Без заголовка |
|
Кошачьи истории |
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с#ка, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!
Ночь.Из холодильника вываливается здоровенная мышь.Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы.Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - кусочек сыра.
Покачала головой : " Ну, прям, как дети, чес.слово...
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, б**ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг, типа, не боись, ешь - группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал?
Сидит мужик рядом с котом и орет ему в ухо:
- Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!! Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!!
Ему говорят:
- Ты что сдурел? Ты чего коту в ухо орешь?
- А он мне под окном всю ночь орать может?
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
|
ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ |
|
Он и она... |
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять |
|
Афоризмы от Кащея |
Как объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь - неповторима?!
Деньги не пахнут, если их делать из воздуха.
Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми.
Прогноз погоды на четверг лишь отчасти оказался верным : четверг действительно наступил…
С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.
Западная гуманитарная помощь: пластиковые хлебные карточки.
|
Без заголовка |
...Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.
Женщина, ежели держите меня за дурака, так держите правильно!
Лучший формат Windows это format c:
Там где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Быстро поднятый сервер не считается упавшим.
Обещание - дальний родственник кукиша…
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
Свадебные фотошутки |
Просматривала недавно свадебные фото моей подруги на Фотофайле, затем решила посмотреть, что есть там еще и обратила внимание, что почти в каждой фотосессии есть какие-то фото шутливого характрера. Некоторые постановочные, некоторые случайные, некоторые от непрофессионализма фотографа - но в любом случае очень милые, заставляющие убылнуться зрителя.
По своему обычаю притащила все нарытое сюда. Несколько фото помещаю в сообщении, остальные будут добавляться в комментарии.
А почему мне не наливают ?!
Увлеклась фотосессией
А где же кольца?!?
По стаканчику, мадам??
Замучили вы меня своей фотосессией, уйду я от вас!
Замуж шагом, марш!
|
Жизнь так коротка... |
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить
Дилетант это тот, кто делает не как надо, а как хочется.
Мания уничижения: "Я - левая нога микроба".
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
|
Без заголовка |
|
Результат теста "Ваш темперамент" |
|
Ссылки на сайты по авторскому праву. |
Буду рада, если это будет кому-то полезно.)
Юридическая Россия - http://law.edu.ru/ - масса литературы по праву, в том числе авторскому
«Исследование ретроактивности в сфере защиты авторских и смежных прав в РОССИИ» - http://www.avin.ru/tacis.php?law=2 Полнотекстовый документ доступный для понимания с довольно полным перечнем конвенций и законов по авторскому праву.
Закон РФ от 9 июля 1993 г. N 5351-I "Об авторском праве и смежных правах" (с изменениями от 19 июля 1995 г., 20 июля 2004 г.) http://www.fips.ru/avp/law/5351-1SN.HTM (сайт Роспатента)
Сайт Андрея Минкова. Каталог нормативных актов по авторскому праву http://www.copyrighter.ru/lite/index.html?apisp2.htm
Сайт Моспатента. Очень полезный. - http://www.mospatent.ru/ru/akts.htm
|
Как самому найти материалы по авторскому праву? |
1. Литература в наших библиотеках и информационных центрах кодируется по нескольким кодам. Самые распространенные - УДК ( Универсальная Децимальная классификация) и код ГРНТИ. Второй код применяется чаще при наличии в библиотеке электронного каталога. Т.е. вы можете искать по автору, названию или предмету, но можете искать и по коду. Во втором случае "информационный шум" будет меньше.
2. Понятие "авторское право" и "информационное право" различны. Если ваши произведения опубликованы в Интернете, то нужно искать то, что ближе по проблеме.
В этом списке даны рубрики ГРНТИ , наполнение рубрики и коды УДК по этой теме.
10.19 Информационное право УДК 34:002
10.19.35 Правовое регулирование средств массовой информации УДК 34:[070+654/19]
10.19.43 Правовой режим информационных ресурсов УДК 34.03:[002:004]
10.19.51 Правовое регулирование международного обмена информацией и использования глобальных информационных сетей УДК 34.03:004.73(100)
10.41 Авторское право и смежные права УДК 347.78
10.41.26 Личные неимущественные права авторов и исполнителей УДК 347.78.023
10.41.27 Имущественные права авторов и исполнителей УДК 347.78:347.2/.3
10.41.29 Использование произведений без согласия авторов и исполнителей УДК 347.78.03
10.41.51 Охрана авторских прав УДК 347.78.028
10.41.65 Ответственность в авторском праве УДК 347.78.086
|
40 чисто женских моментов поведения |
-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
-Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
-Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
-Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
-Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате).
-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
-На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.
-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
-К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
-По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
-Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
-Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
-Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
-Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
-Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.
-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
-Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
-Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
-Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
-Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
-Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
-Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.
-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
|
Без заголовка |
«Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с жены бусы) Бабу возьмешь???
|
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::" |
|
Результат теста "Какая Вы деталь компьютера?" |
|
Подморфизмы |
|
Диалог |
|
Без заголовка |
|
Во всем виноваты женщины! |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|