Знаешь, странно.

километры.

между мной той.

и между мной и тобой.

ты не читаешь.

может оно и не важно? 

иногда мне странно когда бывшие и не_бывшие пишут. что вы хотите???

один рассказывает мне (внимание!) о своих мужчинах и о своих похождениях с мужским полом.  другой -  просто говорит и каждую попытку так и норовит узнать, что же там у меня на личном. третий ставит лайки, аки игра - прошло три года или нет, можно ли еще раз потрахаться?

а мне пусто. нет ощущения дикого восторга или хотя бы пресловутого " приятно внимание". с кем-то мне приятно раз в год выпить кофе, если сложится. а с кем-то даже "боже_упаси". 

и вот еще один в плеяде бывших и не_случившихся_бывших. 

я обязательно научусь смотреть на тебя, как на приятного знакомого. и не дрогнет даже нерв. а я устала. и наверно, взрослею. секс становится скучен, какой бы страстью он не был пропитан. я хочу трахаться только с интересным мне человеком. только это и сексуально. ну... по крайней мере, в сексе на второй  раз. 

и я тебе улыбнусь. и может скажу, если ты спросишь конечно...  я не твой якорь, а ты не мой моряк. и пожелаю тебе обрести себя и. конечно гармонию. Ну и якоря. хотя, он тебя не поможет, пока ты себе сам не поможешь. 

и опять все кончается первым-вторым сексом. так не далеко до комплексов. пошла прокачивать мышцы, чтоб их. 

а вокруг все так скучны. так бояться или не умеют разговаривать. наверно, в 37 я буду как Наташа, хотя нынче осуждаю ее. Пошли на хуй, я королева и все дела. Ибо, где оно. где? вы мне скучны, оставьте. 

Пришла к выводу, что бороться с наваждением бесполезно. Я могу перестать тебя хотеть, только получив тебя. 

И пофиг, что ты "мудак". и явно не принц из моего романа. Мне бы не влюбиться только и разграничить секс и что-то большее.

Пожалуй, это не сложно уговорить себя. В данный период жизни мне нужно ощущение желанности и хороший секс по факту. А ощущение любви? С любовью разберемся позже. 

Два варианта развития событий. После_ наваждение испариться. Или не_ испариться. Честно, что делать при втором варианте, я даже и не знаю.  Но у меня будет в запасе 20 дней, чтобы подумать и понять. Но оно точно должно испариться. 

это какое-то наваждение.

ты можешь молчать или писать. ты можешь быть онлайн или оффлайн. ты можешь быть или не быть.

я могу посылать тебя или писать мимимишную чушь. я могу уговаривать и убеждать себя. я могу рассказывать себе часами, какой ты ужасный. 

но.

я тебя хочу. и это не проходит уже четыре месяца.

и даже сексом с другим это не лечится. 

бля.

хочу тебя не хотеть. 

А как выясняется, решиться на побег крайне сложно. потому что, страшно. Я сажусь за составление плана побега, но никак не примусь за первый пункт. А значит на его выполнение остается все меньше времени.1-2 недели. 

А я смотрю на людей. Они такие смелые. Они такие легкие. Раз туда побежали, раз - сюда побежали. И они не воспринимают смену места жительства как побег. Только как движение вперед. А я как побег. Как возможность начать с нового листа. как возможность узнать саму себя снова. Возможно это снова мистификации в моей голове. И через пару месяцев я скажу: "Да пошло оно все к черту!" Но послать уже будет сложно.

А я как партизан молчу. И все вынашиваю план побега.

Ведь если подумать, я почти всегда там, где я сейчас. Ну не считая черной комнаты.

И я так_люблю_свой дом. Но он совсем не мой. Где нет прав, а есть только обязанности, нет желания что либо делать.И я больше его не люблю.

Когда у тебя есть дом, но как бы его нет_ невозможно больно.

Когда нет дома, ты теряешь сам себя. 

Несчастливая женщина = несчастливая мама = несчастливый ребенок

этого ли я хотела? 

А я устала бежать. Или бежать, а потом тормозить себя? 

- Я не чувствую, что нужна тебе.

- ... Пока так и есть.

Не помнить многого, но помнить обрывки фраз. Такая уж у меня память. Чтобы не бежать и не циклиться на одном мужчине, нужно много мужчин. Пойду поищу еще парочку, и может не буду бежать в своих желаниях по отношению к одному. 

Ведь цели нынче связаны совсем с иным. Так устала зависеть.

Зависеть от мнения других людей. от гнета слов, миллиона слов. и эта вечная оценка моих действий. Убежать. Пора было сделать это давно. Если не сделать это к августу, самоуважение будет растеряно окончательно и безповоротно. 

И чтобы только 2 человека. Я и Саша. 

"да. Меня интересует исключительно ебля"

а все банальнее некуда. чтобы убедить себя в том, что хочется мне - сопоставлю несопоставимое. найду подтексты, там где их не было и в помине. о чем ты, Маша? о чем ты думала, Маша? вернее - зачем? 

ты спас мою весну. ты разморозил меня такую заледеневшую. и как только человек по ту сторону экрана монитора  мог вызывать столько противоречивых эмоций?

животная похоть. ирония. сарказм. ощущения желанности. и может даже влюбленности? 

желание быть лучше_ для тебя или все же для себя? 

предвкушение обладания.

недопонимание и 

это вечное "а\там\точно\есть\что-то\глубже_точно\точно_ просто\он\закрыт_а\ну-ка\мне\бы\открыть"

столько противоречивых эмоций просто от разговоров с тобой. а можно ли это назвать разговорами? 

недопонимание и 

это вечное "мужская\притягательная\лаконичность_а\на\деле\замкнутость\отсутствие\интереса\умения\желания\говорить"

ненависть.

ненависть к тебе. за то, что все что я тут надумала - сущий самообман.

ненависть к себе. за то, что все что я тут надумала - сущий самообман.

и наверно больше, чем следовало размышлений. как вывод:давай я не буду обманывать себя. давай я не буду обманывать тебя. 

я не могу.

дружеский секс. надо, чтобы дружба была.

свободные отношения. надо совсем ничего не хотеть.

но дружбы не было. но я не та, что ничего не хочет. хочет. и еще как.

разговоров. взаимоуважения. интереса друг к другу. внимания. толику мимишной романтики. и снова разговоров_разговоров_разговоров. а секс? секс лишь приправа. Я не могу есть приправу без основного блюда. и основное блюдо без приправы с тобой _анриал_

поэтому я выбираю голодание. это то, за что я буду потом, вспоминая тебя, уважать себя. и_не_уважать_тебя. теперь я умею сказать себе, чего же я хочу и чего не хочу. я не хочу просто секса с тобой, поэтому давай закроем тему. а чтобы не открыть ее снова. я повторю себе твою цитату. ты ей перечекнул все то, чего у нас не случилось. 

"да. Меня интересует исключительно ебля"

нет. не надо мне звонить. совсем не надо_

срочно, прочь из моей головы, из моих мыслей.

нетнетнет

вернись в Сочи. забудь мой номер телефона. навсегда. 

не хочу звонков. не хочу разговоров. ничего,что связано с тобой, не хочу. 

так странно. а мне ведь по сути совсем не нравятся мужчины. как люди, как собеседники, как коллеги,  как знакомые, как друзья - возможно. но чтобы мужчина понравился как мужчина - редкость. я, пожалуй, уже не помню, когда это было в последний раз.

а как же тогда было?

не нравится - алкоголь - секс - еще секс _еще алкоголь - слова_слова - секс - дорисовывание образа - влюбленность... и пошло/поехало. 

а сейчас.

я курю. день. рабочий день. и ты мой коллега. много людей. и я понимаю, что у тебя именно то чувство юмора,что я люблю. на волне_. и я понимаю, что у тебя такой пронзительный взгляд. наверно. нет, наверняка, он также пронзительно смотрит на других. твой взгляд. но ситуации-то не меняет. абсолютно трезвый вывод: ты мне нравишься. 

но ты коллега. но у тебя есть девушка. но моя самооценка сейчас не та, чтобы что-то предпринимать. к тому же, зима. 

но я тебе улыбаюсь. и ты мне нравишься. 

а я себя чувствую человеком с супер способностями.

в этом году я сменила три постоянных места работа. вернее, третье пока не сменила - хотя на грани, ибо отсутствие логичности в построение внутренней коммуникации в компании - это жесть конечно.

я была редактором сайтов, ведущим SMM-менеджером в РА и, наконец, стала PR-менеджером РА. и успела научится огромному количеству вещей. 

я успела выполнить один проект на фрилансе. я успела найти нормальную работу за вменяемые деньги на удаленке. 

я сходила на кучу собеседований,еще одну кучу - я проебала. потому что ходить на такое количество собеседований морально было крайне сложно.

за этот год я отказала 4 работадателям, двое из которых в течении полугода помнят обо мне и пытаются так или иначе меня заполучить к себе. и вот. я сдалась одному из них.

да-да. я, которая замучалась работать на двух работах... да-да. соглашается на третью. 

я вообще близка к созданию smm-агенства. но тут вопрос с кадрами. ибо, пока ты не работаешь с человеком - ты считаешь его хорошим другом и хорошим специалистом.ровно до тех пор, пока ты ему не отдашь часть своей работы за бабло. и пока ты ему не разжуешь пятнадцать раз, что и как ты хочешь от него - хрен он сделает все так, как надо. и даже когда разжуешь - не факт. короче говоря, как только появится 4 работа и ряд нужных мне корок, стоит начать работать над понятием "я - бренд" и подпольным мини-агентством. да-да. и запустиь наконец-то сайт-визитку. надо бы заняться этим в новогодние каникулы. 

давай-давай.

фигачь амфетамин, тропику и ягуар.

эти брови, путанные слова, тик ногой - я знаю все признаки твоей невменяемости.

мне странно говорить об этом.

мне, которой раз в жизни подмешали фен в вино. мне,которая курит раз 5 в год. а то и реже. 

да, я люблю вино. а больше не за что меня уколоть, а?

давай-давай.

теряйся на перекрестке дорог. 

опаздывай и занимайся херней.

а у меня до х* проблем. до х*  работы. и мне просто НЕКОГДА. 

некогда вытаскивать тебя из твоего говна. если бы ты еще реально хотел, не только на словах.

а я не мать тереза. хотя, хочется ей быть порой.

да я уже и не хочу никого из ниоткуда тащить.

только спокойствия и стабильности.

ах, нет. на "хороших" мальчиков ну не "встает", нет. а жаль.

делаю вывод: если вокруг меня такие мужчины, значит со мной что-то не так. 

что-то сломано.

но что?

видимо, самооценка. 

как всегда, впрочем. 

 у одних зависимость от наркотиков,

у других - от людей.

а мне бы послать тебя.

ибо НЕ хуй

ибо НА хуй

а замену искать так некогда

а замену искать так не хочется

я же в принципе могу без замен

но устала.

и дело не в сексе, нет.

хотя. мне бы перевести тебя в разряд "дружеский безопасный секс"

и никаких звонков с вопросами " с кем ты" и "где ты"

без этого бреда "я сейчас всем набью морду" и "ты охуела"

а я не охуела. я заебалась. 

да.

иди ты. 

Когда работаешь на двух работах вокруг много засад. 

Во-первых, ни фига ничего не напишешь в соц сетях - ни про одну работу ни про другую.

Во-вторых, ты не хрена не спишь и все равно не хрена не успеваешь. 

Вру что заболела и разгребаю завалы. Выживу ли я - не факт. Но опыт бесспорно хорош. 

раскрываю главный секрет.

как определить, что там у Маши на личном фронте? 

ответ прост: поглядеть на ее ногти.

если обгрызаны - финита ля комедия.

а вот если нет... тут уже варианты. 

* сказала я, докрашивая ногти

,kznm

,kznm

,kznm

,KZNM!

год без любви. и хотя сценарии одноименной песни Гришковца мне не подходят, смысл одинаков. много событий. а что важного? ценного? что имеет смысл, а что его не имеет?

Помню когда, помню где, помню с кем.
Не помню как.
Не могу вспомнить, что ещё было в этом году?

я сопротивляюсь. честно. 

не хочу верить словам. я устала им верить. очень устала. так сложно влюбляться, когда ты прожил год без любви. и так не возможно не влюбиться. 

но у тебя нет зубов. я, как всегда, в своем репертуаре.

хотя, что людям нужно. ведь все до безобразия просто. людям нужна нежность и внимание. возможность быть нужным кому-то. 

Ай, больно, ай, больно, ай,
Дай мне нежность. 

но так глупо надеяться, что кто-то когда-то измениться. или я принимаю тебя таким, или нет. когда я влюбляюсь, я принимаю. но после того как розовые очки приподнимаются, ты понимаешь, что нет, уже не готов мириться.

на старте, без чувств, принять решение, принимаю ли я тебя таким, какой ты есть. но, какой же ты есть?

ты говоришь - сценарии на фиг. я стараюсь. и даже если будут новые сценарии, они точно будут лучше, выше, чище, чем раньше. а главное - менее систематизированные.

а я себе снова обещаю. раньше ложится спать. меньше думать. меньше пить и курить. и начать писать письма. но. кому они нужны, скажи? мне уже почти не больно. прости, что меня боль отпустила раньше, чем тебя. но это же закономерно. всё. всё так закономерно.

и это глупое ощущение \"сегодня меня все хотят\". оно же, знаешь, мне не свойственно. и я не знаю, как реагировать на этот этап. а королева. а \"королева\", она только завтра. \"королева\" - она мистификация. я запомнила эту твою верную фразу. \"королева\" не даёт, увы. \"королева\" может быть даёт \"завтра\", а \"завтра\" - это бесконечность. не хочу играть в игры. не хочу думать.

я - блять? ты мне говоришь, что нет. что во мне есть тонкая грань, между внутренней интеллегенцией и блядством. я так хочу тебе верить. но, сложно, понимаешь? ведь дело то не в количестве мужчин, а в том, что ты выносишь из отношений. и даже из одноразового секса. или я опять себя убеждаю?

смешно. Я - СМИ. я внушаю людям правду. рафинированную правду. ту, которая на самом деле может и ни разу не правда. а сама при этом - результат рафинированной правды. результат огромного количества клише - так надо, так не надо; столько мужчин можно, столько нет; так себя вести можно, так нет.

я - апологет банальности. счастья_. гармонии_. а мне кажется, что я циклюсь на этих словах, тебе так не кажется?

а мне так хочется послать сценарии. клише. рафинированную правду. всё - в топку. а ты знаешь, как? как это сложно?