http://www.maximonline.ru/humor/made-in-maxim/_article/radio-shanson/

Поутру Старший Паяльник прикололся над Младшим. У Младшего семейный бизнес - выращивание огурцов на продажу.
Cтарший приволок ко мне в приёмную огурец и подговорил озадачить Младшего.
Вызвать Младшего в приёмную, предъявить огурец и сказать, что клиент интересовался мнением специалиста: как это правильно резать - вдоль или поперёк.
Что собственно и было проделано.
Младший совершенно по-детски вытаращил глаза и проныл: «Ну чего вы тааак?»
Огурец так и лежит на стойке.
Смотрю на него и ржу.
Дааааа! Я плохая.

-А СветланЯкльна дала интервью журналу HELLO...
-Село? А она чего - такой знатный аграрий?

-Великолепный отдых для двоих в гостевом доме «Тракайтис»...
-В вашем произношении это звучит как призыв.

Совершенно случайно встретили принцессу системы египетская мау. Принцессу звали Арвен.
До встречи, недоверчивая Василискина подозревала меня в мошенстве, мол, какая-такая мау, врёшь ты всё, Оля, не бывает таких пород. Но встретив породу в песках и погладив её по тощей хребтинке, сразу уверовала.

Вчерась в Юрмале готовили народ в космонавты. Народ в кресле бодро верещал, а после выписывал кренделя ногами. Бодрые собаки маршировали по пляжу и вообще, как-то сразу становилось понятно, что весна совсем скоро.
Поскольку нас в космонавты не брали, мы откушали и покормили остатками пиццы двух бродячих кошариков. А ещё повстречали самое гламурное машинко в Латвии.
Читать далее

Земляная белка Ричадсона. Нам её фотографировать запретили, но уже после того, как мы её сфотографировали.
Что за зверь такой, даже Яндекс объяснить не в силах.
Стоит, как пол-ноутбука. Ну или как целый ноутбук, но плохой.
Спит, как сурок Фил. И снится ей что-то завлекательное - во сне дёргает лапками и причмокивает сладко.

Дорожка в лето.

Читать далее

Чо-та меня скосило. Такая очаровательная жопа получается. Что в виде отбивных, что целиком. Так и хочется присесть рядом и чесать, чесать ей бока. И ухи - трогать и помахивать ими.

Если уж решил предаваться пороку, делай это самозабвенно. Жалеть будешь на том свете, когда тебя пустят на колбасу.

“Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead”

Nothing compares,
No worries or cares,
Regrets and mistakes,
they’re memories made,
Who would have known how bittersweet this would taste?



Download Adele Someone Like You for free from pleer.com

.

Три девицы под окном...
Ели, словно управдом.
А заказали, как на бригаду грузчиков. А когда поели, стали грустить: "Кабы я была царица, ела б только чечевицу..."

1.


2.


3.

-Я противная и вредная. Но у меня есть одна положительная черта...
-Разделительная, между полужопиями?

Помпилио появился на пять минут и всё ещё неженатым. Девочки, может ещё всё обойдётся?

-А ты когда маленькая была, лимонад пила? А какой?
-Нууу... когда на юг к тёте ездили - пила. "Дюшес". "Пепси-колу" я попробовала - не понравилось. А ещё были такие стеклянные, по три штуки...
-...Конусы. В них сок заливали.Томатный. И ложечка, рядом, в стакане с водой. И соль.
-Да и соль всегда грязная была и крупного помола. Брат любил берёзовый.
-Ага, я тоже. Стакан - одинадцать копеек. Или восемь? Нет, восемь - это мороженое было. Жёлтенькое, кисленькое, в бумажном стаканчике, его палочкой плоской нужно было есть. А квас у вас на севере был?
-На юге был. И я за ним ходила с бидончиком. Ну и ещё...
-Ага, покупала кружечку на попить.
-А ты откуда знаешь?
-Большая - пять копеек, маленькая - три. А ещё помнишь, были такие коктейли их прямо в магазине делали, морожко и сок?
-Нет, эти были, когда мы в Латвию переехали. А ты их где пила?
-Да прямо там, в гастрономе, на кольце "четвёрки".
-Вы! Вы буржуи, прямо! Мне надо было шестьдесят километров проехать, чтобы соку попить.
-Да, мы такие! А ещё игровые автоматы, помнишь?
-Что, у вас тоже рядом с гастрономом были? Автоматы были только в отпуске!
-Так и у нас в отпуске. В Дзинтари тогда целый павильон был. "Морской бой", да? Пятнадцать копеек. Там надо было на упреждение стрелять.
-Там надо было быстро перископ поворачивать и стрелять, как только корабль нос высунет! А призы из стеклянного автомата ты вытаскивала ?
-Да это жульничество! Он зайца за ухо зацепил и тут же выронил! Нечестно! Я в них больше не играла! А вот когда чешский "Луна-парк" приезжал - там всё было честно. Всегда что-то можно было выиграть. Жувачку там, или стирательную резинку с фруктовым запахом, или карандаш... А ещё у них комната страха была. А я, знаешь, чего учудила?
-Описалась!
-Сама описалась! Я же умная. Там рассказывали всякое: "мальчик с девочкой заехали, а когда выехали - у девочки был разрыв сердца". А зачем мне лишний разрыв сердца? Я как туда заехала - сразу глаза закрыла. И потом всем рассказывала, что мне ничуточки не страшно было. Я хитрая, да?
-Трусиха ты, трусиха.

ААААА! Пятый "Герметикон"!

Пипл!
Я вам пицот мильёнов раз говорила, что валенок на радиаторе не способствует здоровью компьютера! А вы всё не верите. Тьфу на вас!
Владельцы HP! К вам это особенно относится. Жареный видеочип ждёт в перспективе. Система охлаждения у ваших компов реализована хуёво. Так хоть не засирайте её.


1.
Читать далее

Сара Уотерс "Маленький незнакомец".
Книга, сюжет которой полностью умещается во фразу: "В общем, все умерли". Все. Но почему, так и не объяснили.
Что это было, шеф? Нафига я убила четыре рабочих утра за завтраком и один выходной день?
Нет, всё-таки, когда она писала о лесбиянках в интерьере, это было интереснее. И все четыре утра я ждала, что в финале, из под обветшавшего эдвардианского шкафа (такие бывают, кстати?) извлекут коварного злоумышленники и финал грохнет, как в "Тонкой работе".
Неа. Все умерли. Не совсем естественной смертью. Кто не умер, тот сошёл с ума.
Но что это было, шеф?
Ушла в недоумении.

Cкачать Кошка-Сашка Вода и огонь бесплатно на pleer.com

.

.

Посмотрели кто мы по славянскому гороскопу. Если ничего не напутали, то Парящий Уж и Шипящий Орёл.

Посмотрели Exodus.
Впечатлились настолько, что на моё слабое вяканье "а стремена появились только в шестом веке", Нюта свирепо рыкнула:
-Ты ещё паровоз там поищи! - и велела одновременно заткнуться, не умничать и рассказывать дальше.
Я, почему-то, послушалась и продолжила пересказывать книгу Исход.
В исполнении человека, который весь фильм болел за Тару Фицджеральд и коз (что поделать, я люблю скуластых тёток с низкими голосами и одомашненных парнокопытных), книга Исход звучала как-то странно.
Ещё в фильме были Джон Туртуро, Сигуирни Уивер, волна и крокодилы. А также, на редкость гадкий мальчик, в роли Гласа Божия. На редкость! Глядя на него, поневоле хотелось заделаться воинствующим атеистом и оставить противного ребёнка без сладкого.
Впрочем, крокодилы и волна затмили всё. Даже коз. Не побоюсь сказать, что крокодилы и волна были охуительны. И смотреть их нужно именно на большом экране.
P.S.Козы прекрасны!

Началось в деревне утро.
Не работа - камасутра.
Два залитыша - кефир и кофе. Третий залитыш привел меня в состояние близкое к умоисступлению. Ацетон.
Не, ну понятно - кефир, праздники, хуё-моё, трубы горят, душа жаждет, руки трясутся. Кофе тоже понятно. Тортик с нового года, киношечка с торрента, чашечка, в темноте, хуяк на клавиатуру - и всем радостно.
Кофе, между прочим, с сахаром. Сахар, между прочим, схватывается не хуже клея "Момент". Клавиатура отдирается под мантру "Йобанарот". Мантра исполняется яростным шёпотом.
Но ацетон... Ацетон, билят!
Я понимаю - кофе. Понимаю - шампанское. Водку с соком понимаю. Даже любимого кота Зяму, который пописал на клавиатуру. Могу понять даже упавший шкаф или прилетевшие двести кило груза с палеты.
Но, ипонамать - ацетон! Они им похмелялись, штоле?

Начало окончания конца начала началось.

Густав N. "Гранд-отель Будапешт"

-Итак, Жанна! Ты полагаешь, что истинное чудо на Земле - человек?
-Да, сударь.
-Человек, который соткан из греха, ошибок, неумения и слабости...
-А также силы, доблести и чистоты.
-Ты утверждаешь это?
-Да!
-Ты слишком много на себя берёшь, Жанна.
-Нет сударь. Я всё это видела на войне
-Итак, ты оправдываешь человека. Ты мнишь его одним из величайших чудес Господних?
-Да.
-Ты богохульствуешь, Жанна! Человек - это грязь, подлость и непристойное видение
-Да, сударь... Он грешит. Он бывает гнусен. А потом, неизвестно почему, он кидается наперерез несущейся лошади, чтобы спасти неизвестного ему ребёнка. И с переломанными костями умирает спокойно.
-Он умирает, как зверь, во грехе.
-Нет сударь. Он умирает сияющий, чистый. И Бог ожидает его улыбаясь
"Начало"

Ничего не изменится, пока мы не научимся как-то поступать с этой волосатой, мрачной, наглой, ленивой, хитрой обезьяной, которая сидит внутри каждого из нас. Пока не научимся как-то воспитывать её. Или усмирять. Или хотя бы дрессировать. Или обманывать… Ведь только её передаём мы своим детям и внукам вместе с генами. Только её… и ничего кроме”.

Борис Натанович Стругацкий.

Аня, будучи человеком худым и оттого ехидным, назвала портрет "Три грации". Четвёртая грация, стоявшая за фотоаппаратом, решила обидеться за всех граций, но вовремя заметила, что ржёт в голос.

Были на рождественской мессе. С точки зрения отдельных невоцервклённых медведевых собак выглядит это примерно так: все собрались и красиво поют. Ксендз рассказал прекрасную историю: когда он был маленький, то на Рождество ходил в церковь исключительно ради того, чтобы посмотреть на ослика в рождественском вертепе. У ослика была отломана половина уха. Вот он и ходил посмотреть на своего ослика. Не на младенца Исуса, не на волхвов, а на ослика с обломанным ухом.
И вы не поверите... Судьба ослика меня до сих пор волнует.
В конце службы все стали целоваться и пожимать друг другу руки. А потом желающим раздавали белые печеньки. Очень вкусные, наверное, потому что за ними стояла большая очередь. Я сказала: "Аня, а можно мне две печеньки?" А он такая: "Стой уже спокойно, балда".
Печеньку дали, конечно, но позже, во время ужина. Самое прекрасное в Рождестве - ужин.
Ну и история про ослика, конечно. Всё-таки интересно, что с ним было дальше...

У вас как с Рождественскими настроениями?
У нас пока никак... Не определяются. Ибо заипалась.
Вчера, в поисках, заглянули в "У Швейка". Вероломно, без объявления войны и резерваций. Успели захватить последний свободный столик. Может и зря, потому что рядом праздновала днюху тёплая компания из восемнадцати человек. И галдела. Чисто митинг. Или моя работа.
Колено оказалось вкусное. Но! Картофельные блинки с чесноком забили его по всем статьям. Нюта, в поисках духа Рождества, тесно общалась с тёмным "Козелом". Общение помогло - с утра она была просто злая, после "Козела" сделалась добрая, но ехидная.
В общем, переходите на сторону тёмного, у них есть "Козел". И блинки.
В плане подарков - конь не валялся. И кот, тоже не валялся. Ваще никто не валялся.
Сегодня слушать рождественскую мессу на латышском. После пасхальной, на литовском - это праздник. Тем более, что в программе обещают харизматичного проповедника. А буде обещанное не исполнится и харизма окажется дутой, кое-кого станут тиранить и драконить аж до следующего нового года. И даже "Козел" им не поможет.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе девочка Оля из города Малые Европейския Жопы.
Во первых строках письма спешу сообщать, что я в этом году была, в основном, хорошей девочкой и никого не убила, хотя, иногда, очень хотелось.
Надо сказать, что на этой вот оптимистичной ноте, дедушка, мысль моя встала в ступор, поскольку с одной стороны - ну хотела ж прибить, а с другой - но не прибила же.
Поэтому я не знаю можно ли таким сомнительным девочкам просить у тебя в подарок паяльную станцию Levelpro PSA90+, тем более, что её у нас уже перестали продавать. Так вот всегда, сидишь в своей девичей светелке, вышиваешь на пяльцах (кста, кто-нить знает, что это такое - "пяльцы". Можно этим словом ругаться на окружающих?), мечтаешь, как порядочная, о паяльной станции, а тут тебе - раз и всё! Нет на складе!
Нет ни хромых принцев на кривой козе, ни "service table includes hot air rework fan, soldering iron and preheating base with hot air fan holder.". Можно, конечно, мечтать о Брэде Питте и PDR IR-XT5P, но дедушка, я уже слышу твой голос "А не охуела ты, Оля?! Это ж семнадцать штук!" То есть, Брэд Питт, конечно, дороже, но кому он нахрен сдался, если у тебя есть PDR IR-XT5P?
Потом, найдись у меня 17 штук, я б сунула Василискину в самолёт и улетела б с ней в какую Мексику, или где там сейчас тепло и негры лимонад разносят? Ну, где среди пампасов бегают бизоны? Интересно, а сколько там может стоить PDR IR-XT5P?
Нет, ну если попросить у какого-нибудь картеля три кило кокса взаймы, то на паяльную станцию должно хватить. И ещё остаться Ане на белый шарфик (шарфик белый, шёлковый, типа кашне, потому что Аня на корпоративе будет гангстер)
Ладно, дедушка, что-то я отвлеклась...
Пойду поработаю и заработаю себе на кусочек счастья в виде паяльной станции

Посмотрели в Драме "Метод Грёнхольма". Послевкусие, как в том анекдоте про ковбоев: "Джо, а тебе не кажется, что мы задарма дерьма нажрались?". Выходили уже, и тут опаньки! - мальчик-актёр из Театра сообщества свободных актёров.
-Очень хорошо, конечно, играли, но лучше будем ходить к ним! - кивнула Анеке на мальчика. - Они добрее.
Чтобы выветрить из башки все эти корпоративные изыски, пошли на Домскую, смотреть кошачий домик. Разговаривали с полосатиком со второго этажа.
Полосатик демонстративно зевал и тряс головой в ответ на утверждение, что он хороший котик. Грубое, невоспитанное животное, но до чего ж очаровательное.

Просмотр фильмов происходит просто. Оля Ебанько, знатный киновед и киноман находит на торрентах какой-нить, не побоюсь этого слова шедевер. В шедевре, как правило кровишша, суровые мужики лупят друг друга железными палками, ещё более суровые мужики размахивают крестами (держит во руце копьё, колет змея в жопиё), прекрасные девы машут сиськами, и в конце, переколотив, переколов и перемахав всех супостатов, все живут счастливо, хоть и недолго.
Дальше, Оля хватает шедевер в зубы и несёт его Ане - поделиться восторгами. Соседский пудель с такой же счастливой рожей периодически приносит с помойки кости, пакеты с мусором и прочий, столь же нужный в хозяйстве хлам.
У Ани на лице, как у хозяйки того пуделя на миг мелькает выражение: "И за что это мне?", но развиться этой мысли она не даёт. Дальше происходит просмотр. Во время просмотра, Аня хватает пуделя Олю за руку и говорит взволнованно: "Ой, чего-то мне страшно!", после чего Оля начинает собой гордиться так, словно это она сняла такой выдающийся фильм.
В случае, если Аня предлагает посмотреть какой-нибудь фильм пудель Оля, возмущённо воротит морду, делает вид гордый и неприступный, поскольку по мнению Оли, в современном синематографе Аня не разбирается. Совершенно. Поскольку не любит лазать по файлопомойкам и таскать оттуда кости, требуху, пакеты с мусором всякое прекрасное.
Однако, на прошедших выходных, применив женское коварство и команду "Фу, брось каку!" Аня заманила Олю посмотреть "Лучшее предложение".
После чего Оля ходит оху... то есть, оглушённая. Совершенно.
Это кабздец, граждане. Весь фильм, как на одном гвозде, держится на Джеффри Раше. И весь просмотр, ты, как долбанный пудель, подозреваешь неладное и скулишь жалобно, а когда грохает финал, воешь про себя и поджимаешь уши.

С утра бабуля, сын которой болен шизофренией и пять лет назад слез с медикаментов, поскольку специалистыхуевы в интернете ему насоветовали и разрисованный под хохлому урка.
Обоим хотелось поговорить. Мне, правда, не хотелось слушать, но кого ебёт...
Ещё один великолепный день.
Поневоле начинаешь понимать, как становятся Сауронами. Просто поначалу хочешь всех спасти, а когда понимаешь, что бессилен, то хочешь всех убить.
"кто дал бы мне крылья, как у голубя? я улетел бы и успокоился бы;
далеко удалился бы я, и оставался бы в пустыне;
поспешил бы укрыться от вихря, от бури".
Кто бы дал мне крылья, как у нетопыря?..

Тем, кого реально торкнуло. Кип Стивен Торн "Черные дыры и складки времени. Дерзкое наследие Эйнштейна"
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4201556
В ветке форума есть ссылка на fb2



Listen or download Hans Zimmer Mountains for free on Pleer



Listen or download Hans Zimmer Cornfield Chase for free on Pleer

http://fatcatart.ru/gallery/

По телеку только что сказали, что во время поцелуя пара обменивается миллионом бактерий, и что человек своим поцелуем способен убить попугая...
А я вот думаю, где они, блин, найдут дебила, который взасос станет целоваться с попугаем?

Приехала Аня с гранатом и двумя воблятами.
Воблёнок, если кто не знает - это маленькая, очень вкусная вобла. Вкусная именно потому, что маленькая. Хотя, я готова принести себя в жертву и принять не такую вкусную, но большую. Две... Нет, три.
Выслушав мои жалобные вопли о толерантности и о том: "Что это было шеф?", добрая Анеке пустила в ход бритву Оккама и сбрила ею всё лишнее. Кроме воблят, конешно.
-Не иначе как, маменька побеседовала с сантехником.
Десять минут назад прижала мать-старушку в углу и устроила допрос.
-Мамо, а к нам случаем не приходила какая-нибудь незнакомая мужчина.
-Ага, приходила. - беззаботно подтвердили мамо. - Они тут всё время ходют. То ключ от щитка дай, то картошки у них купи, то интернет у нас какой, то "Ой, мы ошиблись". Достали уже...
-И чо? - спросила я, холодея.
-А ничё. Я дверь открыла, увидела, что незнакомая мужчина и закрыла сразу.
Ну, что я вам могу сказать, родные и близкие... Другая, боевая старушка, просунула бы в щёлку обрез и демонически хохоча, жахнула бы солью и мелко рубленной щетиной в сторону несимпатичного незнакомца. А мамо, просто захлопнули дверь, не вступая в посторонние разговоры.
Очень толерантно, я щетаю.
P.S. Не видать мне Колина Ф., кроме как в сериалах.
P.P.S. А счастье было так близко...

Я сегодня противная и злая. Сильно не люблю всё человечество.
И нет, у меня не ПМС! У меня просто насыщенная жизнь, в которой клиенты ломают то, что сломать невозможно.
Пришёл дядя, с явной припиздинкой, принёс Gateway.
bootmgr is compressed и посыл на Ctrl+Alt+Del.
На моей памяти такой подвиг однажды удался мальчику, которому поставили архиватор и он решил научиться архивировать. Старательный попался мальчонка. Архивировал всё, что видел. До полного отказа системы.
Но мальчику, в качестве оправдания, было 10 лет
Дядя просто оказался старательный.
Три весёлых клавиши жал до морковкина заговения, а оно все равно не разжалось.
В общем, FixBoot FixMbr нам в помощью.
Глянула после, угу, систему пытались перекатать трижды. А потом, видать, увидали, что места на диске несколько поубавилось и нашли волшебную опцию "Сжать том". Сжали.
Кормильцы и поильцы, неутомимые пионеры-мичуринцы, прививающие финиковую пальму на берёзу.
Но не они причина моей фатальной нелюбви к человечеству...
В доме пора менять счётчики на воду. Домоуправление, по-ходу, слило базу плановой замены всем желающим. В результате, в почтовом ящике обнаруживаются конверты с заманчивыми предложениями поменять счётчики именно у них.
Я, первый раз, когда этот конверт увидела, минут пять материлась, поскольку думала, что опять тянут в полицию, давать показания на бывшего работодятла. Была в моей жизни одна фирмочка, счастливо банкротнувшая, имея 60 тысяч долгу по налогам. Счастливо живёт она и сейчас, только под другим названием.
Полиция, правда, мечтает сильно осложнить им жизнь, ну, а я вот, например, мечтаю ущипнуть за левое полужопие Джонни Деппа или дать хоть на еже Колину Фимеллу. Нет, ну должны ж мы с полицией мечтать о чём-то несбыточном?
Честно признаюсь, в полиции сдала всё - явки, адреса, пароли, фотку голого Фимелла, схемы незаконного отмыва денег, координаты зарытых чемоданов с золотом и самолично нарисованную карту пиратского клада. А хули было не сдать, если я всё равно ничего не знаю и все мои отношения с работодятлами сводятся только к "приходила, ебли мозг, работала, получала зарплату много меньше наёбанного"?
Так о чём, бишь, я? А! О счётчиках. Первые соискатели прислали замануху в конвертике. Адрес на конвертике был написан от руки. Индивидуальный подход, ептыть. Не компьютером каким-то печатать!
Вторые умудрились засунуть повестку свое пердложение аж в дверь. Ну и ясен пень, первое, что я подумала: "Блядь, ну неужели опять в полицию вызывают?" Я, собственно, ничего другого и не думаю, поскольку полковнику никто не пишет (ну, кроме полиции и магазинов со скидками), а нормальные люди либо звонят, либо шлют письма на один из моих пицот семидесяти восьми мейлов.
Только не спрашивайте нахрена мне столько мейлов. Я и сама не знаю.
Так о чём, бишь, я? Так, о ненависти к человечеству было, о Джонни Деппе тоже... А! О счётчиках!
Так вот, эти вторые затейники, наспамившие в замочную скважину, зачем-то приписали на повестке latviski "Вы очень толерантная".
Дети, если вы до сих пор не знаете, что такое когнитивный диссонанс, то вот вам пример: Оля Ебанько стоит с бумажкой в руках, под собственной дверью, втыкает на предложение поменять счётчики и пытается пристебать к этому предложению собственную толерантность. Отчего у Оли возникает желание позвонить в контору и скандальным голосом вопросить: "Вы на что это, пидарасы в плохом смысле слова, намекаете?"
Когнитивный диссонанс не прошёл до сих пор.
Утром я проснулась в полной уверенности, что либо бумажки не было, либо я выучила не тот язык.
Встала, нашла бумажку, перечитала.
Поняла, что не люблю всё человечество оптом.
Всё, пятиминутка ненависти закончена, пошла работать.
На правах рекламы - фирма, которая пришлёт мне Колина Фимелла с цветами, тортом и предлагалищем дать ему на еже, серьёзно рискует поменять у меня счётчики.

То ли давно не были в кино, то ли звёзды так встали, но вернулась с "Интерстеллара" в полном ахуе. Нюта фантастику не очень, но тоже говорит, что понравилось.
Ганс Циммер - долбанный гений.

По литовски знаю много. Мокикла, вальгикла, кирпикла и гележинкяло статис. Наблошинилась от одной девочки из виленских поляков. Девочка, как заслышит Grizhtu namo, так всё... Через сутки после прослушивания почему-то оказываемся в Литве в компании двадцати двух латышских бабушек, шести дедушек, десяти тетенек и двух подростков.
Поездка называлась "В дельту Немана". Неман помню, что девочка ела карпика, тоже, дельту не помню, хоть убей. Помню ещё, что показывали на противоположный берег и говорили, что там Россия. Россию не помню, извинитя, жрала в тот момент бульонный пирожок и в сторону исторической родины посмотреть забыла. По берегу гулял замаскированный пограничник с замаскированной пограничной собакой.

Плюсы путешествия в компании латышских бабушек - все идёт по расписанию. В семь выезд, в десять двадцать кофейная пауза, в десять тридцать пять "удобства", десять сорок все в автобусе на своих местах. Никаких: "Я щас немедленно хочу сфоткаться на фоне этой забавной бабуёвины" и "Да ну их нафиг, без нас не уедут, пойдём покупать сувениры и плевать, что мы уже опоздали". Бабушки, они, дисциплинируют. Даже раздолбаек, которые знают целых четыре слова по-литовски.
Надо сказать, что девочка, выслушав мои откровения на иностранных языках, сказала одобрительно:
-Возняцки, с таким словарным запасом ты не пропадёшь. Если повяжет полиция скажи им всё это: отдадут учиться, постригут, накормят и отправят на вокзал, чтобы больше таких психов к ним не приезжало.
Спасибо, Анеке, добрая девочка, которая наблошинилась от меня страсти к фотографии. Благодаря тебе моя коллекция пополнилась замечательными снимками "Возняцки в дожидается очереди в Клайпедский сортир", "Возняцки выходит из сортира в Кокнесе", "Возняцки просит милостыню у Акрополиса", "Возняцки задумчиво держит себя за жопу" и наконец, просто шедевр коллекции "Возняцки делает ласточку"
Никому не понять, но я там красивая и самобытная.
Жалко только, что в момент пожирания вкусной свиной рульки, я была слишком занята для запечатления ответного шедевра. В одной руке вилка, во второй нож, ногой отпихиваю добрую Энни от подноса, но она всё равно умудряется оторвать кусочек, макнуть его в натёртый сыр и пожаловаться:
-Очень острая нога получилась.
А потом этот сыр пробую я и говорю
-Добрая Аннет, это не сыр, это мелко натёртый хрен.
Жалко не было у меня третьей руки с фотоаппаратом.
Блин, ерунда какая-то получается. Хотела про дельту Немана рассказать, но как-то незаметно съехала на фотографию и поросячьи ноги.
Всё, спать. А то мысль уже уплыла в край вкусного жареного сыра, трдликов и бехеровки.
А для доброй донны Анны, передайте, пожалуйста красивую песню.

Девочка. Почти девушка. Лицо заплаканное.

-Простите, вам не приносили разбитый телефон? Нокию? Из окна выпала.

Я, в  своей суетной повседневности, не сразу соображаю. Что? Кого? Отрываюсь от тестируемого Асуса и смотрю непонимающе:

-Да мы не ремонтируем телефоны.

Она закрывает дверь. Сквозь жалюзи двери вижу, как садится на пол, а потом слышу плач - безнадёжный и совершенно детский.

И тут до меня доходит. Вот окно. Вот телефон. Был и выпал. Вот мастерская. Куда ещё могут принести летуна?

Рядом с ней присаживается подружка. Не пытается успокоить, просто сидит и молчит сочувственно. Иногда нужно, чтобы рядом просто кто-то сидел.

Вздыхаю. Отрываю от рулона несколько бумажных салфеток. Складываю квадратиком. Выхожу и протягиваю ей.

-Это только телефон. - говорю я.

-Моим родителям ещё платить за него два года.

Вдруг встаёт решительно. Вытирает салфеткой нос.

-Большое спасибо за помощь. - голос твёрдый. 

Будет толк.

 

Кольнули от гриппа. На месте укола теперь синяк и небольшая припухлость. Вероятно, набежали злые толстые, очкастые фагоциты с лопатами, забили штамм, тут-же и закопали.

 

-Компьютер мой где? У кота уже ломки!

-У кого? У кота? - уточняю.

-Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.

 

-Ох ты ж, ёшки-матрёшки! - ругаюсь, вытягивая из кучи околокомпьютерного хлама новый блок питания.

-Как? - оживляется будущий владелец блока. - Как? Ёшки-матрёшки?! Ух ты!

"Голгофа" - самый большой шок со времён "Барри Линдона".

Обыденность и мелочность зла. "Нет никакого смысла в убийстве плохого священника. А вот хорошего... Вот это был бы шок. Вот это бы поставило всех в тупик.  Я убью вас, отец. Я убью вас, потому что вы не сделали ничего плохого. Я убью вас, потому что вы невиновны..."

-Сообщаешь о прелюбодеянии заранее?

-Разве так не честнее, чем на исповеди, когда всё уже давно позади и ничего не исправишь?

-И что он должен сделать?

-Остановить, не дав свершить смертный грех.

-Я не могу, нужно остановиться самой.

-И какой, тогда, от вас толк?

 

-Жалеете о чём-нибудь?

-Да, жалею. Не дочитал "Моби Дика"

Надо прожить очень хорошую жизнь, чтобы в финале жалеть только о недочитанном "Моби Дике"

У Ботаника сыпанули в автобус первоклашки, целых три класса. И словно запрыгали по салону весёлые разноцветные горошины. 

"В ленте народ много, подробно и с отвращением пишет про ноябрь. С основной мыслью авторов согласна, но готова выразить ее проще.
Ноябрь. Достать шнурок и мыло".

(C)greenbat

http://greenbat.livejournal.com/925902.html#comments

О да! БигПикча жжот!
"Черепахи были плотоядные, с огромными челюстями, достаточно мощными, чтобы поедать крупных млекопитающих, таких как крокодилы..."
Сами вы млекопитающие каркадилы. Из отряда чешуежопых омудевших долбодятлов.

Читала Монтинари "Голод и изобилие" - "многадумал"
Читала Веджвуд "Тридцатилетняя война", изнемогла, но опять-таки - "многадумал"
Смотрела "Апокалипсис: Первая мировая война" от Джиогафиков, поняла, что историю Первой мировой не знаю вовсе. И снова - "многадумал".
По следам прочитанного и просмотренного, создалось впечатление, что человечество сплошь состоит из долбозайцев с оперативной памятью в 128 мегабайт...
Или, что я в последнее время непозволительно много думаю.

DSC01568.JPG