Вчера за кальяном решили с Олей, что ей нужно открыть свои старые записи в дневнике.. Кто помнит Mini-Ka?)))
Так вот, сейчас читаю, так мило, улыбаюсь в 32..) Все-таки ЛиРу- это мего-офигенно!!! А как же тут было раньше.. Столько с ним связано..) Столько воспоминаний)) Приятных))) Вот мы познакомились на Лиру, оказалось, что учиться будем в одном ВУЗе, и обе на экономе)) Не фантастика ли?)) Весь первый курс и второй(почти) были самыми лучшими фрэндс))) Потом нас на разные потоки запихали. Ну и ладно)) Со всеми сложностями и противоположностями- МЫ ВМЕСТЕ :)))) А не будь этого сайта, этот человек бы никогда не стал для меня так близок..)) А, возможно, и вообще бы не познакомились. С кем бы я ездила фотографировать?) Слушала в машине Сташевского (кстати, давно мы это не делали))) и много-много всего еще!))))

Из воспоминаний ее дневника..)

1 курс.
"На физре сегодня опять было ориентирование.У нас с зайцем стало лучше получаться выискивать пункты)))))Точнее,мы просто поумнели и просекли фишку,теперь у нас есть тайное оружие;)Пока все бегают и ищут,мы медленно бродим по лесу,ржем и ждем,когда мимо нас пробегут одногруппники и скажут,где,что находится.препод по физре была в экстазе...Девочки из спец-мед группы,а пришли почти первые,да еще столько всего нашли.......))))"

"Знаете,мне тут Заяц записала битлов...Слушаю третьи сутки..."

"Заяц сегодня получила 80 баллов по экономике!Во дают люди!!!)))А я так не умею((("

"На этой неделе было решено ходить на ВСЕ лекции...Результат:прогуляли больше,чем обычно.
Читать далее

Вообщем.. Столько всего.. И так клево это читать) Опубликовано с разрешения Олечки))) Так, на всякий случай, вдруг она снова все закроет..)
Я тебя люблю)))
Физ-ра на 1 курсе!))))


А это этим летом... Оля, я и Лизка!) Лиза- второй мой близкий человек, которого я нашла на этом сайте!!!Точнее, меня все нашли!))))) Летом 2006 года))) Лето 2006, спасибо тебе!)))
ЛЮБЛЮ. Скучаю...

Есть что-то прекрасное в ночном одиночестве. Квартирном, имею ввиду.

Чудесный сегодня день. Он по-своему прекрасен, по-своему трудный, эмоциональный и даже немножко бредовый.
Да, если честно, у меня взрывается мозг и болит голова. Но всё это настоящее. Живое. Наше общее.
Эти разговоры до трех ночи. Ты держишь за руку. Всегда. Никого роднее не будет. Люблю.
Всех, кто сегодня присутствовал в моем дне. Спасибо :*

Обидно, когда что-то делаешь- стараешься, а результат получаешь ниже, чем ждешь. Ну это так, отступление.

Я стараюсь больше жить настоящим. Моментом. Мгновением. Мне стало легче. Но это не значит, что я забыла. Просто, наверное, время и правда делает свое дело. Чтобы к чему-либо привыкнуть- нужно время. Отвыкнуть- время. Уйти- время. Вернуться- время.
А можно и совсем не думать об этом, а жить. Не копаясь в себе, своих воспоминаниях в голове. Гораздо проще идти в бассейн и представлять любимую четвертую дорожку и задержку дыхания под водой. Ты думаешь об этом и знаешь, что именно это ожидает тебя через несколько минут. Настоящее. Моментное. Приятное.
А еще, ты знаешь, что именно в это самое настоящее тебя любят. Думают о тебе. И ждут. Всегда)) Где бы ты не находился.

А каждую ночь для нас горят одни звезды, и пусть мы далеко, но можно просто закрыть глаза и увидеть друг друга :)

Сегодня, наверное, самое лучшее утро за долгое время!!!!
Сидели с Катей болтали и тут смотрю- ВИДЕОЗВОНОК от Дашки!!))) Отвечаю, а там мой любимый ребенок в розовой повязке с Хеллоу Китти....=)))) Боже мой... Жалко тут нет неадекватных смайликов, хотя, думаю, что и так все понятно.. Как же я соскучилась....
А потом еще и Лена с Лешей вышли на связь))) Тетя Лена тоже.. Жалко Юргена на второй этаж не пускают))))
Блин, я не видела их всех с начала февраля..
Да и то, в тот раз времени у меня не было...
Зовут в Москву) Аааа.... Эх... Жду Дашу с тетей Леной в конце мая)) На весь июнь!! Яяяхууу=))))

Несколько дней не писала- руки не доходили до дневника. Да и состояние было не особо.
Что произошло?..
Ммм.. Сходила на концерт Леры, очень понравился. Если честно, я прям не ожидала, что она так может петь, да и песни мне понравились... И теперь они в голове :)))

"Отпраздновала" год своего "овечества".. Уже год прошел.. Так быстро время пролетело.. А вчера форуму КВМ было 2 года, даже Ленкина мама поздравила всех овечек))) От себя и от Лены..) Мелочь, а так приятно.. Или не мелочь? ^^
За этот год была на 8 концертах, опупеть! :) Если все сложится удачно, то в ноябре будут Лужники и Ледовый дворец..))) Пока собираюсь! Мега-встречи всех овец))) Ааааеее!)
Все-таки, все в нашей жизни не случайно.. Правильно Ленка это сказала.. Да и любой скажет, что Ленка-то.. К чему это всё я.. Форум- удивительное место, со всеми его перепалками, претензиями, недовольствами и дружной овечьей семьей, которой все возрасты покорны))) Каждый там нашел "своих" людей.. Да, и за это я благодарна..
Потому что сейчас не представляю уже что бы было, если бы не было нашей LT-band.
Как здорово, что все мы ВМЕСТЕ собрались.. :))) Люблю, жду...

Что еще.. Учусь, эта неделя какая-то жестокая была относительно учебы.. Да и как бы я не ленилась, не говорила, что тупая и прочее, все равно вставала, учила, читала.. Эссе тоже написала. Так что поглядим.. В этом семестре все равно всё как-то иначе.. Я уже не могу забивать на семинары, пропускать контрольные.. Хожу даже на лекции. Это радует.. А то как вспомню курс 2 или 3..
Печаль, печаль...)

Напрягает погода. Этот холод, снег, минусовая температура, лед на дорогах. Хочется тепла и лета. Тебя рядом. С колой и филадельфией.

А еще у меня проблема.
Хочу макбук и все.. Сегодня поехали в Планету с Полиной за ним даже.. Но сначала искали ей джинсы, пришли потом в Аpple и там пол часа назад забрали последний беленький :((( Прям "судьба"... Расстроилась... Теперь фиг знает, когда еще привезут. Но обещали через неделю... Этот мак мне уже снится.. И я схожу с ума :) Хоть умом еще и понимаю, что так дорого и вообще..( Но в голове крутятся всякие оправдания всему этому... Мама говорит, чтоб не покупала такой дорогой, что в Москве потом куплю, если уж так сильно надо будет...
Жаль, что у нас нигде больше не продают розовый сони вайо.... Я бы взяла, какой у меня и был. А то за мой мне вот на днях вернули деньги, я запарилась его ремонтировать, там у меня вечно шумел куллер и не могли наладить, а нового видимо не было, выписали акт. Так что вот. Теперь я парюсь и не могу выбрать себе ноут!! :( Ничего не нравится... Может кто что подскажет?...

Какая же я все-таки неорганизованная. И лентяйка. Нет, чтоб подготовиться к одной контрольной, поучить неделю. Я же ни хрена, как всегда, и потом буду учить в 2 раза больше материала весь июнь месяц. Уже на экзамен. Дура. 4 курс, а мозгов не прибавляется...
Время быстро бежит, однако. Апрель. И до лета меньше двух месяцев. До постоянной плюсовой температуры, надеюсь, поменьше. А я злая на погоду, дороги и все машины, за то что они такие грязные. Еще на будильник по утрам злая, ибо заколебал каждое утро по 5 раз трезвонить и будить меня. Надоела учеба. Из-за нее 2 дня не хожу в Спартак, а на деле и ни хрена не сделала. Эссе по пол страницы в день, а сдавать в четверг. Но завтра пойду, мне насрать.
А еще злая на все продуктовые магазины в городе и на те бумажки, которые всегда найдутся у меня в кошельке на очередную дрянь.
Хочу время, когда мою совесть поили снотворным. Без нее куда лучше жить.

Мыслями в лете. Ожидание. Планы. Цветные картинки. Ты. Мы. Я.
А пока, ждем отступления теоритической весны в ожидании настоящей. Стереть серый цвет с этого и без того холодного унылого города.

Всё, хватит с меня черного цвета...
До лета осталось меньше двух месяцев! И не важно совсем, что июнь- сессия. В июне должна приехать Дашка. Я безумно скучаю по этому ребенку. Когда она жила еще в Красноярске, мы не так часто виделись.. Хотя, и маленькая она была. А сейчас уже четвертый год живет в Москве, заканчивает 4 класс.. И так далеко.. С каждым годом с ней все интереснее и интереснее.. Она, кстати, первая поздравила меня с Пасхой.
Вчера с мамой посмотрели фильм "Поп". Сильно. Меня впечатлил. Маме тоже понравился. Вообще удивительно, что такие фильмы еще ставят.. Советую..

Июль и август тоже будут клевыми. Я надеюсь, что ничего не изменится и ко мне приедут девчонки :) Я скучаю.. Я жду.. Да и живу сейчас этим. Ожиданием лета. И встречи. И нашими путешествиями.
Наверное, это здорово, когда у тебя есть планы. Есть цели. Есть то, ради чего ты живешь этими серыми буднями. Есть надежда.
"Верим, надеемся, ждем.." (с) =)

Из прошлых лет.
Мое счастливое детство, бесконечные тусовки во дворе, выходные на даче и ожидание тепла от печки. Высокие ветки ирги, пропол грядок и потом поход на озеро, заплывы от одного берега до другого. Холодная вода, а мне лишь бы плавать. Первая клубника напополам с папой и самые вкусные яблочки с дерева.
Летом отдых на черном море, лагерь и месяц счастья. Любимое мороженое в Баскин Робинсе по пути на пляж или родной голубой вагончик. Я скучаю по "Береговому", гелю для душа Шаума в синей бутылке со вкусом кока-колы и даже ингаляциям с грязями после завтрака. И любимому медпункту после обеда и ужина. Орешкам за гривну и дискотекам до 23:00 с печатью на руке..
На самом деле, не думала, что какое-то место на этой земле может значить столько много.
Люди. Эмоции. Воспоминания.

Завтра Светлый праздник Пасхи. И, наверное, это самая первая Пасха, которая будет отличаться от всех предыдущих в моей жизни.
Такая вот жизнь.
От этого немного грустно. Но никуда не денешься.

Непонятный сегодня день. Снова головная боль. Тем не менее не стала уходить с лекции. На семинаре трясло, как обычно.. Надоело. В следующую среду тестирование+ задачи. Вынос мозга. Ненавижу финансовый менеджмент и вообще экономический. Всё ещё.
Устала от своей лени. С которой так сложно бороться..
Завтра деловая игра на семинаре по ОДКБ. Решили вместо банка делать предприятие. Посмотрим, что из этого выйдет. В любом случае, думаю, должно быть интересно.
Выбрала тему эссе по новому банковскому продукту. На выходных надо писать.
Да и вообще, много чего мне "надо".
Весна куда-то опять завернула. Я хочу постоянный плюс. Сухой асфальт. Белые адидасы. Пешком в Спартак. Зеленые листья и вспышки фотоаппарата.
Кстати, я тут прочла Селинджера "Над пропастью во ржи". Советую. Интересно очень.
Дневник- дневник.. Зашел, узнал что и как, вышел и можно уже не интересоваться "как дела" и "что нового".. А иногда хочется "пропасть" из твоей жизни.. Чтобы наконец-то увидеть в телефоне один пропущенный. От тебя.
Ну а я.. Больше не говорю, что скучаю.
Мне бы просто снова на Чистые пруды в то кафе. Эти коктейли. И ты.

Грусто последние дни.
Но меня больше не спрашивают "что с тобой, Никитос?"... Солнце сильное, я в темных очках теперь хожу.

Вчера, когда все это случилось, мне просто было ужасно не по себе, противно.. От тех зверей, кто причастен к этой ужасной трагедии.. Внутри сжималось сердце.. Ну, а что мы можем сделать?.. Ничего.. Я тупо пошла гулять, потом в кино.. С непонятным состоянием.
А в стране такое горе.. Я специально не смотрела никаких фотографий, видео.. Только новости.
А сегодня.. Группа в контакте, посты в ленте друзей, видео, кучи фотографий, зачем-то полезла на списки погибших..
Я морально убита. Мне психологически невыносимо. Я плачу. Зачем. За что.
Господи, не лишай нас шанса повидать эту жизнь. Пожалуйста..
Плохо....
Завтра опять пойду в церковь..

Чтобы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что… Ты не можешь знать… Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни… И тебе не нужно… Просто знай, что твоя жизнь имеет значение. Каждая жизнь имеет значение… Длится она сотню лет или сотню секунд…Каждая жизнь. Каждая смерть по-своему меняет мир. Ганди знал это. Он знал, что его жизнь будет для кого-то что-то значить, когда-нибудь, как-нибудь. И с такой же уверенностью он знал, что никогда не узнает этого значения. Он понимал, что наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать. Так думаю и я. Мы не можем знать. Поэтому не принимайте жизнь как должное… Но и не воспринимайте её слишком серьёзно…
Не откладывай то, чего ты действительно хочешь…
Не оставляй ничего недопонятым…
Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают… Убедись, что они знают о твоих чувствах… Потому что просто вот так… Убедись, что они знают о твоих чувствах…Потому что просто вот так…Всё может кончиться. ©

Затащила теперь и Катю на ЛиРу =) Я рада..) =*** Вся LT-band теперь здесь) Только некоторые правда еще противятся писать)

Странный вечер. Приятно-полезный. Хоть и злюсь, и настроение вроде пропадало. Но благодаря некоторым хорошо и спокойно..) Кажется, у меня получается не...
Не не и не..)
Хорошо всё будет.
Я привыкаю к тебе все больше... ОМГ, 9 часов разговоров =)))))) Такое было, конечно, но сейчас как-то все стало по-другому..<3

А еще, теперь люблю учебную субботу..) Потому что люблю, потому что мы с Полиной такие клёвые =)) +13 днем на улице было! Ааааеее, весну в студию =) Сухую, и поскорее =) Планов много!)

Опять голова болит.......
И вообще какой-то вынос мозга.... Из серии "..и все начинается заново". Сказали, что я трудная.

Сдала сегодня 2 работы на семинаре, он проверил и принял- не зря встала в такую рань. Еще думала- ехать или не ехать. Спасибо Полине, позвонила с домашнего и сказала "дура, вставай"))
Долечила наконец-то зубы.
На следующей неделе наверное в больницу. Надо..
У нас на улице потоп. Завтра обещают +10.
Еще строительный кран грохнулся.. 9 машин раздавил. Может, кто видел по новостям или читал. А я была совсем рядом... Как раз в это время ехала к зубному, опаздывала... Не по этой улице, а недалеко. Но и по ней часто езжу..... Жесть. Еще передо мной недавно сосулька большая упала с крыши, я видела как она летела и отбежала. Что-то страшно жить вообще.

Все-таки, спросили меня сегодня на "любимом" моем финансовом менеджменте. Сначала с места, а потом "Евгения, пройдите к доске, запишите..." У меня блин от волнения так рука тряслась, что я вместо ЭФР написала ЭФГ (не дописав хвостик до буквы Р), а она посмеялась.... Типа у нас тут рычаг, а не граната...
Ну и насрать, что я тупила, зато Кристя сказала "УУУх, Джон, ты молодец)))"...=)))
Но такие семинары- стресс. Ненавижу среду. Решила к следующей все выучить... 7 апреля ваще модуль пишем((( И за курсовую сесть надо. И эссе по банкам писать... Фак, фак, фак... И по рискам самостоялку сдавать... Все больше и больше загрузов по учебе.
По абс я вообще ни одной лабораторки не сдала, а многие уже третью будут защищать.. Печаль. Надо делать.

Так, а теперь о более приятном)))
Посмотрела Лост))) На английском и все практически было понятно)) Но смотрела на 2 раза правда..
А еще завтра четверг- боулинг, еееее!) Хочу хочу хочу)) А потом пошарюсь по Планете в поисках чего-нибудь) Правда сначала 2 семинара с 8.30)) И контроша вроде как. Ну ничего! Прорвемся)
Сегодня после зубного заехала к Наташе) Блин, Димка с Катюшей уже такие взрослые. Соскучилась.... Сегодня это поняла. Скорей бы тепло, зеленая травка, солнышко.. Буду их фотографировать) И вообще, скорей бы лето... Озера, дача.. Эти посиделки, разговоры.. Путешествия..))))
Который день с Олей обсуждаем этот серый грязный город с холодным ветром и непонятной температурой воздуха. Свалить бы отсюда.. Хоть на чуток.. Думаем)))
Надо написать заявление на мат. помощь, срочно требуются деньги))))

Количество смайликов в данном посте никак не связано с моим настоящим состоянием внутри. Не все так весело. Но я просто не унываю и радуюсь тому, что есть вокруг меня. Тем, кто рядом со мной. Аригато =*

Сделала наконец-таки себе в дневник эпиграф) Так нравится =)))

В колонках играет - Иракли "Ну и что"
Высказалась сегодня одному человеку...
Женя, вздохни глубже, все будет хорошо. Я справлюсь)
Просто.. Просто получилось так..(с)..
____
Друзья, пасиба, что вы у меня есть) А то я бы сдохла) Френдс, колёса, иголки, сон 8 часов по рекомендации, и я почти здоров в психическом плане хДДД Ееее...))) Как-то подозрительно даже смешно...
Завтра самый ужасный день на неделе... Финансовый менеджмент....
Скорее бы он закончился и настал четверг. Лост))) И еще опять играем в боулинг)) Отбор в команду будет у нас, БД-шников, а в следующий четверг соревнуемся с ЦБ-шниками..)

Женька написала "Сургут- суровый город хД"...Ох ёёё, как вспомню...))))

Вспоминая свои прошлые выходные, эти прошли просто ужасно. В ожидании тебя, хоть где-нибудь. В очередных попытках выбросить из головы. В надежде уж наконец-то смириться со всем этим.

Еще и Полина цитату прислала на ночь глядя.
Почему, когда я тебя забываю, ты опять появляешься в моей жизни...и всё начинается заново....(с)
Ох, если бы я могла здесь написать и передать все, что я чувствую на этот счет..
Но я тупо нажму на "опубликовать". Просто больно. И трудно. Мне. С этим. Жить.
Не важно. Пройдет.

В четверг так офигенно поиграли с одногруппниками в боулинг :)
А потом поехали на "Охотник за головами". Поржали, но фильм так себе, на раз посмотреть от не фиг делать хДД С хорошим настроением и в клевой компании- покатит :)))

А вчера... Вчера мы с Аниськой(totally absurd) посмотрели "Помни меня"... Наконец-то Пэттисона показали в постели хДДД Бугагага.. Аж дважды :)) Ну, лан, на самом деле фильм реально классный. И даже Анися, которая этого вампирчика терпеть не может- плакала :))) Ыыыы...=) Там еще в главной роли Клер из любимого моего Лоста играет. Поэтому, даже если бы фильм был полной фигней, я бы все равно на него пошла из-за актеров ^^ Если честно, хочется посмотреть еще раз.
"Живя настоящим- мы творим свое будущие.. Именно сейчас." Не помню сейчас цитаты, которые еще очень понравились.. Потом напишу.


Еще очень хочу на "Вероника решает умереть" по Коэльо. У нас наконец-то начали показывать этот фильм, правда только в Киномаксе.. Где билеты дорогие(( Но я схожуууу=))))

...
Шла пешком домой с универа...


Что касается серии "Когда тебе грустно.."- зайди в магазины, в которых давно не был и потом не плачь, что у тебя нету денег. Что лучше: маленькая радость или печаль до конца недели? :) А все это не важно, главное, что мне нравится.
И я снова не купила билеты в театр.

Второй вечер одна песня.
Я вообще люблю Николаева.. Потрясающая музыка, тексты.
Надо записать диск в машину. И доехать до мойки.. Стремно, что все тает и на улице грязь.. Не люблю такую весну. Скорее бы прошел этот мокрый месяц. Вроде время медленно бежит, когда за ним следишь.. А если забудешь, то вот кажется только была среда, потом наступает она снова. И снова.. И уже завтра восьмая серия Лоста. Скоро он закончится и я перестану любить четверги.. Как перестала ждать смски и зеленый значок он-лайн..
Сегодня в Спартаке сказали, что у меня завтра последнее посещение.. Эх. Будет совсем грустно, если не куплю новый абонемент. Хочу не 2 раза в неделю, а 3.. Привыкла проводить вечера в спорткомплексе.. Да и просто бесит, что я ничем не занимаюсь и увлечений у меня никаких нету.
Вот без воды не могу. Еще перестала считать, когда плаваю. Забила на это дело. Стало легче.
Учусь жить для себя, не для кого-то.. Для кого-то, в том смысле, что не думать о человеке 24 часа в сутки. Справляюсь тяжело, но выбора у меня нету, потому что такая жизнь - это не жизнь.. Ничего в ней не изменится, не наступит что-то раньше положенного срока из-за моих слез..
Так что вот. Живу дальше..

"..когда невозможно поверить, что нет тебя рядом со мной..."

Не могу пятый час подряд смотреть на это одинокое белое окно.
Увы, не заполняется.

За окном- зимняя сказка..
Все уехали, я осталась.. И никуда не хочу. Почему в этом мире существует слово "надо"?..
У меня были замечательные выходные.
____

*пятый час утра, 15.03.2010*
-Кииринаа... Я так скучаю..
-ПРЯМО СЕЙЧАС??? О_о
-Да не по тебе, дурочка!...

Только у нас обсуждение "Алисы" может привести к Сталину и Ленину =)))
Ночь.. Лес.. Разговоры.. Камин.. Кальян..
А мне все равно как-то грустно. Ну, ладно, никто не должен знать обо всем этом. Мои проблемы.
Все будет хорошо.

Ужасный день, чего и следовало ожидать. А потому что не фиг по ночам херней страдать...
Вот так и прожила его с тухлой мордой лица, злостью на себя, слезами и я даже в бассейне не радовалась. Еще и встретила там знакомых, и надо было трещать что и как, а так хотелось тупо побыть одной.
Надоели перепады... И погоды, и настроения. Я хочу весну.
Еще опечалилась от того, что совсем забываю английский. Надо пойти в школу, срочно...
Сделала задания по рискам на отъе... Насрать :(
Ненавижу банки. Ссудные операции по ним, всякие процентные ставки и прочую лабуду задач с содержанием в пол страницы. Не понимаю...
Не знаю, какую тему выбрать для курсовой. Ничего не интересно. И лень интересоваться.
Печаль. Ничего из меня в жизни не получится(((((

/3 дня/

Лиза, я скучаю(

Давно такого не было, чтобы я не спала всю ночь. Да-да.. И нет уже смысла ложиться на какие-то полтора часа. Печально.
А кажется, все только вчера. Ночи на форуме в поисках ответов, внутреннее "я смогу", но откуда взять на это силы- непонятно..
Самоубеждение.
Я слишком открыта с людьми.. И это все неправильно. Потому что в меня верят, а я в себя нет. А мне трудно.. Начинать каждый новый день и улыбаться тебе..
И без тебя мне тоже хреново.

И все же, 50mm 1.8, я хочу тебя! =)))))))))

Бугагага...
Бывает) Нет, не так. БУДЕТ!=)))

Так приятно на вопрос: "что делал сегодня?", слышать: "хотел целовать тебя)"..
=)

Я просто поплачу, погрущу.. Все это сейчас случается так часто, что без этого мне уже печально. Я привыкла. А утром все станет хорошо. Как обычно.
Привыкаю.
Еще долго.
Но все будет)
Верю. Надеюсь. Жду.
Иначе нельзя..)

Боюсь сказать все хорошо. Потому что это мимолетный легкий вечер с мыслями о тебе с тобой.
Были в Доме кино. Черно-белый фильм, английская речь.. Быстро пробегающие субтитры внизу. А я в очередной раз поняла, как люблю этот язык. Но люблю его таким, на котором никогда не смогу разговаривать.
Когда остается 5 часов на сон, уснуть почему-то сложнее. Хочется.. Хочется не думать о тебе. Хотя бы в эту и без того короткую ночь. Ночь- одно название.
Приятных.

Мучаюсь вопросом, зачем закрыла дневник. Зачем все равно продолжаю сюда писать и кому нужны эти закрытые двери. Для чего тогда все?.. И для чего так много лет было то, что являлось доступным, пусть даже ограниченному кругу лиц.. Да и будет доступно со временем снова.
Вот сейчас, когда твои глаза пробегают по этим строчкам во мне опять что-то сломалось. Я вернулась туда, где была изначально. Можно снова бессмысленно гулять по этим виртуальным страницам, вспоминать прошлое, наслаждаясь или же печалясь от воспоминаний. Ты можешь пролистать почти 5 лет моей жизни. Правда это с трудом можно назвать дневником памяти и здесь нет ни одной истории о любви. А школьное помутнение рассудка с затяжной стадией просто пройденный и забытый этап моей жизни. В которой тебя никогда не было. Так что это все пустая трата времени. И имеет смысл только для меня одной.

Еще я заметила одну вещь. Когда ты засыпаешь в слезах, твое утро не такое тяжелое, ибо хочется скорее в душ и смыть все, с чем ты уснул, о чем ты думал.. Боль в глазах, а вода- она как очищение. Пусть, на время. На день. Который ты стараешься проживать с минимальными мыслями этой постоянной потребности в человеке.

О чем-то хочется написать, но не знаю, как это сделать. Зачем вообще нужно писать и выдавать то, что внутри. Зачем.. Не знаю. Но я просто привыкла писать. Мне легче. Это отнимает у меня время. Будь то бессонная ночь или просто альтернатива учебе. Я всегда умела себя оправдывать.
Иногда в голове проникают мысли, что страдать- это совсем не плохо. Ты лежишь, уткнувшись в подушку, плачешь, пока никто не слышит.. А кто может слышать в этой почти всегда пустой квартире?.. Со слезами уходит боль, что-то плохое, а, может, ты отпускаешь кого-то.. Или.. Я боюсь сказать наоборот. Потому что, чаще я плачу именно из-за кого-то. Кого-то после себя. Своего дурного восприятия этой жизни и этого мира, который для меня дико сложен и я порой не хочу здесь существовать... Я боюсь времени. Будущего. Потому что то, к чему я привыкла за свою жизнь- у меня этого может не быть. И мне страшно не справится с тем, что для меня задумано.
Жизнь вообще странная штука. Сегодня ты счастлив, а завтра у тебя нет ничего. Потерять смысл можно за мгновение.. Из-за чего такие мысли? Реализм.
Хотела написать, что мысли навеяны концом 5 сезона домохозяек.. Потом подумалось о только что просмотренном фильме "Милые кости".. А сейчас я не знаю, зачем вспоминаю кино, когда сама видела эту "жизнь". И чувствовала потерю ее смысла..

Наверное, самое глупое- это бежать от чего-либо или кого-либо.. Ты пытаешься скрыться, спрятаться, а на деле находишься всегда рядом. Потому что то, что тебя парит оно внутри тебя постоянно. И пока ты не отпустишь- будешь страдать.
Научиться бы освобождать мозг.

Закрыла дневник. Вообще не знаю о чем писать, как писать.. Ничего в жизни не происходит. Ныть не хочется. Некому. Хотя, не так все и грустно. Просто так решила. Устала..
Что-то меня сдерживает в эмоциях, печально..
Честно?.. Хочу пережить все это. Хочу не зависеть. Не плакать. Не перечитывать то, что держится в голове, напоминая себе лишний раз..
Потому что ничего уже не изменится, а я только страдаю еще больше...
Господи.. Помоги мне.. Я же не смогу вот так вот долго. Плохо.

"Вдруг так тихо сделалась в моем мире без тебя.."

Кажется, мне снова надо сказать привет бессонице.. Лежала- лежала и никак не смогла отрубиться. А спать вроде хотела.. И голова болит, что уснуть бы скорее и до самого обеда.. Выходной- это все-таки хорошо.. Особенно, когда всю неделю ты ездил в универ и даже не прогулял ни одной лекции)) Что, по моей памяти, было вроде только в первую неделю первого курса хДД
Февраль к концу подходит.. И близится официальное окончание зимы. Так что еще недельку потуплю, а с весной надо что-то делать и как-то по-другому начинать жить. Я справлюсь..
Хочу на английский еще пойти)) Совсем я его забыла уже.. Это грустно. Потому что люблю этот язык.. И знаю, что нужен мне будет в работе..
Лежу.. Ничего не происходит. А я плачу под грустную песню)) Солененькие)) Бугага.. Сошла с ума..
Я сильная, я сильная, я сильная))
Давно по ночам тупить не приходилось..

P.S. Дневник снова обрел привычный черный цвет))) Ууууу!!! =)))))

Мне хочется как раньше.. Писать сюда о своем дне, размышлять о чем-то.. Показывать какие-то фотографии, вспоминать, мечтать.
Но что-то изменилось. Я уже не могу, как раньше.
Просто для истории.
Изменилось, однако, многое..
Но блииииин!!! Я же такая же!!!! Исправиться бы.. Мозг бы вправить) И не задумываясь ни о чем, писать, что хочется, что чувствую..
Вот весь день ждешь чего-то.. Потом видишь 00:00, вздыхаешь, и отправляешься спать.. По календарю уже следующий.
Снова ждать или рвануть на глинтвейн-пати с группой? Хотя. нет, нельзя... Завтра хоронят бабушку...
Я такой вот человек, всегда найду время на "погрустить"..
Еще. Я не знаю, что хочу от жизни(

Все рано или поздно уходят из этой жизни.. У моей бабушки была хорошая жизнь. Я всегда буду любить и помнить.
Грустно..

"Фу, какой скуШный фильм, 2 часа и никакого секса!" (с) хДДД
Разве что по телефону...)))))

Грусть печаль. И еще.. Почему самые офигенные мужики играют геев?)) Всё чаще замечаю..) Бугага.. Это сейчас в моде ^^

Совсем нет никаких мыслей..
Надо делать фин.менеджмент, но я же как всегда- все на последний день.. Так что подумаю об этом завтра.
Отличные выходные на даче. Все-таки хорошо, когда есть место, куда можно уехать из города.. Отдохнуть.. Отключиться от всего и жить именно этим, настоящим)) Играя в монополию перед камином, выползая на улицу под звездное-звездное небо с высокими елками и большими сугробами =)
Жаль только, что когда ты возвращаешься домой, тут все то же самое.. То, чем в принципе ты живешь и от чего тоскуешь...
Температура по вечерам.. Может, все это психологическое.. Но глупо конечно гадать и предполагать в этом случае..
Как дура вчера лежала плакала в подушку. Просто от каких-то воспоминаний и слов. Крыша едет.
Тупо считать дни, когда их до фига и больше. И страшно думать, через что еще нужно будет пройти и что пережить, до этого ожидаемого момента.
Выбора нету) Живем дальше..
Хочу писать кому-нибудь. Много.. Ручкой.. Писать ни о чем, просто так..
Вру. Хочу писать тебе.....

Чем больше меня в группе подкалывают группой Ранетки, тем больше мне пофиг =))) Зато всем весело хДД И меня улыбает. Потому что помнят и говорят)))
Странная сегодня лекция была, по бжд) 4 курс, епт. Спасибо хоть за 1 халявный предмет в этом семестре)))
Наконец-то потеплее стало на улице.. Устала от мороза..
Народ сваливает на твиттер.. Или давно свалил. Неет, не изменю я свою веру)) Да и пароль там забыла. *спалилась*...)))
Хочу перестать любить кока-колу.. :( Что-то вдруг эта мысль меня сегодня посетила.... Слишком ее много в моей жизни...
Грустно.. Потому что.
Вроде получается относиться проще... Быть проще.. Не знаю пока, наверное, все временно. Но сейчас я даже улыбаюсь.
Соскучилась по даче)

Лиза улетела кататься на лыжах. Буду скучать) Хорошо тебе отдохнуть, дорогая =*

Просто не нужно заходить далеко и тогда не будешь так расстраиваться.. Самоубеждение.
Знала, что будет вот так вот все.. Фигово и тоскливо.
Ближайшее время буду жить от четверга до четверга. Заключительный сезон Лоста.. Да, хоть что-то меня должно радовать))) Жаль, что эти 50 минут ооочень быстро пролетают. Любовь к этому сериалу все больше. Единственному, наверное.. Сейчас. 42 минуты счастья в неделю.. Спасибо и на этом.. Знаю, что все закручено и перекручено, но все равно. МЕГА сериал :)))
Обидно, когда что-то хорошее заканчивается в твоей жизни.. А заканчивается всё и всегда.. Остается память, воспоминания.. Потом краски этого тухнут..
Отогрели наконец-то машинку) Ацкая зима такая. Надоел холод. Хочу весну, чтобы не было этого снега уже под ногами...
Хочу в бассейн и новый телефон((( Хочу в Пермь 24 марта.. Хочу долечить зубы((
Не хочу плакать и проводить вечера в интернете и ждать сообщений, которые все равно не приходят....... :(
Прикольная штука- дневник. Вроде и писать человеку не всегда обязательно, если что-то интересно.. Раз- зашел, пробежал глазами, подумал "жив,здоров" и спишь спокойно... Ну типа "в курсе", что все более-менее нормально... Постоянно думаю про этот чертов интернет- дневник.. Иногда проще оставлять "личные записки" в другом своем месте, раз уж так хочется постучать по этим клавишам и выпустить что-то куда-то..
Скучаю(((

Как может у человека не быть своего мнения???... Бррр...
Живу воспоминаниями. Живу дальше.
Не могу никак выспаться. Грустно без тебя. Позвони... Потому что я снова забыла твой номер телефона. Вернее, он остался в той телефонной трубке.. Печально.
Там вообще так много всего осталось. Даже то, о чем никто не знает. И как мне теперь без этого жить?...
Была в универе. Так все уныло.. Вроде бы интересные предметы, а я сижу и думаю о чем-то другом, пишу на автомате, улыбаюсь и держу какие-то диалоги..
Так было всех мало в этот раз.. Хочу снова уехать. Мда.. Никого этим я не удивила...
Так бы и каталась все время.. Я боюсь за то, что же дальше..
Холодно и одиноко.

Я по прежнему ненавижу рейс "Москва-Красноярск"..
Меня трясет от холода и я бы с удовольствием проспала до весны..
Завтра на учебу. Печально. Дней отдыха так мало. Мне не хватило.. Да и мало что я смогла понять..
Хорошо рядом. Хорошо вместе. Но так быстро.. И ты снова один в четырех стенах своей комнаты. Там, где ничего не меняется. Где тебе всегда чего-то не хватает.
Жизнь.
А еще телефон просрала :( Любимый свой 5800 :(
Мама сказала, что это меня Бог наказал, что пошла против нее, забила на все и уехала.. Ну, значит, типа так мне и надо. Живем дальше.
Странные отношения с мамой у меня в этом году вообще.. Мне грустно сильно из-за этого :( Не привыкла я так..

Я закрыла сессию)))) Боже, Боже.. Этот ужасный день закончился и я не умерла в стенах ненавистного универа)) Но раньше я почему-то больше любила этот день.
Здоровье расстраивает.. Ну ничего, лечусь и вроде лучше. И мама.. Тут все сложно.
Лан. Я через каких-то пару часов сваливаю отсюда нах))) Завтра утром буду в Москве..))) Она встретит меня пронизывающим холодом и я впервые почувствую одиночеством в толпе..
До сих пор не верю.. Необычная поездка... И очень-очень сложная будет на эмоции, и вообще.. А что будет после- думать даже не хочу..
Ура, каникулы :)

Вчера был день пипец. Заболела опять, свалилась в 12 спать потому что даже не было сил сидеть доучивать к сегодняшнему экзамену, но я и так почти все знала. Температура 38 поднялась. Кашель. Это ужасно((( Спала плохо. Сегодня еще нос добавился. А мне улетать в пятницу!!!
Второй раз за месяц болею, что за херня?? Никогда так часто не болела. Вернусь, куплю карту в Спартак.... Надо ходить в бассейн. Организм привык видимо, а щас не хожу и поэтому болею(((

Инвестиции сдала) Ееее =) Завтра еще финансы бы сдать..... И все.. Нах эту учебу в самый страшный сон......
Обожаю самолет "Красноярск-Москва"...
Жалко только, что Ленка тут еще остается... Что эта сессия все так попортила... Что надо уезжать... Но кто знает, может я загляну в Питер в феврале =)))
А еще мама вчера сообщила, что тоже в начале февраля в Москву летит.. Ха-ха.. Но на нее у меня там времени точно не будет))

Пойду посплю... А то фигово себя чувствую((( К зубному надо ехать потом..

Утро. Экзамен. Результат завтра. Все будет хорошо, я верю..
Бытовые полезные дела.
Обед с Полинкой)
Купила билеты в Москву) Наконец-то встречусь с теми, по кому сильно скучаю) С кем не виделась с сентября)
Еще купила Билеты до Нижневартовска) Снова туда, опять к любимым..)) И мы будем ВСЕ вместе. Даже не верится. Я жду..
Прилетела Ленка из Питера сегодня) Кофе, разговоры.. Обожаю и сильно соскучилась. Моя, родная. С детства и навсегда. Вот бывают же такие люди) Настроение на 102%, когдя рядом.
Удивительный день. Но почему-то много выкуренных сигарет.
Зубной.. Страшно, но пережито. Тоже все будет хорошо) Еще завтра ехать и послезавтра.
Послезавтра экзамен пересдаю- инвестиции. Сдам. И кошмар закончится. Этот кошмар.. Он какой-то особенный был в этот раз и меня клинило всю сессию на другом. На первом месте вернее было другое. Да, признаю. Просто все было взаимосвязанно, но переживания относились к другому. Ладно. Хорошо, что хоть это все этого стоит. А учеба- нет. Там все нечестно))
Отмечаю этот месяц в своей жизни красным маркером....
ТАК ХОЧУ.
Всех Студентов с праздником!) И Танюшек, конечно! :)))

Бороться с перепадами настроения так сложно.. Лиза, я так тебя понимаю...

Столько нервов. Даже не знаю, что написать.. Как... Тупо устала. Ночью снова не могла заснуть больше часа- это угнетает. Опять фигово себя чувствую. И морально, и физически. И к зубному надо.
С Москвой ничего не получается. С утра мама опять давила на меня. Зачем это делать, когда я спала 4 часа и вообще ничего не соображаю, тупо на автомате иду в ванную, пью чай... В надежде попить его в тишине... Щас. Я уже не знаю, куда мне деться, куда спрятаться. Когда она перестанет повторять мне одно и то же..
Или, может, когда я действительно начну думать головой.. Куча противоречий внутри. Знаю, чего хочу. Сомневаюсь в нужности этого. Тупо признаваться в этом... Но вот так.. Или снова страшно. Реально за последний месяц столько произошло и столько я ревела и мотала маме нервы- это ужас.
А себе- так просто грузовой контейнер. За многое мне стыдно..

Ну что же. 2 часа потратила на добрые дела для бабушки и тети Лены. Это хорошо. В понедельник они улетают в Москву.. Вернее, переезжают туда жить. Навсегда.. Дядя Миша летом, пока в Красноярске. Завтра все снова соберемся у них.. Помню, в детстве за этим столом было человек 15.. Маленькая Дашка, Леша с Андреем еще жили в Красноярске.. Дедушка.. Папа.. Родная бабушкина сестра.. Что-то как-то грустно. Уже, конечно, совсем не то. Но я буду очень скучать и по этому. Такая вот жизнь. Все-таки слово "семья" для меня в жизни многое значит.. И многое мне дало.. И, да, я сильно привязана к дому. Не смотря на все мои "поездочки"..

Сижу вот читаю свой дневник в периоды сессии, да и вообще. Время идет, уже седьмая по счету.. А ничего не меняется :)
Я все также страдаю, но сейчас даже больше по другой причине.. Но это взаимосвязанно. Удивительная эта жизнь.
Что же там дальше у меня еще будет в ней- хз, хз... Некоторые моменты такие смешные, а некоторые грустные. Ну я рада, что есть всякие. Что есть все, что здесь..
В памяти многое не сохраняется, хоть многие и говорят "я помню все".. В моей-то уж тем более. Так что вот.
Скучаю по прошлому.. И хочу лето 2010.
Устала от зимы...

Хочу хоть один день спокойствия...
У меня за последний месяц нереальный эмоциональный перегруз. Скоро свихнусь.

Продержаться бы еще 5 дней и не сойти с ума..
Взять билеты и свалить..