В колонках играет - Би-2 и Brainstorm – Ты не один
Я все думаю, что значит мой Путь? Иначе не назвать. Дорога над пропастью, дорога над бездной. Один шаг, чтобы оступиться. Капля доброты и честности, капля настоящести. Я все думаю... А время все идет. Я учусь ценить простые вещи. Время, проведенное с семьей. Время, проведенное в одиночестве. Время проведенное... Как цель, а не средство. Мне хочется надеяться, что все мои усилия чего-нибудь стоят. Что мой опыт кому-то когда-то поможет. Что они хоть немного уменьшат боль и страдания в этом мире. Уменьшать страх. Мне очень страшно... И я очень устал.

Не могу поверить, что у меня появилась небольшая передышка. Пусть это всего пару дней, но даже не знаю, чтобы я делал без нее. Я хочу сказать, что я все еще пытаюсь понять некоторые вещи. И не только понять. Нужно еще и прожить. Осознания страха недостаточно. Побеждать его каждый день - вот в чем стоит непростая задача. А он живуч, и без боя не сдается.

Во мне временами начинает брать верх другая моя часть - и я не знаю, хорошо это или плохо. Я временами скатываюсь в откровенную истерику. Начинаю кидаться на людей, чего бы раньше никогда себе не позволил. Недавно едва не наорал на директора. И дело даже не в том, что я перестал бояться увольнения, а просто эмоции ищут выход. Даже не знаю, правильно ли это. Вечно балансировать между двумя разными характерами, двумя бушующими стихиями - это ли моя судьба? Не то чтобы мне это не нравилось. Это интересно. Но в более спокойной обстановке. Сложно брести в бурю без цели. А если цели нет, нужно найти ее или придумать.

В колонках играет - Frank Sinatra – My Way
Я дома. Было странное ощущение попасть в родной город. Я так давно здесь не был, что мне казалось родным и привычным буквально все. Мой город прекрасен. Но к сожалению я не могу здесь остаться. И, возможно, это правильно. Жажда странствий гонит меня дальше. Я хочу добиться большего. Больше получить, больше увидеть, больше понять и узнать. Я больше не боюсь. Пусть другие боятся. Со мной рядом мало кто остался - плевать. Я знаю, на кого я могу положиться. Другие пусть идут своей дорогой. У меня своя. И я пройду ее до конца. Что бы ни ждало меня. Я не хочу жаловаться и жалеть о чем бы то ни было. Моя жизнь все равно прекрасна. Потому что я не потерял самое главное - себя. Я - тот кто я был много лет назад. Я многому научился, многое понял. И мне нравится познавать мир. Я не разочаровался в нем. Несмотря ни на что. Меня не сбить с пути. "Мы идем вперед. Мы возвращаемся назад" (с).

Удивительно, как на нас влияют те или иные вещи. Так неизгладимое впечатление на меня произвел мюзикл "Бал Вампиров" - всемирно известное произведение, поставленное теперь и в Санкт-Петербургском Театре музыкальной комедии. Какая игра, какое пение - просто до дрожи пробирает. А эти эмоции - я зачарованно любовался образами, которые создали замечательные артисты - Иван Ожогин, Ростислав Колпаков, Елена Газаева и многие другие.

Меня, правда, несколько смутил грим - местами у графа фон Кролока отсутсвовали клыки или когти. Это, конечно, можно объяснить тем, что артистам не слишком удобно петь с клыками. Но временами гримеры просто рисовали черные полосы вдоль пальцев графа, чтобы визуально сделать их более длинными. Это очень заметно на записи. Кроме того, обычно, даже недлинных ногтей с головой хватает, чтобы добиться нужного эффекта.

Но в целом, впечатление сложилось очень яркое, положительное. Настоящее восхищение. Именно после этого я точно убедился, что кино никогда не сможет заменить театр. Да, с кино все проще, оно зрелищнее. Но это продукт для широкой публики, а театр - удел ценителей. В защиту кино следует отметить, что некоторые режиссеры действительно снимают настоящие шедевры. И тем печальнее, когда случается, что они не имеют коммерческого успеха.

Надеюсь, когда-нибудь театр продлит лицензию и мне удастся посмотреть всю эту красоту в живую.

Прошло несколько дней как у меня закончилась очердедная психологическая линька. Затяжные депрессии - для меня не новость. Но последнее время как-то особенно тяжело. Никакие усилия не помогали, но напряжение спало само по себе. Не хватает общения. Не хватает смысла в том, что делаю. Хотя знаний и навыков по ощущениям хватает. Но нет места, нет команды. Поэтому болото. Хотя работа иногда выдергивает из состояния апатии и отупения. Когда увлекаешься, хочется довести до конца, сделать лучше, получить какие-то результаты. Мне нравится, когда что-то бросает мне вызов. И все-таки скучно. Не хватает свободы ходить куда угодно и делать что заблагорассудится. Хотя я пытаюсь. Но при определенной стесненности в средствах это не так просто. А особенно непросто из-за того, что нет подходящей компании. Кажется, большинство людей вполне довольствуется тем, что каждый день идут на работу, а вечером - домой, едят, делают уроки с детьми, смотрят ящик и ложатся спать, а утром все повторяется. Нет, я в целом ничего не имею против комфорта, но многие вне семьи особо ни с кем не общаются, много спят, а куда-то выходят только вместе по выходным. Как будто боятся потеряться в толпе других, таких же как они, испуганных людей. А мне уже просто тошно от страха. Даже не от страха, а от тревожности и напряжения...

Режим дня временами просто навязывает мне определенное поведение. Подозреваю, что это что-то на эмоциональном уровне. Я уже привык к напряженной работе и систематическому недосыпанию, и эти привычки сложно изменить. Временами мне это даже нравится - сумасшедший ритм, драйв, работа на пределе физических возможностей. С другой стороны я не могу не понимать, что ничего хорошего для здоровья это не сулит. Что напряжение мешает свободно мыслить. Даже если сейчас моя психика и в состоянии вынести это без ущерба. Поэтому... нужно остановиться, перевести дух и выспаться.

"Хочешь узнать человека получше - оставь его один на один с медленным Интернетом"

Нарушение работы оборудования или программ, особенно, когда очень на них рассчитываешь может действительно нешуточно выбивать из колеи. Когда это происходит, я начинаю ругать разработчиков и громко материться, чего я в нормальном состоянии делать вовсе не люблю. Но нужно как-то "выпускать пар". С другой стороны, ничто так не успокаивает, когда удается решить эту проблему и все-же достигнуть результата.

Равным образом раздражают и любые неработающие сервисы. Особенно те, работоспособность которых ограничили сами разработчики, но не потрудились уведомить об этом пользователей по причине собственной безалаберности. Получается, что люди, которые подвизались решать проблемы других, по факту начинают их создавать. В процессе решения собственных проблем с предоставлением неких услуг они решают собственные проблемы, ничуть не думая, о том, как это отразится на пользователях. В итоге, люди теряют время. Много времени. А это, увы, как раз то, что по-настоящему мы имеем в этом мире.

Вот уже много дней я не могу справится с собой. Мысли путаются. Меня не радует то, что я делаю, не радует мое окружение, не радует работа и отдых тоже. Ощущение, будто все вокруг интересуются мной только с позиции что-то от меня получить. Я хотел бы думать, что это всего лишь моя паранойя. Я пытаюсь найти интересных людей, с которыми можно побеседовать на отвлеченные темы и не нахожу. Не удалось попасть в церковь - обычно это помогает успокоить мысли. Возможно, это только мои фантазии, но есть такое ощущение, что суета мирской жизни пятнает мою душу, а нахождение в освященном месте помогает очиститься. И сейчас я ощущаю себя запятнанным слишком сильно. Мои страсти рвут меня на части. Я боюсь своих мыслей. Боюсь, что узнавая себя я все больше становлюсь кем-то, кем раньше не был. И этот "я" - не знаю, кто он, на что способен и какие у него пристрастия. Мне не хватает женской энергетики. Взгляды, улыбки, внимание. Эмоции. Это бывает не менее важно, чем физический контакт. Чужие эмоции вообще очень важны. Неважно чьи. Почти любые. Но непременно настоящие. Может быть это и есть вампиризм в реальной жизни? Питание чужими эмоциями? В таком случае, это совсем не плохо. Я ведь ничего не отбираю у этих людей. Как раз напротив. Но желающих делиться этим немного. Люди скорее готовы подарить тебе денег, чем настоящую улыбку.

Как это ни странно, помогает кино. Возможность отвлечься от своей жизни на чужую. Банально, но это работает. А может это тоже эмоции? Чужие эмоции...

Я смотрел сегодня на людей на улице. В них было что-то общее. Это так странно. Может быть мне показалось, но я действительно ощутил, будто они все как-то связаны, будто они частички единого организма. Интересно, так ли это? Может быть в своих соотечественниках я этого не замечал или в них этого не было? А может я окончательно схожу с ума. Пытаюсь стабилизировать свое сознание. Избегаю ненужных мыслей. Откладываю сложные вопросы. но их все больше. Мне нужны ответы. Нужны мои маленькие победы. Нужен смысл.

Побывал у родственников. Курск. Белая. Коммунар. Оттуда растут мои корни. И оттуда тоже. Услуги РЖД не дешевы, но профессиональны. Смотрел в окно на ночную Москву. Силуэты высоток в темноте. В очередной раз подумал, как мне опостылел Нижний. Как хочется нормальных районов, нормальных домов, нормальных городских пейзажей. Сжатые поля. Отличные дороги. Есть что-то успокаивающее в поездкам по свободным областным дорогам, вдали от большого города. А еще - в тихой жизни маленького городка, где все друг друга знают буквально в лицо. Осень в этом году необычайно длинная. Искрится последними теплыми лучами солнца. Возвращаюсь в Нижний. Один. Ощущения странные. Скучаю по своим. На вокзале в Москве ко мне начинают приставать с просьбами дать денег на проезд, как только видят у меня в руках планшет. Как будто это символ высокого статуса. С одной стороны смешно, с другой - раздражает. Вернулся на исходную позицию. Начинаем новый круг.

Я никогда не думал, что судьба забросит меня так далеко от дома. Если бы мне пару лет назад сказали, что я буду жить где-то в средней полосе России, я бы только посмеялся. Как впрочем, и если бы мне сказали, что в моей стране будет война и многие из тех, кого я знал предадутся сумасшествию и ненависти друг к другу, навязанной извне. И тем не менее, это случилось - больше года я живу в Нижнем. Люди здесь очень странные. Я всегда считал, что русские совсем такие же как и мы, но это не так. Другие привычки, другая культура, даже в некоторые слова люди вкладывают другое значение. Более жесткое разделение на тех, кто слепо привержен религии и тех, кто всем сердцем ее ненавидит. В сравнении с этим мне кажется, что даже дома люди были более верующими. Более осознанно верующими, что ли. И это при том, что я сам наполовину русский. Остается только догадываться, насколько "другими" кажутся местные тем, кто едет куда-то еще дальше, в Европу, например. Но особенности людей были бы еще половиной беды, если бы не образ жизни, в который я попал. Отношения, которые складываются у меня с людьми за этот год, будто бы всячески нацелены на то, чтобы развить во мне отсутствие привязанности. Новые люди приходят и уходят. Они не хорошие и не плохие. Они нормальные, обычные. Они не удивляют и не восхищают меня. Я даже не успеваю, временами узнать их лучше. Я привык считать, что каждая встреча в жизни судьбоносна и эти мимолетные встречи, знакомства кажутся мне до шока бессмысленными. Будто высшие силы решили дать мне пощечину и указать мое место, за то, что я всегда пытаюсь проникнуть в их замыслы. Я пытаюсь понять, что же это все значит и не могу. Хотя, я полагаю, что смысл в этом какой-то есть. Так всегда бывает. Если бы не мое, казалось бы, бессмысленное проживание в Киеве, я бы вряд ли так просто отважился ехать куда-то еще. Хотя я не считаю, что люди - это то, что следует в жизни терять. Я смотрю на людей и вижу, как они одиноки и терзаются желаем любви, и втайне надеются на чужое расположение - неважно кого - друзей, знакомых, коллег, детей, людей противоположного пола. И не могу сказать, что мои соотечественники были какими-то другими. Одни озабочены тем, какое впечатление они производят, другие используют знакомства для получения личной выгоды. В отношениях людей слишком мало честности. Все хотят или обмануть или быть обманутыми. Мне все это кажется таким бессмысленным и пустым. Какой толк от дружбы, которая основана лишь на пользе, которую вы можете принести друг другу, какой толк от молодости и красоты, которая никому не подарена, а использована как средство шантажа и манипуляций? Люди постоянно пытаются показать себя иными, чем они есть. В этом смысле мне куда больше нравятся те, кто не скрывает своих пристрастий, даже если они кажутся странными.

Сегодня ровно полтора года моему сыну. Моему маленькому мальчику. Полтора года назад я стал отцом. Я видел как он появляется на свет и как впервые открывает глаза. Это было чудо. И вот прошло полтора года - и он так быстро растет, такой сообразительный становится. А прямо сейчас он сладко спит в соседней комнате и я думаю о том, что, наверное, никогда никого так не любил так как его, что мы не зря сбежали из опустевшего Донецка, из ада кромешной лжи и лицемерия моих соотечественников. Вероятно, это было не слишком отважно. Но это было логично, и, я уверен, что правильно. Отдать свою жизнь не так-то сложно. Но ради чего? Ради пустой идеи превосходства? Для того, чтобы кому-то что-то доказать? Уж лучше я докажу своему сыну, как я люблю его тем, что подарю ему мирную жизнь. Ну а уж если припрет - тогда я, конечно, возьмусь за оружие, но не хотелось бы. Есть масса других способов убедить человека в своей правоте. Если только этот человек захочет разговаривать и захочет вернуться живым к собственным детям. Я молюсь за то, чтобы здравый смысл возобладал и люди вспомнили ради чего, в действительности, они живут.

Мир разваливается на части, хотя еще не все это понимают. На моей земле война. И не только на оружии - это война на лжи. Кто кого переврет. Я фактически нахожусь в изгнании, бегу от войны. Здесь слишком много рисков. К моим землякам прилип ярлык "сепаратисты", хотя друзья и знакомые больше употребляют это слово в качестве шутки по причине его абсурдности. Идти воевать я не хочу. Наверное, смерти я бы так не боялся, хотя я, конечно же ценю свою жизнь. Я боюсь бессмысленной смерти. Умереть среди беспросветной лжи, за чужие деньги, которые даже не сможет получить моя семья - нет, это слишком. И потом - чего стоило бы такое бережное отношение к собственной жизни, к ощущениям и знаниям? Нет, я больше не солдат и не хочу им быть. Время, когда я хотел этого прошло. Теперь мне есть ради кого себя беречь, есть ради кого жить. Но это не значит, что я не воин. Воевать тоже можно по-разному. Жизнь, да и мы сами порой бываем куда более страшным противником, чем люди с оружием. Надеюсь, я проживу достаточно долго, чтобы вернуться к этой теме. Говорят, страшно не умирать, а жить. Наверное, в этом есть доля истины. Я выбираю жизнь. Это не моя война, так что лучшее, что я могу сделать - избежать ее. Еще мой час не пришел. Выжить сегодня, чтобы бороться завтра.

В колонках играет - А.Беркут (Ария) и Хелависа (Мельница) – Там высоко
Заметил, что мне нужно особенное настроение, чтобы писать сюда. Все очень просто - сочетание хорошего алкоголя и хорошей музыки, при отсутствии внешних раздражителей. Казалось бы? Все так просто, неужели ничего поумнее нельзя было придумать? И тем не менее. Все гениальное - просто. И к слову - подобрать действительно подходящий алкоголь и музыку - это совсем не мало. Так вот, про настроение - оно обусловлено отсутствием спешки. Мы живем в таком бешеном ритме, не замечаем ничего, что твориться вокруг. И я не могу сказать, что это приобретение эпохи. Судя по тому, что я слышал от старшего поколения - они жили примерно также. Говорят, мол, пролетело 20 лет жизни незаметно, вроде и вспомнить нечего. Так и есть - длительность нашей жизни отмерена вовсе не часами и минутами, а количеством и глубиной полученных впечатлений. Проследите сами - если вы делаете много дел в один день: совершаете поездки, общаетесь с друзьями, выполняете какую-либо значимую для вас работу, ваш день будет казаться куда более длинным, чем тогда, когда вы вяло отсидели 8 часов на работе, вернулись домой, поужинали и легли спать. Более того, если день прошел рутинно, человек ощущает намного более сильное утомление. Это называют эмоциональным утомлением. Человек устает от безделья. Так что уж научитесь терпению и не жалуйтесь на трудности - они для того, чтобы наша жизнь была полнее, насыщеннее, ярче. Не жалуйтесь и не жалейте, живите полной жизнью, любите людей и не вредите им, себе в том числе, все остальное дозволено.

В колонках играет - Gackt – Love Letter
Настроение сейчас - Наперегонки со временем

Смотрю сейчас сериал Fuurin Kazan. Эта видеолента повествует о противоборстве великих домов японских правителей периода Сэнгоку Дзидай – эпохи воюющих провинций (15-17 век.) В центре сюжета – легендарное противостояние кланов Такеда и Уесуги, а также жизнеописание советника клана Такеда - талантливого стратега Ямамото Кансукэ. К слову, как говорят знатоки японского языка, название сериала «знамена самураев» или Fūrinkazan, на самом деле дословно переводится как "Ветер, Лес, Огонь, Горы". Это отсылка к девизу на флаге Такеда: «быстрый как ветер, спокойный как лес, беспощадный как огонь, непоколебимый как гора».

В начале повествования Кансукэ Ямамото – молодой ронин (т.е. самурай без хозяина), путешествовавший около 15 лет по стране и изучавший военное дело, пытается устроиться на службу к одному из дайме (феодальных князей). Изучая военные приемы, Кансукэ мечтает использовать свои знания и навыки для объединения страны. Он очень почитает Сунь Цзы и подобно ему уверен, что истинная победа достигается в том, чтобы избежать сражения.

К несчастью, Кансукэ хромает, а кроме того еще и слеп на один глаз из-за перенесенной в детстве оспы, поэтому везде неизменно получает отказ. После длительный безуспешных попыток попасть на службу (эх, до чего же напоминает современный поиск работы!), он пытается осесть среди крестьян и даже находит себе возлюбленную - Мицу, которую не оттолкнула его внешность. Однако судьбой ему было уготовано другое. Уже, будучи беременной, Мицу погибает от руки разгневанного неудачей на охоте Такеда Нобутора – главы клана Такеда. Кансукэ клянется отомстить клану Такеда за ее смерть, но и здесь судьба сыграла с ним шутку. Ямамото привлек внимание вассала Такеда - Итагаки Нобуката, умудренного годами самурая, который разглядел в безродном ронине живой ум и силу духа, и представил его сыну своего хозяина – Такеда Харунобу, впоследствии взявшего имя Синген и ставшего одним из наиболее известных и почитаемых самураев своей эпохи. Юный наследник Такеда слегка чудаковат, но отнюдь не глуп, и не склонен к той беспричинной жестокости, которая свойственна его отцу. Отношения Нобутора с сыном строятся не лучшим образом и, наконец, заходят в тупик, когда без особых на то причин он решает лишить Харунобу прав наследования и передать их его младшему брату – Нобусигэ. Молодой Такеда, видя в отце тирана и сумасброда, мучающего родных и подданных, и понимая, что терять ему уже больше нечего, поднимает бунт и при поддержке верных ему вассалов изгоняет Нобутору из родной провинции Каи. Нобусигэ соглашается с решением брата и клянется ему в верности. С этого момента Кансукэ, удовлетворенный изгнанием Нобуторы, отказывается от своей жажды мщения. Восхищенный лидерскими качествами Харунобу он становится его постоянным спутником и советником, а немного позже – генералом и военным стратегом. Благодаря хитроумным планам Кансукэ новый предводитель клана Такеда расширяет свое влияние, захватывая военной силой или дипломатическими приемами близлежащие провинции. В изнурительных сражениях ему все же удается нанести поражение крупному феодалу в обширной провинции Синано - Мураками Ёсикиё, в то время как его собственные союзники – клан Ходзе наголову разгромил армию главы клана Уесуги. Кажется, ничто уже не может остановить Такеда на пути к объединению значительной части страны под своей властью. Но здесь коса нашла на камень. Весь клан Уесуги был уничтожен, кроме небольшой вассальной семьи Нагао, которую сегун (военный правитель страны) и император (официальный правитель) признали наследниками клана. В начале событий среди семьи Нагао нет единства. Формально кланом правит Харукагэ, но он болен и развращен властью. Народ Этиго, владений семьи Нагао, страдает. Но у Харукагэ есть младший брат – Кагетора. Он очень молод, но уже искушен в битвах и обладает обостренным чувством справедливости, при этом начисто лишен территориальных амбиций. Более того, становиться главой клана он тоже не собирался, но брат не оставил ему выбора. Кагетора – синто-буддист очень строгих нравов. Он почитает Бисямона – бога войны, и даже принял обет безбрачия, чтобы сосредоточить все свои силы и помыслы на защите родных земель. Позже, Кагетора возьмет себе имя Кэнсин и станет еще одним прославленным самураем эпохи Сэнгоку, а враги, столкнувшиеся с ним в битвах, назовут его Драконом Этиго. Его советником и стратегом станет пожилой воин Усами Садамицу.

Большинство сражений между Такеда и Уесуги разыгралось на равнине Каванакадзима. В одном из них Кансукэ и встретил свой смертный час. Синген и Кэнсин лично сходились в поединке лишь раз, но им так и не удалось лишить друг друга жизни. В конце концов, Синген пал жертвой случайной пули, после чего вассалам еще долго удавалось скрывать его гибель, используя двойника. Однако смерть столь харизматичного лидера стала первой ступенькой к падению клана Такеда. Кэнсин по официальной версии умер спустя пять лет после смерти своего заклятого врага, от инсульта. Но, поскольку эта смерть оказалась очень на руку другому амбициозному правителю и противнику Уесуги – Ода Нобунагу, главе клана Ода, то ходит немало слухов о том, как Кэнсина подстерег в собственной уборной ниндзя очень маленького роста, нанятый Ода. Ни доказать ни опровергнуть эту версию, уже скорее всего невозможно. Лично мне она кажется куда менее вероятной, потому как Кэнсину служили известные мастера ниндзюцу, которые, вероятно, хорошо его охраняли, а вот выпить сакэ он любил. У Кэнсина не было родных детей, но было двое приемных. Их спор за право наследования закончился для клана печально. К сожалению, с расширением влияния кланов Ода и Токугава у власти оставалось все меньше таких благородных людей как Синген и Кэнсин. Противостояние этих двух самураев прочно вошло в историю. Японцы помнят и почитают их и по нынешнее время. Без преувеличения можно сказать, что каждый из них стал легендой.

Произведение описывает не только и не столько конкретных людей, сколько культуру, эпоху, саму атмосферу жизни в этот период. Большинство персонажей сериала – реально существовавшие исторические личности. Понравилась постановка батальных сцен. Конечно, не было съемок десятков тысяч солдат, но и не казалось, что по полю туда-сюда бегает десять-двадцать человек. Реалистичное фехтование, прекрасные костюмы и военное обмундирование. Удивительный грим и игра актеров создает реальное ощущение «старения» персонажей с годами. Ну и конечно порадовал неповторимый Гакт Камуи в роли Уесуги Кэнсина. Вообще, почти все актеры - по своему невероятно красивые люди: очаровательные женщины, мужественные мужчины, почтенные, убеленные сединами старцы. В фильме очень много показано сцен жизни и быта японцев, война воспринимается как какие-то отдельные мероприятия. Также, большое внимание уделено политике и дипломатии.

Раскрывается интересное отношение японцев к преданности и вассальной зависимости. Вопреки мнению, преданность самураев была величиной довольно относительной. На самом деле всем заправляли личные интересы и интересы семьи. Вассал легко мог отдать жизнь ради своего хозяина и стерпеть от него почти любые унижения, но только если безоговорочно верил в него самого и его идеи. Если же господин где-то ущемлял его интересы, или же был втянут в войну с противником, на стороне которого служил родственник вассала, то преданность становилась весьма спорным понятием. А поскольку Япония долгое время была закрытым государством, то родственные связи могли найтись практически в любых ее уголках.
События сериала также описываются в одноименном фильме 1969 года и в фильме «И небеса, и земля» (в русском варианте его часто можно найти под названием «Битва самураев»). Японско-канадский «И небеса, и земля» я смотрел и могу сказать, что он очень неплох, но отдельные события в нем несколько разнятся с сериалом.

В колонках играет - Last Song- Gackt
Настроение сейчас - Лирическая меланхолия

Мы частенько считаем, что есть только два варианта решения проблемы. Один правильный, второй - нет.

P.S. Кстати, у меня есть шарик принятия решений. Классная штучка :) А тем кто не смотрел фильм - решительно рекомендую.

В колонках играет - Eurythmics – Sweet Dreams
"…я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное — получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения — чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. "

Эти слова Артура Грея из повести Александра Грина "Алые Паруса" запомнились мне еще со школьной скамьи. Действительно, так ли важно, случаются ли чудеса, если мы в состоянии делать их сами? Нужно только немножко терпения и бескорыстной любви к людям. Ну или корыстной. Все равно вольно или невольно, делая что-либо, мы ожидаем чего-то и от других. Не обязательно денег. Но за ожидания плату не берут, так что если человек не перестает совершать такие поступки только потому что не получает желаемого, то можно считать их бескорыстными. Так или иначе, в любом поступке важны две составляющие - сами действия (или бездействия) и намерения. Одно без другого ничего не стоит.

Катастрофически не везет. Завалил еще одно собеседование, хотя зовут на них исправно. Мне почему-то никогда не удается нормально писать тесты, притом, что в общении умею очаровать собеседника. Во всяком случае, мне хочется в это верить. Да и всякие задания выполняю хорошо, когда есть время подумать. А в тестах и кейсах я сразу начинаю докапываться до всех подробностей, нахожу кучу «если» и теряю границы задачи. В итоге - придумываю слишком много вариантов развития событий и нее успеваю их вовремя «разгрести». И я понимаю, что дело может быть не в том, чтобы понять, а в том, чтобы сделать. Но не могу я так. Мне всегда важно принцип понять, логику процесса. Так глупо. Ничего не могу с собой поделать. Просто тяжело переживаю свои неудачи. Даже самые мелкие. А их и больших было немало. Как будто судьба просто смеется надо мной. Все время держит меня на эмоциональном уровне между жизнью и смертью. Может действительно просто нужно наплевать на все эти неудачи. Но тогда уж слишком на многое придется как-то. Как жить, когда более 50 % успеха любого дела зависит от удачи, которая, почему-то люто меня невзлюбила? Не помню ни единого случая, когда бы что-то мне доставалось просто так. Да я может и не хотел бы. Но почему когда вот так надрываешься, делаешь больше других, тратишь массу времени, то результаты получаются мизерными? И я уверен, что все получится в итоге, но мне, скорее всего, уже будет действительно на это плевать. Просто еще одна «галочка» - никакой радости от успеха.

Скорпионы - удивительные существа. Древнейшие паукообразные, а никакие не насекомые, и как прочие имеют восемь лапок, а не шесть. Терпеливые охотники, которые могут подолгу поджидать жертву. Охотятся из засады. Вопреки мнению скорпион никогда не жалит просто так, если только он не взбешен или напуган. Яд расходуется за несколько "укусов", а накапливается неделями и все это время скорпион не будет охотится. По счастью, скорпион может голодать довольно долго. Яд - это последний аргумент, поэтому скорпион расходует его очень экономно - лишь в тех случаях, когда чувствует, что не справляется клешнями - добыча заведомо сильнее или просто может убежать. И чем крупнее и сильнее скорпион, тем менее токсичен его яд. Это верно и для людей-скорпионов. Чем сильнее характер, тем меньше требуется яда, но и то и другое одинаково опасно.

Наконец-то снова началась психологическая линька. Это значит, что все в порядке. Давненько уже не случалось. Снова я закружился в этом магическом танце. Когда нервное напряжение доходит до предела, я всегда "сбрасываю кожу". Разум становится таким ясным. Весь мир застывает вокруг, будто вплавленный как ископаемое насекомое в кусок янтаря. Смотрю на вещи, на людей совершенно другими глазами. Полностью пропадает постоянно терзающая меня тревожность. Становлюсь дерзким, даже наглым. Думаю, так моя психика справляется со стрессом. Вдыхаю поглубже и иду дальше. Учусь контролировать этот процесс, но пока что не вполне его понимаю. Мне кажется, с каждым разом для меня открывается частичка чего-то неизведанного, какие-то скрытые запасы энергии. И почему-то возникает такое ощущение, что все правильно. Все должно происходить именно так. Я живу не ради, а вопреки. В этом весь я. Выживать - мое призвание. И учится. Выносить опыт по крупицам из любой ситуации. Знания для меня бесценны. Я не знаю, зачем я это делаю. Просто предчувствие что так нужно. Человеческая жизнь так хрупка. Мне остается только надеяться, что я успею передать свои знания кому-то. А пока что некому. Да и кто станет меня слушать? Люди так увлечены собой... Странно, я только сейчас осознал, что во многом пишу свой дневник именно затем чтобы сохранить знания. Для себя или других - неважно. Любая рукопись имеет колоссальную ценность именно тем, что это пережитый опыт. Опыт, которого уже может никогда не быть - ведь каждое мгновение неповторимо. Как же иначе сохранить его, если не таким образом?

- Я не смогу проповедовать! (Мартин Лютер)
- Лучше всего мы проповедуем то, что сами хотим познать. (Иоганн Штаупиц)

Это кусочек диалога из горячо любимого мной кинофильма "Лютер", повествующего о жизни одного из известнейших религиозных деятелей, основателя движения реформации и протестантской церкви - Мартина Лютера. В фильме сыграли такие замечательные актеры как Джозеф Файнс, Альфред Молина, сэр Питер Устинов, Бруно Ганц, которые и немцами-то, к слову, не являются.

Удивительная вещь. Все чаще обращаю внимание на истинность этих слов. Совсем недавно в очередной раз с этим столкнулся. За это и люблю такие фильмы. Человеческая память обширна, но мы, порой, на время забываем даже те истины, вокруг которых строим свое мировоззрение. Когда такое случается, многое может нам об этом напомнить: какие-то ситуации, споры, вопросы, пусть порой и глупые; люди, которые нас окружают и даже те, кто нам почти незнакомы. Именно это дает нам возможность взглянуть иначе на привычные вещи, понять, почему у людей возникают именно такие вопросы, почему они попадают в затруднения именно в этих ситуациях. Все то что ты для себя решил и на что уже знаешь ответ, что кажется простым и понятным предстает в новом образе. Ты понимаешь, что эта проблема имеет несколько аспектов, но уже знаешь как ее решить, и, что самое главное, можешь поделиться этими ответами с другими. С теми, кто не знает. Разве не это есть наивысшей ценностью? Помогать другим понять, научиться, стать лучше. В конце концов, все мы - часть чего-то большего.

"Перед нами - пустынная местность. Заходит солнце, окрашивая всю картину. И на фоне этих красок, привязанный к перекладине за ногу, висит человек. Вторая его нога согнута, так что вместе они образуют крест. Основная идея данного Аркана - жертва. Но жертва понимается здесь не как бесплодная потеря чего-то вам дорогого, а как отдача во имя приобретения еще более необходимого."

"Красивый юноша подвешен за правую ногу на Т-образном кресте, сколоченном из свежесрубленных деревин. Руки его связаны за спиной — казалось бы, он должен страдать; но лицо его выражает умиротворенность, а левая нога свободно закинута за правую. Лицо излучает сияние, ибо он носит в себе свет. В обыденном плане Повешенный — это Учащийся: ведь, с одной стороны, учение — всегда принуждение, ограничение свободы, хоть и временное. С другой же это — новый, возможно, прямо противоположный привычному взгляд на вещи. В трансцендентном же плане это — Посвященный, познавший мистическую сторону вещей, но осознавший и невозможность вмешательства в их ход, а потому покоящийся, отдыхающий. Временные неудобства уже не в силах смутить его душу."

Похожее состояние. Эта карта всегда меня интересовала, я ощущал в ней мощный символ. Хотя в принципе, она не моя. Но похожа на мою. На карту смерти. Жертва - очень естественный акт для меня, я всегда был готов отдавать, чтобы получить что-то большее. Это справедливо. Поневоле вспоминаешь скандинавскую легенду об Одине, который не только отдал свой глаз, "убил" его, чтобы иметь возможность видеть и мир мертвых, но и был повешен девять дней будучи это время фактически мертвым.

Я бросил все. Оставил родной город, который не смог дать мне то, чего я хотел. Пропахший ядом промышленный центр. Отправился на поиски... Денег? Лучшей жизни? И этого, наверное, тоже. Но в первую очередь - на поиски себя. Мне невыносимы стали цепи прошлой жизни. Те же улицы, толпы в маршрутках, которые постоянно напоминали мне о том, что здесь никогда ничего не меняется. Жизнь для меня остановилась. Не только для меня. Но хуже всего что это всех устраивало. Амбициозен ли я? Я не знаю. Только знаю, что временами нужно что-то менять. Нужно разрушать клетки. Нет ничего хуже, чем когда каждый последующий день неотличим от предыдущего. Да, у меня были возможности, который у некоторых не было. На меня смотрели с уважением, немного с завистью. Втайне многие мечтали как раз об этом. Не все могли, не у всех хватало смелости. Это отчаянный шаг, признаю. Он дался мне не просто. Но теперь я понимаю, что это было верное решение. И пусть я сейчас как тот повешенный, я уверен, что дальше будет только хорошее.

Стал замечать, что чувствую себя спокойно только ночью. Когда сижу в тишине возле компьютера и никого вокруг нет. Дело не в людях. Только в это время я наконец ощущаю себя наедине с собой. Я чувствую, как ко мне возвращаеться моя прошлая жизнь. Словами, наверное, этого не объяснить. Я закрываю глаза и вижу, как мимо меня пролетают сотни человеческих жизней, вижу себя одиноким в безликой толпе снующих взад-вперед людей. Эта такой образ, который время от времени напоминает о себе. Все куда-то спешат, по каким-то своим сверхважным делам. Только не я. Я размышляю и никуда не тороплюсь. Но эти чувства мне совсем не неприятны. Напротив, я ощущаю спокойствие и умиротворенность. Наверное, только в это время я не чувствую бешенную скорость времени, а лишь едва слышное дыхание вечности. И еще я начинаю понимать, что существуют некие основы, столпы, на которые я всегда раньше опирался и которые с тех пор заросли травой и дерном, но не обрушились. Я могу найти их, могу нащупать эту тропу если постараюсь. Надеюсь, она выведет меня куда-то еще.

Нет, я не имею ввиду тех кого больше нет с нами буквально. Я, как всегда, остаюсь эгоцентристом, верным себе и говорю о тех, кто ушел из моей жизни. Мои друзья, быть может, хоть на минуту. Я вспоминаю о них. О людях, которые оставили какой-то след в моей жизни. Меня переполняют самые разные чувства к ним. Над кем-то я смеюсь, кого-то мне жаль. Есть и такие к которым я по-прежнему питаю нескрываемое отвращение. С некоторыми мне уже будет откровенно скучно. Кое-кто из таких все еще держит тонкую нить связи со мной, но рано или поздно и они меня покинут. Жаль расставаться. Прежде всего жаль, потому что в этих отношениях - в простом общении, размышлениях всегда было что-то необъяснимое. И ты отчаянно надеешься, что каждый новый встреченный человек будет чем-то особенным, необычным, не таким как другие. Человек с которого можно взять пример, у которого можно чему-то научиться. Но увы. Даже мой любимый святоша меня разочаровал. И тем не менее - именно люди, вот эти самые простые связи с чужими судьбами и заставляют меня снова чувствовать себя живым. И это ужасно приятно. Парадокс - я совсем мало могу вспомнить людей, которых я не осушил будто бутылку вина. Большинство были пустышками, у которых я научился лишь мелочам. Больше они ничего не могли мне предложить. Людей, которые продолжали меня занимать и удивлять до самого конца было очень не много. И был среди них один человек по которому я все еще скучаю. И даже если этот человек уже не считает меня другом и забыл меня - что же, пусть так. Важно то, что я его помню.

Друг. Если ты когда-нибудь прочтешь эти строки - знай, что я помню о тебе. Я не буду извиняться, потому что сказал тогда правду. Возможно, излишне жестко. Но ты не менее упрям, чем я.
Знай, друг, хотел ты того или нет, ты мне очень многое помог понять. Я вспоминаю те моменты, когда пытался объяснить тебе свои прозрения, но мне не хватало слов от картин которые мне открылись. От простых, понятных жизненных реалий, которые никто не замечает. Ради таких воспоминаний стоит жить. Спасибо тебе, друг.
Что до нашей ссоры - мне были гораздо приятнее твоя ярость и упреки, чем лживый шепот нашего дорогого святоши, который переполнил чашу моего терпения вскоре после этого. Надеюсь, моя женитьба убедит тебя в абсурдности твоих последних обвинений в мой адрес. И надеюсь, что у тебя все хорошо.

Я всегда думаю об этом и всегда об этом забываю. Хорошая музыка - это лучший наркотик. Мало того, что она вызывает привыкание, эйфорию и снимает стресс, она еще и почти совсем безвредна. Хорошая, я сказал! А плохая портит настроение, задалбывает и, в лучшем случае, ее удается просто не замечать. Но как же ненавистно слушать изо дня в день одну и ту же бубниловку по радио. До чего дошло современное искусство? Впрочем, я не собираюсь ворчать и сокрушаться. Пропади оно пропадом. А точнее не искусство, а то его подобие - жалкая и изувеченная массовая культура. Убожество, в рамки которого сумело загнать себя человечество.

Нет. Все не может закончиться просто вот так. Я все еще жив. Я знаю. Я есть. Поток мыслей захлестывает меня, когда я зачарованно стучу пальцами по кнопкам в ночной тишине. Я изменился. И не изменился. Я все такой же. Просто я приспособился, я выжил. Как всегда. Чтобы вернуть себе свое. Чтобы вернуться самому. Я - тростник. Я – хамелеон. Я – вода. Меня не поймаешь. Не важно, что я говорю. Слова меняются. Люди меняются. Времена меняются. Важно меняться. И важно НЕ меняться. Важно сохранять свой облик. Кем бы ты ни был. Где бы ты ни являлся. Что бы ты ни делал. Жизнь иллюзорна. Есть только ты. Не растворяйся в ней. Не забывай о себе.

Призрачная форма. Призрачное тело. Так я назвал свое первое новое состояние. Я все чаще стал замечать, что снова перестаю контролировать своего старого демона - гнев. Слишком много обстоятельств, которые подтачивают даже такой мощный контроль как у меня. Я-то думал, что моя защита непреодолима, но как ни унизительно было это признавать - я ошибался. Природу зла изменить нельзя. Ее можно только направить и подождать, пока она сделает свое дело. Гнев подбирался ко мне через бессилие. Я видел глупость людей – бездумные ошибки, самоуверенные заблуждения, суеверия, все, с чем я так долго и упорно боролся. Видел и ничего не мог поделать. И это доводило меня до безумия. Если раньше я старался «укусить» носителя этой причины, то теперь я стал кусать всех подряд. И я вымотался. Я понял, что кусаю уже всех без разбору. Даже тех, кто, в общем-то, этого и не заслуживали. И это все было не правильно. Я долго не мог найти выход из сложившейся ситуации. Как ни странно, помогла все та же «человеческая глупость». И моя наблюдательность. Я давно обратил внимание на тупой «девчачий», даже я бы сказал «блондинистый» принцип «жить на позитиве». Это не сложно. Особенно, когда нет ничего обременительного в черепной коробке и не о чем задумываться. Но меня это в свое время немало озадачило. Как можно сохранять позитивное отношение к глупости, к злу, к беззаконию? Размышления об этом, а так же о некоторых других вещах привели меня к заключению, что бессмысленно бороться против людей как «носителей пороков». Люди – это пустые сосуды и они не склонны быть злыми по своей природе. Что положат – то и получится. Это простая истина, но мы далеко не всегда об этом задумываемся. Изменчивыми, глупыми, недальновидными – да, но не злыми. И когда я это понял, я увидел новое состояние. Совершенно не нужно восторгаться злом и пороками, но, увы – они неотъемлемая часть нашего мира. Пока что, во всяком случае. Поэтому необходимо смириться с существованием этого, но не с существом этого, разумеется. Не значит, что нужно опускать руки. Просто нужно изменить образ борьбы. Каменная кожа, которой я пользовался раньше, больше тут не подойдет. Необходимо призрачное тело. Я не буду отвечать на злобу злобой. Я просто буду пропускать «удары» мимо себя. Как будто я призрак. Призрак – суть образ, он не имеет тела, потому и не может двигать предметы, но и к нему прикоснуться нельзя. А мне и не нужно ничего двигать. Зато теперь и ко мне нельзя прикоснуться. Я пропущу злобу мимо себя. Она не наполнит меня. Она просто пожрет самое себя. А когда ненависть угаснет, я материализуюсь и принесу с собой добро, понимание, мир, знание. Не насильно, разумеется – кто захочет, тот возьмет. Вот какой теперь у меня принцип. Война – это не цель, это средство, цель – мир. Для того чтобы бороться мне больше не нужен «меч». Надеюсь, придет время, когда мне не понадобятся и «доспехи», а, может быть, как знать – не понадобиться и вообще бороться – наступит Мир. Царство Совести.

Сложно что-то написать. Но не как обычно. Не потому, что тяжело. Просто мыслей много. Не то, чтобы тяжесть совсем ушла. Просто боремся. И даже побеждаем. Иногда. В такие моменты понимаешь, что вечность "по плечу". Если постараться. А так - расширяем сознание. Причем без допингу. Если не считать допингом волю к жизни. Много мыслей... да. Постараюсь потихоньку записывать. Разные состояния. Меняюсь. И в то же время остаюсь тем же, иначе смысл меняться если перестанешь быть собой? Нет, это уже будешь не "ты измененный", а просто "не ты". А это уже разные вещи. И это не победа над собой. Порой замечаю, как скатываюсь к мыслям одного из моих первых учителей - неистового "N". Его жертва не будет напрасной.

Я в затруднении. Я столкнулся с очень странными людьми. Людьми хитрыми, коварными, не считающимися ни с какими правилами, не дающими другим право на собственное мнение. Они не погнушаются никакими методами – тонкости психологии, «давление на жалость», запугивание, оскорбления, клевета. И что самое страшное – эти люди действительно умны. Но кто же они такие, эти новые пророки? Нет, это не те «пророки медленной смерти» – бессмысленные культисты, бездумные куклы. Эти люди совсем другой породы. Они несут с собой свет, любовь, добро. Но несут это, невзирая на чье-то желание или НЕ желание принимать. Они – инквизиторы, верящие либо в святость, либо в ересь. И третьего для них нет. Когда-то я считал в каком-то смысле инквизитором себя, но я ошибался. Я всегда оставлял человеку право на мнение, если оно было не лишено хоть какого-то смысла, если хоть в чем-то оно было достойно, пусть даже и ошибочно. Если только это не была полная глупость, продиктованная слабостями и пороками, которые, каким-то непонятным «шестым чувством», я видел насквозь. И чем больше я двигаюсь дальше, тем больше понимаю, что по здравому смыслу я должен поверить этим людям. Ведь все о чем они говорят – это о добре. Как правило, эти люди – приверженцы какой-либо новых философий, основанных, даже, порой на христианских истинах. И это тоже не лишено смысла – я сам искал истину в этих «колодцах» и, мне хочется верить, что время от времени, находил ее крупицы. Но почему у меня такое впечатление, что, поверив им, я предам себя? Почему я так четко вижу их надменность, напыщенность? Почему они не дают возможности подумать своим умом? И если они так могущественны, как о себе говорят, то почему говорят? Сила не нуждается в демонстрации, разве что это может предотвратить ее применение. И уж явно не нуждается в таких красках. Сейчас я должен признаться, что от полного коллапса мозга меня спасает только моя «призрачная форма» (о ней отдельно). Столь вопиющие нарушения в логике просто вводят меня в глубокий ступор. Нарушения между формой и сущностью настолько бросаются в глаза, что я невольно ощущаю подвох. Я не знаю кто они. Не знаю, что ими движет. Но я знаю одно – я не пойду по их пути. Потому что у меня свой путь. Моя дорога над пропастью. И я очень боюсь оступиться.

Наконец-то, я упиваюсь своей жизнью. Дышу полной грудью. Тревога оставила меня. Чувствую, что все делаю правильно. Я начинаю ощущать, что все чаще просыпаюсь. Первое время меня удивительно бесило то, что я мог проснуться лишь на мгновения – несколько минут, час. Не больше. А дальше – снова дни. Пустые, одинаковые. Сейчас я снова чувствую желание жить, ощущать. Я чувствую пространство, в котором нахожусь, но, что гораздо важнее – я чувствую время. Именно ощущение потерянного времени, а если точнее, я бы назвал это «синдромом потерянного времени» является самым тяжелым бременем для человека. Особенно, для человека, который имеет массу свободного времени. В таком состоянии постоянно кажется, что время тратится впустую. Поскольку, нужным себя не ощущаешь, стараешься, для разнообразия, хотя бы получать максимум впечатлений от потраченного времени. Не знаю, верный ли это ход, но возможно именно это толкает людей к алкоголизму. Хотя, к слову сказать – умеренные дозы алкоголя действительно пробуждают разум от спячки. Самое главное - чтобы они были именно умеренными. Но это лишь полумеры. Пока человек не настроится сам на гармонию внутреннего и внешнего мира болезнь не пройдет. Время просачивается как песок в часах. Его не удержать. Да, я сторонник той теории, что можно контролировать время. Но это опасная стихия. Ничуть не менее опасная, чем огонь, вода. Ураган или землетрясение, в крайнем случае, отнимут у вас жизнь. Временная воронка отнимет у вас смысл. Она заберет память, волю к жизни, чувство полезности и веру в себя. До тех пор пока разум не обрел спокойствие, а дух – безмятежность, не стоит играть со временем. Мне очень понравилось выражение – «Время – это не река, текущая в одном направлении, оно больше похоже на бушующий океан». Думаю, это действительно так. Совсем недавно, возвращаясь с работы по знакомым местам, я испытал странное чувство. Я ощутил едва уловимый запах поздней осени, застывший в морозном воздухе. У меня бывают подобные ощущения, когда я слышу дымные запахи костров, в которых сжигают пожелтевшую листву. Но в этот раз все было намного сильнее. Свежий морозный воздух не просто вернул меня на секунду в те времена, когда я был еще совсем мал – он заставил меня вспомнить, каким я был. Я подумал о том, как изменился. Но я не хочу забыть, что я чувствовал. Да, мне уже не вернуться назад, но может это и не нужно? Может нужно «вернуть прошлое» вперед? Думаю, это стоит того, чтобы попробовать. Вспомнить самое прекрасное, что было в «том времени» и постараться это …нет, не вернуть. Повторить.