Как-то незаметно сформировалась у меня традиция на свой ДР уезжать подальше... В этот раз я прям план перевыполнила и закинулась максимально далеко, прямо на другой конец земли... Собсна откуда себя и поздравляю (чмоки обнимашки Оленька... ой спасибо, лапа, и тебя)))) Параллельно, оттуда же поздравляю многоуважаемую коллегу по мировоззрениям, умницу, красавицу, рукодельницу  Shraddha и хочу сообщить, что чо-то у нас как-то прохладно... у меня подозрение, что 3 марта во всем мире и во все времена весьма унылый день получается...Но только если по погоде... Вобще конечно у нас прогресс налицо... Надо будет как-то оформить в словах свое внезапно нахлынувшее просветление, но можно не сегодня?  Сегодня мы в праздности и лени как никогда....  Даже позволила себе расслабится и ни в чем себе не отказывать.... ну и разумеется ( как всегда и получается со скупцами и жмотами) меня седня наипали все, кто мог)) Но я на них не сержусь, пусть себе.... но завтра опять буду всех контролировать! так и знайте!

А всем честным и порядошным людям нате картинок, шоп вы знали как скромно и со вкусом проводят свои престарелые дни рождения сильные и независимые женщины)

 

Между прочим говоря, решила еще социальный эксперимент организовать и прожить месяц на 4 тыщи... Ну чо могу сказать... Прожила и даже никакого экстрима не почувствовала... В плане пожрать ни в чем себе не отказывала (овощи-фрукты, крупы, молочка, мясо-мучное не ем), средства гигиены, корм котам, транспортом активно пользовалась, между городами ездила, 2 раза в кафе была, комуналка у меня 80 руб в мес (ну тут уж извините, у нас в селе автономия), ну одежду и лекарства не покупала, это да... а так же немыслимое количество всякой фигни, которым потом я все равно не пользуюсь и даже подарить некому....Ну и если по честноку, то в 4 я все-таки не уложилась... 4200 вышло...

итого что хочу сказать? а ничего не хочу... просто к сведению...

 

Пожалуй, единственное, о чем я регулярно жалею в жизни (не считая непоступления в худ.академию) это то, что я не могу жить многими жизнями одновременно, но все время пытаюсь, и в итоге жалею, что не могу жить одной... Так может показаться, что я только и делаю, что жалею, но явно нет. Просто организм требует постоянного разнообразия и из-за этого приходится все время напрягаться и чо-то придумывать... Но бывают и моменты, когда позывы и метания замирают и я оказываюсь здесь и сейчас в полной гармонии и неподвижности. Это ощущение умиротворения всегда сопровождается запахами. Захотелось их классифицировать.

Во-первых, это запах Дома: дровяной копченый аромат из печки смешанный с благовониями и травяным чаем - это основа моего мироздания, дома всегда хорошо и всегда мне удивительно, как можно еще куда-то хотеть, когда Счастье вот оно.... 

Но есть и другая жизнь - жизнь  большого города, суета, проекты, встречи, достижения цивилизации, и  это другой запах: Л`туаля, запах дорогого парфюма, который неизменно меня завораживает и словно сказочная история заставляет замереть и вслушиваться в фантазию, навеянную многогранными ароматами....

третий: запах кофе в аэропорту, когда ты уже успел, все сдал, тебя запустили и осталось 15 минут на кофе перед желанной неизвестностью впереди, 15 минут на нейтральной территории между мирами в прямом и переносном смысле, символ перезагрузки и предвкушения чего-то нового....

четвертый - это конечно запах Грузии, у нее свой неизменный, неповторимый запах свежемолотого кофе с нотками ладана и травяных специй, в котором хочется замереть и остаться навсегда, растворится, стать частью древней истории, людей, обычаев....

и вот эти 4 совершенно разных мира обязательные составляющие меня, ни с одним я не могу допустить прощания навсегда, а значит и жизнь никогда не остановится и может так и надо...

Как-то так случилось, что последние пару месяцев меня настойчиво окружают благополучные НОРМАЛЬНЫЕ семьи плотно сжимая кольцо... Даже самые стойкие холостяки, пока я отвлекалась на Грузию, успели переженится и теперь безнадежно счастливы в браке, так, что я даже не знаю, о чем мне с ними теперь дружить...

Нет, я конечно за всех них очень даже рада, я вобще люблю счастливых людей, но, на их фоне я чувствую себя, мягко говоря отщепенцем, этаким кактусом в райском саду плодоносящих деревьев и ваще не понимаю зачем я тут и где выход, а плюс еще снег валит и часики тикают и все такое....Вобщем как-то не але....

Но на самом деле меня меня больше удручает другое...Я давненько уже наблюдаю за совместным благополучием и вижу, что ни у кого, без исключений, ничего само собой не происходит. Всегда кто-то кого-то заставляет, либо в лоб, либо хитростями, либо капаньем... В подавляющем большинстве эту роль выполняет ОНА, насильно таща мужика в счастье, но бывает, что и ОН, тоже не лыком шит и готов терпением и настойчивостью добиваться или дожидаться свою единственную и неповторимую.... И только так, в итоге получается то самое, что у нас называется совет да любовь....

А у меня, так уж вышло, первое, что я в глубоком детстве усвоила это именно то, что никогда никого нельзя заставлять. Так все время говорил мой папа (хороший полицейский), на фоне которого (не будем вдаваться в подробности) мама-плохой полицейский сильно проигрывала, в итоге и получилась одна из незыблемых основ моей жизни. Все должно происходить добровольно. Любишь человека, хочешь с ним быть - значит сам подстраивайся, меняйся, приспосабливайся и делай ему удобно и комфортно, а если тебе оно не надо, тогда и не надо, и вобще какая тогда это любовь.... Как-то так... Итого, что имеем? Выходит, что если для меня глубоко противоестественно  "направлять" мужика в нужное русло, значит и счастья мне не видать? ну такого, простого человеческого, да? Нет, я конечно переживу, не вопрос, но хотелось бы все-таки прояснить для себя этот момент уже окончательно...На этом все. Пойду жопу качать.

поскоку я до сих пор не знаю как можно переживать зиму кроме как пузом кверху под одеялом, приходится осваивать киноиндустрию...

Вот о ней и буду, ну а о чем еще, если пописать хочется, а оно единственное интересное в зимней жизни....

Надо, сказать, что наснимали дофига чего прикольного, так что даже убитого времени не жалко... Вот например "Последний человек на земле", ну ваще ж зачет! Смешно, обаятельно, свежая тема, английский юмор) 

Из заезженной темы хитроумных аферистов по-прежнему лучшие - "Виртуозы". Щитаю идеальный сериал! Второй раз пересматриваю все сезоны и придраться не к чему....Динамичненькая постановка, актеры все милахи как родные уже, сюжет продуман и непредсказуем, и в целом все качественно и красиво.

Из нового необычного - "Оа" - прям ничосе придумали, явно Кастанеда их вдохновлял), много недочетов, но неожиданный сюжет и хорошая постановка окупают) Весь за раз посмотрела, уж больно интересно было чем кончится.... 

Ну "Черное заркало" и "Фарго" уже общепризнанно на высоте. Прям после них много думать, тупо глядя в заоконную серость - самое оно....

Ну и самое большое достижение - 5 сезонов грузинского сериала "шуа калакши"...пабабам! без перевода!!! йоху!!!! ай дид ит! божи, люди добрые, я все понимаю, я теперь грузин!) правда, почему-то понимаю только его, остальные фильмы только местами... та и фиг с ними...

 

 

Не знаю уж у кого как удались праздники, а я вот все это время читала Библию...и моя жизнь уже никогда не будет прежней.

Главное мое ощущение от прочтения можно обозначить как "глас вопиющего в пустыне" ибо такой противоречивости, жестокости, тупости, бесчувственности и прочего мракобесия я никак не ожидала от самой святой книги мира... Как вобще, в принципе, могло случится такое чудовищное недоразумение, чтобы пред ЭТИМ преклонило колени пол мира и так дружненько проглотило всю эту бессвязную писанину маленького дикого пустынного народца, признав священной....Я конечно подозревала, что люди, вобщем-то, в своем большинстве недалекие и аналитическим мышлением не страдают, но не до таких же умопомрачительных масштабов! Хотя тут надо, пожалуй, отдать должное еврейскому уму, наглости и гениальным маркетинговым способностям, чтобы вот так успешно впарить и распиарить свое ...хм... специфическое творение....

Ну, ладно, допустим делаем скидку на древность и дремучесть авторов священных текстов, на суровые нравы того времени, на многоразовые переписывание и переводы, итого не судите строго, как могли так и донесли... но! а я вам отвечу! В те же самые времена, простите, уже изрекали свои несомненные мудрости римские стоики, вполне связно и находчиво составляли свои легенды древние греки, и это мы не берем Азию, где уже давно процветал мудрейший даосизм и прочие учения, к которым у меня ни одной претензии нет, молодцы и все тут.... И при таком вполне годном выборе уважаемые прохристиане выбрали для поклонения именно эту забавную книженцию....Ну пипец....

Ладно, для оправдания человечества у меня есть еще одно уточнение... Все вышесказанное относилось к Ветхому Завету, ибо Новый я еще не осилила, и у меня есть искренняя надежда, что там будет все благоразумнее, логичнее и поучительнее и тогда великая Христианская Вера обретет в моих глазах хоть какой-то Высший смысл.

п.с. Заранее дика извиняюсь перед верующими, но поделать ничо с собой не могу...простите дуру грешную....

п.п.с. Ну и разумеется про Бога тут ни слова, ни намека не было.... Он - это совсем другая история....

 

 

Я обажаю гулять по кладбищам. Вот прям за уши не оттащишь. И только недавно поняла почему. Здесь я могу общаться с людьми без самих людей, и так гораздо проще и приятней.

И конечно грузинские кладбища мне милей всего, потому что я в принципе люблю грузин, а еще потому что кладбища здесь - это неотъемлемая часть жизни, мертвые вроде как не мертвы, о них помнят, чтут, за них всегда пьют в первую очередь...

Вот и я могу часами бродить в лабиринтах памятников и кипарисов, в тишине и умиротворении, и мне здесь всегда комфортно и спокойно. Возможно еще и потому, что здесь я чувствую гораздо больше любви, чем скорби. В том как заботливо ухожены и щедро оформлены могилки, как муж с женой пройдя всю жизнь бок о бок и здесь остаются вместе обнявшись на общем памятнике, как то тут, то там мерцают свечки в маленьких лампадках как знак любви ближних,  даже в том, как за одной большой оградкой заняты места для всей семьи, которые хотят быть вместе и в жизни и в смерти.

Здесь как-то так все искренне и по-домашнему, уже нет смысла в лицемерии и притворстве, и я здесь могу делать все, что уже не могу среди живых: приходить в гости, знакомится, интересоваться судьбой, сочувствовать, радоваться, понимать, разговаривать и даже всплакнуть. Да, меня все время бесконечно расстраивает, что грузины вобще умирают, а если еще и мучительно, и тем более молодыми, так это вобще чудовищно неправильно. Если б могла я б отдала жизнь вместо них. Не знаю насколько я вот щас пижжу, но мне кажется правда могла б, ну не то чтобы раздать свои органы больным детям прям завтра, но как-нибудь героически, в бою, точно могла б, тогда бы и жизнь моя обрела наконец-то высший смысл...

Божи, ну до чего же душераздирающе прекрасны французские фильмы... Смотрю взахлеб и реву взахлеб. Вот как они так умеют даже у меня, бесчувственного чурбана, всю душу наизнанку вывернуть, как так умеют, чтобы без красоты Красота была, чтобы вот так по-простому, по-настоящему, без лишней мишуры и пафоса, вот так не модно и не современно показать Вкус жизни, показать человечность в человеке, так, что опять веришь, во все эти чувства, романтику, и что все будет хорошо....Божи, как же хочется, чтобы весь мир был таким как там.

Просто не передать какое облегчения и эйфория накатывают, когда наконец-то тебе попадается кто-то, кто думает так же, да не просто кто-то, а кто-то вполне уважаемый и продвинутый... И это после бесконечного и беспросветного непонимания окружающих, недоуменных взглядов, попаданий впросак и прочих увещеваний мол, чо ты мелешь, давай уже лечи своих тараканов и внедряйся в нормальное общество...

А мне вот зачем вобще общество, если мы друг другу чужие от слова совсем? Хотя я честно пробовала и ходила изучать лекции про социофобию и как лечить, но там все не про меня, потомушо я людей-то не боюсь и не ненавижу, я просто не хочу их в своей жизни, исключительно по причине полного и взаимного непонимания, и выбор мой трезв и осознан. Но пожалуй, надо признать, что в одиночестве есть таки что-то неполноценное, даже если ты там счастлив, только вот не могу разобрать, либо это просто отголоски общественных стереотипов во мне, либо на самом деле человек существо исключительно социальное.... Вобщем, как бы там ни было, а сомнения и неуверенность слегка угнетали и сбивали с толку, а самое обидное, что и спросить не у кого, никто не понимает вобще о чем я... Но вот наконец пытаясь обресть психологическую помощь на ютубе я неожиданно наткнулась там на мальчика-гения, который так все шикарно расписал и обьяснил на моем (!!!) языке, что мне теперь норм. Дай Бог, ему здоровичка... Мне наконец-то есть на кого равнять мозги, и даже если он тоже ебанько, то нас уже двое, а скорей всего намного больше...

Если чо, он вот. И теперь он мой непререкаемый авторитет, даже, пожалуй, круче БГ.

https://www.youtube.com/watch?v=Unjt7cxOHf4

 

Если господа петербуржцы вдруг удивляются, почему у них золотая осень, очей очарованье и все такое, так я скажу ничо удивительного, потому что все небесное гавно стекло к нам..... Уж не знаю, кто занес эту заразу, но 2 недели уже как мряка, холод, сырость и прочее беспросветное уныние... Я вот прям не могу так жить, товарищи, хотя кому я тут распинаюсь? Собственному отражению в экране? Ах да... экран... так вот... Давно меня никакое кино не впечатляло, а сегодня прям аж два за один день.... И такой сумбур, такой сумбур... Вот проняло одним словом, зацепило за ниточки, на которых у меня все держится, и прям встряхнуло от оцепенения.... и даже показалось, что во мне еще что-то живое осталось.... что все не зря... или может как раз наоборот?

Одно было такое: 

а второе такое:

 

Я уже говорила, что Грузия невыносимо прекрасна? Да? А мне вот кажется, что я не сказала ничего.... Потому что никакие слова не способны это передать. Они все серы и блеклы по сравнению с реальностью, которая есть ВСЁ. Весь мир! Все чувства и эмоции, на которые способен человек, найдут здесь свою единственную гавань, в которой захочется остаться навсегда.

Величественная суровая бесконечность горных вершин, среди которых  не спеша течет простая и неизменная веками деревенская жизнь....

Здесь ты наедине с Богом обретаешь истину и прощение, а потом мельчайшей частичкой бытия растворяешься  в чистейшем горном воздухе и летишь над вершинами постигая необъятное бесконечное совершенство вне времени и пространства,

чтобы потом обновленной и умиротворенной вернутся в суету и уют рукотворной безупречности современного города, в котором  бесконечный восторг от  окружающей красоты 

сменяет благостная гармония и расслабленность с ностальгическим оттенком былых времен, запахом жасмина и терпким вкусом грузинского вина...

Неизменный восторг будет преследовать тебя в любом уголке этой маленькой страны, здесь все имеет фантастический концентрированный Вкус, будь то рукотворные либо природные произведения искусства и этого всего, бесконечно прекрасного, бесконечно много...

И как можно желать чего-то еще, как можно, хоть раз ступив на благословенную землю, не стремится в этот Рай ежеминутно всем своим существом, потому что  весь остальной мир стал тускл и ненужен, ибо по-настоящему Жизнь возможна только здесь...

не могу не сохранить шедевр от Раевской)
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=...8541298&id=100001599240325

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

-Божи, выпустите меня, у меня через 20 мин. самолет, а потом еще куча пересадок, мне никак нельзя опаздывать!!! -  глядя на автомобильный затор до самого горизонта я уже впала в истерику.

- Мадам, куда Вы собрались, до аэропорта 7 км, вы бегом с чемоданами собираетесь успеть? -  в прекрасных армянских глазах водителя читалось неподдельное сочувствие.

- Ну не могу я просто сидеть и покорно смотреть как умирают все мои планы, - еле сдерживая слезы отчаяния проныла я...

- Девушка, какой у вас рейс давайте я в аэропорт позвоню, - участливый пожилой джентельмен решил тоже вступить в армию спасения

- Эх да что тут сделаешь, кругом ведь пробка... Вам надо срочно какого-нибудь мотоциклиста поймать только так успеете..., - уже все немногочисленные пассажиры напряглись в сочувствующем порыве.

-Ну... сейчас... я ж таксистом был, сейчас что-нибудь придумаем, я ж тут все улочки знаю..., - уже не на шутку разволновался водитель, и маршрутка под дружное подбадривание протиснулась в ближайший переулок и... через 200 метров опять встала...

- Ну не переживайте вы так, глядя как я наматываю сопли на кулак сокрушались пассажиры, - ну на следующем полетите....

Через 15 минут дорога освободилась и автобус рванул со всех сил, как в последний раз. Водитель выжимал максимум игнорируя остановки домчал до аэропорта за 4 минуты, и я, хоть и не веря в успех, сунув ему сотню и (в который уже раз) благословив всех прекрасных хачей, ринулась к нужному корпусу.

- Извините, регистрация окончена.

-Но ведь я опоздала всего на минуту, ну пуститееее!!!

- Ничем не можем помочь, все вопросы к представителю компании.

Представителя уже штурмовала небольшая толпа опоздавших, и представитель был железобетонен... Надежды не было.

Вдруг меня осенило.

- Пустите, меня у меня ж уже есть регистрация онлайн!

- Ну раз есть проходите....

И я опять побежала....

- Это что у вас? Это не ручная кладь! - презрительно тыча на мой чемодан таможеник медленно превратился в холодную гранитную скалу

- Ну ведь не принимают уже багаж, ну что я могу поделать, ну пуститеее, ну вот у меня ж билеты!! - билась я бессильной волной у его подножья.

- Ничем не можем помочь. Все вопросы к представителю компании.

Блять.

Вот и все.

Меж тем опоздавших из-за ремонта дороги собралось уже приличное количество, и все они всячески пытались достучатся до представителя, кто слезами, кто угрозами, кто тыча детьми в окошко, кто просто бился в стекло в припадке отчаяния, но ничего не срабатывало.

Я бессильно плюхнулась в кресло и, всхлипывая, начала отменять остальные забронированные рейсы...

Вдруг мимо меня пронеслась лавина галдящих людей, а впереди, сияющая как пророк, ведущий евреев из Египта, уверенно шагала представитель аэрофлота....

Блять.

Лихорадочно пытаясь сгрести чемоданы, сумки, телефоны, кошельки, билеты, носовые платки в охапку, я заорала:

-Меня подождите, я тоже с вами!!!

И побежала...на бегу пятой рукой пытаясь успеть купить обратно все отмененные билеты....

Вобщем сказка эта оказалась со счастливым концом. После такой чудовищной нервотрепки у меня еще два дня тряслись руки, но какое это имеет значение,  когда белоголовый Казбег улыбаясь выходит на встречу обнимая меня рассветными лучами, а вокруг бесконечно простирается мое простое грузинское счастье)

 

 

Внезапно осознала, что у меня две лишние дырки в ухе... Причем они мне никогда не были нужны, не нравились и вобще мешали. И тем не менее я с ними хожу уже 26 лет. Думаю пришла пора нам расстаться. Теперь я буду как все нормальные взрослые носить только 2 сережки... А еще я теперь ношу блузки вместо футболок, мою посуду сразу после использования, мажу морду кремом даже летом, говорю детям вести себя прилично, а тупые шутки теперь вызывают зевоту.....

когда ж все успело так безнадежно испортиться?

ибо больше жаловаться некому, а япрямнимагу.....
Дело в том, что у меня прям стойкое ощущение, что в этом мире я осталась единственным адекватным человеком ( ну Путин еще, но он не спасает)... И если раньше это раздражало, то щас мне реально страшно. И ведь дело даже не в разных мнениях, разных взглядах, разном воспитании или чо там еще.... Дело в самых элементарных, однозначных вещах и действиях, которые почему-то никто не может... НИКТО.... люди ведут себя до того странно, что у меня уже почти паника... И да.... Я отлично помню всякие там "игры разума" и очень даже допускаю, что если мир сошел с ума, то скорей всего это ты, а не он.... И от этого еще страшнее.... Но блин...я слежу за каждым своим словом, у меня нет ошибок в работе, я за любой свой базар отвечаю, и вот по факту ну нет зацепок, что я куку.... Разве что мир вокруг меня сплошная иллюзия, к которой я не могу приспособится и нафига я ее вобще придумала... чо ваще происходит-то?

ну я хоть щас и собираюсь чота написать походу сказать мне все-равно нечего... Как-то потребность делиться чем-то  с кем-то наконец-то практически атрофировалась...

Жизнь вполне удовлетворительна (в смысле не на троечку, а прям вот удовлетворяет по всем пунктам), впереди Грузия и еще мало ли чо там всякого, позади плодотворное вполне годное лето ну вот о чем говорить-то? все ок.

Но раз уж начала, то вот давеча пошла я себе за подарком, и нашла подарок вдвойне... прямо бальзам на измученную пластиковыми проблемами душу) оказывается из бутылок вон какой крутяк делают, т.е. в моем понимании это означает практически, что человечество спасено, бутылки есть куда девать.... фух.... теперь я спокойна)

Пока все вокруг неистово беременеют и рожают мне тоже есть чем заняца...

К примеру, я потратила немыслимое состояние на камаз, простите, гавна (божи, я даже такую сумму вслух сказать не могу, а вон, нет.... смогла жеж), и, опять же простите, вот этими вот ручками закопала его в огород.... Зато теперь я достигла 10 левела пенсионера-дачника, т.е. запря себя в изоляции у себя дома я уже не умру с голоду) Вот, к примеру, сегодня у меня был эко-завтрак исключительно из подножного корма. Молодой картофель с песто из шпината и крапивы и травяной чай с крыжовниковым джемом.... Божественно. А если еще ходить за артефактами в соседский огород (типа яиц и самогончика) так вобще будет +10 к здоровью и силе) и даже карма при этом не пострадает... . На подходе у нас самый настоящий буржуйский бассеин, в который правда человек не влезет, зато золотые рыбки аж бегом.... 6 лет об этом мечтала между прочим.... Будет наконец с кем поговорить долгими летними вечерами на тему исполнения желаний).... А так чо еще? ну работа-дом, дом-работа....  Вот вам моих райских кущив, горжуся) Красиво у нас тут.... Хоть и дождей с прошлого года не было и походу не будет...

Пока прогуливался по частному сектору города – затащили в гости.
О, говорят, сколько лет. Сколько зим. Сколько килограмм, сколько седины, - пойдем, за праздничек.
Да я, говорю, не пью.
Хорошо, говорят. А есть, спрашивают, ешь? Ладно, по -любому пошли, так посидишь.
Посидел так. Посидел так еще. Посмотрел на непринужденных всех, прислушался к себе, - как же я все-таки был прав: есть в человеке непьющем что-то бесчеловечное. Слышится в нем натужный хруст горловых хрящей неспетых песен.
Свежепознакомившаяся парочка напротив меня выясняла вечерний праздничный вопрос, - чего тут сидеть? – горячился он, притягивая ее к себе. – Поехали ко мне.
А она, не отстраняясь, но и не делая ни единого движения навстречу, тяжелеет в руках, смотрит на него со странной улыбкой, - да-да, говорит, конечно. Прямо сейчас и поедем.
Только скажи: ты это так плохо думаешь обо мне? Или - так хорошо о себе?
Попрощался с хозяином, ушел домой.
А там, возле дома, опять протянулся коридор из деревьев и фонарей.
Сначала - тусклое золото, дальше – насыщенный изумруд, следом - яркие оттенки серебра.
И от одного только взгляда на него начинается беспокойная замануха.
Как будто бы если по этому коридору пройти до самого конца, то обязательно попадешь в такое небывалое место, что ни один мудак, даже сам - и то не спросишь у себя, - ну, вот пришел ты сюда - и что дальше? Зачем ты нужен тут?

из ЖЖ http://bydylai.livejournal.com/772904.html

Каким-то чудесным образом нащупала тот самый долгожданный путь из пространства вариантов, на котором всегда комфортно и легко ощущается жизнь, и сама судьба благоволит и улыбается каждому шагу...

Даже странно, как много времени потребовалось, чтобы наконец-то научится радоваться и получать удовольствие от всего. Только оглядываясь назад понимаю огромную разницу в восприятии мира раньше и теперь. Вроде бы та же самая жизнь, и проблемы, и сложности, и огорчения, но сейчас все это не вызывает ни страха, ни негатива, потому что знаю, что все происходит так как должно. Ничего от меня не зависит и одновременно все в моих руках)

И именно так исключительно приятно жить, любой момент жизни стал по своему ценен и полон. За все что происходит хочется постоянно благодарить мироздание, даже если это пинки под зад, а  оно в ответ одобрительно подмигивает намекая, что все будет хорошо и кидает мне горстями жизнь такую разную, многогранную и интересную...Из этого пазла жизни всегда можно сложить абсолютно гармоничную картинку. Если не хватает событий и окружающей красоты, всегда можно дополнить ее резервами изнутри: воспоминаниями из прошлого, мечтами из будущего, чувствами из настоящего...
Невыносимо прекрасно ощущать, что тебе принадлежит мир и ты хозяин своей жизни.

Не... я не то чтобы прям хожу как блаженная, лыбясь всем подряд... У меня вобщем-то все так же, только теперь мне все это НРАВИТСЯ) И огорчения, и одинокие вечера, и то, что я не молодая не принцесса,  и страшно сказать, меня даже больше не беспокоит, что я копия своей маман....вобщем, та самая моя единственная жизнь меня теперь абсолютно устраивает)

И ко всему прекрасному, глубоко внутри плещется бескрайнее теплое море под названием Грузия...Оно заполняет все закоулки моей души, и кажется, что она это и есть я. Не знаю как, но чувствую, что она была всегда внутри меня, просто я об этом не знала, а теперь все потайные двери открыты, и я стала неизмеримо больше и целостнее. Я завершена.
Возможно это и есть то самое Счастье...мое личное обретенное счастье.
дай Бог...