Любовь есть склонность находить удовольствие в благе другого человека.

 

Г. В. Лейбниц

Сюда вы можете прекрипить фотки любимые цветы или написать или рассказать о свооих цветах

В колонках играет - МакSим "Ветром стать"
Настроение сейчас - веселое

В автобусе. - Товарищ! Осторожно, яйца! - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! - А-а-а... - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью.

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ!

- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать...

Вань, а Вань, а что такое встречный план? - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

- К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности.

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда, он и снимает.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше...

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи"

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему???

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла...

- Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Ну тогда вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

вот такие у меня речные пейзажи у меня в деревни

))))))

**********************

Всем огромнеший приогромнеший большой привет!!!!! Как жизнь? Как лето проходит?

а вот и химера пожаловала....ха ха ха, ее как раз я и ждала...ха ха ха

вот и Ангел прилетел.... что ж он мне сегодня скажет, что интересного покажет............

кто мну хочет?)))) шучу)))

ёу...

как это?

вот еще одно

как вам?

а вот еще кое -что

Здоровскую фотку отрыла!!! мне понравилась

НУ ЧТО ЖЖ ВВСЕМ БОЛЬШУЙЩИЙ ПРИВЕТ!!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!! КАК ДЕЛА? ПО МНЕ НЕ СОСКУЧИЛИСЬ???

ВСЕМ БОЛЬШУЩИЙ ПРИВЕТ!!!! КАК Я ТУТ ДАВНО НЕ БЫЛА!!! КАК Я ПО ВАМ ВСЕМ СОСКУЧИЛАСЬ!!!! ВЫ КАК ЛЮДИ????

ЛЮБОВЬ ОБМАН ЗАДУМЧИВОСТЬ БЕЗБРЕЖНОЕ СЧАСТЬЕ ДОРОГА СЮРПРИЗ ПОДАРОК ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПИСЬМО ДЕНЬГИ ИЗВЕСТИЕ В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА СИЛЬНОУ УВЛЕЧЕНИЕ ССОРА ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ЗАКРЫТЫЙ ПУТЬ БОЛЕЗНЬ

Хочу петь песню ручьев и гор, огромного неба, бескрайних степей. Хочу петь песню цветка голубого, песню любви и надежды. Хочу петь песню геройского сердца, львиную песню Гевары. Меня окружили гостиные, спальни, стулья, серванты, тарелки. Меня окружил горизонт, мою душу стеснили обычаем, страхом, сомненьем. Меня окружили печатные станы, оружье, уставы. Ах, вечер, любимый мой вечер! На горы ночь покрывалом ложится. Парень тоскует по рекам великим. По утраченным радостям сердце тоскует, тенью идет по горам, по следам партизанских отрядов. Хочу петь песню корней и плодов песню матери, потерявшей ребенка, песню людей, одолевших болезни, заключенных в тюрьму, в одиночку. Ах, как горько молчать и молчать в поганых руках палача, когда мрет мой прекрасный народ, когда лживо станки на заводах стучат, когда лживый на нивах созрел урожай, когда все идет вверх ногами. Хочу петь песню борьбы и свободы. Пусть грозным потоком течет моя кровь. Хочу петь знамени песню, знамени братства народов, чуткости, чести и простоты. Я хочу петь песню его - Че Гевары.

Как это прекрасно чувствовать тепло любимого человека. Когда прихожу домой после трудового дня уставшей, а у меня на столе горячий ужин, бокалы наполненые красным вином и горящие свечи. И чувствую себя как в раю. Только вот посуду мыть конечно достается мне. Но и в этом есть кое что романтичное. Когда я в такт музыки мою тарелку, он тихо подкрадывается ко мне с зади, обнимает сначала за плечи, потом его руки медлено проделывают путь к моей талии, целует меня в шейку, а когда он язычком делает вибрационные движения по шейке, в ушке, у меня по телу, от кончиков альц на ногах до макушки, растекается приятная волна, которая приводит в такой экстаз, что я ощущаю себя на небесах. Я быстро заканчиваю мытье посуды, он подхватывает меня на руки, несет в спальню, медлено меня раздевает, потом раздеваю его я. Он поднимает меня опять и несет меня в ванную, которая уже была наполнена пеной доверху, по белоснежной пене и под ней плавали лепестки красных, розовых, синих и белых роз. А на полках, на туалетном столике и на бордюре ванны горело 100 свечей, которые распространяли по ванной комнате такой будоражущий аромант ванили, пачули, иланг-иланг, кофе, меда, что возбудило и разогрело меня так сильно, что я даже не могла скрыть своих бурных фантазий в голове. Он опустил меня в нее, потом вышел, а когда возратился, то был с бутылкой красного вина, с двумя бокалами и закусками. После он залез ко мне в ванную и мы при такой интимной обстановке провалялись часа два...(продолжение следует)

Ночь Звезды Небо Луна Река Берег Любимый Соловей Столик Свечи Шампанское Разговор Поцелуй Любовь ЭХ...РОМАНТИКА

ЭХ...ну вот завтра на воскресенье перводить стрелки часов!!! жуть!!! нужно опять перестраиваться. ну нечего ченить придумаем!!!

ПРИВЕТ ЛИРУШНИКИ!!!!! кАк ДЕЛИШКИ? КАК НАСТРОЕНИЕ? ЧТО У ВАС НОВЕНЬКОГО? РАССКАЗЫВАЙТЕ?

ПРОЕХАЛИ ЕЕ ОСТАНОВКУ - ЗАКОН ЖИЗНИ, ЗАТО ПРИЕХАЛИ НА СВОЮ - ЗАКОН FOSTERS

ЧИСТЫЕ ПРУДЫ - это чудо первого скольжения на коньках, когда стремящиеся лечь плашмя "снегурочки" становятся вдруг послушными, прямо, стройно режут широкими лезвиями снег, и ты будто обретаешь крылья. ЧИСТЫЕ ПРУДЫ- это первая горушка, которую ты одолел на лыжах, я и не знаю, есть ли среди высот, что приходится нам брать в жизни, более важная да и более трудная, чем эта первая высота... продолжение читайте в следующем посте

ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!!!!! ОГРОМНИЙШИЙ И ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ1!!!!!
КАК ДЕЛА? КАК НАСТРОЕНИЕ? КАК ПОГОДКА? ПРАВДА ПОГОДКА СУПЕР? ЧТО ДЕЛАЕТЕ????

P.S. НУ ВОТ ПОНЕСЛО!!!))))

ИРИНА


Ирина - др.-греч. - "мир", "

Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к отцу, чем к матери. Способна хорошо учиться, это не требует от нее особых усилий. Трезво подходит к оценке окружающего мира. Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев "мыльной оперы" - редкость. Коммуникабельна, легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще чувствует себя в мужской компании, среди женщин быстро скучнеет. Пряма и резка в суждениях и высказываниях. Ревнива.
По натуре Ирины влюбчивы. Однако они всегда сохраняют независимость. Женщины с этим именем практически никогда не растворяются в любимом человеке, семье, не подчиняют свою жизнь только домашнему очагу. Приобретение профессии, а затем профессиональный рост - для нее важный и обязательный момент. И это, как правило, ценные работники.
Ирина всегда знает, чего хочет. Замужняя Ирина легко завоевывает авторитет не только мужа и детей, но и коллег по работе и соседей. Не менее основательно подходит она и к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать ей чувствовать ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна - это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится - из-за любви к стабильности и покою.
Ирина хорошо готовит, увлекается новыми системами воспитания детей, любит читать специальные журналы. Чаще всего склонна к полноте. Свекровь обычно недолюбливает Ирину за ее самостоятельность.

http://www.mytests.ru/html_version/195.html