Совсем руки не доходят ничего писать... позор мне... а когда то это было моим любимым занятием... Столько всего изменилось и изменяется, но внешне это пока не заметно... вот и хочется сделать что-то такое чтобы изменение было резко заметно. Волосы красить это конечно не вариант. Может купить себе цветные линзы? Или розовые очки?
Хочу много новых книжек. одну из них по нумирологии мама только что мне показала... Это наш новый заскок. Давно я смотрела фтильм Пи (мысли о нём здесь кстати тоже есть), на днях посмотрела "Роковое число 23", Диме он вообще не понравился, а мне ооочень, прям чуть мозг не вскрылся. И вообще, я фанат всяких знаков судьбы, скрытых закономерностей и прочего. Но что вы думете, сегодня спускаясь по экскалатору я увидела на нём всего две цыфры возле каких-то рычежков и что вы думаете... это были цифры 2 и 3=)))) шучу конечно, но всё же всё же всё же...

Нужно быть очень мужественным человеком, чтобы сумев найти свою любовь, оставаться ей верным, несмотря на то, что это может сделать тебя несчастным человеком.
Это заставляет задуматься, что лучше, без любви, но спокойной жизнью жить. Или полюбив, отказаться от остального и жить только воспоминаниями о ней. воспоминаниями не приносящими счастья.
Во мне стойко сидит вера в счастливый конец, в то, что всё сбудиться. ведь не может быть иначе.... Оказывается может. Вот только не понятно готовить ли себя к этому, тем самым навлекая все это. Или все равно верить, но тогда можно разбиться. что не собирёшь обломков.

Позорище=)))) http://www.youtube.com/watch?v=sW0WCnvJAxs

бессвязные стенания идиотки

Отъезд=)))))))))))))))
просто захотелось немножко пошалить
==========================================
Пересмотрела Девственницы-Самоубийцы. Все таки София Коппола гениальна. Я не могу сказать, что до конца понимаю этот фильм, не могу сказать, что его кадры поражают красотой и уникальностью. скорее наоборот. но он меня реально завораживает. И саундтрек. аж муражки по коже, вновь и вновь

Наконец-то получила фотки с Турции.
Рассказывать все наши приключения очень долго, ибо их было очень много. Но пару слов всё же напишу, не поленюсь=)
много слов и фотографий

РОй мыслей. Улыбка на лице. всё как всегда=)
Столько хочется сказать, а такое чувство, что я совсем разучилась это делать... Фотографии говорят лучше всего. но до них не добраться. нужно наконец-то начать носить с собой фотик, а не надеяться на чужие. потом фоток не дождёшься. Фотки с турции, фотки с Серёгой и Сашей, фотки с этих выходных. Хочу ещё, хочу повторить. Но незнаю как. не знаю, что делать. Но в любом случае, улыбка со мной=)
и так не могу дойти до автошколы.... эх...
Остап Бендер

Вчера был отличный день, я дважды вымокла под дождём, слава богу был зонтик, но он не особенно спасал... А ещё я повидалась со старым другом и приобрела нового

ТАк и крутиться на языке: "Мой старший брат сегодня жениться-аааааа, вся наша жизнь теперь измениться-ааааа". Всегда смеялась над этой песней, мы с РитОй даже как-то сочиняли историю на эту тему, мол типа она его любит и т.д...
А вот сейчас что-то не до смеха. И больше всего странно то, что я головой понимаю, что надо чувствовать ,а не чувствую что пришли перемены. Ведь моя семья уже никогда не будет как прежде, он теперь будет жить один, теперь нас будет трое. Странно непривычно, да и как может это быть привычным если всю мою жизнь он был рядом. Сначала в одной комнате, потом в соседней, потом просто в одной квартире. А теперь.... в Одном городе. как и все другие миллионы жителей Москвы. И это же должно как то шокировать наверно. а я ничего не чувствую. наверно должно пройти время чтобы осознать. что он не просто свалил как всегда на пару дней на дачу к кому-то из друзей, не просто поехал в командировку. не просто сидит в своей комнате безвылазно много часов в другом конце квартиры, так что я не знаю есть он там вообще или его нет. Он просто в другом месте, который он торопливо поспешил назвать домом.Мальчик ты ещё так глуп, дом там где твоя мать, а ты торопишься показать ей что это не так, бравируя своей независимостью, как подросток своей взрослостью. Это естественно при возрастных кризисах, но ведь у тебя твой кризис давно миновал. Нужно стать взрослых не внешне, а внутренне. Интересно хотя бы когда нибудь ты задумаешься об этом?

Нет слов. Ванечка, родной. Ты только переживи. Пожалуйста. Не теряй веру в жизнь, не смотря ни на что. Только живи. Пожалуйста. Ты сильный. ты сможешь. ты должен. ТАк несправедливо. Как? Почему? почему на кого-то одного может свалиться столько горя? Не знаю узнаешь ты об этом когда-нибудь или нет. НО я с тобой. В данную минуту всей душой, всем сердцем я с тобой. Я держу тебя за руку и отдаю всё что во мне есть тебе. Только справься с этим горем.

ГУляла с мамой. Сейчас такой период, когда мне с ней лучше всего. Когда-то я практически её недолюбливала. Ну само собой мама это мама, её нельзя не любить. НО мне не нравилось находиться с ней рядом, говорить о своих проблемах, открываться. В то время наши прогулки вместе походили на выгул. Я их с папой выгуливала, стараясь получить от этого максимум выгоды. От поедания мороженого до покупки чего-то дорогого. Сейчас всё изменилось, нам всегда есть о чем поговорить, всегда найдуться темы, как метафизические, так и банально житейские. Нам не нужно их искать, они сами нас на ходят. Ни с кем, так не получается как с ней. Мы не всегда сходимся во мнениях, часто ругаемся, обе вспыльчивые. Но это так офигенно. Сегодня гуляли по Тверской, целью была Республика. Книги всегда была наша общая страсть. А если мы вдвоём в книжном, то всё, это точно на пару часиков. А в таком магазине, как Республика можно вообще и с концами пропать. В общем скупили пол магазина, счастливые=) всё такое красивое, всё хочется забрать с собой, даже не взирая на цены. ТАк смешно было, когда мама с абсолютно серьёзным лицом начала впаривать мне кисти из беличьей шерсти. "Мама, зачем они мне????", "Ну мало ли, вдруг пригодяться, раньше это были твои любимые..." ПОтом посидели в Кофе Хаусе. Поговорили обо мне, о Диме, обо всём. и стало так легко и хорошо жить. Она есть она рядом со мной. ТАкая нежная, излучающая любовь. мой нескончаемый источник любви. Мама я люблю тебя.

надоело болеть дома. слава Богу завтра уже встречусь с Димкой и пойду гулять и обязательно в кино=) На Поттера.... вроде выросли уже, вроде девушка я стала. а всё как в школе ношусь с этим Поттером. Даже помню разговор с преподшей по литре о нём. Она объясняла мне какие приёмы автор использовала в той или иной части. Столько лет а я всё с тем же Поттером. Говорят люди любят оставлять что-то неизменно, приципляться к какому-то одному времени и окружать себя им. К этому можно отнести, татушки, амулеты, кольца, которые не снимаются годами, даже любовь к одному цвету или к одному фасону наверно. а у меня вот ГАрри Поттер=)
что-то меня мысль ваще не в ту степь увела=) а стерать жалко.мда сейчас такой период, столько мыслей в голову лезет. Иногда кажется, что ещё немного и я вообще раздвоюсь. я реальная и я мысленная. где-то это уже было.... а у хорни было реальное и идеальное. я невротик??? ну да что-то определённо есть, но это даже забавно=)

Улетаю в Испанию на неделю... на отдых=)))))))) виииииииииииииииииииииии=))))))))))

Упиваюсь отдыхом. только Димку не хватает. ЗАработался со всем мой мальчик... Скучаю по нему...

Вот и настал в моей жизни момент, когда свой "11 маршрут" пора сменить на приличненькое авто. Когда была маленькая даже подумать не могла, что этот момент придёт так быстро. Когда в первый раз сидела в машине с Пупком и Юлькой, т.е. были только мои друзья, никаких взрослых - было жутко непривычно. Гордилась непонятно чем=)
Сегодня папа в первый раз учил меня водить=) нашли с ним площадку неплохую, никого кругом. две покрышки посередине, чтобы "змейку" делать. В первый момент, когда машина поехала- я реально испытала культурный шок. Несмотря на то, что раньше я тоже каталась на ней, но то по полю или по просёлочной дороге. А тут от самого понимания нового статуса моего катания стала очень страшно и поняла, что это уже не в шутку, не поиграться, а по настоящему=0)
В общем, лягушонок (кличка папиного лексуса) слушался меня, не кусался и не своевольничал, мы только разок наехали на эту дурацкую пакрышку задом, она мило пошуршала по днищу и отстала=) Всё следующий раз будет уже на трассе, я безумно нервничаю, потому что это то всего было 20-30 км в час, а там будет все 60-80... Ну ничего папа рядом, он поможет=)

Набила татуировку. Теперь луна не только во мне, но и на мне. До сих пор не вериться, что решилась, так долго собиралась, что уже думала так и не сделаю. интересно, что я скажу через двадцать лет? как многие буду жалеть или как многие буду рада тому, что однажны черт дернул?
Посмотрим=) попозже повещу фотку, ща фотик в комнате, в которой спит Машенька. Маленький малыш с миндалевидными глазками и маленькими самыми прекрасными в мире ноготочками=)

UPD: вот и фотка. Малышку вывешивать не буду, примета плохая

Сотни и сотни человек ходят в кино, смотрят боевики и тупые американские комедии. Кино - это развлечение. Единицы бывают на фестивалях, купить туда билеты не так уж и сложно. В торренте сотни пиров и сидов сидят на Пиратах, 13 друзьях Ошена и т.д.
Но единицы смотрят настоящее кино, такое как Пи. Слишком много информации, слишком сильно нужно напрягать мозг, слишком долго нужно не спать и крутить и крутить по спирали свою мысль, виток за витком. Чтобы потом спалить всё до тла или пробить голову дрелью.
Неоднократно либо случайно, по волию случая, либо специально великие умы мира уничтожали свои знания, понимая, что мир не в силах вынести его, не в силах устоят, узнав его. Почему? ПОчему Леонардо да Винчи уничтожил часть своих рукописей, а часть надёжно зашифровал? ПОчему Настродамус писал исключительно в загадочной иносказательной форме? Почему Энштейн за день до смерти сжок часть своих работ, посчитав мир неспособным вынести этой правды? Почему и ты Макс сделал тоже самое? Если сотни лет назад мы не были готовы, пятдесят лет назад не были готовы, сейчас не готовы, то когда же? когда?
ПОчему мы тормозим своё развитие, почему из-за него обязательно должен случиться крах, человек не способен вынести это, так почему де он способен до этого добраться? Зачем делать запретное знание досягаемым?
Вопрос, моя голова один большой вопрос. Спасибо Арановски что опять заставил меня думать. спасибо

Сессия закрыта, передо мной сто дорог и не знаю на какую ступить=) Мир огромный открывает двери, чистый добрый, я ему не верю (с). Опусташённость. Не верие, не принятие того, что уже всё, всё по настоящему ВСЁ. Кончились бессонные ночи, регламентированные передышки, горы бычков в перельнице и недопитый чай. Утро по звонку, ночь в видениях билетов и нерешённых вопросов. Ехала в метро, слушала Тимати "не сходи с ума", в первый раз в жизни по настоящему уважала этого певца за его творчество, чувствовала ухаживающие, мягкие руки воображаемого мужчины, нежный, понимающий взгяд. Он всё понимает. И хотелось улыбаться и чуть ли не в первый раз в жизни я ехала в метро, улыбалась тихой печальной улыбкой, даже не пытаясь её скрыть. МОжет это всё кажется бредом, но наверно сегодня он и твориться в моей душе, в моей истощённой, изголодавшейся по покою психике.
Но всё пора забыться, сто дорог, букет нежно роховых роз от мамы в знак гордости и много мороженного на кухне...