Вот скажите, правильно ли связываться с хамами и пьяными людьми?!
я же почему-то это сделала, сейчас сама не понимаю, почему
ну уступила бы очередь этим типам........почему бы и нет......
где моё смирение?.......
не то чтобы меня покоробили их дальнейшие высказывания в адрес меня и моего спутника( кстати сказать, моего супруга, я тут вот замуж вышла, было дело, ну это так к слову)
Так я взяла и стала права качать, ну это несколько сильно сказано, что качать
просто мы одновременно подошли к последнему в очереди, но мне не понравилось, как нахально один из них встал в очередь вперёд........
Муж говорит, что не нужно связываться с пьяными.......... да, он прав
НО НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО ЧЕСТИ ДЛЯ ХАМА, ЕСЛИ ВО ВСЁМ ЕМУ УСТУПАТЬ?
не знаю, что и думать?
не то чтобы осадок остался, а вот просто не понимаю, как нужно было поступить
просто промолчать и ждать пока эти типы купят, что им хочется?....

пишу, потому что пришло сообщение о том, что нужно отметиться в дневнике, чтобы не удалили. Решила пока попридержать ещё дневник, хотя реальность меня сейчас держит очень крепко и её более чем хватает.

Да, я не пошла сегодня на работу...Она конечно не официальная и вообще...не ахти что...... но другой пока нет и не предвидится............
Видно придётся учиться врать..а что поделаешь?
Всю ночь не спала и была не в состоянии стояния :)
Неприятно конечно, но раз уж это произошло, не хочется гнобить себя.......В конце концов, я хоть немного себя восстановила и неплохо провела время за выходные плюс вот теперь понедельник.
А могла сейчас сидеть на работе, портить своё здоровье и слушать то, от чего уши вянут.........
Успею наверстать........В общем........Простите мне эту провинность!!!
Господи, прости меня, лентяйку несусветную!!!

Такие сейчас серьёзные испытания происходят и со мной и с моими дальними и близкими знакомыми. Как будто вся жизнь рушится...........так порой ощущается......
а дальше может быть ещё серьёзнее.
А если не будешь к этому готов? Я стала исходить из того, что нужно наработать в себе ощущение постоянного, непрерывного чувства Любви. Просто пребывания в этом состоянии в каждый момент времени.......... ну это как привычка.....
ведь как можно выработать страхи и комплексы, так же точно можно выработать и обратное....
Просто помнить, что Бог во всём был есть и будет . а значит, не может быть переживаний..
Действовать - одно, а занимать непремиримую позицию или отчаиваться - это другое..... ненужное........... никакой радости не приносящее.
Кожей чувствую, что чем дальше, тем всё больше и скорее нужно всем существом воспринимать Божественное присутствие в каждый момент времени.
Никакие прежние механические способы и пр. уже не действуют. Жизнь преподносит сюрпризы всё интенсивнее и адаптироваться к ним всё сложнее...............

Старая история, которая так теребила мою рану, наконец перестала быть для меня источником мучений.
Я смогла посмотреть на прошлое по-новому. Я смогла увидеть в нём (во всяком случае, в значительной степени)проявление Божьей воли, любви. Этот шаг был очень важен. Но я выяснила для себя ещё один момент. С прошлым-то я справилась, но моё настоящее и будущее в целом, не дают мне покоя. То есть не то чтобы я искала покоя. Но вот получается, что в нынешнем и в будущем я не умею увидеть волю высшую. Я БОЮСЬ это сделать. Тут очевидно мой эгоизм. Теперь моя задача - не зависить изначально от любой ситуации. Не зависеть душой, умом. Ну то есть внутренне не зависить...
В общем, будем думать и действовать в этом направлении.

Восстановила свой дневник))
Посмотрела, кто не удалил меня из Друзей, искренне благодарна.......
Такое чувство, что зашла сюда и вдохнула свежий воздух.....Словно мой дневник за время простоя посвежел, "проветрился".....
Оказывается мне здесь так сейчас хорошо. Новое, лёгкое чувство..... покой.....умиротворение..
да, именно так, именно УМИРОТВОРЕНИЕ.......
легко и спокойно......
Я не стану спешить и сразу много всего здесь писать и комментировать..тише едешь - дальше будешь..
тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.......
Если кто-то заглянет ко мне сюда, то знайте, что я потихоньку начну заходить и к вам, но мне нужно время, чтобы "разойтись" :)
ЛЮБЛЮ..........и кстати, с Новым годом вас ВСЕХ, но ещё не поздно будет поздравить 29 января......всё-таки год Собаки начнётся)
краткий отчётик, сама не знаю зачем, но пусть будет........
я не часто бывала в интернете за это время, но приходила на несколько других дневников. Каждый из них мне по-своему дорог, везде есть свои друзья, свои темы для обсуждения, своя направленность....... там тоже всё происходит волнообразно..... то я много и активно общаюсь, то затихаю....
Пожалуй я при первой возможности и при желании подкорректирую этот дневник, обновлю его....................
с возвращением, солнышко!
(да, это я себе))))) а почему нет)))))) приятно ведь)))кому от этого плохо?:)

Ничего особенного не произошло, но тем не менее.
Пришла сюда, как в единственное место, где я могу быть сама собой, ничего не бояться, быть естественной.......
Тут так спокойно и даже синяя гамма дневника как-то успокаивает меня
кажется, что это как в детстве, как будто ребёнок, которого укачивают в люльке и поют ему колыбельную........
Могу сказать всё, как есть и не бояться быть слабой... не бояться быть такой, какая есть...
я могу сказать, что мне хочется стать маленьким ребёнком и ничего не знать о взрослой жизни, и чтобы рядом были любящие родители.........или представить себе, что я живу одна... нет... не одна... что у меня есть верный друг... собака или кошка, а может, оба?)))
а ещё могу представить что всё в моих силах, и если мои дурацкие мысли станут реальностью, то мне хватит сил не только пережить это, но и воспрянув духом, начать новую жизнь................
а ещё я поняла, что совсем как маленькая девочка. как слабый ребёнок.........
и здесь я могу не бояться и сказать об этом честно. Да, я действительно слабая и не умеющая быть взрослой. Мне ещё предстоит этому научиться.......
Но ведь не одна я такая на весь мир? ведь на самом деле, наверняка, таких людей не мало.
может, для того мы и приходим в этот мир, чтобы учиться и становиться сильнее духом... здравствуй, моя тихая обитель.
Больше мне нечего сказать..............

так было хорошо с вами... я полюбила и вас и этот дневник .. но похоже, мне пора уходить отсюда(((
может быть, я ещё вернусь.. а может и нет... у меня есть теперь новые дневники... буду пока там... просто всех вас люблю... не стану перечислять, а то ещё кого-то забуду упомянуть... ну да вы и сами знаете все, кто мне был замечательным собеседникомти и пр.)))
немного грустно уходить, но пришла пора сделать это))) впереди много нового))
словом, я не прощаюсь, а вдруг?))
никогда не говори "никогда"

про одиночество.... сложно жить в чужом месте, даже рядом с любимым и любящим человеком, когда больше никого не видишь.
Да, здесь он живёт с мамой уже давно... налаженный быт...... свои правила, свои неписанные законы...
а я одна...... я ещё не решила, куда идти работать, ещё никого не знаю........
невозможно жить в четырёх стенах, вдали от друзей, от родных, в чужом пока ещё доме и .... не ощущать своего одиночества..... не вспоминать о тех, кто остался там... в прежней жизни..........
и вот я прихожу сюда, в Дневники.... и мне становится не так одиноко........
мне нужно общение с вами, мне нужна ваша поддержка, и мне нужно чувствовать себя нужной вам.............. потому что пока что в реальной жизни мне всего этого не хватает.
если бы не было веры в Бога, то было бы, наверное, совсем сложно..... просто надежда бы ушла.... а на Бога можно опереться....... когда всё вокруг рушится..и никому ты не нужна вроде бы.........
даже если это только так кажется...

...букет роз в моих руках....долгожданная встреча...
но куда делось то, что открывало меня навстречу ему?
всё изменилось......... нет, не всё.......
он по-прежнему нежен со мной, деликатен.... он любит и, по его словам, его чувства остались прежними.
а я?.... а я поняла, что барьер оттого, что старое разрушилось: его уже нет здесь и сейчас...... а новое ещё не построено.... я строю заново.. нет... я просто живу... я снова открываю для себя этого человека....
всё заново.... только по-прежнему могу не бояться его.... могу прислониться... и даже могу обнять... но как близкого человека....... как, может, никого другого, но пока не как жениха, не как любимого мужчину.
всё начинаю сначала....
и осваиваюсь на новом месте, а всего пуще))) полагаюсь на Бога, который никогда не подведёт......... любовь к Которому исключает всякий страх.... теперь постоянно держу при себе это состояние, понимание, что Он прежде всех и всего..

...тема смерти....
несколько дней назад услышала в окно, что кого-то хоронят.... эта жуткая музыка.... траурный марш, кажется. называется..
и зашла речь о смерти...
кто и как хотел бы, чтобы поступили после его смерти с его телом.....?.
я сказала, что точно не хочу, чтобы это произошло так. как это традиционно происходит....
никаких маршей... никаких воплей и страданий... в идеале бы - сожжение, то есть кремация... а если нет, то отпевание в церкви и.....никаких оград у могилы... простой крестик... без имени... чтобы поскорее заросло всё...)))

Вот забавно-то...
сижу я тут, пишу себе заумно в комментариях... вся такая из себя умная, такая иронично-юморная... прям так и распирает от гордости))) от самовосхищения точнее.....
ай дя я... ай да... упс...надо срочно освежиться))) у кого есть ведро холодной воды?))) только на компьютер не налейте!

Собиралась я в Москве на праздники со знакомой пообщаться. Остановиться у неё, поговорить по душам :)
Ну и конечно, ей придётся срочно уехать, встреча отменяется, буду просто проездом и всё.
Вот так прозаично всё...
И хоть бы я ну капельку расстроилась. Так нет ведь, как танк спокойна. И даже нечто подобное предполагала заранее.
И билеты ещё не купила, что удачно.
Ну вот что это?
Планы рушатся, а я спокойна.
Так необычно. Ну даже ни минутки не расстроилась?... Сама себя не узнаю.
Вот что значит, не привязываться к результату, а быть готовой к любому развитию событий...хммм
То ли ещё будет?)))
Мне такая выдержка не помешает и в дальнейшем)