-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в веселенькийДжо

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 3571




Никогда не знаешь, где тебе повезет. Макс Фрай

Я - тень среди теней...

Суббота, 07 Мая 2005 г. 17:25 + в цитатник
Я - тень среди теней, одно из отражений.
Бредущих наугад юдольною тропой.
Но в вещие часы полночных песнопений
Скрижали звездные открыты предо мной.

Настанет срок, когда прощусь с земною твердью -
Зову я гибельность небесного огня -
И устремлюсь вдвоем с моей сестрою Смертью,
Туда, куда влекут предчувствия меня

Над участью Певца не властен пошлый случай
Но ключ к его судьбе - в провидческой строке
Магическая цепь загадочных созвучий
Хранит пророчество на тайном языке

Шпана поставила бланш. Завтра засияет всеми

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 17:45 + в цитатник
Шпана поставила бланш. Завтра засияет всеми цветами радуги.
Все таки придется изучать боевые искусства…

Покровские ворота

Суббота, 30 Апреля 2005 г. 21:28 + в цитатник

Классика как вино, с годами обретает богатый букет. Вкусив его, не пожелаешь иного…

- ...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил...

В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!

...всем стало ясно, что Ваша сложность идет Вам как Соеву пенсне...

Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

Высокие... выс-сокие отношения!..

Данке шон, Маргарита Павловна!

Зер гут, Маргарита Павловна!

Но как вы спелись!..

Ну кой чёрт занёс Вас на эти галеры?!

От тебя один дискомфорт!

Полный алес капут!..

- Почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!

Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!..

У больных большая взаимовыручка...

У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!

- Хоботов, это упадничество!
- Это жизнь!..

Это мой крест!!! И нести его мне!..

Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!..

Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...

Я вся такая несуразная, вся угловатая такая... Такая противоречивая вся!..

Я как утром встал, сразу за дрель!..

Эх, веселенький, опять мы с тобой всю ночь

Воскресенье, 24 Апреля 2005 г. 08:38 + в цитатник
Эх, веселенький, опять мы с тобой всю ночь прокуролесили. И не стыдно? А должно быть… И вообще, сколько это будет продолжаться? До равномерного посинения? Дак ты смотри, тебе не долго осталось. Как появился так и исчезнешь. Ты же знаешь, как мы решаем проблемы – просто вычеркиваем, как будто ничего и не было. Вот так и с тобой может случиться – вычеркнем и не было тебя, как не было дурного сна. А в следующей реинкарнации будешь баобабом, в наказание за не использованную подвижность! Будешь стоять тыщу лет, пока помрешь…

Отправлено с мобильного телефона

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 07:41 + в цитатник
Проверка связи!

Добавлено через SMS

Юный сын к отцу пришел...

Вторник, 22 Марта 2005 г. 16:58 + в цитатник
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Учебник по сетевых технологиям

Вторник, 22 Марта 2005 г. 04:30 + в цитатник
DHCP
Вы
проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>.
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена -
на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты
проклятый>. Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и
спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Hевмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют нахуй.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
-> -> ->

Я не тормоз, я подождите!

Четверг, 17 Марта 2005 г. 11:03 + в цитатник
Седня купил коробку просто офигетельных стильных черных болванок! А что бы усилить положительный эффект приобрел еще и маркер к ним! Тока вот подлянка получилась – маркер черного цвета оказался!! Вот ведь оказия вышла!!



Процитировано 1 раз

Звонок провайдеру!

Четверг, 17 Марта 2005 г. 09:36 + в цитатник
(найдено на просторах Рунета)

Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу,
сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад
еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы
меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому
провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу
компанию.

(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
-> -> -> ->

Ночь, улица, фонарь, аптека...

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 05:15 + в цитатник
Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой

Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь


Поздравляю всех Женщин!

Вторник, 08 Марта 2005 г. 07:21 + в цитатник
...

В подходящую погоду Груз забот свалите с плеч

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 12:42 + в цитатник
В подходящую погоду
Груз забот свалите с плеч,
Чтобы даму на природу
Для любовных игр извлечь

На природе очень важно
Каждому иметь в виду,
Что следы от гальки пляжной
Остаются на заду.

Вот песок - другое дело,
Здесь резвиться - не вопрос.
Но песчинки липнут к телу
И мешают смене поз.

И в траве непросто тоже
Сладострастно кайфовать:
Злобная букашка может
Всю эротику сорвать!

Но всего опасней - хвоя.
Хвоя больно жалит плоть.
Тело нежное, живое
Жаждет хвоя наколоть.

Принимая позу "снизу",
Сознавая секса суть,
Для комфорта организма
Про подстилку не забудь.

Для любви и страсти пылкой
Населению страны
Не прокладки, а подстилки
Прежде прочнего нужны!

Супер!

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 19:05 + в цитатник
Веселенький – ты сегодня просто класс! Ты просто супер! Сработал на все сто! Я тя просто обожаю! Так держать, дружище! Вот еще одну преграду ты преодолел – но это только победа в битве, война еще не окончена. Так что смотри, не лопни на финишной прямой, как мыльный пузырь!

З.Ы.: Сам себя не похвалишь…

Компания "Microsoft" подписала контракт с

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 10:00 + в цитатник
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

>>>

Я с детства не хотел быть инженером, Врачом

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 09:42 + в цитатник
Я с детства не хотел быть инженером,
Врачом стремился вырасти всегда.
Не ЛОРом, педиатром, акушером
Хирург! Вот это сила! Это да!
Подумаешь, костюм заляпан кровью,
Но я не дам вам химию глотать.
Я все проблемы ваши со здоровьем
Могу обычным скальпелем решать.
>>>

В этой статье приводятся характерные особенности

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 11:42 + в цитатник
В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

У текстовых редакторов нет курсора.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
Все компьютеры соединены.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Как хорошо, что в жизни есть то, о чем хочется

Суббота, 12 Февраля 2005 г. 18:09 + в цитатник
Как хорошо, что в жизни есть то, о чем хочется выть по ночам!

А. Блок

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 16:25 + в цитатник
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала,
И повторится все, как встарь,
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Форс-Мажор

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 07:33 + в цитатник

Я очень люблю ложиться спать в пятницу. Во-первых, это можно сделать гораздо позже обычного, поймав в сети кусочек ночи. А во вторых, засыпая в своей любимой тепленькой кроватке, позволительно заказать себе длинный, яркий и приятный во всех отношениях сон. Если повезет, то запросто можно побывать в давно любимых местах, увидеть знакомые лица. Так было и в этот раз. Сплю себе спокойно, наслаждаюсь сладкими грезами – и тут на тебе! Меня буквально выдергивают в реальность смутно знакомые звуки - «шесть часов тридцать минут»! Естественно, я подскакиваю с кровати и пытаюсь сообразить, где я, что происходит и главное что это за день недели такой - «шесть часов тридцать минут» - и надо ли бежать на работу? После нескольких мгновений тягостных раздумий под истошные вопли о шести часах, прихожу к выводу что я - это я, комната и кровать моя, а вопли принадлежат чуду техники, именуемому в простонародье будильником! Успокаиваю паникующее устройство, и отмечаю про себя – хорошо, что оно не пинается, для достижения пущего эффекта! Немножко ругая свою забывчивость в деле своевременного отключения будильника на выходные дни, отправлюсь в обратный путь к остаткам сновидений, которые как позже выяснилось, были не менее сладкими, чем их предшественники! Вот такой вот предрассветный форс-мажор.

Любовь-Морковь или предрассветный СтопКран

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 05:11 + в цитатник
Прихожу сегодня на работу без 15 минут восемь (!!) ха! А там сидит мой начальник и смотрит телевизор! Я даже проснулся от неожиданности. А он, гад такой, еще и лыбу натянул – мол, назвался груздем – заходи голубчик! Как гласит народная молва, заутренний начальник хуже татарина или чем дальше в лес, тем толще партизаны! Вот и он, пользуясь моей беспомощной оторопью, торжественно жмет мне руку и грит, что за проявленное «рвение на работу» полагаться награда – дополнительная работа в предстоящие выходные!! Как я все-таки люблю свою работу!!! В следующий раз не буду тормозить и приду как все нормальные люди с 30 минутным опозданием, тогда, авось минует сия чаша.


Поиск сообщений в веселенькийДжо
Страницы: 14 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь