Дневник больше не ведется.

стучим в аську 303044585

Плешивенков, я тебя ненавижу

видно,Саш, сильно тебя это задело.


Да, я была неправа. Но не хочу сейчас это слышать и от вас.
Я не буду плакать. Я же хотела измениться. НеТ, кажется, всё-таки буду...Всё напрасно...ВСё летит в пропасть. Нет смысла извиняться. Да, ты меня задел. Сильно.
Так же, как и я тебя видимо.
Не вижу смысла что-то продолжать тут писать.
ты меня разозлил. Я рада, что я сдержалась.

Я правда, теперь ненавижу Колю Плешивенкова. Сильно.

A-ch мне написал, что уходит из интернета. когда вернется - не знает.

Длинный разговор...
Сколько??? часа полтора?
Саш, а я хотела бы извиниться. Конечно, мне не понть, насколько тебе было плохо и т.д.
Просто прости меня за всё вот это плохое.
Мы многое вспомнили, о многом поговорили...
Но так ничего еще и не решили.
Пойду позвоню тебе. надеюсь, простишь за звонок в 12 часов ночи?
я тебе и в 3 звонила...

Хочу получить пощёчину.
Хотя бы просто так, но хотелось чтоб вы придумали причину.
Странное желание.
Сашку чтоль попросить...?

вечер. Для меня было тяжело, для тебя видимо тоже.
Я не хотела это слышать. Я боялась это услышать. Только тогда я поняла, зачем ты меня звал гулять. Каждое слово, сказанное потом давалось мне с трудом.
Эти вопросы: -Ты любишь? Ты любила?
Я не верю в любовь. Я ее боюсь.
-Ты хочешь любить?
-нет.
Столько вопросов, молчание, короткие ответы.

Знаешь, я должна извиняться, а не ты.
правда.
Я просто не могу.Я буду чувствовать себя виноватой. Нет.
Я даже благодарна в чём-то своей маме.
прости меня.

ты говорил про какого-то человека...
Четверг, вечер, знакомы вы 1,5 года вроде. И ты не узнал ни адрес, ни телефон.
Честно? Я ни имею ни малейшего понятия кто этот человек. Я думала и ничего не придумала.
Мне это кажется ложью. Если бы не один человек. бы верила в это.
Знаешь, если это правда, то ты вообще тупой и глупый.
Почему?

потому что когда говорили в мае, что умерла Карина...Я узнала это только 28 мая! А ты 10 мая.
Разница чувствуется?
И тогда я говорила, чтоб больше такого не было. Чтоб ты мне всегда говорил всё, что касается их всех.
Помнишь?
и ты сказал : Хорошо.
Вряд ли ты кого-то из них видел в четверг.
Или это уже полный финиш.
Одно из двух.

мыслей много. Сил мало.
физическое состояниЕ: болит правая нога, видимо, я её где-то растянула. А вообще холодно.
Сегодня был тяжелый день. Честно.
И наверное, важный в моей жизни.
Сначала мне было весело. Очень весело. И так весь день. Иногда чуть ли не до слёз. Если хотя б вспомнить больницу под моим окном или мою крышу.
Но всему приходит конец. Верно?
Саша. Честно. я жалею, что мы пошли к нему. Мне трудно находиться рядом с ним. Меня это угнетает.
Прости. Я сорвалась.
Ты всего лишь спросил. Вроде бы: Почему вы ушли от Универмага?
-А тебя ебёт?
молчание. наверное мне стоит извиниться еще и за концерт небольшой около моего дома. ты знаешь, насколько я эмоциональна. Я живу эмоциями. Простите.
Я сначала сделаю, а потом уже думаю.

почти 2 часа вместе. Пройдя полгорода пешком...
Повалявшись в снегу...А почему только я там была? Странно, но на тебя невозможно обидется. На меня тоже. Сегодня я много узнаю о тебе. Обещаю.
А ты мне еще должен чупа-чупс.
А мне не хотелось, чтоб ты уходил на свой бокс. Не люблю, когда ты уходишь.
Не хочу отпускать тебя в Гороховец. будь здесь, будь рядом.
Я была бы тебе за это благодарна.
А я так много улыбалась.

нет, я не могу сказать, что я его люблю.
если это когда-нибудь скажу, то произойдет конец света. Ну или Никл влюбится=))
просто он мне симпатичен...
просто эти смски, встречи на курсах, улыбки, взгляды, ссоры из-за футбола...
блин...
мы с ним познакомились-то около недели назад....
а тут уже....
Интересно, а он из какой школы????
не могу написать нормально, мысли в голове смешались...
в голове только он.

3 часа ночи.Сижу на подоконнике, закутавшись в тёплое одеяло…
Называется, не спится в 3 часа ночи…
А я никогда и не отрицала, что я странная. А разве это плохо?
Быть нормальной – скучно. Пробовала – не понравилось.


За окном лежит снег, прикрывая землю. Пока я сижу на подоконнике, мимо меня проезжают машины…но их так мало….в 3 часа….кому еще не спится???
Проехала машина, на ней ясно написано «хлеб». Это было часа в 2. Правильно, я ведь живу рядом с хлебозаводом. А еще рядом с ГАИ и рядом с больницей. Весело=)
А недалеко от ГАИ стоит машина, вся в снегу… хотела бы я посмотреть, как её будут раскапывать. *улыбнулась*.
Ко мне пришла кошка. Видимо, почувствовала запах улицы.
-Мась, тебе не холодно? *взяла к себе под одеяло*
Эх…и ты от меня убежала…

*посмотрела вниз*
…
3 этаж… Внизу снег. Следы человеческих ног. Здесь явно кто-то ходил. Хотя и недолго. Невысокие кустарники…белые из-за снега…

Святят фонари…если бы они не светили, было бы жутко темно.
Ведь сейчас зима.(хотя и считается ЭТО осенью)
Зима.

У Сашки умерла хомячиха...
Та, которую я ему дарила на День Рождения...


Знаете...а так обидно...


Надеюсь, сейчас можно плакать???
просто не сдержалась.

Знаете???
а я ведь влюбилась.
Не спрашивайте: в кого? почему? зачем? дл чего?
отвечу сразу на все вопросы: не знаю.
просто осазнаю и чувствую приход именно влюблённости, но не любви.
Но в кого это чувсво направлено не могу понять...
меня ко всем тянет. даже к Женьке. Это странно так.
К Жене... хм....нет, он просто интересен как собеседник по асе или знакомый, чтоб погулять/постоять в подъезде.
Ваня... хм...давайте без комментариев..как-то запутано...
не зря у меня статус сердце стоял в аське несколько дней.
если честно, я просто про него забыла.

А я не хочу влюбляться. ДЛЯ ЧЕГО?
и в кого?
странное ощущение.


-Как можно не знать, кого любишь???
-Жень,не люблю, а влюблена.
-Всё равно, как так можно???
-Понятия не имею, значит можно.

Мне это не нравится.


З.Ы. отход от темы.... Я Сашке на День рождени дарила хомяка...так вот, сегодня он почти умер.

ОНА меня хочет довести до самоубийства.
Молодец, хороший способ.
Ведь мы с ней даже не общались, её никто не будет обвинять.
Она ни в чем ведь не будет виновата.
ЕЁ будут обвинять лишь мои друзья, которые останутся жить. Которые меня знают. Которые будут знать, из-за чего это. Которые будут молчать. И будут только знать(но не говорить), что это она.
ОНА.
Может, будут обвинять Сашку, ведь он мне всё про нее говорил(но ему за это только спасибо), если б я ничего не знала, было бы хуже.
А во всём будет виновата она, она, только она!!!!!!!!!!!!! И никто больше!Она ломает мне всю жизнь. Абсолютно. Я долго думала, прежде чем прийти к такому выводу.
Я к ней хорошо отношусь, очень…Но иногда такая ярость и гнев, и ненависть к ней просыпаются! Что если б она была рядом, я бы дала ей пощечину. За всё что она мне сделала. Ни разу со мной не говорив вживую. Странно???
Знаю. И что???


-Она хочет довести меня до суицида
-Вряд ли, Кать.
-Почему?
-Ну откуда она может ЭТО всё знать??? Что с тобой, ты сама наверное год назад, не подумала бы, что человек может пойти на суицид, если не нашел кого-то.
- Подумала бы.Зимой я же хотела её увидеть. Потом перерыв и до июня. Она ведь должна была тогда сюда приехать чтоб встретиться со мной. Ты не знаешь, как мне потом было плохо. ТЫ этого никогда не знал.

Саша говорил, что она добрая. В каком месте???? «добрый человек, доведенный до отчаяния»… она жестокая. Слишком жестокая.


-Саш, а что будет, если она узнает, что я умерла???
-Я не знаю…
-Ну а как ты думаешь???
-Бросится под машину
-Нахуй?
-Ну это же всё из-за нее


А нахуй меня тогда доводить??? Если ей потом лучше не будет. Хотя. Мне кажется, она лишь добьется своего. Ей будет намного лучше, легче и веселее, если я умру. Она будет радоваться, что добилась своего. А я не добилась и сдалась. Она будет счастлива, если моим друзьям будет плохо. И родителям.
Я считаю, она только этого и добивается. И ведь может добиться. Спокойно. Только зачем мне предоставлять ей такое счастье??? Интересно, а если б она узнала о моей смерти, пошла бы на похороны??? Интересно¸а чтобы со мной стало??мне интересно это узнать.


А ведь если б не ОНА, я б сейчас была счастлива. Точнее, если б не май 2007 года. Если б не ее глупые мысли. Я б не думала о суициде, может даже была бы счастлива.
Была бы самым обычным человеком.

HO!!!!тот май.
Та смска Маринке: «10 мая умерла Осинова Карина от сердечного приступа»… Она идиотка, такое придумать.
Если б я тогда знала, что будет дальше. Но тогда я болтала с Маринкой.
Которая была в шоке. Которая знала о существовании Карины с 2004 года. Когда она мне звонила и прикалывалась «Привет, я карина»..а я знала, что это моя Маришка и поддакивала ей «НУ привет, Карин»…А Маринка так и не сказала, что это была Маринка, моя Маринка….

Когда я впервые узнала о её существовании.
-А я вчера гулял.
- С кем это интересно???
-…

Моя тупая ревность. Засунуть бы её куда-нибудь глубоко

Вот в 2004 году я не думала, что есть такая девушка. Мне казалось, что её придумали. Об этом никто не знал. А вот сейчас читает это Саша…представляю его глаза.

Помню смску в 2006 «….кстати, я Карина.» «Че не пишешь, испугалась чтоль??»
А ведь ответила тогда…Видно, смска не дошла..Жаль, ведь мы могли бы поболтать.


А я тоже писала ей смс… где-то в феврале. «Карина, Саше плохо. Только ты сможешь ему помочь. Катя» смысл был таков. Интересно, она ее читала???а теперь на этом номере отвечает какой-то мужчина… обидно…

А ведь сколько раз мы могли бы с ней встретиться!!!
Звонок:

-Кать, Карина возможно едет с тобой в одном троллейбусе. Либо уехала прямо перед тобой. Она едет на вокзал, уезжает из города. Голубая куртка, белая шапка.

Я видела в конце троллейбуса голубую куртку и может белую шапку.*Стук каблуков*…нет, это не она.

Опять не она.
Бля.

Опять обломали. Опять не дали встретиться.
Помню, как было обидно.

Теперь Саша знает, почему я не могу ехать в троллейбусе по одной дороге нашего города...


Нo сейчас 2007 год.
1 июня.
-Саш, позвони Юле, узнай о Rарине. Я не верю, что она умерла. Этого не может быть….

Позже:
-она жива, но шансов что выживет мало.
-Она будет жить, она сильная.

2 июня.
-Она умерла...
Первая мысль о суициде за всю жизнь.
Помню слова Маринки
-Кать что с тобой?? не грузись!
-Марин, она не могла умереть….

Тогда я поняла, что дальше будет хуже. Что жизнь дерьмо.
Маринка тоже перестала верить в её существование.


2 июля и 3 июля.


Просто слишком хреновое состояние. Но какой суицид на моё день и рождение или её?

17 августа.

Обидно, когда человека ищешь весь день по всему городу….идешь из-за этого на футбол, когда человек находиться в Париже. А ведь я готова была Это сделать. Было обидно…


А сейчас….
А сейчас я понимаю, что человек добивается моего самоубийства. Хочет моей смерти. И будет ни в чем не виноват. И будет спокойно жить…а может хвастаться что довелa девушку до смерти...у которой вся жизнь впереди…которая могла бы жить и радоваться…

Но одно её желание может изменить многое…А что она делает для моей смерти??Правильно, ничего. Просто держится от меня подальше. И делает всё, чтоб я её не видела. Логично.

Надо же….у меня уже заболела голова.
Эти слёзы….глупые слёзы…
Мне просто нужно было выговориться…

Хотя я еще далеко не всё сказала...

Для исполнения своей мечты мне нужно лишь чуточку везения…
Просто у меня странная мечта…
И все делают всё так, что она никогда не сбылась.
Это жестоко, вам так не кажется?
Мне нужно немного везения. Или чтоб я оказалась в нужном месте в нужный час. А это трудно, разве нет?

почему те люди, которые хотят жить - умирают, а те которые не хотят живут и мучаются???

так нечестно...
это несправедливо...
за что?
я никогда этого не понимала...
почему???
я её совсем никогда не знала...
она живет очень далеко от нас...
я о ней только слышала...
автомобильна катастрофа унесла её жизнь....
это несправедливо....
а её бывший парень убивается....держись,солнц, всё просто обязано вскоре быть хорошо...
без глупостей - знаю я тебя...

Во мне есть самовлюбленность...
а еще я эгоистка...
давайте добъем меня???
тогда так...еще у меня завышенная самооценка(мне так всегда Марина говорила), а еще я маленькая(во всех смыслах), с вредными пивычками, глупая, обидчивая слишком, ревнивая, упрямая, ранимая, вспыльчивая, наивная...так можно продолжать до бесконечности...
у меня слишком много недостатков...
они уже душат изнутри... с ними ничего не сделаешь...с ними не справится...
достоинств у меня намного меньше... вних я могу включить только отходчивость и доброту. ВСЁ!
я слишком..слишком...слишком....
я не могу закончить эту фразу...

ну вот...
это решено.

-Саш, если мне твоя девушка не понравится, я сделаю всё, чтоб вы не были вместе.
-У меня не будет никогда девушки.
*короткие гудки, Катя вновь кинула трубку*
-Саш, давай так. Либо мы с тобой нормальные друзья(как я с САшкой или с Колькой), либо мы с тобой вообще не общаемся.
Выбирай.





-Тогда как друзья..

я не знаю отчего, но у меня ком стоит в горле. Я не могу ничего сказть. У меня в глазах слёзы, хотя я продолжаю делать вид, что я их не замечаю.
Кажется, как будто что-то умерло. Может, часть души??
м-да...я стала такооооой глупой.

Интересно, а долго мы такими друзьями будем???
и что будет, если я буду с кем-нибудь встречаться?

знаете...
я уже слабо верю в существование Карины...Вряд ли она существует. Кажется, как будто её выдумали...правда...
очень надеюсь на Сашин коментарий...




неплохой день...
Полный улыбок...прикиньте, это сказала я!!
На самом деле завтра всё будет так же, как и вчера...или позавчера...
Но завтра я не буду плакать. Обещаю.


Оля снова подвела своим равнодушием, хотя это громко сказано...просто курсы оказались важнее..Я привыкла. Правда.



Еще сегодня выпал первый снег....На день рождение САши первый снег!
Я радовалась....*снова улыбнулась*...
когда летят такие большие хлопья снега трудно не обрадоватся...уже чувствуется приближение зимы...
Не хочу зиму, боюсь...

Как сказала Чёрный ангел "хотелось бы отдохнуть на рельсах"....
вот-вот...
и я о том же....
хочется порой...
полежать, отдохнуть...

до 6 ноября если этого не произойдет...
то...
не знаю, но ничего хорошего, а может и плохого не ждите.
Просто ставлю себе срок: до 6 ноября.