Я теряю тебя, теряю,
Просто с кожею отдираю,
Я теорию повторяю,
А практически -- умираю.

Так идем по стеклянной крошке --
Напряженные, злые оба.
Намело на моей дорожке
Два совсем молодых сугроба.

И оглядываюсь еще раз,
И беспомощно повторяю:
-- Ну, услышь мой дрожащий голос,
Я теряю тебя, теряю.

Я уже никогда не смогу  доверять. И никогда не смогу верить, когда он обещает и верить в то, что ему на меня на наплевать.

И видимо, в ближайшие дни меня уже не станет здесь и не станет вообще, ибо я чувствую, что скоро настанет точка отсчета и предел нарастания , и дальше уже либо легче, либо -все

я не верю, что я попала в такую ситуацию, что  когда у меня умер один из родных людей, и я просто физически ломаюсь и близка к тому, чтобы уйти вслед за ним, меня прсото оставляют одну (и пуская на одну ночь, эта ночь тоже много стоила, я просто никому об этом не рассказываю, я слишком мало жалуюсь), обещают вернуться в субботу вечером,  и я как дура верю, а потом меня ставят перед фактом- я сегодня не приеду, и это тема не обсуждается ( потому что меня вырвало  - причина сразу поменялась на то, что у него промокли ботинки) , и все твои страхи - надуманные

то, что у меня умер прадедушка,тоже я выдумала, наверное

все чаще и чаще де жа вю

все чаще и чаще глубокие разочарования

 

все ближе и ближе точка отсчета, и уже скоро я скажу - я ошиблась в этом человеке

 

друзья (как и любимые ) познаются в беде

 

....

 кроме того, что я не знаю, сколько дней еще продержусь, мне сказать

нечего

 Я держусь, держусь, держусь, но стоило мне остаться одной, как вся эта показная смелость и "не волнуйтесь, я отвлекаюсь и прекрасно со всем справлюсь, главное- не выпать из шеренги" - рассыпалось, как карточный домик, и вот опять перед монитором зареванная, с красными глазами ,за день похудевшая девчушечка с сутулой спиной, сотрясаясь от рыданий,не может понять, не может простить того, кто сделал так, что родной человечек лежит в холодной рыхлой земле совсем, совсем один... Я никому, никому этого не говорю, я даже мало плакала, даже Олег поверил (кажется), что я справляюсь

не могу я, я уже ломаюсь,  я слишком много видела смертей, я каждый раз заново остаюсь одна-одинешенька на этом свете, я уже ПРОСТО НЕ СПОСОБНА БОРОТЬСЯ,  ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА.. из меня уже столько раз вырывали сердце, и сейчас оно не вырастет заново

за что ты так со мной, Бог?! 

 

" Выпал снег и мир притих,
Без тебя он вдруг опустел,
Выпал снег как новый стих,
Новый стих на чистом листе.
Стая птиц давным давно
Улетела в дальнюю даль.
Мы нашли друг друга, но
Где то рядом бродит печаль.
Белый снег на чистой странице,
Белый снег и черные птицы,
Птицы печали что так кричали,
Понял сейчас лишь,
Как я был счастлив рядом с тобою..."

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одиноко
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю...
Люблю...

... А пятого числа, четыре дня назад, он умер, и опустела без него земля, без одного из самых близких людей, без моего любимого прадедушки.

Ему было ( странно говорить - БЫЛО) 94 с половиной года, с нетерпением ждали 95-летия: готовилась домашняя персональная выставка...

...

Простите за пропадание... Я снова здесь, кажется

О да! Наконец-то, ей-Богу!  Экзамен сдан, И БОЛЬШЕ НЕТ ВОПРОСНИКА 005!!!!!!!

Волновалась кошмарно, конечно. Когда взглянула на темы статистики и пропорций, чуть не упала в обморок, хоть это всегда был мой выигрышный ход. Очень нестандартные задачи, запутанные вопросы, теоретические предположения..  Но выпуталась все-таки) хоть и когда вышла, думала, что не сделала ничего правильно, что придется пересдавать, и все бессонные ночи насмарку,и все выброшенные на ветер часы учебы ( а их было астрономическое ко-во), и вообще настал конец света. полное ощущения разочарования...

А потом зашла в учительскую, сверила с правильными ответами свои.. маленькая ошибка в задаче на тему пропорций, и то бОльшая часть баллов за эту задачу мне засчитается. Так что можно не умирать. пока. все еще впереди.

(простите, что дневник превращается в подборку докладов о экзаменах, защитах и контрольных. это скучно, но сейчас занимает в моем мозгу да и вообще в житии моем бОльшую часть, хоть это и грустно звучит)

 

СКАЖИТЕ, ЧТО Я СО ВСЕМ СПРАВЛЮСЬ И ВСЕ ХОРОШО СДЕЛАЮ,

...

И сейчас.. все... хором..

НИ ПУХА ТЕБЕ, НИНОЧКА, НИ ПЕРА))))

 

Российские телеканалы просто атакуют хорошими советскими фильмами) Вчера смотрела "Подслушанный разговор " и "Любовь и голуби"  в первый раз, а потом - уже ночью, напоследок пробегаясь по каналам - наткнулась на начало любимого фильма "Хочу Вашего мужа" с  Михаилом Задорновым. Не могла удержаться... Вспомнилось, как смотрела его в первый раз - еще в Симферополе.. Гениально снято, гениальные актеры, и такая обычная человеческая история ))

Были сегодня в церкви в Яффо. Мне очень, очень не хотелось уходить.  Просто побыть в этой атмосфере, среди икон и таких же, как я, прихожан, не стесняющихся своей веры в  этой стране, где у христиан есть все причины прибывать, но кроме их самих никто этого не поймет никогда.

Поставили свечку за упокой папы,за здоровье всех.

Утвердилась в своем желании крестить ребенка (и Олега тоже поменял свою точку зрения, на него посещение этой церкви произвело огромное впечатление).

Легче не стало. Стало тяжелее. Такая тяжесть, как после открытия какой-то тайны, получения новых знаний.  И еще удобнее устроилась в голове главная мысль: другой веры нет, не будет и быть не может.

МОЕ МЕСТО ТАМ, ГДЕ ОНО ЕСТЬ СЕЙЧАС.

И нигде больше.

А у меня сегодня День Ангела.

 

100 по вторичной защите по математике.

 

Мне аплодировали и хлопали по плечу.

*                   *                 *

А вчера у меня было одно из лучших выступлений за всю историю. Волновалась мало: упилась валокардином еще с утра, были сильные боли в сердце. Перед выступлением сходила в к парикмахерше. Теперь у меня лесенка и волосы намного короче. Начну пользоватся новой серией природных средств для волос. Авось поврежденность и сухость уменьшаться.

А после стрижки меня встретил Олег, и мы  успели  встретить нескольких знакомых девчонок, потом нескольких знакомых дур,а на десерт- невесть откуда взявшуюся в Макдональдсе З.Я., обжечь язык горячим капуччино (болит и жжет до сих пор), поругаться, помириться и бесцельно пошляться по городу.  Потом была репетиция, потом - концерт. Одно из самых моих удачных выступлений, и на него не пришла моя мама, потому что ей была важнее покраска волос.

Дома я посмотрела передачу о Мурате Насырове и долго плакала, и думала о своем.  О том, что папа уже не придет ни на один мой концерт, и не пойдет со мной ночью на море а утром на рынок за раками, и даже не посмотрит со мной телевизор, и не похвалит меня за отличные оценки в аттетстате зрелости.

Потому что его тоже уже на свете нет.

И НЕ НАМ ИХ СУДИТЬ.

Очень много планов. Планов очень много. В голове. Уже не на далекое будущее, а прямо на СЕЙЧАС. Хорошо бы было, если мне бы в этом помогали окружающие. И времени бы побольше. Вот так. Сегодня очередь Олежкина загадывать желания, но пусть мои тоже сбудутся. За компанию. Причитается)

Кстати, о планах: идея творческого дневника растет и ширится. Потихоньку в голове появляются новые и интересные задумки. Занялась тем, что разыскала Валеза и разузнала, нет ли на ЛИ.Ру подобных дневников (не сообществ). Новости хорошие: мы будем уникальны, а идея запатентована мной.  Удивляюсь, как раньше не приходили в голову мысли о создании такого маленького мира искусства. Надо же как-то уравновешивать всю ту грязь и розово-сопливость,что есть в интернете.

Итак, первый шаг сделан. Соавторы выбраны (сейчас разошлю личные сообщения), идея есть, правила дневника составляются. Придумайте мне только, пожалуйста, название для дневника.

С днем рождения.

 

 

1. Страшно перед завтрашней вторичной защитой. Очень. Ни пуха мне,  ни пера. К черту.

2. Как Вы думаете, в какой волос мне пойдет (кроме каштанового, естесственного)? Или каких оттенков мелирование? Не смейтесь, это очень важный вопрос...

Опять протрепались до позднего часа,
Жалея прервать затяжную беседу.
И вдруг, между делом, оформилась фраза:
Когда-нибудь я непременно приеду,
И в пыльном мерцанье экрана повисла:
Такое банальное слов сочетанье,
Но спутались мысли, и канули числа,
И рухнули стены надежного зданья
Полет, продолжавшийся ровно мгновенье,
А может быть - годы, а может быть вечность.
Опомнись, вернись, приземлись, ведь спасенье,
Наверное, все таки в этом и есть, но
Надежда - лишь форма душевной простуды,
Ее не излечишь вином и таблеткой,
Она - ожиданье грядущего чуда:
Когда-нибудь-я-непременно-приеду,
Сулящего разом беду и победу.
И все же, прощаясь, услышать отрадно:
- Когда-нибудь я непременно приеду.
Хоть оба мы знаем, что это неправда.


Елена Лазарчук

Очень хочется завтра хорошую оценку) Очень хочется завтра хороший день,  чтобы Олеге понравился подарок. Вот так)

...что как-то раз одна знакомая (не очень преуспевающий в жизни человечек) посоветовала мне измениться. Мол, излишней скромности не хватает.

 А мне всегда было не понятно: зачем она нужна, эта излишняя? Намного лучше, когда человек знает свои недостатки и достоинства, пытается перекрыть и выжечь первые (хотя и во вредных привычках есть иногда некая прелесть)  и проявить вторые, чем когда человек  наживает себе комплексы. И если достоинства есть, и есть таланты, и ты в чем-то лучше других, зачем этого стыдиться? Да, не нужно гордиться до пенсии и рекламировать себя на каждом углу - ты прежде всего сам себе хорошо сделал, что таким талантливым, умным и чертовски привлекательным родился. Но как можно перекладывать то,  в чем ты ас, на плечи человека, вовсе не компетентного в вопросе? Цель? Сымитировать его поднятие на свой уровень и загубить все дело, уговаривая, что прекрасно все вышло? Не смешно?

Видимо, не смешно. Помню,  как еще до разделения на факультеты на уроках мы часто останавливались из-за неуспевающих, и в конце концов не успевали половину материала.  А отстающих уговаривали и успокаивали, мол, вы молодцы, вы выучили сегодня, что дважды два четыре.  А мне на уроках хотелось одного: спать. Благо, я была не одна. Но суть не в этом, а в том, что это было ояпть же результатами этой УРАВНИЛОВКИ, которую я ненавижу с рождения. Будь как все, сиди как все, пиши только правой рукой, езжай на военподготовку, потому что все едут, не пой слишком громко, а то на твоем фоне не будет слышно Леночку-Светочку, и вообще будь скромнее.

А  я не собираюсь, и хоть бы хны, а завистью своей ты еще подавишься, ибо легче всего сказать - она выскочка, а я хорошая. Вот только авторитет ты мне, чтобы  судить. А хочешь быть таковым - поднимайся, развивай кругозор и интеллект,  пьянки-гулянки прекращай.  Дружеский совет. А скромностью я излишней не страдаю и страдать не буду. Не моя эта болезнь))) У меня других полно)))

Вчера ходили с Олегом в кино. Смотрели  фильм "Маленькие дети". Кто видел - пишите, очень хочется обсудить. Вообще - потрясающе. Чуть не плакала. Всем советую.

(а потом была пицца и горячая кукуруза с колой))) в общем, вечер удался)

 

Снились мне роды. Собственные. Кажется, девочка.

Интересно.

 позитив: после горячего душа как будто родилась заново, косточки распарила. А завтра мне ехать на то место, о котором будет наш с Настей экологический проект.

 негатив: Олега подстригся. Перед снятием шапки я была задобрена вручением неожиданного подарка- двух статуэточек.  Но и это не помогло. Сейчас вся красота Олега исчезла, ибо все волосы( которые я так люблю) он зхачем-то состриг. Ну не идиот?!  Я -в слезы; обидно до невозможности. Ну, честно, зачем так специально себя уродовать? Я понимаю, там, лысина, врожденный дефект.. А тут...

В общем, рев... И в такие моменты всегда приходят гениальные идеи, друзья мои. Расписка! Олег (беспрекословно)   написал и расписался. Видимо, очень уж жалобный был у меня вид.

Содержание расписки:

" Я, Атаев Олег, обязуюсь сегодняшнего дня в течение полугода не стричься (голова), и бриться каждый Божий день (лицо и шея). также обязуюсь не подравнивать ничего на голове ножницами и другими режущими предметами. По истечении полугода по просьбе Ниночки срок может быть продлен (на неограниченное время, в зависимости от роста волос). Также обещаю больше никогда Ниночку не обижать, до слез не доводить и за сегодняшнюю выходку извиняюсь и искренне раскаиваюсь. Кроме того, теперь Ниночке буду делать чай по первой просьбе (с лимоном)."

18.01.07.

(подпись)

 

А что написано пером, того не вырубишь топором)))