Пришёл мальчик, сказал, что у него есть флэшка на 2 терабайта. И все 2Tb в Fat32.
Оля состроила на ебальце скептическое: "Чё за хуйня, бля?".
Мальчик в ответ состроил лицо: "Сама дура некомпьютерная" и обещал принести и показать. Все 2Tb. Которые не форматируются в NTFS.
Теперь Оля на себе испытывает нечто, подозрительно похожее на когнитивный диссонанс.
Потому что точно знает, что флэшек на 2Tb за 12$ не существует, а доказать это отдельному мальчику не может. Вернее, может, но тогда мальчик обвинит Олю в том, что она наглым образом отгрызла от волшебной флэшки 1016 гигабайт.
P.S. В Китае существует традиционный народный промысел превращения 8гиговых флэшек в терабайтные. Они их надувают всем Китаем. Патамушта в Китае правильный фэн-шуй. А во всех других местах неправильный.
Поэтому, как только флэшка покидает Китай - ОНА СДУВАЕТСЯ.

И в самом деле, развращенка я пищевая, Нютин кот требует теперь красной икры, а маменька - сухариков с чесноком. Сидят за столом и стучат ложками, потому как: "кто принёс заразу в семью? кто какнул в родное гнездо?!" (С)
Прально, покажите все пальцами на меня. Плохо влияю на окружающих ветчиной и сухариками, чо уж там.
И вчерась, кстати, она мне припомнила, как в отпуске покупали ей маечку. Маечка вполне шикарная - чёрная, на ней ярко-зеленоглазая кошка и надпись: "Чёрной кошке всё равно, что думают о ней серые мыши".
Я грю: "Давай купим, говнюку Славке, когда доебётся, распахнёшь кофту и продемонстрируешь своё решительное "Фе!"".
ГовнюкСлавка, это отдельная песнь. Просто, у каждого на работе должен быть свой говнюк, и не обязательно Славка. Может быть Петька, Андрей или Иван Иваныч. Или даже Апевтина Михална. Говнюками дорогое мироздание уравновешивает скучное течение нашей жизни. Разнообразит, та скать.
У каждого на работе должен быть свой говнюк! А иначе это не работа вовсе, а сплошной отпуск на Багамах.
Так о чём это я? А, про маечку!
Она говорит: "Нет, мне надо примерить". И примерила. Маечка на редкость удачная. Кошкины глазки оказались аккурат на сиськах. То есть, черной кошке всё равно, что думают о ней серые мыши. Но глазами так - "Ыыыы, щас обосрусь!".
Я стою, ржу. Продавщица открыла рот и подавилась своей неприкрытой рекламой: "Хватайте девушка, вам очень идёт". И стоит давится, являя собой живое воплощение когнитивного диссонанса. Вроде с одной стороны, надо продать, а с другой, добрая Оля комментирует:
-Мась, эта кошка выглядит так, словно из корытца с наполнителем на тебя уставилась. Эвона, как глазки выпучила.
Не купили маечку.
-Вот! - сказала она. - А когда тебе свитер с оленями примеряли, то их видела только я, а не вся набережная.
Ну да, гордись теперь. Только ты и видела этих такс с ветвистыми рогами, а ржал с них кто-то другой. И кто-то другой двадцать минут уговаривал меня померить этот дурацкий свитер, потому что: "Ну прикольно же..."
И на кого-то другого я, наверное, на всю жизнь обиделась и не разговаривала целых двадцать минут.
А всё потому что я злая и бесчуственная буратина.
И как ты меня терпишь?

"Метод" - Паулина Андреева в борьбе с маньяками и за своё бабье счастье.

В снегопад, на дороге нужно помнить одно: ты не один, в одном ряду с тобой милые и добрые люди, которые с какого-то перепугу вознамерились тебя убить.

Разом посмотрели "Синдром Петрушки" и "Молодость".
"Синдром" не вставил. Нет, я понимаю, что кризис, но менять Прагу на Питер... И вообще, о чём сей сон, сеньоры?
Нюта сказала проще: "Рубину невозможно экранизировать".
Зато "Молодость" жахнула по мозгам так, что они до сих пор на место не встали. Охуительно! А спроси меня, о чём сей сон, только улыбнусь растеряно...

Всех не люблю...
Постригли ужасно. И ни одной парикмахерши в процессе стрижки не пострадало, что особенно обидно.
Работы мало. Еботни с этим "мало" много.
Принесли уёбищную Тошибу АС-100, на втором Андроиде. Сказали, что хотят туда седьмую винду.
После этого слова у меня закончились. Жестами пыталась объяснить, про "впихнуть невпихуемое". Осталась непонятой. Надо оттачивать актёрские навыки и репетировать правильные выражения морды лица. Мол, мы все умрём.
Выковыривала из Самсунга-раскладушки гибкий шлейфик. Как всякая девочка-дебил, не с того конца. То есть, выковыривать нужно было с левого крепления, а я упорно пыталась с правого. Порезала палец и сломала рамку. Шлейфик поменяла, попутно выяснив, что гикнулся экран. Но зато виброзвонок на шлейфик припаяла идеально. Теперь эта хуйня по-прежнему ничего не кажет, но вибрирует и вякает заставкой Самсунга
Позвонила Василискиной пожаловаться на боль в пальце, и на то, что я девочка-дебил, после спросила: "А как у тебя дела?".
-А у меня все пальцы целы. - сказала злая Василискина и захихикала.
Вот и плакайся ей на превратности судьбы.
Две недели ебашилась с Галакси 5830 пытаясь загнать его в рекавери. В конце концов перепрошилась через Мультилоудер. После прошивки выяснилось, что сдохла кнопка Громкость+. Нет, ну девочка-дебил же... Зато шлейфик с донора припаяла идеально.
Отопления в нашем офисном аквариуме так и нет. Как и во всём здании. Жопа и окрестности мёрзнут. Утешает, что не только у меня.
В инторнетах постепенно затихает флэш-моб "девяностые".
В девяностых, как раз на Покров, умер свёкр. Ночь последовавшая за этим, вбила первый гвоздь в крышку гроба семейных отношений. Так что, дети, не напоминайте мне про девяностые. У меня, от этих воспоминаний тоже мёрзнут жопа и окрестности.
Прогноз погоды обещает необычайно суровую зиму. В прошлом, позапрошлом и позапозапрошлом обещали то же самое. Ощущение, что каждую осень они достают этот прогноз из нафталина.
Или у них там прогноз заело. Или надеются хоть раз угадать.

Вот это я понимаю - праздник урожая! И Эзель ваш, со всеми столами, тихо плачет в сторонке!
Читать и смотреть рекомендуется под разудалую музыку местных музыкантов.
Читать далее

Неужели выбор стоит так: или ты начитанная недотрога, или страстная шлюха? Мне кажется, всегда есть способ совместить.

Я училась в очень строгой католической школе, но никогда не была бунтарем — просто задавала много вопросов. В третьем классе нам сказали, что истинный брак может быть только по католическому обряду. Я спросила: «А как же поженились Иосиф и Мария, если Иисус еще не родился и никакой католической церкви не было?» Но они сказали, что во мне бушует первородный грех, и выставили в коридор. С чувством юмора дела там обстояли неважно.
Сьюзан Сарандон.

Я благодарна Чужому. Этот ублюдок дал мне все.

Шоу-бизнес склонен разделять женщин на недоступных Снежных королев и блядей. Именно поэтому в моей жизни было так много моментов, когда мне хотелось быть блядью.

Я всё ещё могу надрать задницу чужим. Но иногда мне почему-то хочется быть одним из них.
Сигурни Уивер

«Судьба» — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Это потрясающая комбинация: великий страх одиночества и отчаянная необходимость в уединении. Именно такое перетягивание каната мучило меня всю жизнь.
Джоди Фостер

"Словить Макконахи - пасть духом, внезапно приуныть, погрузиться в ницшеанские настроения, мрачно охуеть от жизни."

Вентспилс.


Колка


Калтене

Фестивальное


1.
Читать далее

Принесли разбитый китайский "iPhone".
Разбираль и плакаль!
В процессе разборки китайский "яблокофон" сократился до "яблофона", а потом и вовсе до "наяблофона".

Фестиваль еды оказался глобальным надуваловом.
Нет, начиналось-то всё хорошо. В Когува жарили рыбку на гриле, и так жарили, и этак, и с помидорками, и с можевеловой веточкой, и в фольге, и всем желающим давали попробовать. Василискина ела и мяукала от удовольствия. Единственное, что настораживало, что в продаже рыбки не было.
Вот как, например, проводился бы подобный фестиваль в Латвии? Сто писят пять бакалейщиков у своих палаток кричат "К нам противные, к нам!" и машут приветливо рыбьими хвостами, предусмотрительно насаженными на шпажки. Всё для народа!
А тут рыбка вкусная, но только разок куснуть.
Но это были ещё цветочки. Когда приехали в Куресаре (Аренсбург в девичестве), то надувалово переросло в утончённое издевательство.
Гид предупредила вас, что на главной улице будет составлен самый большой стол на Эзеле, но... И дальше коварно замолчала.
То есть, вы, голодный и злой выходите на главную улицу. А там столы до самого горизонта.
Чтобы представить длину этого стола дадим слово классику русской литературы, а я пока пойду поплачу в тубзик:
"...деревяшка, гудя и завывая в воздухе, пролетела над братинами с
вином, над жареными лебедями и печеными поросятами, над могучими осетрами и
палевой стерлядью, над горами черной икры, над заморскими бананами и родной
квашеной капустой, над великанскими пышными пирогами двадцати двух видов и
родов, над мисками с моченой брусникой, над редькою в меду, над варенными в
пиве раками, над студнем говяжьим, над студнем свиным, над студнем куриным
(длинный, длинный был стол, чего уж там!)..." Михаил Успенский "Там, где нас нет"
При виде всего этого изобилия у вас начинается непроизвольное слюноотделение.
Потому что жрать хочется безумно! А обед в программе не был предусмотрен!
И тут вдруг!..
И тут вдруг до вас доходит, что народ прибывает к столу со своими корзинами. А в корзинах жратва, предусмотрительно захваченная из дома.
Вы бы видели наши глаза в тот момент!
Кот из "Шрека" с его знаменитым взглядом просто фигляр!
Осознание факта, что мы чужие на этом празднике жизни, кого хошь доведёт до катарсиса.
И ни одной палатки с распорядительными бакалейщиками на сто вёрст окрест. А до ближайшего "Консума" бежать аж полтора квартала.
Сразу спойлеры - закончилось всё хорошо. Мы никого не убили, не отняли корзины, не сожрали все награбленное в подворотне, мы даже не свистнули со стола бутик с килечкой. Закапав тротуар слюнями, добрались таки, до "Консума" и приобрели чудный бальзам от всех бед - "Vana Tallinn", 45°, рекомендую категорически, плюс малый продуктовый набор туриста.
Вечер был хорош. Василискина звала присоседиться к пирующим за столами, но я не согласилась. ПОТОМУ ЧТО Я НА ВСЕХ ОБИДЕЛАСЬ!
В тот вечер пирующие за столами в Аренсбурге могли наблюдать двух мрачных тёток на скамейке в скверике. Тётки заедали горе варёной колбасой и запивали обиду Вана Таллином.
Всё! Ушла плакать в тубзик окончательно.
P.S. В Куресаре, Аренсбург и даже в Оренбург (на всякий случай) не поедем, пока не выясним, как там с бакалейщиками.
P.P.S. Если жизнь и рассудок дороги вам, на фестиваль еды надо ехать со своей жратвой.

На Эзеле фестиваль еды. Уехали есть.

Неожиданно, до самых печёнок торкнуло Клэровское "Я есмь" услышанное в Penny Dreadful

Читать далее

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

(С) Фаина Георгиевна

-Что делаешь?
-Windows 10 на тестовую машину ставлю.
-Ага... фигнёй, значит, маешься.

Всё ещё лето...
Вдоль дороги продают яблоки. Настоящие яблоки, а не супермаркетовское хрючево, неизвестно с чем скрещенное и в какой химикалии мумифицированное. Настоящие яблоки, с мятыми бочками и чревоточинками. В машине пахнет хлебом и сидром.
В Кулдиге полно народу. На стоянке еле находим одно местечко. Холодный суп в кафешке совсем невкусный.
В Алсунге наткнулись на конкуренцию по-латвийски. Через дорогу друг от друга бабулька и тётушка торгуют домашним кисло-сладким хлебом. Закупились и у одной, и у другой. У бабульки перехватили улетающий навес - ветер надул его, что твой парус. Распополамили купленные ковриги, чтоб никому не было обидно.
В Эдоле - замок и толпа голоногих немецких велотуристов. Галдят чего-то, но внутрь законопослушно не суются. Один, двухметровый, с мохнатенькими ножками. Василискина глядит на него, широко открыв глаза, а после, со шкодливым видом пристраивается рядом - фотографироваться.
В Юркалне обрывистый берег, ветер и сердитое море нефритового цвета. И берег галечный.
Люблю, когда она бегает купаться голышом. Сжимает кулачки, заходя в воду. Как выскакивает потом на берег, вся в крупную мурашку и прозрачных капельках на загорелом животе. И как щурится довольно, словно кошка, уговорившая плошку со сметанкой.
Во время оно Юркалне звалось Феликсберг - Счастливая гора.
У счастья вкус яблок.
Читать далее

-Ой, гляди, голые тётки купаются. И с ними один дядька...
-Дядька, что, совсем голый? Прям с голым этим?
-Нет, ну что ты... Голый этот он бинтиком замотал, чтоб не смущать окружающих.

Стучит, блядина, при каждом включении. В Рэдмонд, в ООН, в общество защиты динозавров, в Спортлото, в печёнки и селезёнки.

Стесняюсь порнуху смотреть, вдруг Билл Гейтс плохо обо мне подумает...

Но главное – надо не ебануться. Ебануться на отличненько – это очень сильное искушение. Но кто будет заботиться о семье, если ты сидишь весь такой ебанутенький, со счастливой соплёй в углу рта и улыбаешься воспоминаниям о том, как юным трилобитом выполз триллионы лет назад из тёплого силурийского моря, как верил в свободу лёгочного дыхания и прямохождения, как блестел на солнце и был умильно твёрд. Надо не ебануться. Очень надо не ебануться.

maxss

 

 

Не произносить "Ипать!" в ответ на жалобы клиента.
Никогда не произносить "Ипать!" с выражением.
-Мне порекомендовали обратиться к вам...
Просто выдыхаем.
-Потому что мне надо обновить плагины...
"Ипать!"
-А это очень сложно для меня.
"Ипать, сука!"
-Мой папа разбирается в компьютерах. Он пару штук разобрал и собрал. И ему это очень нравится.
"Ипать, ссссука, понравилось ему!"
-Он мне сначала обновил, а потом оно перестало работать и он поставил мне Мозиллу.
"Блин, ну вот за что мне всё это?"
-А теперь Мозилла тоже не работает...
"Ой, бля!"
-И мне нужно обновить плагины.
"Йобанныйточкавмозгточкалв!"
По факту - до ледникового периода установленная Виста. Антивируса - два. С проёбанным сроком Нортон и крякнутый Нод. Ну и твикеры из каждого угла. И десять минут стартующая система. И папа, который разобрал пару компьютеров.
-Если бы я был программистом, я бы всё сделал сам...
Блядь, если бы я была программистом, я б давно убила себя об стену. Потому что, по какому-то странному выверту сознания все считают программистов чуваками, которые способны поставить плагин Адоб флэш плеера и сказать, почему не включается ваш компьютер.
Блядь, люди! Программисты пишут программы! Сисадмины пасут сетку и парк. А йобанныеточкавмозг железячники, ставят вам плагины и пытаются не сойти с ума.
Нет, ну почему тётя Валя, которая готовит такие вкусные баклажаны, в ответ на рассказ Василискиной обо мне, сразу со знанием дела спросила: "Что, железячница?", а у этого чуда папа разобрал два компьютера, а я теперь из-за этого страдаю.
-Всё, обновила я вам плагины. Всё работает.
-А мне теперь что, каждый раз к вам приходить?
"Ипать!"
Ушёл, сука, даже спасибо не сказав.
Ипать, сочтёмся, когда вернётся...

Как до нашего двора прилетели гулюшки
Прилететь, то прилетели, а обратно - хуюшки...

Вот и прилетела она, первая гулюшка от Windows10. Недели не прошло с момента выхода, блин

Были в Ниде.
В Ниде, собственно, нормальному человеку делать нечего.
В Ниде хорошо быть трахнутым на всю голову мизантропом. Ненавидеть человечество, прогуливаясь по променаду - много ли нам мизантропам для счастья надо?
-Ну деревня же, деревней... - говорит Василискина.
Ну... да. Деревня и есть. На всю Ниду - один магазин, жизнь в котором не затихает никогда. До моря 4 км, до кемпинга - 3. Лисапедисты эти чеканутые. Кот в янтарном ожерелье. Утята, сбившиеся стайкой на бетоне. Дождь. Настоящий хлебный квас. Неподалёку от морского музея пасутся две козы. Как и гласило пророчество немудрящей детской песенки "один серый, другой - белый"
Василскина, заголив спину до самых плеч, кормит серую козу морквой. На сороковой секунде кина, к этому празднику жизни пытается присоединиться другая коза, белая и немножко беременная. Понимая, что она чужая и морквы не перепадёт, вторая коза серет горошками и пытается съесть Олину сумку. Оля протестует. Коза удаляется. Финал триллера.
Где-то под боком, но в другом измерении Клайпеда. В Клайпеде - Праздник моря.
-Вы на него приехали? - интересуется таксист.
-Ааааа? - уточняет Оля.
Оля у нас - Возняцки на всю голову. Пока дойдёт, что это к ней обращаются - Клайпеда со всеми праздниками успевает закончиться.
-А что такое праздник моря? - приходит на выручку Василискина.
Что такое, становит ясно ещё на пароме из Ниды. Василискина хищно принюхивается и сообщает радостно:
-Пахнет праздником!
Пахнет, на самом деле, шашлыком. Но у каждого своё представление о празднике. Где-то бухает барабан. Из всех радостей жизни, Василискина выбирает космополитичные, с красивым названием - лангош.
Смотри ка, глобализация добралась и до Литвы. Правда, скрасилась литовским колоритом - тут жареную лепёху щедро поливают сметанкой и посыпают помидорами с сыром.
Василискина только притворяется девочкой. А на самом деле, она сиамская кошка. И сметанные усы оставленные лангошем это только подтверждают.
-Дай мне колбасу понюхать! - требовательно протягивает она кофейного цвета лапку.
Обнюхивает, фыркает и трясёт лапой. Фу! Неправильная колбаса. Давай закопаем! Дай сыру!
А потом мы долго бродим по гульбищу, мимо палаток с однотипной пищащей, жужжащей и прыгающей китайской хренью, мимо поделок из янтаря, мимо едален и пивален, мимо картин и колбасных ларьков - э, нет! - совсем не мимо.
В жопу картины, мимо вяленых колбасок я не пройду.
-Ты сердишься? - сочувственно спрашивает сиамская кошка.
И облизывается. И прищуривается хитро. В мягкой, до поры до времени лапке, спрятаны острые коготки.
-Нет. - говорю я. - У меня разорвано прямое соединение с космосом. Не обращай внимания.
Соединение с космосом разорвалось, когда я фоткала Большую Дюну и у меня села батарейка.
Она огромная... Да, Господи, не батарейка же! Дюна! Даже так - ДЮНА.
И абсолютно не из этого мира. То есть, человечество уверено, что из этого, но я ему не верю. Что оно понимает, ваше человечество, которое на пртяжении последних четырёх лет только и делает, что ломает компьютеры? Правильно - ничего.
А Дюна - живая. Просто задремала на время. Дышит во сне, шевелит рыжим песчаным боком/
-А давай в следующий раз поедем куда-нибудь, где мы ещё не были? - мурчит Василисина.
-Давай. - соглашаюсь я.
Интересно, есть ли ещё на земле места, где водятся Большие Дюны?