«Новый день растворился в кофе с молоком... ну а дальше по набитой схеме пять минут пешком... Окунулся в общественный транспорт, по привычке набитый битком, растворился в толпе разрисованных лиц, пожелтел свежей прессой... новый день... Но огнем наметает осень листья во двор, и по радио невидимый кто-то прозрачный ведет разговор, но, а листья летят, заметая меня. Не спрося никого открывает двери и заходит в мой дом новый день... Вместе с ним пустота, тишина... Новый день... Мне выдали паспорт, пронумеровали рога, я заполнил ячейку с номером «ноль» и не деться теперь никуда... В эту осень под опавшей листвой ты поймешь одно: глупо было у неба хлебы просить, как и все на свете... новый... даст тебе крест, и ты будешь его носить... И помеченный им, как окно забито доской, заплывает слезами и воском свеча, так и разум заплывает тоской... И уже наугад бредешь по дорогам, пиная листву... Бродишь, вопрошающе смотришь на небо себе на погибель, себе на беду... новый день...» (с)

Слушая это, невольно думала, что пропаду... В уголках глаз застыла слеза, но она не посмела спуститься дальше...
Я бежала от этого... И буду бежать, хотя знаю, что нельзя будет скрыться... Но одна попытка уйти от этого будет вознаграждена... Ты незаметно для себя увлечешься этой жизнью, и тебе будет интересно... А почему в будущем? Тебе уже интересно и ты уже увлечена... стоит только ускорить шаг...
Новый день... он принес новые знания... было трудно его принять, но он... с ним ничего не поделаешь... он мой)) разукрашенный без преувеличений, робкий и милый, приносящий тебе радость в жизнь... Не знающий ограничений... Он тебе улыбнулся мокрым снегом и светом фонаря... И в скучных буднях можно найти часть своего, интересного... Стоит только открыть глаза и увидеть... Стоит только почувствовать...
А еще запах воздуха... обострился нюх... По запаху можешь понять, что ждет тебя... А ждет тебя всегда счастье, удача и что-то очень нужное для тебя...

"Вы когда нибудь шли за радугой? нет? а я шла. когда была маленькой. радуга была такая красивая, и казалось, что она так близко-близко..стоит только протянуть руку и потрогать...и я пошла. Шла долго, не сбиваясь и не отвлекаясь ни на что. Шла, а она всё отдалялась и отдалялась...Я всё уговаривала себя, что вот ещё шаг, ещё один и я обязательно дотронусь до этого сверкающего чуда...потом меня нашла мама. тут-то мне толково и обьяснили, что радугу потрогать невозможно. тогда я не поверила. я пообещала себе, что в другой раз обязательно дойду, ведь я знала, что мне оставалось сделать всего лишь шаг....Прошло много лет. ...И ничего не изменилось. только лица, которые говорят, что чудес не бывают, стали другими. А радуга всё там же, и я всё так же к ней иду. несмотря на то, что дорога полна острых камней, а обувь моя износилась...несмотря на то, что попадаются глубокие ямы, а руку подать некому... но разве это важно? Важно только то, что до цели мне остался всего один шаг....
P.S. интересно, а там, на радуге, есть люди?"

"Где ж простыня? Где же земля?" - думал Заяц и не знал, что он, как
большая птица с широкими крыльями, летит над землей и уже не может упасть.

Двухчасовая беседа с отчимом... Было приятно, посмотрела на него как на другого человека... Начинали с того, куда пойти учиться, обсудили много вариантов, потом дело пошло о благоустройстве России... затем об очистительных сооружениях, политике (где абсолютно не соображаю), обсуждения на тему «что будет дальше?», продолжили о Леонтьеве, Ротару... Закончили Есениным, Блоком, Высоцким... А в завершении всего прозвучало «письмо Татьяны к Онегину»... Много споров и неразрешенных вопросов... Мама от себя добавила: «Чего ты хочешь добиться своими вопросами и ответами, не выражающими согласия?». Ей был дан ответ... Наверно, она немного расстроилась, но видно, что забыла уже... ведь она почти спала, думая о прекрасном будущем для России... Еще ты к тому же получила огромное удовлетворение от всего, что было сегодня днем... даже от мучений того дяденьки, который все-таки влез в твой комп, наставил тут всякого хлама, сказав, что усовершенствованные программы намного лучше моих, но, не дав инструкции против их зависания и торможения... Он поменял тут многое... ты бы кричала: «нет!», но родители... это был их гость и их все-таки комп... как ни как ты еще зависишь от них... Говорят, он придет завтра... Спрятать все возможные кабеля и провода? Ух... придется смириться... но это не самое страшное из того, что этот дядя вытворял полгода назад...
Все-таки неплохой день выдался)) хорошо постаралась)))

Новые планы... у меня есть идеи по отношению к своему будущему... Сегодня было прекрасней всего проснуться и понять, что ты живешь, что твое состояние временно, что оно просто-напросто – твоя жизнь, что надо ЖИТЬ так, чтобы не было мучительно стыдно. Осталось два неполных дня, чтобы собрать все в своей голове и разложить по полочкам. Перед тобой шесть месяцев переживаний по поводу образования, пять месяцев упорного труда... Нет ничего проще жизни, той самой игры под названием «счастье»... Для полного удовлетворения за два дня, наверное, придется потрудиться на славу: дочитать две книги, перечитать Булгакова (как-никак во вторник отчитываться.... только не переживай, что тебе не дали эту тему «добро и зло в романе М.И.Булгакова «Мастер и Маргарита», ведь ты хотела ее больше всего, и не думай, что так сделали специально... у Пашки тоже отлично получится), еще убрать комнату, купить канцтоваров вперед на полгода, подумать о той самой удачи, о твоих целях... Ты про все забудешь, ты не такая как все... ты же знаешь, что не такая... Ты не сформировавшая личность, пока индивидуальность... Ты должна радоваться: у тебя есть к чему стремиться. И ты радуешься этому, ты действуешь, едешь к цели, тебя сейчас мало что сломит. Ты жива и непредсказуема. У тебя все впереди. Так ты же радуешься своей ЖИЗНИ и излучаешь уверенность. А что еще надо?))
Мои страхи ничтожно малы по сравнению со мной и моей жизнью

сравнительно недавно были такими

Вложение: opr002gq.jpeg

Хм... я не смогла это сделать. Дневник не поможет. Закрытая запись тем более... сама себе не смогу отчетливо раскрыться... здесь надо искать другой выход. Надо набраться терпения, ведь рано или поздно тебе станет легче, ты переборешь страх. Все частично станет на свои места. Наверно, это чисто от того, что не мешало бы излить душу. А я этого никогда не делала... вот и зарывается это все во мне. Результат: хамство, грубость по отношению к родителям, равнодушие к приятелям, невнимательность к окружающему миру, замкнутость, бессердечность, злоба, ожесточенность, утрата чувств, неопределенность, эгоизм... доказательств много по этому поводу, многие из них на лицо... И тем не менее в эту же пору сочетается какое-то понимание к некоторым вещам, стремление, вера, надежда, доброжелательность, интересы... я себя не понимаю... здесь и речи быть не может о том, чтоб меня кто-то понял... Два в одном))) одно из них - Я, другое - ОНО, которое стало посещать меня все чаще и чаще... а я мечусь и не знаю, что с ним делать. А отчет прост – просто смириться и пригласить у себя жить. Ведь гостя нельзя выгонять слишком быстро... Еще... что мешает жить с этим приятным милым существом? Ничего... просто, наверное, не знаю к нему подхода... но ужиться придется. Оно заставляет творить удивительные вещи... порой тебе кажется, что монстр завладел тобой... та кровь на белоснежном снегу... ровно три года прошло... три тяжких года изменений... Маленькая молчащая девочка... рваные тетради одноклассников... рисунки на коже бумагорезателем... темные глаза подруги... она на самом деле была близким человеком... а теперь ее не видно... она пропала... она не ушла, а я ушла... я ее видела последний раз полгода назад... она любила меня, я ей и сейчас дорога... просто валяется где-нить под могилкой с бутылкой портвейна... помню, она сообщила мне: «его убили»... она ревела, а я... оказавшись под таким давлением, тоже поймала свою слезу... я его не знала, но он был моим «учителем»... так его там называли... хреновый учитель... а я именно в то время чисто случайно резала вены... я не знала, что это они и удивлялась: откуда столько крови... помню белые клавиши фо-но... красные густые пятна... учительница разволновалась, слезно просила пройти в ванну... потом приходили мама, потом церковь... ненависть к окружающему миру... 12 лет... замкнутость... мои дневники... размышления о Боге... увлечение картами... год закончила тяжело, а точнее легко, оценки ставили автоматом за улыбку... тогда так ставили... перевели в другую школу... знакомство с классом... не очень хорошее впечатление... очень сильно помогала одна компания неформальных девушек... они были взрослыми на то время, мама не хотела с ними отпускать куда-то... но тем не менее первые сейшны с ними... первый табак с ними... алкоголь тоже с ними... но только в норме и нечасто... они знали, чем это может обернуться для маленького ребенка... у них у всех были цели... они читали мудреные книги, ходили на работу, были без головы в прямом смысле... это было красиво... мне нравилась их речь, они были умные... я и сейчас с ними вижусь, но редко... две из них через пять лет уезжают в Голландию, я подозревала, что они лесби)) Другая в гражданском браке, живет в моем подъезде. Вероятность встретиться случайно очень мала... а четвертая с красным закончила поганую Связь... В это время появляется молодой человек, я не помню, как к нему относилась, но помню, что он хотел ужасно добиться моего внимания всеми способами... один из них - поголовное вранье... врал обо всем, что можно: семья, образование, служба в армии, занятия спортом, переломанная спина в 14 лет... я все помню... было здорово узнать все это от его лучшего друга, который пришел в гости в 12 часов ночи... застал меня спящей... я не расстроилась... нечего было расстраиваться, подумаешь, врали... А его друг... мне он больше нравился всегда... просто нравился... хотелось бы встретиться... хороший был человек, он тоже тогда ушел из той игры... А дальше были слезы о неуспешной учебе... правильно, надо было учиться в 8-ом классе... вот и получила по заслугам... до сих пор, наверное, остались пробелы... еще тебе нравилось проходить на халяву в концертные залы... хорошо получалось, особенно, с Агатой Кристи везло... тот концерт ты не забудешь никогда... а отчего вдруг? Хммм... От того, что ты познакомилась с одним человеком, этот человек в последствии останется для тебя отличным приятелем... в этот же вечер было знакомство с маньяком, самым настоящим... бррр... тогда у нормального человека побежали бы мурашки, а ты... ты и сейчас относишься как-то к этому снисходительно... что стоит поговорить с маньяком? Ничего... он такой же человек... это был тот день, когда я вернулась не во время... я опоздала на три часа, мама на нервах... домашний арест около полугода... затем весна... ее я совсем не помню... только то, что два месяца подряд я видела черную «Ладу» с номером «три четверки»... Каждое утро в 7:35 я видела ее и говорила про себя: «три четверки - мое счастье»... счастье было... каждые последний день того мучительного года, я выходила из школы с хорошим настроением... затем экзамены... ты их успешно сдала... лето... проведенное в подземке... приятно вспоминать некоторые моменты... Особенно перерезанные вены молодого парнишки, через день сбежавшего из больницы, просившего у меня платок для снятия гноя... а рядом его девушка... она вернулась... я ее встретила именно там, где не ожидала...та самая «подруга» с жестокими глазами... я ей писала письма о том, как она безжалостно убивает людей... потом их сжигала и снова писала... одно из них, по-моему сохранилось... я, наверно, взяла это от нее: так расправляться с людьми... три месяца лета... новые знакомства... ты была наблюдателем...смотрела на этот театр... мило улыбалась и постепенно думала о том, что придется уйти, но эта мысль появилась чуть позже... десятый класс...самый тяжелый период... в школе по химии органика, в биологии синтезы, геометрия со своей стереометрией... Тебе обламывается медаль... биология... синтез АТФ, ДНК, РНК... я не смогла доходчиво объяснить всему классу что, зачем и как... эти мелкие подробности, я их слезно учила... четыре часа маленький пункт... я пыталась вникнуть... я ведь явно не из тех, кто может выучить сплошной текст, не понимая его... а затем успешно рассказать, не подглядывая в книгу, и получить «пять». Это был год заключения дома. Сама себя посадила. Раз в месяц позволяла выйти куда-то... Распорядок был очень мил: до обеда школа, после обеда домашняя работы в школу. Мызыкалку ты так и не закончила, с учительницей еще был к тому же конфликт после запачканного ф-но... она пыталась уяснить, что к чему... Потом ты полюбила театр... Этот год был успешным в плане сохранения домашнего очага... ты удивлялась тому, что не ссоришься с мамой... ты просто перестаешь обращать внимания на ее разговоры с утра, когда она приходила тебя будить: «на улице опять мороз», «опять спала с закрытой форточкой», «пора вставать». Это надоедало... особенно про форточку... Еще постоянные ее вопросы были: «как дела?», получив ответ: «ничего не изменилось» или «сколько можно спрашивать одно и тоже?», она говорила, что я полная хамка... затем было лето, потом осень... я сейчас зима...
Маленькая часть прошлого... чуть-чуть стало легче... кажись, я это сделала...

Я сильно расстроена... прочла свой дневник от самого начала... Попыталась взглянуть на него глазами другого человека... С самого начала тупые записи... жалкие обращения к пользователям сайта... противные желтые смайлы... как я их все-тки терпеть не могу... Можно проследить четкую смену настроения... тяжело прочитать все это... с ноября месяца идет полное сумасшествие, хотя нет, оно шло, наверное, лет с 12-ти... но неважно, оно выплескивается только сейчас потоком чего-то ядовитого, смертельно-опасного... Записи с ноября на самом деле порой и бредовые до безысходности... читая в некоторых местах, думала, что это писала не я... наверно, трудно признавать все это... наверно, память еще куда-то пропадает... но писала я и никто другой... часть этих постов написана на бумаге мягким карандашом в темноте или в полумраке в полном одиночестве... Когда появляется это состояние ты хватаешь листок и пытаешься записать... а для чего записать? Не знаешь, ты только знаешь, что никто тебя не поймет точно. Это, наверно, надо видеть... Но как это увидеть, если это часть того самого пространства, в которое я не осмелюсь никого впустить? В погоне за нужным для тебя, утрачивается многое, а, может, просто уходит на дно отлежаться, а потом когда-нить, как всегда, выскочит в неудачном месте и не вовремя... Полная чушь... слишком много переживаний из-за себя... я читала последние три страницы и ревела... мои нервы на пределе... наверно, мама верно подметила, что неплохо было бы сходить к психологу или к психоаналитику... )Я сам себе неудавшийся психолог. Я знаю, что все будет отлично, что тебе открыты все (!!!) двери... надо только погромче стучать в них... но, тем не менее, подушка под утро влажная... тетради с размытыми буквами... а пальцы с изуродованными ногтями... чистосердечное хуево... наверно, кто-нибудь на моем месте пошел и напился... я не могу...

А тени продолжают с тобой заигрывать. Вся та же ирландская музыка... К тебе подходит одна из этих милашек и спрашивает: «Что тебе нужно для счастья?». Она улыбается, но теплом и не пахнет. Ее взгляд скользит по твоей холодной коже...слегка моргнув она прикоснется к твоему уху и продолжит: «Тебя трудно соблазнить. Али ты не любишь танцевать?» А ты не можешь ей ответить, наверно, боишься, что же еще? Тебе сковала паутина горло... нестерпимая боль... ты едва сдерживаешь слезы... Сладкая паутина твоих желаний... а кто ее плетет? Я не верю тебе, маленькая девочка... в кого ты превращаешься? Сам Дьявол пришел к тебе в гости? И ты его, конечно же, приютила как следует?.. Не смеши меня... А тени тем не менее продолжают пританцовывать у твоих ног... Та, что самая причудливая, начинает изображать язык пламени... Только ее серость не позволяет тебя обмануть... Но вот свеча потухла, окончен маскарад... они все исчезли. И ты осталась одна... К лучшему ли это? Не обманывай себя, чудо... ты знаешь, что к лучшему... Ведь это был всего лишь яркий маскарад со своей чудаковатой серостью... эти яркие маски... для чего? Кто тебе даст ответ? Или ты сама его будешь искать?.. ты выходишь из комнаты, тяжело дышишь... преступаешь через порог- тебя обливают ядом тщеславия, лживости... Ты только успела зажмурить глаза... шаг за шагом... метр за метром... по дороге встречаешь разных чудаков, они говорят с тобой, тебе приятно, но это мимолетно... Тебя поражает один из них... шарманщик... его музыкальный инструмент сломан, но ты видишь, что этот музыкант живет благодаря этому изобретению... он удивительно уживается с окружающим миром... «Мне бы так...»- ты думаешь и искренно радуешься за него... Когда-нибудь у тебя тоже будет сломанный инструмент, тогда... тогда паутина растает, тени уползут, изображая себя в реальности... а что дальше ты не знаешь, только яд испортил твои волосы... ты помнишь, что они были когда-то живыми... все потихоньку умирает, но не ты... ты не позволишь себя забрать так быстро... ты совсем мала, но будешь бороться. Ты добьешься многого и многое потеряешь...

А мне бы хотелось тот солнешный день...

Вложение: opr01dou.jpeg

Опять убийственное состояние. Если так будет каждую неделю, ты долго не продержишь. Сегодня было у тебя знакомство с двуличностью. Двуличность не к окружающим людям, а к себе самой. Чудовищное ощущение... Когда понимаешь, что в тебе два человека, и они играют между собой... Причем эти игры зовут присоединиться. День как-то ушел незаметно, а под вечер... Затем ты окончательно понимаешь, что надо на время остаться одной. Ты окутываешься надеждой, что это пройдет, но знаешь, что это лишь перейдет только в какую-либо другую более сложную форму, назад пути не было и не будет. Окружающие люди тебя не понимают, но ты не отчаиваешься. У тебя есть цели, и ты к ним идешь, правда, очень трудно дается, со слезами... Ты много что для себя решаешь. Все тяжело, нет ничего простого. Ты это переживешь. Это не черная полоса, а нейтральная. Черных или белых не бывает. Есть солнечные и дождливые. Но ты любишь дождь... Еще сегодня ты переборола себя на маленькую мелочь, но было тож сложно. Почему-то захотелось, и ты сделала. Хороший плюс)) Затушила пальцем свечу. Ты всегда боялась, а тут что-то нашло. Ты даже знаешь, что... Так что все пучком мягкой паутины, она заползает тебе в рот, приглашает на танец смелых идей, а тени смеясь, танцуют в ритме ирландской музыки, постукивая своими башмачками, они растворяются в пламени свечей... а дальше чудеса. Ты их боишься, но принимаешь как реальность. Грани растворяются, многое, что было для тебя когда-то важным, потеряло свое значение. Ты уходишь, но вернешься. Правда, ДРУГОЙ... Не такой, какой тебя любили окружающие, не такой, в какую верила и ты... все как-то опустело и в то же время наполнилось необъяснимым... ты живешь и ты мертва... еще ты потеряла часть чувств, но приобрела новые. А, возможно, ты и не теряла, просто вежливо отказалась от них... до свиданья, говоришь, им... а они: « И на что ты нас покидаешь, царь наш?» (с) но ты им не отвечаешь, ты просто уходишь, нет, непросто, ты еще им улыбаешься...

"То, что гусенице покажется концом света, Мастер назовет бабочкой"(с)

Сегодня поймала себя на странной мысли. Мне нравится ощущать на себе больные взгляды людей. Не спрашивайте, как это. Я сама немного не понимаю, но это удивительно... ловить взгляды... Причем, чем больнее взгляд, чем глубже, тем приятней.
Они настолько глубоки, что невольно тонешь в них, пропадаешь. Отчего это вдруг? И почему именно я?

«Видите ли,- сказал он,- мне представляется, что человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, какая попадется под руку, и полезные. Нужные вещи уже некуда будет всунуть, или, в лучшем случае, до них среди всей этой завали и не докопаешься. А человек толковый тщательно отберет то, что он поместит в мозговой чердак. Он возьмет лишь инструменты, которые понадобятся ему для работы, но зато их будет множество, и все он разложит в образцовом порядке» Шерлок Холмс

мне вздумалось сегодня посмотреть телевизор. Медленно, но верно, пошла искать телепрограмму. Не нашла. так как никто последнюю неделю не ходил проверять абон.ящик. Пошла в подъезд в надежде наткнуться на халавную рекламную газетку. Открываю ящик. забираю все таковые газетки. Роюсь в них тщетно. В основном за ноябрь... Успели пожелтеть. Ты в них роешься, роешься. Странно то, что ты находишь не то, что искал. Тебе записка... Точно тебе, кому ж еще... на ней написан номер моей квартиры... и с грубыми ошибками... такое маленькое обращение... написана чушь, но все-тки в тему. об оказании помощи. Дан номер мобильного. Ток он не отвечает. хорошая шутка... особенно, если обнаруживаешь ее в превый день нового года...

ну, вот я и дома... Я сделаю пост о многом, в основном о той самой проблеме. До меня дошло, в чем дело и что со мной. Доходило в течение всей последней недели уходящего года. Писать была не в состоянии, так как трудно самой принять это. Я совершенно не знаю, правильно ли делаю, выкладывая эту причину, так как это же сугубо личное. С такими вещами надо делиться только с теми людьми, кто поймет и подойдет к решению вопроса не с осуждающей стороны. А таких людей... сами подумайте. Возможно, найдется один такой человек, ну тогда зачем ему тратить время на решение чьей-то проблемы? Совершенно ни к чему. Каждый сам за себя? В основном, но не всегда...
Пост, возможно, выложу, после того как высплюсь. Двое суток без сна... Простите, я не робот, работающий по стандартной программе стандартное время. Но в любом случае напишу что-нить. Например, наблюдения. Их много накопилось, а хочется делиться. У тебя много в голове всяких идей, каких-то записей. Ты уже просто разговариваешь с собой, ток пока не в слух, а когда нет рядом бумаги, приходиться держать этот дурдом в голове. А порой ты просто не можешь до нее доползти. Иногда настолько бывает непросто, что, когда берешь карандаш (именно карандаш + еще мягкий), он каким-то чудом вдавливается тебе в кожу... А твои руки? Смотреть страшно... брр... вот и понесло меня....

А еще к тебе вернулось то самое иногда появляющееся состояние. Причем оно появляется, только когда ты спишь. Оно приходит- ты просыпаешься. Секунд на 20 его придерживаешь и на этом с ним прощаешься до поры до времени. Я уж думала, что не вернется. Так что это тем, кто думает, что я полностью изменилась: у меня хоть это осталось. Вот доказательство того, чего не в силе увидеть вы.

А что касается НГ?.. Думала, на самом деле, что будет хуже. Но, тем не менее, обошлось=)) Спасибо всем людям, кто составил компанию. А все-таки странное было празднование, не так ли?
Благодарю за поддержку многих людей. Вы мне здорово помогаете=)) не думайте, что так все ужасно. Во мне живет все-тки в какой-то мере оптимист. А это не так уж и плохо... Правда? Спасибо тем, кто побоялся оставить меня одну в НГ ночь. Одни звонки только радуют. Спасибо Москве... Успешно поддерживала, и за приглашения спасибо. Прошу прощения у всех, кому не смогла дозвониться в праздничную ночь, отправить смс. Ведь сами видели, что творилось... спасибо ВВП. Кто ж тебе, милый, такие тексты пишет? Но не важно, все равно мало кто тебя слушал...

Так что до вечера, может быть...

понедельник. Есть надежда на празднование НГ.
Вторник. Поставлен крест...
Среда. Сомнение
Четверг,утро. Ты не будешь отмечать
Четверг,вечер. Ты собралась праздновать
Четверг.Ночь. Лучше бы тебя не было дома...
Пятница, утро. Нет, нет, нет. Ты останешься одна, т.к. ты сама этого захотела. Никто не будет праздновать НГ дома, все, наверно, лягут спать.
Праздничного настроения нет и не будет. Ты не готова встретить вот так НГ. Извините, но это ЖОПА

Это похоже на игру. Предновогоднюю... Когда ребенок ищет ключ от серванта, в котором спрятаны конфеты... он знает, что нельзя... взрослые запрещают, а он лезет. Ему надо сейчас тот самый заветный клад... Он знает, что на новый год он получит те самые конфеты, что они будут лежать перед носом готовые... но тем не менее он будет их искать... Еще один пример, когда тот же самый ребенок ищет подарок, купленный ему его родителями, он не знает, где он, но знает, что к нему не нужен ключ... Но в жизни намного труднее, ты порой не знаешь, где искать и нужен ли ключ... А родители могут передумать и не положить конфеты на стол или не подарить подарок, а время прошло...
Все просто... Проще не бывает... Легко сказать, что проще не бывает, другое дело-это осознать и доказать... просто но бывает, а если бывает, то не всегда...

Месяца три назад принимала сторону нейтральности. Сейчас же происходит движение вверх, возникают более серьезные потребности. Наверно, это к лучшему. Но знания говорят о границе наших незнаний. А от этого, поверьте, легче не становится. Чем дальше уходит процесс самопознания и познания окружающего мира, тем больше уходишь в свой мир. Мой мир-клочок познания совершенно неопределенного цвета. В нем красиво сочетаются реальность, сны, мои мысли, фантазия. Там есть люди, только те, кто верит в неограниченность человеческих способностей ( я могу заблуждаться, но мне к этому что-то сильное склоняет...как думаете про неограниченность?). У них есть цели, у них у всех сохранена нравственность. Недавно один человек сказал, что не стоит уходить так часто «туда». Результатом этого были странные сны, интересное занятие...
вот так за пять дней до нового счастливого года...