можно посчитать, наверное.. сколько раз за день я могу проверить, не пришла ли мне почта.. Сколько раз увидеть "нет новых сообщений", а когда они есть - обнаружить, что это спам. Невозможно посчитать, сколько времени или мыслей за день я о тебе подумала... Потому что 90% - о тебе. Есть такая болезнь - называется зависимость. Чем дальше - тем больше погружаюсь в неё. Всё повторяется, всё возвращается к тому, от чего я ушла. От любого слова зависеть. Ждать хотя бы пол-буквочки. Просто как символ, как знак. Ты ещё со мной. Ты пока помнишь. Ты где-то, ты чем-то занят.. не хочу.. болезненно не хочу, чтобы без меня что-то происходило. Не боюсь этой зависимости - уже в ней. Но разумом понимаю, что ни мне, ни тебе она не нужна. Что из неё только один выход в позитив - перестать зависеть. Замкнуться на себе, а не на тебе. Но я слаба. Я бегу от себя. Бегу к тебе. Я слепну. Мечтаю ни о чём не думать, механически действовать, быть рядом и не ощущать. Больше не хочется думать, где ты ночевал, с кем гулял в пятницу вечером, куда поедешь сегодня и т.д. Не хочу думать о том, как мне надо лишиться одной части своей жизни ради другой. Не хочу думать о том, что не в состоянии это сделать. Не хочу сомневаться в себе и в том, что вообще могу жить отдельно. Сейчас мне кажется, что не могу этого... что не справлюсь.. Почему? Откуда это? Самооценка снова упала. Чёрт. Как хорошо жилось с высокой. И вот снова она сломлена. И вот снова кажется, что всё, что я делаю - непрофессионально, по-детски. И вообще ничего не делаю и ни за что не отвечаю. я очень скучаю по тебе.. Грустно.