подписался

LI 7.05.22

Rost, не помню.
Но не бамбук точно ;)

А мне нравится анекдот про то как у старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке : скажите а где находится госСтрах??? на что еврей отвечает: не знаю молодой человек где страх а вот госужас находится напротив)))

Кстати, я тут сам анекдот сочинил про это событие.
"Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пиваю. И, как в последствии было установленно, не в октябре".

LI 7.05.22 beta

Идет мужик с арбузом, навстречу Горбачев.
- Мужик, продай арбуз!
- Да выбирайте любой!
- Какой любой, он же у тебя один?
- Михалсергеич, Вы у нас тоже один, однако же мы вас выбирали ...

Злобный_КАКТуС, Это все потому, что в этом здании на Лубянке до революции находилось страховое общество "Россия"

Малёха анекдотов.

- Фе-икс Эдмундович!.. А г'ади г'еволюции можете спг'ынуть с тг'етьего этажа?
- Конечно, Владимир Ильич!.. - прыгает...
(Изобразить задумчивый взгляд вниз.)
- Же'езный Фе-икс! Же'езный Фе-икс!.. Гх'азмазня!!!

— Сегодня в кино дают «Живой Труп»!
— Да ну, надоело: все про Ленина да про Ленина…

Папа, кто такой Сталин?
- Наш вождь.
- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
Сталин рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президенто

"Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)

поспорилы брежнев и реыгон у кого больше собстенносты, приезяет брежнев в америцу реигон хвастает вот белыиы дом моы,капитолиы моы,возит по стране показыивает и везде все его. брдежнев говорит ладно приезяы ко мне,приехал реигон в ссср брежнев ему все показыивает и говорит все моё пошли на красную плосчадь подходят к мавзолею он говорит моы,а реыгон емы тут э ленин написано? брежнев посмотрел и говорит да оны просто две точки сверху забыилы добавить

подписываюсь почитать :)

LI 5.09.15

У Льва Дурова есть двустишье под названием «Моя версия штурма Зимнего»: «Дневальный возле пушки отлучился, а кто-то из матросов пошутил…»
Теперь моя версия:
Похмельный матрос:
- Але, Смольный? Пиво есть?
-Нету…
-Але, Зимний? Пиво есть?
- Есть.
…За окном топот толпы и многоголосое «Ур-ра-а-а!!!»…

На открытии Олимпиады-80 Брежнев читает приветственную речь:
- Ооооо ... Оооо ... Ооооо ...
Референт:
- Леонид Ильич, это олимпийская эмблема, текст ниже ...

анекдот на все времена:
два червяка - один побольше, другой поменьше - вылезают из кучи дерьма... маленький:
- папа! папа! а что это наверху такое большое голубое красивое?
- это небо, сынок
- папа! папа! а что это вдалеке такое зеленое шумит и качается?
- это лес, сынок...
- папа! папа! а что это в небе такое яркое, желтое, так ласково греет?
- это солнце, сынок...
- папа! как тут красиво! а почему мы должны жить в дерьме, когда вокруг такая красота?!
- понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина!

Вызывает Сталин Горького и говорит:
- дорогой товарищ Горький, я прочел твой роман "Мать" - мне понравилось... и я предлагаю тебе написать другой роман "Отэц", - и многозначительно тычет себя в грудь мундштуком трубки...
Горький в замешательстве:
- товарищ Сталин, да, конечно, я попытаюсь...
- попытайся, товарищ Горький, попытайся, родной! попытка не пытка! правда, товарищ Берия?!

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:
- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?
-Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!

зима начала 2010-го года, Москва, длинная очередь за кипятком... в очереди стоят два приятеля, и один другому говорит:
- блин, надо было родиться евреем, давно бы отсюда свалил!
а второй отвечает:
- да вряд ли все евреи так и свалили отсюда, наверняка кто-нить да и остался...
- не вряд ди, они умные, давно все сбежали...
- да ладно тебе! приглядись повнимательнее! вот, смари, впереди нас в очереди вроде еврей стоит - старикашка в черном пальто...
- да какой он еврей?! не еврей он вовсе! евреев уже давно не осталось!
- я тебе говорю - еврей! пойдем спросим!
подходят с старикашке:
- простите, пожалуйста! вы - еврей?
старикашка в сердцах:
- я не ев`ей! я - к`етин!

Строгое математическое доказательство того, что линия партии - это прямая линия:
как известно, каждая точка линии партии - это точка перегиба (вторая производная равна нулю), соответсвенно решение дифференциального уравнения x"=0 есть x(t)=a*t+b, которое соответствует прямой.

Ой,я ж их не знаю....(цыпа)

Идет лиса. Видит - ворона задом-наперед летит. Спрашивает она у вороны:
-Ты что задом-наперед летишь?
Ворона отвечает:
-У нас перестройка! - и полетела дальше.
Ну, лиса тоже решила перестроиться. Бежит задом-наперед. А навстречу ей заяц с дубинкой. Навалял ей хорошенько, еле-еле она от него убежала.
Идет, охает, синяки потирает. А навстречу ей та же ворона. Опять летит задом-наперед. Видит она лисицу и говорит:
-Эх ты! Это у нас наверху перестройка, а вас как били, так и будут бить!

Позвольте внести свой вклад.
С уважением,
Philip Marlow.

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.

Реализация направлений развития страны конца 80-х.
- Почему у вас пирожки, как кирпичи?
- Перестройка!
- А почему непропеченые??
- Ускорение!!
- А почему надкусанные???
- Госприемка!!!

Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит:сидит мужик, камень кусает. Хрущёв к нему подходит: -Ты почему камень кусаешь? -Так,Никита Сергеевич, продуктов в магазине нет, учусь камни есть. -Дурак ты,мужик, пока лето травы пожуй, камень на зиму оставишь.

Приезжает Брежнев в Америку к Рейгону, заходит, а тот омаров жрёт, каберне запивает. Брежнев его спрашивает: -А откуда такие деньги-то? -Видил мост? Вот мы его построили и за проезд по нему дерём по 5$. -Через год приезжает Рейган в Москву, заходит к Брежневу, а тот икру всякую, осетрину, говядину мраморную ест. Рейган спрашивает:Страна же голодает, откуда деньги? -Видели мост? -Нет. -ВО-О-ОТ!

Летит Бог над США, залетает в Белый дом, видит-Рейган плачет:"Вот, Брежнев армией пугает, а у нас после вьетнама никто служить не хочет. Бог ему говорит: Зато посмотри как в стране хорошо, всё есть! Летит над СССР, видит-Брежнев в печали:Вот экономика гнилая,продуков нет! Бог ему:Зато армия какая! Пролетел бог над монголией... и заплакал.

Визит первого секретаря обкома КПСС в США. Их принимает мэр небольшого городка. Стол ломится, закуски, напитки - короче, дым коромыслом. Наш спрашивает:
- Вы же типа загнивающая страна, на какие шиши так гуляете?
- Мост через Мисисипи видишь?
- Вижу.
- Проезд по нему - 1 доллар. Вот на эти деньги и гуляем.
Через некоторое время ответный визит. Прием - еще круче. Осетры, водка, баня - и так целую неделю. Одуревший американец спрашивает:
- У вас же все народное, на какие деньги так гуляете?
- Мост через Волгу видишь?
- Не вижу...
- Вот на эти деньги и гуляем.

Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают: - В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в жопу гвоздь вгоняют.
- А в социалистическом?
- А там то гвоздей нет, то молотки черти пропили.
- Хочу в социалистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей забивают - план нагоняют.

Утро после дня рождения Путина.
- Владимир Владимирович, ну Вы довольны?
- Ну-у…
А Ющенко Сердючку пародировал?
- Да…
- А фрау Меркель канкан плясала?
- Плясала…
- А Буш-младший под гармошку старшего танец с лассо исполнял?
- Исполнял…
- НУ!!!
- Ладно, Ходор, свободен!

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.

1917. Петербург, консперативная квартира.
Стук в дверь.
ленин -кто там?
Из за двери -это я, дзержинский.
Тишина. Опять стук в дверь.
Ленин -Кто там?
-Да это я, дзержинский.
Опять тишина. Стук в дверь.
-Кто там?
- Кто то, хрен в кожаном польто...
-А товались Делжинский. Помните, Конспилация, и есе лаз конспилация.