If I can reach the stars,
Pull one down for you,
Shine it on my heart
So you could see the truth:
That this love I have inside
Is everything it seems.
But for now I find
It's only in my dreams.

And I can change the world,
I will be the sunlight in your universe.
You would think my love was really something good,
Baby if I could change the world.

And if I could be king,
Even for a day,
I'd take you as my queen;
I'd have it no other way.
And our love would rule
This kingdom we had made.
Till then I'd be a fool,
Wishing for the day...

That I can change the world,
I would be the sunlight in your universe.
You would think my love was really something good,
Baby if I could change the world.
Baby if I could change the world.

I could change the world,
I would be the sunlight in your universe.
You would think my love was really something good,
Baby if I could change the world.
Baby if I could change the world.
Baby if I could change the world.

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

Внимание! Не цензурная лексика!

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
дальше >>>

Так и смотрел бы
До самого рассвета
На пламя костра.

Грустные мысли,
На сердце тоска - и вдруг
Запах ирисов

Как иней жизни
На зимнем стекле смерти,
Блики на клинке.

Вокруг суета,
Один лишь он спокоен,
Ушедший к Будде

Вы можете смотреть на мир как угодно, выбрать любое окно. Даже не обязательно, что бы это было всегда одно и то же окно. При этом, естественно, мир, то что вы видите и не видите, и угол, под которым вы смотрите, зависит от того, каким окном вы пользуетесь. Но может ли быть окно правильным или не правильным? Окно есть окно… очень полезно попытаться заглянуть и в другое окно, если то, что вы видите в вашем, выглядит бессмысленным или недостаточным. Если вид из окна вас устраивает, то, естественно, менять окно не нужно. Кроме того, при смене окна вам необходимо некоторое время, что бы настроится на то, что вы видите.

Дж.Кейс «В эту игру могут играть только двое»

*Автор неизвестен*

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет жизнь сисадмина легка, и работа приятна,
Как светлый сон в начале рабочего дня.
Сбереги его от кактусов колючих и гнева начальственного,
Да отбудет оно в вечный отпуск.
Даруй сисадмину отгул в этот праздничный день
На весь месяц.
И сделай юзверей сисадмина умными и вежливыми,
Пиво дарящими и чай подносящими.
И избери из их рядов секретарш и бухгалтеров
Как вредный тип юзверей на перевоспитание.
Убереги сисадмина от сверхурочных
И даруй ему паб в серверной.
И будет он счастлив и благостен.
Во имя контрола, альта и всемогущего делета.
Резет!


Сисадминский гороскоп на сегодняшний день

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

http://www.sysadminday.com.ru/

Поздравляю всех сисадминов с профессиональным праздником!
Меньше дыр и больше пива!!!
Хорошего пинга и стабильного коннекта!!!

В субботу семинар, а у меня еще не в шубу рукав!
Седни придется запасаться кофе и как в былые годы, до победного!
Эх… тряхнем стариной!

Уматурман - Эй, толстый!
Вот уж не ожидал такой козы...

Небольшая подборка приколов, с бородой так сказать ...
Однажды некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "Дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
***
Однажды тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. "Мне не нравятся девушки легкого поведения", - объяснял он потом своим.
***
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...
***
Однажды тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. Глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
***
Однажды молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "Все-таки я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
***
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
***
Однажды некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. К нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- Папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- Man что?
***
Однажды сисадмин, приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less , - многообещающе произнес он. Жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

пошловато...но улыбнуло))))

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Хренотень – это тень, отбрасываемая хреном на близлежащие растения. Ну, это для ботаников! А в нашем понимании хренотень – это тож тень, тока не на близлежащих, а на самом себе. Грустно, непонятно и растеряно живется последние два дня.
Так и подмывает спросить - кто эти люди вокруг? Какого черта им надо и что это за непонятки происходят рядом?
Ни целей, ни ориентиров, ни смыслов…
Что ж, вколю пожалуй дозу хорошей музыки как сублимат эмоций!

Да, дисциплина у нас железная. Ну, пока начальник здесь… Вот например седни. Все вкалывали как ненормальные трудоголики, только что вышедшие из полугодового отпуска. Глядя на эти восторженные и увлеченные лица, так и хотелось вдрарить по кофею! Зато вечером, как тока начальник за порог – наши штатные проявили чудеса изворотливости и хитроумия. Играючи обошли все кордоны службы безопасности и ушуршали восвояси…
А мне, как младшему научному сотруднику, поручили отстаивать честь мундира и обороняться от жалких остатков не по весне линяющих сослуживцев!

Мы уже месяц как в новом году! Поздравляю вас, товарищи!
Да-да, мы дотянули, доползли и допархали (хм… или допахали) - несмотря на пораженческие взгляды субъектов в углу.
Как завещал нам М.С. – главное нАчать! И со всей ответственностью заявляю – мы начали так, что загромыхало и зашуршало, зашипело и закипело, заворчало и заурчало – одним словом ЗА!
А вы, товарищ в углу, помалкивайте про задолбало и запарило, заколебало и заело!!!