- Здраствуйте, товарищи бойчихи!
- здра.. жла.. товарищ капитан Батхед!
- Что за на..?! Почему не по уставу?!
- здра.. жла.. товарищ семпотичный капитан Батхед!!
- Ну вот! Как службо?
- мы живём хорошо, питание у нас хорошее!
- Ну, молодцы. Всем задрать юбки!
- есть, всем задрать юбки!
- Сержант С...ева! Это что такое?! Как вы смеете докладывать, что в части порядок, когда тут такой непорядок? Где чулки в крупную сетку? Да неважно, какого цвета, закупите чёрные, розовые, зелёные.. Только не коричневые!
- есть, закупить чулки, товарищ семпотичный капитан Батхед!!!
- Ну ладно, давайте дальше по существу. Рядовая, вы, вы! Выйти из строя! Как фамилия?
- Б......ева
- Всем, кроме Б......евой опустить юбки! Чтобы через месяц у всех были такие ноги, как у сержанта, нет, лейтенанта Б......евой!! Питание у них видите ли хорошее, мантыгоряч вашу! Усилить питание в полтора раза и заменить марш-броски аэробикой и ножными тренажёрами! Бухенвальд, а не это самое!
- есть, есть, есть, товарищ семпотичный капитан Батхед!!!
- А вас, Б......ева, я попрошу пройти в мой кабинет для введения в лейтенанты.
- слушаюсь!
- Крууугом! ... Кто вам приказал опустить юбку?! Идите так, раз-два, раз-два! Щас я вам, то есть вас введу в курс обязанностей лейтенанта батальона!

Я очень люблю ездить в поезде. Особенно, если едешь куда-нибудь. Тогда очень интересно смотреть в окно, где проплывают.
Смотришь и думаешь: вон в том озере наверное много карасей, туда хорошо прийти рано утром, сесть на берегу, закинуть удочку, налить и, жмурясь, смотреть на встающее солнце, греть на угольках консервную банку с надписью «завтрак туриста».
А ещё смотришь в окно поезда и тоже думаешь: в этом лесу наверное очень много всяких диких грибов и ягод. Было бы очень здорово там гулять ночью и искать грибы и ягоды, потому что это интересно и увлекательно. А днём каждый дурак сможет всё найти, при свете.
Или смотришь и думаешь: вон в том домике я бы хотел жить, потому что он такой маленький и красивый, вокруг него яблоки и груши, маленькая речка, а рядом проезжают красивые поезда. Нарвёшь яблок и груш, сядешь на берегу речки, закинешь удочку, нальёшь, и провожаешь глазами проходящий состав с углём. Иногда уголь бы рассыпался, и им можно было бы бесплатно топить печку в маленьком домике, греться и печь яблоки. А иногда бы мимо проходили пассажирные поезда, и я бы смотрел на них и думал: наверное вот в этом вагоне красивая и с ногами проводница, хорошо было бы ехать с ней в этом поезде далеко-далеко, чтобы полка тесная-тесная и всего одна.
И тут бы дошло, что я и так еду в поезде, а проводница, хоть и некрасивая, но вполне факоспособная и тоже с ногами в соседнем купе, возле туалета, и всего-то просто надо зайти и налить...

У Микисо родились котята в сентябре, пятеро. Четверых раздали, осталась одна только девочка, Кося. Я её назвал так, потому что от рождения она косоглазая, и никто за это не хочет её брать. А вообще, она очень добрая и весёлая, мало ест и много играет. Правда, иногда она стукается об ножки стола и стульев, но я думаю, скоро она научится выбирать из двух изображений правильное. Если у кого-нибудь есть косоглазая знакомая, которая хочет котёнка, напишите мне пожалуйста, вот увидите, она не пожалеет!

Жила-была девушка, и звали её Маргарита, и была она добрая и красивая. А потом заболела она и болела долго и мучительно. Пока она болела, её уволили с работы, выселили из квартиры, а когда она выздоровела, стала совсем некрасивой и злой. И стала она жить попивать и добро воровать. Своего добра у неё не осталось - ни материального, ни душевного. Всё отняли люди недобрые да болезни проклятые. Даже имя у неё поменялось - стала из Маргариты Ритухой-Цокотухой. Она сильно не расстроилась, потому что Хрюкотуха было бы гораздо обиднее. А Цокотуха - ласковое такое, будто из мультфильма, в далёком детстве смотренного.
Сидела она однажды на свалке, где находила нужные и иногда даже вкусные вещи. В этот день она нашла жёлтую шаль, из которой сделала себе юбку. Потому что скоро осень, и по вечерам уже начал дуть холодный ветер.
А по свалке ходил в поисках разных тоже полезных и нужных вещей автослесарь-любитель, почти мастер своего дела. Он подошёл к Ритухе и уставился на её жёлтую юбку.
- Вам нравится моя юбка? - спросила Ритуха-Цокотуха.
- Нет, бл*. - Ответил слесарь.
Тогда Ритуха сняла юбку и кинула её на землю. Слесарь поднял её и протянул ей. Но она снова бросила её на землю. Он кинулся было опять её поднять, но Ритуха уже наступила на неё обеими ногами.
Потом они трахались.
И стали они жить вместе. У слесаря была мечта: собрать из найденных запчастей автомобиль на ходу, и он трудился не покладая рук, находил и монтировал. Ритуха помогала ему, чем могла. Ей нравилось всё в новом любимом, она любовалась каждым его движением, каждым поворотом гаечного ключа, радовалась каждой удачно подобранной детали. Работа спорилась и настроение у них было замечательное.
По вечерам они пили водку и курили папиросы "Дружба". Вечера были очень однообразные, похожие один на другой, но им это нравилось.
И никто в конце не сдох, история продолжается. Бл*

Когда я был маленький, мама сводила меня в зоопарк. Мне там очень понравилось, потому что было много разных зверей, продавали мороженое, и можно было покататься на маленькой лошади. Но мороженое мы не купили, потому что я до этого неделю назад кашлянул. И поэтому мама радостная сказала, что я простужен, и мне мороженое нельзя. А на лошадке мы тоже кататься не стали, потому что мама сказала, что она может больно укусить. Я знал, что маленькие лошадки не кусаются, а кусаются только большие, но ничего не сказал, чтобы мама не расстроилась от своего незнания.
И мы пошли смотреть носорога.
Носорог был очень толстый и огромный, но зато весёлый и вонючий. Он вдруг стал какать и быстро-быстро мотать туда-сюда своим коротким и твёрдым хвостиком. От этого кусочки какашек разлетались в разные стороны, и все вокруг были очень радостные и смеялись. Наверное, не смешно было только тем, кто убирает в вольере у носорогов. Из носа у носорога рос большой толстый и острый рог. Мне стало не по себе при мысли о неграх в Африке, как они играют в свою любимую игру «кто быстрее носорога». Потому что шансов выжить у проигравших почти нет.
А потом мы пошли смотреть лисичек.
Лисички были грустные и совсем не хитрые, как их рисуют в мультфильмах. Но пахли они так, что стадо носорогов отдыхает рядом с одной маленькой лисичкой. Поэтому я смотрел на лисичек с нескрываемым уважением. Мама еле оттащила меня от клетки, потому что ей от запаха было очень нехорошо.
Потом мы смотрели обезьянок.
Обезьянки были очень весёлые, и почти не вонючие. Они резво прыгали по клетке, громко кричали, выставляли напоказ красные жопы и жрали всё, что им кидали посетители. Я кинул им камень в клетку, и одна из них, понюхав камень, швырнула его обратно, едва не убив толстую тётку с очкастой дочкой. Тётка тоже стала кричать, обезьянки испугались и спрятались в дырку. Я получил подзатыльник от мамы.
А в конце мы смотрели медведей.
У них были вообще очень тесные клетки, в которых даже выпрямиться в полный рост невозможно. Мне стало их сильно жалко. Кто-то кинул медведю яблоко, а оно не попало в клетку и лежало рядом. Мишка долго и безуспешно пытался его достать, тянул то одну лапу, то другую, и глаза у него были такие тоскливые.
А потом мы пошли домой. Вернее поехали на троллейбусе.
Ночью мне приснился сон, что я принёс медведю целую корзину яблок, и что смотритель подарил ему новую большую клетку с телевизором и бассейном.

Мне опять отказала девушко с сайта знакомств. Вначале была такая доброе, а потом.. Я ей сказал, что я очень крут и директор СТО, и смогу купить ей кучу вкусных вещей, и даже за пивом сам по утрам. А она сказала, что материальные и вкусные блага её не интересуют, и ей нужно типа романтики.
В общем, я очень расстроился и весь день плакал. Меня все утешали и даже не напомнили про зарплату, а офис-менеджериха даже пригласила вгости. Но я не пошёл, потому что тогда она бы выпросила отпуск, и мне пришлось бы почти месяц всё делать самому. Поэтому я просто вежливо потрогал ноги и отказался.
Я-то помню из любимых и нелюбимых, но интересных и с ногами фильмов, что романтика - это типа, когда хотят, но не берут, или могут, но не дают, и когда кто-нибудь в конце помирает. И когда вместо трахаться говорят о просхождении тёмных пятен на Луне. Про тёмные пятна я хорошо помню из индейской книжки - это во время дратсинга сестра Солнце расцарапало сестре Луне морду лица. И с тех пор Луна днём стесняется показаться на небе.
Ну его нафиг, помирать от этой романтики, я лучше пойду проверю, у кого спецодежда изгажена, чтобы дать меньше зарплаты.

Я опять на новой работе. Я директор СТО, это очень круто. И интересно.
Слесари тут ходят, механики, электрики тоже. Ходят и жалуются.
Говорят, типа, зарплата маленькая. Ну, я и говорю им, типа, что кто хорошо учился в школе и поступил в институт, теперь работают менеджерами, нифига не делают на работе, смотрят порны и устраивают перекуры каждые 15 минут. Ещё они получают хорошие зарплаты и по выходным даже могут жрать виски в горном кафе, у них хорошие машины и их любят девки и дают им. А вы, говорю, работяги, вместо того чтобы учиться, анашу курили по подъездам, хуле теперь плакать? Скажите ещё спасибо, что вы не водовозы какие-нибудь, а гордые работники прогрессивного СТО, работаете на импортном оборудовании, и можете гордо сказать дома, что вот этот чёрный хлеб вы заработали честным и тежолым трудом. Ну зачем вам виски? Говно, а не напиток, честное слово блин!
Ну, они послушали и очень обрадовались, правда виду не показали. Хитрые, сволочи.
Говорят ещё душно очень у них в комнате рабочей, раздевалке. Кондиционер бы поставить надо.
А я им и говорю, типа, вы что, офигели, дешёвый кондюк с одним холодным режимом стоит двесте долоров, а уже типа август, терпеть жару всего месяц остался. А зимой будет очень хорошо и прохладно. Кто будет работать усердно и с отдачей, согреется в шесть секунд. А то, что сейчас душно, и вы типа потные, так это даже хорошо – с потом шлаки выходят вредные, а шлаков вы нюхаете много, потому что вытяжки нету. Это типа круговорот веществ в природе. Вот когда вы с девками своими любитесь, тоже потеете ведь? Вам же нравится? Вот и работу вы должны так же любить, чтобы вам нравилось, хоть и душно.
Зарплату когда давать будут? Гы, зарплату... А вы с любимой девушки деньги тоже требуете за любовь? Ну, будет зарплата, шучу. Любите работу, работайте хорошо и она обязательно будет. Когда доходы превысят расходы.

Я наконец-то завёл аквариум. Снова. Вернее, он у меня был на балконе и давно стоял без воды. Я налил в него воду, положил грунт типа. Купил в зоомаге улиток, двух. Растение тоже купил и посадил в центре, чтобы оно само выбирало, в какую сторону ему расти. Улитки обрадовались и стали ползать везде, нашли растение и стали его жрать. Весь день я отгонял их от него. А ночью не выдержал, уснул, а улитки обгрызли ему листья. Было очень жалко. Потому что растение стоило как две бутылки пива. Улитки – это наверное такие водяные хомячки, потому что какчут непрерывно, везде и много. Растению бы понравилось, если бы они его не съели, ведь все растения обожают, когда много какушек.
Через некоторое время с одним аквариумом стало скучно, и я за 4 доллора купил на базаре ещё один аквариум. За 1,5 доллора купил двух маленьких сереньких рыбов. Мне сказали, что это мальчик и девочка, и они вырастут большими и очень красивыми, разноцветными. А сейчас типа пока холодно, и они ещё маленькие, поэтому не показывают свой настоящий природный цвет, а то их заметят и съедят. Я купил этим рыбкам красивые растения и всех посадил. Поставил два аквариума рядом. Теперь улитки грустно смотрят на рыбок и новые растения, а достать не могут. Рыбкам я ещё купил много маленьких и вонючих червячков. Червячков надо хранить в холодильнике, а то им становится жарко, грусно, и они начинают умирать и вонять ещё сильнее. Мама была ужасно недовольна. Но что поделать, не выбрасывать же рыб и червяков – за них типа плочено. Теперь червячки живут в блюдечке на нижней полочке.
Рыбки играют среди растений, жрут червячков и очень радуются. Они всё ещё маленькие, поэтому умеют играть только в догонялки.
А в прошлые выходные я купил рыбкам на базаре очень красивый мох за 3 доллора. Положил его на дно аквариума и начал на него смотреть. Рыбки подплыли и тоже начали смотреть, что это я им положил, и как его надо есть. Из мха начали вдруг вылазить разные мелкие жывотные. Два рачка-бокоплава были обнаружены и съеты моментально, глупые гаммарусы. Попозже появились какие-то личинки, которые были тоже в основном съеты. Из одной несъетой личинки наутро вывелся маленький и тоже глупый жучок. Он долго убегал от рыб, скакал по поверхности воды, прятался в растениях. Но сбежать он не мог, потому что я накрыл аквариум стеклом, да и рыбы оказались хитрее, зажали его, когда он устал и та, которой больше повезло, ловко его сцопнула. Ещё из мха выглянул один раз какой-то очень толстый червяк, такой красивый, но его больно укусили, и теперь он больше не выглядывает.
Я очень порадовался за рыбок, потому что сам знаю, как это очень здорово, когда питание разнообразное, когда с утра например курица, а в обед шашлык, а на ужин грибы.
Всего за 15 баксов (доллоров) я получил такую кучу положительных эмоций. Стоило пропустить один поход в компьютерный клуб!
Только рыбки почему-то всё равно растут медленно и разноцветными пока не стали.

Эталоном неправильной музыки, олицетворением пошлости и педеразизма является Керкоров. В той или иной степени от лидера отстают все его друзья, хорошие знакомые, друзья и хорошие знакомые Аллы Пугочёвы. Есть правда очень редкие исключения, только женского пола, если очень красивые жопы – такие как например Лада Дэнс и Монокини.
Практически, вся попса является неправильной музыкой. Правда, итальянскую попсу лучше не причислять к неправильной, потому что итальянцы хорошие – у них есть, верне был комиссар Каттани, Альбан и Ромино Пауэр, Сабрина, и много других добрых или весёлых. Чтобы не обидеть одного моего хорошего друга, я промолчу про реп. Зачем слова? Про реп мы с вами и так прекрасно всё знаем :)
Рок – правильная музыка. Её действительно нужно слушать, потому что смотреть там не на что – у рокеров страшные тёлки, которые никогда не носят шорты и купальники. Самые красивые негритянские и с ногами снимаются только у реперов.
Классику тоже можно только слушать, но не нужно, потому что сами классики давно умерли, а то, что играется и показывается – сплошной обман. Это играют не классики, а всякие удоды, которые в детстве вместо того, чтобы как все нормальные дети, пить водку по подъездам, сидели по домам и мучили соседей гаммами на пианинах, убегали от нас по двору, обнимая скрипичный футляр, как чужую жену. Не слушайте классику, ну её.
И вот один из верных способов определения правильности музыки:
Внимательно просмотрите все выпуски мультфильма про Бивиса и Баттхеда. Если во время клипа они кричат «ДА!», подпевают, начинают подыгрывать на воображаемой гитаре, качаться в такт музыке или танцевать, можете смело слушать эту музыку – она правильная!
А если они кривят лица, возмущаются, передразнивают, смотрят недоумённо или говорят, что исполнители похожи на пидарасов, значит это неправильная музыка, которую слушать вредно.
И в заключении я хотел бы сказать, что если музыка неправильная, это не значит, что надо её запрещать, уничтожать и убивать педорасов-исполнителей. Среди населения Земли огромное количество удодов, дебилов и педорасов, которые просто не заслуживают того, чтобы слушать правильную музыку. Пусть живут и слушают свою музыку, ладно.

Мужыки любят разнообразие, в силу заложенной природой полигамности. Если у девушки длинные волосы, можно делать ей разные причёски – одну косичку, две косички, много худеньких косичек. Или собрать ей волосы в хвостик. Или в две хвостика. Или в много худеньких хвостиков, вот. Таким образом, создаётся хотя бы мнимое, но разнообразие. В крайнем случае, если лицо девушки очень уж сильно надоело, можно его просто закрыть волосами. Или подушкой. Именно из-за наличия подушек и одеял, которыми можно прикрыть надоевшее лицо, мужчина больше любит находиться с девушкой именно в постели, а не из-за самого секса, как думают некоторые глупые и испорченные девушки.
А если у девушки волосы с короткой стрижкой, то с ней можно находиться только в постели, потому что вне её это лицо прикрыть нечем. Или встречаться ночью, когда лица не видно. В итоге, несмотря на все старания, такая девушка быстро надоедает, и её бросают. В добавление к недостаткам, можно отметить, что коротко стригутся девушки, втайне ненавидящие мужчин и завидующие им. Или может те, кто ленится ухаживать за своими волосами. Если им даже это лень, представьте, любит ли такая девушка вообще что-нибудь делать и не лениться? Сходить за пивом например, старательно и неторопливо выбрать правильную рыбу? Ага! Фиг! Как показывает моё личное статистическое исследование, все девушки с короткими стрижками отказываются ходить за пивом категорически. Правда, у которых длинные волосы, тоже отказываются, но им всегда можно сменить причёску, будто это уже другая девушка, и послать за пивом повторно. Если и повторно не пошла, можно просто заняться новым сексом – ведь это уже почти новая девушка с новой причёской!
А девушкам наоборот нравятся мужыки с короткими волосами, потому что девушки любят постоянство и однообразие. Если девушке нравятся длинноволосые парни, это наталкивает на мысль, что она любит разнообразие в мужчинах. Возможно, она латентная лесбиянка. Несмотря на это, дружыть с такими девушками очень интересно, потому что они охотнее ходят за пивом и слушают более правильную музыку.

Настроение сейчас - Мы все носили волосы
В колонках играет - БГ

Здраствуй неизвестный африканский друг!
Тебе сейчас наверное трудно, грустно и жарко, и нечего кушать. Я хочу, чтобы эти игрушки, которые я тебе посылаю, подняли тебе настроение. И ещё, чтобы тебе не было очень грустно, надо уметь в плохом видеть хорошие стороны. Если тебе очень жарко, подумай, что кто-то сейчас на севере страдает от холода, ты хорошо переносишь жару, потому что ты негритёнок, и у тебя курчавые волосы, и тебе не напечёт голову. А белый пацан давно бы сдох на такой жаре. Ещё мама говорила, что у вас у всех хорошие зубы, и поэтому в Африке много безработных стоматологов. Поэтому, если ты когда-нибудь пойдёшь учиться, не учись на стоматолога, интереснее учиться на гинеколога, это все дети знают.
Посылаю тебе свои любимые игрушки:

Белого мишку. Это такие же мишки, которые коричневые, но только белые живут на севере, а коричневые в лесу. Белые мишки добрые и очень любят людей, это даже в мультфильме про Умку говорили). Его только нужно зашить, чтобы поролон не выпадал. Я бы сам зашил, но мама спрятала все иголки, чтобы я не делал из них дротики для игры в папуасов.

Чёрную «волгу». Это такая моделька машины масштаба 1:43. Чёрная «волга» всегда считалась круче чем белая, вот видишь, это ещё один повод не грустить. Белое оно не всегда лучше.

Робота-трансформера. Это тот самый робот, которого мой друг на спор засунул себе в попу. Ему потом приехал проктолог, и друг потом неделю мог не ходить в школу. Родители друга дали проктологу много денег, чтобы никто в школе про это не узнал. Но мне друг по секрету всё рассказал и подарил этого робота. После этого все в школе мечтали стать проктологами. Прими этот подарок, и помни, что правильный выбор профессии очень важен. Ну, и если тебе захочется отдохнуть от школы, ты теперь знаешь, что надо делать.

Я ещё хотел послать тебе резинового цыплёнка, но он куда-то спрятался и я его не нашёл. Вернее я его нашёл, но было уже поздно – всё было уже упаковано с письмом в посылку. Очень хочу, чтобы эти игрушки тебе понравились и подняли настроение. Когда ты будешь играть с ними, помни, что у тебя есть далёкий друг. Желаю тебе всего самого хорошего, чтобы бананы росли хорошо, и чтобы ты никогда не проиграл в игру «кто быстрее носорога».

Многие не любят дожди, непогоду. Я тоже не люблю. В дождь промокают ноги, пачкается одежда, девушки в дождь не любят, хотят в тёплое место, в кафе или кино. В кино я люблю конечно, если фильм интересный, про самолёты или Шварценегера, но лучше дома на кассете, дома пиво тоже дешевле.
Но о дожде. Если подумать, весений дождь очень полезен. От него быстрее всё зазеленеет, зацветут урюки, червячки вылезут на поверхность и накормят прилетевших птичков. Прилетевшие птички накакчут и накормят и удобрят деревья, тогда урюки будут мясистее, на рынках появится курога и изюмы. Ещё от дождя вырастут грибы, не вешенки и шампиньоны всякие, а нормальные дикие и вкусные.
В дождь на улице всегда меньше милиционеров, а если и есть, то очень грустные. Это так тонизирует.
Когда дождь вдруг неожиданно пошёл в выходной день, а ты сидишь дома и грустный, то вообще грусть можно прогнать, подумав о тех, кто с утра выехал на пикник, развёл костёр, разложил пиво и шашлыки.. Я всегда про это думаю и улыбаюсь.

Я люблю дружить с девушками. Это очень интересно, когда ноги, гулять и трогать. Когда есть девушка, её можно водить. Ещё гулять в парке и в подъезде, кататься, и вообще очень интересно дружить вместе, или в гостях. Но лучше всего дружить в отдельной квартире, потому что там холодильник, куда можно пиво покупать, а в нижнем ящике – рыба, копчёная и даже вяленая. Когда есть пиво и рыба, и всё это в холодильнике отдельной квартиры, дружить особенно интересно и увлекательно. Ещё в квартирах обычно бывают телевизоры, которые можно даже не только слушать, но и смотреть, когда про войну или про самолёты говорят. И самое главное в дружбе, это когда девушке интересно про скороподъёмность и минимальную скорость планирования, парашютирование и длину разбега в полевых условиях. Иначе ей будет просто не так интересно дружить, как мне, и мне будет её жалко.

Меня посылают в далёкий северный город! Правда ненадолго, но я постараюсь потратить время с пользой. Обязательно посещу основные достопримечательности славного города - такие как Черкизовский рынок, комп клуб "Флешбек", комп клуб "Виковеб" и "Мокдональдс". Я сижу в интернете и ищу адреса всех мест, куда хочу пойти. Только не могу никак найти адрес Лады Дэнс. Нашёл только адрес Наташи Королёвой, но я туда не пойду - слишком накачанный прес у её мужа, наверное репер. Не люблю реперов.
Самый главный белый репер в мире - это Шварценегр, потому что у нево самый накачанный прес, он ещё и лучший в мире актёр по совместительству, потому что кому больше платят, тот и лучшый. Это единственый репер, которого я могу слушать, потому что он говорит очень мало, и без музыки. А Эминем - вообще не репер, потому что преса у него вообще нету.
А ещё у меня там живёт знакомая девушка, и если я долго буду ходить по городу, могу даже её встретить. И тогда она обрадуется, что я сам приехал, и пригласит меня вгости. А утром я выгляну в окно, а там выпал снег и прекрасный вид на въетнамское общежытие. Я люблю, когда красиво вокруг. И въетнамцев я очень люблю, потому что у них был Хошымин и они победили амереканцев, сбили их самолёты и потопили их корабли. Кроме того, въетнамцы очень хорошо делают кеды, тенисные ракетки и пинг-понги.
А пока у меня есть время, до поездки я буду ещё думать, что можно сделать в Москве интересново.

Максик стал очень толстым, но ещё более быстрым и злым. Он быстро догоняет Мику и злобно её воспитывает. Он вообще очень добрый, просто консервативный и любит, когда в доме порядок. Мика это тоже понимает и поэтому выходит из укрытия только в случае крайней нужды. Однажды она сидела в кладовке почти два дня, и не выходила поесть и сходить, сильно похудела. А потом, когда она уже не могла терпеть, побежала в туалет, пригибаясь к земле от страха, а может от того, что сильно хотела сходить. Её туалет на балконе, и когда она подбежала к балконной двери, та оказалась закрытой, потому что зима. Мика начала громко звать меня, чтобы я открыл дверь. Но я был занят в своём туалете. На крик прибежал Макс и так отвоспитывал Мику, что та сходила везде, даже на себя и на Макса, весь пол кухни и балконная дверь были исхожены. Потом они умывались. А я мыл всё тряпкой. Прибежала Лёпушка и стала мне помогать, и тоже вся извозилась. Потом она играла, потому что умываться не любит.

Я решил перед Новым годом постричься, чтобы быть семпотичным. Я люблю стричься, и стригусь только у персональной парикмахерши. Потому что она работает в парикмахерской и всех стрижот. Когда у меня сильно отрастают волосы, и не очень жалко денег, я всегда иду в эту парикмахерскую, и если там есть эта парикмахерша, я у неё стригусь. Это очень приятно, потому что иногда она моет мне голову и даже вытирает. У неё очень красивая и большая грудь и когда она стрижёт меня, часто касается своей грудью иногда даже моево лица. Конечно, летом стричься интереснее, потому что жарко, а зимой грудь вообще плохо видно, потому что одежды много.
И постригусь я красиво, и тогда кто-нибудь позовёт меня вгости. И можно будет весь Новый год дружить и смотреть телевизор, есть салат "оливье" и пить "Советское шампанское".
Однажды я встречал Новый год в компьютерном клубе. Там было очень весело, потому что все напились и я их всех выиграл много раз. Я тогда был очень счастливый. Да и вообще тогда в клубе все радовались, потому что Новый год. Только кассирша не радовалась. Сидела грусная и пила. Считать ей было нечего, потому что народу в клубе почти не было. А потом она вдруг подошла ко мне и говорит: "пошли, что ли.."
С тех пор я не очень люблю дружить в туалете, потому что там дружить скользко и плохо пахнет.

У меня есть коллега по работе, девушка. И мы сидим в одном кабинете, семпотичная. За рулём.
Сидим, работаем. И тут она говорит:
- Пойду-ка я, посмотрю на свою красавицу!
Я подумал, что неплохо было бы тоже в туалет сходить. И говорю:
- Пойду-ка я тоже в туалет.
А она покраснела, и говорит:
- Я вообще-то хотела свою машину проверить..
И теперь она сидит и думает про меня плохо.
А на самом деле я совсем не пошлый, просто я подумал, что у семпотичной девушки всё семпотично.

Я вспомнил одну детскую сказку, которую мне в детстве рассказывала мама:

Шёл по лесу мыш и встретил лягушку. И говорит:
- Здраствуй! Я - Мыш-в углу поскребыш, давай дружыть?
- Я - Лягушка не в тему квакиш, давай.
И пошли дальше, встретили зайца.
- Я - Мыш в углу поскребыш, а я - Лягушка не в тему квакиш. Пошли с нами, заец?
- Я - Заец везде поскокиш, пошли.
Пошли они по лесу дальше, шышки собирать и друзей искать. И встретили лису.
- Я - Мыш в углу поскребыш, я - Лягушка не в тему квакиш, я - Заец везде поскокиш. Давай дружыть, рыжая, семпотичная?
- Я - Лиса вонюче пукиш. Давайте дружить.
И пошли они по лесу дальше, шышки собирать и друзей искать, квакая, поскрёбывая и поскокивая. А навстречу им - волк.
- Я - Мыш в углу поскребыш, я - Лягушка не в тему квакиш, я - Заец везде поскокиш, я - Лиса вонюче пукиш. Будешь с нами дружыть, волчара?
- Я - Волк серый какиш, буду дружыть.
И пошли они по лесу дальше, шышки собирать и приключений искать, дружные и весёлые. Вышли к опушке леса, а там - медведь, здоровый, весёлый и очень приветливый.
- Здраствуй, медведь! Я - Мыш в углу поскребыш, я - Лягушка не в тему квакиш, я - Заец везде поскокиш, я - Лиса вонюче пукиш, а я - Волк серый какиш. Давай будем дружыть?
- А я - Медвед, вас всех трахиш!

Ну, может не буква в букву, но в общем, как вспомнил, пересказал.

Постоянно ощущение, что чего-то не хватает (наверное потому что денег нету), будто знал, как дышать по-настоящему, а потом забыл (хуле, я иногда даже в магазине забываю платить).
Ночью выбегаешь на балкон (а там кот накакал), смотришь в небо и дышишь, вдыхаешь полной грудью (если высунуться подальше конечно), лёгкие полны воздуха, пахнет осенью, запахи такие насыщенные, полные, что появляется ощущение, что вот-вот что-то поймёшь (тогда в голове зажигается маленькая лампочка), сольёшься со всем окружающим, что это понимание совсем рядом, как будто воспоминание из детства (а детство было то ли хировое, то ли счастливое, хрен поймёшь), ощущение счастья. Но всё ускользает, как счастливый сон (с ногами и без хвоста), который не можешь вспомнить (когда часто мастурбаешь, сны потом не запоминаются, энергодефицыт, хуле). И появляется чувство, как нечто среднее между радостью, тревогой и грустью (это так же, когда запираешься с симпатичной коллегой в архиве, трахаешься, прислушиваясь к шагам в коридоре, и расстраиваешься, что некому будет похвастаться), тогда я сажусь на стул и долго курю и смотрю в ночное небо, тёмный двор, успокаиваюсь и иду спать, чтобы с утра расстроиться, что сны не запомнились.

У меня в детстве торчали передние зубы, и я очень из-за этово стеснялся. Поэтому я очень мало улыбался, и все думали, что я серьёзный и задумчивый пацан, взрослые всегда меня любили и ставили другим детям в пример. Когда я что-нибудь тварил, на меня жаловались, но взрослые обычно не верили и наказывали других детей.
А когда происходило что-то очень смешное, например, если кто-нибудь больно падал или когда ково-то за жопу кусали собаки, я быстро шёл домой, запирался в ванной, громко включал воду и с облегчением смеялся. Но в ванной висело зеркало, поэтому, видя свои торчащие зубы, я смеялся недолго.
Однажды я играл с друзьями на стройке. Мы бегали по бетонным балкам и играли в догонялки. А балки были высоко – почти третий (3) этаж. И я случайно споткнулся и упал плашмя на балку. Если бы я её не обнял в падении, очень больно бы упал с высоты. Но я её обнял, будто это была сама Сандра, и с тех пор у меня зубы не торчали. Вот только улыбаться я стал ещё реже.
Через несколько лет, когда мама заметила, что я уже давно не ем яблоки и другие вкусные и твёрдые вещи, она отвела меня к стоматологу, который вставил мне новые и красивые зубы. Больше я не стеснялся улыбаться, и стал делать это постоянно, будто навёрстывая упущенное. А после этого меня перевели в спецшколу, где улыбались все, вообще почти не задавали домашних заданий, потому что домой оттуда отпускали редко. Иногда нас привязывали к кровати и завязывали рты, чтобы мы слишком громко не улыбались. Зато я познакомился там с хорошими друзьями. Они были настоящие друзья, и даже всегда съедали за меня самые горькие лекарства, которые нам давали, чтобы мы не болели.
Ещё у меня в детстве торчал нос, и этого я тоже стеснялся.
Но когда я вырос, меня пригласила в гости большая и красивая тётя. Мы пили чай и я даже трогал её ноги. Но потом пришол какой-то злой мужык и начал бить меня полицу. Я тоже начал его бить во все места, но он пришол с другом, и они победили.
А наутро я посмотрел в зеркало, а нос уже не торчит, стал симпатичнее гораздо. Правда он у меня до сих пор не дышыт, и поэтому у меня всегда открытый рот, но я этого не стесняюсь, потому что у меня красивые зубы.