Наплевать на ураган,
наплевать на злой туман..
я по твоим соскучилась губам...
пусть одежду ветер рвет,
ураган пускай ревет
но ты придешь, ведь ты моя судьба...

Про любовь...про любовь которой не было
и в которой может было бы
все о чем всегда мечтала ты
все о чем всегда ты думала...

Работа-работа-работа...пальцы уже как сардельки, не двигаются...сегодня с утра полписала порядка 500! бумажек....больше не мону...тружно даже шевелить руками, а надо ведь, надо!!!!:md:

ХОЛОДНО!!!! Блин, ненавижу холод, ненавижу такую зиму и ненвижу переполненные электрички в которые "мужчины" ломятся чтобы побычтрее свои зады посадить на скамейки...Вчера в электричке мне чуть не сломали ноги и больше всего я боялась что не соразмерю расстояние и провалюсь на пути...страшно... когда занесли в электричку обнаружила что упал пояс от пальто! Сами понимаете что я с ним мысленно простилась, но...перед выходом спец прошла в тот вагон куда садилась изначально и нашла его затоптанный и грязный он валялся на полу!!! И все-таки я его нашла!!!

Идет снег.. Зима…забвение всего, жутко холодно, от ветра режет глаза. Осенняя депрессия, не хочется ничего, уткнуться бы в подушку, закрыть глаза… Впрочем депрессия явление временное, хотя она накрыла многих из моих друзей… Не радуют деньги, не греет любовь, все проходит… Лимоны прекратила пить, ну не могу больше, я уже сама превратилась в огромный лимон, ну никакой силы воли… Ну да ничего, еще выдержу ентый курсJ) Еду в Ростов…скоро, уже очень скоро…ну почему же нет никакой радости по этому поводу? В тот раз помню покупала билеты столько было волнений и радости, в этот раз все прислушивалась к своим чувствам…ничего…но это конечно только осень, потому и чувства такиеJ) В семье зато похоже все налаживается, а может я просто становлюсь терпимей к человеку с которым разделила жизньJ) Может пора и моему усталому сердцу найти пристанище…и иногда даже мелькнет нежность, накроет меня с головой и кажется что все можно исправить но лишь на секунду…потом очередное глупое высказывание и все…опять слезы в подушку… Вы скажете я не понимаю юмора?!! Да, не понимаю. Я не понимаю когда надо мной смеются и обзывают меня, хотя над собой я могу смеяться сама сколько угодно!!! Дурацкий комплекс неполноценности, ну почему мне все время кажется что меня хотят обидеть? Идиотическое книжное воспитание!!! Так трудно общаться с людьми, гораздо проще и приятнее с бумагами, так что стезю я себе выбрала самое оно, занудная, неинтересная, нетворческая работа, которую многие не могут выполнять, а мне почему-то нравится… Вообще тут подумала, а хорошо когда работа нравится. Ведь мы на ней проводим большую часть жизни…всю жизнь я работала и не задумывалась нравится ли мне то что я делаю?! К 25-ти годам поняла что нравитсяJ)

И ненавидим мы и любим мы случайно,
ничем не жертвуя ни злобе ни любви..
и царствует в душе какой-то холод тайный,
когда огонь кипит в крови...

Я пытаюсь стихи написать,
А в душе лишь одна пустота
Мне б сказать…что сказать, как сказать
Что не та я уже ну не та…
Как сказать что уходит любовь
как сказать что в ночи я одна
как сказать что устала я вновь
все искать и искать..
где ж она… теплота
где уверенность в завтрашнем дне
и куда подевался смех
где покой да и надо ли мне
вновь метаться и что-то искать
где друзья да и надо ли тех
мне считать друзьями кто есть
и один лишь попутчик мне…смерть
пусть она будет другом мне
я пыталась забыть обо всем
и себя переделать смогла
нет меня, я давно умерла
или нет…затаилась впотьмах
может быть я вернусь снова к вам
может силы в себе я найду
плакать, жить и смеяться опять
ну а может уже не смогу
мне бы в небе исчезнуть ночном
улететь птицей синею в ночь
ну а может поверить в любовь
и на землю вернуться...домой…

Все хорошо...но почему-то хочется выть от тоски...что у меня за язык такой, чего я добиваюсь?! НЕ пойму, то ли ревность, то ли просто истеричность моя вечная...тяжко...

Эх. у моей любимой Иришки наступает День варенья!!! Милая, с наступающим тебя, но поздравлять, то бишь цветы и прочее завтраJ) Ирочка, я тебя лю….мы мало знакомы но того единственного вечера мне хватило чтобы увидеть какой ты чудесный, светлый человек и прекрасная и лицом и душой женщина!!! Надеюсь наша встреча была не последнейJ)

Ты прости я улетаю,
Ведь я теперь совсем другая,
Ведь я теперь как птица в высоте
Была любовь, была да только все прошло
к тебе...другая сегодня я...одна...одна,
птицей улететь смогла...была ли любовь любовью..

Песенка про меня...и не про меня. да и наверное про любую женщину пережившую несчастливую любовь... Москву накрыла осень, желтые и красные листья, безумно красиво!!! Вчера стояла у окна, курила и молча долго смотрела в осень...На плите готовился плов с бараниной, в комнате у компа сидел муж. все было хорошо, какое-то умиротворение...играл диск присланный мне...я не могу и не буду упоминать имя ЕГО. Песни о любви
очень красивые и очень грустные, открыла окно...на улице дождь и я уже не знала капли ли на лице или слезы какого-то умиротворения измученной моей душе... Как я люблю осень!!!

и новый день...Москву заливает дождь...Боже как сладко спится под стук капель в окна, как приятно спать когда тебя обнимают:)) Утро, утренний секс, попытки прислушаться к своим ощущениям, потом вскакиваю, варю кофе, делаю тостики с икрой...мммм...вкуснятина...бежим под дождем на электричку...может быть вот оно СЧАСТЬЕ!!! Пытаюсь забыть обо все...получается плохо, ну да ладно, никто же не отнимет у меня воспоминания:))

И вот я снова на работе…за выходные произошло многое, слишком многое чтобы выразить это словами…я чуть было не потеряла мужа…я теряю друзей, но приобретаю. .что?!! Может быть уверенность в себе, может быть какое-то понимание жизни… Это была болезнь. Теперь я выздоравливаю и через муки прихожу к мудрости и спокойствию…так было нужно, теперь я в этом уверена…Наверное надо потерять все, чтобы понять что ты был нужен…В голове полный сумбур, только одна мысль: «Какое я имела право так обижать, быть такой жестокой?» Элечка, милая моя Элечка, прости меня…я тебя люблю, ты конечно во всем была права, но только я не потеряла веры в людей, я люблю и любима и еще все можно вернуть на круги своя…прости я не перезвонила тебе, я не могла, физически не могла, получив твою смс-ку я поняла что не могу перезвонить, так как городской телефон не работает банально, а на сотовом с последними моими фразами просто кончились деньги…я схватила последние и понеслась за карточкой…по пути встретила Лешу…ах. Эля, он был такой..ну…жалкий, если бы ты видела его глаза…мы долго сидели на пригорке и он все спрашивал « За что?»…ведь он узнал обо мне…узнал что я была в объятиях другого…я пыталась поговорить с ним, объяснить не то что ЭТОГО не было, а почему я ЭТО сделала… Надеюсь он понял, он плакал, слушая меня…Потом он вернулся…простоя пошла домой и он пошел за мной…может он действительно любит меня? Тогда зачем все это зло и боль что он причинил? Я пыталась позвонить тебе…ты не брала трубку, я разрывалась в душе, было очень тяжело…Прости меня, прости что в угоду кому-то я не сделала того что хотела…вечный заложник обстоятельств… Эля, я пишу это письмо для тебя, в надежде если ты даже не простишь меня то хотя бы постараешься понять…я тебя люблю

А вдруг в одиночестве этом сама виновата...сама...

Интересно можно ли влюбится в своего мужа? Кто нибудь подскажет? и желательно подробную инструкцию если у кого есть

И вот я снова онлайн…вот блин, девушка, живущая в сети… Мдя, наворотила я вчера…чуть не потеряла любимого…эх, будет мне впредь наукаJ) Черт, проблемы навалились со всех сторон…вчера встречалась с Ксюнькой, толком поговорить не удалось, надо было ехать домой…поехала…дома презлющаяя мамаL( Рассказываю про Ксюньку…меня называют «матерью Терезой»…в маминой любви много настоящего эгоизма…она хочет чтобы я была дома в 8 вечера и по возможности лежала в постели…млин…короткий поводок…а мне ведь 25 скоро…что ж дальше то будет? Ась? Вчера пока не помирилась с любимым думала сойду с ума…никогда не буду так его обижать…и…постараюсь полегче воспринимать его слова..Обидчивая млин…ну дайте мне кто-нибудь по мозгам, а! Вчера пришла…ткнулась в плечо Леше…попыталась все объяснить, надеюсь он понял…жаль только, что слишком поздноL( Завтра договорились затусоваться в кабак с Женькой, только вдвоем. Без мужей, поговорить обо всем, я знаю вот кто мне поможет прочистить мозги так это она…хих…они теперь общаются с моим любимым, интересно о чемJ) Вообщем вечер был насыщенный вчера…и…еще я вчера же решила сделать себе самой подарок на днюху…повидаться с любимым…может быть последний раз, так как скоро из Испании вернется Лена(жена его)…но может быть я все таки успею увидеть его, посмотреть в глаза…ощутить снова ту безмерную нежность что только ОН может мне дать…а потом…потом научиться быть счастливой уже БЕЗ НЕГО…Но эти несколько часов ради которых я живу надеюсь судьба подарит мне.. Ой, Элька дай Бог приедет в феврале, а еще мы вытащим из Ростова Сиру…иииэхх. Элечка, Ира, Ксюнька, Жека, девчата, я вас люблю! Вы самые лучшие!!! Вот ради этого и стоит жить!!! Хотя бы ради этого, прада?!

Кто сказал мне что можно безнаказанно оскорблять людей? А? Кто научил меня этому? Как я могла сказать ТАКОЕ человеку которого люблю и который мне НИЧЕГО не сделал плохого...кроме того что оказался несвободным?!!! Милый, я еще раз перед всеми прошу у тебя прощения!!!