1. На улице воскресенье, а я как дурак сижу за компьютером. Денег хочу. А сколь возвышеннее было бы стремиться к экзистенциальной свободе (скажем, пойти в яблоневый сад и выпить там портвейна).

2. Упомянув об экзистенциальной свободе, не могу не вспомнить, что давеча нажрался в хлам и говорил речи. В частности, настаивал на том, что если кто-то ничего вообще в жизни не соображает что к чему, ему надо посмотреть всего три фильма: "Полет над гнездом кукушки", "Бойцовский клуб" и "Аризонскую мечту" (последнее - в оригинале). А если он одного из фильмов не понял или ему не понравилось - тогда уже делать нечего, надо навешать бедолаге пиздянок и выкинуть на свалку истории как тупиковую филу эволюции. Потому что человек рожден для свободы, это очевидно. Кстати, наметилась интересная закономерность: чем беспросветнее мудак, тем он чаще и охотнее цитирует пелевинский пассаж про "тайную свободу". На этом примере великого писателя современности всем надо уяснить, что когда что-то напишешь - первым делом подумай, не слишком ли просто получилось, а то ведь мудачье запомнит и станет часто повторять, роняя престиж литературы.

3. Семерка_бубён- гадина, объективно говоря.

В ванной на стене надпись:

Илья Соломонович, Ирина Георгиевна, 143 ХХ ХХ

Никто уже не помнит, кто это такие. Зато каждый раз, сидя в ванной, я размышляю об этой парочке. Например, вчера мне пришло в голову, что Ирин папа Георгий всю жизнь ненавидел зятя Илюшу за то, что он еврей. Он был человек старой закалки, ветеран боевых действий. А этот гнилой жиденок чуть не уговорил его Ирку уехать в Израиль, а она тоже хороша. Но Георгий молчал, потому что неизвестно, как бы ко всему этому отнеслась его жена, провинциалка, тянувшаяся к столичной интеллигенции и обучившая дочку играть на пианино.

Откуда следует, что надпись на стене ванной была мною воспринята и ментально обработана как литературное произведение, будящее фантазию, хоть там и было всего 4 слова и один номер.

Художественное немногословие пропагандировала в свое время датская писательница Карен Бликсен. (В отличие Хемингуэя, она экономила не прилагательные и знаки препинания, а как раз смысловую часть, так что за красотами эпитетов и придаточных предложений было едва понятно, о чем хочет, но стесняется сказать больная сифилисом распутная баронесса). У нее есть рассказ "Чистый лист": идеальное произведение литературы, говорит она — это ничем не запятнанная белизна бумаги. И вот вам пример. Был, говорит она, в Испании некий монастырь, обладавший привелегией хранить у себя окровавленные простыни после первой брачной ночи испанских принцесс. Простыни были выставлены в рамах в особой галерее, и престарелые королевы любили совершать паломничество в этот отдаленный монастырь, чтобы еще раз взглянуть на памятники их былой невинности. Опираясь на костыли, сопровождаемые дочерьми, внучками и придворными дамами, они проходили по галерее и вглядывались в форму темных пятен на холсте. Полагали, что в пятнах были предначертаны события царствования — все то, что происходило с королевскими семьями и всей страной в эти десятилетия. Многое сбылось. Лишь к одной из рам эти процессии никогда не приближались: там была выставлена абсолютно белая простыня. Вот, говорит баронесса Бликсен, как надо рассказывать истории.

Я это к чему? Я этот рассказ когда-то перевел, а перевод проебал. Кто-нибудь знает, он еще не переведен на русский язык?

Когда совсем уж нечем заняться, можно придумывать варианты отгадок на известную загадку
"ВИСИТ ГРУША — НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ"

Например:

1. Электрическая лампочка
2. Груша Брандта (химики знают, что это такое)
3. Плохая, несъедобная груша
4. Груша, скушать которую запрещает этический императив (например, Груша Познания Добра и Зла).
5. Боксерская груша.
6. Домработница повесилась.

(Господа, не стесняйтесь, добавляйте свои варианты отгадок)

Недавно к списку добавился еще один объект: груша, купленная юзером amonit для художественной инсталляции. Весь дом уже два дня завален овощами и фруктами, которые нельзя жрать, а можно только прикреплять на холст с помощью двустороннего скотча или ниток. Правда, за это искусство какие-то люди платят ей деньги, а за эти деньги она потом сможет купить даже не одну, а две или три нормальных, съедобных груши. Вот благодать-то настанет.

ЗЫ А что за искусство получилось из этих груш, можно посмотреть здесь.

Уже вторник, а я с пятницы ни фига сюда не написал. Наверное, это потому, что мне неохота.

Короче, надоело мне тут всех развлекать, давайте ближе к делу.

Мне, короче, нужна мебель, старая, квартиру обставлять большую и четырехкомнатную. А именно: столы чтобы есть, столы чтобы писать, кровати, диваны, тумбочки, шкафы для одежды, кресла, стулья и тд. Если есть что-то, ожидающее отправки на помойку, но не утратившее твердости духа и функциональности — милости просим. Вывезу.

Рот закрыт на реконструкцию.

Те, кому довелось пожить сознательной жизнью в 70-х, не могут не помнить два имени: Пианист Потапов и Пианист Родионов. Эти люди по очереди осуществляли музыкальное сопровождение утренней гимнастики, которая ежедневно транслировалась по первой программе Всесоюзного Радио. Люди слушали их спросонья, в состоянии повышенной внушаемости. Возможно, поэтому их имена знала вся страна.

Мне рассказывали, что несколько лет назад один из них был представлен публике со сцены Большого Зала Консерватории. "Пианист Родионов!" — просто возгласил конферансье, и публика аплодировала стоя. Не лауреат и не заслуженный артист. Так же как Художник Рафаэль или Поэт Данте — на хер им нужны суетные предикаты земной славы?

Интересно, а как сложилась судьба Пианиста Потапова?

И еще: даст ли наша с вами эпоха подобные примеры скромного величия или не даст? Когда человек входит в вечность непосредственно из ничего, минуя суету мирского признания? Нихуя не даст, мне кажется.

Ездил я на днях в машине с одной женщиной, и тут вдруг сложилась неординарная дорожная ситуация. Я и спрашиваю у нее, почему, мол, ты вправо не приняла, когда стало ясно, что там вот-вот все освободится, а вместо этого поперлась прямо в самый что ни на есть пиздорез. На что она мне ответила буквально следующее:

— Ты ничего не понимаешь! Ты пойми: я на болоте, в шапке и абсолютно ничего не отражаю.

Мне кажется, эта метафора многое объясняет. Я теперь по-другому буду относиться к женщинам-водителям.

В том, что к Земле мчится всесокрушающая комета Швассмана-Вахмана, невозможно не увидеть руки мирового сионизма. С другой стороны, давеча я потянулся туловищем, воздев руки, и задел окурком абажур, отчего горящий уголек упал мне за шиворот. В этом точно виноваты женщины, о которых я как раз подумал, когда тянулся. Но кого мне винить в том, что я потянул шею и теперь хожу как фантомас, глядя строго вперед и не отвлекаясь на окрестности? Себя, только себя.

1. Самое сильное из всех — это, конечно, жеребец Пржевальского. Он живет в вольере с двумя самочками. Одна кобылка в охоте: она ходит по вольеру, кушает какашки и неизменно, как бы ненароком, оказывается повернутой к своему повелителю кокетливо отведенным хвостом и трепещущим входом. Вторая самочка просто присутствует. Жеребца сжигают две страсти: похоть и какие-то неведомые приматам моральные терзания. Он периодически высовывает писю и тотчас всовывает ее обратно, подходит к самочкам поочередно, задумчиво смотрит на них, потом обращается передом к посетителям и эффектно скалит зубы. Потом вновь высовывает писю. Все это покамест ни к чему конкретному не ведет.

2. Другую стадию отношений полов можно наблюдать в клетке с ленивцами. Женщина-ленивец, проснувшись, медленно-медленно перебирает лапами в направлении мужчины-ленивца, неподвижно висящего в другом углу клетки. Подобравшись, она трясет его за плечо когтистой лапой. Ленивец суматошно вздрагивает и просыпается. Женщина тотчас успокаивается и вновь погружается в дремоту.

3. Наконец, наилучший способ прожить жизнь на этой земле избрал морской котик. Он лежит под поверхностью воды чисто как дохлый. Посетители даже начинают беспокоиться, спрашивают друг друга: умер? Но тут котик высовывает из-под поверхности воды ноздри (только ноздри!), делает хлюпающий вдох и снова уходит в нирвану. Разумеется, котик живет в своем бассейне один. На ограждении висит табличка с именем спонсора, финансирующего избранный котиком безмятежный образ жизни.

ЗЫ: Я намеренно ничего не написал о слоне, пытавшемся с помощью хобота засунуть своему коллеге-слону в попу веник. Видимо, он делал это с развлекательной целью. Такое легкомысленное поведение никак не вписывается в цельную концепцию бытия, на которую я пытаюсь намекнуть в этом коротком рассказе.

Просто несчастье какое-то:
Мастер и Маргарита.
В круге первом.
Теперь еще и Доктор Живаго.

Вообще была любимая книжка с юности. Как только заводил одновременно двух и более женщин, мысленно утешался литературным примером Юрия Живаго. А теперь из-за Меньшикова, бррр, придется искать другие ролевые модели.

Игги говорит, нефига мобильником фотографировать, потому что живой рисунок достовернее передает эмоциональные состояния. Ну и я тоже так думаю. Вот, например, картинка, которую я никак не мог заснять на мобильник, потому что в Крыму было дико холодно и все девчонки ходили в пальто. Но в душе моей между тем цвели розы.

Там у подножья растут тюльпаны: это по-своему красиво.

Переименовали кошек.
(вырезано цензурой)

1. Если в полночь в Нескушном саду выпить их горлышка портвейну, становится слышно, как из деревьев лезут листья. В траве кто-то шуршит: хотелось бы думать, что ёжики, но на самом деле крысы, конечно.

2. Маршак перевел Бернса очень хорошо, но неадекватно. У него получились стихи или детские, или романтические, а когда Бернса в оригинале читаешь, он вставляет по-взрослому и по-мужски. Я вчера понял почему: он ведь сам придумал этот якобы "шотландский" язык, изуродовав английский своим дурацким спеллингом. Ближайшее, что мы имеем в великоросской культуре — писать стихи по-падонкаффски. И Бернса нада переводить не на русский, а на падонкаффский, и тогда он заиграет всеми гранями ниибацца.

3. За окном на березе ворона высиживает птенцов. Ворона! Птенцов! Офигеть вообще.


На этом делаю перерыв до послепраздников в связи с отъездом на отдых в глушь.

Одна моя знакомая немного приболела.

К счастью, у нее много друзей. Один за одним друзья потянулись ее навещать. Первая подруга пришла и насвинячилась в хлам. За подругой пришел друг, чтобы ее забрать, он говорил плохие слова и прибегал к рукоприкладству. Еще одна подруга пришла вместе с таксистом и давай с ним трахаться, а после заблевала 2 комнаты, кухню и длинный-предлинный коридор. Потом пришел еще кто-то, допил все-все-все опивки спиртного, ласково называл хозяйку "мой рыжик" и уехал довольно поздно, оставив ее в недоумении: кто это был? Последним приходил я, выпил весь яблочный сок, который нашел в доме, был невоздержан на язык и много смеялся над всем происшедшим.

Этот случай из практики учит нас остерегаться простудных заболеваний, которые всегда чреваты осложнениями.

В среду 3 мая в 3.37 пополуночи я ощутил столь ошеломляющий приступ любви ко всему сущему, что едва удержался от позыва немедленно всё сущее трахнуть. Вместо этого выпил 150 г и лег обратно спать. Если бы не дневник, никто в огромной Вселенной об этом бы не узнал.

Крайний слева - автор этих строк.

Брем пишет о них следующее: "Летучие собаки pteropus edulis с особым удовольствием пьют сладкое пальмовое вино, и в сосудах, которые сигнгалезцы подвешивают для собирания его высоко на вершины пальм, утром нередко находили пьяных животных... Мясо летучих собак считается туземцами очень вкусным".

Вот это самое una gente a cui l'morir non dole талантливый итальянский поэт явно придумал с бодунища, иначе такое не придумаешь. И пил он накануне наверняка то самое что вчера давали в "Вероне", причем тоже мешал красное с белым. Там, кстати, всегда много итальянцев.