Все пиздец. Нимагу больше. Но походу не настолько, чтоб выйти в поле и орать (как советуют), ору и бьюсь в конвульсиях исключительно в своей внутренней палате как интеллигент. Ну еще сюда щас. Не поможет - пойду бить посуду. У меня много лишней. 

Щитай за почти полвека я наконец окаменела до вполне непробиваемого состояния, уже даже ни щеночки, ни божьи старушки, ни даже маман не могли меня расшатать, а тут видимо мрзд задалось целью и по всем фронтам накидало и сработало. И тут больше всего бесит даже не то что безвыходняк и как блять это все решать, а главный вопрос: какого хера!? Как так получается, что оно все происходит со мной, хотя я вообще веду себя хорошо. Где найти протечку и как ее устранить??

Во-первых, близкое окружение мое теперь состоит исключительно из людей, которые меня не понимают. Нет, оно понятно, что я типа своеобразная личность и совсем общий язык с кем-то  я находила в жизни пару раз. Я это учитываю и давно уже приспособилась общаться с людьми максимально кратко по фактам и по пунктам (хотя мне это до зубного скрежета претит), но нет. Эти не понимают совсем никак. Собаки понимают, а они нет, не то что какое-то логическое мышление, в принципе шевеления мыслей в голове нет. А других людей вообще не осталось по близости. Ну как так?

Хрен с ними с людьми, есть звери. С ними вроде общий язык отличный, эмпатия, симпатия, послушание и все такое. Живи и радуйся, но нет. Болячки одна за другой (а я столько не зарабатываю, сколько ветеринары стоят) и прочие непредвиденные расходы... Во мне дело?? Ну не вижу в упор. 

На работе косяк за косяком. Дада. Разумеется я не виновата. Просто не то время, не то место, не так звезды стали... Ну честно. Не буду эту тягомотину описывать, главное, что моя совесть чиста, а нервов уже нет... И ко всему прочему на машину мою наехал КАМАЗ, я потеряла права, и общение с гаи как раз было последней каплей в этом всем мракобесии...

Вечером уже идя домой трясясь, матерясь и вращая глазами я растянулась на ровном месте ободрав и руки и ноги, так и осталась сидеть размазывая сопли и кровищу  в ступоре. Со стороны идеальный конец хорошего фильма, где главный злодей наконец получает по заслугам, унижен, растоптан и раскаян...

Ну а я то при чем??

Так товарищи, пока не выветрилась божественная фанагория мне надо срочно излить, а то сколько можно уже в голове мусолить бестолку...

Вобщем, ни для кого не секрет, что все со своими проблемами ходят по кругу, а особенно я, и хуй, как говорица, из него ты выберешься, пока все не разрулишь, а если еще и тупишь, так этот круг начинает еще сужаться и душить, именно тогда когда ты уже себе думаешь, что настрадался и уже вот вот щас должно случиться счастье... гы (смеется себе мироздание в усы)

Я собственно о чем, вот посмотреть на сценарий моих горе-отношений в течении жизни. Картина ж чудовищно стандартна. Очарование-мимолетное счастье-наблюдение-разочарование-мучительное расставание (потому что у партнеров-то как раз схема ровно наоборот, на самом пике очарования их почему-то заставляют собирать манатки) 

И вот насколько удивительной тупизны и упрямства должен быть человек, чтобы раз за разом ввязываться в очевидно проигрышное и крайне болезненное для обоих мероприятие.... Так и не просто ж пробовать а нырять прям с головой и похер на все.... Ну и как бы хрен с тобой, сама себе придумала - сама и страдай, но! (сейчас мы переходим к основной наболевшей проблеме) мы же в ответе за тех кого приручили! Поэтому, вместо того, чтобы как можно скорее освободить человека от своего нездорового и бестолкового присутствия, мучимая чувством вины  ответственности я начинаю нести свой тяжкий Крест обещаний (кстати не прям вот чтобы сильно обещала) и пытаюсь облегчить участь человека с разбитым сердцем всеми доступными средствами....о Боги... вот конкретно сейчас я просто в бешенстве от того насколько это ВОБЩЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!

Это ж надо, дожить до пенсии калеча психику себе и людям исключительно из добрых побуждений, и, Слава яйцам теперь-то уже все... боже упаси еще хоть раз приблизиться к мужскому полу (да пофик, к любому полу) Но вот ощущение непройденного урока осталось. Хотя последний раз было (да и есть еще) хуже некуда, я честно терпела до последнего в попытке дождаться просветления и внезапно понять в чем прикол. Мы не будем переходить на личности и опускаться до мелочных выяснений кто где прав (это уж мы-то давно переросли) у меня вопрос исключительно к Нему: ЧТО Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ???? можно для особо тупых хоть какие-то подсказки пояснее??

Из доступного человеку я уже переслушала всех психологов, блогеров, обычных и не очень людей, насмотрелась вокруг и голова уже просто раздулась от всяческих мудростей и выводов, ну и?

извините, пойду

каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....

 

Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место.

Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно. 

Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть. 

И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур.... 

Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть....  и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет.  В безопасности.

Если б можно было изобразить мою идеальную жизнь в данном периоде времени так вот так. Спокойненько, атмосферненько, а самое главное по доброму душевно. Даже подумала, что если душевности мне будет не хватать, то всегда можно пересмотреть.
Лет 10 назад конечно такая жизнь была б равносильна тюремному заключению, а сейчас прям больше ничо и не надо...

Приснился как-то человеку Бог и говорит, мол, проси чего хочешь, все исполню.

Подумал человек и говорит: а пусть все будет как будет.

Проснулся утром, а его  желание исполнилось.

Ну штош, товарищи, не прошло и полвека как  меня наконец-то попустило и я отстала от нового года со своими сказошными требованиями. Первый раз совершенно никаких ожиданий и стремлений, и вот как-то спокойненько и хорошо. С утреца прогулялась по солнечной природке. проводила прошлый год в море чайком с мандаринками... хорошооо.... пришла домой. включила Иронию судьбы, приготовила один (!) салатик, надела чистую пижамку, обложилась котиками, подождала дядю Путина, чокнулись с ним шампусиком, загадала желаний как положено и опять же.... ХОРОШО!

Привыкаю к совершенно новому для меня ощущению, когда оказывается можно не делать то, что не хочется. Конечно тут появляется тонкая грань, где лень может поглотить все целиком. но мы будем за ней следить. В целом не могу конечно еще пока сказать, что жизнь прекрасна, но определенно приятна и радостна, лишь бы никто не мешал. 

С новым годом, товарищи. Радости вам и легкости.

Внеочередной выпуск рубрики: я и моя шиза

Для меня стало большим откровением, когда я узнала что далеко не все люди мыслят так же как и я. Кто-то, как оказалось, думает «картинками», кто-то образами, кто-то в целом не думает. Я же, как правило, размышляю в формате внутреннего диалога с различными версиями своего сознания

У меня есть внутренний «ребенок» который безостановочно кричит «ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ» и накидывает рандомные идеи уровня «Давай все бросим и поедем в Монголию посмотрим на статую Чингисхана», и внутренний «взрослый», который по возможности старается его утихомирить: «Ну куда мы сейчас поедем, давай успокоимся, купим себе мороженое и не будем устраивать цирк»

В большинстве случаев, я стараюсь сильно не ограничивать эмоциональную часть себя и иду на поводу у нее, невзирая на последствия, которые придется потом разгребать рациональной части

Но иногда, в рандомные моменты жизни, чаще в стрессовых ситуациях, ко «внутреннему диалогу» подключаются и другие персонажи. Это могут быть как реальные люди, с которыми мне довелось общаться, так и персонажи из моих любимых сериалов

Стоит мне подумать «Боже, стою тут в этой шляпе как дура» - сразу же из ниоткуда в сознании маминым голосом всплывает «А ты стой как умная». А если вдруг чувствую, что теряю связь с реальностью - голосом моей математички из седьмого класса в голове мгновенно звучит «Планета Земля вызывает Аллу»

В целом, я настолько люблю пообщаться с другими людьми в своей голове, что иногда мне кажется, если я каким-то чудом выживу в случае ядерного апокалипсиса, то далеко не сразу замечу, что все остальные люди на самом деле скончались

С одной стороны, я безмерно люблю свой образ мышления, с другой, иногда так хочется почувствовать, как живут люди, которые искренне могут ответить на вопрос
- О чем сейчас думаешь?
- Ни о чем

Хорошо, наверное. Вот бы, на часок поменяться с ними мозгами, примерно как в санаторий съездить, отдохнуть в тишине

Примечание редакции: если этот пост покажут дипломированному психиатру, администрация канала АвстрАллия будет настаивать на том что вышеизложенное является художественной выдумкой

https://t.me/allainaus

Оспади, ну а о чем еще писать как не о наболевшем, ибо все остальное, как грица. любит тишину....

так вот. настало время признать очередную проблему, которая перестала уже пролазить во все мыслимые ворота.

здравствуйте. меня зовут Ольга, и я....(эээ... как бы это еще обозвать...ну пусть будет...) нищеброд.

У меня очень и очень непростые взаимоотношения с баблом.... Прямо скажем полное взаимоНЕпонимание. Хотя по-чесноку, оно как раз против меня ничо не имеет, снисходительно и терпеливо дается насколько это возможно, это я как всегда выёбуюсь... Причем реально сколько себя помню.

Лучшие годы моей финансовой жизни приходились на времена официальных фиксированых зарплат, где я не могла никак отвертеться от собственного счастья, но как только пришел фриланс и разные агентства, тут то все и покатилось кубарем с горы, потому что надо было самой придумывать цену, а это оказалось настолько тяжко, что в стотыщ раз проще делать все бесплатно, ну либо за эквивалент чашечки кофе, шоб так сказать никого не обижать и не напрягать.... (тьфу мерзость)

Но на удивленье и тут как-то получалось не помереть с голоду со всем своим зверинцем.... Шло время и баба Оля таки начала сдавать, здоровье пошаливать и все такое, так дальше жить было категорически нельзя и пришлось искать новое призвание в жизни. Оно нашлось довольно легко и безболезненно... Работа на свежем воздухе в качестве созидателя и порядконаводителя. с растениями и зверушками была абсолютно радостна, оздоровительна и приносила глубокое удовлетворение и клиентам и исполнителю, но проблема в итоге еще более усугубилась, ибо за удовольствие еще и деньги брать ну вобще ж не вариант.... Спасибо добрым прекрасным людям, которые таки впихивают в меня упирающуюся какое-никакое бабло, но всему есть предел... Ниже прожиточного минимума выживать не получается и надо уже шото решать. Вернее лечится.  А где взять такого доктора и вобще с какой стороны подходить-то к такому щекотливому и дико непривычному вопросу я хз....И вобще не поздновато ли уже так кардинально себя менять в крайне неудобную и непривычную сторону. Как говориться не жили хорошо. нечего и начинать.... Блять. Дурище капец...

Ну пойду что ли начну с ютубчика, что там умные и багатые советуют.... эээх.....

 

 

А что так можно было?

я.

Вобщем задела меня эта персона за живое, что уже неделю хожу в голове мусолю, видимо надо выписаться.... А собственно, в чем дело?

Похоже опять рефлексии.... Вот живет себе девочка, бесспорно очень творческая (как и я), которую с самого детства распирают фантазии, идеи и образы (ну как и меня), и которые она на голубом глазу, совершенно не парясь, не задумываясь, не оглядываясь воплощает в жизнь (не как я), при этом играючи получая за это баснословные деньжищи (а я нет)....Вот собсна, тут и хочется вести раскопки....Как говорится, привет наше любимое нытье.

Почему ж так получается, что одна талантливая (отнюдь не гениальная) девочка с богатым воображением живет на 100%, реализуясь и радуясь в собственном придуманном мире, а другая даже не пыталась, более того, даже не подозревала, что так можно было....

В принципе, ответ-то уже давно очевиден, его даже очень четко озвучила психолог Новоселова в интервью Меньшовой (сразу же за Дудем). Потому что мама с бабушкой настойчиво сказали, не маяться дурью, а заниматься полезными делами, чтобы мама не расстраивалась. А она, мягко говоря, расстраивалась всегда и угодить ей шансов не было никаких.... Поэтому, сами понимаете, было не до творчества (которое "нафик никому не нужно"), все силы уходили на попытки заслужить материнское одобрение, ну или хотя бы не вызывать гнев.... Пока были молодецкая наивность и жажда реализации, упрямство пересиливало чувство собственной никчемности и я робко и неуверенно зарабатывала таки своим воображением.... Но по мере накопления понимания и разочарований, мы таки докатились до социопата-уборщика, ибо очевидно же, что за дилетанскую мазню и прочий творческий мусор деньги брать стыдно.

А вот Шейдлин об этом даже не догадывается, уверена, ей даже в голову не придет такое кощунственное предположение, что она занимается никому не нужной ерундой, у нее вобще мышление и восприятие мира устроено кардинально по другому. Я так вижу, я так хочу, я так буду, а уж окружающие и мир мне помогут, ибо я Творю  нужное и вечное.... Думаю, что как-то так.

Обидно? Чудовищно обидно.

И что будем с этим делать? А хули уже сделаешь....

Сколько себя помню, начиная буквально с детского сада, задачей номер один для меня всегда стоял поиск единомышленника, ну на крайняк хотя б чуть-чутьмышленика, но видимо, так изначально задумано мирозданием, задача это была нерешаемая... А я ж все металась от человека к человеку, доверяла все что за душой было, в глаза заглядывала, пробовала, дулась, психовала, прибегала, убегала, находила, цеплялась, бросала, гнелась вечным чувством вины, но все равно перла стиснув зубы, но итог всегда был один - болезненное разочарование и бесценный жизненный опыт, и ... Ни одного варианта до сих пор...

Если б мне кто, хоть раз открыл простую банальную совершенно очевидную истину, я б конечно ее пропустила мимо ушей, отмахнулась, обозлилась если б настаивали, и поперла дальше, ибо сосущее и ноющее чувство одиночества и непонимания было нестерпимо....

Конечно чудовищно обидно осознать только теперь, что самый близкий родной и понимающий человек был всегда рядом. Самый достойный, одаренный, умный и вобще прекрасный во всем, способный радовать, исполнять желания, поддерживать, утешать именно так, как даже приблизительно не мог никто другой, заслуживающий самой большой и преданной Любви, на которую способен человек, именно он был всегда на последнем месте моего внимания. Это так катастрофично несправедливо, так глупо в конце концов....и смешно, потомучто этот человек Я САМА.....

Впервые в жизни мне (суровой озлобленной бабе) хочется обнять себя, посадить на ручки и говорить говорить слова утешения, нежности, сожаления и ещё что-нибудь доброе, лечебное, и пусть даже банальное, что все будет хорошо, я люблю тебя и всегда буду рядом...

Надо же... так долго обходила стороной фильм, считая попсовой банальщиной (с чего бы?), а оказалось, что там всё. Настолько ёмко и идеально, как я бы в своих бесконечных измышлениях и не вывела. Хочется улыбаться сквозь слезы, жить дальше или умереть... какая впрочем разница...

Пожалуй последнее, что я до сих пор не могу принять в людях (так-то уже давно со всем смирилась) это странное устройство памяти. Почему, блять, НИКТО не помнит, э...как бы это обозначить.... вербальной части своей жизни? Каждый божий день люди говорят одни и те же диалоги, сообщая одни и те же факты как в первый раз.

Я вроде ж хоть и сократила общение в целом до максимального минимума, но вот это вот все равно достает повсеместно.... Причем я ж даже не имею ввиду, что надо помнить всю бессмысленную болтовню, все "светские" разговоры ни о чем, либо слова, сказанные на автомате, когда голова, к примеру, другим занята....Меня, вот Боженька, одарил суперспособностью (спасибо нахер надо) запоминать весь информационный мусор вокруг меня,абсолютно без моего на то желания, но почему только меня??? Причем не только слова и фразы накапливаются, но и количество их повторений!  А оно реально зашкаливает, от чего голова пухнет, а пульс учащается....

Бабушки с деменцией и без, многозадачные работники, ответственные бизнесмены, бездельники с рязмякшими мозгами, начальники, раздающие указания, начитанные мыслящие интеллигенты...- абсолютно все не помнят о том, что они говорили.... ни важного, ни смешного, ни незначительного, ни даже крайне значительного для них самих.... а потому повторяют повторяют повторяют бесконечное количество раз одно и тоже, с неподдельным вниманием ожидая нужной реакции на интересную "новость"....

Вобщем я против, чтобы такое происходило на земле, примерно как и категорически против комаров, слизняков и гусениц американской бабочки. это все надо искоренить под чистую. И не надо мне вот это вот, сходи к специалисту и проработай свои психологические проблемы.... Больно умные. Лучше б мозгами своими пользоваться научились. Все. пока.

Человеку, который вообще хоть что-то понимает про жизнь и про людей, живется очень одиноко. Он хорошо относится к людям, но ему с ними скучно до воя. Тех друзей и знакомых, с которыми он встречается не по делу, а просто так, такой человек всю жизнь намывает как золото на прииске. Про романтику даже говорить не хочется - душат слезы.

Поскольку я теперь опять молодая и прекрасная, со мной знакомятся почти каждый день. Это приятно, это забавно, это поднимает настроение. Минут на пять.
Вот буквально позавчера познакомилась с мужчиной. Сели на веранде выпить кофе. Мужчина годный, вот прямо с какой стороны ни посмотреть. Возраст - годится. Внешний типаж - все как я люблю. Профессия - наш круг. Речь грамотная. Глаза добрые. Шутки шутит.

И вот я пью свой кофе, смотрю на этого мужчину и представляю себе продолжение. Представляю, как я провожу с этим мужчиной вечер. Не отпуск. Не уикенд. Даже не ночь! Вечер. Ресторан, прогулка какая-нибудь, или концерт и бар, обычная программа часа на четыре. И я просто цепенею, какая это будет тоска. Это настолько скучно, что ничего уже не надо, уберите.

Вот примерно так живется человеку, который кое-что понимает. Как живется человеку, который понимает много - это я боюсь себе даже представить.
https://malka-lorenz.livejournal.com/756731.html

Если б меня спросили о моих недостатках, я бы, подумав, назвала главные два: 1. постоянная склонность к самоанализу, ну или к придирчивому взгляду со стороны на себя и всех вокруг (интересно это одно и тоже?)

И второе -  это категорическая неспособность радоваться чему-то второй раз. Возможно даже, если проанализировать, одно следует из второго...Но впрочем, какая разница, если это совершенно не дает мне быть счастливой...

Вот взять к примеру мою маман. Она конечно чудовище поломавшее мне всю жизнь (привет номер один)  обладает прямо противоположным свойством, ей доставляет неподдельное счастье  стабильное однообразие, в связи с чем, ей не надо куда-то ездить, с кем-то знакомится, что-то познавать, совершенствоваться и такдалие, потому что, вот расцвели розы в саду ( в сотый раз одни и те же) и вуаля: Оля, ну посмотри же какая прелесть и восторг, разве это не великолепно!??....Ну... Оно то может и да.. но нет. Ничто не великолепно из того, что уже было, потому что великолепно оно было первый раз, а второй уже обычно. Печалька? Ага.

Когда ты человек глубоко зависимый от эмоций (что черным по белому прописано в бодиграфе), то это реально проблема. К 40ка годам активной жизни, у меня вобще не осталось ни одного повода для радости...Потому что даже если чо-то попробовать не успела, то вполне можно  представить исходя из предыдущего опыта, что там уже ничо интересного... ерунда...

Но на самом деле жаловаца я собиралась не на это. Возвращаемся к номер 1. Как уже говорено во многих источниках поведение человека зависит от окружения. Вот я и смотрю на это (по привычке анализируя) с грустным отчаянием... Есть же люди, с которыми я просто само обаяние и совершенство, а есть, с которыми грымза, бессердешная и отвратительная прежде всего себе самой. И оно нифига не контролируется. Чисто естественная реакция организма. Отставив в сторону обиды, раздражение и прочую субьективность, я пытаюсь найти особые отличия тех и других... И чо вы думаете? А хуй тут есть что-то логичное. И те и другие вполне себе милые достойные люди, не заслуживающие особого порицания, в отличии от меня  Но вот с одними я счастлива ( разумеется от самоощущения, которые они дают своим присутствием) а с другими чувствую себя куском гавна. 

И шо делать? Есть у кого то ответ? Расставаться со вторыми? Хехе... Какие умные.... А как же чувство вины и мы в ответе за тех, кого приручили и все такое? Ведь если еще больше покопаться, то выходит как раз, что именно вторые максимально достойнейшие и добрейшие светлые человечки, которые ну никак не заслужили удар в спину...

Да, можно снять с себя ответственность, переложив ее на именитых психологов, которые много чего скажут, но в итоге вариант все равно один.... Но есть еще кой-какой момент. Когда я давеча была свободна и для жалоб не было ни малейшего повода, его все равно нашла и решила, (глядя опять же со стороны) что мол счастье мое лишь в наличии второй половинки, и далее следовал длинный список ее свойств. А мироздание оно ж со мной всегда на связи, с ехидной ухмылочкой, всегда готово подыграть. А на, говорит. Вот и все. Хули теперь выебуваца?

Что просила то и получила. Как в анекдоте, хочешь узнать, что такое счастье? Заведи козу. 

И так всю жизнь. Каждый раз одни и те же грабли, и каждый раз кажется, что мол на этот то раз все по-другому... А на этот раз хрен тебе, Оленька. Надо бы хоть раз поменять сценарий.  в этот раз будь добра терпи, тем более терять-то (и находить тоже) все-равно нечего. Никаких прости-прощай, хлопанья дверей и вздохов облегчения. Возможно, это тот урок, который надо пройти другим способом...ну или хотя бы попробовать. А заодно внести такую желанную нотку разнообразия в нашу опостылевшую жизднь... А вдруг там сюрприз??

Но вобще-то я бы назвала и третий по значимости недостаток. Слабые почки, которые не дают мне стать алкоголиком по стопам папика, который ежедневно находит удивительную по-своему постоянству гармонию с самим собой и миром вот уже много десятков лет с помощью, которая мне б тоже не помешала...

Кароче.... 

Наливаем волшебный напиток джин+тоник, включаем Валю Стрыкало (посылаю воздушный поцелуй взасос Меге) и пока жизнь налаживается, пишем всё как есть.

А что у нас на сегодня? Я канеша дика извиняюсь, но там личная жизнь, дом, ремонт, таблеточки, творчество и все такое, сейчас не об этом...

А о чем же? -  Спросят недоуменные несуществующие патпищики. А вот о чем! - отвечу я им....

О.... Моргенштерне. Ну а хули?

Я, как давно уже говорено, перешла, так сказать, на виртуальных прекрасных дружбанов (которые про меня, ясен пень, слыхом не слыхивали), которые меня искренне восхищают, ибо чувствую глубокую потребность чем-то восхищаться, а вокруг себя ничо подходящего не нахожу.... Так вот.... Сегодня посмотрела интервью с Гордоном, и чото меня прям ебануло поразило в самое сердце. Прям вот сидела и ревела вместе с ним, хотя еще никаким джином не пахло.... Нет, он давно мне уже глубоко симпатичен как....хм.... вот как это, блять, объяснить, если оно все  только на уровне ощущений? Чувства и эмоции это ж вобще наше всё. (Не ваше, а наше. Именно поэтому хуй, кому что-то объяснишь словами)

Но ничего не могу с собой поделать.... Чувства намного сильнее превосходят и разум и логику, а главное, только они дают уверенность в 100% уверенности в собственной правоте, необъяснимой, ничем не доказуемой, но ОДНОЗНАЧНОЙ и ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ, и спорить тут  бесполезно. И вот так всю жизнь....

Так вот, сегодня я увидела в нем, если не Миссию, то как минимум Святого, в том самом современном образе, который возможен в нашем времени. Непосредственный наивный ребенок, который идет путем Добра и Любви , потому что это его предназначение и иначе он не может. И будет еще не раз осужден, наказан, обречен на муки ( но это не точно) , но будет идти как умеет и реально сделает всё, что сможет. И я очень сильно надеюсь, что друзей у него будет больше, чем врагов. 

Ну вот я не знаю, но каждое его бухое, а значит вполне искреннее слово, отразилось во мне, как буд-то  я сама бы это сказала.  Собственно, мне больше добавить нечего.  Добро и Любовь - всё, что надо, чтобы спасти мир.

Спасибо тем, кто идет впереди. Дай Бог им Сил.

Вобщем, сказал мне дружище Брют скушать таблеточек, а я взяла и скушала, я вобще послушная, хоть так и не скажешь...Ну сначала конечно почитала аннотацию, там было стописят пунктов побочных эффектов и многозначительная пометочка: риск суицида значительно возрастает. Почитала отзывы, и правда, у кого, таксказать, всё никак не получалось помереть, после таблеточек все получилось. Аминь. Отличные антидепресантики, подумала я и давай пробовать....

Ну вобщем, эффект таки есть. Пока что один: стало нормально. Не хорошо, легко, радостно, а вот прям нормально_как_оно_есть, без пиков отчаяния и раздражения. Штиль и созерцание. В связи с чем напрочь перехотелось жаловаться и вобще что-то писать. Так что продолжим когда пачечка закончится. пака.

Сегодня, дорогой дневничок, поговорим о чувствах. 

Например, не покидает меня чувство удивления Лирушей, которая за последние 15 лет точно ВОБЩЕ не меняется. Какой ресурс в инете на такое способен-то? И я даже не могу определиться одобряю я такое  или это тоже стыдобище.... с одной стороны, нам, пенсионерам, да еще "мейд ин ю эс эс а" близко  и комфортно надежное и стабильное постоянство, без всяких апгрейдов, а с другой....как-то странненько....

Но вобще я конечно не об этом. Чувства у меня соответствующие моменту. Самое главное, так сказать впитанное с молоком матери, не побоюсь этого слова, основа всей моей жизни - это конечно чувство ВИНЫ. Виновата я ВСЕГДА и ПЕРЕД ВСЕМИ.В первую очередь, конечно перед родительницей, потомушо "бесчувственная скотина, ничтожество ни на шо не способное, не благодарный бессовестный монстр, почему у других такие хорошие дети, а меня бог наказал....." ну вобщем вы понели.... дальше по списку....Виновата, что не соответствую, виновата, что могла бы, а не делаю, или наоборот, делаю, но сплошную херню, виновата, что не так разговариваю, что не понимаю, напрягаю кого-то, не ценю, и живу в свое удовольствие... и так до бесконечности....Ну, будем честны, вот так прямо меня, конечно, мало кто обвиняет, это делаю я сама (я вобще всё САМА), т.е. поступаю-то я все равно "как велит сердце", но все мои действия неизменно сопровождает внутреннее самовыедание, что я человек гавно, и так делать плохо и недостойно.

Логично предположить, что паралельно с виной, родной неразлучной сестрой, должно идти чувство ДОЛГА.  А оно и идет, стабильно и непоколебимо, и если через чувство вины я привычно могу переступить и перетерпеть, то долг обязывает.... связывает по рукам и ногам и пихает дулом автомата в спину по направлению от радости и легкости в мрачный серый коридор чужих потребностей....

Ох уж эти метафоры. Конечно, не такая я бедная овечка, несправедливо угнетенная детскими психотравмами и задавленная чужими мнениями...Вполне себе упертый баран, который всегда прет напролом к своей цели, если она есть, а если нет, то почему бы и не сделать людЯм (или зверям) приятное и не принести какую-никакую пользу, иногда это очень даже позитивит....

Так вот у этого дружного семейства есть еще третья сестра, младшенькая. Чувство ОБИДЫ. но! я ж все-таки не совсем безвольная тряпка, и со слабыми звеньями вполне могу справится. Так что, эта падлюка уже давно сидит за решеткой в темном подвале и даже не пикает....Вместо нее зато полным ходом цветет чувство РАЗОЧАРОВАНИЯ, нагоревшее, так сказать, годами восторженных надежд и эмоций, и даже прописанное в бодиграфе как должное. И с ним тоже надо как-то жить, а получается, только вот так. Уныло, обозленно и пессимистично...

Продолжаем нытье. Мне кажется что я могу это делать все время, лишь бы не отвлекали. Так вот. Начну с хорошего. Не сказать, что прям всё бесит. Есть и более менее, его так мало, что я еще постом назад все описала в 2х строчках....но подумала и дососала из пальца еще парочку. Например, кофеек с утра эфиопия иргачев, ростид ин ижевск. прекрасный. Еще смутно припоминаю, как было раньше волшебно до трепетания души выйти в свой пышущий зеленью садик с любимой красной чашечкой и под пение соловьев встречать пробуждающийся день, вдыхая лето и кофейные ароматы....и верить что жизнь прекрасна....

Надо же как все сдулось-то....Теперь в моей священной обители постоянно маячит посторонний человек, максимально не гармонируя ни со мной, ни с окружением, и напрягает даже когда отсутствует... но это у нас будет отдельная тема.... Вобщем постоянный моральный напряг - это главная составляющая моего теперешнего дискомфорта... По всем правилам психосоматики у меня уже весь организм должен пойти по пи_де, но чото нет. На удивление здоровый и выносливый как и последние лет 25....Ну не считая наросшего жира. Ну а чо? должна ж я как-то бороться со стрессом. Вот заедаю, классика жанра. На моих штанах теперь написана цифра 56 вместо 44, и это уже настолько недопустимо чудовищно, что от всех зеркал я с ужасом шарахаюсь, как прокаженный вампир.... чи кто там с зеркалами не дружит? я теперь круче вас всех.

блин надо бежать. а еще столько несказанного накопилось.... вобщем до завтра....

 

 

ну вот, а почему бы не начать новый формат?

тем более тут не стыдно, потомушо не перед кем .... А вобще да, всегда считала, что быть унылым, вечно недовольным гавном это позорно и стыдно, не только потому что это слабачество (что я вобще презираю), но и в принципе некрасиво и противоречит главному назначению человека. А я то более менее определилась со смыслом жизни. Там все просто. Быть счастливым и наполнять энергетическую ауру земли положительными эмоциями, иными словами, нести в мир добро и печеньки, с чем я катастрофически не справляюсь.

Поэтому здесь я буду копаться и выяснять где чо пошло не так, а заодно от души всех ненавидеть, особенно себя, которая имея все блага и возможности,  все удовлетворенные желания и капризы, целые руки_ноги, талант, моск, способности, осознанность и понимание, одним словом максимальный потенциал счастья, умудрилась докатится до совершенно беспробудной хандры и эмоционального пессимистического похуизма... А впрочем может в этом и собака зарыта (хотя я же сама ее в лесу зарыла). История знавает немало примеров, когда люди особенно несчастны именно когда у них есть все. Так и хочется дать подзатыльник и гавкнуть: Вот жешь тварь неблагодарная! ну что тебе еще надо-то?

А я ибу? Теоретически: надо жить в соответствии со своим дизайном, субъективно: надо то, чего у меня нет, или туда, где меня нет, а на деле: будем разбираться.... пока хз... Причем, как раньше я думала, что если добавить проблем и сложностей, то можно увлечься их решением и радоваться результату, но хрен там... проблемы добавляют печали и желания окончательно послать все к черту и вместо решения пускаем на самотек....

НИЧЕГО вобще не хочу.... ни счастья, ни несчастья, ни даже лошадь.... С большой надеждой ждала в свое время апокалипсис, чтобы все умерли наконец-то, но надежда совсем ослабла, ибо им и не пахнет....

На сим вводную часть своего Великого депрессивного повествования считаем конченной, главное еще впереди...

Вот никогда и низашо бы не предположила даже в кошмарном сне, что буду всей душой тосковать по Украине... По бесшабашной украинской молодости, по столичной жирной жизни, по непередаваемо душевным и позитивным Киеву и киевлянам (а я ведь только сейчас понимаю, что такое есть только у них, такая добрая и бесхитростная душа нараспашку...). Потап и Настя, Ефросинина, Дантес, и много много других, с кем мне посчастливилось пересечься... Главное, что их объединяло, это обезаруживающая, добродушная, заразительная открытость, то единственное, что превращает меня из угрюмого интроверта в счастливую и жизнерадостную особь....
Все 20 лет мы (ну, большинство из нас) так мечтали наконец вырваться из ее "незалежного" плена, где незаметно и безусловно счастливо прошли лучшие годы, не особо понимая и возможно даже не задумываясь куда хотим попасть взамен, лишь бы отпустила... но ведь именно там и была наша настоящая жизнь, просто потому что так сложилось....И все на самом деле было хорошо, и признать это можно только в сравнении, когда уже поздно...неизбежные законы мироздания....

И вот даже сейчас, подъезжая вечером к Проспекту Октябрьской Революции вечером, мимо панорамы фонарей над водой, так напоминающей киевскую картинку, невольно кольнет в сердце еще одно воспоминание о безвозвратно ушедшем счастье....

 

Отгорело, отполыхало, отзвучало.... и всё. Как собственно и планировалось.... До 40ка догуливаем, а потом уходим на духовную глубину (или высоту..хз).... тем более там как раз, что надо: умиротворение, вселенская любовь, гармония с миром и т.д.... вот только вместо кундалини я ушла в замуж. Зачем спрашивается? Ну показалось, хули выёб делываться, когда тебе наконец дают как раз самое то, что ты всю жизнь искала....Только дают-то обычно ровно в тот момент, когда уже не надо. Когда уже всё. А это прям кардинально неправильно обрекать хорошего человека на свою безнадежную пустоту и полное отсутствие каких-либо чувств....Но мы типа в ответе за тех, кого приручили... опять двадцать пять и все такое.... так что никакого просветления... живем как живется... 

Но все-таки удивительно насколько все отмирает...Помнится, в моменты фонтанирующих эмоций ловишь каждое мгновение, каждую мелочь пытаешься запомнить, чтобы потом когда-нибудь вернуться в момент и "шоп у грудях зашкворчало..." а хрен там... все эмоции улетучиваются вместе с жаром огня и всё. Сидишь такая и вяло удивляешься, неужели это со мной такое было... надо же... и как так получалось-то? Даже попытки надавить на проверенные кнопки удовольствия никакого эффекта не дают... ни новая машина из салона, ни телевизор с плейстейшн, ни покорение пяти кавказских вершин... псё пох...

И как я замечаю, что тенденция бесцельности и глобальной апатии преобладает в окружающих одновозрастных товарищах... может это все сытая жизнь и чрезмерная свобода выбора? Люди просто не знают куда себя деть. Напрягаться ведь надобности нет, кто-то может придумать себе проблему, а кто-то мучается своим благополучием... А вот началась бы щас к примеру третья мировая, так все депресняки бы как рукой сняло... хз.

Ну не сказать, что прям в жизни вобще все никак. Какие-никакие удовольствия в моей жизненной прострации еще есть, например есть) Как итог +10 кг, та и пох...  Еще нравятся люди, но не все. Только ютубские. Птушкин например, Лебедев, Шихман, Мася Шпак (ее ситуация особенно мне понятна), Собчак иногда заходит, ну и там еще кой-какие... Там даже есть пример моей абсолютно идеальной жизни на канале одной китайской мастерицы. https://www.youtube.com/channel/UCoC47do520os_4DBMEFGg4A   ее я могу смотреть бесконечно.

Не скажу, что это можно назвать подведением итогов, просто внезапно захотелось пописать...а теперь захотелось попИсать, так что я пойду. пока.

Дорогие мои вымышленные друзья, хочу вам сегодня поведать, как одна барыня, истомившись и отлежав все бока в безлюдной неге своего Фиолента, к концу лета внезапно почувствовала, что уже заскучала... проснулася в ней знакомая тяга к прилючениям на располневшую жопу, засосало, так сказать, под ложечкой, как у перелетной птицы, мол, пора, пора в путь... а как же природе противится? - а никак.... А куда лететь то? Известное дело. В мире только одно бесконечно прекрасное место есть, и имя ему Кавказ.

А поскольку таки настало время, когда грузинская страсть поутихла и позволила осмотреться по сторонам, так и было решено: По сторонам! Ну а чо собственно мелочиться? жизнь-то пади не резиновая ж. Хотим все и сразу. Весь Кавказ целиком. Все 6 республик а на закуску еще и Азербайджан с финишем в Батуми. Ну и чтобы совсем уже было не скучно, все это автостопом, благо дело, наша барыня окончательно скатилась в нищебродство единение с природой и выбора особо не было. Идея была отличная и так ей понравилась, что она просрав последние запасы на палаточку, планшет и кроссовочки, быстренько собралась и двинулась молоденькими ножками сходу не куда-нибудь, а покорять сам Эльбрус....(КЧР было решено все-таки пропустить, ибо в прошлом году она его уже освоила сполна), тем более Ицзын пообещал, что будет круто, а кому как не ему верить. И ведь не соврал....

Давеча открыла для себя позднего Толстого, а именно произведение "Исповедь", и с величайшим удивлением обнаружила, что мы со Львом Николаевичем суть одно....Прямо вот одно в одно....Даже захотелось обняться и заплакать...

Правда меня сии откровения посетили не в конце, а в середине жизни (нет, нет... ни в коем разе не потомушо я умнее там, или шо, а просто времена нынче другие.... более продвинутые, что ли.... хотя такие вроде как прописные истины уже давно должны с пеленок в детей внедрять... ан нет... все еще тупим, топчемся, ищем....), в связи с чем я даже и не знаю, куда деть теперь свою вторую половину (жизни) ибо уже все понято, постигнуто и усмирено....
По дурацкой привычке смотрю, а как у других-то, как они вот так умудряются дожить до 40ка и аки дети малые - наивные, несмышленые, жизни не нюхавшие.... я прям завидую, сколько у них-то еще впереди интересного и нового....

и обнаружила я знаете что? А то, что люди на одни только пустые одинаковые разговоры тратят пол жизни... да, да... вот так каждый божий день встречаются и говорят часами друг другу одни и те же слова, то ли программа у них стоит зацикленная по кругу, то ли это я в дне сурка живу....А скоооолько всего можно было вместо этого успеть полезного!

Опять же задумалась.... вот умела бы я тоже поболтать, чтобы я говорила? ну так чтобы искренне и от души? Божи, ну конечно бы я всем заблудшим овцам вокруг втолковывала какая же я молодец, как жеж я много всего постигла, освоила, повидала, делилась бы своим бесценным опытом рационализации (в этом я сама у себя просто Чемпион, равных которому нет), осознанности и разумного подхода к любому делу....

А потом думаю, слава Богу, что он мне языка не дал и спас людей от моих нравоучительных лекций о правильной жизни... во-первых, это было бы дико скучно и непонятно, а во-вторых, им же и так норм, хорошо ж живут, радуются, спотыкаются, встают, решают свои посильные задачи.... а то б послушали вот так, а потом ходили и маялись бы, родимые, как и я, не знали бы куда себя деть...

Да и мне-то чего тут рассиживаться, сопли жевать, вон помидоры не полоты, вон забор еще выложен, собаки не гуляны, варенье не варено, пузо не качено.... стока дел стока дел.... 

побежала.... пака...

чо-то наверно надо написать, но так лень формулировать, а скорее уже нет потребности. То ли растем, то ли стареем.... Все так относительно и так мимолетно....Жизнь постепенно переместилась в здесь и сейчас, просто потому что так удобней) а Сейчас у меня как раз сериальчики удались. Прям радует HBO, умеют же когда хотят.
Итак номер один это: "Кайф с доставкой". Люблю когда вот так вот недосказанно и неожиданно и с юмором, причем совсем не черным. Кайф.
Номер два: "Винил", оочень дооолгие серии с чертовски обаятельным Каннавале (где вобще до сих пор пропадал-то?), морем наркоты и рок-н-ролом. вкусный и чистенький фончик а-ля 70е) Отлично зашло.
Номер три: "Боже, храни Америку" шедевр. Можно смотреть бесконечно.
И завершает наш хит-парад: Сид и Ненси. Было интересно и познавательно))

Ну и конечно нельзя не вспомнить про "Американские боги", как местами красиво, местами коряво перенесли конфронтацию Богов в современный мир, Леприкон удался лучше всего, прям секси секси!)