Устала не по детски. Старовата я уже для таких подвигов, по 10 часов сидеть за компом.
Сейчас на ленте увидела пост "Я начинаю писать книгу" Изменила своим привычкам и потопала в чужой дневник. Прочла пару фраз и так захотелось посоветовать ребенку для начала научится читать.
Злая я какая-то стала.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса
на гусеницы.

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка
ума и недостатка синяков.

У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу
кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку
бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая и в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..." Теперь "вести с полей": Умоей iжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченныены нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы
впредь меня не пускать..." Теперь мои собственные соображени: Во-первых,
насколько я знаю, по Россискому законодательству в магазинах запрещён
двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити. Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю, противоречит договору общественно оферты, следовательно также незаконна. Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Почему так?!


1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

В Москве авария. Обесточены, обезвожены, и что самое ужасное- лишены Инета..
Сообщения по радио напоминают сводки с поля боя. Корреспонденты тараторят захлебываясь эмоциями. "Все силы брошены на восстановление... " "Экстренное совещание в мэрии..." "Путин отложил вылет в Ростовскую область..." "Остановлены мясокомбинаты! Запасы продовольствия таят!"
Блин.Невольно представляешь себе 9 млн. неврастеников неспособных прожить несколько часов без света и воды и рвущих на себе остатки волос по причине отсутствия инета, мейла, чата.
Любви остальной части России к москвичам эта история не добавит.
Вот кого действительно можно пожалеть, это тех, кто застрял в душных лифтах или, что еще хуже- в метро.

Он: "Девушка, а вы замужем?"
Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Объявление в газете: "Снимаю, порчу."

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

"Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка."

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину
обоими глазами.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то.
А потом их посадили. Сами знаете за что...

Эротика - когда смотришь, и нравится.
А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время,
надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение,
а в понедельник, где-то после обеда....

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

Не психуй, успокойся! И без паники, главное!
Это просто усталость, плюс коньяк и шартрез.
И не буду смеяться, а шутить и подавно я,
Это стресс на работе, ну конечно же, стресс!

То минутная слабость, и не стоит так мучиться.
Ну бывает со всеми, ты в порядке, поверь!
Успокойся, расслабься, и у нас все получится,
Все бывает, так что же - застрелиться теперь?

Все бывает и хуже. То не самое страшное.
Прекрати же упреки, богохульства, нытье!
Это может случиться, повторяю я, с каждою -
То, что вдруг у мужчины не встает на нее...

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :)

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две -
много, а три - мало?

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ххх таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.

"Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос,
или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его..."

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
- ...

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят
радости!

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац." ("В большой семье не
щелкай клювом.", нем.)

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном
его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста
все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить
- завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен
цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для
того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.

"На обед наварили воды. Наелись до отвала."

- Скажите, у вас гарантия пожизненная?
- Да, конечно!
- А вот у меня сдох ваш...
- А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

Наш девиз - Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент.

Слово "вовнутрь" - это венгерская диверсия, направленная на
уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на
дверях городских автобусов "Икарус", которые открывались внутрь, а не
наружу.

"Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!"

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при
этом думать, что занимаешься спортом...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

Ветер в голове попутным не бывает.

Я вернулась, чему несказанно рада.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они
и там не работали...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не
заставляет, я доброволец...

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь,
жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он
скажет "Я вам в отцы гожусь"

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он
ЕЩЕ на работе.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -
моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным
грешникам скидка!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из
тормозной.

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!
Но только чтобы у других было еще меньше...

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже
на танке не проедешь!

Выдержка из благодарственного письма спонсору: "...Смеем надеяться,
что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей
скромности."

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы
были примерно равны.

Из замечаний критика: "Это все конечно гениально, но не более того..."

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин -
отказаться от обеда.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят