За Тобой бежать без остановки

Разгадывать знаки

Вынюхивать следы

Стать терпеливым-сильным-ловким

Верно-безнадежно

Обнимать мечты

 

За Тобой, к Тебе, по звездам

Читать только по глазам

Через молчание Твое

Через 'больно'

Во-преки всем разумным словам

 

Разве кто-то способен на это..

С ноября.. за Тобой.. не веря..

Разве можно любить так слепо...

И настигнуть Тебя в апреле

 

 

Столько хочется Тебе всего сказать... выразить.. но когда Ты спрашиваешь о моих мыслях.. это складывается всего в три слова. Когда смотрю на Тебя спящую, мне кажется я разорвусь.. потому что мое тело не сможет вместить столько нежности... а когда Ты открываешь глаза.. я могу сказать лишь три слова...
- Почему?, - Ты спрашиваешь.
- По всему... , - только лишь и могу ответить. Потому что как рассказать Тебе.. как обьяснить Тебе.. что встретив Тебя, во мне родилось нечто новое.... И ничего не зная о Тебе, знать, что Ты самая... Ты - та самая, моя принцесса, моя единственная в целом свете..
И все, что, как я думал, я знал об этом чувстве, оказалось лишь жалким подобием.. потому что я даже не представлял, что человек может так долго, неустанно, стремительно, без всякой надежды, без жалости к себе - не отпускать... И я узнал - насколько сильным может быть человек. И я узнал, что настоящая любовь не прогибается под обстоятельства, она движет человеком - во преки всему невозможному. 

Понимая, что не узнаю Твои губы на вкус, я знал, что других губ мне уже не надо... Потому что любовь делает верным ... верным своей невозможной мечте.

И вот Ты рядом... кажется, что это сон. Как моя небольшая физическая оболочка может вместить то, что я чувствую...? Как я пережил эту зиму без надежды...? Я никогда не думал, что это возможно.. я никогда не думал, что можно быть так сильно счастливым... и столько всего во мне происходит, когда смотрю в Твои глаза.. а складывается это только в три слова..

 

 

 

 

Совсем скоро Твои будни сотрут меня.. из Твоей жизни и памяти.. Ты меня отпустила, отдала и вот-вот забудешь. А я - я должен быть покорным.. правда? Ты ведь думаешь, что нужно покорятся жизни.. а я считаю, что жизнь нужно творить. Но что я могу знать? И я покоряюсь Тебе - я позволю стереть меня...

Близясь к своему 27 летию, мне открылась удивительная истина:

Свободу дает не что иное, как Терпение....

Не вынужденное, конечно, а сознательное. Это когда человек среди всех своих развитых качеств делает выбор в пользу терпения.

 

Как хорошо, что они есть. Иногда просто необходимо что-то вспомнить, чтобы венуть себе нечто потерянное.

Так я - вспомнив себя глупышку-малышку - поняла что приобрела многое. Очень многим заполнила свою жизнь, очень старалась стать лучше и среди этого старания и беспокойства потеряла свое умение расслабляться, чувствовать без оценок, дышать свободно...

Теперь постараюсь это вернуть... чтобы уже во всю прочувствовать свою прекрасную жизнь.

Контроль без контроля. Через осознанность.

Вчера перечитывала Катин дневник.. Кать, я так рада за Тебя - все исплонилось и даже больше, и теперь у Тебя есть крошка человечек которого Ты любишь так же как себя!)))

Мне было безумно приятно окунаться в эти школьные годы через призму Твоих переживаний, влюбленностей, страданий..)))) я Тебя так люблю, подруга) а не пишу часто, чтобы просто не "доставать". Мне все кажется что в Твоей нынешней жизни не особо много места разговорам со старыми друзьями) но я так рада видеть фотографии Твои и Майи... Вы прекрасны!))

Еще вчера было 30 дней смерти бабушки... и все эти дни я просто ПОСТОЯННО о ней думала... то на уровне сознательном, то подсознательном.. но просто непрерывно - ОНА! Еще вчера я вспоминала её глаза в нашу последнюю встречу... А сегодня я впервые поймала себя на том, что думаю о своей жизни и какбудто забыла, что она умерла.. Вернулась с работы я вчера поздно. И оказалась на кладбище уже в двенадцать часов ночи.. а там было так тихо и так светло.. Я попросила любимого потушить фары автомобиля, чтобы посмотреть как горят свечи во тьме.. так вот - темно не стало. Снег это свет.. даже лесок светился, видно было все кустики... и мягкий свет от маслянных свечей.. и я снова говорила с Ней.. и снова сказала как СИЛЬНО люблю её.. и как скучаю.. и как я рада что все все успела ей сказать.... но я так скучаю. и столько благодарности и любви в каждом моем воспоминании...

А сейчас я перечитваю дневник Шуры. Так, отрывками случайными...читаю и смотрю на себя. Для чего? А наверное для того, чтобы найти себя. Я, конечно. очень изменилась. Во всех воспоминаниях - и своих и чужих я смотрю на себя.  Я не скучаю! Т.е. конечно я склонна к ностальгии, люблю предаться воспоминаниям, но вернуться я бы не хотела. Потому что в результате всего пути я сейчас здесь - в своей прекрасной жихни, с прекрасным - самым в мире лучшим - человеком! А в той себе я пытаюсь найти то - что не изменилось. Я менялась, жизнь менялась, но что-то оставалось неизменным.... и почемуто именно сейчас я чувствую острую необходимость найти то неизменное, что есть я.. и что я очень хочу принять.

Путь без последствий, последствия без пути?
Если верить нашим предкам, тогда жизнь состоит из наслоения событий, которые друг с другом взаимосвязаны, все! Осознание этого у людей на сегодняшний день практически совсем исчезло. Если лошади идут за мной, если при этом за короткое время появляется гармония, значит, если прислушаться к мудрецам, все это не больше, не меньше является последствием всех событий моей жизни. Если лошади за вами следуют, тогда это результат всех событий вашей жизни.
Мне, например, очень рано пришлось полагаться только на самого себя, поэтому мое детство имело для меня совсем другое, бОльшее значение, чем, например, для большинства других людей. Глубокое доверие, которое я развил во время моего детства, помогло мне рано понять это соотношение жизни, о котором говорят наши предки.
До этого дня мне удалось сохранить большую часть этого чувства «детства», например, всегда актуальную уверенность в том, что каждое последствие, каждый случай в жизни является результатом нашего пути. Здесь и форма, и структура и связь противоположны произвольности и вере в то, что одиночные, даже наполненные болью события происходят просто, также как и дефект в любой машине.
Для современного человека его судьба является чем-то вроде мяча, брошенного на произвол. В моих глазах – это пугающее представление. Так я не живу и никогда не хочу жить. Так как в конце остается только страх перед каждым новым днем, неопределенный ужас уже при пробуждении, вместо детской радости перед новой жизнью и сюрпризами. Лошади чуют это. Лошади чувствуют отвращение к этому, так как они хотят быть рядом с теми, кто находится на одном пути с уверенностью, кто даст обоим, как человеку, так и лошади, направление и меру, т.е. форму и уверенность для будущего.
Если лошади следуют за мной, тогда это является следствием какого-либо пути. Это не является ни случаем, ни самостоятельным событием. Если это разглядывать с такой стороны и искать какие-либо трюки и подсказки, их у меня никто не найдет.
( На этих фото очень хорошо видно, что я имею в виду, когда говорю, будто границы между «вести» и «быть ведомым» стираются. Оба существа двигаются по одному пути и имеют практически одинаковое выражение. Они – каждый по себе и в тоже время имеют огромную взаимосвязь.
Найдите еще немного времени и понаблюдайте, на сколько расслаблено несет плечи и голову человек, как естественна и постоянна осанка. Ведущий никак не показывает внешне даже минимальной претензии на право «вести». Тело и душа прислушиваются к моменту, чтобы выполнить то, что должно быть выполнено. При этом случае, я хотел бы еще раз обратить ваше внимание на отдельные позици при работе в руках, которые здесь очень хорошо различимы.)
Абель и овцы

Сейчас я сделаю один, хоть и не большой, шаг назад. К удивлению, в дальнейшем нам помогла библейская картина о первом пастухе Абеле. Он очень странно контрастирует со своим братом Каином, который в конце концов его убивает. Библейские картины можно толковать по разному. Так тут назревает вопрос, кто здесь кого ведет? Притягивает трава овец? Тянут овцы к траве, а пастух бежит за ними? Привлевает ли трава пастуха, который ведет к ней овец? Картина с пастухом и сегодня влияет успокаивающе на людей, так как является первоначальной картиной жизни. Так как жизнь первых пастухов – это игра всех событий, которые стирают понятия «вести» и «быть ведомым». Кто кого ведет не важно, и трудно определить. Важно только, что жизнь и выживание происходят без последствий, но вместе с тем с формой, содержанием и гармонией. Там, где был пастух с овцами, трава растет еще сочнее и зеленее, чем прежде. А овцы кормят пастуха и его народ. Никто толком не знает, кто кого ведет, но и при этом возникают хореографии. Небо, трава, земля, овцы и пастух превращаются в событие, которое правильно воспринимать, как одно целое, взаимосвязанное действие.
Почему Каин в дальнейшем убивает своего брата, мы узнаем вскоре.
Идет моя лошадь позади меня, или я иду впереди лошади?
Это сейчас риторический вопрос. Как вы отнесетесь к такой мысли: что, если я не веду лошадь по моему пути, а сам иду по пути лошади, только на несколько шагов ее опережая? Веду ли я тогда лошадь? Или, все таки я только иду по ее же пути, только впереди?
Постоянно при встречах с незнакомыми мне лошадьми, я даю им возможность, как под гипнозом следовать за моей рукой. Это видно на фотографиях. Тогда что, если я всего лишь следую за головой лошади, только опережая ее на один момент? Это кажется абсолютной ерундой, но на самом деле примерно это и происходит, так как я сливаюсь в одном мире с лошадью, как пастух с его овцами. У меня получается похожая связаная игра: «вести» и «быть ведомым» сливаются в одно целое. Я веду лошадь, лошадь ведет меня, земля и время ведут нас. Только так получается то, что выглядит таким необычным. Мы просто находимся на совместном пути. Мы открываемся друг другу.
Так чтоже такое хаос?
Каин был первым хаотом в библии. И его путь начинается и заканчивается убийством. Почему он хаот? Так как он ради своих идей разрушает взаимосвязь сил. Он хочет планировать, изменять, закладывать и строить свое состояние. Все, что ему не подходит будет разрушено, даже его собственный брат. Если я нахожусь с лошадьми, все мои желания, планы и преувеличения моего существования исчезают. Так как гармония между нами может возникнуть только при условии, что я войду в тот первоначальный ритм жизни, буду вести и одновременно буду ведомым лошадью. Хаос – это ничто иное, как проявление человеческого высокомерия.
описание фото:
Без вопросов, кажется, будто человек заставляет лошадь следовать малейшим его движениям, как под гипнозом. Но, попробуйте посмотреть на происходящее с другой стороны. Представьте себе, что человек постоянно старается так двигаться, как ему указывает голова лошади. Возможно ли эти фотографии рассматривать с этой стороны? Я думаю, что возможно. Как раз в этом и заключается секрет моего существования с лошадьми. Так как на самом деле происходит и одно и другое одновременно

Я сейчас слушаю песни.. которые слушала больше 10 лет назад. И пью португальское вино. Любимое. Это значит что? Да только одно.. Я - старая *смеюсь*. То есть, понимаю всю серьезность происходящего и при этом не могу отнестись к этом "всерьез".
Сегодня мне хреново. В общем-то за последнее время было ... матерь божья.. да просто дофига таких хреновых дней. И даже еще хуже. По тем скудным словам что всплывают у меня в голове не сложно догадаться, что бокал португальского уже не первый. Вот только я не ощущаю.. Я знаю, что не хочу спать, и не хочу в завтра.
Помню, в школе не хотелось в завтра, когда там ожидало что-то неприятное - экзамен, контрольная, педсовет..
А теперь я не хочу в завтра только потому что меня там не ожидает ничего. То же, что и сегодня. Это значит что? Да только одно - я старая. *смеюсь* .... Теперь завтра делятся на "завтра на работу" и "завтра выходной". Ладно, ладно.. понятно. Это просто "взрослость".
Самое сложное в этой "взрослости" то, что самому надо творить себе все - счастье, свободу, радость.. и пока плохо получается, честно.
А потому пьется вино и слушаются те самые песни... Чтобы как-то забыться и поскорее уснуть. И забыть о том, что я теряю вкус к жизни... и любовь к ней. Возвращаюсь сюда, чтобы перечитать, чтобы вспомнить, чтобы найти то, что у меня было ВСЕГДА - вкус и любовь к жизни...

Сегодня было много планов. Я даже взяла машину, чтобы всюду успеть. Отвезла любимого, вернулась домой и...

....осталась дома. Одна. Впервые за.. даже не припомню сколько времени я осталась дома, весной, и никому ничего не должна - ни школы, ни университета, ни неотложных дел. Последние дни отпуска - и они совершенно мои!

И весь день в трусах и майке, под звуки с юности знакомых голосов героев сериала.. я вернулась в постель, откуда выползала лишь на кухню за чаем и чем нибудь сьедобным. В 15 часа дня были одеты штаны, для выхода во двор с собакой. А на улице - тишина. Ни машин, ни людей. Такая же прекрасная тишина, как и в квартире. Я выкурила последнюю сигариллу из пачки, купленной вчера и уничтоженной за день взахлеб, потому что вчера было смятение, вчера было напряжение, вчера мною ощущался тупик. Я не умею говорить себе - нет. И не хочу учится. Сегодня я затягивалась медленно, со вкусом.. без напряжения.. и это была - я. И мне было спокойно и легко. Бури улеглись, суета растворилась и стало тихо. Оглядываясь назад я понимаю, что все сделала так, как хотела. Правильно или неправильно - это другой вопрос. Но так, как хотела и иначе я не могла.

К 17 мне надо было на концерт. В 16 я стала мыть и сушить волосы, одеваться.. приводить себя в презентабельный вид. Обулась, взяла сумку, ключи, взглянула на себя в зеркало.. затем посмотрела на свою зеленую, весеннюю комнату, в которой так уютно и такой мягкий свет... Я сняла ботинки, пошла на кухню заварить кофе.. и снова осталась дома. Сейчас пью кофе, любуюсь своим пространством и чувствую внутри покой и наполненность. Я это я. Я не исчезла, не потерялась, не изменилась, не потухла. Никакой пустоты.

Хороший день.

 

Правильно я дала имя дневнику. ) И вот таких дней не было уже 3 года - подумать только.. )) Мне, конечно же, сложно сказать - почему так. Вроде бы все просто - "не хотелось". Но под этим "не хотелось" столько всего, что можно долго и дотошно анализировать и теперь я это точно знаю. Как это. И что ничего не бывает просто так))

Но сейчас совсем не хочется о причинах. Сейчас главное то, что .. захотелось. !!! И не то, чтобы было что-то конкретное .. чтобы запечатлеть сейчас. В тоже самое время не могу сказать, что все эти 3 года не было чего сказать..

Здесь что-то другое. Более глубокое и бессознательное.

Пишу сейчас.. и прямо чувствую что что-то утраченное ко мне вернулось. Какая-то часть меня восстановилась..обнаружилась..нашлась - уж не знаю я, что с ней было.. и мне.. мне хочется делится. МНЕ ХОЧЕТСЯ ДЕЛИТСЯ, как раньше. Как раньше - всегда. И не то - чтобы с "кем-то" (как водится). а просто ДЕЛИТЬСЯ... с внешней стороной своей вселенной)

Вот оно, очередное лето. Особенное лето. Такого лета в его сознании не случалось уже четыре миллиона лет. И он уже забыл как это - лето в любви. Тогда, четыре миллиона лет назад, всё было немного иначе. Нет, много иначе. Он был другим. Шутка ли - четыре миллиона лет..! Мог позволить себе убивать время. Тогда, где-то в середине, случился тот самый поцелуй, ради которого он жил первую половину лета и, смакуя который, кое как доживал вторую. А сейчас.. Сейчас он не ждал поцелуя. И не мог себе позволить отправиться в забвение. Сейчас он пытался себя чем-то увлечь, отвлечь, развлечь, занять, заполнить.. но постоянно - ПОСТОЯННО - он искал возможность. Он  перебирал себя по кусочкам, по крупицам, по ниточкам.. ища в себе... Перебирал её слова, взгляды, движения, дыхание... ища в ней.. Он рассматривал облака, присматривался к листьям, травам, цветам, камням.. Щурился на солнце, изучал тени на луне, слушал ветер так пристально, что сам порой становился дуновением.. Он вглядывался в воды, пытаясь достать взором дна.. Он собирал на себе капельки дождя, принюхивался к росе, обращался к птицам, к бабочкам, к улиткам... Он готов был погружаться в тайны мироздания, готов был понимать и узнавать, окунаясь в книги, истории, строчки, глотая мудрости, давясь философиями, ломая голову,... и всё это он делал только потому... всё это делалось в попытке хоть где-то, хоть в чем-то найти эту самую возможность. Возможность её к себе любви.

 

Быть художником – это не профессия.
Быть художником – это не призвание.
Быть художником – это и значит БЫТЬ:
видеть, чувствовать, думать.
И стремиться понять, и уметь отозваться.
И любить жизнь – всегда, даже когда невозможно.

И еще – светить:
«Светить – всегда,
Светить – везде,
до дней последних донца,
Светить –
и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой –
и солнца!»

( В.В.Маяковский )

Когда-то, не помню уж точно когда,

На свет я родился зачем-то.

Ответить не смог, хоть промчались года,

На уйму вопросов заветных.

Зачем-то на землю ложится туман,

Все зыбко, размыто, нечетко.

Неверные тени, какой-то обман

И дождик бормочет о чем-то.

О чем он хлопочет, что хочет сказать

Иль в страшных грехах повиниться?

Боюсь, не придется об этом узнать,

Придется с незнаньем смириться.

От звука, который никто не издал,

Доходит какое-то эхо.

О чем-то скрипит и старуха-изба,

Ровесница страшного века.

И ночь для чего-то сменяется днем,

Куда-то несутся минуты,

Зачем-то разрушен родительский дом,

И сердце болит почему-то.

О чем-то кричат меж собою грачи,

Земля проплывает под ними.

А я все пытаюсь припомнить в ночи

Какое-то женское имя.

Зачем-то бежит по теченью вода,

Зачем-то листва опадает.

И жизнь утекает куда-то. Куда?

Куда и зачем утекает?

Кончается все. Видно, я не пойму

Загадок, что мучают с детства.

И эти куда-то, о чем-то, к чему

Я вам оставляю в наследство.

**************************************************

У памяти моей дурное свойство, –

Любая пакость будет долго тлеть.

Хочу прогнать больное беспокойство,

Но не могу себя преодолеть.

Как в безразмерной камере храненья,

В сознаньи – чемоданы и мешки,

В которых накопились оскорбленья,

Обиды, униженья и щелчки.

Не в силах изменить свою природу,

Я поименно помню всех врагов.

Обиды-шрамы ноют в непогоду,

К прощенью я, простите, не готов.

В самом себе копаюсь я капризно,

На свалке памяти я черт-те что храню...

Обидчиков повычеркав из жизни,

Я их в воображеньи хороню.

Конечно, признавать все это стыдно,

И я раскрыл свой неприглядный вид.

Я очень плох, и это очевидно,

Мое сознание – летопись обид!

У памяти моей дурное свойство –

Я помню то, что лучше позабыть.

Хочу прогнать больное беспокойство,

Но не могу себя переломить.

*****************************************************

 

..не потому, что плохо. И не хорошо. Просто ночь и ясно, - чтото снова закончилось. Чтото закончилось, а я-то осталась..

А Ты.. такая родная, конечно не понимаешь.. я и сама не пойму. Только не хочу больше видеть слез.. и пусть Она возвращается к Тебе скорее... а я же рядом. Я люблю.

Я всё ещё не могу поверить, что Ты нашлась... я так мечтала об этом, и Ты нашлась.. Мечты сбываются! :-)))

Читать далее...

 

Эти дурацкие зимние деньки начались. Т.е. нет ни снега, зимушкой и не пахнет, а вот зимние деньки начались, вечная темнота и с ними череда бессонниц. Таинственное время уютных размышлений, книг и совершенно специфической умственной деятельности. Окунаясь в ночь, мозг начинает совершенно иначе функционировать Новый ритм, новый темп. Это, как правило, очень хорошее время для информации. Она моментально усваивается и синтезируется. Ты сидишь всё время дома, и всё, что остается - усваивать информацию. Эмоции тоже весьма специфические в это время. Глянец уходит , и всё становится матовым, приятно приглушенным, не режет глаза, не царапает сердце. Нет острых углов, и радость не вонзается в тебя когтями, она мягкими подушечками кошачьих лапок бегает по животику и урчащей мордочкой трется о щёки.

 

Депре́ссия (от лат. depressio подавленность) — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности.

Вот что выдает гугл. Подходит. Депрессия это ни когда Тебе плохо. Если Тебе плохо - Ты счастливчик! Ты знаешь, в какой жопе находишься и знаешь, где свет в очке.

Депрессия это ни когда плохо. Это когда ничего не хочется. В какой-нибудь восточной религии отсутствие желаний показатель Твоего приближения к "просветлению". Но для простого европейского человека это депрессия.  Когда Ты доволен отражением в зеркале, но оно Тебя не радует. Когда не хочется ни заснуть, ни проснуться, ни есть, ни пить, ни даже выпить. Ты даже бояться перестаешь вдруг. Ни страхов, ни желаний. Это утрата чувства, ощущения смысла, ощущения мотивации, направления. И оглядываясь вокруг Ты ни в чём не видишь значения. Это Твой взгляд такой безразличный. Какое значение можно разглядеть таким взглядом? Ах, да, вот что не так в отражении. Глаза. Глаза не те. Не радуют.

Сегодня мы все, 20 человек, записали в тетрадях такие слова:

"Любовь - вечная готовность отдать всё"

Оглушило....

Легко любить сидя в баре в ночь с пятницы на субботу. Легко послать смс со словами любви после третьего бокала.

А вот быть готовым отдать всё...

Председатель:

Ну как, товарищи, начнем, что ли.
Народу у нас, правда, сегодня маловато.
У нас, правда, ещё превалирует
недооценка культурного максимума,
лекционной пропаганды.

Но поскольку по плану нашего Дворца культуры
у нас сегодня состоится ряд выступлений
на тему "Реализм и формализм в музыке".
Мы её, эту тему, то есть эти самые
выступленья провернем.
ПРАВИЛЬНО!

Читать далее...

Eva 21 birthday

Читать далее...

Сегодня стала невольным свидетелем и пассивыно-незаинтересованным участником бредовой ситуации. Терпеть не могу такие ситуации.. терпеть не могу разборки. Когда-то и я в таких увязала до потери пульса доказывая истину, но это никуда не приводило. Потому что в таких ситуациях невозможно найти правых и виноватых. В таких ситуациях идиоты все и все не правы.

В людях говорят обиды, эмоции контролируют разум, не позволяют быть обьективными и люди притягивают за уши всё, чтобы только доказать своё право на обиду, чтобы её обосновать и заставить другого стать виноватым и измениться. И все эти ситуации, без исключений, доходят до абсурда и идиотизма, потому что притянув за уши совершенно невинные события, начинаеться разбор несуществующих конфликтов.

В результате - все расстроены и у всех болят головы. Идиотские обиды на нормальные человеческие качества доводят до безумия.

А выход тут только один - кто-то должен отступить.

Отступает не-совсем-идиот.

Вот только ибупрофен приходиться пить и пассивыно-незаинтересованным участникам, которые здесь вообще не при чём.

как можно забыть, что у Тебя есть какая-то вещь??

Нашла сумку, неизвестно каким образом попавшую в стенной шкаф, где нет моих вещей в принципе. Не просто сумку из подросткового периода, (такую тоже нашла, но о её существовании я помнила)... а сумку которую всего год назад любила и носила не снимая. Потом что-то оборвалось... что? не помню. Зато в сумке ответ - когда. Сентябрь прошлого года. В ней застыл тот день - рига, конкурс пианистов, дорога, дом, Женька, первая обида и... и мой любимый карандаш!!!! Т.е. в сумке были три вещи - брошюра с конкурса, журнал "целитель", купленный в дорогу, и мой любимый карандаш, который, в отличии от сумки, я вспоминала весь год, до сегодняшнего дня. Каждый раз, когда брала в руки его замену - хорошенький карандашик со стержнем 0.5. , я вспоминала свой металлический, тяжёлый 0.7., который создан для меня. Особенно на гармонии я о нём страдала. Я его всюду искала, пыталась вспомнить - куда он исчез, надеялась.. (однажды он уже пропал и я чудом его обнаружила кое у кого)

Суть в том, что я не могла его найти, потому что он был в сумке, которой не было в моей памяти, а следовательно и в моей жизни.

Плохая новость - эта сумка не единственная. Боюсь таких "сумок-провалов" в памяти очень много и в этих "сумках" много искомых "карандашей".

Хорошая новость - мой карандаш снова со мной, а сумка как раз такая, какую я собиралась покупать (по забывчивости :-)).

Соседи варят зелье и наша квартира пропахла чесноком. Даже моя комната, котрая отворила сегодня свои двери, впервые за последние пять дней, потому что мне вроде бы полегчало. Т.е. я все эти дни боролась с болезнью как угодно, только без чеснока, потому что меня, как потомка вампира, раздражает запах, и вот - всё вокруг благоухает...
что уж теперь. могу есть чеснок. могу пить биофлавоноиды и верить в светлое будущее)) хее...

Господи, мне 20 и я учусь в универе! ....а когда-нибудь я скажу "Господи, мне 60....!!!".... А всё равно чувствую себя так, будто только-только начала жить. Оглядываюсь назад и поражаюсь - неужели это всё было со мной??? Я оглядываюсь и не могу поверить. Может и правда - не со мной? Ведь я анализирую свои поступки и с трудом понимаю - почему я действовала так или иначе. Какие-то причины я помню, но теперь я не согласна, и уже никогда не поступила бы так, а значит это уже не совсем та я, а значит было не со мной, это просто истории, забавные и не очень, хорошие и не слишком, интересные и обычные... Это просто истории, которые случились. А я это только то, что есть сейчас, и так будет всегда. Я всегда буду лишь тем, чем являюсь в данный момент. Тем, что я думаю, чувствую, знаю, люблю.. а за плечами будут оставаться истории, мои собственные истории. )) Это здорово, и это не  мешает мне быть в настоящем и мечтать, и стремиться, и быть счастливой. И я не жалею ни о чём, ничего не стыжусь, свои истории я несу как наследство, как опыт, как то, что я заработала. Это мой личный архив, и мой личный опыт, а истории не про меня, хотя они создали меня, в них ответы на все "почему?". Теперь, как будущий историк я это понимаю. Случайностей не случается) мои истории - воспоминания вызывают ровно те же эмоции..я переживаю их точно так же как книги, фильмы - чужие истории. Поэтому все обо мне, и ничего не про меня. Просто истории..

Я люблю Тебя, Жизнь.