Это тоска по очень доброму созданию.

 11 лет. нашла вот... не складно, но так искренне)

Всокоооо стою, далекооо гляжу)))

застрелись, если я до Тебя не дозвонюсь..

а между нами

сова с глазами

ты жуёшь билетик

а я блюю в пакетик

девушка в чёрном

сиськи на выкат

ставни раскрыты

они голубые

в душном вагоне

муха летала

тётя кондуктор

жопу чесала

это едет единица

можно нам не торопится

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

а вообще.. было очень ) и очень. и даже круче

А когда любишь, Тебя не становится меньше. Тебя становиться больше. И чем больше Ты отдаёшь любви, тем больше Её в Тебе... И Ты уже совсем большой и повсюду.. И разливается любовь вокруг Тебя и внутри Тебя.. И Тебе уже не не важно, чья правда - правда. И Ты просишь прощение за всё, чего не совершал, просишь искренне и в глазах лужицы вины и нежности.. Важен только мир и покой, чтобы этот круговорот любви не останавливался, не спотыкался, не заикался... только это важно. Только любовь.

Всё это очень интересно. Я теряюсь, теряюсь в себе и нахожу то, о чём не знала. Не удивляюсь, но забавляюсь и наступаю страхам на горло. Жизнь очень забавная штука.. только если не бояться и охотиться. Я ещё совсем плохой охотник, но способный ученик. )))

так странно. с каждым днём становиться и грустнее и легче одновременно. трудно обьяснить. да что там обьяснять.. это и понять-то трудно. ясно одно, пришло время для нового путешествия, нужно только выбрать направление и ступить за порог..

"Опасное это дело -  ступать за порог, стоит дать волю ногам и ты не знаешь, куда они тебя заведут..."

А я что.. я любопытный хоббит ))

 "Nevis tas, vai tu rozi vai mēslu gubu apraksti, ir tas svarīgākais, bet gan tas, kā tu to dari."

A ja tebja vsju ziznj zdal,i nakonecto nasol,teperj mozno paru casikov i poterpetj. Nicego lisnego,klubnicka,ja rad sto mi naslisj,i ocenj bojusj tebja poterjatj,hocu bitj s toboj,oberegatj tebja,ljubitj tebja. ja kak nikogda dorozu kazdim prozitim dnem,zasipaju s prijatnim cuvstvom o tom,sto zavtra budet novij denj,i ja snova uvizu tebja,i nevazno kakaja budet pogoda,ja vse ravno uvizu tebja,i budet ese odin prekrasnij denj v moej zizni.

А правда в том, что раны заживают, пусть даже очень глубокие оставляют рубцы и иногда, когда погода меняется или ослаблен иммунитет, они ноют, дают о себе знать, но всётаки.. раны заживают, и боль уходит, и обиды, и страхи, и злость, и разочарования... и даже те люди уходят, и даже лица тускнеют и стираются, а любовь остаётся.. она остаётся и живёт, никому не мешая, не задевая, наполняя, занимая лишь своё место, живёт в нас и вне нас...и даже дольше нас.

Отмечали двойное день рождение в Белорусском Обществе... После тоста за меня, попросили сыграть. Долго просить не пришлось, на счастье в моей программе сейчас есть подходящее произведение для таких случаев.

Сыграла.

И так всё сразу навалилось..

..что теперь непонятно, как жить.

Ф. Пуленк

Я давно чувствовала, что скучаю, но только когда увидела Тебя, поняла природу этого скучания. Так странно.. Ты в какой-то момент оставила меня, а я была так увлечена, что не заметила сразу. А потом, не обнаружив Твоего присутствия, заскучала, но всё так понеслось, понеслось и я забыла Тебя. Забыла, а скучание осталось.

И вот пара дней назад я встретила странную девушку. Такую юную. Кучерявую. Но я сразу узнала Тебя. Твои тонкие тонкие молодые руки меня не одурачили) Какой странный образ Ты выбрала. Раньше Ты выглядела иначе..и лет на 30 старше)) а я была тогда совсем маленькой. Теперь я  не чувствую себя ни молодой, ни юной. Мне который день болит голова. Словно тяжесть всех бед легла мне на плечи. Как старит страх... а Ты по прежнему легка и сильна. И так свежа! ...до чего родная..

Когда иду по тёмной улице, моё сердце сжимается в  малюсенький комок. Мне хочется ступать бесшумно и беззвучно дышать. И ещё хочется эльфийский плащ, чтобы скрыться совсем. Вот так мне страшно. Я могу сделать тише шаги.. сменить обувь или вовсе снять её. Могу научится дышать неслышно... Чтобы самыми громкими звуками стали удары сердца. ..Подари мне плащ? ...

Говорят, что в трусости нет ничего болезненного, если не интерпретировать её как что-то, чего не должно быть. Но ведь я не стыжусь трусости своей. Я страдаю от страха иначе.. он разрушает меня. А Тебя нет. Я знаю, что всё правильно, я знаю всё, что Ты скажешь, но не помогает..страшно, всё равно. Я хочу как раньше! За руку. Но я выросла. Но я же Твоя? Ты же не можешь оставить меня совсем??? Ты же моя! Ты же не можешь другого??? Скажи, что так!!! Скажи!! Ну пожалуйста... ну скажи... ну пожалуйста......

Молчишь. Зачем Ты тогда пришла?? По старой памяти?? Вот спасибо! Обойдусь!

Улыбаешься... смешно, да? Да знаю я всё! Знаю! Этого Ты и добивалась)) да, смешно. Но, заметь, безжалостно.)) Ну да, Ты же должна привести в место без жалости)) Я знаю, что пора.

Блин, завидую тому, кого Ты сейчас за руку ведешь. Он же сейчас самый счастливый. И, конечно, думает, что так будет всегда. ))

Знаю, что любишь. Знаю, что наболюдаешь. Знаю, что не выдержишь - навестишь снова, хоть и не по правилам. Но все Вы так делаете. ))) втихаря)) я Тебя уверяю, что об этом "втихаря" знают, просто глаза закрывают..понимают.

Ладно.  Не волнуйся. У меня всё хорошо. Я справлюсь. Знаю, что Ты не сомневаешься, но всё равно ведь переживаешь, знаю.

Я снова буду скучать. Всегда буду. Спасибо..   А плащ?))) может всётаки...?))

Ей хочется эмоций. Знакомое состояние, но сейчас далекое. Хочется.. тишины, покоя.. кажется. Всё что меня радует последнее время это домашняя работа. Наверное у меня такой период - домашней работы. Но не складывается. Всё время кому-то что-то надо от меня. Да нет.. не кому-то. А абсолютно любимым мне и дорогим людям. Это, конечно, радует. Когда нужен, всё равно зачем. Когда нужен - хорошо. Но тихонечко пульсирует желание-необходимость остаться одному и делать домашнюю работу. Тихонечко учиться, совершенствоваться, и так же тихонечко, но очень страстно, радоваться, когда получается!

Сегодняшний день отмечен праздником. Мне удалось сделать этот праздник. Без раздражения. Даже радостно. Я довольна. И собой и днём. Но теперь так хочеться тихонечко делать домашнюю работу. Врятли эта неделя будет спокойной. Я даже не надеюсь. И вопреки необходимости "тихонечно...", я сделаю лучшее, что смогу. Я буду стараться и верить в хорошее. Всё ведь случится правильно. Обязательно правильно.

И ещё.. ещё я буду ловить кусочки времени, обломки дней, остатки вечеров, чтобы тихонечко делать свою работу.. и так же тихонечко, но очень страстно, радоваться, когда получается!

Мне очень нравится эта девочка. Я её очень люблю. И я ей сильно завидую. А вот она мне нет. Она вообще никому не завидует, потому что она всё точно знает про жизнь. Не так, как я. Я знаю больше.. намного больше, чем она, но она сочла бы все мои знания мусором. И была бы права. И я так хочу быть такой, как она, знать то, что знает она, видеть то, что она видит и..чувствует..и.. И возможно.. возмножно мне удастся. Научится.

Сегодня по настоящему красивый зимний день. Веточки, кустики, всё в серебре, с молочно-голубого неба целый день сыпятся снежинки - игривые и пушистые. - 14. Такой день хочется провести у окошка, подливая в маленькую чашечку остывающий кофе из красивого кофейника и сочинять волшебные истории! Такие волшебные и волнующие, чтобы захватывали Тебя целиком, будоражили что-то внутри.. и чтобы это что-то подкатывало к горлу и...

Жаль только день короткий, и солнце уже садится. Но до чего прекрасный, до чего волшебный...

Вот она, новогодняя ночь. А народ гуляет, веселится, шампанское пьёт. А мне так хорошо и так спокойно. Замечательно!!!... у меня есть так много, и во мне так много всего.. и столько любви к жизни.. и столько любимых людей вокруг сегодня. И ещё есть мечта, которая греет и вдохновляет! А человек без мечты, это же.. это печально. А моя мечта жива. Она как бессмертный огонь. Я очень счастливый человек. Хоть и глаза грустные.. но это же ничего не значит. Просто я счастливый человек с грустными глазами.

Вот он, долгожданный вечер, когда можно заниматься чем угодно, и  нет никаких "надо", и ,разумеется, заниматься не чем )) Нет, конечно есть куча приятных дел, которые откладывались за отсутствием времени... но мозг не может так вот сразу взять и принять свободу, мол, дело сделано, смело гуляй. Мозг как-бы не верит. Сомневается. 

- Как это так - делай что хочешь? Не может быть! А что, ничего не надо? Что всё? Уже всё? Не может быть!

  - Да всё-всё! , кричу  я ему, - расслабься! Между прочим, каникул не так уж и много! Скоро снова нон-стоп на пол года, так что давай, отдыхай, пока можно!!!! 

- А уже можно? , недоверчиво так,почти  шёпотом.

- ДА!!!!

- Точно?

- Ну Ты даёшь...

Расслабиться, родной. Завтра, послезавтра, постепенно.. А через неделю вообще забудет, как это - работать, и через две недели понадобится столько же времени, чтобы вернуть его в рабочую колею ))

Как же всётаки  приятно сидеть вечером без дела, думать о чём угодно, о глупостях всяких..и быть в праве этим заниматься )))

Ты как всегда права - "...главное чувства!"

..и пусть остальное только Париж,  есть ведь Ты. самая. настоящая ))

У меня есть два страха. Нет...во мне живут два страха. Я говорю о настоящих страхах.. Не таких как, например, - боюсь попасть под машину!- понятное дело, никто не хочет попасть под машину или ещё что-то в этом роде.

Я говорю о страхах, которые живут внутри человека и очень..очень влияют на всё в его жизни.

Причём, мои страхи являются противоположностями. Да..вот так вот интересно. Они противоречат друг другу даже.. Но на самом деле тут всё в порядке. Потому что они являются не просто противоположностями, а крайностями. И я боюсь этих крайностей и всеми силами цепляюсь за середину.

Морозец-то! фффф.. хухххууу... ддд.. ах! какая красота! Солце ясное и холод! До костей пробирающий.. и лыба до ушей! дождалась... ура.. ура.. ура! И вот правильно говорят - мороз стоит! Ни ветерочка, ни колыхания.. СТОИТ! всё застыло в лучах морозного солнца  и тем холоднее, и тем глубже холод в кости! волшебно.. и так хорошо.. так хорошо.. просто плясать и плясать!

спешно заглатываю хлеб, запиваю кофе, как всегда ничего себе не приготовила, (а так супчика хотелось!) нет времени, нет времени.. кажется, когда наступят времена и я всё время одна буду жить - я буду питаться исключительно хлебом. или разработаю систему, типа (как у крёстной моей) - готовить в воскресение на всю неделю сразу, по пластиковым баночкам и в холодильник )))))) неее.. не хочу одын жить. не хочу..  как же без семьи-то... и дело не  питании.. совсем не в питании..

Новый период жизни начлся. Обозначен октябрём, холодами и включением отопления. )) А лето совсем ведь не давно закончилось и совсем не далеко за спиной. Но очень далеко впереди. А я, как большинство, хожу передом. Вперёд. ( Вперёёёд!!! :-)) хыыы.. :)) ) И много всего прекрасного осталось за спиной. Много счастья, радости.. любви. Но я научилась радоваться. Без какого-то глубокого смысла. Просто. Жизни. И я рада идти в этот перёд (блин, смешное слово :)) ) ,в холода, в зимовку.. я рада жить. Мне не страшно. Мне спокойно. И я учу Баха наизусть ( последний раз в жизни!!! ), пью кофе из пластикового стаканчика и смотрю на осень сквозь пластиковые окна. И жизнь продолжается. (Типа вперёд идет)) ) Неизменно продолжается.