Литву можно любить только за автомобильные номера.
Но кроме номеров там ещё много прекрасного.
(Да, я грубая и неотёсанная Буратина!)


1.


2.

На дворе туман и русский народный праздник "Здравствуй Виндоус".
Или я его как-то не так перевела?
Красок в тумане нет, всё тонет в охре. Из тумана выныривают всякие страшидла, но ведут себя дружелюбно.
В закуточке у Малой гильдии дядя Тыква стоит в засаде.
Машет Ане дружелюбно.
-Иди, иди, сфотографируйся с ним! - она толкает меня в бок.
А я не могу... Стесняюсь незнакомых тыкв.
-Вот дурная!
Промозгло. Туман путает следы.
За тёплым квадратом окна - пара. Держаться за руки и собираются целоваться.
-Ой, а ты будешь их фотографировать?
Буду конечно. На внутренний фотоаппарат. Он ещё зовётся памятью.
Страничка цвета охры. "Октябрь 2014". Туманно, промозгло... и спокойно.
Во дворе Конвента выныривает откуда-то невероятно толстый полосатый кот. Подозрительно шевелит ушами.
-Толстенный какой... Толще Кузякиной.
-Он похож на тыкву.
Полосатая тыква на ножках стремительно утекает под машину и сидит там, не реагируя на "кис-кис"
Глупости, конечно, этот ваш Хэллоуин. Чужебесие сплошное.
Но до чего ж в масть...
Туманно, промозгло, но рука в руке.
Читать далее

Аня считает котиков первейшим доказательством существования бога.
Я сначала хихикала, а теперь стала задумываться.
В самом деле, без божественного вмешательства задачка совершенно не складывается. Не получается понять, как это в четыре лапы, комочек шерсти, усы и треугольные уши вмещается столько мимими, загадок и прочего восторга.
Приезжаем мы в Англу, там церковь украшенная языческой росписью и котики, конечно же.
Котика зовут Габриэль. Как архангела.
Он сидит за спиной у присматривающей тётеньки и охраняет храм. Настоящий сторожевой котик. Суровый и неподкупный.
Аня протягивает руку, а он бьёт её лапой - кыш, женщина! Я на посту!
Тётенька говорит ему что-то укоризненно, но и ей достаётся. Она долго тянет вторую "а", а первую "г" смягчает невозможно, из-за чего имя архангела звучит непередаваемо нежно "Кааааприэль!"
На характер котика это совершенно не влияет. Он как был, так и остаётся суровым стражем.
И вот что интересно. Аня ни слова не говорит по-эстонски. Тётенька по-русски. Тем не менее в течении пяти минут они оживлённо беседуют, в трудным местах помогая себе руками и полностью понимают друг друга.
-У неё три котика. - потом пересказывает мне беседу Аня. - Но Габриель - он самый вредный.
"Кааааприэль" всё тянется нежное эхо и я задумываюсь. Выходит, что в присутствии котиков значительно слабеет эффект Вавилонской башни. Языковой барьер почти пропадает.
Аня везде находит котиков. Мы пять минут в городе, а она уже присела на корточки возле очередного хвостатого соискателя и что-то рассказывает ему. Если котиков нет, начинает беспокоиться.
Я смеялась поначалу, фотографировала её во время этих бесед, а теперь думаю, а вдруг это не просто так. Вдруг котики, в самом деле за нами присматривают... Вот так вот, ждёшь кого-то с крыльями голубки, а приходит кто-то полосатый, с кисточками на ушах, шевелит ушами и говорит мысленно ""Ну давай, рассказывай, чего натворил..." А?
Для привлечения внимания портрет юного ангела в вечернем свете.

1.

Дальше, Аня поклоняется котикам
Читать далее

Женщины, они очень странные, вообще...
Вот так, решишь сделать дружочку комплиман и говоришь:
-А вот на этой фотографии, вы, Анечка, очень похожи на ДианСергевну...
А дружочек смотрит на тебя подозрительно и говорит:
-Да видела я вашу ДианСергевну на концерте. Она похожа на серого волка! Ты что это пытаешься этим сказать?
Да я ничего... Так просто... комплиманы делать не умею.

Да, кстати, забыла отметить, что в "Ужасах" интересный саундтрек.
Вот это особенно торкнуло.



Listen or download Street. Horse. Smell. Candle. for free on Pleer

"Ужасы по дешёвке".
А всё так славно начиналось... Такая потрясающая завязка в первой и такой грандиозный пшик во всех остальных.
Ребята, вы уж там решитесь, что вы, таки, снимаете. Или мы все бегаем по викторианскому Лондону и тычем кольями во всё отличающееся от нас зубами, или мы семь серий закрываем гештальты.
Флэшбеки размером в серию - это вгоняет в летаргию. Даже человека, который смог выдержать девятый сезон "Сверхъестественного"
Остаётся надеяться на второй сезон.
Ева Грин - офигительна. Но даже она не смогла удержать эту кадаврическую конструкцию на своих сексуальных плечах.
"Больница Никербокер".
Про суровые будни медиков начала 20 века. Кровишша и расчленёнка. Но до чего ж захватывает. Гадский Стивен Содерберг держит вас рукой за виртуальные яйца и периодически крепко сжимает кулак. Так, что глазки у зрителя выпучиваются в восторге.
Совсем не сексуально. Совсем не гламурно. Местами жутко.
Клайв Оуэн великолепен. Пронзительно до дрожи, играет гениального хирурга-наркомана
Есть там один персонаж, который у меня лично вызывает приступы нежности и телячьего восторга. Сестра Харриет. Монахиня и по совместительству подпольный абортмахер, бой-баба, которая не побоится, сквозь беснующуюся толпу, провести в убежище компанию негров, медсестра - циничная, хладнокровная, деятельная и надёжная, как скала.
Как она покуривает свои папироски! Как упоительно клюкает виски из фляжки мистера Клири!
Смотреть стоит хотя бы ради неё.
"Рога"
Не сериал. Про то, как бывший очкастый фей Гарри Поттер сквитался с супостатами."Носит на башке рога, колет в жопу ворога..." Посмотрела и до сих пор не могу понять: что это было шеф?

Listen or download Диана Арбенина 15. Сны for free on Pleer

Понемногу обрастаем традициями.
В октябре обязательно на годовую ярмарку герцога Екаба.
Ничего выдающегося, блестящего и экстраординарного в этой ярмарке нет. Всё простенько. Но вот легла она однажды на сердце и всё. Словно присушила.
Тыквы вальяжные с оранжевыми боками, хоть сейчас на карету Золушке. Яблоки. Мотки шерсти. Домашний самогон и домашнее ягодное вино. Мяско. Настоящее мяско от домашего свина. И копчёное, вопреки всем директивам ЕС. Творожный сыр. Яблоки. Облепиховый сок. Рыбка копчёная (и мы говорим с улыбкой: "Плыви к нам, вкусная рыбка"). Сладости. Вязаные крючком шапки. Носки козьей шерсти. Ремни и сумки.
Песни, в которых можно спокойно услышать "йохайды".
Игры для ребятишек. И их поросячий восторг оттого, что удалось кольцо набросить на колышек, выдернуть удочкой с крючком поплавок из большой деревянной рыбины или запустить волчок. Это в наш-то компьютерный век сплошных тамагуч. У меня ещё фотка есть, где девочка сосредоточенно отрывает хвост чучелу кабана.
Мне бы в детстве кто дал отодрать хвост кабану...
Ну и экзотики чуточку. На этот раз экзотикой оказалась продукция страусиной фермы.
Аня хватила рюмаху домашего забористого самогона, сделала большие глаза, замахала руками, закусила маринованной тыквой. И сразу сделалась добрая и милая. Потому что в самогоне имелся обман, но довольно приятный. На этикетке было указано 40°, а на самом деле гуляло все 50.
А ещё была Кулдига. Удивительный город, с его дровяными сараями, узкой речушкой, знаменитым мостом, своевольными котами и осенью в крови. Припорошенный пылью веков дремлющий город.
Я вот думаю, что однажды до него, таки, доберутся реставраторы и всё изменится. Исчезнет запах дерева из дровяных сараев. Бурая, обомшелая черепица, поменяется на ярко красную. Вместо старых дверей навесят новые, с лаком, и ручками под старину.
Все изменится. И всё останется по старому. Коты уж точно.
Фоток, довольно много, звиняйте. Но уж очень хочется донести хотя бы чуточку...

Читать далее

Герцог Екаб ничего не умер. Как свидетельствует памятник, он телепортировался в будущее. А потом воплотился в кулдигских котах.
Коты там толстые, своенравные, барственные и нахальнющие.
Идём с Василискиной с ярмарки, она тащит две бутылки брусничного вина, я - вкусное сало. Благостные обе, сало же...
И тут видим за решёткой кисыньку. Белую такую и невинную. Только крыльев ей и не хватает.
Вот бы сразу догадаться, что нормальная кисонька за решёткой сидеть не будет. И эта кисынька изгибает спинку, урчит умильно, бодает головёшкой Василискину в ладонь и мяучит.
А потом цап - вытянув лапу, закогтила мой пакет с салом, и вклещилась в него.
Умная какая, животная. На бутылки не покусилась даже.
Или вот эта, трёхцветная зверь. Третий год туда езжу, третий год она выходит, с хозяйским видом озирает окрестности, когтит какую-нибудь дровенюку и вообще, всем видом показывает, что она тут хозяйка, а мы так, мимо пробегали.
Аня ещё одну животину заприметила. Животина оказалась своенравной, гладиться не пожелала, брызнула от неё в магазин "Kate". Короче, котэ убежало в "Kate". Василискина погналась за своенравной зверью, с целью обласкать и приголубить, а зверь спряталась под стойкой с брюками и гневно била хвостом. Василискина, пока её уговаривала, заметила красивый платочек. Пленилась и купила.
Сплошное расстройство с этих кисонек. Погладить себя не дают, сало воруют, но хоть на платочки наводят.

Читать далее

Мы с Василискиной очень любим пожрать путешествовать.
Вернее, пожрать путешествовать люблю я, а она наблошинивается от меня тягой к прекрасному.
Все остальные, люди как люди, болтаются по Эуропам, запечатлевают прекрасное, а мы исключительно котиков и колбаску. Не обязательно в таком порядке.
Итого, что мы ели...
В начале сезона ели чебурек. Потом блевали. Я. Василискиной хоть бы хны.
Потом поехали в Эуропы. По дороге, в Польше, Василискина ела борщ. Польский борщ отличается от борщей прочих национальностей тем, что из начинки в нём есть только красная свекольная вода. И всё. Я ела гуляш. В гуляше, кажется что-то водилось. Что именно, осталось загадкой. Может картоха, может заехавшая ранее группа туристов.
В Вене, я тянула в Nordsee, но Василискина сказала: "В другой раз". А в этот приключился ресторан с претензиями. "Габриэль", если не путаю. Паста карбонара и паста с песто. 30 евро. Недоваренные макароны в центре Эуропы. А понтов-то...
Несколько позже, в Вентспилсе, сидя в кафешечке "Юрас Бризе" гадали почему это в Вентспилсе можно поесть в два раза дешевле и в шесть раз вкуснее. Пришли к выводу, что сволочи они там, в Вене, хоть и жрут богато и всё с красным вином. Это (С)
В Праге ели брамборачку и колено. Прекрасно. Бьюююююютифуууул. А в Варах колено готовить не умеют. Впрочем, чехов в Варах не осталось, так что неудивительно
А вот эти, которые в Вене! Ну вы и так всё знаете.
В Литве ели карпа. И свинину. И котлету из треска. Треск был вкусный. И холодный суп. И дранники.
А цепелины я понять не в силах. Баловство какое-то, а не еда.
Ещё пытались есть говядину. Не шмогли. Вероятно, это была корова культурист. Накачанная. Стойкая. Совковых времён и совкового приготовления корова. Девочка-официантка проходила мимо, спросила, все ли алес гут. Мы ответили, что не всё и что разжевать это - импосибл. Полный. Девочка долго извинялась, забрала несгибаемую корову и вычеркнула её из счёта. И снова долго извинялась.
А эти, которые в Вене, даже макароны отварить не сумели!
В Праге Василискина тырила кусочки колена, макала их в мелко натёртый сыр, а потом удивлялась чего это мясо такое острое. Я меланхолично заметила, что это не сыр, а хрен. Плакали хором. Я от смеха, она от хрена.
Жарили шашлыки в августе. Шашлыки Оля сожгла. Дружно дети, покажем на Олю пальцем, и скажем ей "Атата, как не стыдно Оля!"
Но эти-то, которые в Вене! Они ж даже с макаронами не справились!
В Айнажи сидели на скамеечке и лопали сэндвичи. А в Таллине - тушёнку из банки.
Василискина сказала, что самое прекрасно в поездке - это утро. Потому что завтрак и шведский стол. И самое прекрасное - овсянка. Я тактично промолчала. Чего спорить-то, если самое прекрасное - это жареный бекон. Тем более, что последний раз, она ухватила самый зажаристый кусочек, сточила его, и сказала, что вкусно.
Ох чую я, скоро овсянка останется в меньшинстве.
Ну и фоток, конечно. Разных лет, но вкусных.

Читать далее

На старости лет познали с Василискиной, что такое пять звёзд, спа и романтический ужин при свечах.
Пять звёзд отличаются от честных трёх количеством дохлых мух на ковролине. Мухи лежали в рядок у окна.
Василискина пересчитала - ровно пять штук, как звёзд. Шестую я прибила в полёте. В трёх звёздах такой роскоши почему-то никогда не было...
Потом мы прилегли отдохнуть. И тут выяснилось, что спа - это батарея. Да хули там спа - это был настоящий водопад. Труба шумела и рычала, что твоя Ниагара.
Оля Ебанькова, будучи технически подкованной тёткой, попыталась исправить ситуацию и перекрыть воду. Батарея подумала пять минут, поднакопила силёнок и перданула. Нет, я не шучу. С перекрытой трубой батарея пердела, стучала, булькала, хрипела и трубила.
Это было похоже на вялотекущий понос у слона. Вы когда-нибудь слышали обдриставшегося слона? Мы - да. Это ужасно.
Василискина, будучи тоже технически подкованной, но более прагматичной, попыталась воззвать к администратору. Обещали помочь и обещание выполнили. Судя по следам на ковролине, батарею уговаривали так не делать три-четыре сантехника. Может быть даже били её сапогами.
Подозреваю, что при их появлении, батарея коварно замолчала. Ждала, когда уйдут злые люди в грязных кирзачах. Но стоило нам войти в номер, как она вострубила радостно и не затыкалась всю ночь.
Между визитом сантехников и ночными серенадами произошли экскурсия и романтический ужин при свечах.
Что такое экскурсия по ночному Вильно, я вам рассказывать не стану. Езжайте туда сами и переломайте ноги самостоятельно. Особенно, если гид, несётся по улице со скоростью первого человека, удирающего от банды оленей (кто не понял, смотри предыдущий пост). Главное, когда удираешь - не оглядываться на отставшую группу. Хрена, может их там уже олени доедают.
Про романтический ужин, я тоже узнала много нового. Будучи девушкой воспитанной на классической литературе (А.Пушкин, И.Барков, М.Кузьмин) я всегда считала, что ужин при свечах, это - мы вдвоём, глаза в глаза, ладонь в ладонь и прочая ерундопель.
Реальность оказалась страшнее...
Романтический ужин происходил за очень длинным столом на сорок шесть рыл. Все рыла после ночной пробежки хотели жрать. Очень. Но официанты этого почему-то не поняли.
Сорок минут все с тоской смотрели, как они кормят кого-то другого. Но свечки были, да...
И знаете, сорок шесть голодных рыл при свечах выглядят очень романтично. Каннибальский блеск в глазах кого хошь украсит.
А вот Василискина, будучи девушкой практичной, предварительно затарилась в магазине шкаликом 50-градусного мёда. Не знаю даже, на какой литературе воспитывают таких девушек... И у неё с каждым глотком ужин становился всё романтичнее. Поэтому она открыто ржала и уговаривала меня фоткать голодных и злых соседей.
Я не пью, мне романтики не досталось. Грустно.
Но батарея за меня отомстила.
И мне заодно. В пять утра, она затрубила особенно пронзительно. Пришлось проснуться и понять, что больше не засну.
К счастью, в техподдержке я научилась спать из любого положения. Достаточно было завести нудный сериал и вуаля. Правда нудного сериала не имелось, зато был Томас Карлейль в виде аудиокниги.
И вот, девочки, в пять утра, в пятизвезданутом спа-отеле с мумифицированными мухами, мы с Карлейлом в наушниках боролись с обдриставшейся батареей. Через десять минут "Французская революция" положила на лопатки обдриставшегося слона. Батарея могла пердеть хоть до морковкина заговения. Карлейль выиграл.
Василискиной было ещё веселее. Я рванула в романтический трип с соплями до колена и простудой в разгаре.
И всю ночь невольному меломану пришлось слушать, как мы с обдриставшимся слоном пели дуэтом. А своего Карлейла у неё не имелось, потому что в техподдержке она не работала и оказалась совершенно не готова к такому пердимоноклю.
Так мы с батареей отомстили Василискиной за романтический ужин.
Отаке, девочки. Поедете в Вильно за романтикой - не забывайте про мёд. А то рискуете повторить судьбу малюток-медоваров.

P.S. Окажетесь проездом в Le Meridien - передавайте привет батарее.
P.P.S. Чо-та поговорили и ржём. Видимо не доросли до пяти звёзд.

Я люблю гидов, они не дают мне умереть со скуки. Так бы ходила за ними и записывала.
Собственно я записывала. Нельзя же такое пропускать...
"...первые люди пришли в Литву за бандами оленей"
"...они воевали с Киевской Русей..."
"...это такой пирожок полумесячной формы с мясой..."

[/URL]

Ну и фоток это самое...


Читать далее

На выходные рванули в город Бауск.
Вот всем хороший город, но котиков не встретилось...
Правда, встретилось какое-то мероприятие в память местного легиона СС, так что судьба котиков продолжает тревожить...
Планов, конечно, имелось громадьё - тут вам и Межотне, тут вам и Рундале... Но в результате застряли в Бауском замке.
Замок отреставрировали на европейские (хоть какая-то польза с ЕС), в замке просторно, светло и пахнет деревом.
На входе так заморочили голову кассиру, что нам забыли выдать бахилы. То есть, весь народ в нарядных голубеньких целлофановых лапоточках, а мы, значит, как сиротинушки - в своем посконном. Я бы сбегала, но там стоят такие нарочитые тётеньки, которые не дают гулять как вздумается, а дают только по плану.
Обидно стало! И поймали потом, через восемь залов и две лестницы и вопрошали: "Где ваши бахилы, девочки?!А ещё пионерки!
Ну мы, конечно: честное пионерское, сами мы не местные, не было никаких бахил, отпустите нас тётеньки, а то Оля сейчас гадким козлёночком станет. Отпустили без последствий.
Последствия настигли во время обеда. Кое-кому под юбку залетела оса, (Подозреваю, что это была оса-самец) сконфузилась и в качестве извинений дважды цапнула обладательницу юбки за коленку. Кое-кто махал руками, хныкал и не давал трогать себя за укушенную конечность, в качестве оказания первой помощи. Правда, в качестве оказания второй помощи, пострадавшее колено было протерто вискарём и выздоровело.
А кое-кто, циничный и наглый в джинсах, пел с выражением:
Ах, жертва я доверия,
Беды своей родитель!
Вот слышу из-за двери я:
"Укушенный, войдите!"
Потому что, давно стала козлёночком, чо уж там...


Listen or download Визбор Юрий Укушенный for free on Pleer

.

-И вот не надо думать сейчас то, что ты подумала?
-А что я подумала?
-"Какого хрена я пёрлась в эти Айнажи аж за 120 километров?" - вот что.
Хи-хи. Василискина рулит!
В оправдание своё могу сказать, что Айнажи - это край похожий на рай. Чистенько, солнечно, нереально тихо, в кафе есть солянка, около музея мореходной школы гуляют коты ангельских расцветок.
Из народа имеются мы, плюс пожилая пара явно рижан, с тем же недоумением на лицах "что мы здесь, вообще, делаем?", плюс две местные бабулечки, плюс смотрительница музея, плюс компания эстонцев проездом. Ну и плюс, ангельский кот.
На полминуты райский покой прерывает автобус, завернувший из Риги в Таллинн. Но и он вежливо гудит двигателем и растворяется в тишине.
В музее мореходной школы тихо и сумрачно. Я смотрю на выцветшие черно-белые фото, на бравых усатых капитанов, на парусники, на семейные фото и думаю, что из всего этого мог бы получиться неплохой сериал.
Парусники из дерева и люди из железа... Сколько всего можно было бы навертеть...
А потом соображаю, что всё умное уже было снято и написано до нас. И есть "Семья Зитаров" и "Долгая дорога в дюнах". Хоть их теперь и осуждают.
Через минуту Василискина начинает намурлыкивать колыбельную из "Долгой дороги"... Что доказывает, что мысли из глупой головы в умную передаются по воздуху. Надо будет тщательно подумать что-нибудь про вкусную рыбку и мясо.
-А мне тут нравится! - решительно говорит Василискина и пытается поймать ангельского кота, неосмотрительно вышедшего на прогулку.
Кот удирает, прижав уши.
Впечатление от хамского поступка кота исправляет собака Пчёлка, с которой мы знакомимся позже на пляже.
Собака Пчёлка едет домой с Таллинской выставки. Вместе с ней едет парочка гладкошёрстных фоксов. Собака Пчёлка сама родом из Владивостока, но теперь вот, живёт у нас. Для порядка пару раз гавкнув на Василискину, она позволяет гладить себя между ушков и по длинному носу.
И они бродят по мелководью, маленькое пёстрое стадко гладкошёрстных фокстерьеров и их хозяева.
Вместе с ними ходят по мелководью растерянные человеки, закатавшие до колен джинсы. Человеков на трассе Рига-Айнажи застало цыганское лето.
Atvasara, старушечье лето, послелетие.
Длинные тени и яркое солнце.
-Ну ты и провокатор. - возмущается Василискина, стягивая джинсы.
А чего я провокатор? Только-то и сказала "А купаться-то тебе хочется, да?"...
А ей дважды повторять не надо. Разделась и порысила.
Длинные тени и яркое солнце. Тысячи маленьких солнц в капельках воды на загорелом животе.
Обманное лето. И нет ничего лучше этих дней.

Кстати, "Семью" надо будет перечитать.

Читать далее

.

.

Поверили россказням жёлтой прессы, что в лесах богато боровиков.
Прям, как в лес зайдёшь, они под ноги кидаются и кричат: "Съешь меня, съешь, Алисонька"
Уехали аж за Берзциемс.
Врёт всё жёлтая пресса!
В лесах полно маслят и моховиков. А белых было только два штука!
Первый нашла Василискина. Причём, сразу на входе, у дорожки. Три секунды просто, а она уже стоит с грибом в руке, улыбается, и вид у неё до крайности ехиднющий и довольный, как бывает всякий раз, когда она делает что-то лучше меня.
Ещё десять секунд, а она уже накосекала полное ведро и встречный папа с двумя дочками, открыто восхищался её талантами.
Потом ползали в ельчатнике, (А вы знаете,что маленькие ёлки зовутся "ельчата"? Так знайте!) замёрзли, поскольку с моря дул сильный ветер, познакомились с застенчивым ужиком, грелись в затишье у дороги, ели купленного в Рагациемсе налима (откуда у нас налимы?), ругались на стрекоз, чтоб не какали на василискинскую куртку, в общем, провели время весело и с пользой.
Сегодня всё болит, и польза представляется какой-то сомнительной.
Грибов не хочу, хочу под ёлочку и чтоб не кантовали до среды...

.

.

...Караул устал и самовольно ушёл нахуй.

В общем, съездили мы на "Зверские времена" в город Цесис, он же Кесь, он же Венден.
В противоположность всем прочим медиевал фестивалям, упор сделали не на рыцарские поединки, а на повседневную жизнь.
Получилось неожиданно интересно и познавательно. Как сделать свечку, как работал крысолов, как варили мыло, как лечили, какие травы использовали в быту, как готовили, как писали пером на пергаменте, как развлекались, как танцевали. И это оказалась куда интереснее, чем толпа мужиков дубасящая друг друга железными палками.
Я вам тут картинок набросаю, вы уж потерпите чутка:
Читать далее...

Итого: загадка первая. Сие, дети мои бобровые плюски, сиречь - хвосты. В мрачные времена средневековья, от которых мы не очень-то далеко убежали, бобр считался рыбой. А что, все логично - живёт в воде, хвост вон, чешуями покрыт. Посему, во время поста, эта рыба сильно выручала трудящихся и не очень.
Подается рыбка с чечевичной кашей. К ней же идёт брусничное варенье, категорически рекомендованное средневековыми диетологами.
Проныра Василискина, кстати, умудрилась ложку каши отдегустировать, прямо из котла. Сказала: дрянь редкостная.

Загадка вторая. Сие, дети мои, свечка. И да будет стыдно тому, кто подумает об этом дурно.
Готовились такие свечи последовательным окунанием фитиля в воск и холодную воду. Получалось долго и несколько неожиданно по форме. Свечку Василискина не пробовала, но подозреваю, что на вкус она примерно, как та чечевица.

Загадка третья: столярный клей. Готовился недельной вываркой костей и шкур. Народ, кстати, к дяденьке мастеру ломился с вопросом: а что это вы такое вкусное тут готовите? Подозревали холодец. Особенно, когда увидели, что дядя-мастер, в доказательство натуральности продукта, пробовал его на зуб.

Что за странный предмет держит в руках этот дядя?

Что за странный предмет держит в руках эта тётя?

Угадайте, что это за рыба?

Гильермо дель Торо написал скучный ужасняк и забабахал по нему неплохой сериал. "Штамм" называется. Рекомендую любителям гламурных вампирских саг. Вас лишат девственности. Перорально.
Спойлер:
Читать далее
Мама очкастого фея Г. Поттера явила граду и миру очень даже крепкий детектив: "Зов кукушки". Любителям детективов рекомендую. Я не любитель, но мне понравилось.
Спойлер:
Читать далее
А на очереди у вашего оборзевателя "Случайная вакансия" той же Дж. К. Роулинг, поэтому оборзеватель нервно облизывается, ибо ещё не в курсе, чем дело закончится там.
А ещё, перевели и таки вышла "На бензоколонке только девушки" Фэнни Флэгг. А это даже не обсуждается, потому что леди Фенни это, блин, знак качества на корешке.
Всё, всех целую, ушла в запой. Книжный.

С неприятным изумлением обнаружила, что когда Василискина заплывает за четвёртую отмель, веду себя, как еврейская мамеле, то есть подпрыгиваю на отмели и ору: "Майн кинделе, плыви взад, не делай маме нервы!". Кинделе, тем временем, угребает куда-то в направлении Швеции. По причине того, что у меня, что в одном глазу, что в другом - минус шесть, то рассмотреть что с этой засранкой, и вообще, где она, не представляется возможным, а это очень нервирует.
Зато, когда были волны, и я, прыгала на них и орала от полноты чувств, то эта коза носилась по берегу, завернувшись в полотенце и, кажется, кричала что-то про недолго и что я обещала. Главное, когда прыгаешь на волнах - трусы придерживать. И потом полотенцем по жопе не получить.
Мало ли, кому я и что обещала. Волны, они, не каждый день! А в Швецию некоторые уплывают постоянно.

Самое раскудрявое, что через год тесного общения с почтеннейшей публикой, уже начинаешь чуять перспективы скандала.
Вот заходит к тебе клиент, а ты уже с порога, по выражению глаз понимаешь: вот он, геморрой на ножках.
А уж если клиентка. Да ещё "дыша духами и туманами" алкогольного выхлопа...
И с апломбом этак, с порога:
-А у вас есть такая вещь, как материнские платы для ноутбука ХаПэ.
Материнские платы для ноутбука ХаПэ у нас есть. И для Травелмате тоже. И даже для компьютера АсУс имеются. Наш Паяльник, существо на редкость рачительное и экономное, выпаивает оттель всё разумное, доброе, вечное. Просто на запчасти. Так что если вам нужно голых плат для ХаПэ, то вам как - завернуть или просто перевязать бантиком?
-А что собственно случилось с материнской платой ХаПэ, что её нужно менять? - интересуюсь.
-А я вам сейчас покажу. - таинственно обещает она и лезет в свой рюдикюльчик.
Я конечно, многое видела, но чтоб из такой вот мелкопизерной кошелочки и материнку... Интересно, как она её туда запихала? Может она это... Амаяк Акопян или ещё какой Гарри Гудини?
Тут дама достаёт жёсткий диск и мы с компьютерным вьюношем хором (да, мы с ним репетируем этот трюк в свободное от клиентов время) орём:
-Это не материнская плата!
Дама смотрит на нас и не верит.
Или вот, милая бабушка. С претензиями, что два года назад она у нас покупала батарейку, заплатила за неё деньги и пироженку, новую батарейку ей поставили, а старую не отдали. Вопросы: "А вам, сударыня какая печаль в той старой батарейке?" или "Бабка, ты очешуела?", не задаются. Ибо риторические, то есть такие, ответы на которые ещё не придуманы. Потому что Коваль зрел в корень: "Я все понял. Бабка была с приветом, и сейчас пыталась передать этот привет мне"
Иногда мне кажется, что единственно разумное, это вести себя Рупрехт Стива Мартина из "Очаровательных мошенников". То есть максимально неадекватно и с милой улыбкой. Например, схватить хард и попробовать его на зуб. Или вывалить из пластикового корыта восьменадцать штук убитых батареек, крикнуть: "А вот она!", схватить одну и постучать ею себя по лбу. Или с порога кидаться обнимать подозрительных.
Или ещё чего...

-А он жених, да?
-Может папа?
-Как папа? Зачем папа? Не надо папу, ему ещё дочку к алтарю вести, зачем же ему жениться...

Кот Бегемот просто.

Жорж Санд - это женщина, несмотря на то, что Жорж. А Кончита Вурст - это мужик. Несмотря на то, что Кончита.

.

Сижу вчера злая, угвазданная в пыли и грязище (тестила б/у клавиатуры). Занимаюсь высокоинтеллектуальным трудом: закачиваю термопасту в шприцы. Шприцов мало, термопасты много. И закачивается она плохо.
И тут открывается дверь. Краем глаза вижу на пороге что-то в белой футболке и ору, предполагая, что это наш компьютерный вьюнош:
-Слушай, сходи ещё за шприцами!
Тишина в ответ. Поднимаю глаза - а это дядька какой-то посторонний.
Глядит, выпучив глазки, как злобная тётка-наркодилер, не стесняясь никого, бодяжит по шприцам густую белую дурь. Да ещё и его втягивает в свой преступный бизнес.
Вот она, мафия!

Обедали. Меню на русском литовском можно было подавать вместо десерта.
"...Суп дня. Спросить у офицыанта"
"Отбевная"
"Салат с лососью"
На качестве блюд арфаграфие не сказалось. Было вкусно.
Потеряла девственность во второй раз - села на велик. Поскольку велопрокат был на горке, сразу поехала. Как тормозить, с испугу забыла.
Дальше, картина маслом - Оля, выпучив глаза, несётся вниз с пригорочка, следом бежит Василискина с рюкзаком и сумкой и кричит: "Оля, стой!", следом за Олей и Василискиной бежит девочка из проката и кричит вероятно: "Наш велик угоняют!" В общем, все в стиле Оли Ебанько.
Потом час катались по причалу. Причём, что характерно, пока девочка В. едет по дорожке - горизонт чист. Стоит сесть на велик девочке О. - подходит паром и вываливает пассажиров на радость окружающим. Окружающие гнусно ржут, апплодируют и фотографируют девочку О.
P.S. В процессе обкатывания велика ни одно живое существо не пострадало. Что лишний раз доказывает, что бог есть.

Короче, водило дороги не знает. Только что свернули на Кандаву, а оттуда в междужопие на Салдус. А едем в Клайпеду. По чудесной грунтовой дороге.
Может мне уже бросать писать и начинать звонить?
Але, милиция, у нас шофера похитили маленькие зелёные человечки, которые вылезли из его головы. И журавли над зоной не помогли...

Слушайте, а сколько дают за убийство водилы маршруточника, который крутит в дороге шансон? Нам ещё часа три ехать, я боюсь, не выдержу столько чифиря, журавлей над зоной и ледохода на реке.
А с учётом, что в Литву мы едем через Вентспилс, то блин, девочки С и Н! У меня к вам претензии. Вы их мало сажаете! Или напрасно выпускаете.
Нельзя выпускать в пампасы людей, которые вместо джипиэса и карты ориентируются по журавлям над зоной.

Отвезла вчера Василискину домой. Обратно решила ехать по Бривибас, она же Александровская в девичестве, Адольфгитлерштрассе и Ленина в замужестве.
На том месте, где когда-то стоял памятник вождю мировой революции, и где, периодически и сейчас, что-то, да стоит - то ёлка, то неведомая бабуйня серебристого металла, то туристы с фотоаппаратами, вдруг обнаружилось новое изваяние. В сумерках, сослепу и с устатку, выглядевшее точь в точь, как старое.
"Охтыжзвездословиеиметафразис!" - икнуло подсознание.
Не, ну а чо вы хотели?! Сумерки, и на месте Ильича другой лысый мужик, только без кепки и в эполетах.
"Гляди, картавый замаскировался! Эполеты напёр, усы раскучерявил, видать, снова на нелегал собирается" - заржала хулиганская часть сознания.
А нехулиганская только мыкнула: "Ыыыы!" и поправила очки.
Вариантов имелось немного:
-занесло в прошлое, прям с концерта Арбениной.
-к нам приехал, наш родимый, ВладимВладимирыч дорогой, наверняка, верхом на танке и наши срочно вернули Ильича взад
-всё-таки, Рен-ТВ не врёт и иногда они сами возвращаются.
-надо как-то разнообразить маршрут работа-дом-работа, а то так и до дурки недолго.
У Птицы выяснила, что за звездословие и метафразис приключились вчера. Оказалось, что раз Рига культурная столица Эвропы, то памятники ей положено менять как перчатки. Каждую ночь на пьедестал взбирается новый Командор и пугает деревенских медведевых собак призраком коммунизма. Сколько всего памятников прячется в окрестных подворотнях, уточнить забыла.
Но так вот, поедешь ночкой темной по Бривибас, а там Мария-Терезия с косой, или адмирал Нельсон со своей леди в неприличных позах.
Я ж не знаю, что там ещё у наших массовиков-затейников заготовлено...

А вообще, если я, таки, повзрослею, то обязательно заведу себе козу.
На мой взгляд - восхитительные животины.

Василискину нельзя пускать в места обитания гадких ребёнков. Она от них наблошинивается дурных манер.
Вот, предположим, некая вредная девочка перемахнула забор и полезла в загородку с козами. Угадайте, кого я стану снимать с забора через минуту? Хотелось бы, конечно, гадкую девочку, и чтоб коза рогами помогала...
Но нет! Снимать с забора я буду взрослую тётю Василискину, которая ещё станет дрыгать ножкой и возмущаться: "А чой-та девочке можно, а мне нельзя?! А ну-ка, отпусти меня немедленно, ты что, не понимаешь, что забор - это вызов? Ой, Оля, ну чего ты такая боязливая?"
А я не боязливая! Я законопослушная! Если есть забор, а за ним коза, это значит, что забор охраняет право на личную жизнь козы.
Потому что коза - она тоже личность! Только с рогами!
В общем, глаз да глаз...
На три секунды зевнула, она уже целуется с незнакомой мини-лошадью и что-то доверительно шепчет ей на ушко. Не иначе как жалуется на меня.

Заяц-сусленятор обныкавенный.
Модель повышенной большеухости.