Мне так обидно - и эта девушка меня бросила. Я сказал, что загс среди моих детских страхов в первой десятке нах и ниипёт, а она мне ответила: "##### ты и ###### ######, а ещё ты ### ######## и тебе никогда никто не даст!"
Ничего я ей на это не стал отвечать. Сказал только что она ##### ######### и ###### ################, и что я её #### ###### и #######. Вот так я потерял свою новую девушку :( И теперь мне грустно. А когда мне грустно, я всегда вспоминаю детство, вот и сейчас вспомнил:

Когда я был маленький, я хотел поскорее вырасти, чтобы стать солдатом. Я хотел в войне участвовать, потому что все думали, что скора будет война с Америкой, третья мировая. Я очень боялся, что война начнётся раньше, и я не успею вырасти и не смогу воевать. Сколько рас я просыпался в кошмарном сне, будто началась война, на меня падает большая атомная бомба, а я ещё даже не вырос нифига! В детстве я хотел быть танкистом, у меня даже шлем танкистский есть - друзья подарили на день рождения, наверное узнали про мою детскую мечту. Только почему-то они так странно смеялись, когда дарили. Наверное от избытка тёплых чувств ко мне, я же такой хороший друг! Вот только почему-то они уже низавут меня пить пиво, наверное после ЭТОЙ ИСТОРИИ
А к чему я это вспомнил, я нифига не знаю, просто грустно мне, все кидают и обманывают, мир жесток ко мне, и никто никогда не подарит мне вольву @#$%
Так что решил я стать милиционером, младшим лейтенантом дорожной полиции

Ура мне написала девушко! Она такая хорошая, как моя самая первая, незабвенная девушка из телефона. Я ей дал свой телефон и она мне теперь звонит!
Она говорит мне "здраствуй, Батхед"! А я ей говорю "здраствуй, девушко!". Она возьмёт меня к себе жить, вот. Она даже умеет разводить рыбок, чтобы они не умирали. И она согласна на всё абсолютно. Вот только она постоянно говорит про какой-то закс. Я ей говорю: "а ты возьмёшь меня к себе жить и сразу дашь?!". А она мне говорит "Конечно, дорогой, но сначала закс!"
Объясните мне пожалуйста, что это такое, закс?
Может это по иностранному типа sucks или sux? В смысле она имеет ввиду какой-то отстой? Конечно, я на всё согласен ради того, чтоб мне дали и взяли к себе жить, но отстои бывают разные. Вдруг это такой отстой, что совсем отстой? Объясните, помогите мне!!!

Я разместил анкету на сайте знакомств, скоро мне все дадут, да :)

Кого я хочу найти:
Коренная
Из центра города
Высшее образование
Отдельная квартира
Длинные волосы
Хорошая фигура
Чувство юмора

Можно и не коренную
И не из центра
Пойдёт даже пригород, только не совсем загород
Можно без высшего, пусть будет средне-кулинарное
Можно со стрижкой, если интим
И фигура неважно, лишь бы человек был хороший
А чувства юмора у меня хватит на двоих
Но наличие своей квартиры обязательно, а то где же мы встретим Новый год, а? Где мы будем втыкать свечки в тортик и читать Пауло Коэльо и Дэна Брауна? Где можно будет укрыться от дождя и прятаться под одеялом, слушая раскаты весеннего грома? Где, я вас спрашиваю?

И ещё, я ненавижу психологов, ментов, врачей, реперов и толкиенистов! Так что если вы увлекаитись психологией и слушаете ганстареп, лучше застрелитесь, пожалуйста, но не пишите мне!

Цель знакомства:
Любовь, отношения
Совместная аренда жилья
Воспитание домашних животных. Изучение шведского языка. Изучение анатомии

Жизненные приоритеты:
Общественная деятельность
Творческая реализация
Материальное благосостояние
Восстановление справедливости.
Соблюдение законов
Защита угнетённых
Помощь нуждающимся
Сексуальное просвещение

Что я буду делать в свободный день:
Соберу друзей, напьёмся, будет, что вспомнить! А вообще, любой нормальный мужик, если у него нет девушки, будет сидеть дома, смотреть порны и заниматься онанизмом. Если кто-то из ваших знакомых мужиков скажет, что это не так, плюньте ему смело в мордо. Или пожалейте, потому что если он не врёт, то у него проблемы с эрекцией, во

А вы знаити слово, в котором подряд стоит 6 согласных букв?

ВЗБЗДНУТЬ

Психологов с детства ненавижу. И психиатров, психопатологов тоже.
Потому что они все сами имбецилы, сто пудов.
Когда я ещё ходил в детский садик, воспитательница и товарищи по групе всё время удивлялись, как я могу сидеть долго, смотреть в одну точку и улыбаться? При этом, когда надо мной начинали смеяться, я тихо вставал и бил в глаз. Из-за этого воспитательница и сказала маме, чтобы она меня сводила к психологу.
А вы как думаете, разве это ненормально? Говорят, сам Ленин часто сидел таким задумчивым, и скульптуру мыслителя всегда в такой же позе рисуют. Они что, тоже психи? Ленин был ровный пацан, кто несогласен буду драться! Может я сидел и мыслил!? Может я к школе готовился!? В школе я тоже потом часто сидел так, даже голову подпирал как товарищ Энгельс. Но первый раз к психологу я сходил именно в детском саду.
Когда я его увидел, он мне сразу нифига не понравился. Старый, лысый, слепой. Чуть коленки молоточком не перешиб, и всё записывал в тетрадку. Когда мы с мамой ушли, мама по дороге плакала. Я сразу понял, что это от несправедливых обвинений в мой адрес.
Потом, когда мама в следующий раз привела меня в садик, она долго говорила с воспитательницей, а та в свою очередь потом поговорила со всеми детьми. Больше меня никто не обижал никогда, и даже воспитательница стала такой доброй, угощала меня конфетами, а кушал я с тех пор пластмассовой вилкой, не так, как все остальные.
А потом меня вообще перевели в другой детский садик. Вот там были настоящие психи, а эти ещё на меня думали!
А в школу я когда пошёл, меня после третьего класса перевели в другую школу, для особо одарённых детей. Потому что я рисовал хорошо. Люблю рисовать. Все контрольную пишут, а я рисую, хорошо, красиво. Даже директор удивлялся. И перевели меня в художественную школу, потому что там тоже все рисовали, пели, танцевали и играли в театр. Однажды наши работы даже послали. На конкурс. И я там занял второе место, даже растроился немного, хотя обычно я только раздваиваюсь. Потому что я с детства знал, что надо и круто быть первым нах.
Плохо единственно то, что в школе этой все преподы были психиатрами, а я их так ненавидел :(

В кружку с пивом - стопку водки:
И девушки вокруг - красотки
Сразу хочеца имеца
Улыбаца
И смеяца
Водка с пивом - это круто
Захотелось водки с пивом
***
Если вы до тёлок падки
Всех хотите на лопатки
Положить и подолбить
Пейте меньше водки с пивом
Будьте здравы и красивы
И тогда вам все дадут
***
Если девушка красотка
Наливай ей больше водки
Если девушка красива
Добавляй ей водку в пиво
***
В общем, парни, пейте пиво
Будет ваш жывот красивым
Будет круглым ваше пузо
Будто съели два арбуза

Она на мильярд застрахована
Но будет и мной оттрахована
Под солнцем иль под луной
Попа Дженифер будь со мной

По душе мне размер твой манстроидный
Душит бунт меня сперматазоидный
Вот это всем жопам Лопес

Я смотрю на тебя немигаючи
Ты с ума меня сводишь играючи
Ты приходишь во снах многочисленных
И мыслимых и немыслимых

Какая она офигенная
В реале и снах незабвенная
Жопа Дженнифер Лопес

Аднажды друзья падарили мне на день раждения книшку каково-то испансково песателя, целых 9 томов. Я типа из вежливости сделал вит, что нехило абрадовался, спасибо говорил, а сам думал, сцуки паганыи, лучше бы падписку на плейбой падарили или электропесду на батарейках. Да или диньгами дали бы, казлы. Ничиво, подумал, я вам ещё атамщу жыстоко - падарю цветы на день раждения. Ведь как гаварится, лучшый падарок - книга, а на фтором месте цветы стопудов. И какой уибан это первым сказал, интересно? Ахтунг дибил недопорванный.
А потом друзя напились, нажрались нахаляву, кое-кто даже проблевался, как же без этово. И сыбались, когда скучно стало. И астался я адин совсем. Хател парвать книги, но передумал и стал их четать.
Песатель оказался не испанцом, а латиносом, а звали ево Карлос, забыл фамилию. Кажется что-то типа тарантелло или костоломо-конкистадоро.
Как ни страно, книги панравились, Карлос оказался злосным наркотом, жрал кактусы и гребы, курил и пил отвары, а барыгой ево был индеец какой-то. Хуле, цыган в Омерике нет, приходится видимо их функцыи индейцам выполнять.
А самое интересное ф книге были осознаные сновидения. Это типа, когда ты спишь, и знаешь, что всё сон и можно делать всё, что захочешь, и управлять ходом сна. И друг мой (который казёл и сцуко, должен мне пидисят баксов), сказал, что всё правда написано, и это возможно, если нифига ниибаца, немастурбаца долгое время. Насчот ниибаца - с этим у меня проблем никагда никаких небыло. А вот со вторым проблема была агромная. Но мне как раз атключили интернет, а жоский диск с порнами сажрал злобный вирус па имени navidad.exe.
И начали мне сница сны яркие. Страшные и прекрасные. В основном снились девушки, особенно Дженнифер. Однажды мне приснилось, что я дома, и чего-то мне хочется. Пока думал, чего мне хочется, понял, что я сплю и всё мне сница. Вот отстой, подумал вначале, - и хуле теперь делать? И тут меня осенило: фсё, что захочу.
А хотел я трахаца. Чего же ещё хочет ночью нармальный пацан? Решыл пойти в женскую баню, и фсех там заставить трахаца. Хуле, это же сон, здесь я хозяин, типа МастерБатхед. Но до женской бани было далековато, и решыл я не пойти, а полететь. Вышел на балкон и фстал на перила. Хотел сразу вспрыгнуть, но стало страшна - вдруг я не сплю? Вдруг я пакурил или перепил чево? И щас йобнусь внис и разабьюсь нахрен, как тагда, а? Фся жызнь пролетела перет глазами, серая, унылая и злоибучая. И спрыгнул я в ночной двор, с мыслью о том, как буду даказывать архангелу Гавриле, что нифига ниспрыгнул, а ничаянно паскальзнулся. Мне павезло - я действительно спал, и ниразбился. Полетел, полетел и сел. Летать во сне зашыбись просто, и я забыл про трахаца, напрочь. А дальше я забыл про контроль и заснул глубоким сном. Это был мой первый осознанный сон, фсё чистая правда. Поэтому несмешно, а если вы хотели смеяца, смотрите смехопанораму с пидросяном. Если хатите тему секса, я вам могу переписать уже упоминафшыйся мной шыдевр неметсково кинематографа "Сладкие пеписьки в галубых джынсах".

Настроение сейчас -
В колонках играет - Орлята учутся летать

Поздравление другу с днём раждения ф стехах:

Чтоп у тебя фсегда стаял!
вином наполненный бокал
Чтобы тебе фсегда давали!
зарплату, премии, медали
Хачу, чтоп ты фсегда имел
па жызни всё, чево хотел
И чтоп тебя всегда имели
все дефки лучшие в пастели


У друга был день раждения, я написал даже стих на случай тово, если тост буду говорить. Но я не пошёл на ево день рождения. Хуле там делать, если он женат, и другие гости тоже с жонами, и вабще, не было у меня нихира денег на падарок. Были бля деньги, были, но я пажадничал! И на фсе деньги купил пива с кальмарами. И сам адин всё пиво выпил и сажрал фсех кальмаров - парвал и съел натурально. И вообще друг этот сцуко а не друг, казёл и мудаг, патаму что нипригласил меня на свой день раждения.

Я думаю, свобода, это кагда у тебя есть чипсы, тиливизор, не надо идти никуда, никому не должен, а вечером тебе стопудово дадут. И ещё, если у тебя есть зилёный педжак, а папа скоро даст тебе покататься на своей машыне. Я однажды папытался представить себе, что я свабоден (сцукокипелоф), и мне было видение:
Я сижу на большой крытой террасе на своей вилле на берегу моря, рядом со мной на столике - лёд, бутылка виски и литровая кружка ноттингемского эля. В руках у меня малокалиберная снайперская винтофка. Я стреляю чаек, которые неправильно летают, всё надеясь отстрелить сцуко Джонатана Ливингстона. Под моим балконом - огромный бассейн с голубой водой, в нём плавает апсолютно голая Дженнифер Лопес. Она принимает самые эротичные на её взгляд позы, пытаясь привлечь моё внимание, иногда она глубоким грудным голосом кричит мне: "Батхед, приди ко мне, трахни меня ищо рас!", но я весь поглощён чайками. Не отводя глаз от голубых небес, я говорю Дженнифер:
- Тупая дура, сбегай в дом и принеси мне ещё две обоймы.

Все люди ограничены с рождения. Выбор ограничен местными условиями, моральными нормами, физическими данными. Это типа, если ты родился в Бабруйске, у тебя всё лицо в прыщах, и ты плохо учился в школе из-за тово, что постоянно думал и думаешь только о сексе, тебя никогда не возьмут в космонафты (
И даже нидадут (((
И не отправят нахаляву в Италию (((((
А если даже сделать дапущение, что ты ниибаца здаровый, учился на питёрки, и тебе фсегда дают начиная с децково сада, тибя сиравно в касманафты нивазьмут, потому что касмадрома в Бабруйске ещо не пастроили. Согласно "Тебетской книге мёртвых" чиловек сам выберает себе место рождения, пока ево душа странствует в Бардо, но в зависимости оттово, насколько ево карма позволит увидеть всё правильно. Так что если в децтве ты атрывал крылышки бабочкам, а потом захочешь родиться в Нью-Йорке, тебе пакажут нибаскрёбы, и предложат там родиться, а в итоге жыстоко наибут и ты станешь грузчиком в далёком северном порту на мысе Дежнёва :(

Так что нада совсем не грешить, и то, что тебе никто не даст, будет для тебя самым лучшым благом. И тогда ты родишься в Байконуре, возле касмадрома. И потом с гордостью сможешь расказать бабруйским друзьям, как ты видел, как несгоревшие разбрызги ракетново топлива падают тебе на репу.

Каллеги моево друга wid'а (хотя он ещё не знает наверное, что он мой друк) побывали в Италии.
Сволочи, как я им завидую.. Я тожы нигде небыл, только в родном городе, ещё в Бабруйске, откуда успешно сбежал, и в Маскве, ф децтве. Стрёмный горот Масква, потому что был дощть и мавзалей был закрыт, так что я не увидел Ленина :(
А в Италии небось хорошо, говорят там живёт Джина Лалабриджида, правда ещё говорят, что ана уже старая. Но я недавно видел филим "Фанфантюльпан", врут всё. Харошые у неё сиськи. А ещё в Италии жил камисар Каттания, пока ево не убили. Я весь тот день плакал. Ещё в Италии где-то жывёт друг детей Джани Радари, и компартия там ещё жива. В Италии придумали пицу и мокороны типа спагетти. Ещё там придумали вендетту и казаностру, а все свищенники там жывут в Ватикане - это такой итальянский Бабруйск, где нет женщин и фсем правит целибат. А ещё в моём маленьком городе есть базар, и там продают итальянские вещи. Мне говорят, что эти вещи делаются в Кетае, но я не верю, потому что на них написано. И воопще это разные страны - Кетай на севере, а Италия на западе.
Я слышал про итольянский город Венеция, ещё в книге читал, что люди там ездят по мокрым улицам на гандонах, нипаверил нифига. Ведь гандоны - это такие наполненные водой шарики, которые нифига сразу бы утонули.

Я стал недавно свидетелем таково вот моналога. Вернее диалога женщины и мужчины, но мужчина говорил так тихо, и похоже, что не только я, но и эта женщина ево тоже не слышала. Вот её слова, ну может не буква в букву, но она произнесла, вернее проорала следующее:


- Эй, мужчина! Мужчина!!! Да, да, вы! Вы чево это так мимо просто прошли, а? Я, бля, три часа макияж делала, в парикмахерскую севодня сходила, а до этово три месяца шэйпингом занималась, чтобы вы бля вот так просто севодня мимо прошли?! Я, сцуко, может на свидание севодня с молодым человеком собралась, и загадала, что на меня фсе мужыки севодня должны смотреть с васхищением, и тогда всё получится и меня замуж вазьмут, а ты - первый папавшийся мужык, и даже не посмотрел! Знаешь, кто ты после этово? Не знаешь? Каззёл ты сцуко, тварь бесчувственная! Посмотрел на меня ещё раз, быстро нах! Видишь, как джынсы обтягивают мою попачку? Ты, сцуко, хули взгляд атводишь?! Тебе мои джынсы не нравятся? Или ты голубой? Скажи, ты пидарас, да? Куда пошёл? Стоять нах! Я кому сказала?! Эй, чтоб ты споткнулся и шею себе свернул, слизняк! Была бы не на каблуках, догнала бы и волосы бы тебе все повыдергала, везде. Ну мужыки пашли, я хирею..


Я сидел невдалеке на скамейке и был в ужосе нах, ведь по виду такая интилигентная, и задница действительно была большая и красивая.

Настроение сейчас - пайдёт так
В колонках играет - и целуй меня визде васемнацать мне уже

Однажды я даже помог одному дяде попасть в квартиру. Иду по лестнице, а дядя стоит грустный и в замке ковыряется, наверное открыть не мог, потому что ключи потерял. Ну я и сделал ему сюрприз: залез через балкон в дом, и открыл ему дверь изнутри. Он такое лицо сделал сильно удивлённое и даже побелел от радости наверное. А я ему и говорю: "за открытую дверь с вас три сотни!". А он взял и побежал вниз по лестнице, наверное за деньгами. Я его три часа ждал. Наепал, сцуко, или под машину попал.
А ещё однажды я помог одной бабушке донести до дома тяжелые сумки. Иду, слушаю плеер новый, смотрю - бабка с сумками прётся. Я и говорю ей: "давай типа бабушка я тебе помогу донести? Куда надо сумки допереть?" А она мне: "домой, сынок!". Ну, я радостный сделал плеер погромче и пошёл с сумками домой. Только бабушка наверное слишком медленно шла, потому что когда я пришёл домой и оглянулся, бабушки сзади не оказалось. Я её подождал два часа, а она так и не пришла. "Кинула, сцуко" - подумал я. Меня так легко обмануть и кинуть, и все этим пользуются.

Настроение сейчас - :-(
В колонках играет - Лада Дэнс: "Раздувай ветер мне платье.."

Я решил, что прошло уже достаточно много времени, и я могу без слёз рассказать эту историю. Она не смешная нифига, поэтому кто будет смеяться, я найду и буду драться насмерть. Потому что это действительно грустная история из моего детства.
Как-то раз, однажды, ясным весенним или летним днём, в один из дней, я решил подарить своему коту хомячка. Коты вообще любят играть с мышами, хомячками и крысами. В общем, купил ему хомячка, пустил того по квартире и скомандовал коту: фас нах, порви его как тузик грелку. Ну, у кота естественно сработал инстинкт и он радостный побежал колбасить хомячка. Вернее хомячиху, потому что она оказалась девушкой, и я назвал его Ларисой.
У меня были более важные дела, поэтому я оставил их одних играть с друг с другом. Вечером смотрю – хомячиха Лариса жрёт сухой корм моего кота из миски, а он довольный сидит рядом. Я ему кричу: сцуко, хуле не сожрал его, я же тебе специально подарил? А он сидит, жирный сволочь, и сделал вид, что не слышит. Через два дня беготни по дому, на грани нервного срыва из-за погрызенных ковров и кучи мелких какашек под кроватями, столами и стульями, я сумел наконец поймать Ларису и посадить в клетку. А клетку я взял у сестры, у которой сдохла любимая птичко. Лариса была большим жёлтым, пушистым хомяком, девушкой. И стало ей так грустно и одиноко в клетке. Я чувствовал постоянно её укоризненный взгляд, даже во сне. И купил я ей мальчика. Хомячка-мальчика. Подходящего по размеру не нашёл, так что мальчик оказался в два (2) раза меньше своей невесты, и возможно даже не совсем половозрелый. Фигня подумал я – подрастёт, хуле.
Пока Митька (так я назвал его) подрастал, Лариса каждый день его кусала и люто 3,14сдила. Но подрос он довольно быстро, и они радостные начали трахаться. Трахались они каждые пять минут, шумно и бурно, возбуждённо попискивая. Не знаю, что они делали чаще – какали или трахались. Насчёт какали – мягко сказано. Они СРАЛИ! Чаще чем каждые пять (5) минут. Они засерали клетку, свой домик, кормушку. Даже всё пространство вокруг клетки в радиусе одного (1) метра. Когда их домик наполнялся какашками, они его иногда чистили – забегут в дом, наберут полный рот какашек и расплёвывают их за пределы клетки. Митька, сцуко, особенно далеко научился плеваться – иногда даже до моей пастели долетало. А как они ссали.. Наверное чистым нашатырным спиртом.
Иногда они бунтовали: встанут рядом, держатся за прутья клетки и трясутся. При этом клетка трясётся и стоит ужасный шум. Обычно они это начинали делать в три (3) часа ночи. Сцуки вонючие.
Но оказывается живут хомячки недолго. Лариска быстро состарилась и стала терять силы. Ну, хуле, Митька опацанел и стал её каждый день 3,14сдить. Даже трахать перестал, козёл. И из домика выгнал, так что ей пришлось спать на железных прутьях клетки. Я ей подложил тёплую тряпочку, чтобы помягче и теплее было, а он тряпочку в тот же день отобрал и к себе в домик спрятал. Через месяц Лариса заболела, у неё на голове появилась огромная опухоль. Большая розовая лысая блямба на пол-головы. И однажды Митька её в эту блямбу укусил, сцуко. В тот день Лариса умерло. А немного позже сдох и Митька, видимо чем-то заразился. Я очень долго плакал. Потому что хомячки – это вам не рыбки, хомячки тёпленькие и пушистые, и у них почти всё как у людей.

Несмотря на частые спонтанные стояки и мечты о сексе, в начальных классах я хорошо учился. Без троек. Да, и без четвёрок. В общем, до середины третьей четверти третьего класса я был вообще отличник ниибаца. А секрет был простой. Учительнице нашей было лет немного, и всё у неё, особенно задница было зашибенное. Это даже директор понимал. Потому что я, как лучший специалист по стоякам сразу приметил, что он себя в её присутствии ведёт не так как обычно, и в штанах торчать начинает, несмотря на пузо и зеркальную болезнь (если кто не знает, расскажу, что это такое).
Отвлёкся я немного, сори. Короче говоря, я же упоминал о сваей коллекции порно-кассет? На одной из кассет, видимо частной, я узнал нашу любимую учительницу. А что там было, нифига не расскажу, потому что, как только я узнал её, мы с ней заключили договор, что я буду отличник, а она сохранит репутацию, и никому не скажу, что на кассете она совсем голая, и восемь мужиков тоже неодетые. Я нифига не учился до третьей четверти, мог не ходить на уроки и даже на контрольные, но у меня были одни пятёрки. Хоть и пишу до сих пор с ашыпками, некоторые думают, что это специально, в духе падонского времени. А нифига, спасибо первой учительнице.
Но однажды директора она видимо просто за##ала и её уволили. Было это в феврале, а в школе была традиция принимать лучших учеников в пионеры 23-во февраля. А остальных дебилов и полудаунов – в день рождения дедушки Ленина, это где-то в мае кажется. И мне объявили, что я в число везунчиков не вхожу. А ещё за то что я громко возмущался, порвал стенгазету и дал в ухо одному пидарасу, который показал мне язык, моих родителей вызволи к директору. Вот дебилы! Пришёл папа, выслушав все обвинения, и произнёс речь, короткую:
- Бля, у моего пацана одни пятёрки нах! Вы его должны были ещё осенью пионером сделать. А то что он возмущался матом, так хуле, если вы его сами научили, ваша школа нах. Или думаете, бля, это я, его родной отец, интеллигентный слесарь шестого разряда научил, а? А то что он драться стал, так это да, я его научил, потому что нам, пролетариату, надо драться за свои права, так даже Ленин учил. Без этого даже революции не было бы. Или вы имеете что-то против линии политики нашей коммунистической партии? И пахан встал в стойку, будто собрался с директором драться. А директор хуле, куда ему с зеркальной болезнью против линии партии и пролетариата, сдался. Извинился даже.
Короче, приняли меня, как всех отличников, в пионеры в день Советской армии.

Наконец-то свершилось то, чего так долго ждал. Мне дали. Я засадил!
Не буду описывать как и в каких позах всё происходило, и не надо писать, что тема секса нифига не раскрыта. Потому что если у вас есть хоть немного воображения, сами вспомните какую-нибудь сцену из кинофильма «9,5 недель» или из незабвенного шедевра германского кинематографа «сладкие пеписьки в голубых джинсах». Хуле, что могут делать два совершенно охуевших от воздержания лица противоположного пола в снятой квартире?
Большая кровать, одно большое одеяло на двоих, романтика. В общем, нехилый был секс. Правда, сразу после, моя подруга, отдышавшись, со словами «готично потрахались», выстегнулась, аккуратно укрывшысь. .Я конечно расстроился ниибаца, потому что как любой нормальный пацан, ожидал после секса завершающих ласк и нежных слов о том, что мне ещё много раз дадут, подарят цветы, и выйдут за меня замуж. В общем, с мыслью о том, что все бабы одинаковые хрюши, решил тоже завалиться спать.
Но вдруг я понял, почему так зачесалась жо.. задница. Комар в помещении!

Лирическое атступление1:
Я с детства боюсь комаров. Однажды мой дядя взял меня на рыбалку. Рыбачили, да. А дядя был с друзьями. Вечером меня отогнали спать в палатку, чтобы я не слышал, как они говорят про баб, жён, и про мою тётю. Мужики подумали, что мои нежные детские уши не должны слышать, как они матерятся. А было мне лет семь, так что все равно их маты я считал и ни за маты вообще, а за морально устаревшие слова. Сами подумайте, разве слово «пидарас» - матершинное? Во, то то. Слово «злоебучий залупоглот» - матершинное, и «блядскопёсдый хуекрыл» тоже. А слова «песдец» и «пидарас» даже па телеку показывают, да. Короче остался я один в палатке с комарами, но нифига их не порвал. Порвали меня, покусали всего, и это стало жестокой психологической травмой. С тех пор сцусь перед комарами.

Я вскочил, включил свет, за что был покрыт матом весь. И не только я, но и все мои друзья, мои родители, их родители, и даже мой кот. Комара я нашёл и жестоко его ранил. Дал ему полотенцем па башке, но не убил. В общем, радостный лёг спать. И тут услышал зловещее гудение. Это гудел не один комар, а штук семьдесят. Мне так показалось. Я вспомнил палатку и покрылся холодным потом.. Видимо первый комар был разведчиком, а патом позвал основной авиаполк.

Лирическое атступление2, про разведчиков:
Я в детстве мечтал быть разведчиком, таким как товарищ (камрад) Штирлиц. Я хотел быть таким же красивым, носить фашистскую форму и трахаться с немками. Потому что любой нормальный пацан с шести лет мечтает насить фашистскую форму и трахаться. А я был сто пудов нормальный. Даже врач это постоянно доказывал моей маме. Она показала ему мой альбом, в котором я рисовал свастики, а он смеялся и говорил одобрительно: «йа йа, дас ист вундербар!».

Заколбасить такое количество комаров не смог бы даже Штирлиц. Потому что пока ты колбасишь одного, другие цапают тебя во все места. А я боюсь комаров, детский страх, хуле.
И решил я укрыться с головой. Укрылся, лежу довольный, как вдруг, услышал зловещий и до боли знакомый присвист. Пшшшшщщщщь… Не знаю, что съело подруга на ужин, но глаза мои прослезились, а в голове загудело. Жестокий выбор – выскочить оттуда и подвергнуться издевательству или лежать и задыхаться. Все равно что тебя собрались казнить и спрашивают – на кол тебя посадить или повесить?
«Перетерплю», - подумал я, потому что высунуться и огрести от комаров хотя бы один укус казалось смерти подобно. Обливаясь слезами и холодным потом потерял сознание.
Когда очнулся, увидел (я с детства хорошо вижу в темноте, даже под одеялом, потом расскажу, почему) пару дохлых комаров. Они каким-то образом пробрались под одеяло и почему-то умерли. Глаза их вылезли из орбит, лапки и клювы страдальчески подняты к небу в прощальной молитве. Увидев их, я отчего-то опять прослезился и вырубился.

Когда нас застигло утро, комары спрятались, и я смог вздохнуть свободно. И самое главное, для чего я всё это писал, я понял, что как бы я ни ненавидел зиму (надо об этом тоже написать, отдельно, кроме Нового Года, в ней есть ещё один огромный плюс: зимой нету комаров!
Будем ждать зимы, да.

Жила была ведьма. Обычная страшная женщина, и никого у ней не было. Даже собаки! И стало ей скучно ниибаца, и прочитала она в интернете, как сделать гомункула. Взяла типа глины и вылепила маленького гомункула, мальчика. Поколдовала и гомункул ожил. Ожил главное и вылез из коробочки, сам. Точнее сама, потому что когда вылазил, зацепился пенисом за край коробки, тот и отвалился нахрен, хуле, глиняный перец. В общем, назвала его ведьма Дюймовочкой.
Поиграла ведьма с ним полдня и забила. Забила, покурила и натурально выстегнулась. Ну, стало в общем гомункулу скучно. Пошарил везде, жрачки не нашёл, денег естественно тоже не нашёл, потому что у женщины никого не было, спонсоры не любят ведьм и не дают им денег, боятся, что им наколдуют.
В общем, навалила Дюймовочка на прощание глиняную кучку в пустую хлебницу и сиганула в окно. Бля, вру, пришла жаба и вначале съела Дюймовочку, но сразу выплюнула, хуле, глина епта. Но потом взяла с собой, думает, над сыном поржу - скажу типа, хавчик принесла, он обрадуится, а потом жестоко обломается.
Принесла гомункула сыну, а у того как раз переходный возраст начался, ну и естественно до жрачки ему почти похрен, лишь бы засадить, всё равно кому. В общем, увидел он Дюймовочку, и мамаше кричит:
- не хочу учиться, хочу ебаца!
За что и получил по жабьей морде.
- Это у приличных людей называется жениться, сцучонок! - научила ево мама.
Стали готовиться к свадьбе.
А Дюймовочка тоже стала готовиться к свадьбе. Вот только нифига ей жабёнок не понравился, но хуле, пока предлагают замуж, надо выходить. Это все девушки с рождения знают. Но ещё Дюймовочка знала, что первый секс должен быть с тем, с кем будет приятно потрахаться, чтобы потом было что вспомнить и чтобы была тема типа для фантазий во время будущих мастурбаций.
И пошла она погулять по округе. Пришла к старой своднице крысе и говорит.
- Асаламалейкум, крысавица! Есть типа кандидатуры для меня?
- Здравствуй, девочка! Есть прекрасный реальный пацан, Крот. Только зрение у нево херовое, так это тебе даже лучше, прыщи твои не увидит.
Дюймовочка ужасно обрадовалось, представив себе большого, пушистого зверька.
Короче, привела крыса Дюймовочку к кроту в нору. Крот закрыл вход, оставил Дюймовочку привыкать к норе, а сам с крысой пошёл в кухню и давай торговаться. А Дюймовочке он нихера не понравился. Оказался он старый, слепой, больной на всю плешь и сто пудов извращенец. А юной девушке нафига это всё надо? Так и трипак схватить шесть секунд. Что потом жабёнку говорить в оправдание? Короче, хоть и был Дюймовочка глиняный гомункул, но соображал быстро. Надо бежать отсюда! Но вход закрыт. Точнее выход. Смотря с какой стороны смотреть. И побежала она по коридору, давя попутных слизняков, неосторожно вышедших погулять, глиняными ножками, попутно крича: типа, извините, товарищ слизняк, что наступила вам на жопу, я нечаянно, просто очень спешу, то есть тороплюсь, и вообще, нехуй под ногами путаться, склизкий пидарас.
В общем, выбежала с чёрного хода, а там - ласточка. "Эй, такси!!!" - закричала уставшая Дюймовочка. "До болота за пятьдесят тенге докинешь?"
"Вах!" - сказал ласточка. "Такой красавиц бесплатно довезу, да?"
Села Дюймовочка в ласточку, а тот наепал жестоко, хуле, кавказец попался. Привёз её на тусняк эльфов и сдал главному эльфскому принцу. Принц сунул ему пятьдесят баксов, и ласточка отчалил. Увидела Дюймовочка принца, и поняла, что это её любовь навсегда. "Он такой симпатичный, - подумала Дюймовочка, - и баксы у него есть, надо его заколдовать."
В общем, принц взял Дюймовочку за руку и повёл трахать.
А что было дальше, никто не узнал, потому что Андерсен умер и никому об этом нифига ни сказал.