы, ты как бы чем-то занимаешь себя, их решая. А если не придумывать, то проблемы сами создадутся ,да ещё и похлеще придуманных. Или жизнь будет прекрасна и удивительна.... ну прям диллема какая-то. что не придет в голову в маршрутке от Долгопрудного...=)

Проснулась, сонная, неуверенно спросони ступая и потирая глаза, взяла его кофту, так вкусно пахнущую, напоминающую его тело и руки, завернулась и опять уснула....
Ни с чем не сравнимые ощущения.

Глупой кусок плассмассы с маленькими микросхемами скажет кто то... а для меня этот телефон целая жизнь... жизнь которая ушла безвозратно которая навсегда останеться маленьким раем. В нем все фотки, видео... все что может хоть ненадолго вернуть меня туда...
Но на что я готова пойти ради того, чтобы вернуть его. Не хочу портить настоящее ради прошлого. НО и не хочу жертвовать прошлым, ради настоящего. Хочу все и сразу и побольше.... Почему надо всего выбирать в пользу чего то... Даже с этими днями рожденьями... и то скорее всего придется выбирать. ДА не просто с кем мне хочется больше быть ,тут все более менее ясно... Нужно выбирать между тем что хочется и тем что правильнее, по совести ли или по желанию? Выбор утомляет. вроде ничего и не делаешь ,а устал и поволновался так, как будто работал полдня.
ВЫбор делает нас людьми? Создает иллюзию произвольного движения вперед? а кто сказал что то, что впереди это вперед?
опять я загналась короче...
Секс спасет мир
Перечитала дневник, да ладно тебе, не так уж и часто я пишу про секс. а почему собственно про него не писать? По моему секс гараздо интересней всего того бреда, о котором я тут понаписала.

? ???????? ?????? - оч крутой хаус, сама не знала, что он у меня есть=)))))
Настроение сейчас - счастье есть, его не может не быть

Как никогда понимаю, что живу полной жизнью. НАконец то прошла эта въедливая лень ,хочется все: любить, общаться с мамой, девчонками, просто с кем угодно, ходить по магазинам, учиться, писать курсовую, все все все....

мне кажется или я тупею?

как всегда в жизни не бывает ничего одного цвета, есть и черное и белое. иногда хочется плакать и кричать от бессилия, но это уже случается так редко=) а солнышко светит прямо в нос и в новом плеере играют такие классные песеньки. Все время вспоминаю его глаза и руки, такие теплые, надежные, сжимающие мою ладошку в своей.
И вообще о какой учебе идет речь, но надо себя одергивать, чтобы не свалиться с головой в эту розовую пушистость.
Вчера сидели вдвоем у меня и собирали паззл, ничерта не насобирали, но было весело=)
панятия не имею зачем пишу это, просто вспоминаю и становиться ещё теплее на душе.
А ещё Филька врееедничает, он все время прибегает на ватман, на котором лежит паззл, и постоянно пытается его разрушить... ревнивец блин=)

(Дым почти шепотом разговаривает по телефону)
Я: А кто это тебе звонил?
Дым: Да там девочка одна, ей диск нужен.
(прошло часа полтора, он опять разговаривает по телефону шепотом, до меня долетает фраза "... ну что ты начинаешь")
Я: Дымк, ты че скрываешься то,ты там с девчонкой больтаешь, ну скажи, ну интересно же!!!
Дым: да
Я: А как её зовут?
Дым: Хаха... Троицкая... Шутка
Я: Смешно
Дым: на самом деле это Аглая, она у меня всё диск требует, который я ей забываю отдать уже неделю.
Я: Господи, чего ты скрываешься? Мне уже срать с кем ты там и что ты.... Все никак в шпиончики не наиграешься
Дым: Да я просто привык все от тебя скрывать, врать тебе, все не отучюсь.
Я: Маразм=) теперь дейсвтительно смешно=)

Препарауция человеческого мозга во время разрыва отношений. Наша дружба все больше напоминает мне психологический эксперимент... вот только кто экспериментатор, а кто подопытный я ещё не определилась, потому что гениальные случаи все больше подбрасывает он, а я только и спеваю записывать=) наверно я лаборант!!

мда... кажется настал момент для очередного поста аля у меня др и аля о боже взрыв мозга=)
Почему то понимать что 20 лет это уже ого гошеньки гого даже проще, чем все остальные др... что 18, что 19. Наверно потому что всю жизнь думал об этой дате. Вот как-то о 25 или 30 никогда не задумывалась.... что то даже и не хочется, а о 20 часто. Но раньше упорно казалось что это не скоро, что это вообще не в этой жизни будет.
Убил тот факт, что мама рассказывая недавно какую-то историю про них с папой, обмолвилась: "ну мне тогда было... ну... как тебе короче". Уже с этого момента начинала строиться её жизнь такая, какой она остается и сейчас, какой она будет всю её жизнь. Бля... а я не готова.
ну это конечно с одной стороны... а с другой жуууутко любопытно=) каждый день ощущаю чуть ли не кожей тот факт, что вот они начались лучшие годы моей жизни, самое сногшибательное десятилетие. То, о котором я буду рассказывать детям, то, о котором мы будем вспоминать с друзьями, когда постареем. И очень хочется не накосячить, очень хочется не забыть ничего, не пропустить ничего, не потерять ни крупички того чуда, которое мне дано.
Интересно за те три раза, что я буду праздновать др я смогу прочувствовать что мне стукнуло 20, что я разменяла третий десяток... или это так и будут всего лишь слова.... вроде как про меня, а вроде как и нет?
блин надо ж ещё паспорт менять=)

Стала замечать за собой какую то апатию. При чем это слово вроде имеет негативный оттенок, это же плохо быть аппатичным, равнодушным.... а мне срать.
Раньше ничего не стоило для меня ввязаться в спор, отстаивать свою точку зрения с пеной у рта, потому что я искренне верила в то, что говорила. Верила, что должна вложить в человека эту уверенность и достаточно часто это у меня получалось. я радовалась этим моментам, как ребёнок леденцу. С мамой вообще споры походили на взрывы вулкана, заканчивались ревом обоих, потом примирением и возвратом к тебе через пару месяцев или даже лет.
Теперь все чаще ловлю себя на мысли, что все изменилось. Люди обсуждают вокруг меня что-то, мама что-то впаривает как всегда. а мне все равно. я молчу, смотрю либо в окно, либо куда-то в пространство перед собой. слушаю, что говорят. и если понимаю, что не согласна, то чаще всего рассеянно киваю и соглашаюсь. Возражения кажутся бессмысленными. а когда все-таки пытаюсь, что то возразить, то человек вступает со мной в спор=бой, а я тут же отступаю. нет сил. нет интереса, нет желания.
Как сильно я меняюсь. Неужели когда нибудь стану пассивным равнодушным человеком, скептически глядящем на все вокруг, но предпочитающим помалкивать. А ведь бездействие это по Гоголю один из страшных грехов, если мне не изменяет память.
А по Леонтьеву нету у меня самого главного для моей деятельности... мотива...

главное сделать проблему из ничего, а потом прыгать от счастья, что она разрешилась... какая я все-таки молодец... ток я так умею=)
но зато как же весело ходить по факу и распевать кискискискиса... киса кисуня... мур мур мур мурка... мурка манюуня!!!!!!!!!

Мои мысли похожи на маленьких оловянных солдатиков, у них тщательно прорисованы лица, есть даже маленькие точечки-пуговки на васильково-синих мундирах. Есть пушки... есть кони... Они стараются держать строй, маршировать точно в ногу.
Но есть некто большой, всемогущий вершитель судеб, а на деле маленький мальчик с пухлыми розовыми пальчиками, который одним движением сшибает фигурки, сталкивая их головами, создавая кучу малу. Они стараются подняться, они пытаются делать так как нужно, они пытаются держать строй... они даже пытаются придумывать укрепления против этих атак, становясь все больше железными, а не оловянными. но тщетно... мальчик тоже ростет и его удары становяться все молниеносней и сокрушительней.
Но на то они и солдатики, чтобы стоять до конца, творить немыслимое и выстоять там, где бы не выстояли и роботы. Ну и на то это и сказка, что в конце непременно будет написано

HAPPY END

Я сижу перед компом, я слушаю эту песню... я пишу это просто для того, чтобы попытаться запомнить на всю жизнь это состояние.
КОгда в горле стоит ком, ком от всех эмоций которые тебя переполняют, это не счастье, не щенячие счастье, наверно это и не любовь в обычном понимании людей. Это что-то чему я не знаю название. Я захлёбываюсь своими эмоциями, своей нежности к нему, Жана Батиста разорвал аромат чистейшего света и любви. такое чувство что меня сейчас разорвет тоже. сердце бешенно мчится вперед песни. слова не складываются в предложения.
главное дышать...
впервые за долгое время если бы меня спросили жалела бы я, если бы сейчас умерла, я бы ответила что жалела. потому что я не хочу терять то что есть сейчас. и не конкретные моменты, пришли ушли, были там и т.д. а этот мир, мир внутри. бесконечный бездонный...

Когда мы собираемся вместе, я как будто проваливаюсь в прошлое... даже нет.. это скорее не прошлое, а улучшенное прошлое... уже повзрослевших, более терпимых и все таких же сумасшедших бакалавров. Столько прекрасных людей я встретила за последние 3-4 года, со столькими подружилась и поссорилась. Но мы все же особенные.
с девчонками я этого не почувствовала, может быть потому что мы все-таки девушки, может потому что все же негласно весело над нами подобие ссоры, раздора... так и не выссказанного и не решенного. А с Сашкой этого нет, ну а с Зи и подавно. Мы смеялись на взрыв, я умоляла его прекратить смешить нас, потому что люди уже начали оборачиваться, а официантки беспокойно коситься. И дело было не в вине... и пьянелось не из-за вина, а из-за того, что мы снова вместе... такие молодые и красивые, такие беззаботные и творческие.
И эти валентинки=) и наша вечная шутка о туалете.
Это хорошо именно потому что редко, потому что внезапно и ярко, потому что помогает не забывать, как же круто нам было. да и остаётся.

Я танцую на минном поле... .все чаще и чаще эта мысль мелькает... наверно стоит сделать её своим лозунгом=)
И лишь в одной ситуации я могу полностью расслабиться. гуляя с мамой. сидели всё в той же шоколаднице в Европейском, довольные что купили мне оболденную сумку, а не всякой фигни и пили кофе. и говорили и говорили, подводя итоги, отбирая главное.
и та же официантка и те же столики и та же мама. только я другая.
и гордость мамы в глазах...
что может быть большей наградой?

ИЗИДА(11–31 марта,18-29 октября,19-31 декабря)
Эта богиня символизирует женственность и материнство. Супруга Осириса, она олицетворяет богиню-мать и защищает новорожденных и мореплавателей. Особую популярность Изида снискала за то, что однажды оживила своего мужа Осириса, убитого ревнивым братом. Ее часто изображают как женщину, у которой между бычьих рогов светится солнечный диск, на коленях у нее сидит сын Гора.
Счастье, если под ее знаком родилась представительница слабого пола. Ведь главная сущность Изиды - любовь. Ее подопечные сеют вокруг себя тепло и нежность. Но при этом точно знают, чего хотят в жизни. Звезды пророчат им успех в экономике и педагогике. Сверхъестественный дар приносит всем удачу - вот ваш талант. Вы - как счастливый талисман. Все темные силы обходят стороной место, где пребывает подопечный Изиды.
Характер: вы жизнерадостны, открыты, амбициозны. Живете в полную силу, красиво, энергично, без предрассудков и угрызений совести. Вы обожаете новые захватывающие эксперименты. Вы спокойны, доверчивы, щедры, любите людей и бесконечно им доверяете. Вы влюбчивы, но умеете любить долго, сдабривая семейную жизнь приятными (или не очень) сюрпризами. Однако вы настолько идеалистичны, что, не найдя однажды достойного партнера, разочаровываетесь в людях и предпочитаете жить "одной, чем с кем попало".

Ура, я вернулась из Форесты и в общем и целом она меня не подвела Это был определённо отдых отличный от предыдущего, я думаю скорее всего вдвоем мы с Пумиком туда уже не вернёмся. Но это не значит, что было плохо, было по настоящему офигенно=)
Сначала мы приехали, было уже поздно и большую часть программы пропустили, но успели увидеть, что среди "актёров" есть наши знакомые: Сережа, Марина и Витя=) После их выступления мы выяснили, что это все, кто остался из старого состава, так что мои волнения по поводу того, что там будет Никита не оправдались=)).
Ну а потом начался привычный отдых, по утрам мы были овощами, т.е. спали, ели, спали, ели и наслаждались ничегонеделанием, а вот ближе к вечеру даже как то расходились по тихоньку. Настроение постоянно было приподнятое, потому что близился тот день ,когда должны были приехать ребята. И вот он настал и он компенсировал все наше безделие в предыдущие дни. мы буквально ни минуты не сидели на месте, за день побывали и у нас в номере, так сказать выпивая за приезд, и в бассейне, и в сауне, и в джакузи, и в боулинг поиграли, и в суши сходили, и в "7 футов" посидели и все территорию обошли=) было по настоящему здорового.
Я счастлива, он рядом, он замечательный, я не могу не думать, не вспоминать каждое его прикосновение=) я в Раю