Куда идти и что дальше делать не понятно. Начала писать этот текст, а в голове всё разрулилось. Само собой.
Ну вот и чё я погнала, типа денег нету, некрасивая, родители бедные, будущее - сосисками торговать, замуж не выду и т.д. Всё прям! Просто по-наркотски хочется немедленно и побольше, а жизнь - это не такая штука, где мне бы всё доставалось просто так, без усилий. Я не очень люблю действовать, я люблю лежать и ныть. А ещё я не очень люблю переживать чувства... неприятные. Просто гоны.
Хоть бы цели прописала что-ли. А то прямо чего хочу не знаю. Тяга- шняга. Полное непринятие реальности и недовольство, а ещё страх. Очень много страха. Прямо комок в горле какой-то. Боюсь быть неудачницей, я не принимаю себя, когда я не клёвая, когда нет успехов явных. Я зависима от общественного мнения. факин шит
Читать далее...

Нынче я лежу, на диване, в окружении кружевных лифчиков и вороха разнообразной одежды, складированной на моём диване за ленью складывать в шифоньер. мне никуда с утра не надо бежать, поэтому пока я могу, лежать, поджав под себя ноги... полусвернувшись. Перечитываю Дис анонс, в поисках вдохновения. А жизнь-она течёт, иногда черезчур быстро и я забываю, что было вчера и было ли что-то и вообще когда это было. Всё так же болею, обижаю спонсора, косячу в служении, пыталась даже соблазнить женатого мужчину,( он то повёлся даже), благо обошлось.
А весна как-то не весна. И я мечтаю уехать. В Москву. Надолго. Потому что засиделась я тут совсем, хочется другой картинки, чтоб так же по ночам лежать, поджав ноги и ныть, что хочу свой старый Питер за окном, жёлтые арки и дождь. или же вспоминать в контексте "это было не со мной".
А если по-простому, без текучести и ваты... Работаю я в детском магазине, надуваю шарики гелием, продаю ползунки и угощаю конфетами, хожу в баню на день рождения, пью кофе литрами, крашу ногти ярко-оранжевым ... стоп... опять понесло...

..........как-то так)
а ещё 1 год 1 мес и 24 дня
живая

Как бы то не было, с Викой мы были на юбике нашего Питерского NA вчера.
Как бы то ни было я помолилась на дворцовой вместе с анонимной братвой. Как бы то ни было, 2 дня 2 месяца чистого времени у меня.
Очень хочется поменять внешность, я очень поправилась, особенно лицо, у меня причёска не очень и косметика у Данилы осталась, а у меня границы на него.
Ещё я на послечебной программе ещё месяц...
А ещё!!! У нас в Питерском NA есть Виктор Петрович, он руководитель реб. центра, где я отвалялась месяц, у него более 22 лет трезвости, и он вчера меня обнял, вот это реально круто было!)))

Я уже как бы и не я. Иногда, чтобы вспомнить... вернуться вспять, чтобы понять, откуда "растут ноги", я одеваю свою древнюю куртку EXTRA, натягиваю капюшон до глаз и выхожу из дома, нащупывать такой знакомый маршрут. Путешествие в прошлое. Я не знаю, как правильнее об этом говорить - как о возвращении на исходную или, скорее, попытку остановить время. Оказаться в том моменте, когда я, вроде бы твёрдо всё о себе понимала, знала, кем являюсь. Хотя бы ненадолго. Это вроде посещения забытых ныне, но таких близких и значимых мест когда-то. Ведь если оно есть - это место, значит, где-то существую и я, знающая, кем являюсь. Без спешки, полная надежд и юности. Девочка - скандал в скейтерских кедах.
А ведь где-то есть такая я. В воспоминаниях того, кто последний раз видел меня именно такой.
И если когда-то я запрещала себе быть собой, пытаясь играть по другим правилам, то нынче всё происходит, как происходит. Я не насилую себя, а естественно меняюсь.
Здесь, в "трешевом" я фиксировала что-то, чтобы не забыть, сохранялась, как в видео играх, но так в итоге и не поняла, кем стала... и стала ли этим кем-то навсегда. Другой. Без шуток и игр.
Я скорблю по кончившейся юности. Как на похоронах. Но это такая светлая грусть. Закончился период, а не героиня.
Продолжение следует. Новый сезон.
Трогательный маленький котёнок тоже рано или поздно превращается в ленивого кота.
Знаешь, дневник... Наверное, иногда не так уж и плохо без конкретики, разгадывая саму себя, как самую сложную загадку мира.

Я просто адепт стиля героиновый шик.
Даже сквозь загар проступает бледность.
Я всегда в мятой, либо растянутой одежде.
И образ жизни у меня hard
это моя романтика. моя жизнь.
together we can trash the planet

Сначала я скажу. Всем вам. Всем, кто это прочтёт, и тем, кто этого никогда не увидит.

Я не знаю, что стало с нами. Я не знаю, почему мы разучились улыбаться просто, а не потому что нас "прёт".
Я не знаю, почему вокруг так много пустых, злых и неискренних людей.

И сама уже похоже не испытываю иллюзий в отношении своей мелкой душонки. Я способна совершать мерзкие поступки. Я, наверное, даже способна убить. Только вот как жить после этого, не знаю смогу ли...

Меня ранят до глубины души слова многих людей, их поступки, их внутренняя боль, отчаяние и одиночество.
Внутрь меня словно заколочен железный прут, не дающий зажить этой ране, способствуя гниению и разложению.
Почему такой чувствительно-ранимой мне с раннего детства встречались люди, которые удар за ударом вбили в меня этот кровоточащий штырь? И кусок за куском отрывали какие-то важные части меня. Ага. Доверие, да-да... его забрали первым. А следом ещё много чего... Мне осталась надежда. и тогда это стало тем, что поведёт меня по жизни дальше и будет держать на плаву и по сей день.

Знаете, все почему-то хотят трахаца. мужчины, женщины. Сколько же было и тех и тех, предлагавших феерично меня отыметь.... Но почему-то никто из них даже не пытался любить меня. Хотя бы не феерично, а просто нежно и ласково?

Знаете, круто трахаться может научить каждый, а научите меня, чёрт возьми, ЛЮБИТЬ!


___________________________________________________________________________


В общем, выходные прошли хорошо. Нет, на самом деле, хорошо. Хорошо. несмотря на "обсс", мою социопатию, жару и мотания по городу.
Потому что вставляло неплохо, рядом были личности всякие симпатичные(а, вернее, самые реально настоящие друзья), а тушка периодически погружалась в воду залива. А ещё, знаете, со мной на днях случилось нечто. Выход. Самый лучший выход в трезвость.
Самый безболезненный.
Вечером третьего дня мы вдвоём завалились в новый "Мод". Впервые. И, если первый Мод я как-то ваще не любила, хотя бывала там частенько, то в этот новый точно буду ходить. Потому что пока там нет клуба, а есть только летняя терраса внутри гетта центральных дворов. Мне кажется, такие террасы есть в Нью-Йорке или Детройте.
Ах, да, ещё из крепкого, пожалуй, я теперь только водку пью.
Близился выход. Он пугал. Нет, ну можно понять же. Я вполне прекрасно себя чувствую и в трезвости, просто мне так сложно общаться с людьми, потом что, на самом деле, у меня полно комплексов. Мне постоянно неловко оттого, что я скажу что-нибудь не то, не так. Нет, с хорошими знакомыми всё в порядке, но если человек больше 5ти, тут уже начинаются проблемы. А если это клуб, то тут вообще проблем не оберёшься. Я же СамоГОН.

С каждой стопкой я чувствовала, как дерьмо с липким потом покидает моё тело. К моему тогдашнему собутыльнику тоже возвращалось нормальное состояние духа и тела. Нам было круто. Просто реально круто.
И, к моменту, когда появился дым, он как-бы стал и не нужен.
Конечно, мы всё же поддались на него... И окончательно погрузились в рассвет после такой странной, начавшейся тяжело, но кончившейся чудесно, ночи.
И конечно, мы улыбались. абсолютно искренне. Просто потом что хорошо провели выходные, и нам даже не мучительно после них.
А знаете, какого это, отходос и похмелье сразу вместе? О!
Так вот. Не было похмелья. Не было ничего.

и если вдруг, кто-то встретит меня с широкой улыбкой посреди танцпола, это не значит, что я удолбана и оттого улыбаюсь, а просто я реально счастлива, именно здесь и в сию секунду, потому что рада вас видеть, и если бы была трезва я была бы точно так же рада вас видеть. потому что мне нравится музыка и место. Или просто потому что у меня что-то хорошее случилось. А заглядывать в мои глаза не обязательно. Если я говорю, что просто бухаю, то я просто бухаю. А ебошила я вчера, а сегодня, мать вашу, бухаю. И время под веществом я провела время не в клубе или баре с толпой народа, а с двумя близкими мне, в своей комнате на Марата. И провела не в разговорах, а с кистью и красками, рисуя и кайфуя безумно от этого.
А сегодня я просто бухаю и жру шашлык. И не надо пытаться "палить" мои зрачки.

Город дорог или добраться с одного конца в другой не спускаясь в подземку.
Парк Победы, дом, Московская, МакДак. Маршрутки в центр, потом из центра на Приморскую, кругом опять через Ваську, Спортивная, Чкаловская, тачка с хачиком, Пионерская(когда мы уже придём?)...
Рыжик, Олег.
Мемориз. 2009, город в белом, сенсейшн... Очереди, чёрная Ауди 4, за рулём работник милиции. ДПС (Напугали!), ксивы. Дороги "в самом беспалевном месте", на самом виду паркуясь. Через весь город за шишками. Шишки в шкафу, я в кругу, мама в палеве. (Ты пьяная? Нет. )
Диск зашторивает, беру шишки. Играю адекват и усталость.
Тачка полная дыма. Как мы так, без ДТП... с водителем-мусором в быстром и буте, обдутого бошкой.

Мемориз.
Сегодня же. "Пиратская станция", "Pendulum", танцы на балкончике, плюшки и пончики. "Red bull окрыляет"
Просвет, быстрый.
Чай. Тачка. Прикольный водитель. Рыжик жжёт, мы слушаем "ПолВанДайка" по рекорду.
Пионера. Мосты. Первый сразу, дальше по набережной, Большиохтинский разводится в 2, успеваем. Самый красивый мост для меня именно он.
Опять Марата, я, Лена, Рыжик.
Мы сбежали в инет клуб. Рыжик в контре, я в ли.ру)

остался день... 4го июня я здесь 5 лет...

about TRASHевый... пирог
В колонках играет - record radio

Третий раз в жизни мою губу "украшает" долбанный герпес(((((((((((
я в панике!!
И в третий раз в конце мая... 2 других сопровождали меня в больницы. Значит, именно в конце весны все силы покидают мой организм.
Курсы витаминов не помогли. Фрукты и овощи-не помогли...
Не ебошить не помогло.
Не пью.
Just дую. Много. Понижает иммунитет.
Ещё бронхит. Опять. Это плохо.
___________________________________
Теперь живу одна. Это, безусловно + и мне нравится. Рассталась с Тёмой совсем.
Хотя дома редко, мотаюсь между центром, просветом и московской.
Центр-я, работа, учёба
Просвет-Лена и друзья
Московская-мама и Юля
нужно -2 см в бёдрах. велосипед мне в помощь.
секса не было с того самого раза. Но он, я, думаю, меня хочет?)
______________________________________________________
Да, кстати, у меня абсолютно нормальная жизнь нынче(тьфу-тьфу)...
Но, похоже, что дневник наркоманки читать интересней((
странно.

Читая девичьи дневники, я всё же не могу обделить вниманием эту тему. Все, как одна, пишут о необходимости использования пудры и туши.
Мазилки

Придти с работы в семь утра. Уснуть к 10ти.
Проснуться в 14.00 и решить всё послать к чёртовой матери, потому что спать хочется. Выходных нет.
И несмотря ни на что в 15.30 уже ехать в метро, потому что надо...
А потом бежать на работу.
Похвально=))
И даже не удивляйтесь, что я себя хвалю за такой пустяк.
Просто при моей патологической лени это действительно круто.
И если я найду в себе силы сейчас пойти в душ-тоже похвально будет.
потому что сил моих нет.
Похудела всего лишь на кг.
рост| вес - 177|54
объёмы -86-64-89
и старое фото вам же=)

3 чашки кофе подряд, а сон всё ещё стоит в глазах и не желает отпускать. Мне не проснуться.
Каждое утро, выходя с работы или просто смотря в окно, ощущая на себе все тонкости климата, хочется выть, орать, ругаться матом... Сдерживаясь, сквозь зубы - Ёб**** погода.
За окном типичный зимний пейзаж - заваленные снегом двери парадных. Мороз и солнце.
Птички щебечут. А весна то где??
ЗаЕБАЛА (простите, вырвалось) холодная снежная. На х зиму конченную суку. Сдохни.

Я ненавижу снег и всё, что с ним связано. Я не вижу в нём романтики.

Я хочу стоять на дворцовой в лёгком сарафане... с воздушными шариками в руках, пока ветер не унесёт нас. Уе))

_______________________________________________________________________________________________________________
В общем, на днях я увиделась с девочкой, с которой познакомилась "вконтакте"... Девочкой-моделью.
Я думала, что она шикарна... Но, увидев в живую, я поразилась. Да, ничто не красит женщину лучше фотошопа.....
Так, зачем, объясните мне, я буду жечь свою кожу в солярии и убивать свою кожу каждодневным макияжем, если совершенство не достижимо. И даже те, кто смотрит на нас со страниц журналов , так не выглядят. Никто так не выглядит.
Всё ложь и ретушь.
И всё равно, я должна быть лучшей.

Даже если эта жизнь не рай.

Выходные проходят успешно...
Начались они правда не очень...
С утра после работы я решила попить пива...
Почему-то долбанного Хайнеккена...
И почему-то с семи бутылок...
Итог- я отравилась яблочком)))
Пятница прошла тяжело, ползала к тазику... валялась и умирала... Выпила 2 литра Тана)))... Не могла есть.. Вечером приехала Лена, почитали и пошли в магаз, попили игристого \"Эрмитажа\", я смогла поесть... наконец....
Боня обломала с дачей, мы съехали на Просвет, привели себя в порядок... проведя по пару часов в душе... пока машинка стирала шмоты=) Потом снова читали книги, готовили еду... смотрели безумный мультико-фильм с каким-то известным молодым Бред Питом=)))...
Проснулись в 7мь утра... приготовили репу(первый раз ела) с кабачками... вкусно... с дачи Лениной.... потом пошли на озёра в Шуваловский парк)))... пили пиво... гуляли...
Потом нашли мне денег на дорогу и я поехала тусить к Рыжику. Впереди ещё весь увлекательный день, Рыжик поменял мне состояние... сидим за компом... он лижет мне спину))
угар))
В колонках играет - хард басс

Я наливаю бергамотового масла в арома лампу, зажигаю свечу и ползу в ноутбук. Там хиты группы Тату и повесть о рожденных в 80+ Кати Гордон. Вдыхаю запах бергамота и воображение рисует чашку черного чая с запахом цитрусовой груши.
Я решаю, что хорошо бы сбрить волосы и сбросить их в Ганг, вместе с воспоминаниями и энергетикой, которую они хранят. И не будут тогда... Нет, не будут... Юноши, смотря на них, говорить "Красиво!".
От запаха бергамота тошнит.
Звонит мама и спрашивает про книги... Я отвечаю "Вези все". И тут мы договариваемся, что я за ними приеду.
Ноутбук перегревается и выключается. Мои волосы целы. Ганг долеко. У Гордон в "Конченных" обреченно и тоскливо, у Стогова в "Миллиардерах" просто страшно...
Пахнет эрл греем.
Вечером вчерашнего дня, мама кинула мне пачку евро и сказала, что мне следует уехать за границу. Я ответила, что мне следует выучить язык. Минимум два.
Мама не патриотка. она родилась в ГДР.
Мама говорит "Только не в Индию".
Прости, Ганг. Я не отдам свои волосы.
Контуры ома татуировкой жгут кожу.

Переворачиваюсь изнутри.
Для кого и за чем?
Мои девочки-мальчики
Ничего мне с собой не поделать
Так трудно и легко одновременно
Моя реальность исписанных блокнотов... зачёркнутых мыслей...
ненарисованных карти из жизни
глупых песен
А я ведь так не люблю этот снег
И не люблю зиму.
*Алина, тебе не 18ть... тебе 22*
А что во мне по другому?
Я как всегда в норме. я как всегда немного на грани.
________________________________________________
Пост не о чём.
Люблю. себя.
В колонках играет - Pussy Cat Dolls - Hush-Hush

Немножечко студенка.
Вот и я какой-то несодержательной стала. Голову рвут мысли на части.
А я немножечко чего-то как всегда боюсь.
И как обычно немного устала.
Да и всего понемногу.
Начинаю ненавидеть мужиков и считать их исключительно средством передвижения.
А внутри всё так же хочется нежности.
И ещё, чтобы круче нас никого не было.

Кажется, голова приходит в себя. Свобода от * даёт таки о себе знать... И я по-тихоньку (или же резко, наоборот??) возвращаюсь в такое привычное для меня бодренькое состяние.
Мозг мой хаотично соображает... Что же и как же?
И что я смогу сделать для себя прямо сейчас.
Я перебираю варианты в голове
*не хочу теряться в само-самнениях, выбирать один из ста вариантов...
все они прекрасны без исключения...
Лучшие друзья девушек-это брилиа-а-нты*)))


Моё ангельское личико. Няка я)

Хронический бронхит грозится перерасти в бронхиальную астму
Приступы удушья на нервной почве
Сожжёная носоглотка-постоянный насморк-плохой доступ кислорода
Разное давление в полушариях головного мозга - одна из людей с разнокалиберными зрачками
Суженые сосуды при гипертонии-спрашивается как? вот, такое бывает
А вы знаете, что человек бы мог жить вечно...
Просто у нас слабо активен ген регенерации
Любому творчеству необходимо безумие
По психиатрическим нормам признак развитой (самодостаточной) личности - лёгкая дибильность
Наше совершенство в несовершенстве
Человек - вирус уничтожающий всё вокруг
В колонках играет - тьесто

Раньше я была лучше. Раньше я была ярче. Раньше...

Да и не оттого я это пишу, что плохо мне. Хорошо мне, да вот только неопределённости много. Опять эти вопросы: "А какая я?"
В последнее время мне говорят "Ты хорошая"
Ну как же я хорошей могу быть?

Раньше солнце было ярче..................................................................................................................

Да у меня "Центр" на реверс...

"порой я боюсь быть настолько честной...а строчки гуфа так и липнут к этой жизни"...(с)

)))