В жизни нет ничего случайного, а все, что происходит с нами,
происходит в нужное время и в правильном месте...
Без заголовка |
Любовь есть склонность находить удовольствие в благе другого человека.
Г. В. Лейбниц
|
Любимые цветы |
|
пикантные анекдоты |
В автобусе. - Товарищ! Осторожно, яйца! - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! - А-а-а... - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди. |
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! |
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. |
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью. |
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки... |
Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! |
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ! |
- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? |
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! |
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? |
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. |
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? |
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". |
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" |
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... |
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" |
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. |
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко... |
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. |
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. |
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать... |
Вань, а Вань, а что такое встречный план? - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! |
- К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. |
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда, он и снимает. |
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. |
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! |
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! |
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше... |
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... |
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? |
В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" |
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! |
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие! |
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?! |
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... |
Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему??? |
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? |
Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела! |
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла... |
- Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Ну тогда вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. |
|
русские пезажи |
|
Всем .... |
|
Результат теста "Какого Ты цвета?(для девушек) " |
|
Без заголовка |
|
ааааннгееллл... |
|
нууу что жж.... |
НУ ЧТО ЖЖ ВВСЕМ БОЛЬШУЙЩИЙ ПРИВЕТ!!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!! КАК ДЕЛА? ПО МНЕ НЕ СОСКУЧИЛИСЬ???
|
Всем!!! Всем!!! Всем!!! |
ВСЕМ БОЛЬШУЩИЙ ПРИВЕТ!!!! КАК Я ТУТ ДАВНО НЕ БЫЛА!!! КАК Я ПО ВАМ ВСЕМ СОСКУЧИЛАСЬ!!!! ВЫ КАК ЛЮДИ????
|
пРиВеТ сТрАнА!!!!! |
|
ЭТО ПЕСНЯ ЕГО, ЧЕ ГЕВАРЫ |
|
Романтика |
|
ЭХ...РОМАНТИКА |
|
ЭХ... |
|
ПРИВЕТ!!!! |
|
Результат теста "Стерва ли ты?(для девушек)" |
|
Результат теста "Кто ты писсимист или оптимист?" |
|
Результат теста "какая ты стихия?" |
|
Результат теста "Какая магия была бы вашей?" |
Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед!
Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно!
|
Результат теста "Сколько тебе жить осталось" |
|
Результат теста "Какой из вас Карлсон" |
|
Результат теста "Твой стиль по жизни" |
|
Результат теста "Кто ты панк или рэпер? Или нечто иное......." |
|
Результат теста "Какая ты внутри?(для девушек)" |
|
FOSTERS |
|
ЧИСТЫЕ ПРУДЫ |
|
ВСЕМ ВСЕМ!!! |
|
Ах...что в имени моем? |
|
Результат теста "Какая ты погода?" |
|
Результат теста "Какая Дева у тебя в душе?" |
|
Результат теста "Какие Духи вам больше всего подходят?(для девушек)" |
|
Результат теста "Кто ты в мире аниме?" |
|
Результат теста "Хочешь узнать своё пагоняло?!" |
|
Результат теста "Какой вы из трёх видов ангела?" |
|
Результат теста "КАКОЕ ЗВАНИЕ ТЫ БЫ ПОЛУЧИЛА "МИСС РОДНОЙ ГОРОД", "МИСС РОССИЯ" ИЛИ "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"?ПРОЙДИ ТЕСТ И УЗНАЙ!" |
|
Результат теста "Какой вы тип в школе?" |
|
Результат теста "Кокетливы ли вы?" |
|