Всё ещё в секретном бункере...

Россия: Вот, скажи мне, Беларусь, ты реально бессмертная?

Беларусь: А шо такое?

Россия: По всему миру коронавирус! А у тебя Гастрофест!

Беларусь: И шо? Совсем не кушать теперь?

Россия: А можно в период эпидемии как-то поскромнее?

Беларусь: Ну, не знаю... У кого эпидемия, а у кого и выборы на носу. Я итак вчера все концерты поотменяла. И хоккей. И митинги. Знаешь, как мне теперь скучно?

Россия: Ой Вэй! Типа раньше у тебя митинги так через день!

Беларусь: Ой Вэй! Кто бы говорил! Ты вообще додумалась: Крестный ход против коронавируса запретить из-за коронавируса! Где логика? Ты так себе все скрепы поразгибаешь...

Израиль: Шабат Шалом! Шёл мимо, услышал знакомый кашель.

Беларусь: Вообще-то у нас ещё пятница.

Израиль: (тыкает в Беларусь тепловизором) Руки мыла?

Россия: Близко не подходи. У тебя сто официально заражённых. А ты всё температуру меряешь.

Израиль: Шлимазлы! Вы думали так просто первому встречному случайно чихнуть на лидера Хезболлы?

Россия: Ты почему массовые мероприятия сразу не запретил?

Израиль: Вчера запретил.

Россия: Почему на 20 случае не запретил, как договаривались?

Израиль: Россия, я дико извиняюсь, у тебя вместе со сроками память обнулилась? У меня ж только позавчера вечером Пурим закончился. А где ты видел Пурим, который празднуют в закрытом помещении меньше ста евреев?

Беларусь: (шёпотом) Пс-с, Израиль, нужен совет! Я тут думаю, как это мне и дальше оставить запрет на митинги из-за эпидемии коронавируса после окончания эпидемии коронавируса.

Израиль: А ты почему у меня спрашиваешь?

Беларусь: Ну, во второй мировой много народу полегло, а платят до сих пор только тебе.

Израиль: Не мне, а евреям по всему миру.

Беларусь: ( задумавшись) Так тоже можно.

Украина: Вечер в хату! Есть отличные новости! Профилактический препарат от коронавируса уже в киевских аптеках. Я вам тут трошачки отсыпала с барского плеча. Тебе, Россия, не хватило, извини.

Россия: Не очень-то и хотелось. Как обычно? Смешала аспирин с содой?

Беларусь: (России, шёпотом) Тихо, не ори, я нам на двоих сразу взяла.

Израиль: А почему на упаковке написано Рошен?

Украина: А что там должно быть написано?

Израиль: Ну, хотя бы какой-нибудь Sandoz?

Украина: (надув губы) Шо Вы придираетесь? Не надо - возвращайте взад, я Германии отправлю в зачёт госдолга.

Турция: (вбегает с гранатой) Ну, что допрыгались все? Раннему бронированию - 3,14здец, туристический сезон под угрозой! Дешёвый осёл умирает от воды! Сейчас я тут всё нахрен взорву!

Россия: Дверь закрой, тут тебе не граница, дует. Причём тут осёл?

Турция: Потому что дешёвый осёл умирает от воды!

Беларусь: (России, шёпотом)Какие-то параллели с нефтью? Я шото не понимаю.

Россия: Не обращай внимания, она всегда так разговаривает. Пока поймёшь, чего хочет, три истребителя туда-сюда сгоняешь.

Турция: Дешёвый осёл умирает от воды! То есть от того, от чего умереть не возможно! Это всё ты, Россия, опять навертела!

Россия: (достаёт из кармана ракету земля-воздух) Пукалку убери. Что ещё случилось?

Турция: У меня один заразившийся! Один!ЗачЭм сдавать билеты, отменять брони. Лошади нужно седло, седлу - наездник! Делайте уже что-нибудь!!!

Израиль: Уже два.

Китай: У меня тоже 17 ноября был один.

Беларусь: О! Китай! Ты ещё не ушёл? Что насчёт вакцины?

Россия: Турция! Не истери, мы тут все крепко думаем.

Турция: Это Аллах послал вам неверным в наказание!

Россия: Если бы Аллах слышал молитвы собаки, то с неба сыпались бы кости.

Беларусь: (мечтательно) Картоха... И доллары...

Турция: Эу, Беларусь, два арбуза в одну подмышку не влезут.

Беларусь: Блииин, точно, я ж в этом году чуть не забыла арбузы посадить!

Америка: Хэллоу май френдз энд Раша!

Есть для вас две новости, кому-то хорошие, а кому-то плохие: президент Сирии Башар Асад и его жена Асма Асад помещены в карантин в связи с заражением коронавирусом.

Турция: Йесссс!

Россия: Fuck!

Америка: У лидера Хезболлы Хасана Насраллы обнаружен коронавирус.

Израиль: Йесс!

Турция: Fuck!

Беларусь: (достаёт попкорн, поёт) Купалинка, Купалинка... Эй, народ, а где у вас пульт от телевизора? Там по ТНТ новая серия "Эпидемии" через 5 минут.

Россия: Так, я не поняла, а где Италия?

Америка: Где, где? У неё вообще всё по 3,14зде... А теперь ещё и в бесплатном доступе.

Беларусь: Пс-с, Америка, а можно мне тоже промокод на Порнхаб, совсем же скучно без массовых мероприятий... Так и до чтения книг можно докатиться.

Америка: Давай в полночь в даркнете. Приходи одна.

блин, дайте автора сюда