........что мои страхи в отношении общения и негативных оценок можно уменьшить, если я начну их в рисунках преображать... вот есть у меня страх или ещё что неприятное в жизни и на душе, а я это не просто буду рисовать, а как будто уже в рисунке этот конфликт разрешать....а потом если смотреть на такой рисунок, то как будто в этот момент снова это проделываешь.....
Наверное иконы так же рисовали........... то есть не совсем так..... но в таком состоянии, когда все человеческие проблемы как будто бы разрешались через Божественное..... и всё это на икону переносилось..........

Господи, мне так одиноко....... прошу Тебя об одном.... помоги мне принять всё, что со мной происходит, и всё, через что мне суждено пройти............ научи меня каждое мгновение жизни ощущать Твоё присутствие...... Твою любовь...... Научи меня любить так, как это умеешь Ты...... Аминь.

Мне грустно.... как-то томительно грустно.......
Ничего ещё не произошло особенного.......... а просто как-то непонятно на душе..... как будто что-то неуловимо важное уплывает.... или может вот-вот уплыть....... толи это всё пустые эмоции..... толи сумбур в душе и в голове...... толи предчувствие?..... написала про предчувствие и испугалась........... нужно всё обдумать........ представить все возможные потери и принять их..... принять утрату любую..... всего самого важного, самого дорогого............... тогда может отпустить........ и пусть всё идёт, как идёт............

Пришла... никто ко мне не заходил... и так грустно от этого...
а сама ни к кому не смею идти... потому что.. тоже боюсь... так хочется остаться ещё немного на острове... вот и разрываюсь... и к людям тянет......... и уединиться... почему же мне тебя одного уже не хватает, дневничок ты мой?

одна звезда на небе голубом
живет не зная обо мне
за тридевять земель в краю чужом
ей одиноко в облачной стране

но не жалея о судьбе ничуть
она летит в неведомую даль
и свет ее мой освещает путь
и гонит прочь безвольную печаль....

(пела Ж.Агузарова)

Когда-то давно.....мне было очень плохо...... я вернулась домой и разревелась........спрашивала... за что мне это? почему я так несчастна?И! в тот момент отчаяния произошло это ЧУДО.....я ощутила БОЖЕСТВЕННОЕ присутствие..... как мне стало хорошо....)))нет...... это не то слово...... ЛЮБОВЬ вот что овладело всем моим существом........ Оказалось, что Он любит меня..... что Он всегда меня любил......такой, какая я есть...... Что Он так любит всех...... Он принимает всю тебя без остатка....не отторгает .....каждая частичка тебя
пронизана Его любовью и поддержкой....Я была любима абсолютно и любила
сама.... весь мир.... всех людей...... все страхи, вся боль, все пустые мысли покинули меня..... теперь я знала, что Он всегда будет со мной....
даже если я не буду ощущать этого..... он не оставит меня НИКОГДА........
я легла спать преображённая...... покой, гармония...... вот что я из себя
представляла.........
Любовь....вот что было моей сутью.......всю ночь я ощущала Его присутствие.... всю ночь моё сознание было чистым..... при малейшей посторонней мысли я словно слышала звон колокольчика и разом мысли уходили....
возвращалось состояние покоя, любви.....Тогда я поняла, что ради этого
всё существует, ради этого я живу))))))

Сейчас наверное все слышали про то, как люди пребывали в состоянии клинической смерти и видели чёрный тоннель.... а вдали его свет......

я не проходила через такое...... но однажды я ложилась спать.... выключила свет......... легла на спину...... и в тот же миг со мной произошло то, что и поразило меня и напугало......
в единое мгновение я почувствовала нахлынувшую на меня волну энергии ... она охватила меня от ног до головы... и в тот же миг я стала чувствовать каждую клеточку своего тела......... я ощущала как мой организм живёт..... ощущала каждую кровиночку, как она течёт по сосудам.... всё разом и по отдельности... пропало ощущение времени....... я в первый и последний (на данный момент) раз прожила состояние безвременья... это странно звучит..... но этого не объяснить, если сам не почувствуешь..... я испугалась...... ведь я не могла пошевелиться....... я не могла закричать, как ни пыталась..... и боялась, что этим всё не закончится....... что меня может ждать что-то ещё более непонятное и..................
я поняла, что не могу так...... стала просить Бога, чтобы Он избавил меня от этого......... я приложила все силы, чтобы подняться и в какой-то момент вдруг почувствовала, что это начинает у меня получаться........ я, облакачиваясь о локоть, приподнималась в кровати.......... и вдруг эта волна моментом схлынула......... только в обратном направлении: от головы к ногам........ и оказалось, что я не поднималась..... что так и лежу на спине....... в страхе я вскочила и бросилась к выключателю.......... зажгла свет и пыталась придти в себя......
позднее мне говорили, что это энергия кундалини и что ничего удивительно в этом не было.... вполне распространённая практика.... да и мне потом приходиломь где-то встречать похожее описание........

Когда-то в детстве я умела управлять снами....... могла себе снить всё по заказу.... если вдруг что-то начинало складываться не так ....то я просто просыпалась ......и тогда заново прокручивала в уме всё, что хочу увидеть....... а потом снова засыпала и видела это........
я думала, что так умеют делать все люди...... а потом я стала утрачивать эту способность... а классу к 8 уже почти даже не осознавала, что я сплю...... а уж снить себе что-то совсем разучилась......... мне, помню, тогда часто снились кошмары..... и война.......и конец света........

Удалось поговорить с любимым в асе...
сказал, что мне нужно перестать переживать из-за чего бы то ни было...... что нужно вспомнить, что всё делается по воле Бога.... положиться на Него и .....будь, что будет)))))
он прав... я это знаю.... осталось всего лишь последовать его совету.... а вот получится ли?............ ведь это состояние едва ли не главное, к чему я стремлюсь...... жить этим ощущением....

Несколько дней ноет зуб......((((((((((((( воможности пойти к врачу сейчас нет........
читала, что зубы болят, если о ком-то плохо думаешь и говоришь........ о других или о себе........
хочется у всех попросить прощения, о ком я вольно или невольно плохо подумала или сказала.....
.....................................................................................

Дорогой дневник...... как хорошо, что могу придти сюда и написать всё что у меня на душе........ любые глупости и "умности")))))))))))))))))))))))

Я не знаю, что написать..... сегодня нет в сети моего любимого....... правда, получила 2 письма от него......... но хотела с ним поговорить...... а теперь и не знаю...... как-то всё в голове перемешалось....
вяжу себе варежки...... вчера начала.... сегодня думаю закончить......... почему летом?.....да в конце концов, пока есть время и желание.......... а то ведь потом неизвестно, что будет........ говорится же, готовь сани летом........
а потом по плану носки...... а ещё шапка....... да только шапок я ещё не вязала....... что из этого получится неизвестно ещё...........
вот такая ерунда пишется....... ну и пусть......... почему бы и нет.....

Вчера шла и думала.... Дневник - это мой остров, где я могу быть сама собой...

Где не нужно постоянно контролировать кому и о чём можно сказать, а кому нельзя... Вот например, я могу честно сказать, что я люблю иногда почитать женский детектив и никто не посмотрит на меня, как на ничтожество.... мол, я о тебе была лучшего мнения... это же низкий жанр.... такое достойные люди не читают.....
А могу сказать, как я зачитывалась Достоевским, Тургеневым, Диккенсом......что люблю музыку Чайковского и Баха...... и никто не покрутит пальцем у виска: "Как можно любить такой отстой!..."
Могу написать о том, что люблю читать книги по психологии........ интересуюсь мистикой.........что со мной в жизни происходили необычные вещи...... и не боюсь, что кто-то скажет: "Девушка, а не пора ли Вам спуститься на землю... что Вы себе всякой ерундой голову забиваете!!!!!"......
Как хорошо, что есть дневник......

Хочется быть лучше, чем есть... почему так?... почему всегда пытаешься себя приукрасить?... Ощущаешь себя так, будто вокруг тебя вертится Земля.......... и что все всегда на тебя смотрят.....оценивают....и не дай Бог ты кому-то не понравишься......или что кто-то в тебе разочаруется..... что куда страшнее......... надоело так от этого зависеть..... всем доказывать, что ты чего-то стоишь на этой Земле....... что ты не совсем отброс.....и тому подобное........

Хочется уравновесить то, что в душе... чтобы было как на этой картине... такое же спокойное и прекрасное.... со мной такое бывало в жизни... пусть не так часто, не так много.... но хорошо уже просто знать об этом... хотя иногда этого и не хочется... когда слишком накипит,то хочется только такого же, что в душе... тяжёлого... мучительного... чтобы клин клином...

Наконец есть место, где я могу быть открытой... искренней... и могу оставаться инкогнито, если мне не хочется огласки...
как мне не хватало в жизни такого уголка...... куда можно убежать от себя и найти себя..............
устала скрывать что-то... таить в себе......... всему нужен выход...... иначе можно превратиться в консервы.........
быть такой же естественной, как не запуганный ещё ребёнок... который может жить нараспашку......

Я пришла сюда, чтобы уйти от общения... а сама почему-то уже думаю:"НУ ГДЕ ЖЕ ВЫ, ЛЮДИ?!!!"... ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ... МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!! а потом стану шарахаться... и думать, как я устала... почему я так привязываюсь к тем, с кем общаюсь... нужно учиться не привязываться, даже к самому любимому человеку, к самому доброму другу...нужно учиться...

захотелось всё поменять в жизни... многое поменять......... начать снова.....а ещё отстраниться......нельзя быть всегда и во всём успешной....нельзя всем нравиться......... но не нужно зависеть от мнения других.... только начинаешь от этого зависеть.... как приходит в душу зима......а сразу после жаркого лета и вдруг зима.........и как будто это надолго если не навсегда.......

Почему-то так бывает, что не так всё плохо складывается, а кажется, что это всё только иллюзия и что уже скоро обман вскроется и .......станет ясно, что на самом деле весь мир против тебя....... что ты не стоишь того, чтобы тебя любили такой какая ты есть... ..... что никому ты и не нужна вовсе... а ведь я знаю, что это не так.... но это всё сильнее меня...

Я устала..... очень устала..... мне нужен друг..... не человек..... ведь он должен быть беспристрастным.....пусть это будет дневник..... пусть.....