Так тепло и хорошо поговорили сегодня с мамой. Долгое время этого мне не хватало. А почему- непонятно.. Бывает, что дня по 3 не видимся, а живем в одной квартире вроде как...))
Сессия идет, я сдала все зачеты и все экзамены. Вчера последний. Очень рада, что без пересдач)) Только курсовая подвела. В понедельник защищать.
А на выходные уже куча планов и как влепить туда подготовку к курсовой- не представляю. Но надо. И закрою свою последнюю летнюю сессию...
Обалдеть, как же быстро учеба пролетела в этом универе. На следующий год в это время я уже буду дипломированным специалистом... Надеюсь)))
А через несколько дней вообще 5 лет, как я тут пишу. Кошмар.
Радости и печали крылатого зайца, епт)
А скоро поезд. Столько всего меня ждет этим летом)) Пошла вас читать в ленте) Целую) Скучаю)

Почему она ТАКАЯ.
Зачем она ТАК поет.
Смотрит. Улыбается.
Почему у нее ТАКОЙ голос.

Неизлечимо.

Еще два экзамена остались позади. Вчера в универе торчала 8 часов. Если честно, думала- сдохну.
Ненавижу сессию. Когда у тебя нет выбора и нужно идти на экзамен. Вставать рано. Учить. И вообще. Зло.
Остался экзамен по налогам, и курсовую перезащитить.. О Боже, дай мне сил.
______

Теперь о жизни :)
В конце мая приехала моя Дашка из Москвы :) По возможности все свободное время провожу с ней)) Удивляюсь себе, насколько может быть интересно с 11-им ребенком. Почти 11 :)
Субботу провели всю на даче) Еще Димка и Катька. Не передать, как я всех их люблю. Это моя жизнь. И я рада, что она наполнена такими вот детскими красками. Моими родными.

Вот завтра завалю экзамен и напишу о своих ощущениях этой жалкой студенческой жизни.
Когда за окном за 30 градусов. Когда рядом с тобой любимые дети. Когда не хочется ничего, кроме улыбок. А улыбку тебе доставляют именно те, кого ты не имеешь возможности видеть каждый день.
Мне не хочется ничего. Только быть рядом.
Но нет, мне не плевать. Мне действительно печально от своей сущности. От своей слабости. От своего "я", неумеющего отказываться от отдыха, развлечений и .....улыбок.
Спокойной ночи, Женечка. Пусть тебе ничего завтра не поможет.

Самое время в сессию ездить по ночному городу, танцевать под дождем, играть в боулинг, пить шампанское до утра, затягиваясь сигаретным.
Я люблю свою жизнь. Своих людей рядом. Я люблю настоящее. Это прекрасно.
Послезавтра.

Столько за последние дни не вошло в историю этого дневника. Я напишу, обещаю. Себе.
Потому что перечитывать записи, от которых хочется улыбаться, гораздо приятнее, чем те, когда плохо.
И про Лост поделюсь своими эмоциями.
И про Тебя.
____
А вообще, у меня сессия. Предпоследняя. Тяжелая.. Как это обычно и бывает. Зачеты сдала все и один экзамен.. Осталось 3. Все устные и все п...ц. Особенно фин.менеджмент, который 10 числа. Убейте..
А еще курсовая. Пересдача..
Женя, хватит ныть :)

Как-то очень обидно за этот день.
Не хочу больше ничего писать.

Я прямо прусь с него.
Цените первые фотокарточки)))

Май. Дача. Маринка)

еще фотки..)

Были на кладбище. Тяжело..
Мне всегда там тяжело..

Потом на дачу все поехали. За 20 градусов тепла. Наконец-то. Только я убитая какая-то..
Хочется фотографировать. Гулять. Смеяться. Есть суши. Говорить с тобой.
Быть с тобой. Я соскучилась.. Вечное "скучаю".. И вечная "неудача"..

Читаю Ницше. Но мне запрещают. Объясняя это тем, что для меня он сильно печален.
Еще у меня снова сломался ноутбук. Ну, я писала уже про это.. И монитор.
И вообще я чувствую себя полноценным неудачником и совместимость с техникой по нулям.
В принципе, мне все равно.

Она разнообразная. Краски.
Так здорово после бани пить прохладное красное вино. Курить сигареты во время. Дышать одним воздухом. А с утра наслаждаться весенним дождем. Выходить в футболке и дышать лесом. Не городом после дождя. А лесом. Во время. Это прекрасно. Я вообще люблю дождь. Плакать вместе с ним и думать, как мне повезло. Или не повезло. В чем-то, о чем говорю тебе.
Улыбаться при встрече. Это так здорово. Я ведь не могу без улыбки. Ты знаешь.
Открывать тебе дверь в 12 часов ночи и просто сидеть за чашкой чая. Или приходить к тебе, когда где-то рядом или где-то мимо. Мы- настоящие. Мы- навсегда.
Я бы не смогла без друзей. Без друзей рядом. Без настоящего. В любую минуту.
Потому что есть и те, кто далеко.
Я не могу одна целыми днями. Когда есть время на одиночество, кто-то обязательно разбавляет его и я улыбаюсь. Улыбаюсь даже от расстояния. От того, что не имея возможности обнять, нам дается хотя бы увидеть/услышать. Посмотреть в глаза.
Я опять повторяю, что я скучаю.
Вот Ленка в Питере, а я здесь. И эти звонки "он-лайн", пусть раз в две недели, они всегда особенно теплые. Они родные. Мы выросли вместе, а сейчас так далеко друг от друга. И дней в году вместе у нас все меньше. С каждым годом.. С каждым разом возможной встречи. Ряд причин. Обстоятельств. И даже выбор.. Так получается. Но это ничего не значит. Мы- навсегда.
Скоро будем ближе. Немного осталось.
Мысли о тебе. Без остановки. В непрерывном темпе моего дня.
Но я учусь иначе. Как раньше- больно. Я взрослею. От какой-то части не осталось ничего. Меня.
Снова сны. Там- все хорошо) Утро бывает добрым.
Завтра трудный день. Главное снова не очнуться на полу с разбитой головой.
Необходимость. Потребность в тебе. Ты только пиши. Пожалуйста.

Это про меня.
Весь день реву. Только не спрашивайте, что случилось. У меня никто не умер, а значит- все хорошо.
Мама сказала, что всё когда-то надо начинать с нуля. Жаль только, что учёбу с нуля уже не начать. И, может, и жаль, что они меня все равно отчислить не смогут и придется все сдавать и делать.
200гб моей жизни сгорело.
Причина слез не только это сегодня. Хотя основная. В детали не вдаюсь. О многом я писать не хочу и не буду. Мне просто ужасно плохо.
Я опять одна. На неопределенное количество дней.
А еще ловлю себя на мысли, что люблю реветь. Именно вот так вот, чтоб вспомнить что-нибудь, прокрутить в голове, а потом слезы из глаз. Без остановки. Потоком. Я истеричка.
Душевно плохо. Невыносимо.
Зато у меня очки новые пиздатые и пару кофт. Дура.
Ах да, и пятнадцатый платок.

А еще ты меня теперь еще больше бесишь со своим никоном д700.

Мозг где-то отдельно от меня. Фух.

Анисия, я соскучилась по тебе, блин. Вот сдам курсовую, пойдем гулять. Или.. Ну ее нах, пошли сейчас?? =))))

"Мне лень шевелиться, пиздец..." (с) Сусляк

Это Таня валяется у меня и не может уйти домой... А я сижу и думаю, когда же она наконец свалит...)))) Я в скайп хочу!)))
Ой, вернее, мне курсовую писать хДДД
Ха-ха-ха))) Прости, любимая =***

Пронесло сегодня на фин.мене... 2 часа ада прямо, честное слово.
Скорее бы закончилась эта неделя. Устала.
Настроения нет совершенно. Весь вечер боролась со сном, а в курсовой так ничего толком и не сделала больше.
Зато 2 часа проторчала на кухне, решила суп-крем приготовить, епт. В кафе поела, понравился. Нашла в интернете и готовила.. С брокколи и тигровыми креветками. Вкусный получился... Но запар столько, что лучше пойти и за 160 рублей его заказать себе. Факт..
Но маме понравился, это радует..
Наконец-то Лост скачался. Хоть какая-то радость этого дня. Пойду смотреть. И охреневать :) Надеюсь..

Когда я курю кальян, мои друзья всегда надо мной ржут.. Только меня после минуты кальяна может уносить куда-то в небо)))
Сегодня он был особенно хорош.. Но ладно, когда руки трясутся дома.. Но где-нибудь.. Это пипец :) И вечное "Никитина, я тебе завидую"..)))
Всё больше и больше люблю йога-бар ^^ Там прекрасно!)))
Сегодня пили какой-то турецкий яблочный чай.. Обалденный. Поймала себя на мысли, что скучаю по Турции.. Чай- Турция. Как глупо :) Хочу скорее лето...

От _Поверь_в_мечту_

1.Есть ли у тебя мечта ???
Сижу, думаю. У каждого человека должна быть мечта.. А я не знаю свою. Потому что- мечта, она должна быть всегда. Какая-то совершенно нереальная, неосуществимая.. Мечтать люблю, да. Но мечты как таковой нет. Есть цели. Которые обязательно осуществятся в моей жизни :)

2. Любимый фильм,за последнее время.
Понравились "Помни меня", "Дорогой Джон". Но они не любимые.. Любимый- Lost )))

3. Если бы тебе предоставили 3 любимых желания,которые тебе осушествят,что бы это было ?
-Здоровье. Родных, близких. И моё.
-Безлимитные авиаперелеты, включая все шенгены :)
-Ты.

4.Твои самые лучшие качества на твой взгляд.
Ой... *краснеет*.. Добрая. Открытая. Ну, и клёвая, конечно! ^^ Вообще, много у меня качеств, но я такая скромная, что не люблю говорить о себе хДДД

5. Любимая песня!
И песни любимой у меня тоже нету. Есть много, от которых я балдею. "Right here waiting", например :)
Или же "Опавшие листья" Третьяковой)))


От Cristana

1. Как любишь отмечать свой День Рождение?! Опиши самый запоминающийся за всю жизнь ДР?!
Наверное, последний. 20 лет. На любимой даче. С любимыми друзьями. Потом родственниками. Столько народу у меня еще никогда не было :) Домашний уют- лучшее, что может быть :) Или я просто сильно соскучилась именно по такому Дню Рождения, потому что последние года- то в поезде, то в Москве, то в Турции)))) Вот так бывает. А дома- это дома. <3
В этом году я тоже очень жду свой ДР))) У нас будет еще и баня)))) Ыыы=)

2. Пять вещей без которых не представляешь свою жизнь?!
Вещей... Ммм...
-Ноутбук...
-Мобильник...
-Фотоаппарат...
-Машина...
-Шампунь хДДД

3. Опиши дом своей мечты?!
У меня его нет..

4. Место, где ты больше всего любишь проводить время?!
Кутузовский проспект 45 =)))) Шучу... А вообще, я люблю на даче. С бокалом вина, шашлыками, разговаривами, камином и игрой в монополию. Гармония)

5. Расскажи про свой самый запоминающийся сон?!
Я плохо запоминаю сны.. Но сегодня снилась Света, мы собирались почему-то в Египет, сначала бегали по магазинам, потом договорились встретиться в Шереметьево, я еле собрала свой чемодан, забыв дома (уже жила в Москве...) половину вещей, которые должна была взять..) И 300 евро у мамы, которые она давала мне на расходы)))) А еще я спутала автобус до аэропорта и мы с Катей спорили, на каком добраться)) В итоге потом все встретились, но так никуда и не улетели, потому что мой сраный будильник прозвенел и я не смогла его отрубить и спать дальше, пришлось собираться на контрольную по анализу финансовых рисков)))
Вот так я сегодня сладко спала =) Хоть во сне встречаешься с дорогими людьми.... По которым так скучаешь...

Оу.. 2 года назад мне купили машину-у-у!)))
Мы вместе уже так долго)))
Люблю <3

Читать далее...

Уже не знаю, куда себя деть. Вечно, как ночь, так у меня какие-то заебы начинаются. Вернее, просыпаются и проявляются в особо активной форме.
Телефон в руке.. Твои смс и фотографии мне в помощь. И мысли. Много мыслей. Только без кнопки отправить. Вдруг разбужу.
Отговорка...

Как незаметно время пробежало,
Его понять мы не успели толком...

Какой же сон сегодня был замечательный. Причем помню, что приснился он мне всего за 1 час. Когда рано-рано утром перевела будильник.. 1 час, а там- целая история. Столько эмоций и радости.
Жаль, что такое в реале вряд ли уже случится...
Но это было нереально и гораздо лучше семинара по БЖД...)))))
Я скучаю по этим эмоциям. По этому счастью. По этому "рядом"...

Сегодня забрала маму из больницы) Едем в машине, а я почему-то улыбаюсь...
Мама меня спрашивает, что такое, что со мной случилось?)
-Мам, я влюбилась))
-Да чтоооооо ты...ахаха.. ты же мне говорила, что не будешь влюбляться в Красноярске..)
-А он в Москве.. Я давно..
*и мама заулыбалась тоже*
-Так он же женился уже...
*я выпадаю....* и *мне аж жарко стало* (с)
-Кто?..
-Ну как кто.. Твой этот, Иракли, как там его... Пирцхалава. Я читала, он уже и ребенка ждет)

*Я ЧУТЬ УПРАВЛЕНИЕ НЕ ПОТЕРЯЛА))))*

Не удержалась.....
Лост- пиздец сегодня. Саид, Джин, Сун...... Бля.....
Эта серия просто не поддается описанию по эмоциям.
3 часа на сон- фигня. Я неисправима. И все так же себя ненавижу.

Самое бесполезное занятие- это переписывать от руки то, что все равно не будет прочитано преподавателем. Два часа своего времени убила на тупые банковские задачи.. Еще по идее надо делать презентацию на завтра...( Аня ничего не сделала... Хотя мы договаривались, что она сделает, потому что два предыдущих раза я одна делала нам((( Бесит. Ни на кого положиться нельзя....
Завтра к 8 кровь сдавать, а потом к 8.30 на учебу.. 2 семинара.. Надеюсь, я успею)) И выдержу их...
После поеду к маме в больницу.
И мне надо рентген шейного отдела сделать.. Из-за того, что часто болит голова и шея хотят массаж назначить.. А я не хочу( Еще куча всего.
Устала от этого((( Хочу, чтобы все закончилось..
Весь вечер прождала звонка... Как дура... На иголках...
Вроде живешь-живешь.. День за днем. Успокаиваешься. А от каких-то эмоций/ситуаций, аж все внутри сжимается... Мурашки и в жар кидает.
Неправильный организм.
Меня все в себе бесит :(((
Начиная от того, как я выгляжу и заканчивая тем, как я ко всему отношусь и на все реагирую.
"В голове моей опилки не беда..." Беда- беда.... Закопайте меня!(
Даже Лост не хочу смотреть.. А Саша сказал это охеренная серия, ведь все ближе и ближе к финалу.... Срать.

Завтра будет лучше.

Сходили с Мариной в бассейн.. А потом перед домом я взяла и купила себе баунти... Так давно не ела шоколад..
Думала заем свое плохое настроение, но оно так и не прошло. Трудно..
И вообще, только порадовалась, что купила джинсы на 2 размера меньше..
Ничего не получается.
Грустно одной в квартире...
Одно счастье в данный момент- неучебная среда.

И твои поцелуи. Через интернет... Хочу к тебе. Ты обнимешь меня. Крепко- крепко..
Читать далее...

Забыла вообщем выйти из почты нашей группы, шарюсь по мэйлу, коммент Ранеткам к Секретной жизни написала, то се... Ахаххаа...)
Потом соображаю, захожу на нашу почту банковского дела, а там... хДДД
У нас с Женькой аж настроение этой ночью поднялось)) Я решила оставить))) Завтра одногруппники тоже поржут ))))
Ну да, и без сомненья поймут, чьи это "забавы" )))))

Почему кто-то сильнее, а кто-то слабее? Почему кто-то плачет по ночам? Почему ты совсем нет? Почему кому-то все равно? Почему ты далеко? Почему люди не делают то, что хотят в определнный момент? Не доверяют себе и своим чувствам.. Своему внутреннему состоянию.. Почему мы не слышим и не хотим понять? Почему мы думаем, когда надо бы просто пойти спать? Почему имеем привычку отправлять ненужные сообщения и сохранять в черновиках особенно важные?
Почему ты не думаешь обо мне столько же, сколько думаю о тебе я? Почему мы живем в таком мире..
И почему я пишу такие глупые записи???...

И почему я такая ленивая......

Пол ночи шарюсь по интернету и смотрю про языковые летние школы.... Хочу в Англию, в Борнмут, учить английский... Это прекрасно, когда совмещаешь приятное с полезным.. А тут и море с офигенным пляжем.. И знания :)))
Лучше, чем жариться целыми днями на пляже с перерывами на обеды, где "всё включено" и выпивками по ночам.... Да и ехать мне не с кем в этом году...
Как бы осуществить мечту с Англией???))) А перелет Москва- Лондон- Москва всего 13 тысяч на август, прекрасно-прекрасно :)
*мечтаем*...

p.s. на фотке как раз город Борнмут, рядом много школ разных... Эх..

Замечательные выходные. Дача, баня. Любимые друзья. Глинтвейн, монополия, камин, караоке. Нужно ли что-то еще?..
А во сне ты. Так близко. Опять снишься. Снова каждый день. Мне необходимо тебя увидеть... Или совсем забыть..
Забыть.. Но зачем забывать то, что приносит мне радость.
Я не умею отпускать. Мне очень сложно забывать. Да, и как бы я не старалась, я всегда возвращаюсь к прошлому. В моей голове всегда воспоминания. Я всегда скучаю. Я всегда надеюсь что-то вернуть. Повторить. Прожить еще раз.. Так глупо..
А еще, в основном все мои переживания- они связаны с интернетом.. Или еще хуже- прямо тут и происходят.. Много раз с Мариной говорили на эту тему, да говорим постоянно... Она всегда старается меня понять, слушает.. Уже наверное лет 5-6.. Честно, даже и не знаю, что бы делала без нее.. Пасиба тебе...
А я.. Такая простая, такая открытая и всем говорящая "да-да"... Улыбчивый и позитивный заяц.. Правильно мне сказали, что я умею казаться счастливой. Может оно так и есть.. Но только самые близкие знают, как иногда мне бывает плохо..
Как тяжело было весь 2 курс и 3... Тяжело из-за того, что происходило дома.. Внутри меня.. Иногда тебе реально ничего бывает не нужно от этой жизни.. Ты тупо лежишь на диване, даже не плачешь.. И срать абсолютно на все, что будет.. Сейчас это конечно не так. Время все-таки лечит... И боль забывается.. Хотя и от этого страшно... Человек обязательно должен найти в жизни что-то свое, что его будет радовать.. От чего он будет улыбаться. Забываться. А потом не забываться, мы убираем этот временной фактор, он уже будет просто этим жить. Так у многих происходит. Но все мы живем дальше, в любом случае.
Хотела во вторник позвать одногруппников на дачу, повеселиться да и опять же- забыться. Все же, когда ты в компании, когда треш и весело, ты на самом деле забываешь о том, что у тебя в голове, когда ты один во время того, когда день сменяется ночью. Ты отвлекаешься, когда ходишь в кино, сидишь в кафе или играешь в боулинг.. Но все это не вечно. И заканчивается. Но, короче, посидела я и подумала, вывод такой, что никого видеть не хочется.
Еще скорей всего у мамы операция будет во вторник или среду :(.... Как-то все навалилось....
Что-то ночь, все разошлись, и у меня накатывает.... В такие моменты я очень не люблю быть одна.. Учебой пыталась себя загрузить, но только от этого еще хуже. Только курсовая продвинулась.
Столько причин для "грустно". Хочется постоянно с кем-то разговаривать. Отвлекаться.
Хочется сообщений от тебя...

Наконец-то выходные!!! =))) Опять приснились...
АААА!! хД

*прогулки по парку*...))))

Мысли, мысли, мысли..
Ты, Ты, Ты..
Хочется мы. Хочется снова вместе. Хочется снова рядом. Хочется. Хочется. Хочется.

Перехочется.

..о чем там я говорила..

Глупо, однако, когда ты он-лайн, я чувствую, что мы где-то рядом. И мне еще больше нравится сидеть в интернете))

Луна. Одним пальцем на любом конце света. Мы можем закрывать ее вместе и чувствовать друг друга. Где бы не находились. А если мы закрываем ее одновременно, то я чувствую твое тепло. Я хочу чувствовать его всегда. Всю жизнь.

Расстояния. Всегда и везде. Постоянно. В чем-то этом есть своя прелесть. Мы не увидимся в субботу, но я буду ждать следующей. А потом следующей. Мы будем ждать этот день вместе. И дожидаться. Всегда. Всю жизнь.

Читать далее...

Не знаю, как это комментировать. И нужно ли вообще. Вчера в йога-баре мне дали такой афоризм.

Глубина твоей интимности с другим человеком обратно пропорциональна числу людей в твоей жизни.

Это реально удивительно. Потому что.. Потому что.

"Я знаю ты рядом, я знаю ты есть.."

Между нами четыре тысячи. Ты в моем телефоне и в какой-то части моего сердца.. Я постоянно ее ищу..
Последнее время я так часто молчу. И любой разговор о тебе свожу на нет. Почти со всеми.
Когда-нибудь это изменится. И я открыто скажу "мы". Вернее, расскажу историю "про нас". И скорей всего она уже будет в прошедшем времени.. Прости меня.

Держитесь люди, скоро ЛЕТО))) 33 дня!!=))

А через 32 дня увижу ДААШКУ)))

Одни и те же люди. Уже неделю. Каждый день. Вернее, ночь. Когда эти сны закончатся???..
Хотя.. Хочу ли я этого.. Раз иначе никак..

Наверное, когда я буду жить в Москве, лучшим подарком для меня будет билет до Красноярска. Здесь слишком всего много. Моего. Родного. Возможно, я даже буду предпочитать этот город побережью с песчанным пляжем и голубой водой.
Только сейчас все наоборот.

Но сегодня я чуть не заплакала. Дети- это лучшее, что есть в этой жизни.

Поддалась влиянию твиттера.
Строчу там))
У кого есть- прошу в комменты или ЛС)))
___

На улице лето.
Дома курсовая и финансовый менеджмент.
Итог: на*уя, простите, сидеть дома? ^^

Была со своими на даче. Замечательные выходные. Смотрели ночью Хлою. Аманда поражает. Она офигенна.
Ночь. Снег. Дым.. И этот воздух. Звезды. Для нас. Почти рядом. Жду. Скоро.
Наверное, меня опять пугает близость. Я не хочу все сначала. И не хочу ничего забывать. И не хочу без этого жить.

О Тебе. Все. Мысли.
Может быть. Забуду. И уйду. Навсегда..
___

У каждого свои наркотики, но одна херня- все они слишком дорогие. Факт.

Грустно..
Если честно, не думала, что так может быть..

Даже и не знаю, что написать, но все листаю-листаю этот лиру. Если писать об эмоциях, то все будет как-то грустно.. О своем состоянии- тоже.. Температура вроде упала, но все равно мне фигово.
Чувствую себя непонятно кем.

Хреново так себя чувствую :((( Надоело........

Доверяю больше, чем сама от себя ожидала.

Уснула только в седьмом часу утра. И на репите одна песня. Проснулась через 3 часа с опухшей мордой лица.. И самое "оно" было поругаться с мамой :(
Началось все с того, что я никогда ничего не могу найти в нужный момент, за чем стоит вечный беспорядок в комнате, ну, а закончилось уже всем остальным.
Решила, что надо проще на все реагировать.

Сегодня ночью шарилась с телефона на facebook'е. А там твои фотографии.. И снова внутри что-то защемило. Я вспомнила ту осень, ту зиму и весну.. И.. ту самую тоску по тебе. А потом все вдруг закончилось. Так что мне уже знакомо время "без тебя".. Это можно пережить. Просто по началу невыносимо и не знаешь, куда себя девать.

Улыбаемся-улыбаемся) Ну а что, разве плохо? В холодильнике есть любимый йогурт, за окном- солнце :) Ща темные очки в руки, флешка с новыми песнями в машину и 60 км/ч *чтоб больше успеть поcлушать*=)
И срать, что скорей всего придется сдавать кровь из вены
хДДД

Женька приехала с концерта, счастливая и с офигенными эмоциями! Еще бы))
Блин, бесконечно рада за все, что произошло у девчонок. Все-таки, думала, что не скучаю, но нет, офигенно скучаю!!!! Даже когда вчера слушала он-лайн Ленку с концерта))
Скучаааааю по тому неадеквату, который получаешь за эти 2 часа живого звука! От голоса, от ее энергетики, от всего-всего... Что приравнивается к ощущениям за минуту. Потому что вот только все началось и уже "Мы- Ранетки"...
Вспоминаю все наши концерты.. Боже, боже.. Колбасит. Потому что то, что происходит- это НЕРЕАЛЬНО. И срать на все мнения, кто что думает по этому поводу. Потому что на самом деле с каждым прошедшим концертом хочется все больше и больше.. Чаще и чаще...
А когда долго этого не получаешь, начинается ломка... И тут важен не только сам концерт. Важно ДО, важно ПОСЛЕ. Важны МЫ на этом самом концерте. И вообще.

Ломка...

"Разве может быть без снега вьюга? Разве могут люди друг без друга?.."

Странный сегодня день. Весь в мыслях.
Проснулась с температурой. Потом вроде легче. Универ прогуляла.. Силы куда-то делись от меня. Да и вообще ничего не хотелось. Тупо лежала и смотрела в белый потолок.
А бассейн все-таки расслабил..
А сейчас... Все хорошо. Спасибо, что вы у меня есть :)
Неадекват ^^
__________________

Завтра мне в больницу((( Не хочу..((

Обидно.....

И снова "очередные" слезы... Заебало так жить.

Ничего не хочу....
А вообще отличные были выходные. Только я вроде заболела, но это неважно.
Хочу, чтобы все было по-другому. Но почему от нас так мало зависит в этой жизни???...

Самый мой любимый! Самая любимая видео- кассета..) И я снова плачу над этим фильмом..)
А Сусляк смеялась надо мной :( Пореветь уже нельзя)))