Ну чо сказать.... совсем другие ощущения... Как-то вобще ровненько... прям совсем....эмоции где-то потерялись, захватывающее чувство новизны вобще исчезло. Просто приехала домой. Все мое родное, любимое... величественные горы, прохудившиеся домишки, вялые коровы, суетливые улицы, бородатые улыбки, черноглазые красавцы....и пожалуй самое главное - понимание (блиааа!!!! я их понимаю!!!!) я вроде теперь полноценная часть всего вокруг, я теперь могу не сидеть бесполезным бревном в компании, а быть наравне!! Божи, божи... все таки мои титанические усилия не прошли даром) йохуу! Правда понимать понимаю, а говорить не могу... как собака... Так что очень хорошо, что я теперь живу с девочкой, у которой такая же фигня, только наоборот. Вобщем как-то все нормально. Даже не знаю пока лучше это или хуже, чем было... Возможно недостаток эмоций опять потянет мою жопу на поиски, но пока мне тут очень даже есть, чем заняться...

Он появился спустя три года, как у нас и повелось... Посреди ночи, на огромном трайке харлее, с бородой, в бандане и по прежнему самыми прекрасными глазами на свете.... Именно такой, чтобы моя наивная уверенность, что уж теперь-то все под контролем разбилась вдребезги... У нас была ночь, огни ночного города под ногами, много слов обо всем, теплые уютные руки и....вроде бы нечего было боятся, у меня впереди Счастье, оно же сильнее, должно быть сильнее по всем пунктам....а он просто прошлое, пусть и самое самое....и я ничего не теряю, ничего не приобретаю... все как и было... но блин....опять накрывает... каждый раз после его отъезда на следующий день совершенно невозможно жить...сосущая пустота выворачивает наизнанку, обессиливает, лишает всех цветов оставляя только слезы, которые сами по себе... меня нет...Я уже знаю, что оно проходит, опять все будет хорошо или не хорошо, но привычно...но Боже, как Он так умеет со мной? Почему?

У меня ощущение, что я таки главный пенсионер города... Каждый день я еду четырьмя маршрутками и в каждой(!!!) меня по нескольку раз пытаются усадить... И я еще могу понять когда это мужики... ну джентльмены туда сюда, ну еще водителей могу, у них штрафы за стоячих, но женщины.... причем всех возрастов.... ну за чтоо??? А я дело в том, что не могу сидеть 20 часов в сутки, ну вобще никак... Поэтому путь на работу - мое единственное спасение, чтобы жопа жопе не настала... а они: присаживайтесь! ну первые пару месяцев я еще держалась, а потом уже начала огрызаца... ну правда, почему я??? кругом стоит куча народу, одна я что ли инвалид?
Хирург мне так и не достался((( вокруг да около его полно, а я ну никак на него не попадаю... тоже обидно чо уж... Но байк-шоу он конечно наворотил от души, со всей своей детской непосредственностью и самоотдачей... невероятно крутой мужик... Мне даже кажется, что он не человек вовсе... совсем другая раса типа атлантов или как еще сынов Божьих звали, когда боги с нашими бабами загуляли? ну вобщем да....

Много еще мыслей всяких в голове было, но как на волю вырвалась так все разбежались... Пока что у меня передых перед дорогой, могу валятся на полу, на диване, опять на полу, вобщем отрываюсь))) Тщательно продумываю, как бы мой стиль бомжа поменять на "роковую женщину", а то знаете ли возраст... пора уже.... Решила мужику не говорить, что приеду... будет сюрприз... Вхожу такая с гостинцами и подарками румяная, вся в новом образе: прииивееет! и все аж с кровати падают... ну я ж не растеряюсь подниму, отряхну, вручу шоколадки, расцелую.... потом лишних баб отправим домой и будем себе жить поживать пока не выгонят)
блин меня прет... извините. бывает....

На радостях, что наши украинские братья спустя 3 месяца таки вернули нам хотя бы интернет, я решила писнуть...

И  вот что я скажу вам, товарищи... Все люди - коты. Прожив в социуме одних и других наглядно видно, что все они одинаковые. Теперь в каждом человеке я вижу одного из своих 12ти котов, и не могу от этого наваждения избавится, ибо поверьте, что характерных типажей характеров как раз хватает на всех людей, а особенно их отношения... Доминирование, взаимоподдержка, межполовые подкаты, хитрости, нежности, пофигизм и прочее... думаете это все человеческое? Да фиг... Единственное отличие, которым по ошибке боженька одарил людей - это речь, которой кстати мало кто научился владеть так, чтобы был смысл.... Так шо извините, но людей я больше всерьез не могу воспринимать... Они такие же смешные как коты, особенно когда корчат серьезные морды...

Но ваще-то я другое хотела сказать... можно сказать поделиться сокровенным.... и на этот раз дело даже не в килограммах. Все гораздо хуже, и в этом случае еще и непоправимее. Я внезапно обнаружила, что жизни-то осталось 5 лет.... Потому что после 40 уже все... Разные оптимистичные тетки конечно могут сколько угодно заливать, что мол жизнь только начинается, что другие радости, другие прелести, зрелость взглядов, неспешность бытия и все такое....и я им даже вполне верю, но... мне оно категорически не подходит. Меня до сих пор очень устраивали мои инфантильные восемнадцать и до сих пор мне, хоть и с трудом, но удавалось как-то вписываться в образ, и другого мне не надь. Но, увы, после 40, боюсь, уже 18 на себя не натянешь.... Я с паническим ужасом смотрю на тех, кто "уже давно не девочки" и окончательно убеждаюсь, что это конец... не избежать, не обойти, не схалтурить.... Поэтому мне нынче каждая прожитая минута на вес золота, надо догулять по полной, а потом.... вобщем я все придумала....В конце концов у меня есть прекрасный дом в глуши и к тому времени будет даже нормальный интернет, поэтому на старости я заведу себе Warcraft и уйду жить в виртуальный сказочно-прекрасный мир какой-нибудь юной эльфийкой...ну а чо... вон сколько народу просирает там свои лучшие годы, а я буду просирать худшие, имею право.

Меж тем я уже на низком старте.... Осталось каких-то 2 недели черным рабом догрести на каторжной галере до желанного берега, сушить весла и бегом с корабля на бал.... ну вы ж понимаете о чем я? ;) С предвкушением ожидаю подножек мироздания (как оно любит) только воля моя - это 8метровый слой железобетона и нет такой силы, что могла бы меня лишить Грузии...

Ладно пойду я, а то щас допиздюсь кажется... 

По сценарию тут должны были быть фото котиков, но мне лень их вылавливать и делать достойную композицию, поэтому ограничимся очередным шедевром. Собственно все что я успела за это лето - это долепить эпическую стеночку и организовать чайхану, откуда собсна вам и вела репортаж. Всем привет.

Давно пора что-то написать, но чото совсем нечего... О проблемах не хочется, да и по правде они совсем не такие страшные, как мне они видятся.... Самое страшное, пожалуй, было и остается - это не попасть в Грузию... в этом случае я пожалуй умру.

Жизнь последние 5 месяцев стоит на паузе....Работа -дом, дом-работа... В промежутках язык (ох уж этот генацвале....) Надо бы сходить потрогать море, но чото лень...Зачем куда-то переться, когда дома есть топчанчик и ведро с водой) Из значительного: я таки поменяла номера. Теперь я практически полноценный гражданин российского Севастополя. Ну вот собственно и все... ну а что еще?

Чем дальше в возраст и опыт тем меньше уверенности... что хорошо-что плохо? как правильно-как неправильно? надо было или не надо было? Все чаще чувствую себя совершенно беспомощной, и только лишь из-за отсутствия уверенности....И вот это вот: слушай свое сердце, что говорит совесть, к чему душа лежит - это все полная фигня, потому что добро часто бывает злом, а зло добром, хочешь как лучше, а получается сами знаете как....а сердце оно ваще проститутко, ему доверия нет вобще... И в итоге остается только одна из всех истин: не навреди... Бездействие - меньшее из всех зол....И оно меня убивает....Я могла бы плечом к плечу восстанавливать Тбилиси, могла бы кормить бездомных собак, подбирать брошенных котят, помогать родственникам, бороться, спасать, жертвовать, утешать... могла бы.... БЫ.... но не делаю.... потому что я не знаю как надо...ничего вобще не знаю...

Божи, как прекрасна дорога в Севастополь 5 утра. Только проснувшееся солнце так ласково подталкивает в спину, свежая росистая зелень отливает золотыми дымчатыми бликами, кругом умиротворение и пустынная лента дороги домой под неизменных Мгзавреби вперемешку с совсем нашими безнадежно позитивными Ивасями.... По доброй традиции чашечка кофе на любимой заправке на окраине леса(обажаю заправочные кафешки) и на 20 минут музыкантов сменяет заливистое щебетание птичьего царства. Видно они тоже балдеют от утра)
Ну и в качестве апофеоза прекрасного начала дня забежала я за клубникой на рынок, и совершенно случайно среди тыщи продавцов попала в самое яблочко.... Как услышала грузинскую речь, так аж у грудях сперло, чуть не полезла к ним обниматься.... Но нет... сдержалась... ограничилась парой фраз, они удивились, ящики аж побросали.... ответили.... ну тут я уже восхищенья не снесла и схватив трясущимися руками пакетик убежала прочь.... Сижу теперь, утираю слезы счастья и невыносимой тоски и думаю, эк жеж меня вштырило-то.... Помню, последний раз было такое в далеком 95ом на концерте Агутина....Я там ему цветы дарила.... Вот прямо этими своими руками вот прямо ЕМУ! о!!! после ТАКОГО, я неделю ни есть, ни пить, ни жить не могла... Вобщем.... эта... Доброе утро всем)

Моск у меня, к сожалению, вполне бабский и имеет отвратительную склонность парится по любому поводу, а если повода нет, то он сам его придумает и будет мучительно его пережовывать, страдать, мучится и всяко себя самоуничтожать. И меня, честно говоря, это совершенно не устраивало, но только сейчас я обнаружила наконец способ с этим бороться. А все очень просто. Любое переживание «перекрываться» переживанием более сильным. И в этом вся фишка. Вот, например, страдания по Грузии можно с лихвой перекрыть насущными семейными проблемами, а семейные проблемы полностью заглушаются чудовищным перегрузом на работе, а уже неподъемную работу можно перекрыть только по настоящему проблемной проблемой. И в моем случае это…. грузинский язык. Ничего более трудного в моей жизни еще не случалось. За два года ежедневного(!!!!) зубрения понимание разговорной речи выросло с 0% до примерно 5%. Я вообще честно не представляю как может человек с одним мозгом свободно разговаривать и на русском и на грузинском, потомушо они ВОБЩЕ несовместимые, ни по логике, ни по построению, ни по понятиям, ни по переводу….
Но, тем не менее, цель оправдывает средства. В итоге в моей жизни осталась всего одна проблема: бесконечное исступленное сражение с ветряными мельницами грузинских глаголов, и надо сказать не самая вредная для жизни, даже я бы сказала, что польза на лицо. Кроме тог,о что я микроскопическими шажками движусь навстречу своему грузинскому счастью, так еще ж в моменты, свободные от изучения языка, я чувствую себя превосходно, потому что моя голова совершенно чиста от всех тараканов, чувств вины, раздражения, неудобств, обид и прочего мозгоебства, там просто для этого не осталось ни места, ни ресурсов. А это такое желанное облегчение, что не передать)

 А еще я люблю кальян. Прям вот  очень.  Он, знаете ли на меня действует.  Я много раз пробовала всякие другие общепринятые способы отрыва от реальности типа травы (как правило после убедительной речи, что, мол, тебе просто до сих пор фигню подсовывали, вот попробуй, это точно бомба)  пробовала подружится со всеми видами алкоголя, как по отдельности, так и все вперемешку, и все как-то никак…не прет вообще. А вот завораживающие клубы кальянного дыма производят совершенно магический эффект и почему-то только на меня. Буквально после пары затяжек  тело медленно растворяется в пространстве, а сознание, плавно раскачиваясь,  парит где-то под потолком в совершенной эйфории и прострации, думать не получается, говорить тоже, и, если не шевелится, то я вся исчезаю совсем, остается только вдох-выдох и витьеватый туман ароматного дыма… Я вам скажу это что-то потрясающее. А уж какие романтично-неповторимые моменты связаны у меня с кальяном…ммм … ТАКИЕ…..ради которых совсем не жалко провести год в рудниках, да и вообще что угодно не жалко… потому что одни воспоминания это уже и есть Счастье и настоящий вкус жизни….

Так вот. После того как тело опять собирается в кучу и обретает мозг обратно, на меня нападает вихрь идей. Столько всего сразу хочется и надо сделать, вот прям по-любому, вот прям щас вскочить и делать или хотя бы начать, только ощутимым усилием воли заставляю себя валятся дальше и потягивать травяной чаек, потому что, ну какие дела посреди ночи? Вот утром да… утром прям буду ВСЕ. А другие, представляете, говорят, что, мол, кальян это фигня. Просто вкусненько... Несчастные люди!) Хотя нет, вот однажды звездной летней ночью я накурила соседку-пенсионерку. Так у нее ноги отнялись, валялась по полу, хохотала и говорила приходить почаще)

Меж тем в городе творится что-то невообразимо патриотичное. Великопобедный раж охватил всех наших новоиспеченных россиян, и они массово обклеиваются георгиевскими ленточками и прочей атрибутикой, улицы уже месяц фанатично напидорашивают и парадят,  а уж сколько вокруг всякой военной техники, ездит, летает, плавает, репетирует так ваще, откуда столько-то?  В такой прямо скажем клоаке патриотизма, в этом бесновании чести и совести  невозможно не преисполнится, так сказать, гордостью за свое Отечество, иногда прям до слез пробирает. Иш оно как… Хоть теперь порвись между Грузией и Севастополем. И тут и там надо одинаково и с непреодолимой силой…. 

По традиции хочется завершить свой монолог актуальным: любите жизнь, товарищи! Поверьте это гораздо приятнее, чем наоборот. Уж я-то знаю.

Ну шо... Как грица, впряглась... С 8 утра и до 6 вечера я вся  в каких-то нечеловеческих напрягах,  встретить, выслушать, обслужить, накреативить, нарисовать, посчитать, составить, записать, проверить, отдать одному, напомнить другому, спросить у третьего, запустить в работу, не дай бог с ошибками, перепроверить, переспросить, перенапомнить,  бодро, с улыбкой и все это одновременно и совершенно без пауз на выдохнуть....

Зато я опытным путем выяснила, что мозг это все-таки мышца, потому что ровно точно так же после перенапряга ноет, ощущается каждой извилиной и совершенно ничего не может, даже собственное имя вспомнить... Но в целом, если не считать двух недель адовой погоды и не думать о позорном размере зарплаты, от работы я кайфую. Прекрасный коллектив, прямо вот все как на подбор, такие каких я люблю, идеальные отношения, милейшие неприхотливые клиенты, опять же любимое дело, но! самое главное!....пабабам... сбывается еще одна мечта! (хотя я уже ж была уверена, что в моих томных сокровенных фантазиях ничего негрузинского не осталось) Ан нет. Оказывается сам Хирург  горячо и плотно с нами дружит, пока правда только по телефону выносит моск с поразительной неутомимостью, но вот уже скоро... уже вот вот Лучший Мужик России!!! заглянет к нам в кабинет и я упаду в обморок от счастья! 

Ну собственно на этом все... Щас вот еще мы с жопой будем бегать по 7 км в день, и жизнь окончательно станет прекрасна и удивительна) Ну а чо, ЛЕТО же!!!))

И все-таки я не понимаю, шо с людями такое, а? Чо все добрые-то такие? Как сказал товарисч Беседин, вроде же все наркотики, распыленные год назад над Крымом давно рассосались, а народ все прет... И я вот уже целую неделю, извините за выражение, вращаюсь в самом центре социума, и количество доброжелательности и вежливости вокруг прям зашкаливает... Мне аж как-то неудобно... Хожу весь день с прибитой идиотской улыбочкой и отказать никому не могу, кругом же одни милахи... Чо с нашим амбициозным и зазнатым Севастополем-то случилось?

Меж тем апрель на Фиоленте традиционно представляет собой Гавно в его чистейшем, незамутненном 100% состоянии. В то самое время, когда эта зима с ее холодом, мрякой и серостью уже поперек горла, когда уже ж вроде весна в календаре крупными буквами и когда кажется, что хуже уже точно не будет, а будет только лучше ...  приходит он. Жопрель.  И вот ты опять бредешь такая вся замотанный по уши бочонок, по диагонали к земле, затянув капюшон до кончика носа против этих злоебучих и бесконечных 30 метров в секунду, еле еле выдирая резиновые сапоги из чавкающей жижи, ледяной дождь пролетает сквозь тебя насквозь, даже не замечая многослойную шерстяную броню, прощай почки, шажок за шажком по бесцветной серой земле, под тяжелым бесцветным небом мимо мертвых еще деревьев в стылый отсыревший дом....и тут опа, обстановочка резко меняется. неизвестно откуда появляется солнце, ветер затыкается и температура подскакивает сразу до +20 и ты, еще не успев удивиться, обрадоваться и расстегнутся, вся взмокаешь, чтобы в следующую минуту опять согнутся под пронизывающим ветром, который явно наслали, чтобы смести тебя с лица земли....

Ладно, ладно... Я великий драматизатор чоуш.... На улице у меня машина, а в доме печка, и напрягает меня вобщем-то только моя хроническая неподвижность и растущий на жопе целлюлит... А давеча по дороге домой так ваще такие нереальные закаты показывали, что я думала, все уже.... доработалась, реальность теперь тоже состоит из фотошопа... за спиной пылающее пожаром солнце, над головой насыщенное темно-фиолетовое небо, а спереди, прямо из серого мокрого асфальта улетает ввысь жирная яркая радуга.... вобшем как я не врезалась при такой нереальности даже удивительно...

ну вот так и живем. картинку тоже прицеплю, пусть не по теме, но она меня вдохновляет...

Донаблюдалась тут  до еще одной классификации.

В этот раз люди у меня поделились на такие 4 типа:

1. Продуценты «+», это совершенно уникальные люди, которые  производят огромное количество позитивной энергии и просто лучатся хорошим настроением, весельем, заразительным смехом  не смотря ни на что, и этой самой энергии у них всегда выходит переизбыток, так что им категорически противопоказано одиночество, что бы, так сказать, не лопнуть. Они от всей души несут людям лучи счастья и добра, даже если не специально. Просто природа такая)
2.  Аккумуляторы «+» ,  люди которые сами не справляются с обеспечением себя  бодрым духом и вынуждены подзаряжаться на стороне, в частности у продуцентов.  Ходят такие ни рыба, ни мясо, а потом встретят какого-нибудь позитивчика, наобщаются, глядишь и сами заулыбались, взбодрились и побежали пользу и добро творить) Как правило, у таких всегда «зарядка» под рукой в виде хороших друзей или знакомых.
3. Соответственно такие же типы есть со знаком «-» и их к сожалению, не сравнимо больше, но зато и мощность у них слабее…  Продуценты «-», или как их еще называют, энергетические вампиры, пожалуй, самые мерзкие и неприятные представители человечества, которые, почему-то вместо того, чтобы быть изолированными, всегда находят себе «питательную» компанию и от всей души высасывают энергию портя жизнь невинным жертвам…
4. Аккумуляторы «-» как ни странно тоже есть. Мазохисты зовут. Уж не знаю в силу каких обстоятельств, но некоторым людям категорически не живется хорошо, им надо страдать, и они испытывают глубокое извращенное удовлетворение встречая №3, а еще лучше какую-нибудь жертву №3, вместе с которыми убеждаются,  что жизнь – боль и в этом убеждении благополучно существуют…

В процентном соотношении этих типов я  затрудняюсь расставить, так как это будет сильно не объективно, известно ведь, что каждый тянется к «своему», поэтому вокруг меня  одни пропорции, а вокруг другого совсем другие. Но если примерно  то: 1-10%, 2-30%, 3 – 20%, 4- 40%. Еще можно много порассуждать про взаимодействия их друг с другом, и даже ихнем взаимном перетекании друг в друга,  но мне лень…

 У меня за окном туман и мряка, а в печке уютно трещат дрова, тикают фамильные часы и под мохнатым пледом  лучше всего свернутся с кружкой медового чая и томиком Набокова и пусть весь мир подождет…

хрен проссышь как его сюда вставлять, но оно тут:

https://youtu.be/ebTKiYuqvQw

Вобще-то духовный путь развития кажется мне очевидным и неизбежным продолжением моей непутевой жизни... Вот она дверь, постоянно открыта, маячит, манит непознанными глубинами бытия, терпеливо ждет... 

А я периодически топчусь на пороге, посвящая себя йогам, практикам, фестивалям, здоровому питанию, ступаю на блаженный путь то одной, то другой ногой,  зная наверняка, что там меня ждет мир несоизмеримо больше, полнее и счастливее, но все еще боюсь расстаться с грешной жизнью бесповоротно, ибо, стоит войти в дверь, назад дороги уже не будет... 

ну и парочку картинок

Вернулась из рая на грешную землю.
Хожу 4 дня по "обновленной" родине как неприкаянная и ничего вокруг не узнаю. Все чужое, безрадостное, нежеланное....унылые и запущенные улицы родного города, посторонние отталкивающие лица, никого порядка, никаких удобств прошлой жизни... все серо, безвкусно и адски дорого...Боже, неужели и тут живут люди и даже радуются жизни? Больше всего хочется сказать: все. хватит. дайте выйти, выпустите меня из этой обветшалой угрюмой серости... А оно все крутится вокруг сжимая кольцо, добавляя новых проблем, нового абсурда, новых неразрешимых задач.... вот и все, Золушка, никакого тебе бала и на фей можешь не рассчитывать, одевай свой заплатаный фартук и вперед с ведром и шваброй... Авось выглянет солнышко, зазеленеет травка и полегчает...

просто картинко)

Кому были скучны криминальные подробности моей жизни расскажу про другую характерную особенность Грузии, которая последнее время чото начала меня прям напрягать. Про гавно. Собачье. Равномерно... хм... распределенное по тротуарам Тбилиси. Причем гавно не какое-нибудь усохшее серое и невзрачное, а такое качественное, сочными аппетитными массивными кусками разложенное прямо по центру прохода либо же уже живописно размазанное причудливыми шоколадными мазками... Особенно актуальны подобные натюрморты рядом с киосками пирожков и хачапури, аппетит возбуждает не передать как.  И главное, в остальном-то на тротуарах чистота...т.е. походу весь мусор тщательно убирают, а ЭТО оставляют специально... для красоты... вобщем такое...

Но если вас вдруг и это не зацепило, то предлагаю вам фрагмент личной жизни любого нормального грузина, в котором он может пребывать долгими часами без ущерба для здоровья и психики... в отличии от меня....

И все-таки на старости лет, то ли по по причине наивности, то ли из-за неисправимой самовольности, меня угораздило вляпаться.... Не буду тошнить тут подробностями трехдневной нервотрепки и всех своих адских переживаний по поводу, вплоть до того, что я почти решила попрощаться с Грузией навсегда,  скажу только, что, благодаря этому, мне посчастливилось стать свидетелем этакого колоритного грузинского священнодействия, называемого (если по-русски) пацанской разборкой... Вот о ней-то я и расскажу....
Не смотря на то, что лихие 90-е уже давно канули в прошлое, а господин Саакашвили навел в Грузии невьебенный порядок, при котором тут, простите, даже перднуть без спросу боятся, некоторые национальные самобытные устои все-таки остались нерушимы и неприкосновенны. И наверно так и должно быть.
Тут, пожалуй, надо начать с того, что грузины - существа глубоко социальные и любые вопросы тут просто не имеют право решатся в одиночку или с глазу на глаз.... Любая твоя проблема - это достояние либо общественности в лице соседей, прохожих, сочувствующих и пр., либо круга избранных в лице близких друзей (а друзья тут либо с пеленок, либо не друзья)... а если добавить в комплект горячую кавказскую кровь, то решение проблем, как правило, принимает характерный лавинообразный характер....
В нашем случае, обозначим абстрактно, одному пацану пришлось постоять за честь дамы перед другим пацаном, что безнаказанным остаться не может ни при каких обстоятельствах... Детка, добро пожаловать на Кавказ...
Итак, первый камень сброшен. Дальше вступает в силу вековой, сугубо традиционный, закон мужских разборок, в которые (как мне многократно настойчиво объясняли со всех сторон) баба не имеет права вмешиваться, от слова совсем, как бы сильно не была основной и единственной виновницей конфликта. Процесс дальше идет по накатанной схеме. Представители вражеской стороны звонят виновнику "торжества" и так недвусмысленно намекают, мол, надо бы побазарить.... Виновник тоже не дурак, зовет своих, а в первую очередь кого-нибудь с даром "добазариватся" и передает ему все полномочия. Назначают стрелку. Здесь это, без всякого преувеличения, дело смертельно опасное и практически не предсказуемое, поэтому с самого утра друзья и "сочувствующие" собираются вместе, так сказать, поднять боевой дух. Конечно за столом, конечно с литрами алкоголя. В шутках, прибаутках и залихватском веселье время в ожидании назначенного часа проходит легко и не напряжно. К вечеру прибывают долгожданные враги. Вся толпа отходит в укромное место и устраивает оглушительный галдеж глоток на 15-20.... И даже если бы мне позволили высунутся, я бы вряд ли что-то разобрала в этом реве самцов, кроме интонации, которая на счастье минут через 25 опустилась с угрожающего порога до вполне миролюбивой....На этот раз обошлось, все остались живы. Наши победили. Половина разъехалась, половина вернулась за стол догуливать, изредка поглядывая на меня с укоризной. Ну а я чо? Я ничо...  Люблю их.