Прошло полгода.
Слушая о тех, кто собирается уезжать прямо сейчас, я с удивлением ощупываю свою рану в душе, к которой боялась прикасаться, и что же? Там заживает. Если не тыкать пальцем в глубину (в этой глубине только коты), то не болит. Ноет, если случайно тронешь, но не перехватывает дух от боли, как раньше.
Я могу прочитать, куда едет автобус, могу поздороваться, я клею мозаики, по субботам езжу на море. Я, блин, ходила в клуб, пила там пиво и слушала, как читает стихи Анна Русс, а она шутила, что участвовала в конкурсе "Посадская лира". Мои дети ходят в школу, где учителя вообще не говорят по-русски, и учат там язык. Лёня выходил к доске и решил задачу. Боря вышел за ручку со Стеллой, она нравится ему, ведь она красивая и "ивритная". Несколько дней назад почтальон бросил в почтовый ящик мой паспорт. Мы завели кошку.
Страшно даже подумать, что мы могли бы уезжать только сегодня. Или вчера.

С тех пор, как умерла мама, я обнаружила, что больше никто обо мне не беспокоится, не волнуется. Никто не звонит вечером, если я не звоню сама. Никому больше не интересно, дома ли я - потому что Олег и дети и так знают, когда я дома. Паркуя машину в Жаворонках, я ещё тянулась к телефону написать "мы дома" - но, собственно, в этом больше нет необходимости.
И что же, я обнаружила с удивлением, что это и меня саму освободило от изрядного количества тревоги. Когда мы были в Израиле и в Тель-Авиве был теракт, я волновалась, как объяснить маме, что волноваться не надо: мы далеко на севере, что мы в безопасности, у нас есть защищенная комната. А теперь на юге падали ракеты, а я была абсолютно спокойна - во-первых, потому что это действительно далеко, во-вторых, потому что у нас действительно есть защищенная комната, а в-третьих потому, что абсолютно никого на свете то, что я могу оказаться в опасности, не пугает. Это неожиданное открытие. Теперь я утешаю только маленьких, а это совсем другое дело, они не знают меня беззащитной.

Молодой отец что-то угорел за неделю, и мы отъехали в Посад. Заталкивая Бобу в автокресло, я чувствовала ужасную нерешительность свою, но стоило сесть за руль, как я оказалась в своей тарелке. И что с того, что в королёвской пробке проснулся Боба и первым же воплем разбудил Лёню - старший мирно смотрел в окно, даже не комментируя рёв младшего, а тот поревел-поревел, да и уснул, как только мы дотолкались до моста и снова поехали.
Ярославка становится прекрасной дорогой, осталось только одно узкое место, как раз у моста, вот построят его - и будем летать. Хорошо всё-таки, что мы катаемся именно в Посад, а не в Красногорск, например.
Посадская жизнь, всё про Лё и Бобу.

Жизнь моя повернулась какой-то совершенно неожиданной стороной.
Повернулась давно, а заметила я это только в октябре.
По поводу писем, присланных немцем, позвонил мне один дядя, многоопытный в поисковых делах.
А в какой сфере, говорит, вы трудитесь?
А я такая:
- Эээ, в сфере воспитания сына.
- Надо же, какой интересный случай, домохозяйка занялась поиском пропавших без вести!
И я задумалась: да, надо же, какой интересный случай!
Занималась-занималась кучей всего - и вот я домохозяйка.
Ну да ладно, всё проходит.
В рамках знакомства с этой новой стороной реальности представляю гарбадж-проект в виде сумки, сплетённой из подгузниковых пакетов (и вообще пакетов).
Дело в том, что Лё любит мыться в ванной часами, а я не решаюсь оставить его там одного надолго. Если же сидеть на стульчике и читать интернет и книгу, то я так увлекаюсь, что даже бульканья не услышу, пожалуй. А плести - самое то. Вот за год наплела, пока подгузники (и пакеты от них) не закончились.

До сих пор ведь мы не сдались и сортируем свой мусор, чтобы раз в полгода примерно набить им машину и отвезти на Флакон в Центр экономии ресурсов.
А сегодня я там была на лекции о том, можно ли заработать на раздельном сборе мусора.
Я думала, вообще нельзя.
Но оказывается, что дело плохо, только если ты ставишь контейнеры, берешь мусоровоз и начинаешь увозить, сортировать и продавать.
А если ты просто открываешь пункт приёма и граждане за деньги или от чистого сердца волокут к тебе свой мусор, то тогда ещё можно протянуть.
А уж если ты мусоровывозящая компания,получаешь от города плату по тарифу и в нагрузку вздумаешь не только возить собранное на полигон, но перед этим выбирать из него полезное, то вообще впереди всё замечательно.

Я и раньше слышала, что с рождением ребенка придётся про свои желания забыть.
Ну, что же, это и правда так.
Процесс забывания проходит оч тяжело. Я месяцев девять привыкала, наверное, ко всему этому.
Что нужно лежать часами рядом со спящим сосунком.
Что поесть удастся когда-нибудь потом.
Что поделать свои дела можно после его засыпания, ночью - причём делать можно начиная с того момента, когда он уснул - и до тех пор, пока тебе самой не пора будет спать, потому что нельзя же будет отоспаться завтра утром.
Ну ок, тяжело так тяжело, но в конце концов привычка образуется.
И вот я уже спокойно всё это воспринимаю.
И не тоскую по посиделкам в кафе.
И как будто бы всё успеваю за три вечерних-ночных часа.
А потом, после года, стало ощутимо легче. И можно уже потихонечку возвращаться назад.
А я уже привыкла. И не знаю, куда это - назад.
И вот сыну уже почти полтора, а я совершенно разучилась быть собой.
Ничего своего делать не могу. Не могу собраться, что ли.
Играть - могу. Книжки читать по десять раз - могу. Гулять по площадкам и лесам - запросто.
Книгу об ополченцах писать - не могу, как будто бы и время появилось, но дело стоит. Заявку на грант хотела написать - половину сделала и всё опять застопорилось.
Все свои три часа за компом провожу в ерунде и френдленте. А то и просто сижу на кухне и пью чай.
Не могу понять, почему так. Может, отдых нужен голове. Конечно, до былой свободы далековато.
Вот прямо сейчас уложила краба и стала покупать билеты на самолет из Тбилиси в Батуми.
Нашла, всё заполнила - паспорта, то-сё, проверила, добралась уже до вписывания трёх цифр с оборота карточки...
И тут краб проснулся и заплакал.
Полежи с ним немного, он тогда поспит ещё и можно будет попытаться успеть. Не лежи, он поплачет и проснется окончательно - билетов не купишь до ночи.
Полежала, уснул.
Сессия истекла, начните заново.
И я не грущу вообще, надо же.
Заново так заново.
До свободы далеко, ха-ха-ха!
Летим с крабом в Грузию, на море - это ли не свобода?

Всё-таки, к этому невозможно привыкнуть!
Утром мыла посуду, сполоснула вчерашнюю баночку от детского питания, а крышечку отдаю Лёке и говорю:
- Пожалуйста, положи её в бутылку!
У меня возле холодильника стоит пятилитровая канистра с дыркой в боку - я туда складываю крышки для одного такого арт-проекта.
И Лёка, этот вчерашний кабачок, которого я по непонятным причинам считаю неразумным младенцем, идёт и несёт крышку, да что там, более того, пытается её к канистре приспособить!
Разумный младенец поедает батон:

Вот же здорово раньше болеть было! Прямо как незапланированный отпуск. Простудилась, бывает: с утра горло болит, в обед из носа потекло... Ну что же, звонишь на работу: не приду сегодня, капец мне. И лежишь себе, в потолок плюёшь. Голова трещит, конечно, но уж как-нибудь под одеялом устроиться с ноутом или с книжкой всегда удаётся.
А теперь никакого отпуска, а скорее наоборот: малыш скачет, читать и башни строить хочет, а ты сидишь и с горлом, и с носом, и с головой, да ещё и градусник в локте - до чего ж неудобно!

Прекрасный сегодня был день! Вот такие и хочется запоминать, а не обычные унылые. Или можно из обычного унылого делать такой, но не всегда ведь получается.
Проснулись в 9, приготовили на завтрак "выходной" омлет вместе "будничной" овсяной каши. Потом папа с Лёкой отправились гулять - Лёка спал в парке, папа книжку, в подъезде найденную, читал. А я в это время яростно взялась за уборку - и в квартире стало офигенно чисто.
Потом все снова собрались дома, хотели обедать, но не стали, поехали гулять в центр. Припарковались на Тверском бульваре, съели по сэндвичу в "Братьях Караваевых" (невкусно!), до Никитской дошли и у Лебедева выпили какао. Снег, бульвары, выходной - прямо как в прошлой жизни ))) Как смешно говорит Олег, ходить в кафе с Лёкой точно так же, как без Лёки, только с Лёкой. На практике это не очень страшно, вполне можно всё съесть до того, как начнётся бунт.
Лёка, которому мы не взяли с собой мяса, оголодал - и помчали домой. Дома бедняга съел полторы банки - и сразу же уснул. Было 5 вечера, я прилегла с ним на пять минуточек - и мы проснулись в восемь ))) Папа всё это время отвисал за компом, а то за весь день не было времени присесть.
Раз проснулись в 8, то спать не скоро - поужинали и пошли в магазин в Метрополис, посмотрели на новогодние витрины, купили еды. Так поздно я давно уже из дома не выходила, до чего приятно по вечерним улицам пройтись. Вот живёте и не знаете своего счастья )))
Пришли в 10, наверное - папа Лёку купать, мама Лёку качать. И вот полночь, все свободны и радостны, а я так даже спать не хочу и могу теперь возиться со всякими интересными списками.

Вы слышали, наверное, что у нас под Посадом взорвался газ в многоэтажке и погибли люди.
Там погиб шестимесячный малыш с мамой - уже от одного этого сердце сжимается.
Но вместе с ними погибли бабушка и дедушка малыша, которые не жили в этой квартире, а просто приехали в гости.
И приехали они на крестины малыша.
Мне кажется, это уж совсем за гранью. Если бог есть, он ужасно, нечеловечески жесток. Но я надеюсь, что его нет.

Ну, что же, дружочки, запишем.
Сын мой растёт-толстёт, переходит, как я прочла в интернетах, с трёх дневных снов на два - и потому страдает. Я вот подумала, что в детстве, наверное, страдания куда сильнее, чем во взрослой жизни. Что-то с тобой происходит, как будто бы извне, но и изнутри, а ты и поделать ничего не можешь. То зубы растут, то сон, то еда... А во взрослой жизни одна только любовь - причина настоящих мук.
Но пару дней назад я наконец-то поняла сына по-настоящему. То есть после рождения я относилась к нему всё-таки как к существу, нуждающемуся в заботе и уходе. В самом деле, он спит и ест, реагирует только когда что-то НЕ делаешь. Потом понемногу начали в нём проявляться какие-то человеческие движения и я стала относиться к нему как к другу, для которого приятно делать хорошее, приятно ему помочь, приятно обнять... А тут на днях я, как обычно, подкинула его к потолку, чтобы развеселить - а он засмеялся так радостно, что я сразу как-то поняла - вот мой сын, знает меня! Обняла его крепко-крепко и мы с ним кружились по комнате, а он смеялся. Он забавно смеётся, как будто смущённо. В субботу же я на час уезжала стричься и Лёка оставался с папой и бабушкой. Он с ними играл, не ревел особо, всё прошло отлично. Я и раньше его на пару часов гулять отправляла, например, или оставляла на время своего похода к врачу или к парикмахеру. Ну, приходишь потом назад - всё как обычно: если голоден - плачет, если нет - спокоен. А тут я вернулась - а сын меня увидел, потянулся ко мне, а когда я взяла его на руки, расцеловал. Это он тоже делает ужасно смешно: открывает рот и тыкается в лицо. куда попадёт. Вот такой сын.
Сегодня утром умерла Лидия Сергеевна, старенькая посадская поэтесса. Я очень её люблю. Я думала, что если человеку так много лет, то ты уже готов к тому, что скоро придётся прощаться. Но нет, очень грустно. Не знаю, смогу ли попасть на похороны - как?
Договорились встретиться с коллегой на работе, она спрашивает, с Лёней ли я приеду. Даже самой смешно. Без Лёни я днём я даже на кухню чаю попить пойти не могу.
Ну, и ещё сегодня я, благодаря этому сайту, впервые в жизни собрала кубик Рубика (но пока выучила алгоритм только наполовину).

Ух, до чего я люблю варёную кукурузу! И оказывается, мы дома её всю жизнь неправильно варили: час-полтора в огромной кастрюле в солёной воде. А надо-то всего минут двадцать и без соли! Тогда она получается мягкой и сладкой, а солить можно уже потом. На рынке в Жаворонках уйма кукурузы - крупной, ровной, из каких-то дальних далей, а не с подмосковных полей. С тех пор, как на меня снизошло озарение и я перестала тырить сама и покупать у бабушек краденую, варить приходится в маленькой кастрюле ровно 2 с половиной початка, но какие они большие и вкусные! Сколько я уже за это лето наварила кукурузы! Примерно столько же, сколько напекла яблочных пирогов. На даче почти каждый день - и тут, в Посаде, продолжаю, потому что яблок везде полно. Кто бы мог подумать, что я буду так проводить лето: утром варить кашу, днем спать три часа и печь пироги, готовить ужин, потому что у бабушки и мамы так вкусно мясо не получается... Сегодня, орудуя специальной фигней для выковыривания серединок из яблок, я подумала, что внезапно превратилась в самого непривычного для меня персонажа - Муми-маму. Пеку пироги, из путешествий возвращаюсь к обеду... Пока я об этом размышляла, открылась дверь и явился с прогулки смеющийся Муми-тролль с холодными щеками. Лето-то уже кончилось!

Я выросла без папы, никогда его вообще не видела - и всю жизнь считала, что я потеряла уйму приятных вещей, касающихся игр и прочего: типа сидеть на плечах, держась за уши - и только.
Но вот я приехала из роддома с сыном и была поражена: мне было так странно, что Олег тоже любит этого мальчика! Что он на него смотрит - как и я, подолгу, меняет памперсы, купает - и, наконец, как-то совершенно особенно говорит ему, приходя домой: "Это же я, твой папка!" Это было так непривычно, я несколько дней не могла поверить - неужели он это серьёзно, неужели так бывает? Как, думала я, он вообще может его полюбить, разве мужчины так делают?
И тут-то я поняла, что не узнала в детстве самого важного про пап! Вот это было открытие! Пожалуй, за всю жизнь никогда ещё картина мира не менялась для меня так сильно.

Вот и неделя прошла.
Я вчера, глядя на часы в 00:50 и вспоминая, что там было неделю назад, поняла, что забыла совершенно, как там что и где болело (тем более что не болело так, чтобы это нельзя было бы вытерпеть). Почти забыла тяжёлые три дня и ночи в роддоме, пока ещё не было молока и спать удавалось по паре часов в сутки. А теперь всё прекрасно и очень похоже на обычную жизнь: я сижу дома, полчаса лежу на боку и смотрю на ухо/два часа могу вообще делать что угодно, всякие гигиенические процедуры занимают совсем мало времени - и при этом у меня есть маленький мальчик, пахнущий молоком и, кажется, ни на кого из нас не похожий. Дальше, конечно, будет сложнее, говорят опытные люди ))))
Но зато как много удивительных открытий каждый день! Я и не знала, что всё так ловко устроено - что, даже засыпая на ходу от усталости, буду отлично пеленать. Что ночью можно встать по первому "бульканью", забрать ребенка из кроватки и покормить - не просыпаясь.
Ну, и самое большое открытие - что у меня совершенно офигительный муж. Я и не знала, что он такой заботливый. Он мне полторы недели приносил ежедневные передачки со свежим морсом, а теперь ходит в магазин и в аптеку, ловко обрабатывает пупок, меняет памперсы и чистит картошку. Купает мальчика тоже он, конечно. Вот пойдёт снова на работу и придётся мне самой управляться )))

Что-то у меня все сообщения про тачку )) Ну, у нас тут в Москве удивительный вирус (болит горло, потом насморк, но при этом - температура не выше 37 с небольшим, ровно неделя мучений -и всё ок) и он мне достался, конечно же, хоть я из дома вышла один раз всего за прошлую неделю, так что теперь лежу в кровати и размышляю. И вот поразмыслила я и решила свою тачку старую поскорее продать тыщ за 50 и купить для новой тачки колесо. Этими размышлениями я поделилась со знатоком тачек - и он все мои мечты разбил о сайт авто.ру! Ибо заглянув туда, я увидела, что ренохи, даже с пробегом за двести, выглядят куда покрасивше моей (и уж конечно без сквозных дыр в капоте) - и при этом продаются за 40 тыщ ))) Всё-таки, здорово мы её ушатали ))) Конечно, внутри она ок, но снаружи - ооооох... Самое главное, что можно, конечно, её и покрасить, и дырки заделать, но потратишь на это куда больше денег, чем потом выручишь на продаже. Так что весь вечер я была расстроена. До тех пор, пока не решила, что это даже хорошо - не буду ничего продавать, сгоняю в сервис, узнаю, что нуждается в починке, починю - и останется у меня тачка для перевозки раздельно собранного мусора, поездок на дачу, в деревню через лес и для прочих пустынь и антарктиды. Вспомнила сегодня утром, как мы на работе делали снегомерную съёмку и нужно было десяток огромных чёрных мусорных пакетов, набитых снегом, привезти в офис. Никто не хотел их в свою машину класть, тут тачка-упячка и пригодилась. Ну, и много ещё смешных историй можно вспомнить, например, перевозку упавших академиков.
Наверное, мне пригодилась бы программа утилизации авто, но, вроде, она свернулась. К тому же, даже если она ещё работает, я уж точно не ввяжусь в историю с новой отечественной машиной (и даже иномаркой, собранной у нас). В этом деле я не патриот.
Кстати, всех защитников - с праздником! Из моих окружающих, правда, никто не служил что-то, такие все непатриотичные.

Сто лет не ездила никуда на поезде, а тут вот не было других вариантов - и я поражена! Главным образом, туалетом :-) Биотуалет, на остановках не закрывается, никаких тебе "санитарных зон", в конце вагона табло: видишь "Туалет свободен" и отправляешься в путь, стоять под дверью не придётся. Как по мне, крутота! Ну и вообще, чисто, аккуратно, добрые проводницы. Может быть, дело всё в том, что это был фирменный поезд, а мы раньше катались на каких придётся, но всё равно крутота!

Ещё месяц назад я думала с радостью:
Нас мало, но как же нас много!
Теперь же думаю с печалью:
Нас много, но как же нас мало...
Ну, ничего.

Вчера я дочитала "Войну и мир" и счастлива.
Действительно, ого-го книга.
Одного не пойму - как я умудрилась закончить школу, поступить в вуз и получить высшее гуманитарное, не прочитав её ни разу? Как минимум, 3 раза должна была. Но вот какое-то чудо меня спасло и приберегло для меня и дуб, и Пьера в балагане, и Наташу - до такого момента, когда я стала хоть что-то понимать.
Вот ведь удивительно: сидишь в школе, мучаешься с толстой книгой, путаешься в словах, а приходит время - и тебя больше не пугают многословные цитаты, а про то, что одолел 4 тома, понимаешь только к концу, когда всё закончилось - и жалко, что закончилось.

Была такая дурацкая картинка-тест "Любите ли вы хурму?". А я вот хочу узнать: любите ли вы чечевицу? А то что-то я полюбила её всей душой.
В детстве, помню, ела её всего пару раз - и особых чувств не испытывала. А тут в магазине увидела пёструю пачку - смесь трёх или четырёх даже видов чечевиц, купила, сварила... А потом ещё одну купила, а потом ещё одну, а потом ещё три пачки - эти же виды, но по отдельности, а потом ещё какие-то. Ужас просто. Месяц назад варила её каждый день, теперь, вроде, отпустило, но почему это меня так чечевица заколдовала?

Мне нравится поработать руками. Разбирать мусор, ломать сарай, сажать цветы. Я в этом похожа на свою бабушку.
Сегодня вот мы запилили тополь и берёзу свежекупленной бензопилой. Это очень интересно. Забавно, что вызвать древопилов стоит от 2500 рублей, а пила продаётся за 2000 и всех смущает - не бывает же такой дешевой пила. Но что это за пила! Настоящий noname. Но завелась и даже пилит!
Ещё я сегодня ехала с работы в Посад на электричке, как в старые добрые времена. Мне понравилось: и спать лицом на рюкзаке, и предъявлять контролёру билет. Вообще это тоже забавно: когда я училась в школе или работала за копейки, мне казалось абсурдом платить за билет. Но теперь я плачу с удовольствием, мне не трудно, хоть я не богач. И в метро я помню прямо, как мне было приятно вписаться за кем-нибудь и типа обмануть систему :-) А теперь я не против заплатить, тем более, с карточкой так удобно.