..сегодня редкий не забитый всякой работой день,
и я вскрыла ящик Пандоры. Вот этот, с аватаркой в виде странного существа.
..странички как листы календаря посыпались мелкими буковками
как дождиком по вроде как уснувшей памяти.. И солнце светило,
и фонари горели, и липой пахло, и ты меня гладил руками своими нежными,
и целовал в шею, и мурашки те самые бегали. Как же это было красиво..
..и да, редкие минуты прозрения, случавшиеся примерно раз в год со мной тогда
- все я правильно понимала. И вот такая теперь моя жизнь без тебя.
..Никакая то есть.
..с постоянными провалами, скукой и гребанной безмятежностью, о
которой я так мечтала судорожно. И которая так бесит теперь.
Все, что делается - делается от скуки. Все пресное, неинтересное.
Что вспомнить за 3 прошедших года? Хаха xD смешной вопрос.
Поездки, увлечения, события. Концерты, театры, открытки, книги, игры,
фильмы, люди. Ох как много всего со мной было. Культурная, спортивная и
путешественническая проституция. Полнейшая самоотдача, и что-то я взамен и получала
из того, что грело. Но так, чтобы до мурашек. Да ничего.
Но я если тебя встречу, конечно же скажу, что живу лучше всех.
И что все у меня есть. О большем и мечтать невозможно.
А то, что тебя нет - так это не беда, это пофиг же.
А вот самой себе настал момент признаться:
3 года просраны. Кажется, и еще столько же просрать могу.
Боженька, пошли мне приключений на 5 точку побольше уже.
Или его верни наконец.
Ну сколько можно-то. Я же скучаю
по тебе.

..ты мне сегодня зачем-то приснился
во всей своей непреложной красоте. Не первый раз, кстати. За последний месяц. И ведь дерьмо должно сниться к деньгам, но нет. Ты снишься к какому-нибудь невероятному пиздецу. Кстати, во сне все время приходится вспомнить, как меня от тебя таращило. И, надо признать, таращит до сих пор. Как говорит моя коллега, это надо обязательно проработать. А я все никак.
Так вот, день был хорошим сегодня - красивые ногти, Игорь Петренко, набережная. Только кофе был невкусным. Мне нельзя кофе. Но я балуюсь.
Потом 3 пролёта Чкаловской, на ватных после кофе ногах, жуткие приходы (ну нельзя мне кофе, нельзя).. А потом вот вечером звонит управляющая одного из моих магазинов, вся в слезах и заикается. И говорит, что не выйдет завтра на работу. А все потому, что её муж изменил ей с её же 17летним продавцом. Которая уверяла, что она лесбиянка.
Итак, 37летний муж изменяет своей жене с 17летней лесбиянкой, подчинённой его жены. Жена же об этом узнает от другой своей подчинённой. Все это произошло в их годовщину семейной жизни, прямо на празднике. Дарит она ему золотой браслет, а параллельно приходит смска со скринами переписок её благоверного с 17летней шшш.. Она ему предъявляет претензию на эту тему, он психует и пытается её придушить.
По-моему, это пиздец. Мне кажется, я готова придти и прям сейчас разнести весь магазин, вместе с продавцами, которые видно все об этом знали. Потом найти мужа и разнести его. Потому что это адский сука кошмар.
Но потом я вспоминаю, что...
Неспроста ты мне сегодня снился.

..это весеннее солнце ведёт меня на голгофу
памяти..
..каждый день отмечаю "год назад"..
.. но самое страшное впереди.
Я тебя помню.
Нет жизни за той дверью, которую мы
открыли чуть меньше года назад..
..мне, оказывается, не нравится моя работа..
..мне лень даже ногти красить, черт возьми..
Морщинки под глазами напоминают, что
молодость была только рядом с тобой..
И эти фотографии мои, со сквозящей
тоской в глазах. Самой даже тошно от них..
У меня было много городов, и много людей,
новые увлечения, времени свободного почти нет..
Устаю как собака, а все для того, чтобы придти домой и рухнуть без памяти..
Нет жизни без нас, я проверяла..
Я забываю, как ты выглядишь, но чувствовать
тебя не разучилась..

Бывают дни ремиссии, когда ты пропадаешь
из головы.. Но это означает, что завтра
ты придёшь и замучаешь.
Я иду по брошенным и обманутым мужчинам
и получаю от этого удовольствие.
Я никому не верю. Никого не хочу.. Столько
уже попыток было.. Потому что когда
знаешь лучшее, все остальное не имеет значения.

Я скучаю по тебе, Персик.
Ты не придёшь. Просто захотелось
написать, что
я скучаю.

..9 июля,лето.
И 3 месяца.

..сама не своя весь день,нервничаю,обижаюсь..
..все числа и месяца были всмятку,а сегодня,именно сегодня
вспомнилось.

..ты снишься часто,иногда ненадолго,а иногда на всю ночь..

..однажды даже не позволила тебе ко мне прикоснуться..

..но именно сегодня я так скучаю. Персик..
Я бы хотела,чтобы пропали все друзья,но остался один ты.
3 месяца мотаюсь и не нахожу себе места.
Пью,гуляю ночами,сплю жаркими днями под вентилятором,
люблю футбол и тебя.

Ты,конечно,не знаешь об этом.
Но я как разбитая чашка с потерянным уголком и ручкой..
Ненужная.
Некрасивая.

Джинсы и майка,платья ушли вместе с тобой. Уверенность тоже.

Я хочу,чтобы мир перевернулся и я забыла тебя.

..и вот ещё что.

6 мая. А это значит,что месяц назад, "18 год,6 апреля",солнце забило все щели
на улице горького,высокие жаркие,но красивые сапоги и платье цвета пыльной розы
(Как сейчас модно),которое тебе понравилось..
Это был наш последний день в офисе,я спрашивала среди пыльных коробок
"кто же будет целовать меня в нос каждый день теперь?",
ты на это грустил и обещал целовать,иногда.
Потом был вечер,и мы смеялись у метро,я рассматривала твою трудовую
с благодарностями,и примеряла новую роль - не коллеги,но подруги.
Она мне нравилась.
Немного поджимала,но была хороша.
Тогда вечером небо не обрушилось после твоего ухода,потому что ты написал "чмок",
и ещё обещал.
А я верила.

..я же не знала,что у нас впереди всего 2 встречи и нужно готовится к худшему.
Хотя что-то внутри подсказывало. Ещё тогда,когда просила не писать первый месяц.

Сегодня месяц прошёл,и солнца нет.
По-моему даже холоднее стало.
Я много падала,колени все разбиты. Голова болит.
И сейчас - то самое страшное число,именно такое,каким оно должно было быть месяц назад.
Со слезами и паникой.

Надеюсь,у тебя все хорошо.

..каждое утро после пробуждения приставляет к виску
чёрное дуло действительности и взводит курок.
..каждое утро раздается выстрел,и по голове огненным шаром
прокатывается реальность.
Состоящая из без тебя.
Каждое утро примерно час я трачу на то,чтобы в очередной раз
осознать,что тебя нет.
А потом ещё час на то,что тебя не будет.
Как раз помойного мешка летят воспоминания,сыпятся на меня
и вокруг.
Стою в этом дерьме и не знаю,как выбраться.

Сегодня воскресенье,и обычно это означало,что завтра будешь ты.
Неважно какой - плохой или хороший,но будешь.
Сегодня,как и неделю назад,и ещё неделю, воскресенье,
и понедельник,и среда,и вторник не значат ничего. Кроме того,что
тебя нет.
Поэтому я путаюсь в днях недели. Они ничего не значат. Числа тоже.
Сегодня какое-то мая. Без тебя.

Ты снишься по-всякому. Моим,не моим,далеко,близко.
С лицом,без лица. И такие ночи означают очень плохие утра.
Сегодня ты написал "Как дела,Малюгина?",и красная куртка
празднично горела на аватарке. Ещё обнаружилось,
что ты писал не один раз,просто я не видела.
Смешанные чувства : страха,радости и боли от такого обращения.
Тебя вроде нет,и ты холодный,но все-таки написал.

Проснулась не до конца,полезла в вайбер,а там пусто.
Даже в прочитанных нет.
Обидно.

Позавчера был театр с каким-то нервным арзамасцем.
Хороший спектакль,но плохая компания. Однако,вечером было веселее,
чем обычно.
Вчера Собибор,раздавивший голову.
А сегодня лень и мысли. О тебе.

Дело в том,что живу я по старой ещё энерции.
Бывало,что тебя подолгу не было. Тогда включался режим ожидания.
И ты приходил.
А сейчас не приходишь.
А я-то жду!

Это удивительный феномен,как справиться со своей головой?
И да,я много чем занимаюсь,но не думать не получается.
Ассоциации набегают сами собой,в самых неожиданных местах.
Как от них избавиться?

Я тебя жду. Я все ещё тебя жду.

..иду по улицам бесцельно и думаю
как изуродовал меня сегодняшний день
и эта весна..
..нового ничего не было,и шоком это не назвать,
но в голове такое просто не может уложиться так,чтобы не комом..
..люди носят маски,все так делают,вот ты общаешься с человеком,
а она изменяет мужу,а потом плачет потому что выкидыш,
а другой жене,и потом ещё одна,и тоже изменяет,а потом еще одна хочет
писать в 3 часа ночи.
И никому-то он не отказывает. .
Мальчик-открывашка.
Проглатываю это все в очередной раз,голова гудит..
Противная голова,не хочет забывать,ничего не хочет забывать..
..я иду бесцельно нога за ногу,ищу его в каждой паре глаз,в каждой красной куртке,
а он наверняка уже целится в других на новой работе.
Он потому что сделан из мяса,а ты из лютиков всяких и бабочек..
..одно радует - за себя не стыдно. Ни разу. Потому что я никому не изменяла,
я это делала воткрытую,потому что любила. Любила тебя,глупый ты,больной человек..
Можно написать здесь матную депешу,назвать тебя гандоном и
пообещать,что никогда больше. Но нельзя сказать,что я не любила тебя.
И никакой гандон не даст этого забыть.

Ты по-прежнему самое яркое моё солнце,и теплый январь,
и буковки в вайбере твои самые дорогие.
Я скучаю ещё,и смириться не могу,жду я тебя,персик..

Все время лечит,зарастают пылью ямки от взрывов в памяти,
и образ твой скоро станет тоже пыльным и размытым..
Образ без имени и глаз,бессловесный,как укор мне за упрямость.
Будет стоить за спиной и дышать.
Долго ещё. Долго....
И все эти скачки от одного к другому сейчас ненастоящие,
фарсовые. Мне же не нужен никто,кроме тебя. И ты уже тоже нужен
лишь номинально.

Читай,прошу,мою историю и слушай мою музыку. И помни.
А я напишу сюда,когда насовсем тебя отпущу. Не знаю только,
сколько городов и людей для этого понадобится.

..когда не знаешь,кто ты есть вообще,сложно верить своим же обещаниям..
..твои поцелуи вернулись,как и ты. Как и всегда.
Страшно. Осталось 2 месяца. Боже мой,КАК это страшно.
А до того,как ты свихнешься от злости максимум месяц. Скорее даже половина...
..это лезвие,по которому я сейчас прошла,так ранит больно..
Прости меня,сахарок... Боже мой,прости меня.