Я просто стараюсь не думать. Выходы становятся чаще. Никакой разницы. Я веду двойную жизнь. Я хочу в 90е. Мне плевать на этот мир. У меня есть свой. Он наступит завтра.
А пока... Критические дни... Работа... И ещё я немного болею.
Фото в туалете "Тоннеля".
Постскриптум. Смотрю "Мы дети вокзала ЦОО" на немецком. Мне всё понятно

Итак...
В конце года принято подводить итоги... И вот... Наконец, ощущение праздника захватывает даже меня и я уже растеаюсь от ЩАСТЬЯ и готовности выложить всё, что произошло у меня в уходящем году.
Год бы очень сложным. Я пытаюсь не злиться на 2007... Но это очень тяжело.
Итак, отмечали мы его всей семьёй.
С декабря по февраль был момент какого-то разрыва с друзьями, Лёхой, Настей, Рыжиком. Я никуда не ходила, т.е. совсем... Жила в Купчино. Так продолжалось до февраля, наверное. Потом была большая радость, приезд Наденьки(хиппо) в питер...
И это событие было безумно счастливым, но кое-что его тоже омрачило. Мы поехали к Лёше и там я снова, спустя 3 года наюзалась перца. Уже спустя несколько месяцев мои друзья сидели плотно...
В марте приехал Лопата и я познакомилась с Федей. Знакомство с Федей... В тот же день мы сделали иглового из нормального человека. Перед моими глазами до сих пор стоит жуткая картина: "Давай, да по хуй же! Он же всё равно вмажется..."
Потом началось безумие.
Потом, в клубе Тоннель я познакомилась с Женей...
2 июня 2007 мы с Женей очень сильно поссорились, я прибежала к Лёше и он успокаивал меня штырём.
4 июня скорая помощь увезла меня во вторую гор. больницу, в челюстно-лицевое отделение... Температура тела почти 40к.
Я вышла из больницы и меня ждал новый кошмар...
В общем... В августе я утроилась на работу...
А вообще весь год представлял из себя метания между дворцами и парадками, гламуром и андеграундом, кокаином и героином... В общем, я ещё так ничего для себя не решила, в какую же сторону идди... Везде пусто и мёртво... Везде зависимость и все больные.
Наверное, главное - это чтобы был человек... Который выслушает тебя и останется с тобой до конца... А, может уйдёт, оставив самые тёплые воспоминания!!!
С НАСТУПАЮЩИМ!!!
СПАСИБО ВАМ, ВСЕМ ТЕМ, КТО ПОМОГАЛ СОВЕТАМИ, КТО ЗАХОДИЛ НА ЭТУ СТРАНИЧКУ, КТО БЫЛ РЯДОМ. Пусть онлайн, но всё же рядом. Спасибо моим старым, кто со мной с самого начала, с создания этого дневника, и новым, кто только стал читать мненя, но уже в теме и врубается.... Спасибо вам всем, за то, что не отворачиваетесь, за то, что не судите и всё равно остаётесь где-то рядом. СПАСИБО!

Превратим уродство в росошьXDDDDDD

Внешность. Выгляжу, как будто больна чем-то. Бледная кожа, синяки под глазами... Ужасно. И ещё какие-то мрачные прышики( Фу( Выгляжу, как наркоман. Что бы я не делала, я выгляжу, как наркоман. Аккуратный, чистый, ухоженный... наркоман.
Хотя жесть давно закончилась. Я не знаю, что мне делать(
СеГз.
Фригидность, наверное. Не хочется. Ни с ним ни ещё с кем-то. Даже в эйфории. Вообще не хочется пачкать своё тело. Когда он ко мне прикасается, я плачу... Непроизвольно.
Всё.

Выгляжу поти как бебик... В почтенном возрасте. К тому же, как анорексичка.
Ха-ха)))
И что вы думаете?
Получаю от этого удовольствие))

У меня несколько РАДОСТЕЙ:
1) У меня, наконец, выделенка!
2)Сегодня с утра была на Невском. Ощущение-наступила весна...
3) По моему, в феврале в Краснодар
4) У моего любимого Джаред Лето(слов нет!) день рождения на день раньше, чем у меня, т.е. 19 декабря!
Сегодня с утра

Настроение сейчас - тусовочное


В колонках играет - мтв

Зенит, сука чемпион!!
Проснулись под вопли фанатов.... "Это третья мировая"...
"Да нет же",
Взгляд в окно.
"Зенит чемпиоооооооооон!!!"
Новость 2)... Листерман (ну это сводник или сутер или кто ещё там) в "Арена3"
"Да-да-да, вы не ошибаетесь, это я...")
Новость 3) "Модный десант"
У меня получилось увидеть только какого-то француза... Работа, блааааа.
А ведь гвоздь то Косинус с Wыслями)))
Новость(сбилась уже) у меня, твою мать, больное сердце и дисонанс(как слово писать?) кровоснабшения в мозгу между полушариями. Дисконнект, типа того.

Инета нигде нет у меня...
Некогда заниматься выделенкой...
Сотрясение мозга и всё... всё... всё...
Всем АЛ!Ё!!
Люблю)
До новых встреч!

Единственный выход на улицу - в районе 19 часов.
Погода прекрасная, такая редкость. Солнышко сквозь поцелуи ветра.
Очень это я люблю.
В магазин за сигаретами и обратно.
Больше ничего не было.
Проснулась - голова болит, муж на работе.
Спину ломит.
На работе все болеют.
Осень.

Тьесто отменил выступление. У меня происходит и происходит... Иногда страшное, иногда хорошее. Не знаю, куда уведёт меня дорога завтра.
Жизнь... Она иногда злая и страшная... иногда...
13.06. выписалась из больнички. Лежала в челюстно-лицевой хиррургии. Прикусила язык... В итоге-операция...Привезли в час ночи в больничку с температурой 39... 5.июня...

Novii 2007

В колонках играет - MChR

me

Лазила по одному сообществу и поняла, что я EMO

очень бы хотела не запинаясь говорить, я бы напилась дождя, но в колпачках здесь - бутират... здесь все знают мои глаза, я неделю не видела света, я пробиваю нос скоростью и разъедаю ей головную боль...
Я снова была у родственников и снова с ними разругалась.. Жесть как она есть - кровосток в голове... кровосток в слезах... Мне нужно учить историю, мне нужно поступить в универ... Я хочу доказать всем тётям и дядям что я, сука, великий скандальный журналист!...
А за окном на тучках капли, в лужах мои глаза просят остановить время, я здесь...
На волне Питер Сп...

Fuck! сегодня поздно проснулась...
Но, это нормально, если учитывать, что всю прошедшую неделю я не высыпалась. Дел по горло. Последнее время в делах и мне это нравится, ни секунды свободной.
Состояние дибильное. Кофе и сигареты, а потом опять побег...
пробежечка.
В общем, у меня налаживается. Тьфу-тьфу.
Не сглазить.

В колонках играет - что-то замечательное из нового.

На меня ты смотришь, несомненно...
Что тебе не нравится, дружок?
Хочешь изменить меня мгновенно?
Дык насыпай на столик порошок.
Я с тобой поговорю словами.
Может, даже песенку спою.
И не краснеть, соприкоснувшись головами,
Банкнотой пробегая по столу...
Невыносимая действительность шарахает по голове. Пойду сейчас в ванну... Лягу в горячую воду и наемся антидепрессантов+успокоительного. Не хочу удовольствия, хочу быть в дерьме, хочу отключить разум. На пять минут. Навсегда. Патамушта так нада.
*Продолжаю играть в пряДки*
Кому интересно, что со мной происходит?
Ничего.
Постоянно хочется покромсать своё тело, покушать каких-нибудь колёс, попить алкоголя, уснуть на полу и найти собеседника на всю жизнь.
А ещё съебаться отсюда подальше, по хую куда.
По ходу, это обещанный кризис...
Уже... А чо так поздна-та?
У меня нет...
Общества...
Друзей...
Сил...
Настроения...
Денег на то, чтобы поехать в Амстердам, ну или, хотя бы к тебе, в Сибирь, Бу...(и чего только у меня нет(с))
Чтобы с тобой говорить... чтобы тебя слушать...
Чтобы что-то менять.
Маме предложили ехать в Германию...
Она сомневается.
Дома ремонт.
Когда наступает ночь, я что-то теряю. У меня приходит отчуждение.
Жесть. Не вывожу. Совсем(с).

На обломках старого дымчатого мира создаётся новый. Цвет ему ещё не придумала.
[интересно куда уходят любознательные Алисы и прозрачные нимфетки?]
Боюсь слова *вечность* с его перевёрнутой 8.
Я так обнажилась и нагота моя просвечивает солнце. Облака проникают в меня дорожной пылью.
Каталась на роликовых коньках по квартире.
Завтрак более чем скромен: 4 4ашки кофе, 5 сигарет, 3 таблетки обезболивающего с труднопроизносимым названием.
Играю в прядки с самой собой. Это так забавно, но всегда нахожу не себя, а кого-то другого.

*Алое никогда не будет белым.
Белое растворится в чёрном и растает.
Цветным не рисуют на теле
Как стены стенсилом в подвале.*


Я их вырастила красными и только моими. Огородила частоколом из зелени резной, семилистной. Написала «убьет!» резным, ржавым.
Когда я была совсем-совсем маленькой, моя добрая бабушка водила меня в психушку. Она там работала врачом. Так что моё детство прошло с психами (в прямом смысле). Но я это плохо помню. Помню только рыжие цветы с острым запахом. ( я их рвала, а потом раскидывала). И то, что мне там было хорошо, и меня все любили.
Я, правда, не знаю, как это чувствовать, что тебя любят по-настоящему.
И красные никто не сорвал, потому что они сонные. И каждый, кто прикоснётся, уснёт. Навечно. А сок их ядовит, но продлевает жизнь-сказку.
А моего друга выписали из психушки. И на прощание подарили целую баночку антидепрессантов.
У меня и цветы и таблетки – всё есть.
За окнами – серый город. Окна не зашторены. Дождь не по стёклам – мимо. Красные не цветут. Трудно цвести в асфальте. Вдоль тропинок – зелёная, резная, злая. Не весёлая. Переросла сквозь оградку.
Я знаю, где в этом городе цветёт сакура. Когда я стану похожей на японку, я пойду туда, встану, буду смотреть.
И скажу красным «оясуминасай»... и усну от того же, от чего спящая красавица.
Мне приснится тёплое. Серое, такое, каким мир запомнился в последний день жизни.
И психушки. И огоньки красные.
Но глаза мои никогда не изменят цвета. Точнее, никогда его не приобретут.
Я не смотрю людям в глаза. Я стесняюсь.
Только красные на самом деле были белыми. *все не так, как на самом деле*(с)-----------------------------

Это так неприятно, видеть, что с утра изо рта торчит резиновая трубка.
Промывание желудка вещь вообще тошнотворная какая-то.

Я люблю эту чахоточную весну. Весну без запаха цветов и без японских красок.
Ничего нет прекрасней неловких веточек, увлажнённых поступью дождя – таких голых и нелепых, отчего-то ассоциирующихся с набоковской Лолитой. Невинных и порочных одновременно. Порочных – потому что пережили зиму, а нынче совращающие этих первых птиц.
И это моё лицо, по-весеннему бледное и вымученное, отражённое лужами.
Твои пальцы, знающие неподатливость этих простых черт.
Где-то ты немного стёртый и нечёткий.
Как эта весна.
Как старые шрамы.
Как высохшая лужа.
Как многоточия.
Как безвозвратность.
Как мелочи.
Как углы зрения.
Как бредовая идея.
Как параллельные прямые.
Как красота.
Как безразличие.
Как презрение.
Чертовски прекрасная весна, детка!
А вокруг – мухи и холодно...
Всё... Сорвалась.
...................................Разбилась.
«Не верю!»
*Из зала пронзительно *