..приятно, когда День Рождения два раза в году..) У меня..и еще раз у меня))
..**преисполнившись нежностью**..Я Тебя обожаю, девочка моя) Не нужны слова, есть тонкая нить, связывающая крепко.. Она прочна, пока жива Наша память.. Для кого-то год - сумасшедше огромная цифра, для кого-то - целое существование.. А между нами ничего не изменилось, только, разве что, теплоты добавилось.. И Ты стала именно такой, какой я хотела чувствовать и видеть Тебя..
..с Тобой я настоящая, даже Мама заметила.. Умиротворенная и не напряженная.. Живая.. Не пытающаяся казаться лучше или хуже..
..Казалось - сколько "слов, фраз, всего, что не сказано", просто забылось на секунду, что Ты всегда всё знаешь..Даже больше, чем я..)
..Это лучшее из всех моих состояний по отношению к Тебе.. Причин - множество.. Возможно, одна из них - диаметрально противоположное течение жизненное, я - ненормальная одиночка, а Ты, как всегда, умеешь строить отношения.. И в отличии от повседневности, я не буду вступать в спор, чтобы что-то доказывать.. Здесь наши взгляды расходятся и мы обе это знаем.. Просто "однажды я вспомню Твои слова") Обязательно)..
..а возможно, нам нечего просто делить.. Я Твоё счастье приняла, самой теперь даже приятно.. ) Оно такое милое, Твоё Счастье)
..а Лето у Тебя всегда теперь будет..) Я же говорю, это - состояние душевное.. Вот для меня да, Лето - шанс, нужно не упустить, использовать каждую минутку, да что там, секунду каждую.. Искать, искать, искать.. В мороз ведь это делать не так удобно.. Гололёд.. Да и учеба..
..А Ты береги Счастье, оно уникально.. Платонические половинки все же существуют..) И имеют свойство соединяться.. Это как в "Только ты"..)

..А еще мне нравится, Ты умеешь быть настощей.. Строить рожицы, менять голос, удивляться искренне, радоваться, грустить.. Ты никогда не скажешь "Не смей показывать свои чувства окружающим, иначе я в тебе разочаруюсь".. Спасибо, спасибо, спасибо))).. Что Ты у меня есть такая..)
..снова дежурные фразы.. Не умею выражать чувства в словах..( Меня не вымораживает с Тобой..) Т.е., мне интересно с Тобой молчать.. А это.. Это моя жизнь)
..Ты Мой человечек.. Целиком и полностью... Ммм..)

..а в блокнотике с замочком так много приятных фраз.. Даже на обложке.. "Though life is full of fovourable and unfovourable turns. You are the most unforgettable. Bosom friend in my heart" к примеру.. Как у Тебя получилось? Ты же не знаешь ангельского..
..я ОЧЕНЬ.. и Твоя белочка всегда со мной.. окружающие умиляются, а я с гордостью: "От лучшайшей"..)) Мммм..))

P.S. Не забывайте Лучшайших, товарисЧи..
..Поверьте, старый друг лучше новых двух..
..Даже тысячи новых.. Лучше!)

..интересно, мне будет больно, если я еще раз ТЕБЯ потеряю? Это так, навскидку.. ТЫ о5 скажешь своё знаменитое "Ты права, я..".. Меня сразу можно будет везти в реанимацию с распоротыми венами или я всего лишь проведу ночь в облаке дыма и абсента, наутро позвоню подруге, соглашусь, что все вы, в принципе, сволочи и отправлюсь к И.?
..не знаю..а у меня 3 ТВОИХ новых фотографии..)

..а почему бы я ТЕБЯ снова потеряла? Я же повзрослела, поумнела и ценности несколько поменялись..И плАчу теперь только в одиночестве, ТЫ бы никогда не догадался..
..а еще я бы обязательно успела сказать, что..что..
..да что там**устало махнув рукой**..у меня целая пачка "благодаря ТЕБЕ" и только одно "в пустоту"..ТЫ меняешься, а мне об этом не рассказываешь, я же не могу писАть одно и то же разными фразами бесконечно..
..))
..я..
..да неважно..)

..я хочу, чтобы в моих наушниках постоянно звучал ТВОЙ голос..он всё равно похож на серебро, хоть они и говорят, что с позолотой..
..белое лучше желтого..белое, оно..яркое и пронзительное..белое..белое может ослепить, а желтое - нет совсем..
..конечно,соглашусь и голос будет белым золотом)
..или золотым серебром))
..или серебряным золотом..
..нет, голос будет просто ТВОИМ..никакие драгоценности не сравнятся..

..чёрт..о чем это я?..
..слишком много хорошо - очень плохо.. Оно, это хорошо, начинает спрессовываться, окисляться и источать приторный запах..Я начинаю пятиться назад, к исходным позициям, вдруг спотыкаюсь и оседаю на что-то, напоминающее кожаное кресло коричнево-черного окраса.. Оно мгновенно приходит в движение и взлетает вверх, вокруг зажигаются прожекторы, а до меня дотягиваются лишь смешанные с пылью и горячим воздухом, грязно-оранжевые молекулы света.. Они насекомыми кружатся вокруг глаз, залезают в ноздри и уши, путаются в волосах..
..а внизу взрывается гулом обезумевшая толпа..кто-то тянется ко мне, кто-то с усердием обвивает руками исперещленный спиралями шест, на котором крепится мое кресло и старатеьно ползет вверх, сопя и чертыхаясь..потом сползает, но не оставляет свою затею, придумывая все новые и новые методы покорения моей вершины..Мне сначала хорошо - кресло удобное и с механизмами всякими - встроенный холодильник, пища всякая в подлокотниках, сверху обдувает, снизу чуть подогревает.. и мягко, собственно, и мобильник под рукой.. А внизу людишки копошатся - завидуют..злятся.. и мне одной..
..а потом в тело вселяется дискомфорт..Вот-вот обнаружится геморрой от долгого сидения, да и фигура не каменная - калории принимаются, а физкультуры никакой..даже прогулок..
..Сначала несмело ерзаю, со всех сторон рассматривая пространство под креслом.. Швы изучаю, прочность..
..потом слегка подпрыгиваю, ногу свешиваю, обе..
..прошу уже - спуститься бы..
..внизу бесчинствует толпа, а механизмы ко мне безразличны..
..вдруг замечается движение , я в надежде усаживаюсь поудобнее.. Спустя некоторое вемя снова свешиваюсь НАД и едва различаю совсем уж обмельчавшие фигуры суетящихся у подножия человечков.. Их стало меньше и суета не такая напряженная..
..потом их совсем не стало, лишь изредка пробегает нескляшный силуэт..с завистью, конечно, но какая разница?
..надоело..верните на землю..
..хочу,чтобы радость была человеческой и непостоянной..устала я..правда..(

..ах да..
..у меня гипертрофированное чувство отсутствия.. здесь, на кресле, уже 20160 минут не видела друзей, катастрофическая цифра, не правда ли?
..они думают, я по ним совсем не скучаю, ибо такие сволочи,как я, вообще ничего человеческого в себе не несут..т.е., они это проверяли по каким-то своим механизмам..Думали - всё равно сорвусь когда-нибудь.. Я с трудом, с соплями и дрожью пережидала, доверяя интуиции своей, что еще чуть-чуть и.. можно будет поднять бОкал за собственную вымороустройчивость..дааа)И поднимала, собственно, каждый раз..пока не воспитала их, своих друзей... Теперь они думают,что мне на самом деле пофиг и модель моего свободного общества приняли, когда девушка сама звонит молодым людям..
..ну да, в принципе..для современной личности женского пола не составляет никакого труда набрать 6 (7,8,9,...) цифр и сказать привет басу на том конце провода..Привет и с алюминиевыми нотками в голосе у меня дача свободна..и добавить я спонсирую.. И кайф потом получать от осознания, что платишь за мужика...
..нет, это на самом деле кайф, уж поверьте, такая независимость обуевает мгновенно..)
..но не убита еще суЩность женская..куда приятнее выслушивать приглашение на чашечку горячего шоколада в открытое кафе на берегу реки..дааа..))тоже верно)
..а вообще я пугаюсь..особенно когда от друзей такое.. и когда неожиданно..предлагают составить компанию в..в shopping`е, например.. и я говорю нет, хотя тело кричит да, только...только да этого в трубке не слышно..
..собственно, вот..так, не углубляясь..

В колонках играет - Сурганова "Весна"
Настроение сейчас - эйфорическое

..лучше и быть не может..

..)))
..хорошо оказаться на пьедестале.. приятно даже и..
..чувство легкой эйфории..
..даже не легкой..
..всепоглощающей..

..обожаю..подольше бы не кончалось..))

..и еще..
..не думала, что мечты имеют свойства сбываться..
..а теперь..
..5 лет поисков..и..
..я счастлива..)
.."Только ты"..)а теперь осталось 5 дней и непроходящее ощущение "это не со мной"..)

..хочу, чтобы люди научились любить руками..ладонями.. Чтобы прикосновения умели говорить, а взгляды целовали в губы..
..хочу, чтобы вместо такого основательного "люблю" стало "дружу".."Я тебя дружу"))

..Кто ты такой, чтобы я..

..Черт побери, я по тебе скучаю.. Нет, правда.. Я, хладнокровное животное, по тебе скучаю... Я, идеально-расчетливое создание, по тебе скучаю..Я, равнодушная сволочь, по тебе скучаю.. Я, злобно-хамское существо, по тебе скучаю.. я, чокнутая и всегда говорящая глупости, по тебе скучаю..
..я, чувствительное человекообразное, по тебе скучаю..я, живущая эмоциями, по тебе скучаю.. я, ранимая, по тебе скучаю.. я, добрейше-корректное создание, по тебе скучаю.. Я, странная и рассудительная, по тебе скучаю..

..я..я..я..Я..

.по тебе.

.фу(

..колоссальный процесс переоценки ценностей и, как следствие, бессонница..
..я закрою глаза и мысли сожрут всё существо моё без остатка.. так, что даже в красивый деревянный полированный гроб нечего будет поместить.. **запивая слова крепким кофе**..

..самое страшное позади, осталось острое кисло-приторное желание мести...

..я не умею не показывать чувства окружающим.. Точнее, в такие моменты думается о чем угодно, только не о людях, проходящих мимо... Происходит полнейшее погружение в себя, в нечто овальное, полое и серо-металлическое, помещенное в сердце..
..нет, я совершенно отучилась от одиночества, но и в элементарном обществе чуствую себя неуютно, заглушая периодически появляющееся желание превратиться в существо в скорлупе..некое промежуточное состояние..

..периодически бессмысленно учу окружающих, что: "либотыгорднонесчастливлибосчастлив новопределенныхслучаяхприходитсянаступать нагорлусебесамому. Всегодостигаютпутемпробиошибок. Человеделаетсудьбусвоюсамипенять начто-либобессмысленно"..Повторяю ЭТО с умным лицом и гением себя ощущаю...)Глупо..

..а еще нельзя отпускать то, что затронуло сердце. Или разум.

.."творится что-то невообразимое и оно в большинстве своем направлено на нашу реакцию.. Нам нельзя теперь поодиночке.."
..это замкнутый круг.."либо тебе необходимо становиться хуже, либо мне - лучше.."..
..Почему люди иногда с гордостью произносят "в моей жизни много дерьма было"? Это должно повышать их в глазах собеседника? Это показатель мудрости?
..а вот еще с неменьшим пафосом "да, я сволочь"..
..если любишь, вреда причинить в принципе не можешь..Даже если ты сволочь.

..мне нравится, когда, обнаружив в определенном человеке интересного собеседника, теряешь чувство приземленности и времени, маски и страх сказать что-то неадекватное.. И когда этот самый интересный собеседник отвечает тем же..
..а потом "просыпаешься" и чувствуешь себя обнаженной.. Но не будто в центре города, а рядом с любимым человеком утром.. Заглядываешь в глаза и, помолчав, склонив голову набок, смеешься..)

..под этим небом нет понятия времени.. Существование делится на события и ожидание..Это было несколько событий и одно ожидание назад..например..)

..нда..смысла 0,0..

..а еще я плАчу под "Если хочешь вернуться.."..почему..-то..(

P.S. идеальный тип, а я, оказывается, умею по тебе скучать..Это было бы смешно, если бы не..
..почему мне кажется, что наступает осень?(

Настроение сейчас - -10

..тупо..как-то..
..ничего не хочу..
..даже умирать..
..сделайте так, чтобы ощущения мои оказались ночным кошмаром..
..
.
-

..дикие мысли в круглом пространстве боли..
..не доверяю.
.

В колонках играет - ..попса..(
Настроение сейчас - ..приятное..

..ощущать на себе какой-то удивительно-свежий летне-вечерний запах друга после 15 дней одиночества..

..я бы прогуляла всю ночь, если бы не..
..но мы обязательно это исправим..обещаю)

...с днем Рождения..ТЕБЯ)
.будь счастлив.


...дни сменяются друг другом, секунды то беспричинно спешат, то отказываются функционировать... дождь застал врасплох, я прикасалась онемевшими пальцами к водным дорожкам на стекле и.. представляла ТЕБЯ... что ТЫ делаешь сейчас, когда слёзы мои столпились в глотке..? О ком думаешь, кого любишь? Жаль, я не смогу сказать всего этого ТЕБЕ в глаза, но знай, даже здесь я Люблю ТЕБЯ...
...что бы не случилось, я думаю о ТЕБЕ.. когда плохо, когда безумно одиноко или слишком людно - я думаю о ТЕБЕ.. ощущая пугающую вибрацию в груди, уже покачиваясь на грани между паникой и влюбленностью, я думаю о ТЕБЕ..
...неважно - где ТЫ, с кем разделяешь вязкие минуты, часть ТЕБЯ все равно есть в моем сердце, она помогает жить, делать, улыбаться... каждый мало-мальски значимый поступок посвящаю ТЕБЕ.. жизнь во имя ТЕБЯ, как это страшно...
...я Люблю ТЕБЯ с такой же дикостью, с какой удирают лани от хищника.. я Ненавижу ТЕБЯ так же, как ненавидят дети бросившую их мать.. я.. я люблю ТЕБЯ сильнее, чем ненавижу..
..я ненавижу ТЕБЯ сильнее, чем люблю...
..я думаю о ТЕБЕ чаще, чем ты дышишь.. прости...
...единственное, что оставил ТЫ со мной - мою катастрофическую любовь... я ею живу, плачу...
...пройдут года, тысячи километров накрутят секундные стрелки, а ТЫ никогда не останешься один.. сквозь тысячелетия я пронесу свою Любовь... и когда ТЕБЕ будет плохо, одиноко, неустойчиво, тускло, знай - где бы я не находилась, я думаю о ТЕБЕ...стану пылью под ТВОИМИ ногами, музыкой в наушниках, пейзажем за окном.. разольюсь миллионом птичьих голосов над ТВОЕЮ головой, только чтобы ТЫ никогда не чувствовал себя одиноким..
..Знай, мое сердце бьется для ТЕБЯ.. каждый удар.. Я так хочу.. чтобы ТЫ был.. СЧАСТЛИВ.!

______

..спасибо за сны, 2,5 года жизни и 10 фотографий)ТЫ бы меня похвалил - за истребление всяких глупостей..
..И я хочу, чтобы чаще светило солнце.. Чтобы дождь не смывал пыли с мыслей и не обнажал безобразную память о ТЕБЕ..
..а так..вполне..
..если это можно назвать Жизнью.

P.S. forever. Miss.)

Настроение сейчас - ..натянутое..

..мои глаза любят за красоту.. Они гурманы и ценители всего прекрасного.. То, что находится в поле зрения должно быть идеально.. Не больше и не меньше..

..Кажется, что механизмы мира ржавеют и постепенно останавливаются.. Все чаще он, мир, становится похож на календарь 1991 года - мезмятежный и солнечный.. И чайки не летают, и солнце не совершает свой вечный круг... Он есть и в то же время отсутствует... Висит в душном помещении, а проходящие мимо останавливаются и думают: "А вот бы так было".. И поэтому кто-то размножил этот календарь и развесил на абсолютно все окна.. Пусть теперь думают: "наконец-то так есть"..

..мои уши любят за голос.. Тихий, мягкий и ворсистый.. Чтобы речь походила на пуховое одеяло, накрыващее перед сном..

..внутреннее "Я" дало непродолжительный сбой.. Общаясь с человеком довольно продолжительное время, оказалась не в состоянии увидеть такую знакомую искру творческой ненормальности.. Теперь вместо внешности и туловища его передо мной неизбежно предстанет бездна, на стенах которой будут читаться строки типа "со стола падают бисеринки, бииисеринки.. Я присматриваюсь и вижу вместо бисеринок дырки.. Они падают со стола и делают пробоины в полу"..Неет, как я могла не заметить человека своей стаи?.. Хотя никогда воочию не встечалась с подобными личностями... Все-таки страшно, когда перед тобой вместо человека черная дыра.. Хм.. Зато стало ясно, почему иногда сторонятся и меня..

...мои руки любят за замшевую кожу и мышцы.. Тискать, касаться, царапать... Чтобы "мммррр" от удовольствия вырывалось..

...хочу, чтобы все стало в первый раз.. Даже поцелуи.. Когда не сравниваешь с прошлым и не думаешь о будущем.. И чтобы все люди шли и улыбались, а некоторые танцевали.. И я вместе с ними.)

..мое тело любит за прикосновения.. За личные прикосновения.. Чтобы они были такими, как хочу я.. Поймать волну и балансировать на ней..

..а моё сердце хотело бы любить вообще...просто знать и любить.. как данность.. как и должно быть..

...а еще я знаю, что всё обязательно кончится.. Даже это болезненное покалывание между лопатками..

Настроение сейчас - ..рядового сумасшедшего..

..почтила присутствием все сумасшедшие, тонущие в зное, мероприятия городские..
..В Мой_маленький_Мир давно не проникало столь огромное количество новых лиц, мыслей, образов, слов.. Точнее, нет.. РЯДОМ с Моим_маленьким_Миром.. Неповторимо - быть свободной, находясь в то же время в тисках общего настороения; проходя мимо очередной локальной, вновь образовавшейся сцены и толпы зевак; знакомясь с интересными личностями, вживаться в их настороение, пытаясь понять направление их движения, но оставаться отстраненной, готовой в любое время отшатнуться, не позволяя взаимно вживаться в СВОЙ Мир..

..Обожаю быть сторонним наблюдателем: со стороны или, что лучше, с высоты легче видеть добро и зло, странно проходящие бок о бок друг с другом; слабости людские, неподдельную радость, с удовольствием отмечать, что ребенок, живущий внутри каждого из нас, не ослабевает, а мы в свою очередь нет-нет, да поддаемся действию шаловливых его чар)..

..Конец вторых суток закончился более трагично: кожа не выдержала натиска светила..смеюсь над живописным своим телом) Один "в прошлом идеальный" назвал бы ЭТО зЁброй - городской солнцепек имеет особенность не проникать под майки и футболки, а оставлять отпечатки на менее защищенной поверхности кожи)**намочив палец и дотронувшись до собственного тела..Послышалось многозначительное "пщщщщщ"**
..уже преобретающее оболочку марево вечером материализовалось в страшнейший природный катаклизм.. штурмовой ветер вместе с пылью сносил и нас, исхудавших за 2 сумасшедших дня.. Воистину впервые испытала на себе действие потусторонних сил: делаешь шаг, а кто-то Неведомый будто хватает за ноги и ставит на некоторое расстояние назад.. Потом был град диаметром около 1 см.. И косой, прохладный ливень, напоминающий живительный утренний душ.. Кружились с Лучшей в небесных потоках, тонули в бурлящих океанах луж, смеясь над боящимися природы не_Нашими, ютящимися под хлипкими навесами..
..жалкая попытка стать примерными и не употреблять категорически нецензурные выражения закончилась крахом.. В подобных условиях эмоции не контролируются сознанием..)Но будет Новый День, и тогда.....

..а еще хочется пробежаться босиком под веселым июньским ливнем в легкой маечке и с маленьким зонтиком)**сАааавершенно не подумав о продолжении "..и слечь деньков этак на N с 38,5"**)

...видела 4 бывших одноклассниц и, опустив глаза, сбежала.. с недавнего времени панически боюсь разговоров_ни_о_чем..разлагающе действует на психику(.

..чувствую "лицевую интоксикацию"..хочется сидеть дома, не высовываясь, молча.. Опустошена как аккумулятор мобильника, например..а одиночество всегда подзаряжает..

..идеальный веберовский тип, как этого, собственно, и стоило ожидать, надоел, не успев полностью раскрыться..В Моей максималистской жизни всего либо слишком мало, либо слишком много..Его оказалось СЛИШКОМ много и слишком уж эммм..искусственно, что ли.. т.е., каждый из нас после затяжного ультиматума желал поначалу уступать, уступать, делать приятное, не терять контакт ни в коем случае.. Далее это плавно сменилось некоим негативом, вызванным передозом общения, и он, негатив, каждым из нас осознавался.. как следствие совершались жалкие попытки исправить положение, льстиво подлизаться..ффу( А потом выяснилось, что контакт наш строится лишь на взаимной выгоде.. Что-то нужно ему, что-то - нам.. Итого.. бе( Грязь сплошная(

...вспоминаю Мою Ксю..образ Ее навязчиво таранит мысли, давит на сердце, убивает настороение.. Ты меня ругала за то, что я не ответила на звонок и теперь мы очень долго не встретимся..тогда, во сне..Я говорила, что "правда не специально", порывалась к Тебе, ночью..Не знаю, меня что-то беспокоит.. Кажется, светофора так и не будет, сплошная проезжая часть.. Бегу, а ощущения напоминают вязкие замедленные кадры в новых фильмах.. Я Тебя даже не вижу сквозь холодный на ощупь поток автомобилей.. Может быть, Тебя там уже нет?..

P.S. "На сиреневой луне" застало врасплох.. Всё вокруг остановилось, затихло, кадры подернулись, зашипели и, вздохнув, впустили в восприятие снег.. Деревья покрылись инеем, сердце странно завибрировало, а я в который раз дико улыбнулась, вспомнив ЕГО словослёзы..(

В колонках играет - тынц
Настроение сейчас - "Реквием по мечте"

..содержательные сны снова посещают существование мое)
..яркие, сюжетные, запоминающиеся..)
..один из таких всколыхнул было атрафировавшееся сердце мое.. Кто-то (с огромной, красивой, в завитушках и замысловатых узорах К).. Высокий, в белом свитере и черных блестящих ботинках.. И кудрявый забавно.. И взгляд спокойный.. Взгляд человека, уверенного в своих словах.. Слова отражали всю жизнь прошлую мою.. Смотрел в глаза и рассказывал меня..
..а еще я была на велосипеде, а он хватался за руль и разгонялся до неприличных скоростей.. Я себя вела, как всегда, громко, ноги поджимала и врезаться боялась..)
..а потом все подернулось и превратилось в извержение будильника..

..хочу черный комбинезон и пояс с тяжелой металлической пряжкой поверх..

..разбирала постсеместровый хаос.. смешные записки, зеленый блокнот с бредом и бабочками.. пронаблюдала собственную эволюцию, можно даже кривую строить.. на сердцебиение похоже.. катастрофичекие вещи поняла..: использование симпатий противоположного пола только для ради самореализации в творчестве..
..день воспоминаний лентой голубой.. хотелось чуточку подкорректировать и на съежившихся соленых пятнах нарисовать смешных человечков с ножками-палочками и глазами-точками.. заметка для себя самой: "твоя жизнь многообразна до однообразия" и "когда-нибудь все люди планеты будут друг другом согреты"..
..тогда были какие-то чувства, боль моральная.. переживания.. фобии..
..а сейчас интуиция и "значит, не судьба"..тьфу..(

..в наушниках музыка "тынц-тынцовая", и ступор в голове.. очевидно, жанр музыкальный и содержание мыслей напрямую взаимосвязаны..

..неизбежно с приходом лета превращаюсь в "зверь-одиночку" наподобие оборотня в полнолуние.. с утра кататься в металлических дребезжащих трамваях, ловить вздохи просыпающегося города и - иногда - облокотившись на парапет моста над обрывом и стараясь не анализировать собственные действия, выкуривать сигарету - тонкую, легкую, но оставляющую неприятный острый вкус..
..вычитала о Джубге и захотела туда.. )
..объелась фиолетового Альпен-Гольда и холодной красной смородины..
..назвала косолапого щенка Чебурашечкой и чего-то хочу.. а вообще лень..просто Лень)

В колонках играет - "Вернись, мой друг"
Настроение сейчас - ..побег от мыслей..

..когда, заснув на полтора часа, ты вдруг слышишь в уголках барабанных перепонок голоса друзей, которых ты так неблагодарно растеряла в дебрях лета, наслаждаясь такой теперь уже ненужной свободой...
..когда ты, завернувшись с тяжелое покрывало, хочешь выпрыгнуть из окна, чтобы быть чуть ближе..
..когда ночь кажется солнечной, а голоса друзей - немного пьяными и теплыми на ощупь..
..когда они, эти друзья, просят быть с ними и даже обещают зайти..
..и ты сидишь, уже проснувшись, в пустой квартире, осознавая, что, высовываясь из окна, разговаривала с собственными остатками иллюзий..и все же ждешь, что вот-вот кто-то тихо поскребется в дверь...

..лето - маленькая пернатая жизнь.. не делайте моих ошибок..

В колонках играет - "Плакала"
Настроение сейчас - =)

..а не_Мой меня простил и теперь наши побратанские отношения не перепобратанить никому! И вовеки веков. Аминь.=)..

В колонках играет - "Оставь"
Настроение сейчас - о_О

..Такие...мысли)

…Я тихонько поскреблась в замочной скважине бордовой искривленной иглой и, влажно улыбнувшись вздохнувшей двери, впитала воздух ночной кровли… Там тихо… Засунув руки в карманы и недопустимо сгорбившись, с все такой же влажной усмешкой, сделала несколько шагов и, вздохнув, опустилась… Я всегда хотела любить себя и ЕГО где-нибудь НАД… Солнца нет, поэтому не приходится наживать себе морщины, запрокидывая голову… Мне приятно так – с Земфирой у барабанных перепонок и Луной в глазах…
…Сегодня мне улыбчиво… Влажно и улыбчиво… Трещины на губах, растягивающиеся при немыслимой, совершенно безумной улыбке, впитывают в себя слёзы… Я же говорила – мне больно улыбаться без НЕГО…
…Я слишком много поглощаю Земфиры… Становлюсь немного отстраненной, а по внутренностям растекается Её мелодия…
…Я кошкой подползаю к краю и свешиваюсь НАД… Гравитация снова меня нашла… Я не хочу ТУДА – в воспоминания… Я люблю жить с НИМ в СЕЙЧАС, не бичуя себя за многочисленные ошибки прошлого…
…Усмешка, вздох… Наверное, я хочу здесь остаться… Только бы батарейки не кончились –я не могу без З…
Откидываюсь на откуда-то набравшую земли кровлю и тыкаю пальцем ночное светило… Моя Желто-зелёная с упреком слепит правый глаз – я слишком часто стала забывать про нее…
«Я бы хотела закопаться в свежесть снежную – в темноте старого кладбища - и в талое отверстие у глаз наблюдать за Огоньками…»
…Я хочу Крылья… Любые… Черные или белые… Черные – чтобы удивить ЕГО красноватым взмахом, а белые… Просто ОН так хотел…
…Я очень хочу летать… Хочу пропасть для всех – без боли для окружающих, подвергнуться амнезии и заработать единственный рефлекс – желание найти ЕГО…
…Ветер волнами прикасается к телу, оставляя на нем солоноватые капли…В голове – кирпичная стена – я разучилась думать…
«Мне не понравилось одной» – вздыхаю… Со временем просто перестаешь существовать, остается оболочка, возможно, уже занятая и движимая внеземными цивилизациями… Она там, в духоте квартирной, бездумно смотрит впереди себя – не чувствует, не анализирует…

…Мне хорошо быть душой – гулять по крышам, кружиться в звездах, падать, поскользнувшись, в суховатую темень… Мне не больно и влажно-улыбчиво…
…Бордовая искривленная игла каждую ночь убивает мою оболочку, чтобы окружающие не принимали бездумного ее взгляда за когда-то-мой…
…Мне нравится быть Душой – бродить в темноте по крышам, дабы не испугать прохожих шрамами на теле и лице…

В колонках играет - Сурганова и оркестр
Настроение сейчас - постпредэкзаменационное

..хочется просто поговорить..можно?)

..все люди делятся на Моих и не_Моих..Мой_Маленький_Мир состоит ТОЛЬКО из Моих человечков...Моих, обществом которых я никогда не буду принебрегать, в присутствии которых никогда не будет скучно и желания спешно ретироваться не станут посещать существо мое..

.. Их так мало, таких людей..И факт этот делает их еще более значимыми..

..я так хочу быть просто Другом..

..а еще у меня "обиделось" не_Моего человека..Совершенно случайно, я никогда не отличалась особым таком в отношении "НЕ".. Сейчас буду делать по меньшей мере вселенскую катастрофу из этого, с непропадающим чувстовом вины и желанием сгладить ситуацию.. Особенно после припоминания жизни предшествующей и не обнаружения в ней какого-либо негатива со стороны обиженного..Хм.. Если это не_Мой чел, это совершенно не значит, что в нем средоточится мирское зло...?


..ОН виноват.. в моей жестокости.. Это не нахождение крайнего, просто факт..

..это ЕГО цинизм, заносчивость, категоричность, отрицательная прямолинейность - во мне.. Но он был Моим и не значит, что Хорошим..

..а еще я всегда запоминаю Хорошее и ведусь на добрый взгляд..

..Не_Мои меня любят, а вот Мои...(

..Практически идеальный веберовский тип "платоническифизического чувства" все-таки существует... И.. Я же не забуду этого через месяц?)

..Я сенсуалистка и не умею обращать чувства в слова... Особенно с идеальными типами.. Всё исключительно на уровне эмоций..
...А еще ненавижу неопределенности типа "бесконечность на бесконечность" и обожаю "прогружаться в своё трансцендентальное"...

..А для идеальных типов есть метод средоточия чувств в ладони) Они, идеальные, вообще к запястьям неровно дышат)

..И для того, чтобы быть самой собой, необходимо заткнуть "своего внутреннего дурака"..А это получается только наедине, что, наверное, уже невозможно..(

..А еще нужно "потерянным трамваем" оказаться где-то на московской Павелецкой и сказать спасибо ЕМУ за мои сегодняшние слёзы..

..лето, крики ласточек и Лучшая..

..а еще 5 и завтрашний экзамен...не знаю, не хочу.. Хочу на улицу, за "SMS" и с frend`ом увидеться...
..До завтра мы соскучимся и будет не до сдачи...Мы всегда скучаем, только не признаемся друг другу)Рыбы))

...а Бэйб сегодня получит права и будет совсем взрослым) Зазнается..) Смешной) С 4 по инглишу он не обречен на Общагу и будет полностью в нашей власти)

А пока у Стр_Очки вместо сердца солнце и хочется поменять ник.. На Солнечную)

..Вчера с Лучшей на Набережной наблюдали за движением Светила..Будто из дебрей существования в вечной Комнате стоишь около стены с пейзажем на обоях.. On the wall все живет и кажется, что тебя это не коснется.. бУдто и не ты это вовсе.. Просто твои глаза в чужом человеке.. Или неодушевленном предмете.. Только шаг и ты окажешься в этом Лете, но... Я не умею так широко шагать..(
..А трава за парапетом Набережной напоминает поле и детство с вечной свободой.. Такая высокая и густая, скрывающая неровности земельные.. Она сказала "бухнуться и покатиться кувырком вниз под откос"... Значит, тоже в детстве была сумасшедшей..)

Солнце из сердца слепит глаза, не буду надевать очки..Это же мое..солнце..

..А еще 7UP был на самом деле льдинкой..)в прямом)

Настроение сейчас - мягко-легкое..

..цветы..
..черные розы..мечта.. Обошла полгорода, но..
..-У вас ЧЕРНЫЕ розы есть?
-Да, конечно..
-!! - воодушевляюсь..
..И.. в глазах отражаются лишь кровяные лепестки... Даже синие есть.. А я хочу черные..
..Чтобы капли воды, прозрачные, светлые бликовали на солнце, дико гранича в цветовой гамме с бутоном.. Чтобы цвет был не мертвым, подобно саже, черному шелку или гуаши, а Существующим, функционирующим, Живым, дышащим..Чтобы даже взгляд чувствовал глянцевость, ни с чем не сравнимые признаки жизненные..что уж говорить о прикосновениях физических..
..чтобы вода срасталась с цветком, словно тушь и слёзы..

..а еще нос шелушится и кровь - из раны...да.

..приятно просыпаться в одичавшей квартире... по-хозяйски обходить владения, ррр, потягиваться, слушать гРомко лирику..
..ни на что не променяю.. скоро день поглотит существо мое без остатка..
..а пока.. ыыыыыы)))**улыбаюсь** ...)))и яблоки сухие жую)

..снова здесь..
..полуторагодичный перерыв и вновь - по круговой..
..просто..просто дождь рисует лужами на дорогах незамысловатые классики..
..просто июнь с экзаменом через 2 дня..
..просто мысли снова захотели превращаться в буквы из 0 и 1..
..просто солнце играет в те самые "из_лужевые" классики..
..просто..
..I remember) e)