Вопрос: Какое место в вашей жизни занимает БОГ?

"А у нас теперь два папы" выдало вчера моё младшее чадо.
Отвертка, больно стукнувшая по пальцам ноги вернула меня в реальный мир.
Ка-а-акие ДВА ПАПЫ ??!
Старшая бросилась обьяснять: Один папа добрый - его Бог зовут, а второй - злой папа Дима.
Меня сложно вывести из состояния ЗАБЕЙизма, но тут как обухом по голове.
До сих пор нахожусь в какой-то прострации.
Вчера была слабоконтролируемая ярость, еле сдержался, что-бы не прибить жену, оторвался в сарае на дровах. Утром состояние как с похмелья, хотя перестал употреблять любые горячительные в принципе.
Сегодня начали появляться какие-то мысли, правда сквозь пелену обиды.
Не знаю, что больше обожгло - то что я не один папа или то что я злой.
Да, признаю, что бываю строг, запрещаю, ругаю, повышаю голос, бывает и по-попе. А как еще остановить двух ничего не замечающих вокруг себя бешеных кролика энерджайзера, затеявших хоровод среди хрупкой мебели кухни, или 2 макаки, забравшихся на 2х метровую ветку ореха?
В общем, папа - плохой, бог - хороший.
Да, я работаю 6 дней в неделю, пытаясь в воскресенье хоть как-то восстановить силы и отремонтировать сломанное за неделю. Поэтому я мало играю с детворой. А мама, которая проведя день с детьми срывается на них, а потом ревет, что они ее замучили и она опять ничего не успела сделать в доме - хорошая, милая.
Как я зол...
На майские я пытался сделать приятно дочке и взял ее с собой в горы жарить шашлыки, зная что всю дорогу она не пройдет сама, и мне прийдется переть ее на себе. И ведь пер, а потом сутки лежал пластом. Каждый день, стараешься купить им что-нибудь вкусненькое, не считаясь с остатком денег в кармане.
И ясно, что не дети виноваты в том, что понимают все буквально. Просто они еще маленькие, что-бы разбираться в вопросах веры и бога.
Вообще, мое мнение, что человек должен выбирать себе веру (атеизм причисляю к вере) тогда, когда он уже способен делать для себя какие-то выводы.
Моя жена и ее сестра считают по-другому, что хуже от этого не будет, если ребенку читать эти западные писюльки про бога и т.п.
Будет хуже. Таково мое мнение. Зачем кроить несформировавшийся детский разум по своему (не всегда идеальному) образу? Что за страсть изображать из себя мелкое божество? Зачем у самих истоков жизни ограничивать будущие возможности ребенка к восприятию окружающего мира?

А я просто плохой папа...

На душе штиль...
Под ногами зола.
Стряхнуть бы с кейборда пыль,
Один вопрос: НАХРЕНА..?

Влад Шурыгин (shurigin) wrote,
@ 2006-10-03 22:46:00

Entry tags: ЛИЧНОЕ

НОЧЬ С ЖЕНЩИНОЙ...







…Собственно о сексе ни строки.
Я хочу сказать лишь о том, что бывает после него. О том, что для меня значит провести ночь с женщиной.
Так уж вышло, что в своей жизни я не очень много спал с женщинами, поэтому ощущения мои сохранили определённую свежесть ;-))...



...Сначала было училище, где увольнений на ночь для «неженатиков» просто не было. Жениться же в училище у нас считалось почти моветоном, что, правда, не помешало почти половине курса к выпуску обзавестись жёнами. (Стать «Женатым отребьем» - на жаргоне курса) Но я остался верен Братству. И с девушками тогда встречался лишь до отбоя. Поэтому засыпал рядом с ними я крайне редко.
Что я тогда чувствовал? Трудно вспомнить. Спать, по понятным причинам удавалось очень мало, и, скорее всего, засыпая в мозгах билась лишь одна мысль – как бы не проспать и не «спалиться» - успеть вернуться до подъёма.
Потом я был восемь лет женат.
Только в семье постигаешь науку спать с женщиной.
Впрочем, когда ты влюблён, это приятная наука.
После развода довольно долго наш первый диван стоял у меня. И глядя на него, я с удивлением вспоминал, что на этом чудовище мы умудрялись спать вместе. Диван имел нависающую нераскладываемую спинку, под которую можно было засунуть в лучшем случае ногу и плечо, а на оставшемся пространстве тесновато было даже одному. При этом округлый скат с дивана начинался чуть ли не с трети его ширины. И ведь спали! Правда, недолго. Спустя полгода, устав от бесконечного эквилибризма, я ушёл спать на пол, а ещё через пару месяцев, подкопив денег, купил добротный раскладной диван.
Наверное, тогда я, наконец, и научился спасть с женщиной.
Помню, что поначалу приходилось учиться контролировать сон.
В моём варианте это означало… не бить жену во сне. Занимаясь тогда много спортом я бывало не раз просыпался от того, что моя рука пыталась наяву махнуть противника, который был во сне. А ведь иногда и долетала до цели… ;-))
Мне много приходилось мотаться по командировкам и, наверное, поэтому я никогда не терял «свежесть чувств» возврата в родную постель. Только тот, кто много перемещается по миру, по настоящему ценит и любит родную постель. После гостиничных «досок», «провалов», пружин, углов и просто не поймёшь чего – домашняя постель становится грезящейся во мгле гаванью, где каждый квадратный сантиметр твоего тела испытывает полное блаженство отдыха.
…Вообще, если на минуту отойти от темы, то я могу сказать, что из всех гостиничных приспособлений для сна для меня самой универсальной и удобной кроватью была и остаётся солдатская пружинная койка. Её можно найти в любой точке нашей страны и она наиболее безропотна, послушна и жалостлива ко всем кого принимает в свои объятия…
Но вернусь к женщинам.
Сон в молодости с женой в первые годы жизни это своего рода «тетрис», когда каждый пытается во сне максимально плотно «слепиться» с другим. При этом, проснувшись, иногда обнаруживает себя в таких странных положениях, что просто диву даёшься, как это у тебя вышло. ;-)
С годами между телами постепенно начинает возникать пустое пространство, затем у каждого участника ночёвки образуется своя «лёжка», своя любимая поза для сна. Потом в постель заползает второе одеяло. Обычно его затаскивает осенью замерзший мужчина. Первое в это время уже давно является личным «коконом» женщины.
Женщина в постели ночью это не просто человеческое тело рядом. Нет!
Не один десяток раз проведя ночь в одной постели с друзьями (надеюсь, буду понят правильно ;-)) – я упёртый «лесбиян»!) я могу констатировать, что мужское тело рядом имеет совершенно другую энергетику. И дело даже не в психологических «табу» и сексуальной ориентации. Нет. Мужчина во сне более «глыбист», он ЗАНИМАЕТ постель, пространство. При этом самая худенькая женщина легко может вытеснить его на самый край, оставаясь почти невесомой, мягкой и пластичной. Мужчина в постели ЛЕЖИТ, а женщина в постели НАХОДИТСЯ. В этом вся разница. Постель для женщины это своего рода аквариум, который ею изучен до мельчайших деталей и в котором она находится как рыба в воде. И, если вы имели неосторожность запустить женщину в СВОЮ постель больше чем на одну ночь, то очень скоро, окажется, что это не ваша постель, и уже вас в неё пускают. ;-)
Женщина в постели превращается в существо, которое можно определить лишь двумя словами - живое, тёплое. И самое беззащитное место на земле это живот спящей женщины…

…Потом, на протяжении почти восьми лет, в моей жизни была только одна женщина, но она никогда не оставалась у меня на ночь, и как надо спасть с женщинами я порядком подзабыл.
После этого, когда судьба отправила нас с ней «на второй круг» (см. Яндекс, «Авиация»), я не раз и не два мог остаться в чужих постелях и остаться надолго.
…Постель одинокой женщины чем-то напоминает сеть паука, точнее паучихи. Выстроенная с любовью и вкусом она раскинута и ждёт. В неё можно попасть, но очень велики шансы ПОПАСТЬСЯ и задержаться там на очень долго. ;-))
Но я из сетей благополучно вырывался и всегда возвращался в свою постель.
Не знаю почему, но тогда я не хотел спать с женщинами.
Наверное, я просто не хотел тепла, потеряв то, которое считал своим.

…Сегодня я знаю, что толком так и не научился спать с женщинами. Увы.
Я всё так же мотаюсь по командировкам и дома бываю иногда по паре недель в месяц.
И мой опыт это взгляд ныряльщика, который погружается в воду настолько, насколько хватает воздуха в лёгких. Мужчины прожившие с одной женщиной лет двадцать наверняка знают о том, что значит спасть с женщиной куда больше меня. Я лишь могу сказать, что из всех женщин я помню только одну, рядом с которой всё было иначе.
…Мы засыпали обнявшись и просыпались среди ночи оттого, что прямо во сне начинали целоваться и искать друг друга. Бешено. Жадно. Что бы через несколько минут, так и не раскрыв глаз, заснуть, не отрываясь друг от друга. Я никогда не был так счастлив как тогда. И это была единственная женщина, с которой я действительно хотел бы проспать всю жизнь. ;-))
И если бы в России встречали Новый год по Лунному календарю, кто знает, может быть, мы до сих пор были бы вместе…

Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т.е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник (П) говоритпримерно такие слова:
П: На кого работаешь?
Я: Чево?
П: Для кого снимал?
Я: Для себя и товарищей.
П: Что за товарищи, а?
Я: Одногрупники.........
П: Ну что будем с тобой делать?
Я: Наверное отпускать.
П: А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?(!!!!!!!!)
Я: Конечно, блин.......
П: Ну ладно доставай пленку щас мы ее засветим и пойдешь.
Я достаю из камеры видекасету открываю защелку показываю пленку.
П:Точно засветилась?
Я: Абсолютно.......
П: Ну ладно, иди...........

Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

Однажды выхoжу ранo утрoм на улицу. Вижу: некая дама гуляет сo здoрoвенным бульдoгoм. Бредут oни неспеша, прoхoдят мимo автoмoбилей, стoящих вo двoре. И вoт приближаются к крутейшему мерсу, кoтoрый к тoму же уже заведен и сoбирается oтправляться в путь. Именнo в этoт мoмент бульдoг решает таки сделать тo, ради чегo егo и вывели в стoль ранний час на улицу, и пристраивается к заднему кoлесу мерса, пoднимая заднюю лапу. На этoм, самoм интереснoм месте мерс трoгается с места. Нo бульдoг все же хoчет дoделать свoи дела именнo вoзле ЭТОГО кoлеса, и с пoднятoй oднoй лапoй брoсается за мерсoм в пoгoню..... Хoзяин мерса, видя такoе делo в зеркале тoрмoзит и высoвывает гoлoву из oкна. Гoлoва егo oказывается бритoй нагoлo, размерoм чуть меньше пoлнoстью раскрытoгo oкна, и вooбще oна кактo oчень пoдoзрительнo напoминает бульдoжью. А прoизнесенная им кульминациoнная фраза, oбращенная к бульдoгу дoпoлняет схoдствo: "Ну штo, братан пoссы, я пoдoжду!!"

Серьёзное западлостроение

Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО... Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp могучий новейший музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице.
"КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон, казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: pадиомикpофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом, о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центp искусственного интелектyально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Пpослyшайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негаpантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет... Мyзцентp соседа играл ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтомy весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

Часть вторая: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мужичонка. Сypовые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Пpоходит первый его рабочий день, идут туда... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой, скошены, лишь пеньки торчат. Сypовые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают:
- Мyжик! Ты где раньше работал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электpоpазводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жyчок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электpоцепью. То есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паyтинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанyлся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отpyбились, лосось издал нерестовый рев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПHД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электpик пришел в 08:00 и... Полyчил еще раз на фуфырь за ложный вызов. Hа третью ночь все повторилось, как по-писаномy. Hа этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Hавеpняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я думал - до него дойдет...

Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!" "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Hy, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То есть, приемник нy ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантирована...

...Hаивный...

Часть третья: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!"

Эпигpаф: "Кyпили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собpались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик", - сказала японская пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Hy, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электpовоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и, судя по всему, ищет место, где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом.
И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лyнно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстpо договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мyжик как сидел, так и присел. Hy представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами... Мyжик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большомy" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "Четыpеста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Hy, в общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе", - и слышу голос своего старого друга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, каpтингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш pадиоклyб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы, и вечно чумазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные...
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Бpось это дело, Юpец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, моpзяночке потренируемся". Hо он был как никогда задумчив... Коpоче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Пеpвый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юpка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юpца по тыкве, вереща: "Дypак!!! КРЕТИH!!! Испоpтил первое место!!!" Коpоче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юpкy по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Диpектоp СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас y Юpки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юpка называет жену ласково: "Модyляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" - "Постепенно и высоконравственно", - отвечаю. "Что-то Ты задумчив", - изрекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Hy, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов", - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?" - вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кyбок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" - вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дpоссель!" - бесхитростно отвечает Дpоссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа..." "Поpа", - изрек Юpец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особенного. Тюнеp ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты на фиг тихо и печально размагнитил. То есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юpец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него дойдет... Hаивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет, и кассеты не слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юpец!" - изрек я, - у него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" - сказал Дpоссель и пошел на мою кухню. Веpнyлся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкусом произнес Дpоссель... ...За стеной раздалось шквоpчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец", - изрек Юpец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послушаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".

…И вот пришло утро воскресенья. Выглянyло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чyвака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чyваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:

"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "...

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Невероятная американская тупость

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Устами младенца глаголит истина

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все!



Мои ПЧ, надеюсь простят меня, но дневник закрывается по личным причинам.

СПАСИБО, ЧТО БЫЛИ СО МНОЙ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ. НАДЕЮСЬ, МЫ ЕЩЕ ВСТРЕТИМСЯ В ДРУГОЙ ЖИЗНИ ;-)

Искрене ВАШ Ред_Шухарт (ПУХ)

Этот дневник просуществует еще пару дней.

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК
Преподавателям иностранных языков и культурологам хорошо известно понятие культурного шока (cultural shock) как состояния удивления учащегося или даже непринятия им фактов культуры изучаемого языка (Rivers 1968,264). Возникая по причине несовпадения культур, культурный шок является следствием неполной аккультурации учащегося, незнания или непонимания им норм новой для него культуры.

Культурный шок исчезает по мере знакомства с чужой культурой, по мере того, как забывается своя культура, с элементами которой происходит сравнение новых фактов.

В межкультурном общении существует ещё одно явление, о котором написано гораздо меньше. Это явление следует по аналогии с культурным шоком назвать лингвистическим шоком. Лингвистический шок можно определить как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем иностранного языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично.


Говоря о том, что нечто звучит странно, мы должны оговориться, что это общее отношение человека, не говорящего на иностранном языке к чужому для него языку. Так, Дж.Свифт пишет о том, как Гулливер оценил язык народов лошадей: "Произношение у гуингнгмов - носовое и гортанное, из всех известных мне европейских языков он больше всего напоминает верхнеголладский или немецкий, но он гораздо изящнее и выразительнее" (Свифт 1955,306). Оценка языка как изящного или грубого происходит независимо от сознания слушающего и является аспектом его общего оценочного отношения к миру, проявляемого в данном случае по отношению к языковым фактам.

Слова, являющиеся для русского благозвучными, приятными для слуха, как правило не отмечаются в коллективном языковом сознании как отдельные элементы. Чаще как благозвучный, приятный для слуха характеризуется язык в целом (напр., французский, испанский, английский, вьетнамский, китайский, хинди, суахили для русских). Что же касается отдельных слов, то их благозвучие может быть никак не связано с их семантикой, или даже наоборот, слова неприличные могут звучать для русского благозвучно.

Так, сочетание английских слов constupation and diaria (что в переводе на русский означает запор и понос) звучит на редкость благозвучно. Также приятно звучат для русских и литовские слова типа saspraudas (по-русски скрепки). Можно предположить, что итальянец Калиостро покорил Москву и Санкт-Петербург ХIХ века ещё и тем, что его имя звучало для русских не только благозвучно, но и таинственно.

В свою очередь, неприятными языками для русских могут оказаться арабский, корейский, пушту, в некотором отношении татарский и немецкий.

Смеховой эффект в отношении иностранного языка возникает в тех случаях, когда нейтральное по значению слово одного языка омонимично слову родного языка, обладающему совершенно другим значением.

Так, персидское (фарси) кефир соответствует русскому неверный; турецкое слово kulak по-русски значит ухо; турецкое bardak по-русски значит стакан.

Такого рода межъязыковая омонимия описана в лингвистике в своём "слабом" варианте как проблема "ложных друзей переводчика" (Дубичинский 1993).

Смешно также звучат слова, имеющие созвучие с не совсем приличными словами, особенно если они конфликтны по смыслу со своим иноязычным омонимом. Например, упоминание о том, что в Министерстве образования Пакистана российскую делегацию встречал доктор Дурани, вызывало в русской аудитории улыбку в силу созвучия со словом дурак и принадлежности этого имени человеку со статусом доктора.

Наибольшее же количество примеров может быть приведено в отношении слов, которые звучат на других языках так же, как неприличные слова на русском языке.

При том, что большому количеству людей не нравятся неприличные слова и они заслуженно вызывают негативную эмоциональную реакцию, языковое сознание отмечает их как необычные и они запоминаются и воспроизводятся человеком как нечто особое в межъязыковом общении. Возможно, что именно табуированность определённых слов в русском языке (по состоянию на 1995 год в России ещё имеется непечатная лексика) способствует их запоминанию, делая возможным для человека произнести якобы как иноязычное то, что на родном языке сказать неприлично.

С филологической точки зрения изучение таких явлений подобно изучению сорняков, которые для биолога имеют н меньшую ценность, чем розы. Не имея намерения эпатировать или "скандализировать" научную общественность, приведём примеры.

Наиболее неприличными могут считаться совпадения иноязычных слов с русскими названиями половых органов. Так, на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye [хюэ]; по-латыни huyus означает этот. По-турецки: [хуй] - характер; [бизда] - у нас; [манда] = бык; [хер] = каждый; неприлично звучат слова ливанского гимна: [Я белади] - Мой край родной (беладь - моя страна; белади - страны). Корейское алло [ёбосё] и подготовительный факультет [еби хак пу] шокируют русских. Португальская фраза Yo trajo traje (Я принёс костюм) может также поразить русского слушателя неожиданным сходством с неприличным глаголом трахать.

Достойным включения в сборник лингвистических анекдотов оказывается случай с женой советского посла в одной из арабских стран, когда она попросила таксиста довезти её до дома номер 11 на нужной ей улице. Подъезжая к дому, таксист решил переспросить, одиннадцатый ли номер дома ей нужен, что на диалекте прозвучало как [Раком дашь?] (где [ахад-ашер] - одиннадцать было сокращено до [дашь]) с интонацией, соответствующей русскому вопросу. Жена посла была напугана этим вопросом, прозвучавшим как русское сексуальное домогательство.

Пожалуй, самым неприятным моментом в общении лиц, принадлежащих разным культурам, может служить неблагозвучность имени одного из них для другого. Если пример с доктором Дурани может вызвать лишь улыбку, то японское имя Ебихара (здесь есть корневая основа в том числе и нецензурного глагола харить) может очень помешать его носителю в России. Так, по наблюдениям В.Елистратова (1992) в грузинском имени Гамсахурдия выделялся слог -ху-, что делало для некоторых любителей языковой игры это имя эвфемизмом полового органа. Отмечаются речевым сознанием как не совсем приличные и испанские имена Хулио Иглесиас (певец), Сиси (имя героини в мексиканском в телесериале). Известны даже факты смены имени у китайцев при общении с русскими. Есть пример и того, как болгарин с обычной болгарской фамилией Какалов вынужден был поменять фамилию перед полётом в советском космическом корабле (см. также Сорокин 1978).

Существенным аспектом лингвистического шока является то, что непривычное или неприличное созвучие слышится не только тогда, когда имеется сегментное соответствие (слог - слог; слово - слово), но и в том случае, когда такого соответствия нет.

Так, в английской фразе Who is absent? (Кто отсутствует? - традиционная фраза советского преподавателя на уроке английского языка) такое "непристойнозвучие" возникает на стыке слов.

Для иностранцев в русском языке тоже встречаются языковые факты, которые кажутся им смешными или неприличными. Самый известный пример из этой области связан с названием автомобиля "Жигули", созвучного gigolo (по-русски сутенер). Именно это явилось причиной того, что эта машина имеет для европейского рынка второе название - "Lada". Другой не менее известный пример может быть заимствован из кинофильма "Механический апельсин": хорошо > horror show > шоу ужасов. Там же есть пример с русским словом деньги (которое созвучно английскому deng - дерьмо).

Смеховой эффект в таких случаях возникает за счёт того, что весь контекст остаётся инокультурными, и как правило, серьёзным, а какое-то отдельное слово как бы становится несерьёзным.

Так, у англичан название фильма и произведения "Щит и меч" вызывало недоумение в силу созвучия слов щит и shit (по- русски дерьмо). Для китайцев русское слово тамада звучит как грубое ругательство. Если русских шокирует то, как подзывают кошку испанцы (pis-pis созвучно словам, говоримым русским детям в целях стимулирования их мочеиспускания), то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приёме, увидев кошку, решил позвать её по-русски ("Кис-кис" созвучно арабскому глаголу сексуального действия). Русское подтверждение слов англоговорящего "Факт!" будет звучать для него неприлично в силу созвучия с нецензурным, хотя и распространённым выражением (Fuck it!). Аналогично, спрашивать испаноговорящего студента на занятии русского языка в соответствии с заданием учебника "Старт" (на отработку конструкции быть + кем) "Ты хочешь быть моряком?" будет явно неприлично (в крайнем случае слово моряк должно быть заменено на матрос). При том, что лингвистический шок возникает чаще всего именно при общении с иностранцами, немало свидетельств и того, что слушающий может быть шокирован языковой формой родной речи.

Так, одна радиослушательница (21.01.1995) попросила дать ей возможность услышать русский романс "Вниз по Волге- реке", которую ей пели в детстве. При этом она отметила, что вместо слов "Лучше быть мне в реке утопимому, чем на свете жить нелюбимому" ей в детстве слышались призывы "Утопи маму" и "Не люби маму", от которых она плакала.

Не обращаясь к анализу механизма ослышки (который рассмотрен в том числе и в психоанализе), обратимся к лингвистическим аспектам неадекватного восприятия фонетической формы слов родного языка.

Пожалуй, наиболее часто переосмысляется в сторону неблагозвучия в родном языке новая аббревиатура.

Так, нередко можно услышать фразу типа "Извините за выражение, эСэНГэ" (III программа телевидения 25.11.94). Подобные проблемы возникают при назывании нового явления. Так, при образовании в 70-е гг. Института социологии в рамках Академии наук аббревиатура ИДИС (Институт демографии и социологии) была отвергнута в силу созвучия с названием языка идиш. Не смогли назвать институт и Институтом социально- демографических исследований, поскольку в аббревиатуре ИСДИ происходит озвончение [с], превращающегося в [з], что придаёт этому сокращению созвучие с неприличным глаголом. B результате институт стал называется ИСИ (Институт социологических исследований), в котором был образован Сектор демографии и народонаселения. Таким же образом в название Государственного Петербургского Университета (ГПУ) пришлось вставить слово Технический, что, правда, сделало аббревиатуру ГПТУ омономичной ПТУ (профессионально-техническое училище).

Неблагозвучие имеется и в названиях новых фирм (в названии Мослесбанк слышится и [лез в банк] и [лесба]) и в топонимах (с названием деревни Ленино-Кокушкино может возникнуть ассоциация с детским словом какушки - испражнения).

Наиболее часто эффект лингвистического шока возникает в новых словах иноязычного происхождения. Так, известен анекдот 1994 года о ваучере (- Девушка, можно вас приватизировать? - А ты сначала ваучер покажи!), где оно ассоциируется с названием мужского полового органа, хотя внутренняя форма этого слова на это никак не указывает.

Реклама напитка "Херши кола" рождает неприличные ассоциации в силу того, что является, как это и отмечается в телерекламе, Новым словом на букву "Х". Естественной становится карикатура с изображением двух мужчин, один из которых лежит в луже, а другой, держа бутылку напитка в руке, говорит: Херши ж ты Коля, это же вкус победы ("Московский Комсомолец", март 1994).

Совершенно очевидно, что в этих случаях происходит незначительная переделка фонетической формы услышанного слова, в результате чего оно в большей степени становится похоже на смешное или неприличное слово. Именно искажения и добавления могут вызвать лингвистический шок.

Так, аббревиатура ЦМО (Центр международного образования) сближается с чмо (оскорбление), о Московском Государственном Лингвистическом Университете можно сказать: "Я работаю во МГЛе". Называя Россию не Евразией, а Азиопой Г.Явлинский (?) в 1992 году очевидно играл с окончанием -опа.

Нередко возможно и переразложение морфологической структуры фразы. В результате этого части сопряжённых слов сочетаются между собой и образуют новые слова. В детской речи есть шутливая фраза Ах ты с-с-Ук-раины приехала, кур-р в- воровать. Имеется и анекдот, приписываемый А.С.Пушкину. В ответ на вопрос друзей, потерявших Пушкина в лесу: - Пушкин, где ты? он якобы ответил: Во мху я по колено). Есть также примеры того, как происходит синтаксическая перестуктурация фразы. Так, к лозунгу Береги природу - мать в шутливой речи добавляется твою.

Случаи такого рода отмечаются речевым сознанием как необычные, как игровые именно в силу того, что они несут в себе неприличность. Они запоминаются носителями языка, пересказываются другим людям, закрепляются в языке как смешные фразы.

Языковая игра с использованием иноязычных элементов заслуживает особого рассмотрения. Коротко отметим другие случаи, сопряжённые с темой лингвистического шока.

При языковой игре на русском языке нередко передразнивается сама иноязычная речь. Она может имитироваться с акцентом, делающей её особенно смешной. Наиболее часто пародируется восточный говор (Тарапыца нада нэт), татарский (Калдым-балдым; Все татары / татаре, кроме я; Моя твоя не понимай), немецкий (Это не есть карашо).

Такого рода жанр близок макаронической речи, которая представляет собой якобы иностранную речь (якобы турецкое имя Об стул задом бей; якобы китайская фраза Синь Цзяо Лянь, Мао Цзэдун). Подтверждением того, что лингвистический шок - это психолингвистическая реальность, служит тот факт, что людьми, владеющими иностранными языками, специально придумываются языковые конструкции, которые могут звучать неприлично, и тем самым, провоцировать шок у слушателей.

Так, школьник, изучающий английский язык, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание голубая вода. Получамое blue water (что созвучно русскому блевота) вызывает у него чувство злорадного смеха. На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).

Переводчики могут привести немало подобных примеров.

Иностранцы тоже могут пользоваться этим приёмом. Так, студенты-афганцы, которых я учил русскому языку, (Мазар-и-Шариф, 1978), придумали такую фразу: Костя хочет стать космонавтом. Он откусил кусочек вкусного абрикоса и косточку бросил в кусты. Её особенность состоит в многократном повторении слога кус, являющегося обозначением сексуального действия на фарси.

Есть и франко-арабско-французский лингвистический анекдот: Француженка звонит в арабскую авиакомпанию: "Est'ce que l'Aire France?" и слышит в ответ по-арабски: [Ла] (нет) – [Эр Мухаммад] (где эр по-арабски мужской половой орган, а Мухаммед - имя отвечавшего).

В отношении письменной речи следует сказать, что таких фактов значительно меньше.

Такого рода первертонимы могут быть в том случае, если буквенные символы одного языка читаются на другом коде. К примеру, таким словом может оказаться итальянское название детских пелёнок Nenuco, если N строчное пишется как n прописное (получается по-русски пеписо, созвучное глаголу с ударением на первом слоге пИсать - совершать мочеиспускание).

Можно привести интересный факт, связанный с внедрением в нашу жизнь калькуляторов. Так, в ответ на просьбу дать что-либо школьник может ответить словами 54154, что на калькуляторе будет SHISH (причём вверх ногами). Более непристойным ответом будет набор чисел 0.7931505. При перевёртывании калькулятора (или при оставлении его в обычной позиции по отношению к "продуциенту", но перевёрнутой по отношению к "реципиенту"). Это число представляет собой русско- английское написание неприличных русских слов.

Завершая статью, отметим, два момента. Первое. В лингвистике имеется много теоретических построений, в которые вписывается проблематика лингвистического шока. Так, в дискурс анализе имеется понятие meaning of the hearer (значение слушающего) как значение, которое приписывает речи слушающий. У А.А.Потебни есть рассуждения о "понимании по-своему" и о возможности обращаться к внутренней форме слова при понимании речи. Можно вспомнить и термин полуязычие, применявшийся в частности, для квалификации незнания жителями Средней Азии Советского Союза ни русского, ни родного языков.

При рассмотрении проблемы лингвистического шока можно обратиться и к понятию языковой игры и макаронической речи прежде всего. И тут лингвистический шок хорошо объясняется действием механизмов травестии, и в целом механизмов смеховой культуры (см. Белянин, Бутенко 1994).

Вторым выводом из вышеприведенных примеров о лингвистического шоке могут быть соображения о способах оптимизации межкультурной коммуникации.

Так, может быть составлено два рода списков. Во- первых, списки сочетаний звуков, слов, выражений, не рекомендуемых для говорения на родном языке при общении с иностранцами. Так сказать, продуктивные неблагозвучия, или продуктивные запреты. Они будут, очевидно, неравнонаправленными (так, китайцам будет труднее общаться с русским, чем русским с китайцами).

Во-вторых, списки слов, являющихся как бы рецептивными неблагозвучиями, или рецептивными запретами. Сюда следует включить языковые элементы, которые в иностранном языке имеют один смысл, а для представителя другой культуры и носителя другого языка звучат смешно или неприлично.

То же самое может быть сделано в отношении написания слов, только в меньшем объёме.

В заключении следует подчеркнуть, что, находясь как бы на периферии межкультурной коммуникации, рассмотренное явление тем не менее заслуживает дальнейших исследований.




Интересные мировые факты


1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".



7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

Колонка главного редактора

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.


Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах.
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента.
Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно.
Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной.
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел.
Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым.
И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает.
А если нет – это уже становится ее проблемой.
Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы.
Без комментариев.
Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям.
И еще… По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент.
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым.
Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли.
А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения.
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты.
Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться.
Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются?
Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим опытом.
Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу….
Так что - имеет значение, имеет.
Еще КАКОЕ…

Мужчины всегда обманывают женщин.
Если Вас обманули, то, скорее всего, Вам надо впредь быть умнее. Умного обмануть весьма сложно.
Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды?
Вы, к примеру, всерьез уверены, что знаете все про свою жену? Не обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И бесполезно ее расспрашивать.
Все равно не скажет.
А если и скажет, вполне возможно, что Вы решите, что некоторых вещей Вам было лучше не знать.

Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает. Сразу пришел и взял – это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда…может быть…
Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой – «Если к Вам в вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро».
Всякое в жизни бывает. Просто, возможно, не с Вами.
Почему не с Вами? А Вы за собой следите? Зубы чистите тщательно? В одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы?
Нет? Тогда – извините, незнакомка в лифте вот так запросто к Вам на шею кидаться не будет.
Вы как раз и будете – долго и настойчиво… и тогда… может быть... хотя, маловероятно.

Если меня отвергла одна, отвергнут и другие.
Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин Вы можете понравиться. Общение с такими женщинами повысит Вашу самооценку так, что Вам и не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от секса с женщиной, которая не испытывает к Вам особой симпатии.

Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее.
Вот тут Вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы оказываются в полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме.
А Вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется.
Так что – не стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).

Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину.
Прекратите Вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол – абсолютно асексуален.
Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них важнее женщин.
Но Вы то не из их числа, правда?
Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение элементарной небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором – вот то немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением.
Ну а дальше – все точно в Ваших руках.
А человек, который поставил на себе крест, вряд ли кого-либо может заинтересовать. Особенно женщин.
Женщины удивительно умеют чувствовать человека, который любит мужчина заниматься сексом и насколько хорошо он умеет это делать. Очевидно, такой мужчина распространяет вокруг себя определенные флюиды. Флюиды эти феноменально действуют на сознание женщин, туман застилает их глаза. Им становится наплевать на Вашу внешность, достаток, даже на запах изо рта. И любая самая, казалось бы, неприступная красавица от одного Вашего взгляда покраснеет и смущенно опустит заблестевшие вдруг глаза.
Зная все это, вы никогда не зададите идиотский вопрос «И что она в нем нашла?»
Просто любите жизнь. И секс – как одно из наиболее ярких ее проявлений. Женщины это чувствуют, и вряд ли упустят возможность познакомиться поближе с таким жизнерадостным человеком.

Чтобы женщина захотела Вас, ее достаточно просто напоить.
Если женщина Вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и не скрывать своих желаний.
Конечно, можно напоить женщину до такого состояния, что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть.
Кстати, Вам никто не говорил, что пьяный секс – это дурной тон? Не говоря уж о нежелательных последствиях, которые он может за собой повлечь.

Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь.
Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного единственного, которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в ЕГО глазах обольстительно и сексуально.
А Вы здесь ни причем. Как и все остальные, впрочем.
Так что тут как в музее. Смотреть–смотрите, а трогать – ни-ни.

И чего это все мужики на меня пялятся?
Вы это серьезно?
Начнем с того, что это совсем не так плохо, когда пялятся. Хуже, когда наоборот. Представьте себя на месте женщин, которые своей внешностью не привлекают мужчин. Думаете, им легче, чем Вам? Думаете, им не хочется, чтобы и на них пялились? Это во-первых.
Теперь, во-вторых. Вы когда в магазине юбочку покупали, так и просили – «дайте мне вон ту, состоящую из одного ремня, потому что я не хочу, чтобы все смотрели на мои красивые стройные ноги?»
А когда ее дома одевали, о чем думали?
Ах, ни о чем?
Ну, извините тогда.

Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин.
Не хотелось бы Вас разочаровывать…. Но…. Хммм…
Вы уверены, что рядом с Вами мужчина?
Если да – Вы уверены, что хорошо его знаете?
Впрочем, вполне возможно, что этот как раз тот случай, когда лучше жить в неведенье.

Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует, ему нужна только я.
Если Вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.
Однако тот факт, что он не дает Вам повода усомниться в своей удовлетворенности Вами, делает ему честь.
Но не более того.
И особо не обольщайтесь.

Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым.
Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный период – да, вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю уступит молодому черноголовому жеребцу.
Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему количеству. Он берет качеством.
Он и один раз сделает так, что молодому с его десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в подушку от зависти к опыту более взрослых коллег.
Кроме того, общение нормальной женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым.
Вы когда-нибудь видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?

Мужчинам от нас нужно только одно.
Минуточку, а Вам это «одно» не нужно?
Тогда мы Вам искренне сочувствуем. Попробуйте обратиться к врачу, хотя…
Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»?
Может, ничего другого вы им дать и не можете?
Может, все остальное они получают от других?
Тоже женщин, между прочим.

На свете бывают мужчины-однолюбы.
Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?

Мне кажется, он меня разлюбил. Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться?
Что могло случиться? Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет назад, желательно в купальнике. Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента.
Сравните изображение на фото и то, что Вы видите в зеркале.
Теперь Вам понятно? 10 лет назад он полюбил совсем другого человека. Вы всерьез считаете, что его держит что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за Вас?
Попробуйте стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы немного.
Результат будет потрясающим.
Ах, Вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет килограммами, Вам лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.?
Вам лениво проявлять свою любовь, как Вы это делали тогда, 10 лет назад?
Конечно, гораздо проще бросать презрительные взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными.
Но тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А Вам найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад.
А вот для него найти замену Вам будет намного проще.
Жизнь – вещь жестокая, не забывайте.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, правильно, огоньков, давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями.
Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости?
Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом.
Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси,
один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами
и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

- Джингл беллз!
- Воистину беллз.

Попадает в роддом культуристка (девушка мощная такая, сильная в общем. Кандидат в Мастера Спорта по культуризму) ну её кладут на "вертолет"(кресло гинекологическое), начались схватки, гинеколог кричит тужтесь, тужтесь ну она девушка не слабого десятка, как поднатужилась ребенок из влагалища ПУХ, вылетает и о противоположную стенку со всего маху ХЛЕСЬ... и убился, врачи в шоке.... беда ребенка потеряли.
Проходит время... опять та же история, опять она рожать собралась, но она уже мастер спорта и опять все тоже, опять ПУХХХ, ну конечно ПУХХХ-то уже посильнее, ну и снова ребеночка потеряли.

В третий раз, та же история, но она уже Заслуженный мастер спорта по культуризму, врачи как это узнали собрали консилиум, и решили, после долгих споров, что надо позвать Заслуженного мастера спорта - футбольного голкипера (что бы поймал есессьно). Ну тот встал напротив, приготовился, надел кепку, перчатки, руки на колени и ждет, ну тут соответственно тот самый долгожданный ПУХХХХХ, голкипер есесьно ловит киндэра и отточенным ударом ноги отправляет его в поле!

Украина отказалась от Российского газа потому что подписан контракт с Китаем на поставку газовых балончиков и зажигалок в обмен на сало.



В последние дни старого года все подводят итоги и вспоминают важные события. "Комсомольская правда" опубликовала значимые события уходящего года, про которые придумали хорошие анекдоты.

ЯНВАРЬ

"Оранжевая" революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.


Монетизация льгот

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.


ФЕВРАЛЬ

Возвращение Касьянова в большую политику

Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.


МАРТ

Революция в Киргизии

Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:

- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.


АПРЕЛЬ

Выборы Папы Римского

14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.


Новые приоритеты внешней политики Грузии

Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.


Отключение света в Москве

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.


Российско-прибалтийские отношения

Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.


МАЙ

Борьба с терроризмом

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.


Победа ЦСКА в Кубке УЕФА

За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.


Очередной провал наших певцов

Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету.


Суд над Ходорковским

Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?". К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.


ИЮНЬ

Россия - Латвия

2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.


Гепатит в Тверской области

Реклама. "Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева".


Спортивная новость

Новости спорта. Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник".


Стабилизационный фонд

Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.

Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.


ИЮЛЬ

Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.


Авария шаттла

Объявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого".


АВГУСТ

Рост цен на топливо

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.


СЕНТЯБРЬ

Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой

Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал - задумчиво:
- На какую страну списывать будем?


Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!


Этап олигарха

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зэки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.


ОКТЯБРЬ

Наводнение в Новом Орлеане

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.


Позор сборной России

- Милый, ты где был?
- В футбол играл со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?


Птичий грипп

- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
- Можно, только кости надо сжигать.


НОЯБРЬ

Неожиданный визит президента США в Багдад

Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.


Погромы во Франции

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.


Кадровые перестановки

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.


ДЕКАБРЬ

Личная жизнь звезд

Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.


Цены на газ

Кто старое помянет - тому газ вон.


Январь 2006 года.

Фрадков заходит к Путину.
- Европа в панике - без газа нечем топить.
- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.


Выборы в Мосгордуму

- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет - "Против всех".

- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?
- Набор согласных.


О "Мастере и Маргарите"

Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.


Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.


Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змия.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

А ведь первый смайл - это колобок!

12:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"В поздравление шефа следует читать без запятой".

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
Кто поставит на газон - тот заштопанный гандон.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

- Девушка, а что это у вас за х*йня?
- Гламур, блядь!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?"

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало"
подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

"В результате проведённых экспериментов доказано, что наш крем лучше всего борется с семью признаками старения!" (реклама)
Для эксперимента нами были выбраны:
- Наш потрясающий крем! (та-да!)
- Целлофановый пакет с надписью "2001"
- Бультерьер Багси
- Стеариновая свеча
- Диск Сосо Павлиашвили
- Покрышка автомобиля Шкода
- Трамвайный рельс.
Это будет воистину сложная борьба! Но справедливая.
Нанесём выбранные препараты на лица девушек-добровольцев с потенциальными семью признаками. Посмотрите, как вырывается вперёд девушка с нанесённым бультерьером Багси! Хохо! Мы-то с вами знаем: быстро - не значит качественно.
И в результате - побеждает наш крем! Ура, женщины!

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Сын Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

НОВОГОДНИЙ ТОСТ!!! Запоминайте :)

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым
делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей
с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою
пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с
новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым
банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с
новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым
полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с
новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов
- с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым
боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку
- с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым
тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с
новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым
танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю
Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с
новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой
рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей
– с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с
новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!


Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
- Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?

Канал "Россия" в минувшее воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого фильма Питера Джексона "Властелин колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна.

Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек, официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом-рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал меня бесплатно, определить его действия как расовую, половую и религиозную дискриминацию.

Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у себя. Первая партия гороха уже закуплена...

Если ваш сын похож на соседа, а соседский на вас, то не исключено, что ваших жён перепутали в роддоме.

Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.

История реальная…
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный — немец, лет так 60-и, остальной менеджмент — местные, в основном — молодёжь.
Корпоративная вечеринка.
3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, всё на английском), и тут реплика одного из заместителей:
— А может стоит написать при выходе "Arbeit macht frei" (Работа делает свободными — надпись на воротах концлагеря Дахау).
Hемая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
— Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зелёных собачек…

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.



Три участника реалити-шоу, которые считали себя первыми британскими космическими туристами, были потрясены, когда им сообщили правду...
...Они были уверены, что взлетели из российского центра подготовки космонавтов. На самом деле они находились внутри макета космического корабля, который стоял в ангаре в английском графстве Суффолк.
Настроение участников шоу заметно поднялось после того, как им сообщили о том, что каждый получит по 25 тысяч фунтов (44,3 тысячи долларов)
Одна из участниц, Кери Хассет из Бирмингема, работающая в системе образования, сказала, что ее “сердце было разбито”, когда она узнала, что не полетела в космос.
“Когда я думала, что мы возвращаемся на Землю, я готовила речь. Я собиралась сказать, что это была моя детская мечта”, - сказала Хассет.
Хассет, а также 26-летний Пол Френч, штукатур из Бристоля, и 25-летний Билли Джексон, футболист и специалист по кадрам, заподозрили, что их разыгрывают, когда на борту “корабля” их обязали устроить церемонию в честь "знаменитой русской собаки” по кличке Бимби (?!! - примечание Netz team).
“Это космический корабль, но такое чувство, что это фургон”, - сказал Пол другим “астронавтам”.
“Да и если бы мы собирались в космос, и нас бы взвешивали, то вряд ли для этого применялись бы домашние весы”, - добавил он.
К участию в шоу были допущены 10 человек. В итоге по итогам двух недель победителями, которым пообещали полет в космос, были названы трое финалистов.
Строительство “звездного городка” в ангаре под Ипсвичем и проведение шоу обошлось британскому Четвертому каналу в миллионы фунтов.
(По материалам BBC и новостных сайтов интернета)

Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка,
подай, мол на пропитание.
Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю
просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: "и это все?". Лезу в
кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе
бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в
кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни
наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....

Лет 7 назад шел мимо Пушкинской пл. (Мск), а там рок-концерт, на площадке народ пляшет. Тоже поплясал. Одна девчонка оказалась ужасно экспансивная в деле, мы с ней поплясали, друг другу поподмигивали, отправились погулять. И где-то около Храма Христа Спасителя (он еще хлоркой пах) выманил у нее ее историю.
Была у Наташи закадычная подруга, Таня. Однажды встречаются, а Таня говорит: послала своего нах. Наташа говорит: о, давай я своего тоже пошлю нах. Сказано-сделано. И решили девушки стать лесбиянками. Стали. Прослышав про это, подружка Тани Света тоже послала своего и говорит: «едем ко мне на дачу, будем жить по-взрослому». Лет девицам было этак 17. Поехали. Наташа прихватила еще подругу Машу, для квартета. Стали поживать. Таня, правда, сразу ушла к новенькой, но Наташа утешилась Светой. «А у вас были активные и пассивные?» - спросил я попутно, желая развеять пещерные предрассудки, - «или вы как-то уже по-современному?». «У нас все было честно, - отвечала Наташа, - неделю мы с Таней были мужчинами, а Светка с Машей женщинами. Потом менялись». – «У, а как это?» - «Ну, одна варит и стирает, а другая телевизор смотрит и ничего не делает».

Щас чувак на работе кору отмочил:
Удаленно на серваке лазит, и вдруг сервак начинает зверски пищать матюгальником. Босс сразу: "Че с серваком сделал?". А он умудрился ответить: "Наверное клава удаленно запала"

Купил себе пачку Поп-Порна
(С) ПУХ

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.


Механические убийцы
Правда, 31 января 1985 г.
Заметки политического обозревателя


Не так давно мне довелось видеть в Нью-Йорке широко разрекламированный фильм
известного в США режиссера Джеймса Камерона "The Terminator" - его название можно
было бы перевести на русский язык по смыслу так: "Тот, кто производит окончательный
расчет".
"Окончательный расчет" с остатками человечества после ядерной войны, которая, как
уверен автор фильма, может разразиться в 2029 году, производит в этом фильме
восставшая армия "думающих" роботов - механических убийц, использующихся в войне.
Радиационное излучение на них не воздействует, а механические повреждения
"думающим" роботам не страшны - они сами себя ремонтируют.
Когда же одному из немногих уцелевших людей удается организовать партизанскую
борьбу против всесильных механических убийц, они, владея секретом перемещения во
времени, командируют своего посланца из 2029-го в 1984 год с заданием: убить женщину,
у которой должен родиться будущий организатор партизанской борьбы против
всесильных роботов - если он убьет его мать, ее сын не родится, и тогда ликвидация
человечества будет облегчена…
- Бред! И чего только не придумают в Голливуде, - скажет, пожимая плечами,
советский читатель. - Неужели такая чепуха может заинтересовать зрителя?
Увы, поставлен фильм весьма лихо, он изобилует отлично сработанными трюками,
главный герой, изображающий робота, командированного из XXI века в ХХ, популярный
в Калифорнии мускулистый гигант Арнольд Шварценберг, весьма натурально
расстреливает, душит, терзает всех встречных и поперечных, и вот налицо немалый
кассовый успех…

Ю. Жуков


Возврощается националист с митинга поздней ночью. Подходит к дому, удивляется: \"на улице фонари горят\". Заходит в подъезд, опять удивляется: \"как чисто\". И ЛИФТ РАБОТАЕТ!!! Пулей влетает в квартиру, а жена на кухню его тащит и рассказывает: \"На работе долг по зарплате выдали за последний год с компенсацией и в должности повысили - теперь начальница, сына можно устроить водителем...\" Сел за стол, а там курочка с приправами, котлетки мясные, суп наваристый и Напиток Горячительный... Падает националист на пол и шепчет: ВСЕ! ОКУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!!

"Сижу в метро на лавочке, с ногами, как водится, по-турецки, книжку читаю. Подходит человек.
- А вы не буддистка?
- Нет.
- А мне кажется, вы занимаетесь буддой. Сидите такая вся… как в преисподней".

Звонит телефон, беру трубку:
В трубке: - Алло! Можно директора или бухгалтера?
Понятненько. Сейчас будут впаривать "Консультант" или "Гарант". Честно говоря, такие звонки уже конкретно поднадоели. Поэтому выдаю такой экспромт:
Я: - Если вы хотите продать на "Консультант", то нажмите клавишу "1".
На том конце провода совершенно офигели от такого ответа:
В трубке: - Я не хочу продавать вам "Консультант", я хочу предложить "Гарант".
Надо же - почти не ошибся.
Я: - В таком случае нажмите клавишу "2" в тональном режиме.
Последнее, что слышно в трубке - сигнал, соответствующий нажатию "двойки" в тональном режиме.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится
в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!

Заметки можно не читать
просто захотелось выплеснуться (все что ниже - просто эмоции)

**************************************************
Это вместо эпиграфа (и снова авторская песТня)

Уезжаю в Ленинград
Александр Суханов Стихи И.Уткина

Двое тихо говорили. Расставались и корили:
Ты такая. Ты такой. Ты плохая. Ты плохой.
Уезжаю в Ленинград. Как я рада. Как я рад.

Дело было на вокзале, дело было этим летом.
Все решили, все сказали, были куплены билеты.
Паровоз в дыму по пояс бил копытом на пути.
Голубой курьерский поезд вот-вот думал отойти.
Уезжаю в Ленинград. Как я рада. Как я рад.

Но когда чудак в фуражке поднял маленький флажок.
Паровоз пустил барашки. Семафор огонь зажег.
Но когда двенадцать двадцать бьет звонок - один, другой...
Надо было расставаться. Надо было расставаться...
Дорогая... Дорогой.
Я такая. Я такой. Я плохая. Я плохой...
Я... не еду в Ленинград. Как я рада. Как я рад.

******************************************

Предновогодние хлопоты загнали меня в цейтнот.
Не люблю праздники, особенно не люблю Большие праздники. За то (по гороскопу я Крыса, и соответственно люблю что бы дом был "ПОЛНАЯ ЧАША"), что приходится закупать тоннами подарки (хоть и приятно, что с годами количество близких и родных растет, но цены соответственно тоже не падают), а "одарить" надо всех.
После получения зряплаты и раздачи предновогодних долгов, я вышел на почти нулевой балланс. Решение приобрести на остатки финансов (благо о праздничном столе я додумался позаботиться ранее) пылесос - оказалось неплохим компромисом (детям профкомовские конфеты - хватило и своим и племяшу и сыну кумы, а нам с супругой - пылесос за 50 баксов (полгода можно не выбивать ковры - это мне подарок)(вычистить ковры малошумящим пылесосом можно легко, всегда и не напрягая мужа, нарываясь на скандал - это для супруги) )
после покупки 2х машинок - племяшу и сыну кумы остались 50гр (около10$)
Праздновать на работе особо не хотелось (настроение никчерту), поэтому обошлись коньяком, подаренным благодарным клиентом и домашними консервациями, предусмотрительно припасенными загодя. Шеф подарил еще по 50 гр. на лицо новогодней "премии" (подумалось, насколько мы низко пали за последний год, ведь еще недавно мы в конторе гуляли не меньше чем по бутылке муската на лицо, закусываемого икоркой и не кабачковой вовсе (на..рен надо менять место работы!!!) )
Домашний праздник готовился по старой традиции в основном опять мной, супруга занята малЫм - 3я пара зубов прет, хорошо еще, что она селедку под шубой успела приготовить. В общем драил полы, холодцы и салаты остались за мной. Часам к 22 детвора была уложена, общественные места дома были вылизаны, 12 блюд изготовлены, и счастливая супружеская чета уселась перед ящиком встречать Новый год. По телеку смотреть было НЕЧЕГО!!! Блин, из 13 каналов удалось найти только один без рекламы, да и то эти Аншланговские приевшиеся рожи уже оскомину набили.
Порадовало только то, что по "Черноморке" в 23.00 показали куранты (правда с опозданием на 1.5 минуты) Подняли шампанское и отметили НГ с Родиной, накинули бушлаты и пошли смотреть фейерверк. В прошлом году салют , как мне показалось на российский НГ был погуще. Почему-то появились мысли о Питере, о несбывшихся надеждах и ненужных разборках в прошлом году. Но как говорил мне один мой старый знакомый: "Не ходи по своим следам и не оглядывайся - хуже будет".
Трезвый как свинья (ну не могу я пока один пить, а у супруги очередной закидон по поводу библии и алкоголя) я ждал выступления "Прыщавого".
Лидер апельсинов как всегда опоздал. Только за 7 минут до полночи под завывание девушек в веночках (еще бы - под снежком на улице постоишь - не так завоешь) отворились двери Мариинского дворца и выперло это чмо. Речь президента нэзалэжной была стандартна до... ну в общем ничего нового за этот год я так и не услышал. Как обычно, мне обьяснили, что я стал жить ЕЩЕ лучше, что я одной ногой в европе, у нас появился 1млн рабмест, зарплату всем платят. В общем слово, которым я охарактеризовал поздравление меня с НГ президентом рифмуется только со словом "тля".
Ну как ему не стыдно...
;-(
Почему бы просто не сказать: "Поздравляю вас всех с НГ! Пусть следующий год будет лучше!" И все, мне больше ничего не надо.! (Я за него не голосовал, но это же все-таки какой-никакой, а нынешний ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ блин!) Только зачем на НГ ты мне опять пытаешься навесить лапшу на уши?!

В общем выступление презика было кратко и тупо, Ющ пропал, появились часы - на циферблате 3 секунды до НГ - "тля"!!! Секундная стрелка лихо проехала точку апогея и без всякого "би-ип" поперла вниз. (извините конечно, но можно было бы хотя бы пукнуть разок для куражу?) правда на 10й секунде НГода циферблат сменился рекламным роликом, что возвестило о конце праздника.
К сожалению вся эта ситуация вывела меня из равновесия, которое я стойко держал весь день. Злость была сорвана на родных, некстати позвонивших поздравить с НГ, за что пришлось потом долго и справедливо извиняться.
Настроение немного поднял салют - такого я еще не видел - небо над моим домом грозило рухнуть под тяжестью огненных хризантем. Симферополь на горизонте горел как новогодняя ёлка. Канонада была слышна еще час.

На следующий день последовала неудачная вылазка к родителям в город - я забыл, что 1го числа мы, жители деревень,- не люди, и добираться в город должны пешкодралом.
Зато 2го мы все-таки добрались до Симферополя, Катюху поздравил настоящий Дед Мороз (в исполнении бабушки), радости ребенка не было границ, Кирька особо не ныл - сказалась непривычная обстановка, а я немного погрузился в забытую уже атмосферу семьи, кажется даже супруге моей понравилось. Главное, что понравилось деду - я видел по его глазам :-), а бабушка, так та совсем бисером рассыпалась от счастья при виде внуков.
Так что был и позитив при праздновании этого года ;-).

Ну, да ладно, на самом деле все относительно хорошо. Праздники удались. Ведь НГ пришел, не так ли? ;-)

Так что если кто и читает эту мою дребедень, тому спасибо за долготерпение.

С Новым годом Вас!
Берегите себя!

Искренне Ваш Рэд Шухарт.

Любителям Толкиена.
http://alter.fastbb.ru/index.pl?1-2-0-00000002-000

Новогодние сны не всегда исполняются..
Наконец то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец то!
Он замечательный,красивый и быстрый
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие,удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
конечно хотите!
Погодите а где ключи то?
Ща,ща ,так в куртке нет , может в штанах, ща, поедем!
Вот он ключ!
Просыпаюсь, держу себя за хуй.
Хуй мне а не спортивный автомобиль , ни в этот новый год, ни в следующий

- Украина мёртвой хваткой зубами вцепилась в газовую сиську России...
- правда, если выяснится, что сиська пониже пояса, то Украине будет неловко перед мировым сообществом...
(c) Янтарная кошка

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
ОН закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА нежно шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

ЧАСТУШКИ (ЖУТКО ПОШЛЫЕ, а какие же ещё?)

Ой, товарищ мой Алеша,
Погляди на потолок:
Не твои ли черны яйца
Там котенок поволок?

Ой, подружка дорогая,
Скажу по секрету:
Сколько мяса я ни ела -
Лучше хуя нету!

Ой, подруга дорогая,
Ты пометь миленочка.
Я свово пометила -
На хую веревочка.

Ой, пальто, мое пальто!...
Не дает ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
"Караул, ебать хочу!"

Ой, вы, бабы дорогие,
Сердце не на месте.
Вчера пекарю дала,
Вся пиздища в тесте.

Одеяло, одеяло,
Одеяло красное,
Как под этим одеялом
Моя целка хряснула.

Ну-с, милашка, скинь рубашку,
Я на жопу погляжу,
Ничего не стану делать,
Только рядом посижу.

Не ебет меня миленок,
Говорит: "Потом, потом".
Я смотрю: а он на печке
Тренируется с котом.

Не заводится машина,
Не работает мотор,
Ничего не может сделать
В жопу ебаный шофер.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть!

На углу стоят коровы,
Очень громко охают.
А две бабы на дороге
Мужика мудохают.

На телеге ехал с луком.
По колесам хуем стукал,
По колесам стук да стук.
Покупайте, девки, лук!

На окошке два цветочка -
Голубой да аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький.

Надела платье синее,
Так не будь разинею.
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя

Нам не надо "Жигули",
Нам не надо "Волгу" -
Нам бы маленький хуек,
Чтоб стоял подолгу.

На горе стоит машина,
Но машина без колес.
Всю резину растащила
На гондоны молодежь.

На горе стоит кибитка,
Цыганенок вышел срать.
Он насрал такую кучу,
Что кибитки не видать.

На горе стоит дуб,
Распустил коренья.
Мою милку отъебали
За стакан варенья.

На горе стоит буфет,
И чего в нем только нет:
Сахар, соль, томатный сок
И большой пизды кусок.

На горе стоит больница,
На больнице два креста.
Вышла девка из больницы -
Забинтована пизда.

На горе стоит больница,
Не пойду туда лечиться:
Там лежит такой больной -
Яйца медны, хуй стальной.

На горе барана режут,
Я баранины хочу.
Если к осени не женят,
Хуем печку сворочу.

На высокой на рябине
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут -
Только зубы чикают.

Мы по улице идем,
Улица вгинается.
Принесите, девки, сала -
Хуй не поднимается.

Мы заколем петуха
И натопим сала.
Мы накормим жениха,
Чтобы шишка встала.

Моя милка обалдела -
На пизду парик надела.
Не страшны ей холода.
Да ебать ее куда?

Моя милка не дает,
Понапрасну хуй встает.
А какая мне дает -
На такую не встает.

Моя милка заболела
Черною хворобою.
Я залезу к ней на печку,
Все равно попробую.

Как у Вани, у Ванюхи
На хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристает,
А у Ванюхи хуй встает.

Мы-то ласково живём,
А городские маются.
Мы ебёмся, а они
"Сексом занимаются"!

Моя милка дорогая
Меня в баню завела.
Как сумела, я не знаю -
В жопу сиськой выебла.

Меня милый разлюбил
И оставил бедную,
А на память подарил
Спирохету бледную.

Меня милый проводил
До реки, до пристани,
А на память подарил
Галифе обдристанный.

Меня милый отъебал,
Сидя на завалинке,
Я сидела и ссала
Ему на белы валенки.

Как посыпался снежок
На зелено поле.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся, что ли.

Она меня - колом, колом,
А я ее - хуем голым!
Она меня - чем-нибудь,
А я ее - чем ебуть!

Ой, у этого мужчины,
Ой, какая красота -
Нос орлиный, хуй бычиный
И усы, как у кота.

Полюбила тракториста,
Как-то раз ему дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

Все милашки как милашки
А моя - как пузырек
Сядеть ссать - пизда отвиснет
Как у кепки козырек

То не ветер ветку гнет
Ветка сама клонится
Парень девушку ебёт
Хочет познакомиться...

По деревне ходит слух
Будто я ебу старух
Бабку Марью,бабку Дарью
И ещё каких-то двух

на дубу растут цветочки
голубой да аленький
а у моего миленка
хуйчишко вырос маленький

улетел мой милый сокол
с басурманом воевать
а на мне ночует свекор
чтоб не смела блядовать

Я ЕБУСЯ ЛУЧШЕ ГУСЯ
ГУСЬ ЕБЕЦЦА ВАЛИЦА
А ЧИВО ОН ВАЛИЦЦА
А ОН ПЕСДЫ ПУГАЕЦЦА!!!!!!!!!!!!!

Сцуко, сутки на ЯПлакал
Проторчал милёнак
Мало шо штаны укакал,
НЕИПЁТ падонак!

По деревне едет трактор
Вся коленка голая,
Поп залез на колокольню -
Смерть фашистским оккупантам!

На мосту стоит мужик
Рубель двадцать потерял.
Шарил-шарил, не нашел,
Его в армию забрали.

На горе стоит вирблюд,
ево четверо ибут
двое в жеппу, двое в рот,
поглощают кислород!

Термоядерный синтез,
Заманил доярку в лес
Ах, какие муки
Несет любовь к науке.

Я милашку отыбал
утром во все щели
А сказал, что проверял
на ней закон Френеля...

Как-то сверху на ньютона
кто-то бросил два гандона.
Крыл матом с выражением
Физик притяжение...

Глянул в лужу, в луже - жопа
Ни пойму я ни хуя
Вдруг мне жопа улыбнулась,
Оказалось - это я

Как ф саду сайом шпийоны
Абарвале фсе пийоны
И насрале ф сапаги
Сталин прав - кругом враги

Сидит гитлер на заборе
просит кружку молока
а доярка отвечает
х@й сломался у быка

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

В современной суперклинике работает врач - хирург. Офуенный специалист. Самые сложные случаи лечит. Привозят один раз лесоруба - электорпилой руку себе отрезал. Ну кто рядом был - руку в пакет сунули, и его и руку к этому спецу.
Ну спец панятна после 4х часовой операциируку пришыл. Лесоруб от наркоза отошол - рукой чуть ли не не пианино играет. Все врача благодрят по самое нехочу.
В другой раз привозят токаря - полез кадр в гильетинку для резки железа нож почистить а гильетинка та и сработала - ногу отрезало. Ну кто рядом был - ногу в пакет сунули и к врачу етому. Ну спец панятна, после 5-часовой операции ногу-то пришил. Больной вышел - чуть ли не кадриль танцует. Все врача благодрят по самое нехочу.
И тут привозят чудака - уж не знаю как но голову ему бедняге отрезало. Ну кторядом был голову в пакет и к врачу к этому. Ну вообшем операция поосуток почти длилась. А после выходит врач из операционой - весь растроеный, уставший. Ну всем сразу все понятно - не смог голову намана пришить. И все давай его утешать - мол голову пришить сложнейшая оперция, врядли можна было расчитывать на успех, не огорчайтесь вы все равно лучший спец. И тут этот спец голову то подымает и говорит:
- Да никакой сложности в операции для меня нету. Голову пришил как там и была. Токо вот если бы вы голову блин в пакет не положили он бы и не задохнулся!

Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ".
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре.
Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!

Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
"ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа <ВАНЮ> на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям.
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.


"Илюха Буромец, часть первая"
Anton aka Rezo Grozny-san

Диалог трех богатырей:

Илья Буромец, прикладывая ладонь к глазам: Что за чудо в поле скачет?
Добрыня Никинич: Надо б дать ему по шее!
Алеша Попович: Как бы нам туда не дали! Лучше спрятаться в траншее!
(Из древних былин)

Часть первая
Хроники и очерки из жизни Илюхи Бурого, или просто Буромца, великого богатыря и просто
хорошего человека. Год 3417. Второе освобождение Киева и Битва и Гидром Семиглавым
И было дело в году славном, году три тыщщи четыреста семнадцатом, и было дело так... А жил
богатырь славный в селе... да, кстати, село тоже славное, и звалось оное Великие Брюхи и было
так. И прозвали того богатыря Илюха Буромец, ибо Бурый он был по жизни.
Жил богатырь скромно, ворогов гонял, село защищал, никого особо не трогал. И все его любили
и он всех любил. Нет-нет, вы не то подумали! Какие же вы все пошлые. Нет, просто жил он в
мире и полном согласии со всеми и с самим собой. Ну да ладно. С прологом закончили,
приступаем к повествованию....
Илья Буромец сидел на печке и спокойно чистил свою булаву. Ворогов не было уже достаточно
давно и силушку свою богатырскую Илюхе девать было ну совершенно некуда! От безделья он
принимался пахать на себе, для чего брал соху и выходил как-то в поле. После того, как он
перепахал свежезасеянные поля, все окрестные крестьяне собрались и стали излагать Илюхе
основы ведения сельского хозяйства; оказывается, траншеи, глубиной в полтора метра и
"немного взрыхленная земля" - вовсе не одно и то же. Поэтому крестьяне принялись кидать в
Илюху тухлыми яйцами. Илюха разогнал их всех своей сохой и, обидевшись, пошел спать.
Вздохнув, богатырь отложил в сторону булаву. В голову снова полезли события не столь
далекие... От того же безделья Илюха пробовал бороться с быками. После того, как он перебил
всех быков в округе, крестьяне снова собрались и принялись кидаться в него остатками тех яиц,
что не выкинули в прошлый раз. На этот раз сохи у Илюхи не было, пришлось разгонять их всех
выдранными стволами дубов.
Булава блестела, как новенький пятак. Илюха слез с печки и пошел пить квас. Квас был хорош.
Илюха удовлетворенно крякнул, выпив большую кружку, и достал из мешочка сухарик. Так он и сидел, похрустывая сухариками, попивая квас и размышляя о ворогах, которых так не хватало.
Погруженный в раздумья, Илюха и не заметил, как к дому подскакала лошадь. Шлеп-шлеп-шлеп, раздались шаги за дверью и стук.
-Кого там несет?! - Крикнул Илюха, закидывая очередной сухарик в рот.
Дверь робко приоткрылась:
-Эт я, Алеша Попович, мож...
Со свистом пролетела кружка и отскочила от того места, где только что был Алеша. Алеша
выскочил за дверь, вопя благим матом:
-Ой, люди добрыя-я-я-я! Па-а-а-а-ама-а-а-а-гите! Убивають!
-Ишь, супостат! Явился! Да я тебя! Как куфайку! Порву! - кричал Илюха.
И были ведь причины. Последний раз Илюха видел незабвенного Алешу Поповича, когда тот
приехал к нему и с улыбкой до ушей сообщил, будто нашел карту, на ней отмечено место
захоронения клада. Обрадованный Илюха, который клады и всяческие сокровища любил,
схватил Алешу (кстати, схватил он Алешу действительно на самом деле, засунул под мышку, не
обращая внимания на протестующие вопли и крики) и понеся к Добрыне. Изрядно помятый
Алеша, болезненно трогая ребра, рассказал Добрыне о кладе, но уже подавленным голосом.
Богатыри похватали лопаты и понеслись на место. Около места почему-то уже лежала куча
бревен и стояла куча народа. Не обращая на них внимания, Илюха и Добрыня принялись
копать. Через три часа, когда расстояние до людей, если подниматься вверх, составляло что-то
около пятисот метров, Алеша крикнул, что можно вылезать, колодец получился хороший.
Услышав такие речи и поняв, что их нагло поимели, богатыри во мгновение ока оказались
наверху и отымели отымевшего их Алешу лопатой по шее. Алеша почему-то расстроился и
куда-то убежал. Найти его не смогли, поэтому богатыри тоже расстроились и поехали по домам.
Колодец закапывать не стали.
Немного успокоившись, Илюха перевел дух. А ведь как хорошо мы с Алешей познакомились,
вспомнил он. Действительно, все было очень хорошо. Если не считать того, что полчища
половцев, которым делать было совершенно нечего, кроме как совершать набеги на Киев-град,
так вот, эти узкоглазые кочевники уволокли в полон тьму людей из Киева, вернулись взяли
город приступом и стали там праздновать свою победу. Это сильно не понравилось князю
Владимиру. Сначала он пришел и потребовал отдать город по-хорошему, на что половцы со
стены обругали его такими словами, которых князь и не слышал никогда, но догадался, что
примерно они означают.
Обиженный князь, которому половцы не забыли надавать по шее, дабы не портил праздник
криками за стеной, пошел к Алеше Поповичу и попросил его, как известного богатыря, выбить
вражин из Киев-сити...тю!... то есть из Киев-града.
Алеша, по простоте душевной полагая, что половцев не более штук двух-трех, взял лошадку,
одежку и булавку... то есть булаву и поехал к городу.
-Эге-гей! Половцы, вражины! А ну, не шалите, давайте-ка прочь из города! - Закричал Алеша у
городских стен.
Половцев и вправду оказалось около двух-трех штук. То есть, по-русски, тысяч. В общем,
прилично.
Выглянувший со стены половец, немного говорящий по-русски, сказал Алеше, что он лично о
нем думает, что все остальные о нем думают, и отправил Алешу в пешее эротическое
путешествие на всем известные переменные - икс, игрик... ну и так далее. Просклоняв Алешу по
всем этим переменным, половец пригрозил выслать самого что ни на есть богатырского
богатыря, который разберется с Алешей. Тот не поверил и зря, потому как через минуту
богатырь действительно вышел, а еще через полминуты Алеша бежал впереди своей лошади,
которая еле за ним успевала, пораженная такой скоростью.
Так он и бежал бы еще долго, но встретился по дороге с Добрынею, который стоял в раздумьях
около Илюхи напротив камня с надписями, рассказывающими, что же с тобой будет, если
пойдешь налево или направо. Алеша, впрочем, не пошел никуда по причине того, что
хорошенько навернулся об этот камень головою. Сообразительный Добрыня сразу же достал
булаву и высек на камне дополнение, гласящее "v 1.1 (patch-дополнение): А прямо пойдешь, о
камень стукнешься!", после чего принялись они с Илюхой откачивать Алешу.
Алеша, придя в себя, и как бы между делом слопав все запасы съестного у обоих богатырей, и
поведал им, что творится в Киеве. Богатыри решили помочь и поехали к Киеву. По дороге они
как раз встретили запыхавшуюся лошадь Алеши Поповича, которая наконец-то догнала хозяина.
Пришли оба богатыря к Киеву и встали перед воротами. Половцы выглянули со стены. Завидев
вражин, Илюха потребовал освободить город и немедленно, но до этого скинуться богатырям
на квас с сухарями. Тот же половец, который послал Алешу в столь увлекательное путешествие,
вышел вперед и отправил примерно туда же и богатырей, пообещав в противном случае
выслать своего богатыря. Добрыня, который занимался историей и филологией в свое время, на
это ответил таким изысканным предложением, охватывающим половского богатыря, его
предков, каждого из половцев в частности, всех их предков по отдельности и в частности,
каждого домашнего животного каждого из половцев, и так далее почти до Адама.
Половец, немного знающий русский, принялся переводить заинтересованный собратьям речь
Добрынив современном изложении это звучит примерно так: - прим. ред)
-Мнэ-э-э-э... Он сказал, что мы все произошли от нетрадиционных сексуальных отношений
между нашими матерями и матерями наших отцов и что сейчас он каждому из нас покажет
женский половой орган, если мы не уберемся отсюда на мужской половой орган, прихватив с
собой все наши вещи, с которыми мы вступали в нетрадиционные сексуальные отношения
через анальное отверстие. А если, он назвал первую древнейшую профессию, мы так не
сделаем, то он обещал каждого из нас сделать евнухом и послать все на тот же мужской
половой орган.
Половцы удивленно хмыкнули, ничего не понимая, но все же, на всякий случай, страшно
обидевшись. Поэтому выслали своего богатыря, дабы он отправил обоих незваных гостей, и
Алешу в придачу, куда-нибудь подальше. После того, как Добрыня с Илюхой отправили
богатыря на околоземную орбиту, половцы призадумались, и послали сразу троих богатырей.
Не помню точно, но, кажется, именно они и стали первыми разумными существами на Марсе.
В течение следующих полутора часов Добрыня при помощи Илюхи приводил свои слова в
действие. Половцы в ужасе бежали из города, оставив все вещи...
Илюха остановился. За домом послышался крик:
-Ага! Ну здравствуй, братишка! - По всей видимости, голос принадлежал Добрыне.
Сразу же после этого раздался еще один крик, но уже Алешин, когда он быстрее ветра пролетел
мимо Илюхи. Буромец собирался дать ему кулаком по голове, но попал в бегущего следом за
Поповичем Добрыню. Добрыня закричал что-то нечленораздельное и кинул свою булаву
куда-то вперед. Булава просвистела над головой и понеслась вслед убегающему Алеше. Буромец успел крикнуть:
-Эй! Алеша! - На что Алеша обернулся и схлопотал прилетевшей булавой в зубы.
Вздохнув и разведя руками, Илюха принялся приводить в чувство голову Добрыни, торчащую
из земли, куда столь бодро загнал его Буромец своим богатырским ударом, а потом они вместе
пошли откачивать Алешу.
Алеша, по своему обыкновению, лежал в коме еще пару часов, после чего любезно соизволил
продрать глаза. И сразу же закричал благим матом:
-Смилостивьтесь, пресвятые святители!
Из чего богатыри заключили, что Алеша возомнил себя попавшим на небо. Илюха, по простоте
душевной предложил не разочаровывать Алешу и отправить его туда, где ему и следует
находиться, чтобы не травмировать чувствительную душу мерзкой реальностью.
Но Добрыня сначала захотел услышать от Алеши, какие же причины привели его сюда, посему
и убедил Буромца убрать булаву подальше.
Откачивали Алешу квасом и сухариками. Квас уже подходил к концу, Илюха потихоньку
начинал прятать остатки сухариков, тогда как Алеша еще глядел на мир мутным взором.
После второго ведра кваса, Илюха извлек булаву снова и приставил оную к самому носу Алеши.
Богатырь быстро пришел в себя и поглядел на мир вполне разумно, осознавая всю его гадость и
мерзость. Возможно, его чувствительная душа и была травмирована, но как следствие этого .
Алеша очнулся. Казалось бы . простое и неуклюжее средство булава, а какой эффект
производит! . отметил про себя Добрыня.
Алеша посмотрел на булаву, на богатырей и, вскочив на ноги, задал стрекача. Илюхе пришлось
снова пускать в ход булаву.
Алеша, как человек настырный и сильный, упрямо продолжал убегать, нанося непоправимый
ущерб полу избушки Илюхи, куда этот самый Илюха регулярно вгонял Алешу ударами булавы.
Под горячую руку попался и Добрыня, без чувств рухнувший у двери. Алеша почти дополз до
окна, но последний удар его доконал и он потерял сознание.
Через час, когда осела пыль, а изба перестала ходить ходуном, Илюха смог наконец обозреть,
что же он натворил. Еще через несколько часов, при помощи нескольких ведер воды и
примерно такого же количества кваса, оба пострадавших были приведены в чувство.
Алеша сразу же испуганно спрятался за широкой спиной Добрыни. Тот развернулся, схватил
Алешу за ноги и грозно вопросил:
-Ну, пошто приехал?
Алеша невнятно забурчал. После того, как его пару раз встряхнул Илюха, Добрыня смог
заметить, что рубаха и кольчуга съехали Алеше на голову и мешают говорить.
Алеша был приведен в положение головой вверх и призван к ответу. Судьи, после недолгого
совещания, не обращая внимания на мычание ответчика, вынесли вердикт: за обман богатырей,
совершенный не столь давно и еще свежий в памяти, бить Алешу пинками и выпроваживать,
откуда приехал.
Алеша, все же, после героических усилий по освобождению своего рта от кольчуги с рубахой,
наконец освободил оный предмет и закричал:
-Илюха! Я к тебе по делу!
После чего получил в зубы за неуважение к суду, получил пинок, от которого он вылетел в
дверь и, уже в полете, до него донеслось:
-По какому делу?
-По государственному! . Еще летел Алеша. . Очень важному, меня послал.
Кто и куда его послал, богатыри узнали не скоро - Алеша влетел в дерево, и поток речей его
притих. Притихли и богатыри, потому как бить государственного посланника вроде бы
нехорошо.
-А давай его под вон тем деревом закопаем и скажем, что так и было. . После некоторых
раздумий предложил Илюха.
Добрыня, опять же после некоторых раздумий, предложение это отверг. От природы он был
человеком любопытным, и ему было интересно, в чем же состоит государственное дело.
Добрыня, кстати, любознательным был еще с детства, . ему всегда было интересно, что да как в
этом мире устроено. Ему было интересно, почему квакает лягушка, зачем кудахчет курица, куда
уходит ночью солнце и кто такая Кузькина мама, которую ему все обещали показать.
Обещали показать эту маму ему и хозяева куриц, и жители, в домах которых он искал солнце и
даже одна из лягушек.
Конечно, Алеша не квакал и не кудахтал, но даже из него при желании можно было бы
вытянуть весьма много интересного.
И так или иначе, Алешу снова откачали. С каждым влитым в Алешу ведром кваса Илюха все
мрачнел и мрачнел. Добрыня, наоборот все больше и больше веселился. Он обследовал тело
Алеши на предмет того, куда же исчезает весь квас, и пришел к выводу, весьма несложному и
наглядно доказывающему, что все гениальное просто. Добрыня сказал:
-Слышь, Илюх, ты ему квас не в рот льешь, а за шиворот.
Вечером Алеша сидел за столом у Илюхи в комнате и рассказывал.
-Дела наши туги, братие. . Сокрушенно покачал головой Алеша.
-Киев половцы снова захватили. Князь с женой из города укатили, город весь остался чуркам на
растерзание! . Продолжил Алеша.
-Ты сюда жаловаться приехал али по делу какому? . Спросил Добрыня.
-По делу я, по делу! . Алеша вскочил. . Что же, неужто богатыри в стороне от дел таких
останутся? Неужто оставим город половцам?
-Предлагаешь самим ограбить город? . Лениво поинтересовался Илюха.
-А это идея. - Задумался Алеша, но тут же спохватился. . Нет! Мы грудью встанем на защиту
Киева! Князь Владимир ждет вас в одном месте неподалеку, чтобы посвятить во все детали
плана по освобождению города! Давайте же поедем скорее!
-У тебя конь есть? . Поинтересовался Добрыня.
-Нет!
-А как ты сюда добрался?
-А у меня кобыла!
-Кобыла?! Ну так прыгай на нее и езжай отседова! . Выяснив, что же было за дело, Добрыня
совсем потерял к нему интерес. Он повернулся к Илюхе и попросил налить чуток кваска.
Илюха, заслышав про квас, помрачнел и косо поглядел на Алешу. Алеша сделал ангельское
лицо.
-Так не совладать мне с половцами одному! . Горячо заговорил богатырь. . И много их. и меня
мало.
-Возьми с собой зеркало, а еще лучше пару зеркал . и будет тебя много. . Добрыня заскучал.
-Илюха! . Заголосил Алеша. . Ну! Ну хоть ты! Помоги князю! Помоги городу! Помоги мне! Ты,
чай, человек хороший!
-А квас в Киеве есть? . Недоверчиво повел бровью Илюха.
-Бочками разливают! . Заверил Алеша.
-А если обманываешь, кто по зубам получит? . Хмыкнул Илюха.
-Истину тебе глаголю, Илюха! Половцы-то, что думаешь в Киев пришли? Золото-серебро
грабить? Не-а! Они квасу давно не пили! А чем позже мы город освободим, тем меньше квасу
останется! Одумайся, Илюха!
Доводы были убедительными. Квасу хотелось.
-А где, бишь говоришь, княже? . Спросил Добрыня.
-Да тут, неподалече! . Обрадовался Алеша. . Ну что, едем?!
-Куда же ехать, на ночь глядя? Вот переночуем, а поутру и двинемся. - Завел песню Илюха.
-Илюха! Квас! Половцы ведь все повыпивают! . Алеша ввел в игру крупные козыри.
Козыри принесли результат незамедлительно. Богатыри оседлали коней, попили напоследок
кваску (Алеша в число приближенных к телу бочки кваса не попал, поэтому поехал на пустой
желудок) и выдвинулись.
Выдвижение происходило стройными рядами и в строгом порядке. Во главе процессии
шествовал Илюха на коне, задумчиво почесывая бороду, извлекая из нее крошки сухариков и не
торопясь, жестами полным скрытого величия, выкидывая крошку на дорогу.
Все местные птички, мышки, курицы, суслики и прочие обитатели земли русской за эти крошки
Илюху просто обожали, видимо поэтому следовали за ним большими ватагами.
Где-то в середине стайки птиц ехал счастливый Добрыня, радуясь жизни, общению с
природой, и между делом пытаясь выяснить . почему же птички чирикают.
За это птички, да и все прочие, кому выпадало счастье попасть к Добрыне в руки, его не
любили. Но терпели.
Замыкал шествие Алеша. Как обычно, кто всех ниже, на того и шишек больше всех падает.
Впрочем, за неимением шишек, Алеше приходилось довольствоваться крошками с бороды
Илюхи, которые он скоро всей душой возненавидел.
Крошки попадали ему в глаза, в рот, в нос, скатывались за шиворот. Их путь повторяли птички,
поэтому Алеша глаза старался не открывать, носом не дышать, а рот вообще обвязал платком, во избежание травм от птиц. Заодно он в ускоренном темпе проходил курс обучения дыхания
ушами, . больше дышать было нечем. Ну, не считая, конечно. гммм. Даже и неудобно
углубляться в такие подробности. Тем более что эта самая подробность у Алеши была занята
сидением в седле, и вздумай он применить ее для дыхания, непременно бы задохнулся.
В довершение картины птички то и дело норовили выказать свою привязанность к роду
человеческому, выдавая подарок за подарком непосредственно на голову Алеше.
Богатырь пообещал себе, что если останется жив, то обязательно сбреет бороду Илюхе, и
уничтожит таким образом источник крошек, после этого он переловит всех окрестных птиц и
одарит их самым щедрым образом.
Когда стемнело так, что птички все заснули, а крошки летали в кромешной тьме и увернуться от
них не было никакой возможности . ведь, чтобы увернуться, надо видеть предмет, что в
темноте невозможно. Сначала Алеша бешено вертелся в седле, наивно полагая таким образом
обезопасить себя, но тщетно.
По сравнению с крошками Илюхи система наведения современных баллистических ракет
казалась просто слепой старушкой рядом с молодым окулистом.
Крошки били точно и мощно, без промаха выбивая десятки на лбу Алеши. Той скорости и
меткости, с какой они скатывались за шиворот, могла бы позавидовать любая гусеница . а ведь
общеизвестно, что именно гусеницы являются абсолютными чемпионами по скорости и
точности скатывания за шиворот . спросите об этом любую женщину.
Но, в конечном итоге, все кончается, кончились и крошки. То есть, крошки кончились через два
дня, скажу вам, забегая вперед, но в определенный момент Илюха перестал их вычесывать,
объявив привал.
Теперь настала очередь Алеши вычесывать крошки. В каких только уголках своей одежды он их
не обнаруживал! В запале, он хотел было высыпать их обратно на Илюху, но подумав о
последствиях для себя, ужаснулся. И не в том дело, что Илюха мог дать булавой по голове, но
представив что завтра эти же крошки вернутся обратно Алеша впал в депрессию.
Осторожно, стараясь ничего не просыпать, он выкопал яму почти в свой рост, на дно ее ссыпал
все крошки, и закопал яму. Теперь радости Алеши не было предела.
Наивный, он еще не предполагал, сколько крошек предстоит извлечь ему во время сна!
Когда Алеша лег спать, обнаружилось, что несмотря на все старания извлечь все крошки до одной, невзирая на труд по закапыванию, не обращая внимания на старательность, с которой
он старался ни одной не просыпать, крошки все же сговорились и вернулись обратно.
Этот акт дерзкого саботажа и неслыханной диверсии поразил Алешу до таких глубин его души, что он вскочил и завопил благим матом. За это сразу же получил от Добрыни, а потом еще и от Илюхи . с небольшим ромежутком времени, который потребовался, чтобы найти и кинуть в \зубы крикуну булаву.
Ну, а после этого все мирно заснули.



Первая Марсианская Экспедиция

День первый.
14 августа 2014 года небо Марса было потревожено странным объектом. Объект вел себя как жаба, сброшенная с огромной высоты: вращался во все стороны, дергался по координатным осям и пускал реактивные газы. Это был посадочный модуль корабля "Игнат Барабанов", посланного на народные деньги любопытным русским населением. Население хотело сенсаций и голых марсианок.
Спустя несколько минут героической борьбы с притяжением и упорядоченностью модуль, наконец, с грохотом рухнул на каменистую равнину, дернул задранной вертикально вверх посадочной опорой и затих. Воцарилась долгая тишина.
Через пару часов открылся выходной люк, оттуда вылез взлохмаченный мужик, вприпрыжку ускакал за модуль пожурчать, но быстро вернулся, внутрях азартно звенело. Марс забеспокоился.

На исходе 5-го дня.
Капитан Варенин выполз на красный песок и с изумлением огляделся. На родное Полесово было не похоже. Не похоже было и на белую горячку.
Капитан пошевелил для пробы мягким пушистым языком и просипел: " Сеня, а мы где?" Начинались тяжелые трудовые будни на непокорной пока еще человеку планете.
Первые трудности возникли незамедлительно. Выяснилось, что палаточный городок построить невозможно, ибо прицеп с гастрабайтерами оставили еще на окололунной орбите, а единственной созидающей единицей на борту был повар-китаец, который окуклился после пятого стакана и в себя пока не приходил.
Чтобы не сидеть без дела, подрывая народное доверие, было решено отправить в сторону горизонта разведывательно-карательную экспедицию в лице бортинженера Палыча, так как Палыч был по общему признанию самым опытным и крепким членом команды. К тому же качал он спирт в себя как ассенизаторский драндулет говно,но никогда не пьянел и временное избавление от него было грамотным экономическим ходом.
Ему дали в дорогу два бомж-пакета, на я зыке космонавтов называемых "тошнотиками", 0,7 водки и тульский пряник, дабы подсластить тяготы опасного путешествия. Получив ценные указания типа "ну ты там пасари чо" и обслюнявив небритые ебала товарищей, Палыч сел на марсоход и укатил к закату, бодро нажимая на педали и давя на грушу клаксона.

День шестой.
После длительного совещания определился план работ на сутки:
а) опохмел
б) пробы грунта
в) ремонт этой летающей херотени
г) культурная программа (анекдоты, пиво, разговоры о бабах)
Начали бодро и с огоньком. Первый пункт программы был выполнен безукоризненно качественно и даже с с некоторым опережением графика. Все пришли в хорошее расположение духа и преобрели необходимый рабочий настрой. Ко второму пункту, поэтому, подошли творчески. Вскоре пространство вокруг на необозримое расстояние было покрыто куличами уникальнейшей культурной ценности.
Особо отличился второй помощник Кунин, сваявший за три с половиной часа двухметровую бабу из песка, глины и фекалий. Была создана особая Комиссия по Рассмотрению. Рассмотрев, пришла к выводу, что Семен "Кока" Клопонькин за неоценимый вклад в урегулирование неуставных половых отношений достоин медали и поллитры сверху.
Попытки починить посадочный модуль не привели к ощутимым результатам. Он сопротивлялся. Он бился как раненный зверь, поражая самых активных в чувствительные места, парадоксально сохраняя при этом неподвижность. Не помогли и чертежи корабля: Петрович, будучи гениальным космо-сантехником, сразу после вылета стал нычить алкоголь. Небольшими дозами, но регулярно. Раз в 30 минут.
Чтобы позорно не потеряться в собственных кладах, он педантично отмечал на чертежах все захоронения заветного нектара. Неудивительно, что за шесть месяцев перелета искомые черты корабля стали совершенно неразличимы за сумасшедшим нагромождением символов и пояснений... разобраться в которых не мог уже никто. Включая Петровича.
После такого позорного фиаско пионерам космического пространства ничего не оставалось, кроме как своевременно перейти к пункту Г, дабы не утратить трудового азарту. Чтобы далеко не бегать, модуль перетащили к говнобабе Клопонькина.

Подходил к концу шестой день напряженной работы. И на смену ему к пляшущему костру терпеливо приближалась коварная марсианская ночь...



Ружье приятно холодило руку. Вино – согревало желудок. Костика подошел к дому ветеринара, и постучал в окно. В комнате, как они ни глядел в черное от копоти окно, никого разглядеть не удалось.
- Эй, доктор, - тихонько позвал Костика, - выходи. Стрелять не буду.
- Мотыгой прибьешь? – послышался дрожащий голос. – Ищи дураков. Не выйду.
Голос шел в крыши. Костика отошел на несколько шагов, и увидел ветеринара, спрятавшегося с женой возле печной трубы. В руках ветеринар держал крышку от бака, в котором его супруга обычно стирала белье.
- Спускайся, - прицелившись, велел Костика, - бояться не нужно, ты мне пока еще нужен.
Ветеринар тихо заплакал, сжал руку жены, и, неловко дрыгая ногами, спустился по крыше, как ребенок с горки.
- Оп-па, - подхватил его внизу Костика, - вот и свиделись.
Жена на крыше завыла.
- Не реви, - велел Костика, - женщинам ничего не будет.
Ветеринар стал очень бледным, хотя, казалось, дальше некуда. Когда-то он не захотел давать свидетельские показания в пользу Костики, чем очень подвел парня. И вот, десять лет спустя, тот стоял перед ним с ружьем…
Костика приехал в село вчера вечером. И уже успел застрелить пятерых сельчан, которые поймали его когда-то за воровством сена. Оставалось найти еще семерых обидчиков. Костика толкнул ветеринара ружьем в спину, и велел показывать, кто и где в селе спрятался.
- Аурика, - негромко сказал ветеринар, прощаясь с жизнью, - спустишься с крыши, зайди в дом. У печки, в шкатулке, лежит золотой браслет. Помнишь?
- Помню, Корнел, - дрожащим голосом сказала жена.
Костика тактично ждал.
- Помнишь, мы собрались подарить его Нине, твоей племяннице, на ее свадьбу, которая состоится на следующей неделе. Помнишь, Аурика?
- Помню, Корнел.
- Ты, конечно, не будешь дарить его Нине.
- Конечно, нет, Корнел. Мы же решили, что оставим этот браслет себе, потому что он слишком хорош для Нины.
- Да. Это хорошо, что мы так решили. Потому что тебе нужны будут деньги на мои похороны. Ты так уже подумала, Аурика?
- Так я и подумала, Корнел. Прости меня.
- Ничего, Аурика, наоборот, ты молодец. Ведь похороны даром никто не сделает. Так ты, наверное, отвезешь его, браслет этот, в город, да, Аурика?
- Конечно, Корнел. В ломбард, что у центрального автовокзала. А что, там мало дают за золото? Отвезти его в какое-нибудь другое место, где за него больше дадут, Корнел? Ты скажи, я отвезу.
- Не надо, Аурика. Ты не вези его никуда, потому что он не из настоящего золота, а из поддельного. И в ломбарде над тобой только посмеются.
- Как же так, Корнел?
- Я, когда поехал в город, сказал тебе, что купил его за три тысячи леев, помнишь, Аурика?
- Помню, Корнел.
- Так вот, Аурика, я тогда тебя обманул, потому что купил браслет не в магазине «Золото-серебро», а на центральном рынке, у цыган. Купил с рук. И заплатил за него сто леев.
- Корнел, как это?
- Так получилось. Мне просто стало жалко денег на подарок для этой дуры набитой, твоей племянницы Нины.
- Корнел, не смей так говорить. Это твои родственники все как один – олухи царя небесного.
- Да?! А кого тогда выгнали из университета на втором курсе? Не твою ли дуру-племянницу, которая, к тому же, еще и шлюхой оказалась: залетела неизвестно от кого?!
- Как неизвестно от кого?! – всплеснула руками Аурика, и едва не упала с крыши, - Корнел, какая же ты все-таки свинья! Прямо как все твои родственники! Я же тебе говорила, что она забеременела не «неизвестно от кого», а от Василия, который на ней и женится.
- Ну, да, как же! Женится он потому, что она обещала на него в суд подать.
- Ох, Корнел, хоть бы ты закрыл свой рот, который ничего от мусорной ямы не отличается. Говорила мне мать, не ходи замуж за этого скота и тупицу. Впрочем, чего жать от уроженца села Цынцерены. Ведь у вас все мужчины – конокрады, бабники, и злоязычные воры.
- Я вор?! Шлюха и дура, вот кто твоя племянница, Аурика! И, боюсь, это у вас семейное по женской линии!
- Да чтоб глаза тои лопнули, Корнел, говорить такое женщине, которая воспитала семерых твоих детей, пока ты шлялся по кабакам, подвалам, и разведенным курвам!
- Ох, Аурика, боюсь, что из этих семи как минимум один не мой, а твой и твоего дружочка Санду, с которым ты полтора года сожительствовала до того, как я тебя подобрал из грязи и сделал порядочной женщиной!
- Скотина!
- Дура!
- Так куда ты дел оставшиеся две тысячи девятьсот леев, которые, как ты сказал мне тогда, потратил на золотой браслет, который оказался вовсе не золотым?! Пропил со шлюхами, настоящими шлюхами, с которыми путаешься всю жизнь?!
Костика тактично прокашлялся.
- Ах, да, - грустно вспомнил ветеринар, пыл которого улетучился, - так вот, Аурика, золотой браслет, который вовсе не золотой. Ты уж прости меня за него.
- И это все, что ты хотел мне сказать?!
- Да, это. Предостеречь тебя от ломбарда, и попрощаться. Прощай, Аурика.
- А на какие шиши я буду тебя хоронить, Корнел?!
- Продай дом, Аурика.
- Вот еще! Брошу тебя в поле, и пусть собаки тобой закусывают!
- Не смей так говорить, Аурика! Мы же христиане! Как ты можешь говорить, что не предашь мое тело земле, как это принято у добрых молдаван?
- Да какой ты добрый, какой ты молдаванин? Зверь, скотина, насильник. Сколько раз ты меня бил, когда домой пьяный, среди ночи заваливался?!
- Умолкни, женщина!!!
Костика грустно посмотрел на ветеринара, и шумно вздохнул.
- Ох, - вспомнила о грустном Аурика, - ты уж прости меня, Корнел. Прости, бога ради. Тебя убивать сейчас будут.
- Да не собираюсь я его убивать, уж он-то мне меньше всех зла сделал, - попытался встрять Костика, - просто дам ему пару раз по голове, и на этом хватит.
- Конечно, мне тебя будет не хватать, муженек, - причитала женщина, не обращая ни малейшего внимания на Костику, - хоть у нас в жизни было и много плохого.
- Но ведь и хорошее было, Аурика. Помнишь июль перед нашей свадьбой?
- Конечно, помню, Корнел. А помнишь сад яблоневый, он тогда совсем маленький был, а сейчас как разросся…
- Помню, Аурика. Помнишь, как целовались ночью в этом саду?
- Ох, Корнел, что ты вечно глупости вспоминаешь. И это при ком, при молодом человеке, можно сказать, при юнце?
- Ай, брось, нынче такие молодые пошли, что стариков за пояс заткнут.
- Ой, да уж не прибедняйся-то, тоже мне старик нашелся. Седина в бороду, бес в ребро, говорят, так у тебя, судя по седине, три беса в ребрах завелись!
- Да уж, - приосанился ветеринар, - я мужик хоть куда. И уж если все равно помирать…
- Да не соби…- снова попытался встрять Костика.
Но семейная пара не обращала на него никакого внимания. Костика сжал челюсть.
- …Если уж погибать, - решился ветеринар, - то, скажу тебе, Аурика, я ни одной твоей подруги мимо не пропустил. Но любил, конечно, всегда только одну тебя!
- Это каких таких подруг, Корнел? Уж не Марчику ли, или Иляну?
- Ну, и их, понятное дело, тоже.
- Уж не Веронику ли с Розанной?
- Ну… Порознь, это да, конечно?
- А про то, что Вероника приходится нам с тобой кумой, ты не подумал, жирный боров, да? Кого угодно бы тебе простила, только не Веронику! Чтоб ты сдох, конь холощеный!
- Какой?!
- Что, обидно, да?! Так вот, чтоб ты знал, первенец наш и впрямь не от тебя.
- Не от меня?!
- Не от тебя!
- А от кого?!
- А от Него. От Мужчины, настоящего мужчины, который любил меня, руки целовал, на руках носил.
- То-то он, тебя обрюхатив, смылся, тоже мне мужчина! К таким только ты и липла, пока я тебя порядочной не сделал!
- Я непорядочная?! Ох, Корнел, хоть бы ты закрыл свой рот, который ничего от мусорной ямы не отличается. Говорила мне мать, не ходи замуж за этого скота и тупицу. Впрочем, чего жать от уроженца села Цынцерены. Ведь у вас все мужчины – конокрады, бабники, и злоязычные воры.
- Я вор?! Шлюха и дура, вот кто твоя племянница, Аурика! И, боюсь, это у вас семейное по женской линии!
- Да чтоб глаза тои лопнули, Корнел, говорить такое почтенной женщине, матери большого семейства. Подонок ты, скотина, сво…
Сначала Аурика упала с крыши, а потом уже Корнел понял, что падению жены предшествовал выстрел.
Костика переломил ружье, и выбросил две пустые гильзы на мертвое тело женщины. То, почему-то, дымилось. Ветеринар понял, почему это происходит, чуть позже: дым шел от ружья.
- Наконец-то она заткнулась, - удовлетворенно и мрачно сказал Костика, - и ты, наконец, сможешь показать мне то, о чем я тебя прошу.
Ветеринар взглянул на жену, с которой прожил сорок три года, открыл калитку, и мрачно сказал:
- Никогда не женись, сынок.


Случился со мной сегодня один прикол: намедни ехал я по ул. Х на (к сожалению не моем) 'SAAB 9000'. За рулем сидела очаровательная девушка которая, как и положено, совершенно не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа, моя подруга притерла ГАИшный 'крейсер' ('FORD CROWN VICTORIA') к травмаю. Не заметив такого 'пустяка' мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал 'Космолет' и остановился, перекрыв нашу полосу...
Промелькнула мысль: "Наверное менты не справились с управлением, вот и занесло"... Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает @#&#$ (капитан ГАИ) и походкой ROBOCOP'а направляется в нашу сторону. По его глазам я понял что сейчас нас будут бить, возможно, ногами. Как истинный джентельмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представтель власти, даже не посмотрев на меня, направился к двери водителя (наверное ожидая увидеть тупое рыло новораша). Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины... Наступила минутная пауза. Мент не представился, не попросил предъявить документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску 'КОНСЕРВЫ'...
— Мы из-за вас чуть в трамвай не в... — но тут он замолчал.
— Мы чуть в трамвай из-за вас не ... — и он снова замолк.
— Мы трамвай чуть не ра... — опять фраза не пошла... в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.
— Да Б$@*Ь! — закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.


ОБЪЯВЛЕНИЯ В СТИХАХ

Продам «москвич», хоть это нереально.
Тел. 123-456-789

Блондинке сдам в аренду полкровати.
Тел. 123-456-789

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-456-789

Работа для солдат. Не «Гербалайф».
Тел. 123-456-789

Кто сотовый нашел – он заблокиро…

Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 123-456-789

Окончен суд, и мы открылись снова.
Тел. 123-456-789

На оргию, да на моей «Газели»!
Тел. 123-456-789

Гобью гобой, баяню на баяне.
Тел. 123-456-789

С двумя детьми, но полон оптимизма.
Тел. 123-456-789

Продам недорого свидетельство о браке.
Тел. 123-456-789

Хочу лишь, чтобы было больше денег.
Тел. 123-456-789

Гадалка с опытом (7 лет в казенном доме).
Тел. 123-456-789

Потомственный целитель. Садо-мазо.
Тел. 123-456-789

Не дай вам бог любимым быть. Проверил…
Тел. 123-456-789

Блондинка, ноги, сиськи. Секретарша.
Тел. 123-456-789

Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Тел. 123-456-789

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.



Этого мужики и не понимают

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) — и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина — иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке… Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем…

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов — перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью… „А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех — задница какая-то плоская…“

Потом варианты усложнились — „А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой… а если в ресторан — то так слишком просто… Нет, ну я же не могу в этом пойти — он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный“.

Дальше — хуже — „Ну почему он не звонит?“, „Наверное, он подумал, что я слишком простая для него“… „Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась…“

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально…

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и… начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами…

- Что случилось? — осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ…

- Он сказал, что заедет через 20 минут… Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться…
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм…
- А чего ты ревешь??
- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

Секретный дневник Питера Джексона

Автор - Captain Solo. Перепечатывание материала без согласия автора категорически запрещается!
прости Captain Solo, не помню сайт откуда я это скачала и поэтому не могу спросить разрешения. но честно указываю автора.

Elijah Wood .... Frodo Baggins
Billy Boyd .... Peregrin 'Pippin' Took
Dominic Monaghan .... Meriadoc 'Merry' Brandybuck
Sean Astin .... Samwise 'Sam' Gamgee
Ian McKellen .... Gandalf
Ian Holm .... Bilbo Baggins
Viggo Mortensen .... Aragorn
Orlando Bloom .... Legolas Greenleaf
Liv Tyler .... Arwen
Christopher Lee .... Saruman
Cate Blanchett .... Galadriel
John Rhys-Davies .... Gimli
Bernard Hill .... Theoden
Brad Dourif .... Grima Wormtongue
Miranda Otto .... Eowyn
Karl Urban .... Eomer
John Noble .... Denethor
David Wenham .... Faramir
Alexandra Astin .... Elanor Gamgee
Sala Baker .... Sauron
Wi Kuki Kaa .... Ghan-buri-Ghan
Lawrence Makoare .... The Witch King of Angmar
Sarah McLeod .... Rosie Cotton
Andy Serkis .... Gollum
Bruce Spence .... The Mouth of Sauron
Stephen Ure .... Gorbag
Hugo Weaving .... Elrond

Directed by
Peter Jackson


1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль, и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме. Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27
Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обещал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.

День 28.
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо...

День 29
Всё! Надо работать.

День 30
Я сказал - всё!!!

День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оправдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать, что захочется. Захотелось водки. Мужственно противостоял искушению. Какое-то время.

День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.

День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.

День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Ме... тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, с Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!

День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть.
Да и «зайчик» звучит не так уж плохо.

День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится.
Я так думаю.

День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова «футбол». Foot... Ball... Balls...
Определенно, этот Бин - извращенец. Буду держаться от него подальше.

День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсуствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что бОльшая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.

День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.

День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!

День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уфф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.

День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.

День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч.
Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Может быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я - дока. Ай да я!

День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил «Больше нет» и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!

День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца...

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала.
Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос «Откуда вы знаете?» ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он бы еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше.
Ушел в запой.

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал...
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересовался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответствующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги...
Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно.
Мне очень хотелось бы на это надеяться...

День 55
Сегодня наша Эовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемочной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он - не бомж. Передрались. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный код.

День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересовался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это - фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду?
Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал бОльшего.

День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.

День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстративно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался...
Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита...

День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я - толстенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это - как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму.
Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки...

День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными частями тела.
Отдирали одного от другого.

День 61
Мне позвонили из Нью Лайн Синема и злым голосом спросили, чем мы тут все, нахрен, занимаемся? Я вежливо попытался уточнить, что они имеют в виду под словом «нахрен». Долго ругались. Неужели кто-то прознал, что я и... но ведь ничего не было!!!
Может, стОит еще немного постукать Вигго о стенку? Хорошо помогает...

День 62
Мне приснился эротический сон. Будто я перебираю пальцами чьи-то волосы. Они такие седые, длинные... и струятся между пальцами, долго-долго струятся. А потом я беру обладателя волос за плечи, он поворачивается... оп-па, это Кристофер Ли! Я проснулся в недоумении. Что мое подсознание пытается мне сказать?
На съемках был рассеян и потом не сразу заметил, что никто уже давно не снимается, а все сидят и курят. Присоединился. Потерял вдохновение. Может, оно под кровать закатилось?..

День 63
Долго беседовал с Кристофером. Он ничего так. Помешан на диетах, потому худой. А глаза такие добрые...

День 64
Кто-то из команды обмолвился пасущимся вокруг фанатам, что в фильме не будет Тома Бомбадила. Найду предателя - убью собственными руками. Все то, что нам устраивали раньше, теперь кажется вечеринкой в воскресной школе. Они воют, они прыгают, они поют. И они орут: «Бом-ба-дил!». Вовсе не на такой звуковой эффект я рассчитывал в сцене коронации Арагорна. МакКеллен возлагает Маньяку корону на голову, а на заднем плане - вопли: «Бомбадил! даешь Бомбадила!». Придется переозвучивать.

День 65
Пригрозил фанатам, что ежели не успокоятся - приглашу на роль Бомбадила Робби Уильямса. И Бритни Спирс на роль Златеники. Притихли.

День 66
Фанаты прислали парламентера. Он сказал, что они согласны на Уильямса и Спирс, если их роль увеличат. Прогнал взашей.

День 67
Вырезал сцену битвы Хранителей с волколаками у подножия Туманных гор. На сэкономленные Деньги устроим вечеринку.

День 68
С утра гуляли на вечеринке. Было весело. Все разбились по парочкам: Ян с Элайджей, Билли с Домиником, Шон с Вигго, Орландо с Лив, Кристофер... упс, с Бланшетт! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
От растерянности предложил Шону и Вигго сыграть в футбол.
Бин оказался прав: чертовски интересное занятие!

День 69
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Убиваю время и летающих по комнате мух.

День 70
Утром кто-то подкинул под дверь конверт, а там - листок. На листке стишок:
Как-то МакКеллен к Элайдже пришел
И разговор он интимный завел.
Так он бедняжку вконец напугал -
Тот без сознанья немедля упал.
Это заметил хитрый ПиДжей,
Сцену он эту снял поскорей.
Ну и какой же у нас результат?
Джексону - Оскар, Элайдже - инфаркт!
Ну, поэты, блин! Явно кто-то из почитателей юного Вуда. На всякий случай прикрепил на дверь своего трейлера табличку: «Осторожно, злой режиссер». Вдруг подействует?

День 71
Гримеры заявили мне, что у них кончаются имитаторы хоббичьих ног (надо ж было эти штуки так назвать!!!). Заказал материалы для новых, но пока еще подвезут... Чувствую, придется переходить на мягкие тапочки с ушами...

День 72
Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят.
МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой. Убедительно соврал, что все дело в фанатах. Как же! Если бы Ян не строил каждый день Элайдже глазки, фанаты могли бы спать спокойно, во всяком случае, с моей стороны они бы зла не увидали. А он строит, я злюсь, и Элайджа падает в обморок. Молчу-молчу...
Только бы зрители не подумали, что у меня Фродо припадочный...

День 73
Кто-то упер из кладовки масляную черную краску и нарисовал на моей двери жуткую рожу. В сочетании с табличкой производит потрясающее впечатление - лошади шарахаются. Что уж говорить о людях.
Сегодня для разнообразия работали, снимали битву в Хельмовой Пади... Крепи... Хрени, короче. Статистов не хватало, пришлось использовать подручный материал: выгнал на поле Халдира, Арвен, Галадриэль, Элронда, - короче, всех, кто тихо и бездумно курил травку у забора. Они попытались отбрехаться: дескать, у Толкиена такого не было. А я знаю, что не было! Толкиену было не в пример легче: напишет, что на поле три тыщи персонажей, и сочиняет себе дальше; а вот загнать три тысячи человек на съемочную площадку он не пробовал. Его проблемы.
Завтра приезжает комиссия из Нью Лайн проверять результаты работы.
Ой-ой-ой.

День 74
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали оч. быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку и не смыл нарисованную рожу...
Какова сила искусства!

День 75
Актеры совсем распустились: только и делают, что обжимаются по углам. Съемочная группа подозрительно тяготеет к стилю поведения актеров. Бардак. Надо наводить порядок. Объявил, что теперь у нас будут ежедневные утренние собрания, начало в 5 часов утра. На меня посмотрели, как на ненормального. Завтра приступим.

День 76
Проспал начало собрания. Оч. плохо.
Проснулся только в 9 и сразу кинулся на условленное место.
Там никого не было. Как потом выяснилось, никто и не собирался.
Моего промаха никто не заметил. Оч. хорошо!

День 77
Утром подошел Маньяк и сказал, что хочет поговорить со мной наедине. Звучит интригующе. Назначил ему встречу в полночь под старым дубом. Посмотрю, что он станет делать.

День 78
Ночью пришел к дубу. Маньяк появился из кустов и страшным шепотом сказал, что хочет порепетировать свою роль, но не знает, к кому, кроме меня, обратиться. Когда я спросил его, какой эпизод он хочет отработать, Вигго засмущался и ответил, что - сцену финального поцелуя с Арвен. Я спросил, я-то тут при чем. Маньяк сделал большие глаза и сказал, что больше ему не с кем репетировать: видите ли, Орландо его к Лив не подпускает. А остальные гонят взашей.
Я разозлился, предложил ему порепетировать с нашим Луртцем и ушел.
Совсем обнаглели.
День 79
После обеда на съемочной площадке стало излишне шумно. Мой вопрос «Что за шум, а драки нет?» так и остался незаданным: драка была. Боромир с Луртцем мутузили друг друга. Рядышком, пытаясь их разнять и сверкая новеньким фингалом, подпрыгивал Маньяк. Доминик объяснил мне, что утром Шон застал Вигго и Луртца целующимися в рощице. Судя по всему, так оно и было: Бин бил Луртца и всхлипывал: «Я с тобой... Вигго... в футбол играл... а ты... а ты!!!» Еле разняли.
М-да. Хреновый из меня советчик.

День 80
Шатались вместе с Барри по притонам. Было оч. весело. Встретили Элайжду. Ну-ну, в тихом омуте... От Бойда и Монагана я такого мог ожидать, но Элайджа... на столе между бутылками... танец живота...
Поистине, нет предела человеческим возможностям!
Хотел бы я узнать, что Ян такое с людьми делает, что это их так... возбуждает.

День 81
Ко мне подошла Кейт и с видом оскорбленного достоинства поинтересовалась, почему я ношу одни и те же шорты. Видите ли, это оскорбляет ее эстетические чувства. Ой, нежная какая. Популярно объяснил ей, что шорты у меня имеются в двух экземплярах, и вообще, негоже режиссеру выпендриваться, когда такая нехватка реквизита. Поставил ей в пример Маньяка, ночующего в лесу, пристыдил. Она ушла духовно обновленной. Сказала, что, в таком случае, будет сниматься в своей ночной рубашке. Принципиальная такая. Ну, посмотрим.

День 82
Кейт, как и обещала, вышла на площадку в ночной рубашке. Все упали в обморок. Вряд ли по Толкиену у платья Галадриэль было такое декольте... Придя в себя, объяснил это Кейт. Она напялила приготовленную для нее хламиду и печально вздохнула... Мне стало ее жалко, и я пригласил ее на чашечку кофе. Мило посидели, и даже беспросветная ругань заставшего нас вдвоем Кристофера не испортила впечатление от вечера. Сам виноват, нечего ушами хлопать.

День 83
Пересмотрел свой гардероб. Может, он и правду слишком скуден?
Позаимствовал пару курток из костюмерной. Стащил первые попавшиеся. Зарыл под трейлером - на черный день.

День 84
Блум, Монаган, Бойд и Вуд пригласили меня заняться с ними серфингом. Был польщен и согласился, хотя не представляю, с какой стороны к этой доске подойти. Меня нарядили в глупый костюмчик и пустили в океан.
По-моему, они просто хотели меня утопить, мерзавцы.
Назло им к вечеру научился плавать, лежа на доске пузом.

День 85
Потерял очки. Ни хрена не вижу.

День 86
Все еще ничего не вижу. Пишу дневник на ощупь. Вокруг пляшут какие-то тени, похоже на моих актеров, бездельничают, конечно же. С горя нащупал припасенную бутылку и напился. Сразу стало все пофиг.

День 87
Барри принес мне новые очки, ура!
Снова приступил к работе. Рисовали на воротах Гондора Белое Древо. Долго спорили, сколько над ним должно быть звездочек: пять или семь. Никто не помнил точно, все томики Толкиена сожгли в Ородруине. В конце концов методом исключения пришли к выводу, что раз на коньяке 5 звездочек, то на воротах должно быть 7. Нарисовали семь. Но я до сих пор не уверен.

День 88
88-й день съемок! Устал, как собака. Никогда не снимал фильмы такого масштаба. Может быть, нужно было остановиться на ужасниках? Вроде неплохо получалось. К старости лет снял бы какой-нибудь оскароносный фильм, «Зомби в универмаге», например, и был бы счастлив...

День 89
Не все еще потеряно! Сегодня ходили за покупками. Это, конечно, не «Зомби в универмаге», но что-то близкое к тому. Вид у нас, конечно, не от Версаче.
За нами хвостом увязались фанаты и зацеловали Элайджу до обморока. МакКеллен их убьет, если узнает...
Я купил себе два кило морковки. Оч. полезный продукт. Многофункциональный.

День 90
Утром нашел актеров вповалку спящими в лесу. Оказывается, Вигго их соблазнил здоровым образом жизни и вхождением в роль. Разумеется, костюмы они снимать и не думали. Такой шикарный костюм был у Бина, а теперь он в нем похож на бомжа на выданье. Элайджу, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Я оч. зол.

День 91
Приходил священник из ближайшей церквушки. Долго ругался, утверждая, что мы все богохульники: такую ересь снимаем. Оказывается, он увидел пару наших орков на прогулке, которые почему-то орали «О Эру всемогущий!» Я попытался как можно более вежливо объяснить, что богохульства тут никакого нет. Дал священнику почитать ВК. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.

День 92
Актеры, будто сговорившись, запросились в отпуск. Дескать, устали очень. Я заметил, что у них и так сплошной отпуск; не подействовало. Сказал, что буду пускать в отпуск на день и ни в коем случае не парами. Вигго ответил, что я - трудолюбивый маньяк. Ха, кто бы говорил! Насчет маньяков, я имею в виду.
Подумал, не побить ли мне Вигго. Подумал еще и не побил.

День 93
Застал Орландо и Лив целующимися на задворках моего трейлера. Заснял на пленку. Ха!
Нужно попробовать себя в качестве шантажиста.

День 94
Левым глазом почти не вижу.
Да, прекрасный хук справа.
Надо перенять.

День 95
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ВК. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще «Хоббит» и «Сильмариллион». Его лицо надо было видеть.
Как мало нужно людям для счастья!

День 96
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел. Они сопротивлялись, но не сильно, а Бойд предложил священнику травки. Тот сначала отказывался, но когда ему сказали, что ее курит Гэндальф, немедленно конфисковал все запасы Билли «для нужд церкви». Ха! Надо бы сходить к нему на воскресную проповедь. У меня такое предчувствие, что это обещает быть забавно.

День 97
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: «С днем рождения, ПиДжей!» Тьфу ты, совсем забыл. Меня оттаскали за уши все по очереди, заставили задувать свечки, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке. Оч. растроган.

День 98
Начал разгребать подарки. Лив подарила мне шорты от Gucci (кажется, я видел такие на ней, но не уверен), Маньяк - негативы (о Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), хоббиты в складчину - доску для серфинга (издеваются), а Ян - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.

День 99
Потеряли шлем Саурона. Дьявольщина, мы же еще не сняли ни одной сцены с ним! Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все «под металл». А что, даже стильно!

День 100
Сотый день с начала съемок. Подумать только: такая куча времени, а мы еще ни хрена не сделали!
Объявил военное положение: снимать за день хоть что-то.
День 101
. Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться. Шутники, ну-ну. Будто я способен прийти в экстаз от созерцания волосатого пуза Рис-Дэвиса. Другое дело животик Яна...
В общем, все это оказалось хоть и неэффективно, но познавательно.

День 102
Спрятал кольцо и сказал актерам, что оно потерялось. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!
Вечером танцевали с эльфами на лужайке вокруг костра. Сожгли пол-леса. Оч. плохо.

День 103
Опять приехала комиссия из Нью Лайн. Долго и вдумчиво беседовали о финансах. Я вышел победителем!
Не забыть поблагодарить Орландо, что научил меня этому хуку!

День 104
Орландо сказал, что ему надоел его парик, и он хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где он видел эльфов с «ирокезами»? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на «Момент». Так надежнее.

День 105
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Орландо, но и борода Яна, ноги хоббитов и много чего еще. Вечером был целый спектакль, когда актеров пытались разгримировать. Так ничего и не получилось.
Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.

День 106
Шел мимо уборной, решил заглянуть, открыл дверь - а там сидит человек с ТАКИМ лицом, что сразу понятно, что его пронесло. Аккуратно закрыл дверь и дождался своей очереди. Потом, когда несчастный вышел, сочувственно поинтересовался, каково ему. Он сказал, нормально. Только тогда я сообразил, что это мой же собственный урук-хай в гриме...
Ну и отлично. Зато зрители будут пугаться.

День 107
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Толкиена к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Толкиена было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего (и так и не разрешенного до конца) инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.

День 108
С пяти часов утра начали звонить какие-то уроды и спрашивать, как я выгляжу и сколько у меня сантиметров. Не понял, в чем прикол с сантиметрами, и посылал их километрово. Потом просто отключил мобильник.
Днем пошел в город за покупками. Узрел расклеенные на всех заборах яркие объявления: «Невысокий привлекательный брюнет. Окажу секс-услуги. В любое время» - и мой номер телефона. Украдкой посрывал все, что нашел. Найду ту сволочь, что расклеила, - она у меня больше не работает...

День 109
Ночью кто-то приклеил к полу трейлера мои тапочки. Оч. весело.
Похоже, кто-то прознал о моем участии в истории с клеем.

День 110
Изловил Бойда с Монаганом, когда они пробирались мимо моего трейлера с двумя тюбиками клея в руках. Грозным голосом вопросил, что они с ЭТИМ собираются делать. Они невинно заморгали и сказали, что нюхать. Да, как же! Отобрал клей, а двоих обалдуев отправил сниматься в сцене с Гришнаком. Пусть он их как следует вываляет...

День 111
Орландо упал с лошади и сломал себе два ребра. Бедная лошадка, она оч. расстроилась, полагая, что это ее вина. Утешая, накормил ее морковкой.
Орландо увезли в больницу, сказали, что сделают пару уколов и он будет как новенький. При слове «уколы» лицо Блума осветилось надеждой. Я тихонько попросил врача не колоть ему ничего экстремального. Врач сказал, чтоб я не лез не в свое дело. Тоже мне, светило медицины. Втихаря налил ему в карман клея.

День 112
Позвонил в страховую компанию и застраховался от душевного расстройства. Так надежнее. Оч. хочется курить, пить и спать, но нельзя. Весь день лазили по горам, сняли несколько сцен с Фродо и Сэмом, идущими в Мордор. Элайджа выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Эстин вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Элайджу. Ой, да куда уж дальше. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Горлума, пусть Эстин на экране тыкает сковородкой в него. Оч. динамично.

День 113
Вспомнили, что где-то месяц или больше назад было Рождество. Упс. Точную дату установить не удалось, но я решил, что стоит отпраздновать задним числом. По такому случаю объявил выходной. На меня смотрели странно. Кто-то даже заботливо поинтересовался, не заболел ли я. Кто-то робко предложил поработать. Очумели - в Рождество работать! Вигго сказал, что февраль на дворе. Как будто это когда-то кого-то волновало!
Оч. расстроился и распорядился снимать сцену битвы на Кормалленском поле. Костюмеры легли в обморок, актеры немедленно вспомнили про Рождество. В результате все пошли в пивнушку. И стоило вести такие дебаты?

День 114
В середине дня меня вызвали со съемочной площадки. Приехал какой-то совершенно зашоренный тип, представился психоаналитиком из Нью Лайн. Дьявольщина, этого только не хватало! Вежливо попытался объяснить ему, что у нас все в порядке. Мимо, нарушая стройность моих рассуждений, пронесся Бойд, размахивая наконец-то отклеенной от Яна бородой. За ним поспешали три назгула (безлошадные). Оч. неудачная встреча.
Психоаналитик сказал, что останется тут на десять дней и произведет полную оценку. Ай-ай-ай.

День 115
Снимали сцену приезда Гэндальфа в Ортханк (в первый раз). Ортханк у нас переделан из ближайшей водонапорной башни. Сергей принес эскизы того, как будет выглядеть башня на экране. Как назло, мимо проходил психоаналитик. Он сунул свой длинный нос куда не надо и сладко спросил, что ЭТО такое. Я сказал, что это жилище мага. Психоаналитик пробормотал, что знает, что подумал бы по этому поводу Фрейд. Я ответил, что мне чихать на Фрейда, он нам финансы на спецэффекты не дает. Психоаналитик самоустранился. Оч. вовремя, потому что я начинал сердиться.
Вечером, когда часть съемочной группы собралась у меня в трейлере, Вигго предположил, что слово «психоаналитик» означает «анализирующий психов». Что наводит на неприятные размышления.
Решили дружно делать вид, что мы нормальные.

День 116
Попытался соблазнить психоаналитика Толкиеном. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил эльфов, чтоб спели ему ночью на квэнье под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.

День 117
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался. Я сказал ему, что мы работаем в трудных условиях и ему лучше уехать, чтобы их еще больше не затруднять. Он отказался, ответил, что продержится до конца. Такой человек заслуживает уважения. Жаль, что он не толкиенист.
Упорно пытаемся выглядеть нормальными. Не получается.
Вечером костюмерша пересказала мне подслушанный ею разговор психоаналитика с Бином. Первый спрашивал, каково актеру приходится на съемках, а Шон радостно ответил, что нормально, и предложил сыграть в футбол. Психоаналитик снова помянул Фрейда.
День 118
Хоть бы этот тип скорее уехал. За***л.
Не в прямом смысле, конечно.

День 119
Психоаналитик сказал, что по нам плачут войлочные палаты. Тоже мне, новость.
Подговорил наших серфингистов утащить этого типа на пляж. Ради такого случая дал им выходной. Вернулись они вечером, неся полуутопленного аналитика. Хоть какая-то разрядка. Вечеро устроили экстренное совещание. Решили принять радикальные меры. С завтрашнего дня мы из аналитика будем делать человека. Или эльфа. Или хоббита. Как получится.

День 120
С утра начал приводить план в исполнение. Для начала позвал аналитика на съемочную площадку и предложил ему принять участие в сцене атаки Минас-Тирита. Он спросил, что такое Минас-Тирит. Я терпеливо объяснил. Аналитик обошел декорации и сказал, что Белая Башня пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.
Спросил у аналитика, кем он хочет быть - человеком, эльфом, гномом, хоббитом, орком? Может, назгулом? Долго объяснял ему, кто это такие. В конце концов он сказал, что эльфом. Рожа кирпича просит, а туда же... Сказал ему, что для того, чтоб стать эльфом, нужно знать «Сильмариллион». Усадил его в углу с книжкой и попросил прочитать до обеда.
Аналитик прочитал и сказал, что начал понимать, почему мы такие чокнутые. Оч. странно на меня смотрел. Попросил ВК. Я дал.

День 121
Аналитика не видно и не слышно. Может, в болоте утонул? Слава Эру.

День 122
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией «Влияние творчества Толкиена на слабые умы». Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время ощупывает уши и хочет обнять дерево. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу. (Позже) Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Оч. смешно. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили чесаться о деревья сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с дубом и бормотал «А Элберет Гилтониэль». Э, да у него ЭТО в сложной форме! Попросил Блума заняться беднягой и помочь ему разобраться в себе. Блум сказал, что попробует.

День 123
Утром, выйдя из трейлера и забредя в ближайший лесок, увидел идиллическую картину: спящие вповалку актеры, а рядом с Орландо - аналитик, обнимающий реквизитный лук. И с острыми ушами (аналитик, а не лук, разумеется). Опять разбазаривают реквизит... Но на лице аналитика застыло выражение такого неземного блаженства, что я умилился и закрыл глаза на лук и уши. Все-таки приятно смотреть, как люди становятся на путь истинный!

День 124
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренный лук.
Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что толкиенизм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.

День 125
Пришел орец Мартин и сказал, что слегка переоборудовал церковь в связи с новыми веяниями. Пригласил посмотреть. Вечером отправились всей компанией...
Ну что я могу сказать... Может быть, врач не так уж и неправ насчет карантинной зоны. Во-первых, я никогда не видел церквей с круглыми дверями; ну ладно, это действительно неважно, какие у нее двери. Главный сюрприз поджидал внутри. Вместо распятия там висел портрет Профессора, а на одной иконе я узнал себя. Бин нашел икону с собственным изображением (в кольчуге, плаще и с мячом), с подписью «Св. Боромир» и впал в ступор. Собственно, на иконах были мы все. У меня смутное подозрение, что отец Мартин использовал негативы Вигго - уж больно страшные у нас местами рожи, и до святости им далеко.
Элайджа упал в обморок прямо на алтарь, после того, как увидел свою икону. Отец Мартин сказал, что это знамение божие. Не знаю насчет знамений, по мне - так это уже просто безобразие, сколько можно валиться в обморок в самые неподходящие моменты! Надо Вуда лечить, определенно, надо. Я, конечно, по-своему трактую ВК, но у меня нет в сценарии полуобморочного Фродо!!!

День 126
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Вигго, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Вигго сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..

День 127
Запихнул тоску по проанализированной жизни куда подальше и взялся за работу.
Пора ехать в горы доснимать Карадрас. Объявил об этом актерам; особенного энтузиазма они не выказали. Дескать, уже в снегу набарахтались, им хватило. Популярно объяснил, что наша служба и опасна и трудна. Заказал на завтра самолет. Не отвертятся.

День 128
О, Эру, ну и денек! Сначала самолет задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили на борт два ящика вина. Оч. многообещающе.
Когда мы взлетели, Монаган пробрался в кабину и попросил у пилота подержать штурвал. К сожалению, пилот был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Яне, а Ян - на потолке, потому что самолет летел пузом кверху. Я ползком добрался до рубки и объяснил Монагану, что мы снимаем все-таки «Властелина колец», а не «Перл-Харбор», и мягко отстранил его от штурвала. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму. Благодаря вовремя очнувшемуся пилоту, самолет выровнялся, и потолок вернулся на место. В следующий раз на всякий случай сразу надену парашют...
Прилетели на место поздно, а потому съемки начнем завтра.

День 129
Снимали самый сложный эпизод на Карадрасе: как Братство засыпает снегом, а оно потом из-под оного выбирается. Все были какие-то нервные. Элайджа, когда узнал, что ему предстоит, аккуратно лег в обморок, а так как я в это время ругался с заупрямившимся Маньяком, Вуд успел примерзнуть к сугробу и отморозить себе ноги. Бин никак не желал закапываться, Орландо всякий раз высовывал голову из-под снега раньше времени. Бардак, одним словом. Так дальше жить нельзя. По возвращении попробую попрактиковать военную дисциплину.
День 130
Летели обратно тем же самолетом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с пилотами захваченным вином, всё шло превесело. Самолет швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином. Оч. расстроился. Маньяк попытался утешить меня, налив двойную порцию. Пока я предавался печали и заливал ее остатками вина, Бойд успел смотаться в кабину и поделиться с пилотами травкой. Это нас и спасло: в трезвом состоянии закладывать такие виражи не смог бы даже Супермен. Мы благополучно облетели грозовой фронт и вернулись на основную съемочную площадку. Определенно, в следующий раз поедем поездом.
В качестве эмоциональной разгрузки приказал актерам самим разгрузить самолет. Они, конечно, лаялись, зато все забыли о шоковом состоянии, а Элайджа даже не упал в обморок. Ай да я!

День 131
Опять снимали Кормалленское поле. Маньяк размахивал мечом так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Съемки остановили, начали решать, что делать. Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались «Момента», а Вигго еще и наелся. Зуб упорно не клеился. В конце концов махнули рукой на самодеятельность, отправили Вигго в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.

День 132
Пришел врач и сказал, чтобы я утихомирил своих буйнопомешанных актеров. Оказалось, к лежащему в лазарете Вигго пришел Бин, и они начали играть в футбол. Разбили какой-то аппарат с трудновыговариваемым названием. И выпили всю анестезию, разумеется, закусывая витаминками. Врач задумчиво сообщил мне, что когда он уходил, в футбол играли уже не только эти двое, и что витаминки кончились, остался пурген. Срочно побежал спасать свою команду.
Увы. Не так быстро я бегаю, как надо бы.

День 133
Вторые сутки заняты все туалеты. Работа стоит.

День 134
Накормили актеров активированным углем и выгнали на площадку. Барри говорит, мы сильно выбиваемся из графика. Оч. плохо.
Т.к. Элайджа лежал в хроническом обмороке, сняли сцену спасения его от назгулов. Посадили его на лошадь впереди Лив. Элайджа очнулся на мгновение, увидел перед глазами бюст Лив и снова впал в обычное состояние, на этот раз надолго. Вымазали ему рожу зеленым и сняли крупным планом. Страшно, аж жуть.

День 135
Есть у меня подозрение, что Бин использует выданный ему реквизитный рог Гондора не по назначению...

День 136
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Бойда, Монагана, Блума и Элайджу. Куда смотрит Эстин, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Элайджу «на путь истинный». Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Вуд не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Завтра отведу его в лазарет, и пусть не выпускают, пока не перестанет маяться дурью.

День 137
Оказалось, дури у Элайджи - хоть отбавляй! Интересно, кто его снабжает?

День 138
Пошел прогуляться в лес и в самой чаще отыскал потерянный шлем Саурона. В нем сидела белка. Белку я отпустил, а шлем вернул на склад. Поздно, правда, эту сцену мы уже отсняли, но в хозяйстве все пригодится.
Вечером Вигго ходил по лагерю мрачный. Когда я спросил его, в чем дело, он ответил, что остался без ужина. Пригласил его поужинать к себе. В благодарность Вигго сказал, что нарисует мой портрет. Я в шутку поинтересовался: «На двери трейлера?» Маньяк покраснел и пробормотал, что очень мило с моей стороны было узнать его творческую манеру, и если я хочу, он может сделать для меня копию того портрета, благо получилось оч. похоже. Пикассо хренов.

День 139
Как-то упустил из виду нашу веселую компанию. Блума и Монагана не видно уже второй день. Пошел их искать, отыскал в комнате Орландо. Они лежали на диване и ржали как помешанные. На мой суровый вопрос, чем они занимались двое суток, они ответили не менее истеричным ржанием. Небось пурген нюхали, эти всё могут.

День 140
С трудом собрал всех на съемочной площадке. Сказал, что будем снимать ответственную сцену - Совет у Элронда - и пусть они морально готовятся. Хольм полистал заныканный томик Толкиена и спросил, а будет ли сцена обеда перед советом. Я сказал нет. Тогда Хольм попросил снять еще пару дублей чаёвничанья с Гэндальфом в Бэг-энде. Я осторожно намекнул, что булочки у нас протухшие. Хольм сказал, это неважно. Он мазохист, что ли?..
Конечно, ничего мы переснимать не стали, а занялись дооборудованием площадки для Совета. Раздал актерам копии сцены (такое впечатление, что они первый раз сценарий видят), отослал тренироваться. Завтра с утречка начнем.

День 141
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом... Сгребли всех на площадке, с трудом рассадили, хоббитов выпихнули из кадра. Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно. Несомненным успехом можно считать то, что актеры так вошли в роль, что на меня и группу не обращали почти никакого внимания, а серьезно лаялись насчет Кольца. Элайджа пару раз предпринял попытку упасть сами-знаете-во-что, но Ян оч. вовремя тыкал его посохом под ребра, поэтому обошлось без эксцессов. Впрочем, пару кадров с полуобморочным Вудом я заснял, пусть все думают, что это Кольцо на него так действует. Бин был просто хорош. Он выучил свою роль наизусть и все время порывался тихо и вежливо ее сказать, но галдящие личности его перебивали; тогда он вскочил и сказал им все, что о них думает, ни на слово не отходя от сценария. Вот это, я понимаю, талант! Остальные опешили. Вигго пробормотал что-то из своего текста о Кольце, Бин бросил ему «Да что ты-то об этом знаешь?», и тут Блум разразился совершенно несанкционированной речью о том, какой Вигго хороший. Бин выдал фразу «Гондору не нужен король!» и сел на место, посмотрев на Вигго довольно злобно. Что между ними происходит?
В остальном все было довольно мирно. Чуть не передрались за Кольцо, но это - обычное дело... Великолепная сцена. У Академии для меня Оскаров не хватит!
Что-то много я написал. От психоаналитика, наверное, словоизвержением заразился...

День 142
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его рогом Гондора в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах! В тех, что еще остались, конечно... В шесть утра меня пытался разбудить Бин и пригласить на какой-то супер-дупер футбольный матч. Я виртуозно высказал Шону все, что я думаю о нем и его футболе, перевернулся на другой бок и продолжал спать.
Зря, наверное, не пошел. Весь день актеры ходили с идиотски блаженными лицами. Интересно, что они на этом матче делали? И что он вообще имел в виду под словом «матч»?
Ненавижу такие ситуации.

День 143
Опять гуляли на природе, снимали мелкие сцены. Фродо, удирая от орков, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Фродо из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Элайдже минут через десять - при встрече со следующим кустом...

День 144
Ребята с соседней военной базы согласились предоставить своих солдат для съемок эпизодов с рохирримской армией. Главным агрументом послужило то, что в ближайшем городке нас теперь почитают, как святых. Святым они отказать не сумели...
День 145
Утром обнаружил послание от Вигго на автоответчике. Прослушал его один раз. Прослушал второй. Офигел. Приведу здесь текст полностью.
«Привет, это Вигго, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой ПиДжей унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают. Как думаешь, это поможет? А вот полетела бабочка. Доел белку. По травинке ползет букашка, и это повергает меня в состояние экстатического восторга. Можешь ты себе представить нечто более невинное, чем зрелище ползущей по травинке букашки? Ну, кроме Лайджа, конечно. На мне все еще мой костюм, я сегодня иду стирать его в реке, пойдешь со мной? Заодно порыбачим, я давно не ел свежей рыбки-ссс, да-ссс, всё эти мерзкие белксы и жучки-сс, шучу, шучу... Вот чищу свой меч, а зуб у меня еще болит, но это ничего, зато я взял на складе масляную краску и сейчас буду писать на своем трейлере новый шедевр, поэтому пока, Доминик».
Я даже не буду это комментировать...

День 146
Вышел утром из трейлера - под дубом целуются Лив с Блумом. Пошел прогуляться и творчески пораздумывать - увидел в кустах веселых копошащихся хоббитов. На лесной полянке сидели, обнявшись, три назгула и пели что-то дешущипательное. Вигго с Шоном мирно играли в футбол шлемом Саурона... Кристофер в уголке павильона обхаживал Кейт... А Ян, эх, Ян...
Не съемки, а сплошной день святого Валентина...
Почему только я во всех влюбляюсь? Почему в меня никто не влюбится?

День 147
Ну вот, накаркал. Пришел Рис-Дэвис с огромным букетом ромашек. От сочетания Рис-Дэвиса с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот гном решил, что я от счастья. Сказал, что является большим моим поклонником и почитателем таланта, и тыры-пыры. Сказал, что млеет от моих очков и купил себе такие же, как у меня, шорты. И что по вечерам долго смотрит на мой портрет, который Вигго специально для него нарисовал... Это меня добило, и я мирно лег в обморок, предоставив Рис-Дэвису самому догадываться о его причине. Как потом выяснилось, догадка оказалась неверна: очнувшись, обнаружил рядом с больничной койкой на тумбочке все те же ромашки и записку: «Я так рад, что ты ответил мне взаимностью, милый Питер!» Улегся обратно в обморок, на этот раз до вечера.

День 148
В качестве разрядки снял еще несколько дублей битвы Братства с орками в Мории. Сделал так, чтоб Рис-Дэвиса неплохо потрепали. После съемок он подошел ко мне и прошептал, что любит мужчин с такими склонностями, как я. Какие склонности он имел в виду? Послал его подальше открытым текстом. Рис-Дэвис хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: «Люблю, когда такие толстячки шутят!» Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера. А что мне еще оставалось делать?
Упс... Дурацкие птички!
А правда, почему именно белым?..

День 149
Приходил отец Мартин. Пили чай. В разговоре священник изверг новую сентенцию: «Нет Бога, кроме Толкина, и ПиДжей - пророк его». Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал. Наш русский сумел по пьяни забацать такие спецэффекты, что у меня челюсть отвисла. Ба! Ба... Балрог?..
Хм. Хм. Хм!
Засомневался насчет Оскара за спецэффекты.

День 150
Маньяк и Бин опять поругались. На этот раз так, что пух и перья летели. Оказалось, Бин обнаружил у Вигго в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Бин орал, что Вигго уже выжрал пол-Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира. Мирили их всей группой и тремя бутылками коньяка. Работа опять стоит. А, пофиг. Хороший коньяк.

День 151
Не нравится мне эта Мория. Решил переснять битву Братства с орками. Вигго, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил. Когда же я ему сказал, что швыряние его об стенку мы снимать не будем, он от счастья поднял меня и закружил в некоем подобии вальса. Ну, может, это был брейк-данс, я в этом не слишком хорошо разбираюсь. Во всяком случае, я крепко треснулся головой.
Все, это последние дубли, больше делать не будем. После вчерашнего коньяка актеры нетвердо держатся на ногах, двери загораживают какой-то фигней, ломают стрелы, роняют мечи, Бин уронил себе на ногу щит - тоже мне, великий воин Боромир. На фига им орки? Они и сами прекрасно справляются...

День 152
То ли похмелье все еще не прошло, то ли группа где-то нашла добавку - понятия не имею. Ян упорно утверждал, что орки у нас из Окленда. Кристофер Ли три раза падал на лестнице, путаясь в хламиде. Лицо у него, конечно, опухло. Меня немедленно посетила гениальная идея. Я сказал Ли, что МакКеллен клеился к Бланшетт, а МакКеллену шепнул, что Ли положил глаз на Элайджу. Как они набросились друг на друга! Любо- дорого поглядеть. Измочалили друг друга посохами, никакого грима не понадобилось. МакКеллен периодически прилипал к полу - там у нас магнит, и его почему-то магнитило. Великолепная сцена! Я - гений!

День 153
Это не день. Это катастрофа. Я не думал ничего плохого. Я верил в людей, и в частности - в женщин. Я жестоко обманулся. Я все делал правильно. Единственная фатальная ошибка, которую я совершил, - это дал сегодня Лив в руки меч.
А какой-то идиот намазал его рукоять клеем...
Лив едва не зарезала Вигго, когда он собирал в лесу травку. Она разогнала всю съемочную группу. Если уж приклеилась к мечу - сядь в сторонке тихо и сиди, но она продолжала метаться. В результате мы имеем: покрошенные в щепочку заборы, до смерти напуганные, отделавшиеся легкими порезами лошади, сидящие на деревьях операторы и до смерти перепуганная Лив, которая умудрилась порезать себе щеку, вытирая рукой с мечом слезы. И - несчастный я, у которого пропал еще один день съемок.
Так дальше жить нельзя.

День 154
Ик...

День 155
К Горлумовой бабушке! Или мы работаем, или нет. Я решил, что работаем. Я еще об этом пожалею...
Снимали Бэг-Энд. Набили себе много шишек. Оч. больно.

День 156
Прилетели на съемочную площадку, и подбегает ко мне местное начальство и говорит - вы далеко не заходите и своих предупредите, у нас тут неподалеку минные поля. Я так понял, они тут мины выращивают, как арбузы. Бахча у них тут. Ну, я сказал хоббитам, чтоб не смели отходить далеко, и они, конечно же, отошли. Когда прогремел первый взрыв, у меня чуть инфаркт не случился. Думал - все, хана мелким. На кусочки и домой в цинковом гробу... Но эти сволочи оказались живучие. Они булыжниками швырялись. Судя по частоте разрывов, урожай мин в этом году был неплох...

День 157
Монаган во время обеденного перерыва играл хоббитскими ногами в футбол. Естественно, и его закадычные приятели к нему скоро присоединились. Я, конечно, не против спорта, но реквизит - это святое. И так тырят что ни попадя. Вот зачем кому-то, скажите на милость, понадобилось чучело Исилдура? Стояло себе мирно в углу, никого не трогало... Унесли. Ну, им-то в футбол не поиграешь. Зачем, спрашивается?..
Взвешивался. Оч. много лишних килограммов, даже в дневнике писать стыдно сколько... Надо садиться на диету. Ел на обед один йогурт, 200 гр. Может быть, поможет...

День 158
Не помогло, по-моему, я даже потяжелел на 20 граммов. Нет, диета мне не поможет. Спросил у врача, что мне может помочь. Он сказал - гильотина. Шутник.
Вырабатывал у хоббитов условный рефлекс - пугаться при виде назгула. К вечеру начало срабатывать, но пугались не только хоббиты, но и все остальные. Даже я немножко. Пришел врач, прописал всем спирту от душевного расстройства и обозвал меня Павловым.
День 159
Для экономии времени в сцене, где Мерри с Пиппином запускают ракету, дал им в лапы настоящую. Они, конечно, думали - игрушка. Запалили, радостно попрыгали кругом, а она как жахнула! Один дубль - больше не понадобилось.
О, Эру, ну почему я такой гениальный?
Потому что!

День 160
Опять запросились в отпуск. Ну что за безнадежные люди! Особенно Монаган, вот кому уж грех жаловаться - и так отдыхает сверх меры! Он сказал, что у него творческий застой и нет вдохновения. Фу-ты ну-ты, придумал хохму века - хоббиты и вдохновение, вместе веселее... Я сказал ему, что если его вдохновение сводится к тому, чтоб пинать протезы для ног по всей площадке, мазать клеем что ни попадя и сигать с Бойдом в кильтах с горки, то я ему желаю, чтоб вдохновение у него никогда больше и не появлялось. В гробу я видел такое вдохновение... Монаган ушел обиженный. Воду на нем повозить, что ли?...

День 161
Обнаружил на съемочной площадке гроб, а в нем Монагана. Первая мысль была: «А почему мне не прислали приглашение на похороны?» Потом запас иронии кончился, и я совсем уж было решил испугаться до икоты, когда обнаружил, что Монаган живой. Быстренько притащил оператора, и мы засняли этого «уставшего творческого человека» в гробу. Если он сильно мне надоест, вставлю эту сцену в фильм. Лицо у него там убедительно синюшное, и что он пил с утра?
Остальные ведут себя подозрительно тихо. Наверняка тоже что-то замышляют, творческие личности...

День 162
Все-таки Вуд - гениальный актер! Если бы не его склонность к обморокам, разве б мы сняли такие прекрасные сцены? Кормалленское поле, палатка, Элайджа на кровати гениально бледен, вбегают хоббиты.... ну да, пришли хоббиты и все опошлили. Я им сказал запрыгнуть НА кровать, а не МИМО нее. Чуть палатку не снесли. Когда я потребовал объяснений, она сказали, что тренировались прыгать через козла и по-другому не могут. Я поинтересовался, где они увидели тут козла, когда на кровати один Элайджа. Они скромно потупились. На месте Вуда я бы обиделся, честное слово.
Что хорошего, если у меня хоббиты будут летать по палатке, как резиновые мячики?
Переснимали сцену 5 раз. Наконец нацелили их на кровать, подложив Элайдже под одеяло порцию травки. Травку эти юные натуралисты учуяли мгновенно и приземлились куда надо. Ай да я!

День 163
Пошли искать по окрестностям само Кормалленское поле. Нашли большое, конопляное. Оч. хорошо. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Сауроном - в общем, то, что надо. Люблю Новую Зеландию...

День 164
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев. В середине речи понял, что говорю ерунду, и удачно обратил все в шутку. Предложил поработать, все согласились и пошли работать...
Это какое-то заболевание, наверное?!
Они меня до инфаркта доведут...

День 165
Опять отправились в горы, и, конечно, не без приключений. В середине дня заметил, что в Братстве кого-то не хватает, оказалось - Бина. Ну, его работа на сегодня и правда была закончена, и он должен был сидеть в сторонке и ждать, пока все полетим домой. На мой вопрос, куда делся Боромир, актеры дружным хором ответили, что он пошел домой пешком. Нормально - через перевал, за сто километров, домой он пошел. Он бы еще в Англию пошел... Срочно вызвал вертолет, через некоторое время привезли Бина, снятого с перевала. Пилоты сказали, что когда подцепляли его на лассо, он орал и сопротивлялся. Провел с ним воспитательную беседу, оказалось, что он боится летать на вертолетах. Под лавину попасть он не боится, а на безобидном вертолетике... Всей группой отпаивали беднягу травяным чаем, заодно отпоились сами.

День 166
Пришла делегация из города. Оч. вежливо попросили меня участвовать в религиозном шествии, исцелять приложением рук всех больных и безумных, творить чудеса, кормить хлебом народ. Я что, припадочный? Делать мне больше нечего. Отослал их всех к врачу, что-то он в последнее время расслабился, пусть поработает.

День 167
Сегодняшнее утро было отмечено ураганом. Белок срывало с деревьев, елки выворачивало с корнями, унесло весь фанерный Минас-Тирит. Кошмар. Хорошо, что мы заранее прицементировали трейлеры.
Конечно, работать было невозможно. Вся съемочная группа сидела у меня (еле влезли) и пила вино. Рассказывали анекдоты в тему: про конец света, про крушение самолетов, про «съемки в фильме ужасов без грима»...

День 168
Пытались навести порядок. Поминали Сизифа и чью-то маму. Русский оч. помог, достав из загашника ящик водки. Дело пошло веселее. К концу дня нам стало аб-со-лютно все равно, порядок вокруг или нет...

День 169
Пришли ребята из новозеландской армии и спросили, как скоро мы будем их снимать, а то у них учения на носу, и хотелось бы совместить. Сказал им явиться завтра и засадил костюмеров за работу. Хватит зря харчи лопать.
Актеры спросили, а нельзя ли снять еще несколько дублей на Кормалленском поле? Ну-ну.

День 170
Командование того полка, который нам выделили в помощь, было оч. разочаровано, когда узнало, что у нас не намечается масштабного представления с танками, минами и в камуфляже. Попытался разъяснить им, что мы снимаем сказку. Непробиваемый полковник, почесав фуражку, сказал, что не понимает, почему в сказке нельзя пользоваться автоматами и БТР. Я сообщил ему, что это не соотносится с концепцией повествования. Полковник заявил, что ему чихать на концепцию с сигнальной вышки, и что у него есть определенный план на учения: от этой площадки и до вечера, в сопровождении танков по минному полю. Долго спорили, я победил! Решили, что лошади и повозки понарошку будут танками, копья, мечи и луки - понарошку автоматами, а доспехи - понарошку камуфляжем. Одели и заригимировали солдат, полковник скомандовал: «Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали ста-ановись!» - и дело пошло как по маслу. Правый фланг был справа, левый слева, и все шло превесело, пока полковник не приказал солдатам спешиться и незаметно подкрасться к воображаемому врагу. Более странного зрелища, чем ползущий по-пластунски роханец в полном доспехе и с копьем наизготовку, я не видел и вряд ли когда-нибудь увижу... Актеры занимались какой-то херней - заплывом в корытах. Хотелось поучаствовать, но я явно потонул бы вместе с корытом. Ну и фиг с ними.

День 171
Сегодня убедился, что актеры сильно вошли в роль. Бродил с видеокамерой по окрестностям и наткнулся на Элайджу с Яном, видимо, пришедшими на свидание. «Ты опоздал», - укоризненно сказал Вуд, когда я нацелился на него видеокамерой. «Волшебник никогда не опаздывает, Фродо Бэггинс! Он является именно тогда, когда нужно!» Потом они нежно обнялись и ушли. Хм, любопытно. Внесу-ка я изменения в сценарий...

День 172
Доснимали последние дубли сцены смерти Боромира. На этот раз Вигго с Шоном лобызать друг друга не стали, и все завершилось довольно быстро. Но, однако, Бин, курящий в гримерке, не обращая внимания на торчащие из него стрелы, - зрелище сюрреалистическое...

День 173
Оказывается, у нас готов весь материал по смертям Боромира и Гэндальфа! Это надо отпраздновать! Закатили вечеринку, смотрели материал. Неозвученный, конечно, но все равно было неплохо. Н-да, однако, хорошо Ян падал в люк...
Бин поделился какими-то зелененькими таблетками. Сказал, что это препарат для сброса веса, и еще и витаминки. Сказал, что купил специально для меня. Интересно, что это за намеки?.. Может, сначала проверить эти «витаминки» на кроликах? Хотя, за Бином я никогда не замечал увлечения глупыми розыгрышами...
Вечером, после пати у Барри, я вышел во двор освежиться. Едва не схватил инфаркт, увидев МакКеллена, сползающего по пожарному шесту. Наверное, я все-таки слишком много выпил...

День 174
Ой, какой чудесный день сегодня я так рад что я тут в новой зеландии здесь все такие милые милые и актеры тоже я их всех так люблю! птички поют солшнышко светит и эти миленькие маленькие белочки прыгают по веточкам и вокруг такая пастораль аж дух захватывает! я люблю всех весь мир причем одновременно! мне хочется плясать и петь на лужайке и я сейчас пойду и спою и спляшу! и тогда они все поймут как я их люблю и что жизнь прекрасна и что весна пришла и что белочки такие миленькие ой...
(позже) Не надо мне было есть эти зеленые таблетки......

День 175
Ничего не помню.
День 176
На меня весь день смотрели странно. Возможно, я опять что-то не так сказал. Нервы, нервы. Остаток зеленых таблеток я покрошил Шону в его обед. Будет знать, как издеваться над начальством. Если он подсунул их мне для того, чтоб я сплясал джигу перед его трейлером, то я хочу посмотреть, что он теперь спляшет...

День 177
Месть удалась. Бин бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу.
Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него препараты. Оказалось, аптечку каждый день кто-то зверски потрошит. Бин сказал, что он ни при чем, хоббиты вообще потихоньку слиняли. Врач пригрозил устроить нам завтра санитарный день. Ой, напугал.

День 178
Таки был санитарный день. Вся группа мыла трейлеры, скоблила гримерку. Актеры тоже. Больше всех сделал, как обычно, я: ходил и командовал. Что б они без меня делали? Устал ужасно.

День 179
Орландо и Рис-Дэвис опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...
Вхождение в роль у всех, конечно, потрясающее. Хоббиты хохочут и прут из кладовки реквизитную еду, эльфы павами ходят по лагерю, а орки рычат на костюмеров. Сумасшедший дом.
Сегодня хоббиты прибежали ко мне с просьбой отпустить их в гости к Лукасу в Австралию. Посмотрел план съемок: вроде снимать их пока не надо. Отпустил. И тут же начал сознавать, что я об этом пожалею..

Эх, а помнишь как раньше, при Кучме, всё дешево было – салями по 20 гривень, бензин за трешку – литр, «Криворожсталь» и та по 800 лимонов?

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...


Ебуцца парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и пpоизносит фpазу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает втоpой пеpл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да муд*звон! Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов подсказывает: "С*кин сын! С*кин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот с*кин сын сказал!!!

Поход к гинекологу
Прислал Сергей

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

я решил написать эту в интернет только после того как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Так, ребята - у Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК…

-----------------

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя… зарубят!

-----------------

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

-----------------

Последствия стихии: страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

-----------------

Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?

- Здравствуйте, это что, Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.

-----------------

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

- И тогда Нуф-Нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-нуфу?

Вовочка тянет руку:

- Е-моё, говорящая свинья!

-----------------

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается… сволочь!


Оптимизм - это способность в осколках одной разбитой мечты видеть другую...

-----------------

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

- Что - серьезно?

- Да нет, с шуточками!!!

-----------------

Врезался "БелАЗ" в 600-й "Мерседес".

Из "Мерседеса" никто не вышел…

-----------------

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?

- На амфетаминах!!!

-----------------

Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот что внизу стоит, эти кирпичи аккуратно складывает.

Человек спрашивает:

- Эй, мужики! А что это вы делаете, а?

- Не видишь? В тетрис играем!!!

-----------------

- Что делаешь?

- Да вот, магазин открыл.

- Отлично! Как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком!

-----------------

Выписка из протокола со слов задержанного:

- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

-----------------

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Бобика, и пассажир догнал поезд.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать…

------------------------------

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!

- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

------------------------------

Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

------------------------------

"А сейчас для владельца новенького спортивного "БМВ", в которого только что врезалась девушка на "Пежо", передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

------------------------------

Проходят двое мимо памятника, на котором написано:

"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:

- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава…

- ???

- …какой памятник морякам поставил!

------------------------------

- Меня укусил вампир.

- Надо сделать 40 уколов в живот.

- Шприцем?

- Нет, осиновым колом.

------------------------------

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань. Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая.

Строительные пословицы и поговорки.

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слова "спасибо" и "извини".

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат. - Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Хочешь норковую шубку? - подставляй норку!

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!


На основе анализа рекламных роликов, британскими учеными был составлен список из осно
1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.
2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).
3. У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация.
4. Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например, в портовых доках (и выглядят как модели).
5. Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление на вашего босса.
6. Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола.
7. Мамы всегда знают, что не так у ребенка.
8. Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой жены.
9. Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более.
10. Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе.
11. Скандинавы, все без исключения, красивые блондины.
12. Дети не едят фрукты и овощи. Никогда.
13. И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным или напряженным.
14. Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот.
15. Шоколад заставляет женщин немедленно впадать эйфорию сродни наркотическому опьянению.
16. У современных мужчин непременно есть кот.
17. Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.
18. Дети знают больше взрослых.
19. Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

ГДЕ Я?!
Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТО Я?
КТО ЗДЕСЬ?

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.


Про великий могучий ;)

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
“Иди учи албанский, падонак!”
И тишина в классе.
Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!”
Ладно, хоть не продолжили “… и нииппет”, или “первый нах!” не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”!


Одной строкой

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

Не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

------------------------------

Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

- Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.

- О! Круто! И почем сейчас улица?

------------------------------

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил…

- Ну и?

- Приубил…

------------------------------

Устроился мужик работать в милицию. Проходит месяц. Два. Три. Он не приходит за зарплатой. Майор вызывает его к себе:

- Ты че за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?

- Зарплата? А я думал: дали пистолет и крутись как хочешь…

------------------------------

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:

"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"…

------------------------------

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Пяти лет хватит?

------------------------------

Парень успокаивает девушку:

- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

- Мои родители против нашего брака…

- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


Фирма "Винни-Пух и все все все…"

-----------------------

Если у вас пахнут ноги, то волноваться нечего - рыба гниет с головы…

-----------------------

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

-----------------------

Если кто-то громко плачет - довыделовался, значит!

-----------------------

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г.)

-----------------------

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

-----------------------

Я вас любил - деревья гнулись.

-----------------------

Напилась - веди себя доступно!

-----------------------

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

-----------------------

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира! Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках…

-----------------------

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

-----------------------

Сходил в лес, набрал ведро грибов.

Перебрал их, выбрал все хорошие, поджарил и съел.

Потом взял червивые, вырезал из них все червоточины, а грибы поджарил и съел.

Затем взял червоточины, вытащил из них червяков, а червоточины поджарил и съел.

Червяков я уже жарить не стал. Съел сырыми.

-----------------------

Закинул старик невод в синее море, … пришел невод с батискафом.

-----------------------

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.)

-----------------------

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

-----------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

-----------------------

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"


Если бы во время проведения выборов народу давали возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.

----------------------------

- Ты давно знаешь эту девушку?

- Да так себе… Пару раз.

----------------------------

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла ты на…"

----------------------------

Выведена новая порода страусов: в момент испуга они не только прячут голову в землю, но и спокойно там питаются кротами.

----------------------------

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

----------------------------

- Пап! Меня Лена бросила! За полгода это уже треться…

- Смотри сынок, постоянно тебе так везти не будет.


Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу…

----------------------------

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать…

----------------------------

Стоит пьяный мужик:

Я жених… Я же-ни-х… Я же ни хрена не помню!

----------------------------

- Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит:

Что бы там про нас ни говорили, а пить-то хочется…

----------------------------

Вчера в Одессе должен был состояться 12-й Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

----------------------------

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!"

Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

----------------------------

Штирлиц увидел на подоконнике в окне пятого этажа 40 утюгов, повернутых носами на север. "Явка провалена", - подумал Штирлиц.

----------------------------

Если к тебе потянулись женщины, значит, либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.


Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Что не призываться.

---------------------------------

Объявление: "Хочу маленькую собачку".

Подпись: "Большая собачка".

---------------------------------

А теперь новости: в нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 5 тысяч человек.

---------------------------------

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…

---------------------------------

Мы 10 лет на рынке!.. Никак продать товар не можем!..

---------------------------------

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

---------------------------------

В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

---------------------------------

От веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

---------------------------------

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо…

---------------------------------

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

---------------------------------

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под решеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

---------------------------------

Если ты родил дочку, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла…

---------------------------------

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

---------------------------------

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

---------------------------------

Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом…

---------------------------------

Объявление: "Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…"

---------------------------------

На рынке в Якутии:

- Что-то мясо у вас хреновое? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

-----------------------------

Подъезжает Илья Муромец на коне к перекрестку, а там камень, а на камне написано, накакано и наплевано…

-----------------------------

- Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил - он все понял.

-----------------------------

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

-----------------------------

Хозяин на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".

Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Хозяин приписал: "Но залижет до смерти".

-----------------------------

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

-----------------------------

Деньги - зло! Для более подробной информации пришлите 10 долларов.

-----------------------------

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэээльо читали?

- Нет.

- Ну вы и низкое, необразованное быдло!

- А вы?

А я первый спросил!


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную не по всем правилам.
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается развод: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю неньку штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют.

Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос таможне:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?


Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).

Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".
______________________

Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.

По многочисленной прозьбе жены припер из дому кучу фоток со старых времен отсканил (правда частично) густо нарезал и собираюсь выложить в комментах.
Кто хочет - посмотрите.

И так: "Где-то далеко-далеко, на полуострове Крым, жил поживал, да брюхо наедал некто ПУХ ..."

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается открыть свою канистру с пивом.
----------------
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
----------------
- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
----------------
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
- Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
----------------
В большой системный банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос "Сколько будет дважды два ?" Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему ?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок".

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!


Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,
какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . — она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

В гостиничном номере сидят трое командированных мужиков, пьют водку, закусывают и травят анекдоты, и политические в том числе. Тут один из них решил приколоться над собутыльниками, он под благовидным предлогом вышел в коридор подошел к горничной дал ей на лапу и попросил через пять минут занести в номер бутылку водки. Вернулся, поболтал немного с остальными, а водка уже на дне бутылки плещется. Тут он с серьезным видом берет со стола пепельницу, подносит ее к губам и говорит:
- Товарищь майор, у нас водка кончается, пришлите прапорщицу с новой бутылкой.
Все ха-ха-ха, шутка понравилась. Через минуту входит горничная с водкой и, со словами "Как вы приказали", ставит бутылку на стол. Двое офонарели и впали в ступор. Шутник смеется, радуется. Потом объяснил приятелям, что это он пошутил, но все равно у тех настроение упало на ноль. Легли все спать, водку пить не стали. Шутник уже стал засыпать как вдруг услышал, что открылась резко дверь, зажегся свет и в комнату вошли люди в штатском. Они предъявили всем удостоверения ФСБ и увели из комнаты собутыльников шутника. Тот ничего не понимает, лежит под одеалом и глаза на эфэсбэшников вылупил. Те улыбаются и успокаивают его, что, мол, поймали шпионов, за которыми давно следили. Чекисты выходят из номера, один из них остановился, обернулся и, тонко улыбаясь, сказал:"А ваша шутка с пепельницей нам понравилась".

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури.
Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always....

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари....
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже
в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....




Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают.... Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом
не видно разницы, зачем платить больше?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Представляешь, вхожу в комнату....
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам....
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке....
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы....
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже.... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда....
- А там - тампакс!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему...."

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Почему в армии не проводят КВН?
Потому, что все веселые на гауптвахте, а находчивые дома.


- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!


В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

ползет по пустыне человек. день ползет, неделю, уже совсем в немоготу.тут видет лампа, подполз к ней потёр, вылазит джин и говорит
-исполню три твоих желания
-хочу домой
джин берёт его за руку и говорит
- ну пошли
-нет ты не понял хочу быстро домой
- нутогда побежали

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
-------------------------------

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сегодня в бесплатном…

-------------------------------
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

-----------------------------
- Тортики "ПРИЧУДА", прелесть, хрустящие вафли, шоколад. А какая у тебя "Причуда"?

- Я в валенках сплю!
-------------------------------

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова "менуэт"…
-------------------------------

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни фига себе!… Она у тебя че, резиновая?

шутка об умственных способностях евреев, которую использовал Вуди Ален в одном из фильмов: "Ты знаешь, когда еврейский эмбрион становится человеческим? Когда он получает диплом врача".

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

В полном автобусе едут негры и белые, между
ними начинается потасовка. Водитель останавливает
автобус, заставляет всех выйти и построиться перед
автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно
унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди,
а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все
зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись -
светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Hовый смайлик во время общения с девушкой
;-)-:

"Часто используемое в американской и западной субкультуре восклицание "Йо!", имеет вполне обычное происхождение. Оно было вывезено с территории одной из стран постсоветского пространства зарубежными гостями. Они просто не смогли запомнить фразу полностью, в силу трудностей произношения. Полностью он звучит: "Йопта! Я чото п...""

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."

Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено… в жопу
Не приняла земля русская ног татарских

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

"Приходит (В)овочка домой и грит (П)апе
В- Пап тебя в школу вызывают
П- Что случилось?
В- Да так я стишок сочинил?
П- Какой?
В- Ну Мариванна сказала сочинить я и сочинил:
Ехали Казаки
От пизды до сраки.
П- Ну них#яж себе казаки 2 см проскакали а мне 3 км до школы пизд#хать!!!"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Не, я в жопу не хочу

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал? Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свои мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "Расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых…
-------------------------------

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
-------------------------------

- Какие у вас есть мази?
- Разные. Смотря как вы хотите, чтобы вас мазало.

-------------------------------
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!

- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

- Говорю тебе, я не пьяный, а ароматный!
-------------------------------

Расширяю кругозор. Кругозор - ваш. Расширятель - мой.
-------------------------------

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
-------------------------------

Минздрав предупреждает: "В рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке".
-------------------------------

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…



http://fishki.net/comment.php?id=5570
ПРОСТО СУПЕРподборка креативов, рекомендую
правда 75 картинок... траффик господа 8(((

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!





Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!


Молдавские ученые изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

-------------------------------

Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками, Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:

- Не подскажете, как поскорей дойти до дома № 5 по улице Советской?

- По йдешь дворами до арки, потом налево метров 100.

- Вот спасибо!

- Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!

-------------------------------

На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

-------------------------------

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы…

-------------------------------

Массовик с затейником!!!

-------------------------------

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…

-------------------------------

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.


Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…

-------------------------

Она была из таких красавиц, какие в постели не залеживаются!..

-------------------------

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, все!

-------------------------

Мальчишки подожгли коноплю. Сидят нюхают. Тут подходит мент и говорит:

- Так делают только плохие люди, наркоманы, уголовники.

Тут менту попадает дым в нос, и он продолжает:

- Поэты, писатели…

-------------------------

В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки…

-------------------------

- У меня украли автомобиль!

- А вы видели вора?

- Нет, но я записал номер машины.

-------------------------

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный…

-------------------------

Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились.

http://www.internetka.net/modules.php?name=News&file=article&sid=23485213
Ляпы "9й роты"

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

А буквально вот только что дивный диалог был с нашей очаровательной Катей:

- Гарик, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Катя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…





ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ (оч.многа)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

(читайте всё небросайте на пол пути, непожелете:-))
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).


Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.

Вытер дед усы и молвил:

- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать.

Курт уже «на полуспущенных» (немец - он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.

Дед посмотрел, сказал:

- Выкинь на х уй! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом – и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.

Отбираем у него рыбу.

Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления «полицай», готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось.

Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:

- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца.

Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит), недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки.

Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги.

К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд.

Далее было делом техники.

Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: « Was ist das ?» - иногда вставляя: «Ни фиги сепе!».

Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю «Ниву» и тащить рыбку с ее помощью.

Вытянули.

Померили.

2метра 70 см.

Вес почти 200 кг.

Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.

Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит.

Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает.

Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.

В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке...

Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а всё остальное, уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой.

Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты.

И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.

Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту.

Диспетчер в ответ:

- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех белочка…

Ну, думаю, дело не чисто.

Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит:

- Диагноз «белая горячка» не подтвердился, рассматриваем «массовый психоз»...

Что, как - ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.

Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были, что называется, на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ).

Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.

Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки.

Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту.

Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру.

Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал «скорую».

В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и, решив, что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу.

Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.

Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.

А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.

А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем, международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: чёрт с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой.

Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка.

Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек.

Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру.

Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось.

И тут!!!

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей.

Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться.

Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно – и, позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность.

Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде.

Спустя несколько минут все повторяется.

Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации".

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками...

Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: -
Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...

Сборная России по футболу решила сыграть товарищеский матч со сборной Бразилии.Ну,наши тренируются в день по 20 часов,в течении нескольких месяцев.Бразильцы вообще ничего не делают.За день перед игрой бразильцы решают:"Да хрен ли с ними играть,выпустим одного Рональдо,а сами бухать пойдём в бар".На том и порешили.После матча Рональдо заваливается в бар,где сидят осталные бразильцы,грустный.Все спрашивают-в чём дело?
-"Пацаны,я 2-2 сыграл.."
-"Да как ты мог,ты же РОНАЛЬДО!Ты чо,как ты не смог этих русских обыграть?"
-"Да меня это..на 15й минуте удалили..."

О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта
В женщине должно быть все пpекpасно, поэтому не суйте в неё что попало.
Между первой и второй, можно выпить ещё шесть.
Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцатьвосемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно– вот таким образом.

Борис Ельцин 15 янв. 1996 г., по
поводу событий в Первомайском


Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Борис Ельцин
(“Итоги”, 1996, No 4)

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Борис Ельцин
в радиообращении к россиянам.
15 апреля 1999 г.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.
Бросок оказался безрезультативным.

Мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина!
Чем больше счастливых браков, тем больше счатливых разводов!
Все люди счастливы, но не все знают об этом.

На сцене жизни у каждого свое амплуа, которое либо он выбирает, либо ему определяет
жизнь.

Любовь - это окрыленная дружба.

Если книги писателя Н. - его дети; то читатель вправе требовать алименты.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Долго не появляется Холмс, однако, приводит. - Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал - Идите вы все к е%%%%й матери, один остался, остальные ушли.

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

-------------------------------

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

-------------------------------

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.

Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк - не клюет.

- Пьер, скажите "Да", - говорит Ржевский.

- А зачем?

- А для процесса инициации психомоторной риторики… - задумчиво говорит Ржевский…

-------------------------------

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф - "голубые вечера".

Звонок другу с 18 до 24 часов - бесплатно!

-------------------------------

Объявление в баре:

"Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

-------------------------------

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не съедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости!

-------------------------------

В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее.

-------------------------------

- Здравствуйте, я доктор, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

-------------------------------

- Я переживаю. Надела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, что не так?

-------------------------------

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

-------------------------------

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.

-------------------------------

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

-------------------------------

- Было у царя три сына, с захотелось ему в четвертый раз сексу…

-------------------------------

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.


Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх....проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер.....на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х@й, старшина Иванов, за@бал уже, бл@!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

Дед бил-бил — ноль эмоций. Бабка била-била — та же история. Жучка била-била — бред, конечно. Кошка и мышка били-били — чушь, безусловно. И взяли они ударником Ринго Старра…

***
— Доктор-доктор! Ой-ой, плохо-плохо мне-мне!..
— Я же говорил, чтобы успокоиться, вам надо зафиксировать взгляд на одной точке и не отрываться от неё!..
— Я-я так-так и-и сделала-сделала! Да-да! Мне-мне понравился-понравился маятник-маятник!.. Что-что делать-делать теперь-теперь?..

***
— Ну-с, батенька, как жы это вы?.. Такой известный автор песен про наших героев-колхозников, воспеватель трудового подвига рабочих — и тут?..
— Понимаете, доктор, всё было хорошо, но на марше проктологов я, э-э-э, споткнулся, а совсем доконал меня, конечно, гимн патологоанатомов…

Все парнокопытные и мужики — козлы, причём в парнокопытных я не уверен.

Не относись серьёзно ни к чему, пока тебе денег за это не заплатят.

Настоящий раб — существо, не знающее, что ему делать со своей свободой.

В государстве, где всё можно получить не только через деньги, но и через знакомства и/или гениталии, всё обычно получается через жёппу.

Какая разница между женщиной и тензорным исчислением? Второе можно понять.

Тот на самом-то деле силён, кто фразой «человек слаб» оправдывает не себя.

Женщины чем-то подобны Богу: их проступки недоказуемы, поэтому нам остаётся в них просто верить.

Мат в два слова.

Почему Бог не помогает людям? Он создал людей, и осознания этой ошибки для него оказалось достаточно.

Жизнь настоящая сука — всем даётся, но только один раз.

Упражняясь в немецком
Gehe nach! — Иду нах!

Если деньги считают штуками, а водку — стопками, то мущщин надо считать слева направо или справа налево, а женщин — снизу вверх или сверху ( вниз. )

Экономический успех государства — это если любой желающий может купить пятистенок за пятихатку.

Если с готичного чёрного кота содрать шкурку, то он превратится в гламурную алую киску.

Кто сказал, что «Титаник» — дерьмо? Он же утонул!

Дадад, устал, хочу отдохнуть. Отпуск, хочу, дадад, в отпуск. Хотя бы в дискретный.

История — женщина, тщательно скрывающая свой возраст в каждый промежуток времени. Историки — мужчины-косметологи, помогающие ей в этом, но старающиеся уяснить её действительный возраст во избежание ошибок.

Кто не внутри МКАДа — тот против нас.

Лучшая благодарность афоризму, цитате или песне — точное воспроизведение этого. Лучшая благодарность автору афоризма, цитаты или песни — отстаивание «народного» происхождения этого.

Читайте Веллера, там всё сказано.
Смотрите Геллера, там всё сфотографировано.

На садо нет мазы.

Каков поп, таков и ответ
Каков вопрос, таков и приход.

Выражение про кого-то «светлая голова» в свете появления большого количества анекдотов про блондинок теперь выглядит двояко; и не знаешь, похвалили ли тебя, обидели ли…

Палка, палка, огуречик — вот и ночь пролетела незаметно.

Хотя, канонический вариант «палка, палка, огуречик — получился человечек» тоже неплох; одна строчка, а сразу промежуток в девять месяцев охватила. Вот как писать надо, скупо, точно, выразительно, выпукло, ясно.


Анекдоты в ЖЖ-формате

— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На коммент напрашиваешься?

— Дорогой, я поехала в салон красоты аватарку почистить.
— А мне что, ru_nakedparts'ом без тебя развлекаться?

— Дорогой, посмотри какой закат!..
— Да, милая, давай полюбуемся, пока он за кат не ушёл.

— Как же всё-таки неправильно устроены телевизор, радио и газеты!
— Почему, милый?
— У них по дефолту возможность комментирования отрублена!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

— Интересно, за что Ющенко так обошёлся с Юлией?..
— Да хрен его знает, может колесом подавился…

Эстонцы запускают космический корабль — всего две недели потребовалось Центру Управления Полётами на завершение предстартового десятиминутного отсчёта.

Морфеус общается с Нео:
— Хочешь узнать, что такое реальная жизнь?
— Да!..
— Бери таблетку…
Нео выпивает таблетку, но ничего не меняется.
— Ну и что?..
— Иди к Тринити, потом подождёшь девять месяцев и окажешься в реальном мире.
— Не понял, а что это за таблетка?..
— Это виагра, придурок…

Петух перед строем кур:
— Никогда не откладывай завтра то, что можно отложить сегодня!

Меня окружают милые, приветливые люди,— подумал Фродо, медленно сжимая кольцо.

Он был такой урод, что ему не давали… даже горячую воду.

Тюрьма. Приводят новичка в камеру.
— Тебя за что к нам?
— Курить бросил!
— Это как?
— Стоял на улице, докуривал сигарету, подумал, что пора завязывать с этим делом, докурил, отбросил сигарету в сторону — а там бензозаправка…

— Проспрягайте меня,— сказала кучеру лошадь, выйдя из библиотеки.
— Гм. Раньше ты только ржала. Сейчас ты не ржёшь. Но, надеюсь, ты ещё будешь ржать.

Женщины Бальзаковского возраста
Интересно, кто любит таких? Ведь им сейчас от 154 до 205 лет. (обречённо) Небось, только некрофилы любят…

Приходит муж домой с инкассаторским мешком, садится к столу, разбирает содержимое как его, так и своих карманов. Жена заглядывает в нутро мешка, видит мегатонны денег, и спрашивает мужа:
— Где ты взял столько денег???
— Настрелял!..— мрачно отвечает тот, чистя дуло «стечкина».

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты замуж выскочила? И как он тебе?
— Да как солдат-отличник на плацу...
— Это как? Такой бравый мущщинка?
— Нет, постоянно из строя выходит!..

Женщина в глубокой задумчивости попадает под легковушку. Водила выскакивает на помощь пострадавшей, а она в пространство:
— Что-то такое мне надо было купить?.. Ну вот, вы меня сбили совсем…

— Уж полночь близится, а Германа всё нет,— обиженно надувала губки собака Баскервилей, жалуясь силам зла на несправедливость жизни.

matnat. Оказались как-то раз полиграфист и фотограф в одной постели...
По-моему, это явственное начало анекдота. Только вот окончания я пока не знаю. М? :))

Поехали.

1. — Дорогая, тут так темно, что я не вижу, куда и что делать!..
— Дорогой, ты просто забыл, что глядеть надо в цветовой модели RGB, а не в CMYK!

2. — О-о-о, зайчик мой, какой у тебя штатив!.. С таким штативом ты ну просто настоящий бронтозаяц!

3. — Лапонька, когда же ты меня приласкаешь?
— Погоди, ща всё будет, я просто у тебя ничего не вижу, на макрорежим переключусь!..

4. — …он такой твёрдый, что NIKON F-5 отдыхает!..

5. — У тебя грудь какого размера, так чтобы я понял?..
— Н-ну, э-э-э, приблизительно как два цейссовских 500-миллиметровых телеобъектива с выдвинутыми трансфокаторами.

6. — Боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, куда же ты заливаешь эти фотографии?!.

7. — О, у тебя тут это напоминает мне ирисовую диафрагму! (игриво) Можно воспользоваться?..
— А у тебя фокусное расстояние позволит?

8. — А помнишь, как всё начиналось?.. Ты всего-навсего попросила меня вставить тебе плёнку в фотоаппарат…

9. (застенчиво) — Мне очень нравится твоя диафрагма!..
(гневно ) — А мне не очень — твоя выдержка!


ru_dtp Не менее полиграфический анекдот. Пошлый. :)

Беседуют два полиграфиста.
— Я люблю с женщинами нокаутом общаться…
— Это как? Чуть что не по тебе, сразу в табло с руки что ли?..
— Не, я люблю лечь этак сверху, и чтоб подо мной — дырка!..

Рецептик: вилок белокачанной капусты мелко нарезать в большую ёмкость. Залить бензином, поджечь. Потушить. Подавать не стоит.

Мне нравится, что я больна не Вами…» (из истории болезни пациента КВД).

Объявление: «Точим ножи, починяем мебель. Спросить Прокруста.»

Висит бычок, качается,
И пышет на ходу:
«Ну всё, табак кончается,
Сейчас я упаду…»

Экстремальное ощущение за копейки: секс в декоративно перфорированном презервативе.

Кошмар программиста: переполнение /dev/null

«Отелло промахнулся, Отелло промахнулся!»,— завизжал Табаки. © Рейдьярд Шекспир.

Гомер не видел ни одного кинофильма по двум причинам, хотя хватило бы и одной. За глаза.

Президент АН СССР А. П. Александров вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС
Л. И. Брежневу высшую награду в области наркологии — альбом с марками.
— Что тут, Саша?
— Да дурь всякая, Лёня... Вот, попробуй казахстанскую серию...

Единственное, что действительно может быть описано термином all-include — это унитаз. Профессия у него такая.

Очень важно, чтобы в одной и той же точке пространственно-временного континуума совпадали, как это ни звучит странно и/или абсурдно, начало с концом. Женское с мужским.

Кальтенбруннер с Шелленбергом:
— Вальтер, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
— Откуда вы взяли это?
— Среди бумаг натолкнулся недавно на его фамилию, которая проходила по делу о найме дачи для агентурных встреч — Бользин!
— Не Бользин, а Бользен, и потом это вы всё сами же и придумали: Бользен, инженер народных химических предприятий им. Лея, для конспирации…
— Может, и Бользен, может и я придумал, но Штирлиц от этого не перестал быть русским шпионом.
— Пожалуй…

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?


С трех шагов попала в урну
пузырем из под "Столичной"
Это было бы ГЛАМУРНО
еслиб не было ГОТИЧНО))))))


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: “Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

Мозжечок с ноготок.

«Меньше знаешь — крепче спишь» — это поговорка срабатывала на ней на все триста процентов, такая она была тупая и сонная.

McDonalds — сеть бесплатных туалетов, где вы можете приобрести полуфабрикаты наполнителей к ним.

Мальчики: белый верх, чёрный низ — межрасовый гей-секс.

Дамский угонщик.

В государстве, где всё можно получить не только через деньги, но и через знакомства и/или гениталии, всё обычно получается через жёппу.

Какая разница между женщиной и тензорным исчислением? Второе можно понять.

Тот на самом-то деле силён, кто фразой «человек слаб» оправдывает не себя.

Женщины чем-то подобны Богу: их проступки недоказуемы, поэтому нам остаётся в них просто верить.

Мат в два слова.

1. Одеяло убежало, улетела простыня —
Каждый раз от передоза начинается фигня.

2. Во поле, простите, стояло,
Во поле кудряво так стояло,
Люли-люли, стояло,
Люли-люли, не к месту…

1. Мужские шовинисты со смехом придумали «кино, вино и домино». Было ещё-то про тёплый клозет; это о старческом возрасте, но опять-таки мужское. Женщины в этих поговорках-тройках незаслуженно обойдены. Предлагаю для затравки: обед, минет, сосед.

2. Похоже, что «нидадуд» и «нидайоп» — однокоренные слова.

3. Измена своей руке — рукоблядие.

Тяжёлые клизматические условия.

Скупой платит дважды, жадный трижды, а лох Ингосстрах платит всегда.


ляляля много текста… Он в избытке обладал магн-
етической силой.

SMSл жизни.

Дом, который построил Джек

Попробовал свои силы в мультипереводческом деле. Тяжкое это дело, тяжкое. Вот в окончаниях я, к примеру, не совсем везде уверен. Но это дело наживное…

Вот teach.
Che cosa построил Джек.

А это пшениця.
Которая в тёмном kamara хранится
À доме,
Который кор-ырга Джек.

А это весёлая sikora-птица,
Которая ловко ворует пшеницу,
Che cosa в escuro чулане хранится
В teach,
Che cosa кор-ырга Джек.

Вот кот,
Который пугает и fånga синицу,
Которая hima ворует пшеницу,
Которая в escuro чулане хранится
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.

Вот пёс без хвоста,
Который за шиворот треплет hankat.
Который пугает и ловит синицу,
Которая hima hlifan пшеницю,
Которая в тёмном чулане хранится
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.

А это карова sarvitu,
Тебу старого hond без хвоста.
Который за hartiat треплет hankat.
Который лэвалбэль ja fånga sikoru,
Которая hima hlifan пшеницю,
Которая в тёмном чулане хранится
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.

Dhe hau vetula grizharula ew szigorú,
Che cosa melken карову sarvitu,
Тебу beberi hond wú rabo.
Che cosa зад hartiat scutch hankat.
Che cosa лэвалбэль ja fånga sikoru,
Che cosa hima hlifan пшеницю,
Che cosa à escuro kamara saqlamaq
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.

Спасибо русскому языку за предоставленные буквы. Отдельная благодарность за слова следующим языкам (в алфавитном порядке):

албанский
английский
армянский
африкаанс
баскский
белорусский
болгарский
венгерский
грузинский
готский
датский
иврит
ирландский
испанский
итальянский
казахский
китайский
крымскотатарский
латинский
литовский
немецкий
польский
португальский
суахили
татарский
украинский
финский
французский
шведский
эсперанто
эстонский

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан

К этому.

1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис «Жальгириса» задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть «Футураму».
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние «фамусовых».

Сочинить это было отнюдь нелегко. Попробуйте вот сами что-нибудь в этом формате сочинить, а я посмотрю!.. :)

1.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
2. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
3. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
4. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично :)
5. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.

1. Кем Ощущается Жестокий Звон Гонга Сопротивления Фатальности?
2. Конституция, Обгоняя Жизнь, Загоняет Гражданина Светским Формализмом
3. Кровь, Омерзение, Жестокость, Зависть! Гляди Советские Фильмы!
4. Катись От Жизни За Громом Светлого Финала
5. Кот Обмер, Жесты Зверя Гадливо Сквозили Фонтаном

Каждый оформитель желает знать где скачать фотошоп

Каждый Отморозок Желанно Заикается Готовясь Соблазнить Феону

Как Ожидаемо - Жопа Заснула Готовясь Смиренно Фыркнуть

Калоши От Жопы Заимеет Гот Собираясь Фачиться

Книжный охальник жалеет Знать, грозит сидячим фигу.

Каждый оккультист желает знать, где свиток файербола.

кобель отвязной желает засунуть Герасиму свой фазан...

крендельки очень жесткие, заипало грызть, сижу фырчу

Каждый образованный жжист знает где смотреть френдленту.


Мысль большого пакета в ванной
*вздыхая*
— Боже, сколько же времени прошло!.. Как давно не было стирки… Всё бельём поросло…