Арест Бориса Колесникова в анекдотах
Вашему вниманию предлагается, ставшая уже традиционной и популярной эксклюзивная подборка анекдотов на злобу дня. В этот раз мы уделили внимание аресту Бориса Колесникова и последующим событиям.
Вышел Колесников из СИЗО и организовал акцию "Украина без Ющенко!"
В связи с арестом Колесникова одни пишут речи для суда, другие - фамилии демонстрантов, третьи - явку с повинной, четвёртые - список вещей (чтоб не забыть).
Борис Колесников покончил жизнь самоубийством. Он выпустил в голову обойму из ПМ, после того как узнал , что на суде его будут защищать Нестор Шуфрич, Михаил Добкин и Тарас Черновол...
Колесникова арестовывают, все члены Партии Регионов ломятся в Генпрокуратуру, забегают в кабинет к Пискуну. Пискун:
- Какие люди!.. И сколько ж вас!.. И все к нам, все к нам... Куда ж я вас всех посажу то?...
В Донецке организовано Общество по защите жертв политических репрессий им. Саши Белого
В связи с подготовкой массовых акций протеста в Донецке в защиту Колесникова, ТРК "Украина" приступила к показу патриотических телесериалов "Граф Монте-Кристо" и "Бригада".
США, 1930-е годы. По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»
Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники", рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет!
По донецким понятиям, Колесникову надо сделать еще одну ходку и его можно выдвигать кандидатом в президенты!
Конец 2005 года. г. Киев. Кинотеатр "Зоряный".... Возле кинотеатра всё окружено милицией... Из мегафона раздаётся громкий голос уже закаленного в боях с нечистью Юрия Луценко: "Граж-жждане бандиты! Ваша банда полностью окружена. Сопротивление бесполезно. Выходите по одному, при выходе - оружие на снег" И потянулась цепочка - Медведчук, Пинчук, Бакай, Суркисы, Кучма, Пидрахуй, Ахметов, Горбаль... Снова голос из мегафона: "А теперь профффесор! Я сказал ПРОФЕССОР!"
Новая оппозиция в Украине может замолчать только в следующих случаях:
а) У Шуфрича ангина;
б) Шуфрич в тюрьме;
в) Шуфрич с ангиной в тюрьме.
Согласно экспертизе журнала "Форбс", по итогам 2006 года на Донбассе остался только один сверхбогатый человек - адвокат Федур.
Янукович телефонує Колесникову:
-Борис! Ти де?.. Прикинь, а я на морі!
-Наталья Михайловна, как Вы прокомментируете освобождение Колесникова?
-Это полнейший беспредел новой власти с которым мы будем бороться!
Вслед за Януковичем и Колесникову, наконец, предоставили отпуск.
Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.
Уважаемые спамеры!
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
«легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…
Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский
комитет!
Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только
заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских
после полуночи, как правило, прекращается.
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в
рассрочку на 20 лет.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за
отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
(Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Судя по вниманию прессы к появлению рядом с Путиным на пресс-конференции
лабрадора Кони, президент явно представлял долгожданного преемника.
Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты
десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила
разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети,
почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?"
встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!"
"и такое может быть."-отвечает учительница.
тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!"
"почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница.
" а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""
Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128
Кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней
кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
у наркомана спрашивают:
- как умирают люди ?
наркоман:
- наверно их аист уносит !
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
Хочу водки, баб и денег.... баб и деньги можно водкoй.
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел,
чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее -
третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево.
Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!
— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!
- Батюшка, а мне привези чудище лесное для утех сексуальных !
- Что ты, доченька !
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
Клубничный вкус сближает...
Durex
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?
Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?
Васелиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три...
Вспомнился мне старый добрый анекдот:
- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?
- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
Чего общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом ?
Неуспели вынуть
Пиявка звонит другой пиявке и спрашивает:"Я тебя не оторвала?"
- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.
Вопрос. Какая разница между женщиной и шаром для боулинга?
Ответ. В шар для боулинга вы можете вставить лишь три пальца.
Если движущийся автомобиль в России соблюдает скоростной режим, то
наверняка либо засветился гаишник с радаром, либо за его рулем женщина.
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
Пошутили и хватит сказал Л. И. Брежнев переклеевая брови обратно под
нос.
4 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
4. Не видно, чтo сосaть
Грузин пришел к врачуь, и говорит:
- Доктор, кажется у меня спид.
- Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы
железные?
- Я так от спида предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет.
- Один раз резинка на трусах порвалась
Многие русские сказки похожи: Жили-были... Старший - умный был детина...
Сказка - ложь, да в ней намек - дуракам всегда везет.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.
Пришел мужик к врачу-урологу.
- Что беспокоит?
- У меня с членом проблема...
- Раздевайтесь.
- Доктор, обещаите только не смеяться!
- Ну что, вы, батенька, я же врач.
- Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас.
Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной.
- Га-га-га!!!-ржет доктор.
- Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик.
- Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема?
- Так... это... ОПУХ!!!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
Студент-гомик на экзамене по математике:
- Этому есть доказательство от противного, - поворачивается к другу: -
Проти-ивный, иди сюда, докажи!
Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места
происшествия. Репортер:
- Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции
"Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции
"Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши
космонавты... Бля, наши космонавты!
Купил браток себе новый шестисотый Мерседес, весь навороченый, выезжает
из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда,
багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из
Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под
братком -
- У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член
и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Выходит некрофил на кладбище с лапатой и говорит:
- Еб@ть-копать!
- Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.
Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.
заголовок из новостей: "Киркоров держит Стоцкую на коротком поводке".
Мало того, что у него мозг небольшой, a язык длинный, так еще вдобавок
и "поводoк" короткий...
Совия Ротару, рекламируя масло, открывает рот абсолютно не совпадая с
фонограммой. Что именно говорит известная певица догадаьбся нетрудно...
Говорят, что у России только два союзника - российская армия и
российский флот. К сожалению, у России нет третьего и самого главного
союзника - Мощной Российской Экономики.
Никак не могу понять. Перечень специальных званий в милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?
Девочка подходит к маме.
- Мама, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у папы спроси.
- Пап, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у дедушки спроси.
Девочка пошла к дедушке. Дедушка роет яму в саду, которая уже его
скрыла.
- дедуль, а че меня в школе Большой Жопой дразнят???
Дедушка бросает лопату и размахивая руками кричит:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
Один из итогов в отчете по результатам налоговых сборов: Если бы
Ходорковского не было, его следовало бы выдумать.
Парадоксы истории: фамилия шефа эстонской полиции - Антропов...
Рядом с ним девушки зевали даже во время минета.
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?
качество впруска не влижает на качество отпруска.
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый
невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем
никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта - 5
млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя,
которое американскому народу - включая его президента - приходится нести
по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы
сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на
глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования
образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ.
Президент, разумеется, не мог допустить чтобы это негативно сказалось на
американском народе и, в качестве компенсирующей меры, принял решение о
снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов.
Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не
может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал
недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных
городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не
ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о
свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного
свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран -
а не только Ирака, как сейчас.
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
- Почему же?
- А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!
народная Украинская игра : САЛО-ЧКИ
США борются за демократию во всем мире. В то время, как на их
собственном языке уволить звучит как Fire.
Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций
Группа бомжей предлагает эскорт-услуги.
Извечный вопрос новой русской интеллигенции: не БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ? , а
КАЗАТЬСЯ ИЛИ БЫТЬ?
Назовем этот автобус политкорректно - ЛИАЗ.
Девиз индустрии поп-музыки:
"Мы кушаем, потому и поем"
Не травите пидоров, они такие же люди, как мы!
Подпись: пидоры
По эстонски фраза "да-да, автобус" звучит, как "ja-ja buss", а
словосочетание "теплый мяч" будет "soe pall".
Принял Буратино как то раз виагру - так ему Мальвина и не поверила.
Опасаясь последствий возросшей опасности покушения на посла Ливана в
Лондоне Израиль деоккупировал часть Палестины.
CasaNova - новый дворец. Получается: в Италии Казанова, а в России -
Новодворская
Реклама. Елена Ханга:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.
- тяжело выносить службу в милиции - видишь кого охраняешь.
- еще тяжелее все это выносить домушникам.
В стране назревает финансовый кризис.
Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за
рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать
предприятие "Ржевпиво". Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета
в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и
через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор.
SergeK
Компиляторы Braun Silk Compile, Ваши проги будут работать несколько
недель а не дней
Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по
футболу если они согласятся сыграть с ними матч.
Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце
второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда
матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу.
- Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков
- Разряд десятков есть, но разряда сотен нет
Ren-tv. только у нас! каждый день свежее ведро помоев для телезрителей.
Оставайтесь с нами.
Президент в самолете занял левое место пилота.
Не значит ли это, что у нас какой-то "левый" президент?
В нашем городе многие девушки теперь ходят в розовых тапочках, шапочках
и кофточках. Филлип ждем на гастроли.
Да и желательно после слов шикодан петь ...да, да, п..да
Медики бьют тревогу: в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг
поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях
наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил гениальный врач
России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки
Голопупкины прикроют свои пупки.
Что общего между Буратино и Путиным – оба пизд@т
Раньше молодых объединяли взгляды, сейчас - взбляды.
О, женщина, причина алиментов! Но лучше их платить, не поспешая. А там
глядишь, детишки подрастут. И алименты пусть папашке платят. За то, что
он потел и напрягался, даря им жизнь на лучшей из планет.
Mиша! Ваше место у параши...
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет
его сын.
Ленин спрашивает у сына:
- Что ты делаешь, сынок?
А сын ему отвечает:
- Играю.
Ленин:
- А во что?
Сын:
- Во вторую мировую, конечно! Последний уровень!
Ленин:
- Молодец!
- А за кого?
Сын:
- За НЕМЦЕВ.
Русская революция - как это было.
Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А
Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал
Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою
очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов.
Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и
Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А
кусак поймали и посадили в тюрьму.
Так все и закончилось.
